問答一覧

検索結果: 378件

友人の自殺示唆

リアルとSNSのどちらともで繋がっている友人がいます。友人の方はいわゆる病み垢のようなもので、彼の自傷関連、自殺を示唆する投稿などを見ているのがしんどいです。いっそ見なければ私は楽なのかもしれないけど、その間に彼が死んでしまったらと思うとそれも怖いです。昨日も今日もそうでした。彼は以前自殺未遂をしたことがあり、しかし自殺を考えるような環境はそれ以降もあまり変わっていないようです。力になりたいとは思うのですが、私のような浅い関係の友人の言葉が届くのか(実際、前述の自殺未遂の直前に話していた｢相談してね｣とか｢いなくなったら悲しい｣とかの言葉は響かなかったようでした)とか、私に止める権利はあるのかとか、そもそも死んでほしくないのは彼だからではなく、あの投稿を見た上でそれが本当になれば見殺しにしたようで後味が悪いからではとか、もう自分でも自分の考えが分かりません。同じ類いの精神疾患を抱えた父と15年ほど暮らした母に聞くと、香沢田には何も出来ない、というようなことを言われ、ネットを調べてもわやで、お坊さまの意見をお聞きしたいと思い質問させていただきました。まとまりのない文章になってしまいすみません。回答いただければうれしいです。

有り難し 12

回答 2

死んだら終わりなのに、どうしようもなくなります

こんばんは。心配してくれる親しい友人もいて、たまに様子を見に来てくれる両親もいて、仲の良い兄妹もいて、新しい土地で出会えた友人もできて、最愛の子供たちもいるのに、誰にも主人を亡くした辛さ全てを話せません。主人と交流があった方とお会いしても、表面上のありふれた寂しさを語るくらいで、相手を困らせてしまうのではないかと、考えるとそれ以上の話はしません。死ななければ、何でもできるそれ以上の辛さはないから。わかります。死んだら終わりです。でも、その気持ちが越えてしまうほどに悲しみで溢れてしまいそうで、明日を迎える気持ちも湧いて来ません。どうしたら良いのでしょう

有り難し 44

回答 3

諦めるくらいなら死にたいんだ

こんにちは。私は現在海外の大学に留学しています。小学生の頃からの夢でした。頭のいい高校や大学に進学するためにずっと習っていた英会話を辞めて受験英語を勉強したり、海外への留学プログラムなどを諦めたりして入った高校で私は精神を病みました。結局退学して、4年かかったけど最後には通信制の高校を卒業しました。そしてついに海外の大学に合格して、現在も日本を離れて勉強しています。やっと私の人生を楽しめるとさえ思いました。将来は作家になりたいんです。そんな矢先に母が乳がんになりました。正月に帰省した時にそう告白されました。その時は私が海外で頑張ることで母を勇気付けることになると自分に言い聞かせて飛行機に乗り、また日本を離れました。でも夜中になると目が覚めて、目がさめると不安でどうしようもなくなってしまいます。朝が来ても不安で、また夜になっても母の事が心配でたまりません。時差があってなかなか連絡するタイミングが合わなくて、それでも合間を見つけては電話をします。電話越しで少し体勢を変えるだけで体が痛いと辛そうにしている母を見て、私は留学なんか辞めてすぐに日本に帰るべきだと思いました。母にも「出来ることなら一緒にいたい」と言われました。分かっているんです。私は日本に帰るべきなんだ。でも。夢を諦めて、現地で出来た友達や好きな人のことも諦めて、病気の母の元に帰って、もし母が死んでしまったら私には何が残るのだろう。最終学歴は通信制の高卒、自分で終わらせようとしている留学生活への無念などしか思い浮かびません。だからすごく無理矢理な考え方かも知れないけれど、なんだか死ぬしかない気がしてしまうんです。全部諦めて母まで死んでしまったらきっとどうにかなってしまうから、その前に死んでしまいたいんです。

有り難し 15

回答 1

2024/04/04

私の悪行について

新高校1年生です。私はたくさんの人を傷つけてきました。小学生の頃、友達に嫌なことを度々言いました。その子は親御さんの事情で引越して、その後に小学校の運動会であって、眼鏡の模様可愛いねという会話をした記憶があります。もう1人私は掃除をちゃんとしない子に暴言を吐きました。他にも工作のぽんぽんや小さい消しゴムを人からとりました。中学にあがって反省したのに私はまた過ちを犯しました。友達に嫌われたくなくて友人、先生、他人にまで悪口を言いました。本当に酷かったと思います。聞こえていたかは分からないけど本当に酷いことをしました。謝れる人には謝ったけれども私は嫌われたくないというエゴのために知らぬ人まで傷つけました。最低です。私が覚えてるより多くの人を傷つけていると思います。そして、また新たな罪を見つけました。YouTubeのスカッと系の投稿に棒読みというコメントがついていて、5年前の私はそれに「たしかに」というコメントをしていました。それは結構前にしたコメントですが今更ながら削除させていただきました。投稿主さんはその後も動画を上げていましたが5年前に止まっていて、先程私は意味は無いかもしれないし、ひとりよがりですが、絵が見やすくて分かりやすかったという旨のコメントをしました。良かったのかは分かりませんし、投稿主さんがみているかは分かりません。そして他に嫌なコメントをしてたらどうしよう、嫌なコメントにいいねしてたらどうしようと考えるようになりました。私が覚えてないだけで他の方も傷つけたんじゃないかと不安になります。誹謗中傷にあたるような容姿や振る舞い方について何か言っていないか本当に不安でたまりません。自業自得ですね。死んだ方がいいと思うけど、両親を悲しませたくなく死ぬことはまだできません。謝れる人には謝りましたが、傷は消えません。私が傷つけた多くの人たちがまだ苦しんでいるかもしれない、私は人を殺してしまったのではないかと考えます。身勝手ですが私にはその人たちがどうか幸せに生きているように願うしかありません。私の罪は消えません。私はのうのうと生きていていい人間じゃないと解っています。ですが、私が今止まってしまったら、さらに多くの人に迷惑をかけることになります。どうしたらいいのでしょうか。おこがましいですが、私を導いてくださると嬉しいです。長文で申し訳ありませんでした。

有り難し 2

回答 1

好きではない人とお付き合いしていてもいいものですか？

自分から好きになった訳ではない人と現在お付き合いしています。相手から告白をされ、こんな自分を・・・とその気持ちが嬉しくもあり、また小学校からの唯一の親友だった事もあり失いたくなくてお付き合いをする事にしました。親友として好きなのだから、恋愛でも好きになれるだろうと思っていたのですが、どうも友達以上に思う事が出来ず、また手をつなぐといった接触にも、恋愛での行為だと思うと「相手と同じ気持ちになれていなのに・・・」と拒絶反応が出てしまいます。今まで人を恋愛的に好きになった事が無く、お付き合いもこれが初めてなので、こんな状態で相手を好きになれるのか不安です。相手は「これから自分を好きにさせてみせる」と言っていますが、可能なものでしょうか？元々人との付き合いはあまりある方ではなく、数人の親友と一年に一度旅行などを計画して会ってお話や元気な顔が見られれば満足なので、お付き合いする様になってから、今度はいつ会えるのか連絡はまだか、もっと私の中での自分の優先順位を上げてほしい、関心を持ってほしいと言われるとなんだか一杯いっぱいになってしまい、疲れてしまいます。こんなに思ってもらえて幸せで贅沢なのかもしれませんが、別れて以前の気易い関係に戻りたいと思ってしまいます。このまま付き合っていれば会いたいと思える様になりますか？皆そうやって付き合っていてこれが普通なのでしょうか？知り合いの方には「この人を逃がしたら、あんたの人との関わりの薄さじゃ一生独り身かもよ～」と笑われます。そういう物なのでしょうか？長々と質問を申し訳ありません。

有り難し 551

回答 10

このままでは苦しいです

私は妊娠、流産をしました。相手は好きだった人です。彼も私を好きだと言ってくれてました。しかし彼は別の女性と交際しました。妊娠がわかったのは、別の女性と交際することを知った後でした。私は情緒不安定になり、安定剤や睡眠導入剤を飲んでいたし食事もまともに摂っていなかったので最期は流産してしまいました。彼には何とも思っていなかったと言われた後でしたし、産める状況ではないこともわかっていたのですが私の身勝手な行動でひとつの命を守れなかったと思うととても申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいます。妊娠がわかってから彼にも伝えました。一度は家に来て私の両親にも会い今後のことを話しましたが彼は何一つ自分の言ったことを守らなかったので慰謝料を請求しました。彼は弁護士をたて、本人とは連絡がとれなくなりました。そのやり取りもこちらの望んでいる事をひとつも受け入れてもらえません。このやり取りが苦痛で仕方がないのですが、このまま同意してしまうと彼の嘘に同意したことになる気がして納得出来ません。落とし所もわかりません。きっと彼のことを何とも思わなくなるのが私にとって良いのだというのはわかっています。それが出来たら楽になれるんだと思います。だけどどうしても思ってしまうんです。私はこんなに苦しいのに、どうしてあの人は何もなかったように過ごしているのか。私は彼を許さない。私をバカにした彼女を許さない。謝りに来たと言って、私を攻めた彼の両親も許さない。不幸になって。どうか不幸にしてください。殺してください。この世からいなくなって。こんな風に思ってしまう自分も、ここから抜け出せない自分も本当にもう嫌です。疲れました。

有り難し 25

回答 2

2021/08/29

無欲と悟りと病気の違いは？

近頃、さっぱりと欲が無くなってしまいました。食欲がありません。食べてたまに吐き戻しています。眠れません。薬を飲んで寝ています。性欲はもとから少ないです。でも、人の温度は好きでした。今はなくても平気です。買い物が好きでした。今は欲しいものがありません。行きたいところが沢山ありました。今は近所のスーパーがやっとです。未来にいっぱい、「欲しい」「やりたい」「こうなりたい」がありました。自分一人の力でどうにかなるものは手に入れました。（アクセサリーなど）自分一人の力ではどうにかできないものは諦めました。（友達、家庭など）ちょっと前までは悲しくて、不安で、仕方なかったんです。安定や、優しさがほしくてたまらなかった。長い間いっぱい努力しました。でも手に入らないんだって気付いて、そうしたら憑き物が落ちたように、心が穏やか？になりました。今は、人に迷惑をできるだけかけず、死ぬ準備を進めています。世の中の全てが愛らしく感じます。私に縁が無かっただけで、素晴らしいものが沢山あると、本気で思っています。これは悟りに近い感情なんでしょうか？それとも、薬の飲み過ぎで、頭がおかしくなってしまっているんでしょうか？

有り難し 15

回答 2

何度も何度も諦めそうになります

生きることを諦めそうになります。頑張っても頑張っても先が見えず不安になり、焦り…その繰り返しになってしまっています。そこからなんとか抜け出そうと、勉強したり頑張り方を変えてみたり自分なりに行動しているつもりです…また負の連鎖を断ち切るため、考え方を変える努力もしています… しかし、頑張っても頑張ってもその頑張りが報われている気がせず、諦めそうになってきてしまいました… 高校卒業時から、死にたい。死のうか。という思いがあり、徐々にその気持ちは薄れてきてはいますが、しかし未だに頭をよぎります。病で余命幾ばくもない方や、不慮の事故や事件で亡くなってしまう方々がいる中で、このような考えに陥るのは甘えだと思っています。その方々に比べれば、私の不幸など大したことはない、と頭では思うのですが、感情面では生きることを諦めたいという気持ちが出てきます。私を大事に育ててくれ、大切にしてくれる家族、そして私を愛してくれる彼、友達…。周りにたくさんの人がいる中で、死ぬことを諦めたい、と思ってはいけないと思っています。このような気持ちを吹き飛ばすにはどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

母が亡くなって1年

未だに1人になると、母のことを思い出して涙がとまりません。思い出すのも、後悔ばかりです。物心ついた時から父親がおらず、女手一つで、私を含め3人育ててきた母です。貧乏であまりいい思いをしてこなかったので、よく母に当たったりしていました。こんな家に生まれたくなかった、とか幸せだと思ったこと一度もない、とか。反抗期とひねくれた性格もあって、本当に酷いことばかり言ってしまったこと後悔しています。地元から離れていたので、母の死に目にはあえませんでした。母の友達から、母がよく私のことを心配していたと聞き、愛されていたこと、それに応えられなかったことがすごく悲しいです。社会人になって、親孝行しようと思っていた矢先のことでした。一度も親孝行できず、なにもしてあげられていません。母はずっと働いてばかりの人生でした。いつか楽にしてあげたいと思っていました。抗がん剤治療を受けながら働いていた母でした。母なら大丈夫だろう、いつか治る、死ぬわけないって、思ってました。なんで母が死ななきゃいけないんでしょうか。母の代わりに私がしにたかったです。もう地元に帰る家もありません。居場所がありません。わたしも母のところにいきたいです。母に会いたいです。

有り難し 23

回答 2

いじめをうけています

くだらない質問です。高校２年生、女子校に通っています。クラス替えがあり、まだ新しいクラスに馴染めていません。そのせいか、いじめを受けるようになりました。着替えている時に隠し撮りされたり、悪口を言われたり。周りに、私のことをわかってくれる人はたくさんいます。その子たちと一緒に、いじめをする2人と先生を交えて話し合いをしました。結果、はぐらかされました。「そんなことはしていない。でもそう思わせちゃったのはこちらだから、ごめんね。でも何もやっていないのは本当だから。」と。確信犯だと思いました。そのあと一時期は、嫌なことをされなくなったのですが、最近は私に見えないように悪口を言ったりしているようです。そのいじめっ子たちは、ついこの間も、いじめをして何人かの子を退学させました。しかも本人たちは自覚していて、先生を通じて謝ったというのです。しかしその子たちが退学することが分かると、やっといなくなった、すっきりした、と言って笑っていたのです。ですから、信用しづらくはあります。私はどうすべきでしょうか。悪口を言われない人間はいないと割り切るしかないのでしょうか。すごく憤りが悪い反面、私自身が弱いので何もできず辛いです。それとも何かしなくても、自然にそのいじめっ子たちには罰が下るのでしょうか。くだらない質問をしてしまい、すいません。ご回答くだされば幸いです。

有り難し 39

回答 2

私は今大学2年で休学しているものです。

私は今大学2年で休学しているものです。昨年11月に様態が急変して入院しました。お祓いに行ったのですが長い髪のかかった女の人の霊がついていたみたいです。お祓いをして無事に取れましたがビックリしました。それまで普通に生活していたのにある日突然人格が変わったようにおかしくなって変なラインをみんなにおくったりして暴れて精神科の隔離室にいれられました。そして今良くなってから、なにもすることがなく、大学生の友達も大学いってて遊べる人が少ないのですがどう過ごせばいいのでしょうか？また、霊がつくとこのように我を失っておかしくなってしまうことがあるのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

母が認知症になってしまい辛いです

私の母は60代なのですが、3年ほど前から認知症を患っています。ちょうど症状が出始めた頃に結婚が決まり、私はそれまで暮らしていた実家を出ました。今は父と母の二人暮らしですが、母は家のことが出来ないので、実家は私の知っているよく手入れされた居心地の良い場所ではなくなってしまいました。父が掃除や料理など頑張ってくれていますが、やはりどうしても今までとは違います。結婚生活や子育てで疲れた時、ふと実家に甘えに行きたくなってしまいます。数年前までの、実家の自分の部屋でゴロゴロ休んでいられた頃が懐かしくなってしまうのです。ただ、その空間は今はもう私の記憶の中にしかありません。里帰り出産や子育てで母親を頼ったり等も一切できません。もし母が元気だったら…と考えてしまいますが、考えても仕方のないことです。誰かと比べても意味がないとは思いますが、周りの友達が里帰り出産をしたり、産後もいろいろサポートしてもらっているのを見たり聞いたりすると羨ましく、そう出来ない自分の状況が悲しくなってしまいます。病気になってしまった本人の方が辛いとは思うのですが、辛いです。母のことは今後も父や親戚と協力してケアして行かなければいけないし、出来ることは子供として出来る限りしていきたいと思っています。ただ、自分のこの悲しい苦しい思いをどう処理したら良いかわかりません。事あるごとに、元気だった頃の母を思い出したり、今も元気であったならと考えてしまったりします。母は一応認知症とは言われていますが、物忘れだけでなく人格も変わってしまったというか、普通の会話がほとんど出来ず、知能も落ちてしまったように感じます。今の状況をどう捉え、どのような心構えで過ごしていけば良いでしょうか。文章がなかなかまとまらずすみません。

有り難し 18

回答 1

何をしてもうまくいきません

はじめまして。私は長い引きこもり、ニートといわれる状態です。大学を卒業して10年以上、仕事についていません。学生時代に就職活動にどうしても踏み出せませんでした。人の中にいると極度に緊張して、電車やバスにも乗れなくなり、大学の講義も友達がいないと、動悸や酷い発汗が起き、まともに授業を受けられませんでした。とても就職活動ができず、それでもなんとかしなければと思いましたが、就職活動ができないまま、引きこもりのような状態になりました。それから、今までなんとかしなければとずっとずっともがいてきました。自分を責めまくって、ひどいうつ状態になって、死のうとしたこともありました。気持ちが重すぎて、どうしようもなくて、何一つできない時期もありました。たくさん本を読んで、その状況を改善しようとしてきて、今は、そのひどいうつ状態の時に比べれば、明らかに良くなっているとは思います。お風呂にもろくに入れなかったのが、今はなんとか入れるようになったし、できなかった外出もできるようになって、朝から体を動かすこともできるようになり、状態が重かった当時と比べればはるかにましなのだとは思います。でも、最近何をしても、自分の中でしっくりきません。本を読んでよりよい方向へと思い、書いてあることを実践してみるのですが、うまくいきませんし、どの本を読んでも何かしっくりきません。せっかく体がうごかせるようになったのに、今度は体を動かしていると、私は働かずに一体何をやっているんだろうと思って、また自分を責めることになって、もとにもどってしまいそうです。何をしても、自分のなかで、しっくりこなくて、何をしても間違っているような気がして、時々どうにもならなくて、強烈なイライラする感情が襲ってきて、どうしようもなくなります。日々、どういう選択をしても間違ってる気がして、何かうまくいきません。本などにはなりたい自分をイメージしてみたいなことが書かれていますが、それがうまく描けません。もちろん、働くことはそうなのでしょうが、まだそれが正直描けない。今、何をするべきか、何をしたらいいのか、さっぱりわかりません。毎日がモヤモヤ、イライラして、すべてがうまくいきません。こんな時こう考えたらいいよとか、アドバイスがありましたらどうか教えていただけないでしょうか。

有り難し 28

回答 1

2022/11/11

彼に伝えるべきでしょうか

私は今4歳年上の彼氏がいます。今はお互い同じ土地でそれぞれ働いていますが、あと1年以内を目処に彼氏は家業をつぎたいため地元へ帰ると言っています。このことは付き合う前や、付き合ってからもたまに話をするなかで伝えられていました。結婚というはっきりしたワードは出しませんが、いつか一緒にきてほしいということは言われていました。付き合った当初は、先のことはまだわからないけど今一緒にいたいと思うから、と私が返事をしお付き合いをはじめました。その後私の中で、この人とお付き合いを続けたら一緒についていくんだな、楽しそうだなと、特にマイナスに考えることもなく乗り気なくらいでした。彼にも、一緒に家業をお手伝いできるの楽しそう、一緒にやりたい、ということを伝えたこともあります。ですがここ数ヶ月、やっぱり将来は大好きな親や友達がいる自分の地元に帰りたいと思うようになりました。今地元から離れているからこそ、よりそう思うのかもしれませんが、私は家族が大好きで、今後自分の家庭を持っても近くに住みたいと思うようになりました。自分の状況や環境によって今後また考えが変わるかもしれませんが、今時点での私の正直な気持ちがこうです。一度彼には私が乗り気でいるようなことを伝えてしまっているので、気持ちが変わっている今、そのことを正直に伝えるべきか、もう少し自分の気持ちや彼との関係がどうなっていくか様子を見るべきか、ここ最近ずっとモヤモヤして考えています。お互い認識が違うまま進んでしまうのも良くないと思うのですが、タイミングや、相手を傷つけてしまうかなど、色々考えてしまっています。また、今一緒にいることはすごくすごく楽しいです。ただ、先のことを考えれば考えるほど、このままでいいのかと不安になります。話すべきかまだ話さないべきか、まずはそこに迷っています、、何か少しでもアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

宗派とは又は宗教とは

単刀直入に、僕の考えです。お寺、宗派も病院と一緒で自分にあう所があると思ったます。親が○宗だから、自分もいつか同じ宗派になるというのは普通な考えなのでしょうか？僕は自分もそうだし、子供にも自分にあう宗教、宗派、お坊さんを見つけなさいと教えるつもりです。何が正しいとかは無いと思いますが、やはり自分にあった宗教、宗派を選びたい。だけど、自分はご先祖様がいたので今の自分がいる。では、やはり先祖代々引き継がれているお寺がいいのだろうかと、どれをとればいいのかわかりません。

有り難し 31

回答 2

祖母の認知症が辛い

数ヶ月前に、祖母が認知症になりました。前々から兆候はあったのですが、骨折で入院し、帰ってきた時から少しずつ進行しているようです。私は、そんな祖母の行動にすごくイライラしてしまいます。毎回同じ話をするのは老いているから仕方ないのでまだ堪えられますが、毎分毎分、特に用事もないのに私の名前を呼ぶのが嫌で嫌でたまらないんです。こんな事はイライラする事でもない、と落ち着いている時なら思えるのですが、いざその時になるとイライラを堪えきれず、つい大声で反論してしまいます。祖母はよく認知症らしい事件を起こしていました。私は毎回イライラしてしまい、しまいには、ふとした瞬間に祖母の死について考えてしまうまでになってしまいました。祖母は、たまにいつもの祖母に戻ってくれます。その時に｢怖いねえ、怖いねえ、寂しい｣と言っているのを聞くと、言いようのない罪悪感に苛まれます。その度に、祖母も自分も嫌うこんな自分を変えたいと思うのですが、上手くいかず、どうしても後悔する結果になってしまいます。どんな心の持ち方をしたら、優しく、心の広い人になれるのでしょうか。アドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 47

回答 3

今後の生き方に迷っています。

　はじめまして。　２年半前主人が職場の嫌がらせいじめで自死しました。相手の名前の書いた遺書を残して・・・。その後弁護士さんに相談するも　「証拠がないので裁判は難しい。自分の生きる道を考えた方が良い。」と言われ、悩んだ末に裁判を諦め、姉妹や友人たちに支えられて前向きに生きてきました。　自分の気持ちを抑え、頑張ってきましたが、先月、心の拠り所である愛犬を（１１歳）亡くし、悲しさ・寂しさで心が頭がおかしくなりそうでした。また主人を亡くした日の事も思いだしパニックになっています。保育士としてお仕事をさせて頂いていますが、毎日の子供に対する作り笑顔が辛くなってきました。子供たちにも申し訳なくて・・・。　主人との間には（結婚生活２７年）子供はありません。　生きる意味、前向きって何？・・・そんなことばかり・・・いつかは生きているものはこの世からいなくなることは頭ではわかっています。ただこんな辛い状況では生きていくのは苦しいです。親の介護もありますが、姉妹に任せて先に逝くことを許してもらおうかなと思ってしまいます。　主人との結婚生活でも祖父・義父・主人の男３人のところへ嫁ぎ、独身時代にしたことのない農業も（兼業農家）手伝ってきましたし、祖父の介護もしてきましたし、義父も事故で亡くなりましたがお世話をしてきたつもりです。　こんなにしんどい事はありません。どう気持ちを持てば良いのか・・・こんな私はこの世では不必要ですか。　愛犬が亡くなった時主人が私を呼んでいるのかと思ってしまいました。　私が一番愛犬を子供のように可愛がっていましたから。　どうかこれからの残り少ない人生を明るく前向きに生きるためのお知恵を御貸しください。よろしくお願い申し上げます。　乱筆乱文でお許しください。　　

有り難し 18

回答 1

2022/04/02

もう死にたいけど死ぬのが怖い

いつも申し訳ありません。本当は何度も死のうと思ったのですが、死ねなくて、死ぬのが怖くて、ここに書き込みました。自分のような人間が生きているのは罪ではないかと思い死を考えたのですが、また生きてしまいました。思えば物心ついた時から人よりも劣っていて、些細なことでも傷つき、人とも上手く接することができませんでした。生きていて、ようやく居場所を見つけられたと思った、生きるのが楽しいと思えたSNSのコミュニティでも、自分が招いたトラブルで居場所を失ったと思っています。相手の方が私に対して行った制裁や暴言、相手の方が他の方ともトラブルを起こしていた件から味方になって下さった方も多くいましたが、それでも多くの方から遠巻きにされているのを感じます。トラブルに関しては、問題を引き起こした私が悪かったと後悔しています。元々相手の方の、私に対する発言で傷ついたことがあり、その悲しみが爆発して、トラブルを起こしてしまったのだと思います。相手の方には謝罪をして受け入れてもらいましたが、今でも申し訳なかったと思っています。周りの人から遠巻きにされ、作品も以前より見てもらえなくなり、一度は前向きに作品を書いて行こうと思ったのですが以前から交流があった方々から避けられたり作品への反応が激減すると『私はこのコミュニティにはもういられないんだ』と思い、居場所を失った絶望から何もできなくなりました。一度は前向きに活動していこうと思いましたが、ある日頭の中が真っ白になり病院に行き重度の抑うつ状態と診断されました。薬を飲んでもよくなる気配がしません。何か人の役に立つことをしてから死のうと思いましたが、今は何の気力もわかなくなりました。持病もあり、一生治らないと言われているため、私が病気になったのも何かの罰なのではないかと思うようになりました。トラブルを起こし、人に迷惑をかけた私は死ぬべきだと思って自殺を考えましたが、どうしても怖くて無理でした。本当は、まだ生きていたいです。心配してくれる家族も友人もフォロワーさんも沢山いるので、その人たちに会えなくなるのは嫌です。まだ書きたいものもあります。でも、居場所を失ったと思ってしまい、書くのが怖くなりました。私はこの先、どのように生きていったら良いのでしょうか？このように罪深い私を、仏様は許してくださいますでしょうか？

有り難し 8

回答 1

死にたい

前回質問した時生きがいは後から見つけるものと教えてもらったのですが結局見つかりませんでしたまだ若いからそんなに早く見つかるわけないと思うかもしれませんが、今生きている理由が欲しいですというのも自分は周りにお道化て接していて知らないうちに本当の自分ではない所謂もう1人の自分のようなものが生まれました前までは特に気にならなかったのですが高校に入り、彼女ができ、一年過ごし、今、彼女と別れそうになっていてお互い精神が不安定で、相手はいいですが僕はもう生きている理由が見つからずどんな趣味より死んだ方がずっと楽だと思います死ぬことが芸術のように美しいとおもいます人の血を見ると性的に興奮するほどです自分の人格が壊れていく事が怖いです周りの目が怖いです完全なる第三者以外信用できないです親にも本当の自分をみせられないです自分でも本当の自分がどっちなのかわからなくなってきました。もはや生きていないといけないとか、生きてさえいればどうにかなるとか、全然響きません。でも心の何処かにまだ生きていたいと思うのかもしれません。こうやって質問する事で少しでも生きてみようとしてるのかもしれません。もう生きるのに疲れました。このまま苦しい人生を送るなら死んだ方がましです最近は自傷をしそうになり、結局やめましたしかし、自傷したい衝動が抑えられません。ただ死にたいという感情だけが頭の中にあります。寝ても覚めても死ぬことを考えています。頑張れとか期待されると苦しくなります。優しくされると死にたくなくなりますでも優しくしてくれるのはかりそめの自分に対してで本当の自分ではありません。そうしてかりそめの自分に触れた時死にたいとおもいます。そうすれば僕に関係した人の中にはかりそめの自分だけが残り、本当の自分になるからですそうして本当の自分を消してしまいたくなります。無意識に嘘をついてしまって直せません。何度も直そうとしてもそのたびに嘘を重ね、自分の首を締めています。生きている事がそんなに偉い事なのでしょうか死ぬのは本当に悲しいことなのでしょうかじぶんには死ぬことは名誉だと思えてなりませんこの悩みについてお坊さんの意見が聞きたいです。めんどくさい人間ですいません。こんな質問困りますよね…

有り難し 95

回答 5

あの時死んでおけばよかった、今死にたくてたまらないです

私は去年のちょうど今ごろ大好きで結婚まで約束していた元彼に浮気された挙句デキ婚され精神的にもおかしくなり自殺未遂までしました。見返してやろうと頑張ったダイエットもいつのまにか摂食障害になり拒食と過食嘔吐を繰り返すようになりもう生きてる意味も分からなくなりました。家にも居場所がなく、母親には新しい恋人もでき邪魔者扱いされる始末で、あの時に死んでおけばよかったと日々感じて生きています。友達とも呼べる人はいなくて家族も誰1人信じられずに人間なんてみんな嫌いだとも思っていきてきました。小学生の頃からいじめにあい日々今日事故にあって死なないかなとか考えながら生きてきました。でももう本気で限界に達してしまい、今車の中で首吊り自殺しようか悩んでいます。自殺したところで周りにまた迷惑かけることもわかっています。でも綺麗事を言われてももう何も響かなくて生きる意味も分からずもう何も感じないただのゴミ人間になってしまった私はどうしたいのかも分からず質問してしまいました。メッセージお願いします。

有り難し 39

回答 3