問答一覧

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過去の言動に後悔しています

こんばんはいつもありがとうございます相談なのですが、過去にしてしまった言動をとても後悔しています私は今後、どのように生きていけばよいのでしょうか私は今まで沢山の悪いことをしてしまいましたいじめを見て見ぬフリをしたり、悪口を言ったり、嫌がらせなどをしてしまいました特に思春期は酷かったです弟や両親に強く当たっていました「死ね！」などの暴言をはいたり、意地悪をして困らせたり、沢山の迷惑をかけてしまいました自分がどれだけ人に迷惑をかけてきたか、人を傷付けるような言動をしてしまったのか気付き、とても反省しています両親、弟に謝ったら許してくれましたが弟が、私のせいで「俺のことが迷惑なら、俺、死んでもいいよ」と両親に言っていたというのを聞き、本当に申し訳ないです悔しくて、情けなくて涙がでます弟はこんな私でも好きだと、素敵なお姉ちゃんだといってくれます本当はこれ以上人を傷つけないように死にたいですけれど、それじゃあダメな気がします私はどのように生きていけばよいのでしょうか

有り難し 5

回答 1

嘘をついてしまって後悔している

好きな人に嘘をついてしまいました。自分と、自分の好きな人と友人(3人)を交えて喧嘩をしてしまいました。喧嘩してしまったきっかけは友人のうちの1人で、好きな人に話を聞いて貰おうと連絡したのですが話を聞いてもらえず、吹っ切れて全員と縁を切ってしまいました。しかし、好きな人とはどうしても切りたくなかったので、別人を装って1から絡みに行ったのですが、本人だとばれてしまいました。今ひたすら謝って、「今まで通り関わってほしい」「嫌わないでほしい」と言ったのですが、「今まで通りは無理だけど、できる限りは仲良くする」と言われてしまいました。自分でもどうして他人を装ってしまったのか、もっと方法は沢山あったはずなのにとらただただ後悔するばかりです。わたしはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

父の死をきっかけに後悔

先日父が亡くなりました。幼い頃から大きな病を繰り返し、長い闘病生活でした。病気をきっかけになのか、父がだらしなく、反抗期の頃は、酷い言葉を沢山浴びせてきました。しかし、寡黙な父は文句も言わず黙って耐えてました。そんなこともあり、なかなか素直になれず辛くあたったり、そっけない態度をとることも多かったと思います。そして20代になり、結婚を機に遠方に引っ越しました。しこりが残ったままですので、連絡もなかなかせず…時々孫の写真を母に送ったり、声を聞かせてあげるようなことしかできませんでした。実家に帰るのは年に1回程度。そのときも、ほとんどしゃべりません。しかし、ここ数年で脳梗塞を発症し、麻痺も残り、ろれつも回らず会話も困難な状態でした。そんな中でも、あまり連絡をしなかった私。ほんとに親不孝だと思います。そして、急に父が亡くなったとの連絡。棺に入った父を見て、涙がとまりませんでした。こんなにも悲しくて、寂しくて、後悔が沢山押し寄せました。もっとコミュニケーションとっていれば、そっけない態度をやめていれば、頻繁に連絡をとっていれば… そんなことばかり考えてしまいます。感謝の気持ちも何一つ伝えられませんでした。ほんとに何にも。素直に笑うこともできず。今頃遅いですが… 私は、あなたの娘で幸せです。お父さん大好きだよ。今までありがとう。こんな気持ちです。この気持ちにもっと早く気づきたかった、伝えたかった… こんな娘でごめんね。という気持ちが消えません。

有り難し 21

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本当に人生で無駄なことはありませんか？

人生に無駄なことはないという言葉をよく耳にします。多分、成功したり夢を叶えたりした人はそういう実感が湧くのだろうな、と思います。今までそれを信じて生きてきましたが、最近本当にそうかな？と思います。私は今まで失敗続きで、今あるものといったらその残骸と借金くらいです。友人と連絡を取る気もおこらず、連絡が来てもルーズに返事をし、年々友人は減っていっています。疲れやすい上に憂うつな日が多く、これからのことも何も進みません。家族には散々迷惑をかけました。離れて暮らしている今も色々気にかけてくれ、それに甘えている自分がいます。自分でなければ、家族はもっと幸せだったのにと思います。動物を何匹か飼っています。彼らはいつも心を癒してくれます。でも、毎日疲れが取れず、彼らの世話を負担に感じる日もあります。そう感じた時、彼らが可哀想になり、自分はなんて価値がないのだろうと思います。そして、私にとって大切なものとは、結局自分にとって都合のいいものなのかと自己嫌悪に陥ります。私は傲慢で上から目線、自分本位で思いやりに欠けていました。そんな自分に価値があると思い込んでいました。私の前半生、何もかも無駄だったのではないかと思います。そう感じているいま、後半生、何を心の支えにして生きたらいいでしょうか？

有り難し 32

回答 2

過去の失言や失態に後悔

短いスパンでの質問、申し訳ありません。いつもご回答くださり、ありがとうございます。ご回答をいただく度に胸が軽くなります。今回は後悔、懺悔について2点失礼します。 1点目、3年半前にアーティストの方のイベントに行こうとお誘い頂きました。しかし、スケジュール調整を誤りドタキャンしてしまいました。厳しくお叱りを受け、後に電話でお話する機会も設けていただきました。しかし、まだ直接お会いできていません。それがとても心残りですが、まだ勇気が出ずアポイントを取れていません。 (また、タロット占いでリーディングをして頂いたとき、「信用していない」という結果も出まして…。) 2点目、家族でフードコートに行った際、親子と席が隣り合いました。下のお子さんが小さく、いわゆる「ギャン泣き」をしたり止んだりをしていました。父が「うるさい…」と小声(多分隣には聞こえているくらい)で言い、私も同調してしまいました。私達が帰る際、(多分ですが)その事とその子がイタズラ？か何かをしたことが重なり、親御さんが不機嫌になっていました。その後、不意に放った一言や態度で、その親子の人生を狂わせてしまっていたらどうしよう？と、時々思い出しては心配しています。また、私自身女であり、母親になる可能性も0ではありません。そんな時、私の様な目を向ける人もいると考えた時、母親に対してなんて肩身の狭い思いをさせてしまったんだと、自分に嫌気がさします。以上2点がよく頭をよぎり、楽しいこと、嬉しいことの後に「こんな悪い私が幸せで本当に良いのか…？」となる事があります。もちろん、こうして考えてしまうのも、上記の方々ではなく私が悪いです。お忙しいところ大変恐縮ではございますが、こんな不届き者の私にお言葉を頂けますと幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 8

回答 1

絶縁とその先の人生について

1年前に一度ご相談させていただいた者です。相談させていただいてから心が軽くなり、友人とも仲良くすごしておりましたが、今年のお正月、私と元彼の共通の友人（同じ団体に所属し、私とグループを組んでいる方です）宛に、私と関わるのであればどこまでも追い詰める、といったようなメッセージが届きました。まさかここまで事態が悪化し、その友人に限らず、思った以上に周りを巻き込んでいたこと、不快な思いをさせていたことにショックを受け、色々熟考した結果、団体とそれに関わる人との絶縁を選択し、彼に宣言しました。彼との根本との関わりが切れたことで少し気持ちが軽くなった反面、仲の良かった友人や、庇ってくれた仲間とも縁を切ることになったことに、これで良かったのだろうか、ただ現実から逃げたに過ぎないのでは、という少しの後悔が残っています。私はこれからどういう心持ちで過ごしていけばよいのでしょうか。厳しいお言葉でもかまいません。アドバイスをいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 39

回答 2

毎回後悔してしまいます。

どうやったら感情をコントロールできますでしょうか。カッとなったら自分で止められません。私はストレスを溜めやすく、そしてそれが爆発すると人に当たってしまいます。主に、夫や母親に対してです。爆発した時は怒りに任せて口走ってしまい相手を嫌な気持ちにさせて、あとで冷静になった時にひどく後悔します。こんな人に迷惑をかけてばかりの自分、消えたくなります。今回は、母親と一緒に出かけるつもりだったのが弟のせいで前日の朝ドタキャンされたことが原因です。もともと予定は母親と弟の都合に合わせて半月前からスケジュール調整し続け、やっと日付が決まったので有給も取り、病院の予約もずらし、私から誘った映画のチケットも事前予約していました。（弟の都合というのは弟の引っ越し作業の手伝いで、母から土日はそちらの予定が入るかもと聞いていたからでした。）ところが前日になって母より「弟から明日こっちに来てくれないかと言われたから行けなくなった」とメールが来たので、「日時はそっちの都合でわざわざスケジュール調整したのに。チケットもキャンセルできないからお金が無駄になった。」と怒ってしまいました。あとで冷静になって考えてみれば、こちらの事情も知っているのにはなから弟との調整もなく弟の予定を優先させたことがショックだったのです。また姉だから我慢しないといけないのかと「今になってまた、お姉ちゃんだから〜っていうのが腹立ってきた。もし子供できたら絶対言わない」と送ってしまい、母に「一人っ子だったらそんなこと言われないし、最初に生まれてきただけなのにね（しょんぼり絵文字）」と言わせてしまいました。産んでくれてありがとう。大切に育ててくれてありがとうと思っているのに、そんなことを言わせてしまいました。弟にも「なぜ前日に突然来て欲しいと言ったのか」経緯を聞き、その時に色々ときついことを言ってしまいました。夫にも話しアドバイスをしてくれたのですが、正論に聞こえ、何で私の気持ちを分かってくれないのかと当たって嫌な気持ちにさせてしまいました。のちに夫の助言どおり弟に話を聞いてみると、今回の原因は、弟の段取りの悪さ・迷惑をかけてる自覚のなさ、母の早とちりで、2人とも謝ってくれました。夫も母も弟も大好きなのに、きつく言って追い詰めてしまい後悔しています。

有り難し 29

回答 2

2023/11/07

過去のやらなかった後悔への断ち切り方

私は今年の初めに間違ってはいけない決断をしてしまい、それ以降その後悔に苦しみながら日々生きています。後悔を乗り越えるために「今」を充実させることを心がけ様々なことに挑戦してきましたが、一時的に後悔を忘れ没頭することはあっても、根底には後悔に縛られています。間違った決断をしたことで多くの方に迷惑をかけてしまった罪悪感、そして自分のやりたいことをやらなかったという決断した当時の自分への強い憎しみが強く出ています。もしあの時の自分が愚かな選択をしなければこんなことにはならなかったという思いが堂々巡りしています。後悔を乗り越えるには、「今」に集中することや「今」を楽しむことが大切といいますが、自分には一時的な現実逃避でしかなく、根本の解決にはつながりません。これからの生き方や考え方、また間違った決断した後の人生への向き合い方等教えていただければ幸いです。

有り難し 35

回答 2

人生真っ暗です。過去に戻りたいです。

国家試験まで残り3ヶ月となりました。私の心は正直もう折れてしまっています。というのも大学卒留し、一昨年に卒業はしたものの国家試験は不合格で予備校に通うことになりました。当時付き合っていた彼(同じ大学で既に資格を持っています)もLINEで応援してくれていたり毎日のように電話をしていました。国試まで残り60日のところで彼から電話があり｢好きな人ができたから別れて欲しい｣と言われました。後日改めて話しをしましたが彼の心はもう別の女性に向いていて謝られました。私は急すぎて言いたいことも言えないまま終わりました。私は彼と結婚するために受かるという目標を失いました。彼がいたから頑張れた、弱い自分を奮い立たせて頑張れていた、結局国家試験は不合格両親の勧めもあってまた1年同じ予備校に通いました。しかし勉強している内容が去年毎日のように彼と話した電話の内容にフラッシュバックしてきて授業を聞きながら苦しみ、家に帰っても1人が不安でいろんなことを言い訳にして勉強をしていませんでした。もうダメだ受からないという気持ちで最後まで続いて結果は不合格でした。本当であれば去年で受験をやめるはずでしたが、国家試験の点数は合格まであと20点のところまできていたことや、やはり資格を取りたいという気持ちがまた出てきました。環境を変えようと今年は2年通っていた予備校ではなく、同じ系列の予備校に通いました。しかし彼への後悔や憎しみで授業が頭に入らず、結局9月に実家に１ヶ月間帰っていました。そして10月の末から再び予備校に復帰し、空白の１ヶ月を埋めようと必死に勉強していますが、どうしても授業中はタラレバを考えてしまい、もう諦めたいなどといったネガティブな気持ちにしかなりません。ここで逃げたら何年後かに後悔すると思います。その時にはもう予備校に通うお金もないし、宅浪で受かるほど理解力もないです。それが怖くて踏み切れずにいます。元彼と付き合わなければこんなことにはならなかったのにと今でも後悔してしまいます。よく｢この経験がいつか役に立つ時が来る｣と言いますが、この経験のせいでこの道を諦めたら学費や予備校代など全て無駄になる。この道を諦めたら役に立つ事なんてないんです。一生後悔して生きるしかないんですよね。だったら消えてしまいたいです。

有り難し 9

回答 2

母の自死への後悔

2週間前に大好きだった母が自死しました。父と二人暮らし。父が病気をしたことで精神的に参ってしまい、不安症を発症。不眠症・食欲減退となり、そこから自律神経失調症だということまでしか聞いていませんでしたが、結局は酷いうつ病になっていたのでしょう。最期は自分で死を選び、この世を去ってしまいました。精神的に病んでいることは知っていて、辛いということも漏らしていました。眠れないのがつらい、と。父が入院で不在の時は頻繁に電話したり手術の時は付き添ったりなどしましたが、父が家に戻ってからは少し安心していました。人が家にいると安心する、と言っていたので、大丈夫だろう、もう少ししたらよくなるだろうと高をくくっていました。仕事・家事・育児のことで頭がいっぱいで、母の気持ちに寄り添ってあげられていなかった。もっと話を聞いてあげていたら、電話ではなく会いに行っていたら、抱きしめてあげていたら、私に相談できるようにゆとりをもって接していたら、、、後悔ばかりがあふれてきて、毎朝起きるたびに、夢じゃない、現実を突きつけられて落ち込む日々です。母は治したいと努力していました。病院にも通っていたし、毎朝近所のお友達のところに話をしに行って元気になろうと努力していました。そんな姿を見ていたから、徐々によくなるだろうと思ってしまっていました。そこまで追い込まれて、そんな選択をさせてしまうなんて、、、兄や妹も同じ気持ちだと思います。特に一緒にいた父は一番つらいと思います。父も病気をして不自由になったので余裕もなく、イライラしていたそうです。母はお世話好きなので、いろいろ口を出されるのが嫌で、会話も必要最低限しかしていなかったそうです。そんな自分の態度や発言を父は後悔して自分を責めていると思います。父の悲しみや後悔、喪失感を考えると、私以上だと思います。ただただ、毎日がつらい。母のことがずっと頭から離れず、急に涙が出てきてしまう日々です。この先もずっと消えることのない後悔とともに、あと何十年も生きていくのかと思うと、辛く悲しくなります。お母さんに会いたい。お母さんに謝りたい。お母さんを抱きしめて、大丈夫だよ、大好きだよって言ってあげたい。ただただ、後悔ばかりです。

有り難し 45

回答 2

後悔をおそれてしまう

今の会社で働いて9年になります。今の会社を辞めるかどうか悩んでいます。今の会社は大学の就職活動で働きたいと思っていた会社だったのですが、大学の就職活動では試験に落ち、違う職種の会社に就職しました。しかし、どうしても諦められず就職活動を再び行い、働きたかった今の会社に再就職しました。いいお返事をいただけた時、とても嬉しかったのを今でも覚えています。憧れの仕事で好きな仕事で、情熱を持って今まで働いてきました。しかし、周りの人はただなんとなく会社に来て給料をもらえればいいという考えで、情熱を全く感じないのです。それに私はとてもストレスを感じてしまうのです。私は何でもせっかくやるなら一生懸命やりたいし、仕事ならなおさら情熱を持って取り組んで結果を残して評価されてたくさん給料をもらいたいという考えです。一日の中の半分は働く時間なので、尊敬し合ったり刺激し合える仲間と働いて自分を高めたいのです。でも今の会社では尊敬できる先輩や上司がいません。このまま働いていても自分が成長できると思えないし、ストレスばかりで、この会社への未来を想像できない自分がいます。ただ、やりたかった仕事なので退職すると後悔するんじゃないかと考えてしまいます。人生の大半を過ごす仕事で成長したいと考える自分と、やりたかった仕事の内容は良くても周りの人の情熱を感じずストレスばかり、だけど辞めたら後悔するんじゃないかと考えてしまう自分、ふたつの思いがあり悩んでいます。悩んでいるわたしにお言葉をいただきたいです。

有り難し 4

回答 1

これからの人生の生き方

私の父親は学生時代位まで怒鳴ったり虐待?する人でした。親の事嫌いと言っても、親を大事にしない人はだめって人が多く周りも助けてくれず泣いて我慢する日が多かったです。そのストレスのせいなのか強迫観念になってしまい、学生時代、見たくないのに人を何度も繰り返し見たりして気持ち悪がられたり、人前で話すのが怖くて話せない時期がありました。母親はあまり見方になってくれず今は心から信用していません。一番好きだった母親に見方になってくれず死にたいと良く思う様になりました。その後、嫌いだから迷惑かけていいと思って実家でお金も入れず暮らしてましたが、数年前にやっと独り暮らしを始め自分でお金を稼ぎ生活するようになりました。友達も私の事なんてどうでもいいんだろうと思ってあまり会わなくなりました。今はアルバイトして生活していますが、毎日生きていても楽しくないし、過去の過ちの後悔を繰り返し思い出し死にたくなります。過去の過ちはいじめられた子を見てみぬふりした事やペットを人形の様に触ったりして嫌がってるのに大切に育てられなくて世話をしたくないと思いながら飼っていたり、人に冷たい事などです。あとバイセクシャル？なのかなと思うところもあり、私は変人で頭がおかしいし生きている価値がないと思ってしまいます。でも死ぬ勇気はないと思います。これからどうやって生きていったらいいと思いますか? 普通の家庭で変わり者じゃなく普通の性格に産まれたかったです。心が弱っているのですみませんがキツい言い方じゃないと有難いです。長い文を読んで下さりありがとうございました。

有り難し 16

回答 3

2023/12/27

後悔があります。ご相談させて下さい。

私は過去のバイト先で置き忘れてある財布の中身を取ってしまいました。金額は結構な額です。騒動が起きましたが隠してしまいました。この事はバイト先の方には言えなかったし言わなかったです。家族にもです。精神科の先生やもう関わらないであろう人達には言ってしまいました。その後も働いたのですが上の方が転勤になりました。私がした事は窃盗罪になると思います。公訴時効が7年で民事は3年と調べたら出てきました。罪を償いたいという気持ちもありますがもし警察に自首しに行ったりしたら捕まって前科がついたら人生を左右する資格を目指しているのでそれは出来ないなとか家族が悲しむなと思っています。自分の事を良くしてくれてる家族に私は悪い人間だとホントのことを言いたくなりますがこの幸せで楽しい生活が終わってしまうと思うとずっと言えてません。言わなくていいと思うのですが自分がスッキリしたいだけなんですよね。時効までは言わないつもりです。結局自分が大事になってしまって被害者の方は後回しです。どうしたらいいのか分かりません。毎日後悔してます。私なりに辛いです。

有り難し 7

回答 1

後悔しかない父の死

突然、眠ったまま父が亡くなりました。お酒を飲みにでかけ、帰宅してソファーで寝てそのまま明け方に亡くなったそうです。私は父とはあまり会話をせず、母とばかり話していました。父は頑固で変わり者でした。実家から徒歩1分のところに私は子ども2人と住んでおり、子供を連れてよく母に会いに実家に行きます。亡くなった前夜も子供たちだけ母の実家に行って遊んでいて、あたしは迎えにだけ行きました。奥の部屋で寝てる父とは会話もしませんでした。そのまま眠って亡くなるとも知らずにです。次の日に父が亡くなったと出勤中に電話があり頭が真っ白になり整理できませんでした。いざ硬直している父を見ると心がポッカリ穴が開いた状態になりました。警察に連れて行かれ、自宅に帰ってきて父の遺体を横にして後悔の念が溢れてきました。もっと喋れば良かった。もっといっぱい一緒にいたかった。私は父ときちんと会話することさえしていませんでした。私の子供にチョコレートをあげようとしたりすると、まだ1歳だからあげないで！と怒ったりすることもよくありました。でも父は父なりに私の子供をとても可愛がってくれていました。私は父に［お母さんはどこ？あ、いないのか。それなら帰るわ。』という会話しかできていなかったと思います。今考えれば、母がいなくても父とももっと子供たちと遊ばせて私も会話したかった。突然逝ってしまった父の存在はじわじわと私の中で大きくなり、こんなに父の存在が私にとって大切なのかと今更気付かされたのです。私は父が嫌いだと思っていましたが、本当は大好きでした。好きで好きでたまらなく、いまも喋りたくてしょうがないです。明日お通夜です。父はもう起き上がりません。話すこともできません。私は後悔しかないです。もっと父と話したかった。ごめんね、ありがとうと言いたい。なんとかして想いだけでも面と向かって話したい。この一生分の後悔と父への思いはどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2023/09/16

空っぽの人生。終わらせてしまいたい。

自分が安心や幸せを感じるのが、大事な友人や、応援していている人が楽しそうだったり幸せそうにしているところをみることなんです。 . しかし、ふとした時、自分自身が主体となった幸せが無いことを思い出して、とんでもない虚無感に襲われます。 . 自分の中身がからっぽで、楽しみさえ楽しみさえ他人任せなんだと絶望してしまいます。 . 自分主体で楽しむって、なんなんでしょう。以前好きだったはずのゲームをしても音楽を聴いても心が空っぽです。 . 病院にも精神科に通っています。もう2年以上治療を続けています。 . 生きること自体があまりにも無意味すぎて今夜にでも消えてしまいたいです。 . 自分主体で生きる、楽しむ、安らぐ、って、得ようとして得られるものなのでしょうか。他の人の「○○すればいいよ」という安直な方法論を試そうとしてみても「でもどうせまたうまくいかないだろうし時間と労力を浪費して後悔するんだろうな」としか考えられません。 . 空っぽです。 . 自分の想いと質問とが矛盾しているのは重々承知ですが、自分主体で楽しむ、とはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

後悔しやすい性格です

よろしくお願いします私は何をしてもくよくよとしてしまいます自分なりに頑張って決めたこともあの時どうしたらと悩みます失敗も、決意して行ったことすら反対意見や、叱責を受けると心が折れます後悔をしないために、何をしたら良いのでしょうか

有り難し 11

回答 1

人生の分岐を誤った後

はじめまして。私は今まで社会人をしていましたが、2年前に一念発起して県外の専門学校へ通っていました。しかし、学校内での人間関係の悪化から去年の夏頃からパタリと行く気がなくなってしまい休学している状況です。今は実家にもどって会社員として働いていますが、安月給な上にあまり好きな仕事内容ではなく、なぜ人間関係だけの理由で安易に休学を選択してしまったのか、勉強は嫌いではなかったしクラスでも普通に話せる人もいたのでそのまま通い続ければ資格も取得でき安定した収入で親孝行もできてよかったと毎日後悔ばかりしています。毎日後悔してる位だったら、来年から復学しようと思い貯金を始めましたが親は自分を心配して復学することを反対しています。このまま復学せずに退学して今の職場を続けたほうがいいのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

祖父へ態度の後悔

半年前に亡くなった祖父への態度に後悔が募るばかりです。祖父は昔からかなり私の事をかわいがってくれていました。(昔だと保育園のお迎えや、お小遣い等最近だと夜遅く帰ると電話が何件もかかってきたり、時には夜中に迎えに来るほど) 今思えばとても有難く感謝すべきことです。そんな心優しく愛情深い祖父に私はかなり酷いことを言っていました。死んでしまえ消えろなど… 当時は本当に鬱陶しくて、心から思ってしまっていましたが、いざ体調が悪くなり亡くなってしまうと、あの優しさが懐かしく、以下に愛情深く私を大切にしてくれていたのか痛いほど伝わってくるのです。その償いとして介護職を始めました。母にはそんな事しなくてもおじいちゃんは大丈夫と言うけれど私はしていないと気が済まないのです。自分でも分かっているのです。そんな事しても祖父は戻ってこないし、怒ってもいないはず。多分こんなに悩む私を見て天国で笑っているのでしょう。分かっているのですが、無視した時や暴言を吐いた時のあの悲しそうな顔や、亡くなる直前の苦しそうな表情、を思い出すと胸が苦しくなってどうしようもない感情になります。亡くなる直前私は元気だった頃取ってしまった酷い態度を申し訳なく思い、欲しがってた時計を上げました。亡くなってしまったあと申し訳なさから介護も始めました。(とても楽しいです) けれどそんなものなんの償いにもならない。都合が悪くなった時だけ優しくしようとする自分に嫌気がさします。母も兄弟も少し面倒くさそうな態度をとっていましたが私は特に可愛がってもらっていたので、祖父を殺したのは私とまで思ってしまいます。祖父への償いはどのようにすれば良いのでしょう。あんなに良くしてもらった人に私は暴言や悪態で返してしまった。亡くなった後にしか分からない優しさが恋しくて、寂しくて、もう一度あって謝りたくて、最後に大好きだよありがとうねと伝えたい。後悔が募るばかりです。感情のまま書いてしまってまとまりのない文書で申し訳ございません。

有り難し 16

回答 2

お金をとってしまった後悔

これまでにおばあちゃんのお金を盗んでしまった事があり、すごく後悔しています。おばあちゃんは私が取ったことを多分気づいているのにも関わらず、何も言ってきません。心の中で何度も謝り、もう二度としないと心に誓っているのですが、どうしても取った時の記憶が蘇り、不安感や罪悪感で度々心が苦しくなります。ほんとに人としてダメだと思っています。こんな自分が嫌だと何度も何度も思い辛くなります。一生懸命働いて、道端で困ってる人やどんな些細な事でもいいからこれからの人生で、誰かのの為にいいことを沢山しようと毎日心がけて過ごしていても、ふとした時に思い出し胸騒ぎの感覚になります。こんな、私が生きていていいのでしょうか。笑って過ごしていていいのでしょうか。何かあっても相談できる相手もいなくとても辛いです。笑うのも辛いです。どうしたら前に進めますか。進んでいいものなんでしょうか。

有り難し 21

回答 2

子供に申し訳ないことをした。後悔。

子供を虫歯にしてしまいました。もしかすると抜歯になるかもしれません。自分が楽ができるし、子供も静かになるという理由でお菓子ばかりあげていました。最初に虫歯になりすぐに治り、子供も痛がりこともなかったので虫歯になってもすぐに治ると思い、食生活の改善もしませんでした。虫歯になった今はもちろん食生活は改善しています。こんなにも大事になるとは思わず、あの時あーしていれば、こーしていればという後悔ばかりです。本当に子供に申し訳なくて、謝っても謝りきれないです。もう私自身、消えてなくなりたいです。後悔でいっぱいです。誰かに話しを聞いてもらいたくても強がってしまい、上手く話せません。本当に本当に後悔ばかりで涙ばかり出てきてしまいます。

有り難し 10

回答 2