問答一覧

検索結果: 1669件

お金持ちが憎い

私は人生の半分を音楽に費やして来ました。費やして来た、という表現をするのは、それがなんの意味も成さなくなったから。高校は音楽系の高校に進み、自治体の政策のおかげで授業料は無償で私立に通うことが出来ました。さて、いざ大学受験。母方の祖母に楽器を買ってもらい、高校が音楽系であるがゆえに、私は音大を志望していました。しかし、向こう4年でかかるお金は諸々を合計してざっと1000万。父子家庭で育った私は受験のストレスだけでなく金銭的な不安もありました。たまに会おうとする母親とは何度も意見がぶつかりました。母は「莫大な借金を背負ったまま結婚をするのか」「仮にその借金を背負って返せるアテのある就職先へ就けるのか」それしか言いませんでした。私の身を案じているにしても、決して私を認めようとしない、私を否定しては生気をガリガリと削ってくるその姿勢に心底辟易してもう二度と会わないと心に誓いました。かくして私は、担任の先生にも何も言わず、音楽系以外の大学を受ける以外の選択肢を選ぶ気にもなれないまま、詰められても母親によって削られた私は地蔵のように黙るしかないまま高校を卒業しました。得たものは何も残らず、ただ高卒フリーターっていう肩書きだけが残りました。対照的に、周りの同級生は私立高校だった事もあり、金銭的な心配なんて微塵もない、自分のやりたい事をさせてくれる、そんな級友達を見ていると、どうして私はそれを許されなかったのか、どうして私にはその権利がなかったのか、先生には「(音大に)行ける実力がある」と言われていたのもあり、悔しくてたまりません。私より無能の癖に、親が金持ってるからってだけで音大へ行ける人間が憎くて仕方が無かった。決して当人達の前で口にすることは無かったけれど。親や仲良くしてくれた友人達を一度でも憎んでしまった私のような人間が今世で解脱することなど不可能だと解っているので、せめて、来世に期待できるくらいには徳を積んでおきたいとは思うのですが、どんな徳を積んだらお金に困らない家に生まれることが出来るでしょう？今世に関してはもう諦めてるので、せめて積める徳だけは積んでおこうと思うのです。

有り難し 58

回答 2

母親と折り合いが悪いです。

私は大学受験を控えている高校生です。母とのことで色々悩んでいます。まず、懇談で担任から、受験当日に頭をはたらかせやすくするために起きる時間を一定にすることを言われ、そこまでは納得したのですが、母が私の毎日起きる時間決めてを厳しく言ってきます。私は、自分でどうすれば起きれるようになるのかよくわかっているし、それを実践しようとしていたのですが、母は「そんな方法は良くない、こういう方法にしなさい」と。私も、多少は入れてみようと思い、その方法を少し取り入れた、自分が一番やりやすい方法で朝起きようとしました。ですが、完全に母の提示した方法でないと納得してくれないのです。しかし、その方法は私には合っていないので正直しんどいです。それはできないと私がいくら言っても聞く耳を持ってくれません。その他にも色々あり、過干渉に思えてしんどいです。もう少しほっておいて欲しいです。そうなんです、私の母は何を言っても自分が正しいと言って聞いてくれません。例えば、ある事を間違えて覚えていたとして、私がそれはこれだから違うよ、とちゃんと証拠を見せながら説明しても、絶対に聞きません。私が再度説明したら、そういう口答えするところが(私から見ると)父やおば(母の妹)に似ていると、批判してきます。悲しくていつも泣いてしまいます。あと、口論をすると全て私が母の言うことを聞かないという考えになるらしく、罰を与えてきます。お小遣いをくれない(ここ1年貰っていません) 大学生になったらスマホを変えてくれると言っていたのに変えないと言い出す、提出しなければいけない資料を、私が謝り反省したと見えるまで書いてくれない勉強して疲れて帰ってきたとしてもご飯を作ってくれない、洗濯もしてくれないなどなど、やっかいなことが多く、しんどいです。早く家から出ていきたいのですが、母子家庭なので金銭的に厳しく、今は出来そうにありません。私も自我を抑えることがあまりできない人間なのですぐに言い返してしまい、いつも喧嘩してしまいます。母のことは嫌いだけど本当は大好きなのです。私がもう少し母の言うことを聞ければといつも思いますがどうしてもできないのです。辛いです。もう、どうすればいいのかわかりません。辛いです。助けてください。どうか、お言葉を頂けるとありがたいです。

有り難し 2

回答 1

私の18年間。

今日は質問じゃないです。ここに来ている誰かの目に止まればいいなと思って書きます。高校3年生。もうすぐ受験。幼稚園の頃から、精神年齢が高かったと思う。でもプライドは高いのに自尊心は低い。何かあると、自分が悪いと考え、怪我をしてるときの自分が好きだった。小学校はしっかりものって言われることが多かった。だんだん、トゲトゲしはじめた。でも中2の頃から被害妄想が激しくなった。すぐに死にたいとか思うようになって、弱くなっていった。涙もろくなった。自分が嫌いになった。生まれてこなければよかったと思うようになった。高校生になって、自分の性格を変えようと、無理やり静かに過ごしたり、スクールカウンセラーさんや保健室の先生に話を聞いてもらったり、家から一番近い精神科に一度だけ行ったり。親には一切言ってこなかった。考えなくてもいいようなことを考えて悲しむのが辛かった。考えなくても幸せに生きたかった。すぐには治らないこと、うまくいかなかったこと、友達を失ったこと、恥ずかしかったこと。いろいろあったけど、そのすべてがあって今の私がいる。私は私を更新して、地道に理想の自分になる。そして、ハスノハという新しい支えにも出会った。厳しいことを言われて傷つくのを恐れていたら、本当に厳しいことを言われて、それこそ泣いたけど、長い間、私を苦しめていたものが今現在はさよならしてる。また、来るのかもしれないけど。私の最近のモットーは自分を失わないこと日々学校にいると、みんなが羨ましいと思ったり、世間を見ると、すぐに落ち込んでしまう。人と関わっていれば当然のことだけど、私は私を守りたい。生きてる価値とか、ないと思う。それはゼロってことじゃなくて、人間にはそういう概念は必要ないと思う。ずっと生きることにネガティブだった。こんな私はこの先生きていけるんだろうかと思っていた。人生失敗したくないし、これで正解だったのかとかこれからも考えるんだろうけど、死ぬ瞬間に私は生まれてきてよかったと言える人生にする。死にたい、消えたい、って強く思ったこともあった。でも、叶わないから、生きている。生きることを私の体が許してる。今日もどこかで泣いて、苦しんでいる人がいる。私は助けてもらったぶん、自分も役に立ちたいと思う。そして幸せになりたいと思う。受験、頑張ろ。

有り難し 43

回答 3

家族に接したいと思わない

小さい頃から、親から心配されたりとか少なく、相談しても特にこれといって心配してくれたこともありませんでした。学校のことも受験の時も良くも悪くも何も聞かない状態。姉も一時期、私と距離を保ってました。だからでしょうか。最近、コロナで私は一人暮らしだからか。家族4人でテレビ電話する習慣を作らされました。最初は、気にしないでやってましたが。最近、ちょっとずつめんどくさいなぁと思ってしまっております。正直、酷い時は、家族全員嫌いだった時もあります。その印象も強かったから結婚願望など消えた時もあります。私が言ってないだけですが。そういうの知らない家族です。そういう感情を持つことはおかしいですか？今更家族の距離縮めたいとでも思ってるんでしょうか？たまに疲れます。この気持ちをうまく消化する方法が知りたいです。

有り難し 4

回答 1

誰も分かってくれないです

最近、何かがおかしい気がします。精神的支柱だった彼女にフラれ、受験にも失敗し、ただでさえ慣れない新生活を始め、新たなスタートも気持ちよく切れません。他にも同じようなことを味わっている方は多くいらっしゃると思いますが、自分がとても不運に思えます。こんなことで疲れきってしまう僕はきっと弱いんでしょう。こんな僕だから、彼女も離れていったんだと思います。周りの人に相談しても、誰一人として分かってくれず、きっと呆れられていると思います。自分はもう壊れてしまいそうです。でも、皆さんから見たら、甘えだと思います。そんな自分が大嫌いです。毎日が苦痛です。このもやもやの正体は何でしょうか？また、どうしたら解決するでしょうか？

有り難し 18

回答 2

自殺を思い至った経緯について

こんにちは。前回の質問した続きで、私が自殺にい思い至った経緯を書かせていただこうと思います。私は、いま１８歳の高校生です。私は生まれてこの方１８年間人生を振り返ってみても何も良いことがありませんでした。常に不幸。小学生の時、母をなくしたり・・・現在は鬱気味で、学校に友達や話し相手はおらず、孤独感にさいなまれており、右目に違和感が出てきはじめ体調もすぐれません。常に吐き気とめまいにさいなまれています。また、受験という壁がこのような状態の私に一層焦りと圧迫感を与えています。まるで、深淵の海に沈みつつけているかのように息苦しく、そしてこれからの自分がどうなるのかという光も見えてきません。これが、私の自殺をしようかしまいか思い至らせた原因です。何度もこの原因に立ち向かおうと思いましたが、私の力など非力なものです。どうしようもありませんでした。やはり自殺すべきでしょうか？自殺すればこの息苦しさから解き放たれますか？もう”生きたい”と思いません・・・。（一応、自殺の準備は進めております。完全自殺マニュアルとロープは購入しました。）

有り難し 128

回答 4

元恋人の嫌がらせが続いています。

私は数か月前、3か月間付き合っていた人と別れました。理由は彼の常に上から目線な態度にうんざりしてしまったからです。しかし、別れた直後から今までずっと嫌がらせをされてきています。 SNSで昔の写真ややり取りをさらされたり、ありもしない噂を流されたり、ストーカーまでされそうになりました。友人や家族に相談しても「ほっとけ」の一点張りです。私はこれからどうしたらよいのでしょうか？もうすぐ受験も控えているので、これ以上嫌がらせが続くとストレスでどうにかなってしまいそうです・・・

有り難し 24

回答 2

今までやってきた事が無駄に

私はある公務員試験を年齢制限で受験資格がなくなるまで受け続けていました。先日最後の試験が不合格になり何もやる気が起きず、毎日暗い気分で過ごしています。今までの頑張りが何も意味がなくなり毎日どうやったら楽になれるのだろうと考えても、何も答えが出ず、正直死んだらもう何も考えなくて良くなるとさえ思い始めてしまいました。自分の人生は苦しいだけで楽しい思い出なんか何もありません。どうしたら楽になれますか？

有り難し 34

回答 2

自分は劣っていて死ぬべき

私は何にもないです。勉強は人より出来ず、運動は論外。目だった長所もない、プロフィールを読んで頂ければお分かりになると思いますが、絵に対する自信も無くし、楽しみがない状況です。大学受験、政府の不正、ブラック企業…世の中は暗いことばっかりです。こんな希望のない状態なら、こんな生きる価値のない人間なら死ぬべきだ。そう考えてしまいます。楽になりたいです。あとおとといの緊急地震速報の音を思いだし、怖くて眠れません。

有り難し 28

回答 2

わが子の将来

私は、元の頭の悪さで、勉強で苦労しました。人の倍以上勉強しても、三流大学しか受からず。。本当に、苦労・屈辱を味わいました。私のようになって欲しくないと思い、わが子を付属小学校の受験をさせました。１次試験は受かりましたが、２次試験はダメでした。。。塾にも通わせ、自宅でも勉強させ、たくさんの神様にも祈祷し。。。ダメだと分かった時、本当に神様を憎みました。文句も言いました。。こんなこと思っては、言ってはいけないでしょうが。。。子供の将来が、私の様な人生を歩んだらと思うと、悲しくて不安でたまりません。。。

有り難し 42

回答 2

家庭を建て直したい

夫と小学六年生男子との三人暮らしです。息子には先天的な健康問題と発達障害があり、現在に至るまで、負担の大きな生活でした。子供が小学生になってすぐに夫が転勤になりましたが、子供の受け入れの問題もあり、単身赴任となりました。 1年半後、夫が戻ってから全てが変わりました。深夜まで残業が続き、その日のうちに帰宅することは今に至るまでほぼありません。ほぼ毎日明け方に帰宅します。土日も仕事に出かけ、一週間の内家に居るのは半日程度。忙しいせいか性格が刺々しくなり、気に入らないことがあればすぐに怒鳴り散らす様になりました。本当に仕事で帰宅が遅いのかも分かりません。子供は発達障害があり、要求が通らないと癇癪を起こすために元々トラブルを起こし易い子でした。小学生になってしばらくは落ち着いていたものの、学校での態度が悪く、しばしば注意を受けていました。高学年になり、学校では落ち着いていたそうですが、その分家での悪態のつき方が酷くなりました。勿論、悪いことは都度注意しますが、なかなか言うことを聞きません。時には怒鳴ったりお尻を叩いてしまいますが、増長するばかりです。年明けに中学受験予定で塾に通っていますが、あまり成績が振るわず、そのことも子供のストレスになっています。何度教えても定着せず、夫は「お前の血筋のせいで発達障害の子が生まれた」と責任転嫁します。夫も私も世間的には高学歴な方ですが、私を馬鹿にした態度に腹が立ちます。あまりにも私ひとりの負担が大きいため、夫に何度も協力を呼びかけていますが、受験に関すること以外は、一切ノータッチ。子供が私に悪態をついても、殴り掛かって来ても、わざと放置してニヤニヤ笑っています。それについ、キレてしまいます。夫には子供を育てる意識が余りにも欠けていると思います。子供の前で言い争うのは良くないのですが、在宅時間が少ないとどうしてもその時に言わざるを得ないことも多く、そこから喧嘩に発展してしまいます。離婚も言い渡されています。夫は夫で安定剤を飲んでいます。子供は思春期で激昂しやすくなり、まるで暴君が二人居る様です。コロナで休校になってからは特に酷い状況です。それなのに夫は仕事だと言って出かけ、深夜まで戻りません。私も疲弊し切って限界です。かつての様に仲良く暮らしたいのに、家族みなバラバラです。どうすればよいのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

2022/06/27

不安や強迫観念で何も手につかなくなる

私は高校三年生で受験生です。第1志望は今の私の学力のままでは合格できない難関大学で、そこに合格するために勉強してます。できる限り全ての時間を使って合格するために勉強しようとしています。でも、受験が刻々と迫ってきているのを感じたり、模試の前日や定期テストの前日などにものすごく強く不安になって焦って苦しくなってそれが恐怖みたいなものになって、何も手につかなくなってしまう時があります。そんなに焦ったり不安になる必要はなくて、ただ自分の今の現状を見てやるべきことを判断すればいいんだ、ということは理解していてもそれができません。これではダメだダメだダメだ、もっと頑張らなきゃもっとできるようにならなきゃ、と考え出したら止まらなくて、その気持ちで胸がいっぱいになって、問題を何回読んでもなにも頭に入ってこなくなります。そういう時は大抵、1度落ち着こうと机を離れて休むのですが、また机に戻っても同じ気持ちになって勉強できません。正直そういう自分がすごく情けなくて、どうしてこう自分はメンタルが安定しないんだろうとか、こんなの逃げてるだけだとか、自己嫌悪しています。そんなただ焦っている時間に費やすなんて馬鹿だと思います。でもどうやっても焦りと不安と怖いという気持ちのスイッチが入ると元に戻れなくなります。受験勉強に入った今に限らず、何かの期限や重要なイベントの前にはこの気持ちで何も出来なくなることがあるので、昔からこれについては悩んでます。私はどうやってこれを克服したらいいのか、またはこれはもう克服できないのか、何かアドバイスを貰えたら嬉しいです。どうしても今年志望校に受かりたいです。でも苦しいです。迫ってくる恐怖も何も出来なくなる無力感も嫌で苦しいです。誰か力になる言葉をください。お願いします。

有り難し 25

回答 1

動けない自分が嫌です。

初めて質問させて頂きます。現在高校3年生の者です。今年の夏の初めから不登校だったのですが、10月に学校に復帰しまして、何とか二学期を終えました。しかし焦っています。クラスは受験一色で自分一人が遅れている状況です。仕方ないと割り切る他ありませんが...中々辛いです。誰かと話すのにも気後れする日々です。不登校の間は学業を放棄していたので、勉強の方はまるで駄目ですが、大学へ進学したいので動かなくてはなりません。とにかく動けば変わる。例えば問題集を片っ端から解いていく、予備校に入る、など今からでも出来ることはいくらでもあります。今まで辛くてもがむしゃらに足掻いてきました。なんとか道を進めてこれました。努力すれば力はついていくのに、それを分かっているのに動けないのです。どうしても...動けないのです。言葉だけで行動を伴っていない自分が嫌になります。頭では分かっているのに行動に移せない自分が本当に苦痛です。そもそも何処に足を踏み出せばよいのか、どう動けばいいのか、 ...正直に言うとそれもわからないです。自分の何処を変えてゆけばよいのでしょうか... 拙い文章ですが、どうかご回答よろしくお願いします。

有り難し 39

回答 3

どうしても医師になりたい

結局二浪させてもらい、センター試験は他教科は良かったものの国語が足を引っ張り国立医学科は出願が難しいようです。両親にも無理を言いあと一年との約束で必死に勉強したこの一年、決して無駄だったとは思いませんが医師になるには大学の医学科に入ることが唯一の第一の関門。私立医学科は学費が高く、国立医学科しか道はありません。小さい頃の交通事故や部活動での大怪我、私は医師になって人を救うのがこの世に生まれた使命だと本当に思って生きてきました。周りは大学3年生、親もどこかの国立大学の入れるところに行くという受験勉強前の約束をぐらつかせることはありません。まさに人生の分かれ道。というのは2020年にセンター試験が廃止されるため、おそらく大学を卒業してから医学科に入り直すというのは(意外と予備校にはいらっしゃいました)不可能です。ここでもう一年しなければ医師になるのは無理なことですがもう一年する経済力もあるのか分かりませんし応援してくれている友達にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。どうすればよいでしょうか。

有り難し 20

回答 3

大学に進学したいけど計画的に勉強できない自分を殺したい

今年通信制高校を卒業した者ですが、在学中に進路を決めれず、今年の春からフリータをやっております。本当は大学に進学したかったのですが自分で計画的に受験勉強をできなかった自分を悔やんでおります。勉強以外の事でしたら大体の事はこなしています、バイトや家事などはすべて自分でも満足にできるレベルです。しかし勉強だけは自分で独学で知識を得ていくのでとても苦痛です。学校の先生からは専門学校の進学を進めてきましたが、専門学校になると将来選択できる職種がかなり限定的になると思うので、私としては比較的、職種の選択が広い文系の大学がいいと思っております。もし専門学校に進学するようであれば興味のあるプログラマーになってみたいのでコンピュータ系の専門学校に進学したいと考えております。しかし卒業しただけでステータスになる大卒と資格などを取得できなかったら卒業してもあまり意味のない専門学校だったら、どうしても大学の方がいいなと思ってしまいます。私は来年で21歳になるのですが、まだこの年齢でも大学進学は諦めずもう一年チャレンジしてみる価値はあるでしょうか？希望してる大学は私立文系で受験科目も3科目なので今の私が計画的に勉強できれば何とかなると思っています。もしくは大学進学は諦めて、来年専門学校に進学して資格取得に向けて努力したほうがいいのでしょうか？色々と考えていたら憂鬱になるし、自己嫌悪になってしまいます。心も以前と比べてかなり重たく、暗くなっております。この悩みばかりは自分で解決しないといけないのですが、どうしても未だに答えがでません。通信制も5年かけて卒業したにも関わらず、大学に進学できる学力を手に入れることができなかった自分をすごく恨んでしまいます。従ってどうしても大学進学に執着してしまいます。フリータなので人の目をとても気にしてしまいます。弱い自分を殺したいです。成功する未来が見えないです。毎日苦しいです。今の私にとっての救いはやはり大学に進学することなのでしょうか？

有り難し 45

回答 2

逃げるべきか、戦うべきか

現在浪人中で、半引きこもりのものです。周りの援助の元再受験のチャンスを与えられました。ですが、人の厚意を踏みにじってしまっています。この期に及んでまだサボるんです。というのも、自分が心のどこかで逃げるという選択肢をありにしているからだと考えます。今までネットや本で様々なかたの考えを目にしてきました。その中でも、「諦めたらだめだ、辛いことこそ立ち向かえ」「辛い時は立ち向かうな、休め」という二つの考えが自分の中でうまく整理できていません。逃げたら先送りするだけ、なんの解決にもならない。かと言ってやったらやったで精神的に辛くなって、肌が大荒れしたり体が痒くなったり、頭も痛くなります。逃げると一旦は心が落ち着いて、安らかな状態になれます。もう身動きが取れません。そして何より、人生の中でもかなり大切な勉強という行為をするのにこれだけ苦痛を感じてしまう自分に嫌気もさしています。本当に辛くても立ち向かったほうがいいのでしょうか。それとも追い込んで病むくらいなら逃げた方がいいのでしょうか。なんかもうどっちも正しいような、正しくないような感じで、完全に分からなくなりました。どっちにしても幸せになれないような気がしてしまいます。私はどうすればいいんでしょうか。

有り難し 11

回答 2

今なのか将来なのか

年長の子どもがいます。幼稚園や小学校のうちはたくさん遊んだり体験する事で学んでほしいと思っていました。つまり、将来の準備のための生きるというよりは、“今”を楽しんでもらいたいと。しかし、小学校受験やその先の受験のために、塾や習い事に通っている子も周りにちらほらいます。子どもが将来苦労をしないためにはその方がいいのかな？　とも考えられますが、実際のところ自分の子のためにはどうしたらいいのか迷っています。

有り難し 133

回答 5

医者か東大か

現役時代東京大学を受けて不合格でした。現役時代から医学部を受験しようか迷いに迷って東大に出願しました。不合格後、周囲から浪人してでも医学部に行った方がいいと言われつつ滑り止めの大学に進学しましたが、やはりもう一度受験したいという気持ちがあり今月二次試験を受けます。出願校は東大です。ただ出願してすぐに後悔しました。選択しなかった医学部の方がすごく魅力的に思えてならないのです。医学部だと地元の大学に行くことができ、親も喜んでくれるし、食いっぱぐれない資格が手に入るし、などと考えてしまいます。東大で漠然とやりたいことはあるのですが、先が見えず、結局普通の雇われたサラリーマンになって愚痴をこぼしながら生きていくのではと不安です。東大と医学部で迷ったのも自分のポテンシャルを信じて、東大でも通用するだろう、医学部に行くとただの医者、それ以上にビッグになれる、若いうちから起業してやるなどの野心を抱いていたためですが、別に起業などは医学部に行ってでもできますし東大に憧れを抱きすぎて現実を見れてないのではと考えてしまいます。やっぱり自分はただちょっと勉強ができる普通の人なんじゃないかとか考え受験どころじゃないです。再受験を認めてくれ自分の意見を尊重して東大に出願させてくれた親にも申し訳ないです。今事故って重症になって受験できなくなって来年医学部に出願することが1番自分の体裁が保てて最善の道じゃないかと考えてしまいます。まとまりませんがとにかく辛いです。まだまだ自分は弱く未熟なんだと痛感させられます。どうすればこの悪い思考のループから抜け出せるでしょうか。

有り難し 18

回答 4

なにもかも嫌になって自信をなくしました。

僕は今、高2なんですが今僕は二ヶ月前から不登校でして、これからの自分の生き方が分かりません。なぜ不登校になってしまったかと言うと、自分は何のために生きているかが分からなくなったからです。僕は小学校の時に中学受験をさせられまして、僕はその時勉強がものすごく苦手で中学受験をしたくないと言い続けても親はその話を聞いてくれませんでした。友達との遊ぶ時間や家族の時間を削って削って苦しみながら勉強をしました。親からは「努力したら報われるから」と中学受験の時にずっと言われていて、その言葉を信じて受験に挑みましたが不合格で終わってしまいました。本当に苦しくて苦しくてたまりませんでした。僕の姉と兄は中学受験で難関校に受かっていまして、僕は自分の存在に孤独感を覚えました。親からは「遅くに産んでごめんね」と変な謝り方をされたり、祖母と両親の会話で祖母が僕のことを失敗作と言っていてたりして、僕はそこから夢も自信もなくしました。そして公立の中学でもどれだけ勉強や部活で努力しても報われませんでした。そして高校では偏差値30ぐらいのとこに行くことになり、変わらない日常、勉強だけの日々で自分の生き方を見失い不登校になりました。今僕は俳優という夢があるのですが、しかし、また失敗するのではないかと怖くてたまりません。あと、今は通信制の高校を探しているのですがそれも怖くてたまりません。すいません、長々と書いてしまい。

有り難し 10

回答 1

2022/07/19

生きるって何

こんな自分なんていなくなりたい私はプロフィールの通り友達に強く当たってきてました。原因だったのは分かってます。親からの暴力と受験のストレス、友達と受験で遊べなかったこと。毎日ストレスで受験のない子が死ぬほど羨ましかった。だから、ぶつけてしまったのだ。今私は生きてていいんですが？買い物してる時に不意に思い出し帰りたくなり、知らない人の顔が見れない。下向きたくなる。外出るのも怖い。友達と一緒にいいの？ってなる。ぶつけた相手には謝ったけど謝って済む問題じゃない。なんであんな強く当たり、冷たくしてしまったの？家だけで抑えたかった。本当にごめん。私が消えた方が楽に生きれるでしょ？そう思う。死に値する人はいないって何？教えてください。私がどうすればいいか。

有り難し 5

回答 1