問答一覧

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2021/10/26

変われないのが情けない

私は昔から楽な方へと逃げる悪癖があります。 ○○が嫌だからとギリギリまで目を背け先延ばしをして、結果当日に痛い目を見る。その瞬間は反省しますが、喉元過ぎれば熱さを忘れるとはよく言ったもので、直ぐに反省したことを忘れてしまいます。先日も逃げ癖から仕事で大きなミスをしてしまいました。当然怒られもしたのですが、上司や同期は優しい言葉をかけてくれて、私を励ましてくれました。そんな仕事仲間に報いる為に頑張ろうと頭では思うのですが、どうしても行動が伴いません。頭では「こんな良い人たちの気持ちに応えなくてどうするんだ。」と考えているので、何も行動を起こさない自分が本当にクズだなと凄まじい自己嫌悪に陥ります。そんな自己嫌悪をするくせに、結局自分かわいさで何も変わらない私がいます。変えようと何かを初めても全く続きません。なんで変わることが出来ないのか、なんで行動に移せないのか。自分でも分かりません。涙が溢れてきますが、泣きたいのは自分じゃなく周りの人達に決まっています。恩を返したいのに仇で返す。変わろうと思うくせに口だけ。正直この腐った根性だったら関わった人全てを失望させるだけなので、もう人として終わっている自分は死んだほうが良いのではないかとすら思います。しかし結局自分がかわいいので思うだけ、実行する勇気もありません。どこまでいっても自己中心的、変わりたいと思うけど結局口だけ。そんな自分が情けないです。死にたいけど死ぬのが怖い。ただ惰性で周りに迷惑をかけながら過ごしています。客観的に見ても主観的に見ても私は人間のクズだと思います。もう何をすれば良いかも分かりません。私は変われるでしょうか？私は生きていても良いのでしょうか？

有り難し 69

回答 3

2023/09/04

夫婦関係を続ける自信を失っています

今年の1月に1人目の子供が生まれました。話に聞いていた通り、夜泣きはするし離乳食も始まり日々忙しくしています。私は自営業をしており、土日も平日もない生活ですが、平日の仕事はなるべく9時から16時で切り上げ帰宅。週末に仕事があれば平日に半日休みなどでなるべく子育てに参加するようにしています。仕事も、内容によっては子連れで行ったり、仕事に行く前に洗濯、食器洗い、離乳食作りなどをしています。妻は無職なので稼がねば、というプレッシャーもあり、なかなかこれ以上は難しいのが現状です。ベビーシッターなども使えたらと思うのですが、妻が不安がって使いたがりません。子供の成長を見ることは代え難い喜びである一方で、妻との関係に悩んでいます。どうにもコミュニケーションがうまくとれません。たまに調子のいい時は普通に仲良く会話できるのですが、そうでない時（その方が多いです）はいつも冷たく突き放されるような会話になります。育児の作業の中でも様々なダメ出しをされます。日々、厳しい上司に怒られながら育児をしているような状態です。なんとかしたい、このままはよくない。と考え、話してみようとするのですが、最近は話そうと思っても頭が真っ白になってしまいます。子供のおむつを変えていても「手際が悪い」や「まだ汚れてるんじゃない？」などの幻聴が聞こえるような気がしてしまいます。どうにかしたい、どうにかせねば、、と思えば思うほど、沼に落ちていくような感覚です。最近はシングルファーザーの道を考えたりなど、望まない方向に近づきつつあるように感じで怖くもあります。最近は私も疲れてきていて、つい冷たく会話してしまいます。どうにも、自分がされたことを返してしまう性分にあり、冷たくされると冷たく返してしまうようです。努めて温かく会話しようとしても、そっけなく返されてしまうので続きません。子供のことを考えると、夫婦の会話がこんな具合な家庭は嫌なものだと思っています。そう考えると、どうにか解決したいのですが糸口が見えずにいます。こんな時はどうすればいいのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 2

2022/10/31

父の死がつらいです

こんにちは。こちらで相談させて頂くのは3度目になります。父親が亡くなり、非常につらいです。現在私は県外に嫁いでおり、臨月の妊婦です。親戚よりは「あなたが無事に元気な赤ちゃんを産むことをお父さんも願ってるよ」と言って頂き、大事をとって葬儀などは欠席し、お腹の子に障るといけないとなんとか気を紛らわせて過ごしている状態です。私と父はどちらかと言うとそこまで良好な関係ではなかったかもしれません。楽しかった記憶も多いですが、学生時代は父に不快な言葉をぶつけ、激しい言い合いになることが多かったです。私が大人になり、進学や結婚で実家を出てからは冷静になれ、少しずつ上手く父と関わる事ができるようになっていきました。過去に父と衝突した時の事を今思い出しても、「あれは子供に言う言葉じゃなかったな」などと思う事もあり、父に腹を立てたり恨みもした事もありましたが、私は母を早くに亡くしており、推測ではありますが父も父親としての自覚が芽生える前に1人で父になったような形で、私との関わり方がわからなかったのかな？父も1人の人間だし、限界があったのだろうと今では思います。そんな父ですが、同居する両親(私から見て祖父母)との折り合いが悪く、かなりストレスを抱えておりました。以前相談させて頂きましたが祖父が特にひどい気性の持ち主でよく父と激しい言い争いをしておりました。父がつらいのをわかっていながら、私はそんな環境に父を残し県外に嫁ぎました。父にすべてを任せて自分だけ幸せになったのが申し訳なかった。でも父は「自分の居場所が見つかって良かった」と言ってくれました。父が病気で入院した時、怖くなり過去に酷いことを言ってしまった事を謝り、もっとお父さんと色々話しておけば良かったと謝った時も「そう思ったなら自分の子どもができたらそうしてあげればいいの」と笑っていました。これから産まれてくる子、夫や親戚、友人に対し後悔のないように感謝をしたりして繋がりを大切に生きていく事が大切なのかなと思います。ほとんどの人が親と納得のいく別れができるわけではないとは理解していますが、どうしても、「もっと父と話したかった、もっと会いに行けばよかった」と後悔や悲しさが襲ってきます。今更後悔しても遅すぎる事ですが…。こんな親不孝な者に対し恐れ入りますが、何かお言葉を頂けますとありがたいです。

有り難し 34

回答 2

2023/05/23

大学1年の息子の精神面が心配です

この4月に大学入学した息子の精神面がとても心配です。入学してから大学生活は全然楽しくないと言っております。友達もいないようです。最初はグループでいたようですがどうしても自分と合わない子がおりグループをぬけ授業も昼もひとりでいるようです。自分以外はみんな敵、誰も信じられない、言い様のない不安に襲われるといいます。人と会いたくない、時には涙がでてくると追い詰められています。不安とストレスからかなりイライラしてる事が多いです。本音を話せるのはお母さんだけと話してきてくれるのですが口調は強いです。自分の意見と違う意見は聞こうともしません。鋭い目付き口調に時折怖くなります。家にも帰りたくないと言われてしまいます。友達がいないと言いながらサークルの新歓等では帰ってこないことが多く学校でひとりと言っているので帰ってくるまで不安です。先日も友達の家に泊まり帰ってこず次の日友達に朝、学校へ行くのを引き留められ遅刻してしまい必修の単位落とすかもと話してきました。その日は遅刻は許されない日だったようで教授に単位落とすと思ってくださいと言われたようです。(発表の課題を教えてもらえなかったようでその発表をしないと単位は難しいらしいです) こちらに関しては自業自得ですので仕方ないのですが。ただ、必修を落とすということは来年度以降一番受けたがっていた講座をとれなくなる可能性も強く残念でなりません。その友達とはもう二度と会わないと言っています。 GW明けには一度休学したいとも言われました。また小学校からの親友ともLINEブロックして削除したと言われ一時の感情で動いてしまってる気がします。余計なことは言わずに話を聞いてあげようとは思ってるのですがやはり心配になってしまい、こうしてみたら？とかついつい言ってしまいます。主人にも余計なことは言わない方がいいと言われ自分の中ではわかっているのですがつい心配になって言ってしまいます。息子に学校の相談室で心理士さんに話してみたら、もしくは病院に行ってみる？と話しているのですが自分の時間がなくなると言われてしまいました。お母さんにしかと話してくるので受け止めてあげたいのですが私はどのような気持ちでどのように息子に接していったらよいのでしょうか前日に何があろうと毎日笑顔でおはようとお帰りを言うことくらいしかできせん。

有り難し 13

回答 2

2022/12/29

不倫妊娠している友人との付き合い方

小さい頃から仲良くしているA、Bという友達がいます。年1回程度会う仲です。最近Aと会い、独身だったAは不倫の末妊娠していると聞きました。彼と奥様は調停中で、Aは彼と新居で暮らしています。 Aは罪悪感をあまり感じておらず、それどころか不倫が職場にバレた事で仕事を失い、毎日暇で辛いと呟いています。私は既婚ということもあり、相手の奥様や子供のことを考えるととても冷静ではいられなくなります。 Aの不倫を知ってから、怒りや悲しみ、無力感でいっぱいです。最初は何もかも失って可哀想だなと思いましたが、考えを巡らすうちに嫌悪感でいっぱいになりました。せめて妊娠していなければ必死で止めたかもしれません。しかし、妊娠中で精神的に不安定な状態のAに厳しい言葉を突きつけて、体調が悪化したら私に責任を押し付けられそうで怖かったのです。彼女も産むつもりのようなので、もう私が何を言っても戻れない所まで来ているのかなと思っています。悩みは主に2つあります。 ①Aとの付き合いは今後どうしたら良いのでしょうか。今までの友人関係のままでいたい気もしますが、下手に自分が関わる（相談に乗る、手伝いをする、自宅に呼ぶなど？）ことで、幸せな自分の家庭が壊れることの方が恐怖です。いっそ付き合いを辞めたらよいでしょうか。 ②同じグループで仲良くしていたBとは今後も友人関係を続けたいのですが、もしAと関係を切れば、Bとも関係が終わるのでしょうか。どちらかというとAは私よりBとの方が仲が良く、おそらくAとBの友達付き合いは継続していくものだと思います。 Bは多忙で連絡がつかず、Aについて肯定しているのかは分かりませんが... 長年の友人を失いかけていることが辛く、どうしたらいいか混乱しています。アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 40

回答 2

2024/02/25

偽善的な自分に嫌気がさす

こんばんは、初めて質問させていただきます。私は日々、誠実でありたい、優しくありたい、善く生きたいと願って目の前の人と接することを心がけていますが、よく何が本当の「誠実」なのか分からなくなって、たびたび自信を失ってしまいます。たとえば、私はひとの悪口を言うのが苦手です。友人と誰かの悪口で盛り上がり、たとえその場では楽しかったとしても、のちのち悪口を言ってしまったことを深く後悔してしまいます。「自分のことを棚に上げてひとを悪く言えるほど、自分はできた人間でもないのに。」といった具合です。私の価値観に則るなら、ひとの悪口に関わる話題には安易に同調せず受け流したり、宥めたりするべきでしょう。しかし、こういったときの話し相手が自分の大切な友人となると、私はすっかり困ってしまいます。「人の悪口を言わない」という私の選択は、「相手の話に乗らない」「同じ土俵に立たない」「大切な相手と同じだけ"悪い人"にならない」ことを意味します。それは、大切な友人を突き放して自分が上に立とうとする行為でもあります。ひとの悪口を言わない、という選択をすることで、「私」という人間の一貫性を獲得することはできても、同調してくれることを期待していた相手にとってそれは裏切りで、偉そうで、友人関係として不誠実な対応だと受け取られるかもしれません。実際、私が友人の愚痴を聞くとき、友人の疲れた心に寄り添うことを心がけつつも、誰かをひどくこき下ろす言葉をなだめたり、つい相手がたを庇ったりなんかすると、友人はきまって悲しそうな顔をするというか、ばつの悪そうな顔をさせてしまい、そういうときはとても心が痛みます。会話が誰かを悪く言うフェーズに入った途端、私は、その話し相手にとって「居心地の良い人」ではいられなくなります。「いつでも正しくある」ということは、「いつでも優しくある」ということと同義ではないのだと、つくづく思います。結局私は、善人ぶりたいだけの浅はかな人間で、他者に嫌われるのが怖いだけの偽善者なのでしょうか。しかし、大切な相手を傷つけ、悲しそうな顔をさせてしまうようなふるまいは、果たして誠実といえるのでしょうか。仏様の教えになにかヒントがあれば、ご教示願いたいです。

有り難し 17

回答 3

生きることが悲しいです。

こんにちは。拙い文章になるかと思いますが、何卒よろしくお願い致します。私は「近くにいる人ぐらいは人扱いをしよう」と決めて生きてきました。例えば、人の話をちゃんと聞く、意見が違えば否定せず丁寧に伝える。良いところを見るようにする。自分に非や歪んだエゴがあれば認め、治そうとするなどを努めてきました。決めたのは生い立ちによるものです。家族が機能不全だった為、外に人との温かい信頼関係を求めていました。そんな人はこの世に稀であり普通の人は普通の情緒で生きて嫌、良しを自然と分けていくのも知っていました。それが本当に悲しいから「私が続ければ、同じように考える人間がこの世にいる確率がある」という信仰を己だけでしている状態でした。でも近寄ってきたのは重度の自己中心的、情緒不安定で依存的、病的に気分屋、自覚があっても改められない自分を諦めきってる人等でした。寄ってきた理由は、デコとボコみたいに与えたい人間と欲しがってる人間が噛み合うからだと思いました。求められたものを与えれば、時には返ってくる事だってあると思い込んでいましたが、欲しがり返したり、あまりに詰め寄られた距離から離れようとすると騒ぎ立てる人ばかりでした。いい友人にも出会えていると思っていましたがある日、貴方に見定められてるかと思うと怖いと聞かされました。ありたい自分でありたいと思っていましたが、虚しくなりました。こんな事なら自分勝手でいればよかったと反面教師の親、友人、会社、自分、過去全てに対して怒り切って、今はすごく悲しいです。恋愛も下手で異性も、かといって同性も好きではありません。柔らかく人を好きになりたかったし、好きになって貰いたかったです。色々な事に気づくのが遅すぎました。自分を含めた無駄な生き物に時間を費やした事を後悔し、だからこそ今を大事にしたいと思いながら無駄さに悲しくなってふと死にたくなります。人はいつか死ぬから、なるだけ楽しく生きればいいとわかってるのにできない。生まれの運のなさのせいにしないで取り組んできたのに結局は歪んでいて人との違いも顕著で、治らない。悲しみや己自身を受け入れて一緒に生きることしか残されていないなら早く死にたい。このような気持ちに押されてしまうとき、どう前を向けばいいのか。ご意見をお聞かせ頂けましたら大変な幸いです。

有り難し 36

回答 2

2024/03/21

義父が亡くなりました

先日、義父が亡くなりました。私がコロナに感染し家に持ち込んだ為家族もコロナになり、もともと持病が有り弱っていた義父にもうつしてしまいあっけなく亡くなりました。入院して3日、急変したとの連絡あり病院へ行きましたが人工呼吸器を付けられていたのでまだ生きていると思っていました。義家族と病室に居ると看護師や医師が来て死亡確認していいかと言われそこで初めてすでに亡くなっていることを知らされました。急に意識がなくなり呼吸が止まったというような説明を医師からされました。私は両親を看取っているのですが、完全に心臓が止まるのには時間がかかるはずなのに死亡確認の時にはすでに止まっていると言われました。何故もっと早く知らせることができなかったのだろうかと少し不信感を感じました。コロナが5類になったとは言えそう簡単に面会はさせられないのは分かるのですが、独りで逝かせてしまったし看取ることも出来なかったのが心残りで、せめて意識のあるうちに会わせてあげたかったと医師には言いました。どうにもならない事とはわかっていましたが言わずにはいられませんでした。私が感染しなければ義父は生きていたであろうと思うと義家族に申し訳なくて仕方がありません。私が殺したのも同然だと。主人にも義妹にも私が原因です、ごめんなさいと謝罪しましたが誰も責めません。優しい人たちなので有難いのですが余計に辛いです。義母は憔悴しきっていて、責められるかもしれないと思うと怖くて言い出せなかった。ずるいですよね。親類やかかわった人にも慕われいていたようで、遠くからも大勢弔問に来ていただきました。それを見ているとなんてことをしてしまったのだろうと苦しかったです。もともと持病が有り8年闘病して痴呆が出てきていましたが、薬との相性も良かったようで病状も落ち付いていて体力は落ちてきてましたが元気でした。まだしばらくは生きれたでしょうに、私が殺したようなものです。自分を責めるな、誰も悪くない、仕方がない事だとまわりは言いますがどうしようもなく心苦しくなります。人前では気持ちを誤魔化し平静を装っていますが、義母や主人の落ち込み様を見ると申し訳なくて… もともと過去の嫌なことを思い出して後悔し落ち込む質なのです。これから自分や周りとどう向き合っていっていいのか分かりません。

有り難し 7

回答 2

いじめた人に対しての気持ちの整理の仕方。

私は高校生のとき、同じクラスの同級生数名と、同じ部活のメンバーからいじめられていました。具体的には、無視、私の悪いところを周りの男子に言いふらす、ということをされました。とくに部活のメンバーのD子からのいじめはひどかったです。SNSに私の悪口を頻繁に書き、罵倒し、無視され、とても辛かったです。 1回、部活の先輩にD子のことを相談し、その先輩が注意したにも関わらず、いじめを続けてきました。幸い、私の叔母や友人が助けてくれたりアドバイスをくれたので、学校を休むことにはなりませんでした。私も私なりにいじめられる原因があるのだと思い、思い当たる点を自分なりに直したり、辛くても毎日笑顔でいました。いじめがエスカレートしてきたとき、部活の先輩が先生に相談してくれて、緊急で話し合いの場などが設けられ、とりあえずいじめはなくなりました。しかし、部活のメンバーから「嫌な思いをさせてごめん。でも先輩に言う前に直接言ってほしかった。」と言われたり、陰で「実際部活で気に入らない点があったんじゃなくて、クラスでいじめがあったから部活でもいじめた。」と言っていたのを聞きました。また、「D子が文句を言っていた。」ということも聞き、この人たちは本当はいじめたことを反省していないんだろうなと思いました。案の定、D子は別の同級生にいじめを始めました。私はこの間まで、いじめた人(特にD子)を許すことができませんでした。でもある日、①いじめた人に対して憎い感情を持っていると自分の表情が怖くなる②そんな人のことを考える時間がもったいない、と思うようになり、許そうと考えるようになりました。また、いじめを経験したことで、人には優しくしようだとか、私もいじめてしまった経験があるので、もうこんなことはしないだとか、自分を助けてくれる人を大切にしようとか、この経験をバネにして成長しようとか、そういったことを強く思えるようになりました。しかし、たまに私をいじめた人のSNSを見て、いじめた人の幸せそうな様子を見ると、とても複雑な気持ちになります。許そうと思ったのに、まだ複雑な気持ちになってしまうことにイライラしてしまいます。私にひどいいじめをした人を完全に許すには、どうすればいいでしょうか？それと、また複雑な気持ちになったときにはどう自分の気持ちを落ち着かせればいいですか？

有り難し 101

回答 4

最悪に備えるって？

私は、仕事に限らず、プライベートなことでも、想定出来る範囲のことはすべて考えて対策・準備するようにしています。想定外の出来事に対面すると動揺して冷静な判断は難しくなるでしょうから、少しでも多くのことを想定しておけば、準備万端であり、心に余裕を持って物事に対処出来ます。それでも、想定外の出来事は起きるでしょうが、そのことだけに集中して対応することが出来ます。しかし、スピリチュアル系の知人に言わせると、「最悪の場合を考えるとそれが実現してしまうから、絶対にマイナス系は考えない」と言います。最終的なことは、人智が及ばない神仏のみが知る部分があるとは思いますが、小さな日常的なことまで、すべて、「その場その場の状況次第」というのはどうなのでしょうか？最悪を想像して落ち込むのではなく、対策を練るために想像することは良くないのでしょうか？ 1つの出来事で、本番1回だけの経験から学ぶよりも、事前練習で１０パターンの対応を考えることの方が、より多くの学びが出来ると思うのは違うのでしょうか？限られた命の中で、より多くのことを学び・経験したいと思うからこそ、自分の出来事だけでなく、世間を騒がせる事件などでも、「もし私が当事者だったら、どうするのか？」などを考えるのは、仏教的に良くないことなのでしょうか？

有り難し 22

回答 4

毒親や親戚に連絡先を教えたくない

相談です。親は世間で言う毒親で物心がついた頃から暴力暴言を振るわれて金銭搾取、過干渉、看病放棄など姉と妹は愛玩子、私は搾取子と差別されてきました。今は地元を離れて１人暮らししてます。今までは義務のように感じて年末年始とお盆に帰省してましたが今年は無難な理由を作って帰省しませんでした。帰省しなかった本当の理由は去年ぐらいから親から連絡が入ると心が激しくざわついて物凄く泣きたくなったり暴れたくなったりするためでした。親からの連絡内容は私の近況を訊くわけでもなくて愚痴だったり差別的なものが多かったです。そのため、途中からは留守電に。しばらくして別のことで携帯の電話番号とメールアドレスを急遽変更することになったので家族及び親戚には教えないことに決め帰省しないことを伝えたのも手紙で伝えました。メールアドレスを教えなかったのは姉からの愚痴や惚気、相談が頻繁に届いては姉が望むような内容ではないと一字一句変えずに出してきたので無視してましたがそ、れでも送ってきたため。ちなみに、親には電話番号を変更する前から重要なこと以外では絶対に電話しないでほしいと頼んでましたが一向に止めてくれず留守電にまで残す始末。電話番号もメールアドレスも教えてなかったので手紙を出す前に安否確認を出されましたが、それでも教えたくないです。そして今年中に今、住んでる場所から別の場所へ引っ越すことも考えていて自分の精神状態が落ち着くまで家族や親戚にそのこと伝えないつもりでいます。それまでには携帯番号とメールアドレスのことを何とかしないといけないと思ってますが、対策が思い浮かびません。今は携帯が壊れてることになってます、当然ながら新しい携帯を買ってないのかとつい最近、手紙が届きました。今思うと壊れたと理由は失敗したと思ってますが何か良い対策はないものでしょうか？支離滅裂な文章ですみません。

有り難し 83

回答 3

お坊様について

以前よりお世話になっています。ニックネームを変更しました。家族が他界してから毎日お務め、花、茶水、お供えと自分なりに供養してきました。これまで5人のお坊様とお世話になりました。（実際にお会いした）それぞれ個人的な考えや思い、派の違いにより仕方がないことかも知れません、違うところが言動にあります。1人のお坊様は色々な勉強を幅広くされたのか、お話はとても立派なのですが、そのお言葉を自ら覆す行動をします。細かい内容は言えませんが、色々と矛盾を感じ、お寺に伺いにくい状態になり、別のお坊様にも法事に来ていただけない状況です。今年の法事は菩提寺の住職が他県から来ていただき、なんとか両親、先祖の供養ができました。仏教とは、御坊さんとは、供養とは…何が本当なのか分からなくなり、段々と仏壇のお務め、供養もいい加減になりつつあります。最近は若い方も気軽にお寺の門をくぐれルように、お寺カフェや座禅、説法、写経や癒しを求めてお寺巡り、朱印本など流行りつつあり、高野山1300年のPRもよく見かけます。お寺や神社巡りが趣味と言う若い方々もいます。一方、無信仰だから、山や海に散骨する方、墓仕舞いして樹木葬等、普通に家代々のお墓に入る人も減っているとか。と言うことは檀家さんも減ると言うことですね。大変失礼ですが、葬式坊主なる葬式業者数社と契約？して、葬式ばかりして儲けるお寺もあると聞きました。 5人のお坊様のうち4人にとって私は檀家でなく、業者の紹介やあるお寺の催しで出会っただけで、特に大きな収入源にもならず、どうでも良いのかも知れませんし、中には若いお坊様もいますが、頭でっかちの知識先行型なのかもしれません。これも私の受け取り方一つなのかもしれません、お坊様に対するイメージが固まっていて、そのイメージと違うから違和感なのかもしれません。当然、お坊様も人間、修行の身であり完全完璧でないことはわかります。ただ法事で頂いたお経は本当に、亡き家族のためになっているのか、六道の話を伺いましたが、畜生界、地獄に落ちていないか、毎日、お務めすることで両親、先祖のためになっているのか疑問が沸きます。それまでは完全に仏教を信じ、お務め、供養が仏となった家族のためと信じきっていました。今は半信半疑、これから供養を続けていく自信が無くなりました。

有り難し 59

回答 3

大学院について

はじめて投稿させていただきます。大学院への進学に迷いが生じました。私は現在、生物系の大学に通う4年生です。高校生の時、とにかく生物の授業が楽しくてしょうがなかったことと、細菌やウイルスから人を守れるワクチンを創るということに興味をもっていたため、現在の大学に進学しました。研究室も微生物系のところに入り、後は就職すれば自分の夢を叶えられるとおもっていました。しかし、学部3年の夏頃から本格的に就活をおこなってみると、自分がやりたいような研究職につくためには基本的に修士以上の資格が必要であると知ったのです。今の研究室の方針が、大学院に進学したい場合、なるべく外部に行って、新しい経験や人脈を得なさいという感じなので、その時期から他大学の生物系の院を調べ、同時に少しずつ院試に向けた勉強を始めていきました。しかし、今回のコロナの一件で、中々誰かに相談もできず、自分で漠然と決めた志望校に向けて適当に勉強していました。その結果、最近研究室の先生と話して、自分の志望している院の研究テーマに統一性がないことに気付かされましたし、第一志望で行きたいと決めた大学に提出する外部英語試験の点数もいい点を取ることは出来ませんでした。また、自分の研究室の先生からそもそも大学院に入る目的って何？と聞かれた時、私はこの質問に対して何も答えることが出来ませんでした。勉強していて楽しいと感じていた生物分野で、自分が特に興味のあったワクチン製作に携わる。その為に院に進みたい、そう思っていたはずなのにです。この質問をされた後、もう一度自分の将来をよく吟味しなさいと話し合いは終わりました。改めて自分の夢について考えてみると、正直自分が何をしたいのかわからないという結論に至ってしまいました。あれだけ楽しいと感じていた生物学の分野も、大学院入試に向けて勉強していても楽しく感じず、ワクチンを創りたいという思いも、正直よく分からないけどなにか凄いことを成し遂げたい位の感覚で言っていただけだなって思ってしまったのです。そうなってくると大学院って行く意味あるのかな？って思い始めました。あまり本格的にはおこなわなかったのですが、就活もしていて、派遣ですが研究ができる会社での内定は出ています。このまま院に行くべきか、内定先に行くべきか、もうわからないです。助けてください。

有り難し 30

回答 4

仕事が続かず、自分が何がしたいのかわかりません

現在、転職活動をしています。これで4回目、大学卒業してから約3年、一年以上同じ場所で働いた事がありません。最初の一年半は期間付きの非正規で働きながら公務員を目指し勉強していましたが、2回受験して2回とも落ちました。新卒の肩書が使えなくなると考え一般企業へ就職しました。大企業で事務として働き始めましたが、毎日残業があり月末は日付が変わる時間まで働いていました。直属の上司から「殺すぞ」等暴言を言われ心身ともに耐えきれなくなり五ヶ月で退職。次は観光地のお寺でした。学生時代は宗教史を専攻していたので自分の学んだ事が活かせるのではと考えました。人間関係は問題なく残業もなし。長距離の通勤とお休みが少ない事だけがネック。しかし肉体労働だったた為、生まれつき問題のある股関節を痛めてしまいました。帰宅するとしばらく立てなくなる程で、このままでは悪化すると考え退職。次は行政書士の事務所。資格をとろうと考え働きながら勉強しようと考えました。車関係の業務担当でかなり広範囲をカバーしていたため毎日長距離運転をし残業もありました。ですが残業代は一切出ず、タイムカードも無く手書きの日勤表を出すと全て却下。また年配の職員から職務の引き継ぎをするはずが、自分の居場所を奪われると思った様で一切指導は無くこちらが何度も聞かないと応えない。社長も怒鳴って無理難題言うばかりで、勉強する余裕等ありませんでした。あまりに不穏な話しか聞こえず怖くなり退職。私は自分が何をやりたいのか、どんな仕事がいいのか分からなくなってしまいました。公務員を目指そうにも、心は折れ学力的にも難しい。自分でも落ち着いて長く働いて経験と私はこれができると言える自信が得たいのですが、家族は「お前はどうせすぐ辞めるから一般企業は無理、公務員しか出来ない！」と言います。出来る事を増やそうと未経験者歓迎と記載された事務職を選んでも言われます。田舎なので仕事の選択肢は少なく、失業保険もまだ貰えない身、早く働きたいのに否定されるばかり。なのに早く働け！結婚しろ！と急かされて益々何をしていいのか分からなくなりました。無職で結婚できる甘い時代ではないしまずは自立する為に働きたい。けど自分は何が出来る？何がしたい？特技も実績もなく過去の失敗から自分の判断に自信も持てません。私はどうしたらいいのでしょうか…

有り難し 16

回答 1

死を受け入れるにはどうしたらよいでしょうか

最近、身近な人の死に接する機会が増えました。友人や親戚の訃報に接し、「やがて自分も死ぬのだ」と死について意識するようになりました。しかし、理屈では「死から免れない」「生まれたものは必ず滅する」とわかるのですが、自分は「まだまだ死にたくない」という気持ちが沸々と湧いてきます。事故にでもあわない限り、遅かれ早かれ必ず死の間際を迎えると思います。そのとき、自分はどうしているのか想像がつきません。宗派によっても死生観がことなると思いますが、死をどのようにして受け入れていったらよいのかご教示賜りたいと存じます。よろしくお願い申し上げます。合掌

有り難し 131

回答 6

2023/07/14

ニートの娘の考えがわからない

助言頂きたく宜しくお願い致します。 20年程前に離婚し自営業をしながら3人の子育てをしていました。真ん中の29歳になる娘について相談させて下さい。自宅件店舗なので子供達が帰宅時もお店にいる状況でしたが、仕事が遅くなる時は夕飯を外が暗くなれば洗濯物の取り込みをと家事を小学生の頃から手伝ってくれていました。現在は1年半程ニートです。お付き合いしてる2歳年下の彼と遠距離だったり結婚の話が出たりする度に就職先を迷い、現在に至ります。現在は娘が家事をしています。お金は貸していますが、仕事をして欲しいのであげてはいません。ですが、その彼が家事をやっているのに対価を貰うのは当然だ。なぜお母さんに気を使うのか？と言うらしく、小学生の頃の話まで持ち出し自分だけ家事をしたのに感謝されない！と言います。今更昔の事をどうすれば良いのか？その頃の私は家のローンの支払いもあり全てに余裕もなく男の子達は部活もあり帰宅が遅く頼めるのは娘だけでした。近くのスーパーに買い物に行かされたとも言われます。お風呂掃除をしてるのに一番風呂は違う人が入る！との不満も。ニートを責める事もなく見守ってきましたが、今回は価値観の合う相手と暮らせば？と言いました。彼とは別れたいと悩んでいたのに本音はどこにあるのかわかりません。先日私の母が亡くなり、私は今は毎日仕事が終わってから高齢の父の夕飯作りに行っています。そして帰宅して翌日の父の夕飯の下拵えをするといった毎日です。娘は日々の決まった家事以外何か手伝うとは言いません。つくづく情け無くがっかりです。このままおかしな価値観の彼と上手くいくとも思いませんが、本人の思うようにさせるしかないと思っていますがますが何か他のお知恵があればアドバイスをお願い致します。

有り難し 7

回答 2

占いの結果

先日友人が行きたいと言って流れで占いに行きました。その時の結果が「彼からそっと逃げて、あなたは専門家ではないから彼を治せない。」と言われました。占い師さんの仰った彼の内容はほぼ当たっていたので全く信じられない!!とつっぱねる事も気持ち的に出来ず… 初めは気が付かなかったんですが、ちょっとした事ですぐに怒り多重人格ではないかと思ってしまうぐらい怒ると手がつけられなくなります。顔やしゃべり方も全く別人のように変わってしまいます。以前お付き合いをしていた方とは警察沙汰になった事もあり、女性に手を上げた事もあるとのこと。ただ、怒っている時の記憶が無いと… 私には手をあげたくないと知らないうちに自分の腕をカッターで傷つけたり思いっきり自分の顔を殴ったりということもありました。私もこの前足を蹴られました。必ず、そのような事があるとものすごく反省しています。でも、彼を愛しているので、そっと逃げるのではなく一緒に良くなっていきたいと思っています。占いの結果を鵜呑みにするつもりはないんですが彼が怒り出すと占い師さんの言葉が頭をよぎってしまいます。彼は凄く感受性が強くその表現が怒りで出やすいようです。 DV関係で良くある話ではなく、幼少期のいじめや親からの愛情をうていないと思い込んでいるところが強いようです。最近では普通の人ほどではありませんが、怒ることも少なくなってきています。彼の心を救ってあげられる方法はないでしょうか？私は、占い師さんの言葉を信じた方がいいのでしょうか？

有り難し 50

回答 4

　支えになる音楽

　眠れずにこんな真夜中に庭先にでて涼んでいると満月　とりわけ好きなアーティストも居ない私ですが　ビートルズの　MR.ﾑｰﾝﾗｲﾄが頭の中で流れ　…最近では　ハスノハ依存症で　人と向き合うこと　関わることを避けてずっと携帯を指でﾋﾟｺﾋﾟｺ… 　久しぶりに　幼い頃　父が好んでた音楽を　ふ　と感じて！！！父の日だったからなのでしょうか？また　前みたいに素直に人と関わりたい　夢中に毎日を過ごしたいな　と思い　ハスノハに質問したくなりました。　以前　お坊様の好きな本は？　元気のでる言霊は？という質問を目にし、　それならば『心の歌』は何か　とぜひ伺いたいです。　　　皆様の　そういう歌を　知りたくて眠れなくなりました…　　あたしには、お経も心地よい歌　です　　

有り難し 39

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我が子の突然の死

深夜１時過ぎ息ができない肺が痛いということで救急車を呼んでほしい」と訴えて来たので１１９番してそのまま救急病院へ。速攻入院ICUに入りました検査は続いていて、一旦家に帰るように言われました。朝８時前に家に着き、一息つく暇もなく病院から、「すぐ来てください」私は病院へ無菌室で彼は力なく、痛みに耐えていました。会話はできるということでお話をしました。「いい病院に来れてよかったね（私）」「（息子）治りに来たのに痛いのと呼吸できないの取れないよ」「きっと治るよ！（私）」かなり辛そう呼吸が苦しそう。欲しいものは？ときいたら、お水が欲しいということでペットボトルを３本渡す。面会時間限られているので「また来るね」２日目の昼呼吸器を付けるのですぐ来てくださいといわれたが、着いた時にはもう装着して、眠っていました。眠っている我が子の手やおでこに手をやる、足が出ていたので足の裏をさする「治りますように！」３日目の朝「すぐ来てください！」着いた時には、もう眠っていました。医師が「死亡確認をします」信じられなくて突然すぎて。。もっと早く大きな病院になぜ行かせなかったのか？後悔ばかりです。「治るために来たのに苦しいの治まらない」と最後まで言ってた息子です。病気で辛かった時かかりつけの医者以外に行っていれば、悪化しなかったかもしれない！発熱に耐えて、仕事などに行かさないでもっと早くやすめるように会社に言えなかったのか！？してやれなかった後悔が後から後からあふれてきます。救急車呼んだ時間から夜明けまで、息子の事で一杯で寝れません。電話の音も怖いです。私がいま息子のために、してあげることは何でしょうか？息子の魂はどこにいまいるんでしょうか？助けてください。幸せになってほしかった息子が喘息と肺炎の悪化で若くして死んでしまいました

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水商売をしていた過去の罪悪感が捨てられません

数年前まで水商売をしていました。仕事なのでたくさんの異性に嘘をついて好意に応えていました。お店でお金を使ってもらい、個人的にもかなり貢いでもらっていました。セクハラの対価として当然くらいに思っていました。水商売を辞めて、結婚して子供を持ってから、過去の行いを恥ずかしく思うようになり辛いです。犯罪をしたわけではないのですが、当時の相手の方たちからしたら騙されてお金を取られたという言い分になると思います。数人重たいストーカー気質の人もいたので、突然捜して来られて家族に危害を与えられたら、とか極端な心配もしてしまいます。相手の人たちの行いも許せずにいる部分もあります。こちらの同意も無しに身体に触ったり、いやらしいことを言ったり。仕事だから嫌がらずにいただけなのですが、相手はその気になってお金を落とし、結果付き合えなかった、逃げられた、嘘つきと非難してくる。当時は商売を挟んでいたのでそういう負のやり取りの繰り返しでした。敵だらけだったんです。恨みをたくさん買ったと思います。純粋な我が子を見ていると、子供たちはこんなに罪のない存在に産まれるのに、いつから私は汚れてしまったのだろう？あのセクハラしてきたお客たちも、誰かが大切に育てた人の子だったんだ、それを私は騙していた。など考えてしまい、自己嫌悪でおかしくなりそうです。過去は変えられないので前向きに生きたいのにとても難しいです。せっかく子育ての貴重な時期にあるのに、心から楽しめない自分が嫌で仕方ないです。水商売を辞めてからは、人に正直に、優しく居たいと強く思い生きています。でも過去嘘つきだったことが頭をよぎり、罪悪感で気持ちが悪くなります。普通の人間関係なら、相手に嘘をついてごめんなさいと謝りに行けばいいと思うのですが、重たいお客さんたちにあれは疑似恋愛でしたとカミングアウトするなんて怖くてできません。相手に直接謝れないのであれば社会に還して行くしかないと思い、少しずつですが寄付をしたりしてみていますが、それも偽善かなと思ったり自己否定ばかりしてしまいます。自分の中の根強い罪悪感を手放して今を思い切り生きたいです。私はどうしたら救われるのでしょうか？

有り難し 434

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