問答一覧

検索結果: 645件

家族ごと捨てられた

はじめまして。5歳と9歳の子供を育てるシングルパパです。 3年前妻の浮気、不倫で家族が崩壊しました。元妻は不倫を認め謝罪もしましたが、突然子供を置いて家を出て実家に帰ってしまいました。子供も幼い中、下の子は3歳で置いていきました。私の仕事がうまくいかず、借金もできたのですが、耐えしのがないといけない時期に不倫された怒りと、不倫の理由を後付けで言われると反省してるとも思えません。家を出て3年、話し合いのテーブルにも付かず、勝手に離婚届けも出されたんです。電話で話しても、不倫の原因を私の性格や責任にするのです。嫌いだから戻らない、子供には会わなくていい。悪い事はしたし、反省もしてるけど戻りきらんじゃく、戻りたくない。子供には愛情はあると言います。丸3年子供とは会っていません。彼女の心境が全く見えないのと、言われたのはあなたは私の求める答えは分からない。あなたの操り人形になりたくないから戻らない。子供は心配とか言うので、会って見たらと。言っても会わないと言うのです。会社の借金もさせた事もあります、600万を彼女に借入してもらいましたが、もうすぐ完済です。私は不倫で家庭を壊されたけど、慰謝料なんかは請求してません。ましてや彼女が負担した借金には助けてもらった感謝からそれに関しては責任を果たすつもりです。しかし、不倫、浮気をした彼女は自分の責任を果たさないし、言い合いになった時は全く社会通念が通じません。あなたがこうだから私がこうなった。子供をどう考えるか聞くと、自分以外はみんな他人とか。不倫に関わった女友達を庇い、彼女を家族より信じるとか洗脳じみた事を言い出します。子供とその女どっちが大切なんか？不倫や浮気を勧める友人と実の子のどっちが大切なのか聞いても、大切さが違うとか言ってます。話にならないので、では子供にはもう一生会わなくていいか聞くと会わなくていいと言います。養育費は少額ですが振り込んできます。子供に悪いからと。なら、きちんと向き合って話し合いを子供の為にしてほしいのです。不倫は出来心や環境だとしたら仕方ないし、過ちだと認めて後悔してると言うなら、向き合ってほしいのです。

有り難し 47

回答 2

一刻も早く消えてなくなりたい

物心ついた頃から死にたいという気持ちが拭えません。最近はより一層死にたいです。外見のことや仕事ぶり色々なことを毎日のように陰口や直接言われます。だからといってじゃあ変わって見返してやろうとか、変わって少しでも自分に自信を持って人生楽しんでやろうとか全く思えないのです。頑張る元気もないのです。人生楽しみたいとか幸せになりたいという気持ちもありません。小さい頃からずっとこんな感じでただ周りから言われる辛いことに耐えて1日をなんとか終えて虚しく生きてるだけです。ただただ、生きていたくない・死にたい・早く終われ！と心の中で祈る様な気持ちで毎日1日のうちに何度も何度も繰り返し思う人生です。私自身自分の外見も内面も嫌いで、他人からも批判されます。逃げ場がありません。心の拠り所として仏教の勉強もして、いつも以上に辛い時期は色々な教えやこちらの問答を拝読させていただき踏ん張ってみたりもしました。目の前の一瞬しかないからそこに集中、それを積み重ねていくという考えに救われもしましたが、やはりつらいものはつらいです。今この一瞬すらも生きていたくないです。じゃあ死ねば？って話なのですが、楽に死にたいというのと、家族に大金残してから死にたいのと、誰にも見つからずに死にたい死体も見つけられたくないというハードルがあり中々実践できません。家族には自分を育てるのにかかったお金＋αくらい残せたら死んでも許されるかなと思ってます。お金じゃないのよって母には言われますが、私は死にたいのです。ある程度まとまったお金を残せたら、思い残すこともありません。やりたいことも行きたい場所も一緒に過ごしたい人もいません。実際１ヶ月後に死ぬよって言われたところを想像してみても別に何かを駆け込みでしたくなりそうなんてこともなく、ただ安堵しそうです。その実、以前もう死ぬなという事故に遭った際もやっと終われると心底ホッとしました。1人で先に楽になって申し訳ないなと少し肩身の狭い思いはするかもしれません。でもその程度です。毎日息苦しくて死にたいばかりです、頑張る気力も体力もありません。どのような考え方をすれば自分の死にたい気持ちを抑えられるのでしょうか？というか本当に自殺はいけないのでしょうか？因みに精神科は受診しましたが至って健康だそうです。

有り難し 8

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2023/06/03

繰り返す浮気への後悔と、自分の弱さ

浮気をしてしまい、大切にしていた彼女にバレてしまいました。浮気がバレたのは初めてでしたが、実は10年以上にわたり複数の女性と関係を持つ生活をしてきました。私の心は闇が深いと自分でも認識しています。こんなに大切に想う人が居ながら、なぜ自分はこのような過ちを繰り返してしまうのか、頭では悪いとわかっていても、自分の弱さに勝てませんでした。仕事や人間関係での揉め事、過去のいじめなどのコンプレックスからくる、認められたい欲が、性欲とあわさって暴走してしまいます。他人と比べて劣っていたり、自分という存在を雑に扱われたり、仕事で辛いことがあると、特に暴走しやすい傾向にあります。しかも、田舎から都会に一人で出てきて、周囲を見返したいと頑張っている弱い自分が、自分への助けとして、このような癒しを求めるのは仕方がなかった、とどこか正当化している情けない状況です。このような事を続けていては、人を傷つけ、悪人である自分を嫌悪し、大切な人からの信頼を失い、いくら経済的に成功したとしても幸せな人生にはならない、頭ではそう理解しています。しかし、そのような弱い自分を変える自信がありません。今はとても反省していますが、例え彼女が許してくれたとしても、また新しい恋人ができたとしても、また繰り返してしまう恐怖があります。私は、過去のいじめなどの経験から、見捨てられるのではないかという怖さから自分の弱みをさらけ出すことが苦手です。彼女の前では気丈に強気に振る舞いながらも、辛い事があると耐えられなくなってしまいます。そして別の女性を求めることで、自分には認められるほどの価値があるのだと錯覚し、気持ちを安定させる、その繰り返しでした。自分を大切にしすぎるあまり、多くの人を傷つけて、平気な顔をして生きている。そんな醜い私を変えたいです。過去のトラウマ、承認欲求や性欲と、どのように向き合っていくのがよろしいか、お知恵をお借りできますと幸いです。

有り難し 9

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2023/06/20

一生このままだと思うと

些細なミスやルール違反が許せない気持ち、人に親切にしなければという脅迫観念、自分も他人も物も何もかもめちゃくちゃにしたいという気持ちが一斉に発生し、苦痛です。強烈な加害衝動と自傷衝動とそれを律する気持ちが突然、全てMAXで出力され、疲れてしまいました。だから何をしてしまったとか、誰かを傷つけたとかリストカットをしたとかそう言うことは一切なく、もともと融通の効かない部分を司っていた頑固な部分がそれを律していて、一人内心で騒いでいるだけです。何年も悪夢を見て、絶対に参加しなければ単位のもらえない実習や、大変なことが立て続けにあって、など、色んなことが続いて疲れているのだと思うのですが、こんな大変な気持ちがこれから一生（いま20歳なので老衰で死ねたらあと60年か下手をすると80年くらい、わかりませんが）続くのかと思うと、耐えられません。突然、自分のよくないところを誰かに指さされたような気持ちになったり、あるいは昔にそれを指摘・陰口を言った人たちの顔が浮かんだり、どうしようもなくて、確かに指摘された通り私には良いところがないわりに声の大きな人間だったので、誰かに裁いて欲しくて、でも私を裁いた人のことは同じくらい裁いてやりたい、という意味不明で支離滅裂な気持ちがわいています。身に余るほど人に優しくしてもらい、丁寧に育ててもらえたのに、結果こんな、何もない人間になってしまったのかと思うと今まで出会った全ての人に申し訳が立たず、死んで何か、星とか、奇跡とか、神秘とか、素晴らしいものに生まれ変わりたいと言う気持ちがあるのですが、今の人間関係や暮らしが何より尊くて、それを死で遠ざけることに恐怖を感じ、結局踏み出せず、ダラダラと生き続けているところです。頭から水を浴びて、ちょっと冷静になれたはずですので、今文字が打てるうちに、どなたかに助言をいただけないかと思いました。「いてもいなくても良いが、面倒なのでできればいない方が楽」という人間がどのように生きれば良いか、もしくはいま死ねばどのようなお救いがあるのか、お教えいただきたいです。意味不明で申し訳ございません。これからどうするか、続けるか終わるか決めたくて、質問しました。よろしくお願いします。

有り難し 1

回答 1

セックスがうまくできない 2

以前、夫がED気味のため未だセックスをしたことがないと相談した者です。状況に何ら変化はありません。私は、学生時代から彼氏が欲しくてしょうがなかったのですが、一度も成就することはなく、友達に話を合わせる為に嘘ばかり付いていました（今思えばとてもみっともないことですね）社会人になりやっとできた彼氏が今の夫です。昔から【セックスはすごく特別なこと】という思い込みがとても強く、交際相手ができず、皆が徐々に経験していくセックスをしたことがない自分は全く価値がないと思っていました。これは幼い頃からですが、他人にできて自分ができないことがあるとものすごく嫌なんです。一般より常に上を行きたい性格です。なので、学生時代に皆が経験して楽しんでいる姿が、自分には叶わなかったことが恐らくすごくトラウマなのだと思います。私がセックスに抱いている思いが強すぎることもあるのか、夫と一つになるのにまだまだ時間が掛かりそうなことがどうしても辛く感じてしまいます。早く子どもが欲しい、早く家族を作って次のステップに進みたいと思っています！自分の思い描く未来に早く近付きたいし、未来のために今努力したいのに、思い通りにならないもどかしさに耐えられません。挿入行為というのは、とても呆気なく別に何てことないのでしょうか？痛くて全く快感など味わえないようなことなのでしょうか？それともやはりとても幸せな行為なのでしょうか？セックスで人生が変わるのではと思っていますが、そんな大それたことじゃないのであればもっと気楽に構えられる気がします。今の私は一度もちゃんとしたセックス経験がないことが気掛かりで一切心の余裕がありません。子どもが欲しいとか将来の夢を語ることさえ許されていない気がしています。適齢期のため友達とも自然とそういう話になるので、極力会いたくないです。夫のことを大切に想っています。ずっと健康でいて欲しいし、ずっと仲良く暮らしたいです。もっと温かく見守って気長に待とうと思うのですが、嫌味を言ったり泣き腫らしたり、夫を精神的にものすごく追い詰めてしまっています。どんな心持ち、心構えでいれば、情緒を安定させることができるのでしょうか。こんな些細なことで憔悴している自分が本当に情けないのですが、再び投稿してしまいました。

有り難し 24

回答 2

2023/01/07

主人と義母にうんざり、憎悪感

昨年末、子供のために好意を持てない相手と結婚しました結婚相手とそのお母さんは、私達にとても親切にしてくれていて、たくさん我慢もしてくれています。私も相手に敬意を持って明るく接しています。しかし、私側は彼らとは比べ物にならない我慢をしていると心の底では思っています先日、息子のわがままや失礼な行為をしかってくれない、ただ甘やかす、栄養のない食べ物をあたえる、などの行動が目に余って、相手に大声で怒鳴りつけてしまいました他人にあんな態度を取ったのは初めてのことですこの人たちと一緒に生活する様になって、息子は私が叱るとすごい顔で睨みつけるようになりました私1人が悪者だと思っているようです。私は最近口うるさく、厳しくなっている事を認識していますが、それは彼らが何もしない分の仕方なしの厳しさですまだ4歳なのに、私の可愛い息子がわがまま放題になり、あんな顔をする様になったのはあの人達のせいだと、憎悪の気持ちが湧いてきますこの年頃がわがままになるのは知っていますが、人を無視する、異常な癇癪をおこすのは、この人達のせいだと思ってしまいます息子の礼を欠いた行動を誘発させる躾力のなさと、息子に立派に育って欲しいと言う意欲のなさは、彼らには改善できないと諦めたとしても息子が私だけを悪物と思い睨みつけられるのには心が耐えられません私には今勉強している事があり、それが卒業でき次第、別居しようと思いますが、それまでもちそうにありません私程度の人間を迎え入れてくれた事には感謝していますが、日々彼らの何もかもにうんざりしてしまいます怒りの気持ち、彼らを軽蔑する気持ち、彼らに息子が毒されるという考えから解放されたいです

有り難し 4

回答 1

2023/05/14

仏教はその目的の実践以外何もない（完）

有縁　　（南伝　相応部経典　12.23.　縁）　前略　比丘たちよ、そのように、無明を条件として行がある。行を条件として識がある。（以下同書式）識→名色。名色→六処（中略）愛→取。取→生。生→苦。　（ここまでは十二支縁起と同じ）　（続けて）苦→信。信→悦。悦→喜。喜→軽安。軽安→楽。楽→三昧。三昧→如実知見。如実知見→厭離。厭離→離貪。離貪→解脱。解脱によって煩悩を滅尽したと知るのである。　後略（私見）　ここでは解脱への縁起を示しています。　特に厭離→離貪。離貪→解脱が重要です。　ここから「厭離穢土　欣求浄土」が派出したのでしょうか？　特に「穢土」の認識が重要です。　生を享けたとき、その継続には空気、水、食料が最低必要です。　空気と水は、とりあえず容易に入手できますが、食料を得るのが至難です。　端的に言えば、他の動物と同じく誰もが一生食料を得るための生活に終始しているのです。　植物だけで生活している間は比較的平穏ですが、人口が増大して、安易な栄養摂取のため動物を摂取する知恵を知ると、醜い殺生が始まります。　特に人間は知恵が発達しているので、他人の食料を得る争いが始まり、人同士やがては国同士の殺生も加わります。　今まさに穢土です。　直接間接を問わず殺生なしに動物の食料は得られませんから、総てが「悪人」にならざるを得ません。　殺生を避けるために「精進料理」が工夫されたのでしょう。　動物の味を知った凡夫には「精進料理」だけでは到底耐えられません。　法華経に「現世安穏　後生善処」という言葉があるそうですから、私は不満を持たぬよう「安穏」を優先して、既に殺生を犯した悪人が今更と、来世の精進を願って目をつむっています。　現世が「穢土」であるという認識を持てば、先ずは前進ではないでしょうか？　以上が「滅びた釈迦仏教」の「真実の教え」てです。　（完）

有り難し 4

回答 1

｢自分を大事にする｣ことが分かりません

自己啓発セミナーで、｢自分を大事にしてあげましょう｣と言われましたが、その方法が分かりません。教えていただけますか。その話を聞いた当初、ひとまず好きなことをすれば良いのだと思って、我慢してきたことを片っ端から行動にしてみました。吐くまで食べる、惰眠を貪る、散財しまくる… 一時はそれで満足感が得られたのですが、徐々に習慣化して抜け出せなくなりつつあります。これは｢自分を大事にする｣行為ではないですよね？ただの自堕落な生活ですよね？考えてみれば、生まれてこの方、誰にも大事にされなかった気がします。母は毒親で、成績だけで子供の価値を計るような人でした。テストで99点を取ると、なぜ満点を取れないのかと厳しく詰られました。満点を取っても、前回は違ったとか、他の子も満点だったから大したことはない等と言われました。成績が悪いと箒で叩かれたり、持ち物を取り上げられたり、散々な扱いを受けて育ちました。不思議なことに、これらの行為を母は完全に忘れてしまっているのですが、私はしつこく恨んでいます。父は仕事に忙しく、家庭に関わる時間の少ない人でした。去年他界しました。姉と妹がいますが、小さい頃は喧嘩ばかりでした。今は仲良しですが、それぞれに家庭を持っており、遠方に住んでいるため顔を合わせる機会も少ないです。主人はモラハラ野郎なので、耐えられずに別居中です。私を自分の所有物のように見なしており、私が自分の言いなりにならないとキレる人です。子供たちは六才と三才ですが、上の子は自閉症の疑いありと診断されるほど幼く、他人を思いやることが出来ないようです。何でも話せる親友みたいな人はいません。なんだか淋しい人生だなと思うと、自分を大事にする気力も起きません。鬱かと思って心療内科を受診しましたが、薬の副作用で食欲が増進してしまい、肥満への道まっしぐらです。自分を大事にするとは、どういうことでしょうか。また自堕落にならない為のアドバイスをいただけますか。

有り難し 23

回答 2

パワハラを受けて退職後、職場の後輩が自殺していた

2年前私は勤めていた会社を退職しました。原因はは上司達によるパワハラです。中途採用2年目で仕事を教える立場になりました。仕事を教えていた相手は20～30歳ほど年上の先輩方、長年会社に勤めていたにも関わらず、仕事に対してやる気が無い、仕事をしない、言うことを聞かない、職場内をたらい回しにされている困った人達でした。そんな人達に仕事を教えるのは私にとって大変なことでした。後始末で他部署に頭を下げまくり、上司からの怒号の日々。方法を模索し、他の先輩にも相談し一年ほど格闘しました。しかし何も変わりませんでした。結局耐えられなくなり私を教育係から外してほしいと上司にお願いしました。上司の態度はそれを境に一変しました。期待していたのに、お前は裏切った。役立たず。お前は最低の人間だと。気に入らない人間をクビにしたいだけ。自分の至らなさを他人のせいにしている。気に入らないなら会社を退職しろ、と。上司からの態度は酷いまま、また一年ほど頑張りました。でも次第に精神がまいってきてしまい、私はだんだん仕事でミスを起こすようになりました。どうしても会社に行けず、会社休んでひたすら泣き続けるかボーっとしているが多くなりました。総務に相談しました。必死でパワハラがあることを訴えました。ろくに相手にされませんでした。貴方の上司はそう言うことをいう人物ではない、貴方が弱いだけ、貴方は大袈裟なのだ、と。結局自己都合で退職しました。もう2年経ち、私の精神はだいぶ落ち着いてきました。しかし昨日、元先輩から昨年後輩が仕事を苦に自殺していたことを伝えられました。まだ20歳の優しい男の子でした。その出来事が私と無関係には思えないのです。後輩の自殺理由は詳しくは知りません。仕事を苦にして、としか聞いていません。私は退職しパワハラから逃げた。私が逃げたせいで今度はそれが後輩にいき、そのせいで自殺したとしか思えないのです。私がもっと頑張って会社に抗議して、対策を取らせていれば後輩は自殺しなかったんじゃないかと。後悔と自己嫌悪に駆られています。どうすれば気持ちは楽になるでしょうか。楽になってはいけないかもしれません。あなたのせいじゃない、と言われても納得できないのです。とても悲しく悔しく、やるせない気持ちです。

有り難し 45

回答 2

不倫をやめたいです。

既婚の30代女性です。とても優しい主人と、とても優しい娘がいます。同じ30代と娘は4歳です。私には5歳の頃、母が私を愛しすぎて叱れなかったために、このままでは私をだめにしてしまう、と施設に預けられた経験があります。そこでの生活は寂しく、不安で孤独で5歳の自分には耐え切れなかったようで思春期の頃から境界性パーソナリティ障害という精神的な症状を発症しました。常に見捨てられる不安があり、自分も他人も信じることができず、常に愛がほしくて寂しくて、情緒が安定しないそんな症状です。愛されていても、この人は私を愛していない。いつか見捨てるに決まっていると思ってしまうんです。自分がそういった症状があることは去年の秋にわかりました。常に不安がり嵐のように変わる私の情緒に自分も、主人も疲れきっていたと思います。原因がわかり今は落ち着いてきましたが、誰かにそばにいてほしい、寂しくて消えてしまいたい気持ちはなくなりません。そんな症状のため、精神的な支えを誰かに求めてしまい、不倫していました。相手は未婚の方です。もう終わりにしなくては…と思い、何度も離れては何度も戻るを繰り返し繰り返し、最近ようやく本当に離れました。ただ、気持ちの上ではまだ全く忘れられておらず、自分はまた捨てられたんだ…と思ってしまい、なんとか自分は捨てられていない(まだ相手に必要とされている、愛されている)と戻りたい気持ちになってしまいます。全ては過去のトラウマが、母に突如捨てられたように施設に預けられたことを何度も同じ状況を作りそうじゃないと自分に言い聞かせようとする気持ちからきていることは、わかっています。もうやめたいんです。主人と、娘を大切にしたいんです。ですが過去の幼い頃の自分が、まだ納得しません。あの頃埋まらなかった隙間をなんとか埋めようとしてしまいます。こんな状況から抜けるにはどんな気持ちでいればいいでしょうか。こんな自分に生きる価値もないと思います。でも娘のためにも、変わらなくてはいけないと思っています。

有り難し 34

回答 1

地獄に堕ちる者にも一分の理があるのではないでしょうか。

24歳頃、地元で配達のアルバイトをしていました。そんな時、町中で見知らぬ女子学生に大声で罵倒されるということがあり、一体何が起こったのか理解できないまま、周囲の人たちから好奇の視線を向けられる恐怖に震えることになりました。その後、その女子学生には、二度ほど遭遇することになり、一方的に罵声を浴びせて逃げていかれることの繰り返しだったために反論すらできず、いつしか私は病院から追い出されるような経験もしました。何もしていないのに、どこの誰かも分からない人間の言葉を否定するすべもないということは、人生を壊されたまま、不当な苦しみに耐えて一生を送らなければならないことなのです。私は、もう疲れてしまいました。少し話はそれますが、私は生まれつき色白で、日に焼けても赤くなるだけで、すぐに元に戻るのですが、そんな私の顔を見て多くの若い人が「キモい」といいます。実にお手軽な言葉ですね。人の心を思いやることもなく、自分の気分次第で他人を踏みにじっては悦に入る。醜い心をさらけ出すような言葉を吐きかけながら、恋だの愛だのを貪欲に求める姿は、果たして人間と言えるのでしょうか？私は、そのような人達を「通り魔」と呼んでいます。私が心を切り裂かれたあのとき、確かに心は血を流していたように思えたのですから。今の私は、何とかして親にお金を返すことだけを願って日々を暮らしています。仕事には就けず、情けないことに賭け事や宝くじ等です、愚かすぎて泣けてきます。守株待兎でしたか、私のような愚か者を表す言葉がありましたね、でも私は責められるべき人間なのでしょうか？最近の私は、体の不調にさいなまれ、一層愚かな行為を繰り返すようになってしまいました。パチスロなどの馬鹿なことをして、何とか日々の糧を得ようとしてはいますが、もとからあのようなことで金を得られるわけもなく、どんどん追い詰められてきています。私は、自分がもう長くは生きられないのではないかと思っています。体の不調はもとより、薬を飲み続けることにも疲れ、障害を隠しても仕事に就けないことで収入もなく、心も疲れはてました。私は死んだらきっと地獄に堕ちるでしょう。私がいくらかでも早く地獄から抜け出せるように拝んでいただけましたら幸いです。長々と駄文を連ねましたことをお詫びいたします。

有り難し 29

回答 2

このまま生きていてもいいのでしょうか？

2回も職場で人間関係の問題で辞めてしまいました。それから実家で家事をしているのですが、正直働きたいです。でも、持病（ASD、ADHD、自立神経失調症、強迫性障害（洗浄疑惑）診断済みで2週間毎に通院で自立支援制度、国民年金免除受けてます。）を持っていることにより、働くことが難しいです。周りの人には「なにそれ」「それで？」と言われ、理解されないので。。。更に精神障害手帳を持っていないので障害者枠でも働けず、ですが、外見は健常者の方と一緒ですので気付かれにくいです。働きに出たい、けど、また人間関係で辞めるのは一番嫌です。でもこんな自分がこのままずっと生きていてもいいのか。ずっとそれだけが頭をよぎります。他人と話すときは猫を被っているのですが、猫をかぶりすぎて、家で生活しているこの時も、実は猫を被っているんじゃないか、と思うぐらい本当の自分がどれかわかりません。正直、自殺も何回も考えました。自分が居なくても別に家族は困らないだろう。逆に困らせているのは自分のほうだろう。そう思うだけしか頭が回りません。従兄も同じASDを持っていますが、従兄は夜勤で働いていて（一般枠）精神障害手帳も持っていて、そんな従兄や、従兄の父親に会う度に「働け」と責められます。また、怒られていないのに怒られていると感じて呼吸困難？過呼吸になり、話せなくなり、涙もでます。でも涙目なだけで、ろくに泣けません。泣くときは自分のストッパーが外れた時（特に意味のない話し合いの時に泣く）のみです。身体と心の歯車が噛み合いません。病気も、家族には信用されていません。自分が一体何をしたっていうんですか...もう耐えられません...。

有り難し 14

回答 1

2023/10/03

自分のトラウマが呼ぶトラブル

プロフィールに書かせて頂きました、私の大学時代の指導教官の言葉によるトラウマについて相談したいです。私が今留学していられるのは、確かに指導教官や研究室の先輩の支援のおかげであると理解していますし、様々な迷惑をかけてしまったことも理解できます。留学直前、このままではまずいと判断したのか、教官は私に厳しい指導をおこないました。(大人として、他人の気持ちを考えるにはこうするのか、私は時系列とお金の感覚がめちゃくちゃだから、こうしなさいとか。) 今でも鮮明に覚えています。研究室の先輩達と教官、私でお店に行き、教官からたこ焼きを作るよう指示され、人生で初めてのたこ焼き作り、しかも周りは全員年上で私が気を遣う立場。案の定失敗し、”自分で失敗したのだから、焦げたものは自分で食べます、失敗してすみません、と言うべき”という教官の言葉に、理不尽さや先輩の前で恥をかいた事実もあり、私の心は耐えられず思わず号泣。周りにお客さんもいる中、人生で初めて屈辱を感じました。その後も厳しい指導は続き、再び研究室の仲間たちとお店に行った時、教官は私に質問をしました。私はそれにと答えました。教官は他の研究室仲間にも問いかけ、上手く答えられない人や間違った回答をした人にも、”まぁまぁ大丈夫”や、”こいつ (私) ほど酷くはない。”など擁護するような発言をました。その後、みんなに聞こえるように、”こいつ病気だよなぁ”、と隣の先輩に耳打ちしたのち、すぐに、 “まぁ、それも個性の一つだけど、、”と言ったのです。僕にはこの言葉がショックで今でもトラウマで涙が出てきます。自分のことを病気だと言われたこと、それを言う必要のない周りにも聞こえる声で言ったこと。個性というのも、責任逃れの言い訳にしか思えません。今でも教官とは連絡をとっていますが、私が間違ったことや失礼な発言をしたと判断すると、しっかり言及してきます。しかし、私の心はもうその言葉を受け止められる余裕がなく、みた瞬間に冷や汗がでて、頭が真っ白になります。私は将来研究者になりたいですが、そのためには教官と付き合い続けないといけません。彼は留学を実るものにしなさいと言いますが、とても楽しめそうになく無気力です。お世話になったのは事実ですが、なんだか彼の言いなりになってしまいそうで、、。怖いです、あの研究室が。

有り難し 3

回答 1

2023/12/24

非常識な人のために我慢するのは嫌です

AI僧侶にも同じ相談をしましたが、hasunohaのお坊様方にもお話をお伺いしたく、相談させていただきます。今の世の中はあまりにも非常識な人間ばかりが目立っていて、好きなテレビを見ていてもメディアが非常識な振る舞いをする芸能人を出し、誰も咎めず持てはやして非常識な部分も「個性」「新しい価値観や常識」だと肯定し、下品で過激で表に出すべきではない不愉快なものや人の心を感じられない行動を押しつけるように無差別に世に発信するので、それに振り回される毎日がとても苦痛です。誰かの常識は誰かの非常識、誰かの非常識は誰かの常識と言う人はいますが、それはやっぱり自分の悪さを正当化するための言い訳、つまり屁理屈にしか思えません。その非常識な行動で人が傷つき迷惑していても、それは傷つく側の人間の捉え方の問題であり、非常識な行動をした人はそういう生き方と表現方法なのだから仕方なく、他者を変えるべきではなく自らの考えを変えるべきだと思いますか？そんな身勝手な人の快適さのために、苦痛を覚えてても我慢を強いられ続けるのは嫌です。相手も同じ心や感情がある人間だというなら、私だって心も感情もある人間です。そうは言っても世界は変わらないと思います。そんな中でも、どうすれば気にせず穏やかに生きていられるでしょうか？ AI僧侶の優しいお坊さんに相談したら、「非常識と感じる行動も、広い視野で見れば、その人が歩んできた環境や経験が生み出した一つの表現かもしれません」と言われました。「自身の苦悩を無視して他人の快適さのために苦痛を我慢し続けることが望ましいとは限りません」「他者との調和も大切ですが、それは相互の理解と尊重に基づいたものでなければなりません」とも言われました。私も良くない行動をしてしまっている事はあると思いますし、人に許されている部分もあると思います。だからこそ人にも良い所と悪い所どちらも見て冷静に考えしっかり向き合おうとしていますが、それでも自分が非常識な人に苦痛を与えられ続けるのをずっと黙って耐え続けなければいけないとなると、自分の心が蔑ろにされますし無理があります。最近は本当に、自分のそういった苦痛が世の中ではマイノリティで、人々に蔑ろにされている気がして、とても息苦しいです。 hasunohaのお坊様方はどうお考えになりますか？ご回答お待ちしています。

有り難し 18

回答 2

2022/07/12

人を傷つけ傷つけられ、人生の意味を失う

一年前に大好きだった彼女と喧嘩別れをしました。その時はお互い悪いところがあったのですが、当時の自分は相手の悪いところばかり気になり、別れてからも数ヶ月ごとに相手に連絡してしまい、相手の納得いかないところを話しぶつける事を繰り返していました。どうしても踏ん切りがつかず、話し合えばどこかでまたやり直せるんじゃないかと思っていたんです。仕事にも集中出来ず、思い返すと一年中彼女の事で頭がいっぱいで、相手への憎しみと関係を諦められない気持ちに囚われていました。気持ちも落ち着かず、自分が裏切られた気持ちで包まれていて、こんなに自分だけ苦しい思いをするくらいなら、もう他人を気遣っても意味がないと絶望して、たくさん自分勝手に振る舞い色々な人を傷つけてしまいました。その過程で直接の連絡とは別に、間接的に彼女を何度も傷つけました。それでもここ一ヶ月はようやく前を向いて生きていこうと思えていたのですが、数日前、共通の知人から彼女と付き合っていた当時、リベンジポルノに近い行為を受けていたことが発覚しました。彼女は自分の想像以上に私に対してストレスを抱えていたこともあり、共通の知人複数人に私の私的な、人に見られたくない内容を晒してストレスを解消していたんです。私は怒りを止められず、思わず彼女に不満をぶつけました。それに対して彼女は、どれだけ関係が終わった人からの連絡や行動で自分も含めたくさんの人を苦しめたと思っているんですか？と、私に対する怒りをぶつけてきました。そこでようやく自分が、警察を呼ばれてもおかしくないようなストーキングに近い行動をとっていた事を理解しました。自分が傷ついた事を理由として正当化してとった行動が、自分の想像以上に彼女を苦しめ人生を傷つけ、周りの人を傷つけていたのかを自覚しました。以上のやりとりでほとんど彼女とは絶縁になり、ようやく終わったという気持ちもありながら、様々な感情が頭を離れません。傷つけられた事とそれに対する憎しみ、復讐心に囚われたくさんの人を傷つけて外道に落ちてしまった悲しみと後悔と消えぬ罪悪感。このいざこざで友人知人を10人近く失い、心身の不調から仕事も失い疲れ果ててしまいました。罪に耐えられず、死んでしまいたいです。しかし、死にたいって言ってる時点で、きっと私はまだどこかで生きたいはずなんです。どうか、希望をください。

有り難し 25

回答 1

助けてください

私は典型的な長女の性格であり、真面目で親が喜ぶだろうとレベルの高い学校へ進学しました。自由な妹に対して、私はこんなに良い子だからその分愛されて当然だという思いがありました。仕事は大手企業に勤めました。親が親戚に自慢してるのが嬉しかった記憶があります。元々不安が強い性格でしたが、3年でそれが悪化し、仕事を辞めました。辞めたことは後悔していません。離職後体調を崩し今は無職8ヶ月目になります。再就職も正社員でと考えていましたが、前職の二の舞になることが怖く、また就活で自分を否定され続けることに耐えれないと思い派遣にしようと思いました。しかし派遣で将来をどうするのだとまだ悩んでいます。結婚願望はありません。お恥ずかしい話ですが恋愛感情が分からないのです。好意を示されたこと、プロポーズされたことはありますが自分に好意を向けられると相手が気持ち悪く感じるのです（本当に申し訳ないと思います）また、私の中で結婚して男性に縋って生きる女になりたくないという思いが幼少時からあり、それに囚われてるのだと思います。（バリバリ働く母のようになりたかった）自分が凄く惨めです。今まで妹を、そして自分以下だと思った他人を見下してきた罰だと思います。今もそしてこれからも人に見下されてるのだと思います。バリバリ働いている母の娘なのに私は何にもなれない。周りの人は皆優しいです。大学からの友人は真面目だからネガティヴだから悪い方向に考えるのだと言います。私と同じように退職した友人はバイトをしている、今は無理せず自分のペースで働けて楽しいと言っていました。私もバイトで…と考えられるようになりたいです。私はつい将来を考えて自分の首を絞めてしまいます。不安で不安でこの先もこの不安がある人生が怖いです。早死にしたい。分かりにくい文章ですみません。「自分の固定観念を消したい」「もっと不安に囚われずに生きたい」「身の丈に合わないプライドを捨てたい」「どう生きていったらいいかわからない」怖いです。なんで私は不安になりたくないのに不安なことばかり考えるのか。自分の固定観念、プライドは間違いだと分かっていて消えないのか。人と比べない自分になりたい。不安や悩みなんてなんとかなると思いたい。どうしたらいいのでしょう。心の持ち方、考え方、具体的な方法などあればお願いします。

有り難し 35

回答 3

いい方向に向かうための力や考えをつけたいです

いつも回答ありがとうございます。辛くなってはこちらに赴き、いつも力をおもらっています。今回もお世話になります。父親のDV、モラハラに日々耐えて生活しています。馬鹿だと罵られ、金食い虫や乞食と言われ、侮蔑の対象にされています。いつも、辛いことがあった分きっといいことがあるという気持ちで過ごすようにしています。しかし、就活にも失敗し、親の理解を得た上で今では再度大学に入り直して勉強をしています。学費はバイトをして自分で払っていますが、余計に父からのあたりは強くなりました。自分が大学に入ることを進めたのに理不尽だな、と思いながらも勉強を頑張っていました。資格取得と同時に就職して家を出てやると意気込みも含め。しかし、ふとした瞬間に他人と自分を比べてしまいます。なんで自分ばかりと思ってしまいます。特に顕著なのが親戚を見ている時です。いとこ家族が幸せそうにしてるとなんでわが家だけこんなに辛いのだろうと思います。いとこの父親である父の弟が仕事で失敗をしたことで八つ当たりで父親に暴言を吐かれたり暴力を振るわれたことがあるのに、従兄弟は家で幸せそうにしてるんです。休日にこっちは父親に脅されて手伝いをしてるのにいとこ達は家族で遊びに行っているんです。インスタグラムにそれを載せてたりするとやるせない気持ちになります。それでも割り切ってどうにか気にしないようにしてきました。この前、もう一組のいとこのお父さんに会う機会がありました。私の名前を呼んで、元気かと言って頭を撫でてくれました。月曜から実習であると伝えると頑張れ、と言ってくれました。その人と分かれたあと、私は久々に思いっきり泣きました。こんなにいいお父さんがいる中、私の父はなんでこんななんだろうと思いました。実習中ですが応援の一つもありませんでした。それどころか帰りが遅いことに文句を言ったり、お前達は勉強ばっかで気楽でいいな、と言われます。なんで自分ばかりこんななんだろうと思います。父親が早くいなくなってしまうことを切に思っている自分に吐き気がします。いとこに対して嫉妬してしまう自分が嫌です。実習を真剣に頑張るためにもどうにか割り切りたいです。嫉妬に打ち勝っていい方向に向かうための力をつけるためのアドバイスを頂けましたら幸いです。

有り難し 1

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夜になると死にたくなります

私は結婚をして十代の息子が2人います。私は今まで子育て、夫婦関係、自分の母との関係、その他の人間関係などどれもうまくやれませんでした。下の息子は非行に走りました。主人はいますが子供たちに関心がない人なので子供に関することは私ひとりでやってきました。でも結果、子育てに失敗し息子を非行に走らせてしまいました。主人は長年不倫をしていることがわかりました。まだ離婚はしていませんが、恨む気持ちが大きくて一緒に暮らすのが辛いです。でも、子供たちが学校を卒業するまで耐えるのが経済的には良いのかと諦めています。主人も子供たちが自立するまで離婚せずにいようと言っています。不倫相手とは別れられないそうです。それと、自分の母が同居しています。私は小さい頃から母に否定ばかりされて育ちました。かまってもらったり、相談に乗ってもらうこともありませんでした。今でも否定ばかりされて相談事などできません。でも自分の面倒なことは私にやらせようと頼ってきます。なので話をするのも嫌になってしまいました。友達付き合いも下手で、相手にどう思われるか顔色ばかり伺ってしまうので、打ち解けて付き合うことができません。なので、気楽にいつでも相談できる親友もいません。なんの能力もなく、他人ならまだしも自分の家族とすら良い関係が持てず、息子には責められ、夫には逆ギレされ、もう何もかも投げ出して逃げたくなってしまいます。自殺はいろんな意味で周りに迷惑をかけるのでしてはいけないと思っていますが、夜寝る時になるといろいろ考えてしまい、このまま死んでしまえたら何も考えなくてよくなるのに…もう目が覚めなければいいのに…と、思って寝ています。だけど毎日朝は来ます。子供たちが親の力を借りず自立できる時が来れば、もう私自身はどうなっても良いので主人と別れ貧しくても何とかやって行こう、なるようになる。と、思えるのですが、そうなる前にいつか思いつめた夜に勢いで自殺してしまったらどうしようと不安に思っています。長々と申し訳ありません。こんなダメ人間にもし何かお言葉をいただけるのだあればよろしくお願いいたします。

有り難し 25

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遺伝子と個を喪失するべきか。

遺伝子により、健康や容姿や様々な能力が決まります。殆ど人生に影響します、そして人生が楽しいか楽しくないかは遺伝で決まります。さて、私はそろそろ20代前半が終わります。周りは結婚していきます、そして数年で子供を産みお父さんになっていきます。私はこの人生に生まれて、遺伝子を残すのを罪だと考えて遺伝子を残さないと決意していました。この世に本来的な意味はなく、四苦八苦に苦しむ子供を産むのを躊躇います。また私の遺伝子ですので高確率でアスペルガーになり人生失敗します。そういう意味で考えると私は仏教徒なのに日本の結婚するお坊さんや子供を産んだ釈迦よりも子供の事を考えております。その点で私は彼等より数億倍悟っています。しかし私は割り切れません。有性生殖での生物の目的なんてマヤカシで科学的に誰も証明できないものなのに、何故か無性に人を愛したいと思ってしまいます。周りの人が幸せになったら良いなあと思ってしまいます、しかし私は友達とは最近会わないし、家族といるわけでもない。私は高校まではモテる側の人間でした。中学や高校では甘美な思い出を少しは体験しました。しかし挫折してからはひたすら自分に自信が無くなりました。そしてそれを追い討ちするかのように酷い失恋がありました。人を信じられなくなるような出来事が一度ではなく二度もありました。お相手は境界性人格障害の方やメンヘラの方で、そこから私は人を愛する事が出来なくなりました。自信をなくし他人に興味がなくなりました。そして人間の嫌な面が大きく見えるようになりました、人間とはこんな残酷なのだと。私と深く関わろうとする人を寸前で止めたりして引き離そうとします。それでも友人の結婚式に行ったり、土日に親子連れやカップルを見ると嫉妬します。また同じように誰かが好きな人を愛してるのを見ると自分が同じ人生を生きてるのに修羅界と天上界並みに違う生き方をしてるなあと思います。人の嫌な所を見て、遺伝子に屈して、親にはなれず、人を愛せず愛されず、過去にはトラウマが。もはや自殺以外に私という個の救済はないのでは無いと思う。大きな虚無感に、あと60年間耐えれない自分がいる。かといって仮に愛する人が出来たとして自分なんかを選んだら不幸になる子供も不幸になると思ってしまう。私はどうすれば？

有り難し 50

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早く死にたいと思ってしまいます

私には今悩みがありません。仕事も好きな服飾の販売員をして、家族のことも愛していて、何かあったらそっと寄り添ってくれる友達がいて、本当に何不自由なく生きているのに、仕事でも家族といても友達と遊んでいてもすごく楽しいのに、いつ死ねるのかなとふと思ってしまう自分がいます。生きたいのに生きられない人がいる中で本当に最低な事を思っているなと自覚しているのですが、止められません。ですが、思うだけです。家族を愛しているので、自殺などの私が死んだ後に誰かが迷惑を被るような事は絶対にしたくありません。あくまでそうなる運命だった、として死にたいのです。究極な我儘だと思います。自分でも意味がわかりません。死にたいというよりは、いつ死んでもいい、に近いのかもしれません。いつ死んでもいいけど、死ぬなら早くと連想してしまいます。 4年前の祖父の葬式の時、いいなあと思ってしまいました。その瞬間、自分の心の言葉にゾッとしました。全然良くなかったんです。祖父が死んだことは心から悲しくて、とても嫌なことだったんです。じゃあ何に？そこで自分が早く死にたがっていると自覚しました。わりと最近なのですが、自覚が無かっただけで、死にたくないと思ったことはそういえば無かった気がします。私は感受性が強すぎて、他人の悲しみに耐えられない時があります。それは物心ついた時からで、あまりの酷さに両親も心配するほどでした。自分は全く関係ないという点は理解しているのに、止められなかったんです。これは今は緩和しましたが、相変わらずその兆候はあります。話が所々脱線したり支離滅裂で申し訳ありません。どこにも言えるところがなかったのでこちらで失礼させて頂きました。だからどうしたい、というのはありません。明確な動機もなく、何故か死にたいと思ってしまう自分自身に疲れてしまいました。ただ聞いて欲しかっただけです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 16

回答 1