問答一覧

検索結果: 1676件

転勤族がキツイ

前の質問が見れるのがわかりませんが以前にも二度相談させていただきました。私は臨月前に突然転勤になひ、旦那は産後次の日から不在。初めての出産の不安を持ったまま急に知らない土地への不安も。旦那その時送別会やら引っ越しや引き継ぎに忙しくまともに話せないまま出産。産後子供はとても寝ない子で、環境が一気に激変し、産前も転勤の他にここに書ききれないくらい色々ありそのストレスも含め鬱を発症。通院をしながら十ヶ月親と病と闘いましたが、やはり離れていて旦那の父性が中々芽生えにくい、子供も成長していく事、親も歳、自分も病気が酷くやはり旦那が側にいないと正直心細いのです。これから鬱になってしまったこの身体で転勤族という生活ができるのかも不安。旦那と離れて上手くいかず最後に離婚したいと話し、家族のために仕事を変えるとやっと決断してくれましたがやはり旦那は今の会社が大好きで10年勤めた大手、給料も地位も普通の30代前半じゃ多く未練が目に見えてわかります。地元勤務希望で転職活動しても無名で給料が半分の所ばかりと遠回しに嫌な感じを伝えてきます。私はそれでも家族で一緒に暮らしたいと考えていますが、私の考えはこのご時世で甘く、更に旦那がそれほど執着する大切な仕事を取ってしまうのは間違っているのかと毎日罪悪感にかられます。しかしこのまま単身赴任が続くと考えると本当に家族の意味さえわからなくなってしまいそう、というか今でも単身赴任でお金以外はシングルマザーの状態で辛いという矛盾の心を抱えています。このご時世で専業主婦できてるのもありがたいのはわかっています。一時はそれを考え割り切ろうと思いましたがお金だけなら何か虚しいままでした。旦那が側に居て鬱が治るかはわかりませんが家族は側にいたい、親も歳で働きながら鬱の私と子供は大きくなり還暦をすぎた育児は体力的にキツそうです。保育園も空きなし。親を楽にしたいと市に相談したりできる事はしましたが今の所動きなし。旦那は仕事人間なので正直今の生活で良いと思っているみたいで、たまに子供と私に会う位で仕事に集中できるとこのままの生活に慣れてきているので一人が楽と思ってます。私が転勤先に行けば一番良いのですがやはり見知らぬ土地で鬱のまま知り合いもいない育児はやってみましたが無理でした。。私の考えは我儘でしょうか？何が得策か十ヶ月考えましたがわかりません。

有り難し 10

回答 1

苦しくて虚しくて生きていたくない。

こんにちは。今年にトポグラフィー検査で正式に鬱病と診断され、二ヶ所の精神科に通院しています。一ヶ所ではTMS治療という磁気治療を受けて、鬱は徐々に良くなってきました。もう一ヶ所では抗うつ剤と抗不安剤を処方してもらっています。今年国家公務員試験を受けました。筆記の一次試験まで合格して、二次試験の面接まではバッチリでしたが、筆記重視の国家公務員試験では合格の点数が足りなかったのか、落ちました。それまで何度も模擬面接や面接カードに必死に取り組んだものが無になりました。早速、来年に向けてリベンジを果たそうと奮起しようとして、次の日から勉強法の本を270ページを読破し、論文試験に向けて法律書を読んでいました。しかし、今、落ちたショックや悔しさ、悲しさ、不甲斐なさ、自分の情けなさが吹き出て、TMS治療で良くなってきた鬱が悪化してきました。今まで生きがいだった映画やドラマ、アニメ、大好きな音楽。なにを見ても面白くない、所詮はフィクションの世界。なんだというのだと思い、虚無感と虚しさで心がいっぱいになりました。なんでこんなに好きだったのか、疑問に思うほどです。鬱の再発かもしれません。頓服の抗不安剤を飲んでいますが、根本的解決に至らず。生きていても、苦しみが次々起きてきます。欲を少なくしようと断捨離めいたことをしたり、必要のないモノ、必要なモノを区別したりと手を尽くしました。ですが、生きる苦しみは消えません。自分には国家公務員になって、色んな人を助けたい。そんな信念があります。だから前を向いて勉強を再開させて合格したいのですが、今は走り疲れ、なにも気力も起きません。2日ほど休みましたが、やる気もなにも、虚無感と無力感と寂しさで心の感受性が死んでしまったのです。かつて自分を大きく支えてくれた創作物。所詮はフィクション、作者の掌の上で踊らされている。そう考えてしまうと何もかもが虚しく、悲しく、無力感を感じます。二十代の男が実家に親に頼ってる情けなさ、自分自身のこの虚無感と無力感と寂しさと悲しさ。もう生きることに疲れました。もう生きていたくはないのです。もう生きる上での苦しみから解放されたいのです。早く人生を終わらせたい。なにをしても虚しく無力で生きてる限り苦しいことばかりなこの世界から早く消えてなくなってしまいたいのです。

有り難し 23

回答 2

鬱病の原因

夫のことで悩んでいます。夫とは結婚して20年以上経ちます。夫は結婚して4.5年の頃、中間管理職故の板挟みで2年間程鬱病を患いました。眠ろうとする時間になると不安が襲ってくるのか、布団に入ると愚痴を言いだし付き合ってこちらも眠れないような時期が続いたのですが、私も若かったので夜更かしに付き合えました。最近このご時世でリストラ宣告をされ、あと半月程で職を失います。本人が一番辛く青天の霹靂であると重々承知しています。それが引き金でまた鬱病のような気配を感じます。以前のように夜の愚痴に付き合う心身の健康が今はありません。昼間はメールで愚痴、帰宅後は話を聞いたりしています。私は6年前程に入院し手術をしてから、体力の低下等があり規則正しくストレスを溜めないように気をつけています。そのため夜寝る時間になったら話は聞けないと伝えてありましたが、寝しなに私に話を聞いてほしいと泣き崩れ、私が駄目ならと20歳の子供の前で泣き叫び、幻滅してしまいました。夫にあれはないでしょうと言うと感情だから仕方ないと開き直ります。ちなみに子供は就職活動中のため負担をかけたくないと思っています。私は子供のことも気にかけてあげる時だと思うのですが、夫は自分が一番辛い、自分に目を向けて欲しい願望丸出しです。私も今より稼げる仕事に変えようかと考えていますが、夫に自分と同じくらは稼げないだろうとか、私がいなければお給料が安くても好きな仕事を選べるのに足枷だとか言われます。そんなことを言われるなら離婚したいと言うと怒鳴りつけてきます。子供も離婚は望まないそうです。私が考えるに、度々鬱になる、怒鳴りつける、昨日と今日で違うこと言うのは全部、夫が感情をコントロール出来ない、責任逃れする性格に由来していることを自覚していないからだと思うのです。(出来るだけ責任は取りたくないと発言しています。) 直そうと意識しないので改善しない、私はしつこいことが苦手で同じことの繰り返しによってストレスになるタイプで、最近は自律神経失調症な感じがあります。夫に鬱々する原因は自分の中にあり、他人のせいには出来ないとわかって欲しいのです。どう伝えたらわかってもらえるのでしょうか。夫の性格改善を望むこと自体間違っていますか？このままではこちらが精神を病みそうです。どうぞアドバイスをお願い致します。

有り難し 20

回答 2

学校に行けていません

大学2年生です。高校生のときに軽~中度の鬱を発症し自律神経をやられ、希死念慮と戦いつつこれまでなんとか学生生活を送ってきました。毎日電車のホームに立つたびに飛び降りてやろうかと思う程度ですが。理系ゆえ時間割を選べず一限が多いのですが、発症後は朝そもそも目が覚めない、覚めても気分が悪くて起きあがれないなどで午前中の活動が難しくなっています(午後からなら活動できます)。午前の授業は休みがちで、ただでさえ分からないものがさらに分からなくなり、近頃は起きられても行くのが億劫です。親に学費を出してもらっている以上、行かないと申し訳ないという気持ちはあるのですが、それ以上に行きたくなさが勝ります。就職のことも考えると一般の人と同じような生活を送るのは困難だと思い、休学や退学、通信制大学への編入も視野に入れました。しかし、将来したい仕事が決まっているから入った大学ですので、学校を辞たり仕事を諦めたりするとこの先どうしたらいいのか分からなくなります。このような状況に加え、半年ほど前から下の兄弟が不登校になりました。本人は辛いのかもしれませんが、毎日体調不良を押して大学に通っている私からすれば辛い怖い行きたくないと言えば家で一日中ゴロゴロしていられるのが羨ましくてなりません。親もそれを許容しています。私は大学に行く体力がなくなるなら趣味を諦めろと言われるのに。最近では自分が何を辛いと思っていてそれをどう解決すればよいのかも分からなくなってきました。とりあえず件の兄弟を殺すか、大学を辞めるか、死ぬかの三択かなと思っています。現実的に考えたら死ぬのが一番早い気はしています。とりとめのない文章で申し訳ありません。どこから解決すればよいのか、糸口が知りたいです。気力も体力ももうないので気合いで頑張れ的な回答はどうかお控えいただけると救われます。

有り難し 16

回答 3

何も感じられないのに生きる意味

心も思考も働かないのに生きる意味 23才。自分の人生を生きるために色々な経験を積まないといけない時期。なのに私は年々、日に日に？心と頭が鈍化しています。昨年大学を卒業し半年間就活をしていましたが、人前で制御できずに涙が止まらなくなるほど感情が不安定になり、鬱病と診断され帰省し、大学病院で3ヶ月療養したあと4月から地元の図書館(以前の求職先も関連分野だった)で非常勤職員(アルバイト)を始め、今に至ります。こう書くと、就活のストレスが鬱の原因で、今頭や心が鈍くなっているのは一時的な事のように思えます。ですが、実は大学2年生頃から続いています。たまに浮上して、その時は全ての感覚がクリアで頭の回転も早いのですが。幽体離脱していた中身が身体に戻ったイメージです。鬱と診断されてからは、食事や運動、日光、何もせず休む、医師のカウンセリングなど対鬱療法を色々試しました。でもずっとこんな感じです。何も感じられない。何も思えない。思考を組み立てられない。自分の頭とも他人とも交信ができない、まるで宇宙人になったような気持ちです。もしくは霧がかかっているとでもいうのでしょうか。辛いことは誰でもありますが、経験したことが自分の中に留まらずその傍から流れていくような非生産的な、自意識の薄らいだままで生きていても時間だけが過ぎていって何も掴めなくなってしまうという焦り、不安があります。私は「賢くいたい」欲求が一番強いです。なのに資格の勉強でレポートを書こうとしても、頭が真っ白のまま何時間も経ってしまいます。人と話す時も簡単な言葉も思い出せず発話が遅く、我ながらアホだ(乱暴な表現で失礼しました)と自分で自分を軽蔑してしまいます。そんな自分が受け入れられないことが苦しいし不安で、職場では馬鹿にされまいと肩肘張っています。そのせいで人間関係が上手くいかず孤立しており、自分の頭が働かないことや職場で受けた注意、指摘、厳しい言葉のショックや納得できない苛立ち、落ち込みなどの不安定さを家族にぶつけて、こんなに苦しいのに理解されない、寄り添ってもらえない、自分は居場所がないと感じています。私よりずっと長く生きている皆さんから見て、甘いところは多々あると思います。ですが、「自分」が感じられないのに生きていく必要が感じられません。教えてください。ただ消費・排出する動物である今が苦痛です。

有り難し 23

回答 2

人生ってなんでしょうか

自分の人生って何だろうって思ってしまいます。私の生きる意味って何、って。子供の頃から不登校をし、両親に迷惑をかけて鬱にもなって、そこで精神安定剤に依存して薬漬けになりました。働いてた職場の方々に支えてもらい、鬱から回復。薬もやめました。今思い返すと、自分の人生が恥ずかしいです。みんなが学校に通ってた時は引きこもっていて、勉強すらしてません。周りが正社員で働いてた時、私は非正規で働いてました。自分が楽をしてるみたいです。嫌なことから逃げてるようにも感じてしまいます。今は子育て中で専業主婦ですが、周りのママは支援センターに行ったり活動的です。子育てもしっかりしてます。私は……… 月に数回ママの集まりに参加し、天気のいい日はお散歩するくらい。子育てもちゃんと出来てるか不安です。毎日自分はちゃんと出来てるか不安になります。旦那は多忙で子育ては私一人です。義両親には私が母乳育児だから孫がママ離れ出来ない、人見知りをする！とせめられまた落ち込み……… なぜ私は人並みに子育ても出来ないのか、と思います。子を授かってよかったのか… よその家で育ててもらえたら子は幸せになるのかな?と思ってしまったり。妊娠中、産後の義両親からの暴言で精神的に不安定になり義両親に関わるとイライラしたり泣き出してしまいます。(過去に何回か質問させてもらってます) それも私は弱い人間だ……と自分を責めてしまいます。どうしたら、私は人並みの人間になれますか? 我慢が足りないのでしょうか? すぐ精神的に不安定になります。鬱にはなりたくない、と必死に頑張ってますが自分に負けてしまいそうになります。なんで私だけ……と思ってしまいます。

有り難し 39

回答 1

ロボットになりたい

何度も質問して申し訳ありません。 1度目の質問で「死にたい」と書かせていただいて、アドバイスを頂きました。その後、過去の「自死」「鬱」「母との確執」に関する質問やアドバイスを拝見し、「死なずに生きなくてはならないのかも」と少し思えるようになりました。主人や大好きな娘が苦しむと思うと、自殺に踏み切る勇気が薄れました。ただそうなると、またどうしようもない苦しみが再燃し、ずっと悶えます。死にたい気持ち、他者貢献出来ないもどかしさ、孤独、駄目だという想い苦しさ、自分が壊れてしまった後悔とやるせなさ。考えを改めようとしても止めようとしてもどうしようもない涙に押しつぶされます。拙い考えですがせめて「家事、仕事はシャキッと行い、手透きな時は電池が切れたように寝て、家族が話しかけてきたら電池が入って応対する」ようになりたいと思います。そう、使うときにスイッチを入切する電化製品のようにただ起こる事象に対して反応したい。どうすれば良いでしょうか？鬱のせいか今は哀は感じても、喜怒楽は感じないのです。物事に対するやる気が起きないのです。感情とかと無縁になりたい。医師には「人生は苦。苦しいけどまあ良いかと思えるようになると治るよ」と言われています。諦め(明らめ)って事なんだろうなとは思うんですが、欲が強いからか「なんとかしたい」と想いが取れません。もう感情なんていらない。淡々と粛々と世間や家族の要望をこなせるようになれれば、私の生きている価値は少しあるのかなと思います。仏教を勉強すれば良いのでしょうか？鬱になったきっかけが、宗教に絡んでおり、主人や子供たちからも「もう宗教は止めてね。神様に頼るのは止めてね」と言われています。これ以上、家族を悲しませたくないのです。でも、毎日どうして良いのか分からず、苦しいのです。疲れていたら、癒してあげたい、怒りや苦しみを受け止めてやりたいのです。代われる事があるなら代わってやりたいのです。荷物が重いなら一緒に背負ってあげたいのです。主人や子供たちと心許した人への限定の想いですが。「あるがまま」では壊れてしまった電化製品です。棄ててしまえればすっきりするのに棄てれないお荷物。もうこれ以上迷惑をかけたくないです。どうすれば役に立てるのか動けるようになるのかアドバイス頂けたらありがたいです。

有り難し 8

回答 1

鬱病です

大学２年生で鬱になってしまいました。元々中学、高校とその気はあったのですが、その時は乗り越えられました。しかし、今回はダメみたいです。毎日ちゃんと6時半には起きて、提出物や課題、その他の自主学習もきちんとやっていました。中学、高校と大学とずっと。しかし、大学の前期の終わりごろ、貧血を起こして一日入院をしました。その時から大学に行くのが怖くなり、休みがちになりました。大学に行くバスの中で涙が止まらなくなることが何回かありました。よく怒鳴って授業を中断する先生がいるのですが、その先生の授業ではずっと涙と息苦しさが止まりませんでした。夜も、泣いて寝れない日、悪夢を見て夜中に起きて寝れなくなる日が続きました。そして、立て続けに病気になり、病院に行くと初期の鬱と言われ今は安定剤を服用しています。カウンセリングにも行き、退学し、通信制の大学で資格をとることにしました。本当に情けない自分が許せません。今までいじめられてもちゃんと学校に行っていたのに負けてしまいました。父は、毎日怒鳴ります。お金がもったいない、そんなんじゃ生きていけないと。怖いですが、言ってることはもっともです。現在遠距離で婚約してる彼氏からは、本人が鬱経験者で色々分かるからこっちにおいでと言ってくれています。母も、その方があんたも落ち着くだろうし、そうするたい。と言ってくれています。色んな人の優しさが有りがたいと同時に、こんなに迷惑をかけて本当に申し訳ないです。アルバイトも飲んでいる薬がボーッと眠くなる薬なのでしばらくは何も出来ません。今まで出来る限り真面目に生きてきたのに、あの自分は偽物だったのかと毎日思っています。休んでも、皆それなりに苦しい中頑張ってるのに私は卑怯だと考えてしまいます。毎日罪悪感と嫌悪感の中生きています。もう全て消えてしまいたい。迷惑しかかけられない今の自分に生きる価値はあるのでしょうか。お願いします。助けてください

有り難し 34

回答 2

上京したい

いつもありがとうございます。私は転職をし、地元の近くで働いています。以前は東京に勤めていましたが、人間関係(不倫)が原因で鬱になり、転職をし、前職の付き合いのある人に会いたくないのと疲れていた為、親からの勧めもあり地元近くに勤めることにしました。もう転職して一年経ちました。しかし、東京に3年間勤め住んでいた為日常が物足りなく感じて仕方がありません。田舎は平和的ですが、刺激がなく内向きで成長意欲を感じられず地元が1番！みたいなところに嫌気がさします。前職の仕事は帰宅するのが日を超える事も多々ありハードではありましたがやり甲斐はあり、好きでした。仕事が嫌で転職したわけでもないです。今の会社はかなりホワイトで、定時の17時にはあがりプライベートを大切にする社風です。始めの方は社会復したてでもあり、楽だと思ってましたが楽しめなくて、、友達と遊んだり、恋人を作ったり習い事、旅行したりして楽しむ努力はしましたがどうしても閉鎖的で地元志向の周りや仕事のお客さんに苛立ちを感じてしまいます。会社的にも優しく、成長が出来ると思えません。上司は月に一度くるくらいで社員は先輩と二人きり。その方は私よりも成績が悪いし意欲もないのに横柄で、成長意欲を感じません。安泰で、ここでのんべんくらりやりたいタイプです。(表向きは普通に仲良くしてますが)私は一人でもいいので意識や能力が高い人と一緒に働きたいです。もっと、色んなことにチャレンジして成長したいです。その環境が、東京にはあると思っております。私のわがままであることは承知の上、東京に戻りたく移動希望も出してますが、自分がいないと事務所が回らなくなると移動させて貰えません。(たしかにエリアで業績一位なので言い分も分かりますが) もう一年ずっと東京に行きたいとしか考えられません。しかし、上京するにはお金が足りません(貯金は鬱で仕事出来ない期間に底をつき、今頑張ってますが70万ほどしかありません) 両親は地元近くで働く事を喜んでおりホワイト企業な会社も気に入っているので転職に猛反対でお金を貸してくれない、理解してくれないと思います。鬱になり前職を辞めたのも不倫とは言えなかったので激務だったと嘘をついてしまっているので、心配なんだと思います。毎日辛いです。どうすればいいでしょうか

有り難し 4

回答 1

2022/05/20

自殺願望

以前にもこちらで同タイトルで投稿させていただき助言を頂きました。鬱を再発し、会社を辞めて2年以上の月日が流れました。退職金等で暮らしていましたが、それにも限界はあります。最近は就職活動も行い、50近い年齢の私を正社員として雇ってくれる会社と出会う事が出来ました。その事に妻も喜んでいましたが、自分の中では、勿論嬉しく感じると思っていましたが、思ったより喜びや安心と言った感情は湧かず、むしろ３度目の自己崩壊になる事への恐怖のが強く感じます。無論、慣れや学ぶ事への不安、なにより鬱が改善されていない中での社会復帰が要因だとは思ってます。特に鬱の悪化による３度目の自己崩壊が来れば間違いなく自殺の道を撰ぶでしょう。自殺の為の道具、家族それぞれに宛てた手紙などの準備は出来ていて、後はいつでも実行するだけです。以前、こちらで家族を守る事が責務と諭されました。正直、妻や娘にも何の未練もありません。私が居なくても、何とでもなると思います。 (この様な思想が鬱から回復して無いとこなのかとは思います。) 今の本音は自殺でも事故でも何でも良いから、すぐにでも自分の命が終わる事しかありません。新しい職場へは制服が出来てからの入社と言う事なので、あと一週間ていどの日にちは要するでしょう。その一週間、毎日自分の死を望んで、いざ仕事が始まって気持ちが前向きに変化すればしめたものですが、もし自己崩壊をしてしまったらとの恐怖でいっぱいです。地味な努力や頑張りが報われない事は経験してます。悲しい事に黙々と頑張るより、声の大きい人が評価されるような環境しか経験してませんし、自分はそんなキャラクターにはなれないので、今後の人生も損な役ばかりで疲れるなら、いっそのこと新しい仕事にも行かず自殺の道を選んだ方が全てから解放される気持ちになります。こんな拙い文で申し訳なく思いますが、とりあえず自分の思いを聞いて欲しくてこのサイトを使ったんだと思います。答えようも無い内容ですから、無理に返事はいりません。ただただ誰かに本音を聞いて欲しかったんだと思います。

有り難し 23

回答 2

娘と自分の子ども時代を重ねてしまいます

娘が2歳になりました。保育園でも家でもイヤイヤがひどく、先生たちも色々と手を焼いているようです。言葉は早い方だと思うのですが、同年代の子と比べても癇癪・不機嫌・主張が激しすぎるようです。 (私自身、当時を振り返ったり母と話すと、育てにくい子どもだったのかなと感じていますし、娘にも何らかの発達の凸凹はあるのかなと感じています) そんな娘との向き合い方と私自身について悩んでいます。私が思春期の頃、母が鬱を患い、薬の大量服薬による救急搬送や薬の離脱による錯乱に付き添ったりという過去があり、頭では理解しているつもりでも、いまだに”子ども時代に傷ついた“という被害者意識から抜け出せず、私自身がどこか成長過程の積み残しがあるように感じています。トラウマというよりも、「被害者だから仕方ない」というような甘ったれた考えに無意識に陥ってしまうことが多々あります。私の未熟さの原因は当事者意識の無さ、責任転嫁をしやすいという感じでしょうか。実際、30後半になった今でも、仕事場や夫に対して、その場を取り繕うために嘘をつくなど、自分でも驚くほど稚拙な行動をしてしまうことがあります。そういう行動をとっている時の事を振り返ってみると、どこかで他人事、私のせいじゃない　という意識があるように感じます。それだけなら自分の問題で済むのでしょうが、自分に育てられる娘に対しても、先述の”被害者意識“の眼差しをむけてしまうことがあります。ついつい「他の家に生まれたらもっと素直に育てられたのに」とか、癇癪を起こしているときには「他のお母さんが対応していたらそもそもこんなことで癇癪起こさなかったのにね」など考えてしまいます。ひどい時には私の母が鬱で苦しんだせいで私も娘もうまく育てられず、未熟な人間、癇癪の多い子どもになったと考えてしまいます。頭ではわかっているのですが、癇癪を起こす娘と対峙するとき、どこかに思春期、母の鬱に苦しんだ自分を見ているように感じてしまいます。私自身の未熟さと娘との関わり方や癇癪は、わけて考えるべきなのだと思うのですが、1人で悩んでいるとこの2つが堂々巡りで頭の中をぐるぐるしてしまい、どう捉えて生きていけばよいかわからなくなってしまいました。長文、乱文申し訳ありません。

有り難し 6

回答 1

励まされて少しでも暗い人生を肯定したい

暗いお悩みを何度か書かせて頂いているものです。総合的にまとめると、小さい頃からお風呂が使えなかったりして設備が不十分でお金も余裕もなく、汚かったり、不清潔、不潔になりやすい環境に適応できず耐え続けていて心がボロボロだった事。更にバイトができても楽しい人生を切り開けず爆発し、鬱のような症状、パニック障害のような症状、様々なストレス症状、セルフネグレクトにまで陥ったり、精神的なDVにもなりかねない酷い言葉を家族に沢山言われてきました。家事炊事掃除など生活のすべても気が重くなりとても億劫な中、毎日なんとかご飯を炊いていたり、洗髪や洗濯や歯磨きさえも長い間上手くできなくなったりしました。物凄く暗くて先の見えない人生になったのに、話をうまくきいてくれなくて、上手く説明する気力もなくて、同性の方でも美容だとか、これからの恋人などの事を考えて貰えず、身体を拭く生活の人もいるし、手洗い洗濯の人もいると、料理面で鬱の症状がある方に片付けられて絶望しました。穏やかで温かい人間関係やお出かけも遠く、ウェブ上での楽しい場所も遠く、不登校で恋人には上手く向き合えず別れたり、友人には重く暗い家庭の事情を話せず、上手くコミュニケーションできなくて距離ができてます。身体を拭くだけでも清潔なのかなど不安で自信がなくて動けなかったり、家族皆で行くどんどん間隔の空く銭湯頼りではなく、自分で行こうという意思も長い間持てませんでした。清潔な家でも煙草一つで臭うのに、よくない匂いが混ざる家の中で、移っていないかなども一人の人として普通に不安です。気が重く鬱の症状が悪化する要因は沢山ありました。絵や漫画でのお小遣い稼ぎ程度の仕事も一旦切り上げて、再び苦手な相談員ですが人生の事について真剣に相談しようとは思っています。ひとまず生活保護で家族から離れられないかどうかだとか。一人や二人でも、辛かったねと話を受け止めてくれて、明るい未来を祈ってるからねと言って頂けたりはして泣きそうにはなりました。まだお風呂に気軽に入れない状態でも、これから人間関係を築いたり、色々な事をできるでしょうか。なんとか生活を整え真剣に丁寧に事情をお話しながら行動しているのに、離れられる方もいて、辛い話をきくのが精神的にきついのか引かれたのかわからなくて悲しくなります。少しでも希望を持ちたいですし励まされたいです。

有り難し 3

回答 1

過去に強烈な後悔があります。

相談内容は、過去への後悔が頭から離れず、何に対してもやる気が起きず、生きること自体が辛くなっていることです。人生で最も尊敬し信頼していた人を裏切ることをしてしまいました。裏切った相手は、 9年前に、仕事の上司として知り合い、仕事に留まらず、生き方を教えてくれた人でした。私がうつ状態になり仕事ができない状態になったときも、助けてくれた人でした。ですが、鬱になった原因は、この相手でもありました。この人は、意志が強く芯が通っており、ズバズバものをいう方で、私は、強く強く憧れました。ですが、この人は、他人の気持ちを考えずにものを言うため、その言葉がきっかけで鬱になったこともありました。その後、会社を辞め独立しました。そして、独立後は、その上司から仕事を斡旋してもらっていました。（この仕事は、私の替わりいなかったため、どうしても私がやらなければならなかったこと）その仕事は11月いっぱいまでの約束でしたが、 11月から、私が精神的に崩れ、放置した形となり、契約無効となりました。それと同時に、私は1番やってはいけない事をしました。それは、会社経由で知り合ったお客様に、会社を辞めた後、セールスを掛けたことです。はたから見ると、お客を奪った形です。まとめると、私がその人を裏切った行為とは、・仕事の途中で投げ出すことを行った（これまでも精神的に無気力状態になり、仕事をしない時期が何度かあり、その度に許してもらっていた）・お客様を奪う行動をしたこの2つです。 ※契約無効については、上司とは全く話さず、その部下の人から告げられました。ようするに、もう私と口も聞きたくないと思ったのだと思います。結局、自業自得。ただ、その反面、鬱になっても、上司のことは一切悪く言わなかった。会社の都合の悪い事情も一切文句を言わず全てのんできた。こういう相手への不満があり、それを認めてもらえないジレンマが、かなりあります。もう、この相手とは一生連絡は取れないと思います。だから、この感情は私自身の中で消化していくしかないと感じています。これから前向きに生きていくために、どういう考え方を持てば、この後悔や罪悪感や相手への嫌な感情などを和らげることができるでしょうか？

有り難し 58

回答 3

生きる目標を見失ってしまいました。

数年前に職場でモラルハラスメントの被害に遭い、鬱になって長期間休職しました。現在は、体調が優れない時は時々休みながら出勤している状態です。当初、鬱から対人恐怖になり外に出掛けられず引きこもっていました。その他の症状は過敏性腸症候群と不眠です。会社も職場もこの問題を認識していましたが、触らぬ神に祟りなしで誰も対処しようとしないで放置されています。長年勤め愛着のある職場でしたが、やむを得ず他の職場への配置転換を申し出て復職しました。元々、出世欲があったわけではありません。ただ、「見る人がちゃんと見ていてくれている」と思い、自分の働きに見合った評価をして貰えればいい．．．そう思いながら真面目に働いてきたつもりです。承認欲求というのでしょうか、属する組織に自分自身を正当に評価してもらう、それが私にとって会社員として働くことの目的、やり甲斐でした。何ら対処しようとしなかった会社と職場への嫌悪感から、あんなに会社を辞めたいと思ったのは入社以来初めてのことでした。しかし、あの当時４０代後半でそうそう簡単に新しい仕事が見つかるはずもありません。私は見た目には何ら問題なく見えるのでしょう。家内は鬱を理解出来ず、理解しようともしてくれず、出勤出来ない状態が続くと３日目くらいから明らかに機嫌が悪くなり、「何で仕事に行かないの？」と言われる始末です。人間、働かなくては食べていけません。それはそれで現実なんですが、生きる目標を見失ってしまいました。やる気を無くしてしまいました。仕事も家庭も満足出来る状況になく、一旦人生をリセットするのならば、仕事も家庭も辞めてしまったほうがいいのか．．．と考えたりします。一人のハラッサーによって、私の人生が狂わされたという挫折感でいっぱいです。私はこれから何を糧に生きていけばいいでしょうか？お教えを乞いたく、よろしくお願い致します。

有り難し 32

回答 1

このまま進んでいいか

いつもお世話になりありがとうございます。先日ある起業家支援のプログラムを見て、直感的に、楽しそうと思い申し込んでしまいました。半年間のプログラムなのですが価格は８０万。決して安い買い物ではないのに、私は未来への不安から、軽々と申し込んでしまいました。始めは、意気揚々とモチベーションもあったのですが、最近以下のような理由から、このまま続けていいのかストレスになっています。・今現在鬱ではないものの、月経前に鬱っぽくなるpmddという病気が寛解中であること。・他人と比較してしまうような環境が苦手なのですが、現在の起業グループがすごく盛り上がっていているのも見るのも辛いこと。・起業ということもあり準備が１からやらなければならないことがとても負担になっていること。今はバイトしかしてないのでいいが、再就職した時に並行できる自信がないこと。結局、不安障害や鬱っぽい病気を根っこに持ちながら、でも将来を不安に思い、焦って契約してしまったんだと思います。その起業のコーチングのお仕事は稼げるみたいなので。。。しかも周りのグループの環境がとても苦手で『こんな精神薬を飲みながら起業する私なんてバカげてるよな』『８０万何でポイっと捨てちゃったようなことをしたんだろう』と自責やら後悔やら怒りやらでもう疲弊してしまっていますでも就職しても戴けるお給料は知れているのでなにかしら副業をしないと生きていけないと思っているので申し込んだし、仕事自体はやりがいがありそうな内容なので頑張りたいし未来の自分に期待したいのですが。。。今や先週、先々週と、不安で不安でpmddの症状が悪化してるみたいで、やっぱり今は辞めておくべきか、８０万は、経験のお金としてもう納得するしかないのか。。。起業して、お仕事を実際に貰えたら、楽しくやるんだろうとは思います。そこは自信が持てるんですが、じゃあそれを本業と並行して、個人事業主としての仕事もやりつつできるのか、自信がないんです。混乱した文章でごめんなさい。客観的なご意見をいただきけませんでしょうか。。お願いします。

有り難し 2

回答 1

2023/02/26

鬱病です。死にたいが消えません

鬱で仕事をやめて8年間自宅で療養していますが、去年の7月にメンタルクリニックでの薬の切り替えを失敗して病気が悪化しています。　家族は理解がなく、無理やり家事をさせます。先日はずっと家にいるなら家事をしなさい！とキレられました。死にたい気持ちが強くてしんどいのに何も出来ません。涙が止まりません。両親は定年しています。父は毎日リビングのテレビの前で寝ているかテレビを見ているかしかしません。私は鬱の治療のためカウンセリングに行っていましたが、カウンセリングで昔父から虐待(しつけと称して怒鳴り続ける、玄関から薄着、裸足のまま放り出す)を受けていたことが発覚してから存在事態が気持ち悪いです。私はテレビさえ自由に見られません。母は私の病気を理解せず、女だから家事しろばかり。母は犬が飼いたいと言い出し、8年前に1年預かるだけと嘘をついて連れてきました。私はその犬のせいで重度の犬アレルギーになりましたが、母は「花粉症？」などととぼけます。妹はほぼニートなのにおばあちゃん家に犬と無料で住み、晩御飯と風呂の為だけに毎日帰って来ます。私以外自由奔放に生きています。私は自己肯定感が低くお金を使うことに罪悪感があるので独り暮らしに踏み切れません。生きているだけで良いなんて嘘です。外で仕事をすることも怖いです(過度なパワハラで鬱になり退職しました) 生きていても、苦しくて泣いているばかりです。何も出来ない私には価値がありません。母に相談しても「悲しくなるから聞きたくない」と拒否されました。誰にも相談出来ません。私だけ、好きに生きられません。せめて逃げ場所がほしいのですが、何処にもありません。HSPなので図書館やカフェは音が怖くて長時間いられません。一時間でいいので家で一人になりたいと家族にお願いしても、無理！と言われました。

有り難し 12

回答 2

夫が双極性障害で離婚したい

私は看護師、夫は薬剤師です。夫は以前より私に隠れてバイクを買ったりしていました。鬱症状で2年休職。その後、双極性障害と診断されて10年近くです。最初は鬱と診断され、治療に付き合って、散歩や気分転換になることを一緒にしていました。でも、休職中の鬱状態の夫が家にいることで、夏休み中の中学生の長男の居場所がなくなり、長男は自転車で外をウロついていたことが分かり、長男の居場所を作るために夫を精神科に入院させました。それが１０年前。それまでは夫と同じ方向を向いて、精神的に良い方向に向くようにしていました。でも、子供たちのストレスを知ってから、いつしか夫から子供を守る気持ちに変わってしまったと思います。その後、私が信頼する医師に相談して、その医師の医院に通院して、双極性障害と診断され服薬で症状はある程度安定し、現在は復職しています。隠れてバイクを買ったりするのは躁状態の時と思われます。その後も、私に隠れて勝手にバイクや車を買うことを繰り返しました。私は夫を信頼できなくなり、今は一緒にいることが嫌でたまりません。夫は出かける、泊りがけで出かけることも、カレンダーに小さく書くだけで何も言いません。私に怒られるのが怖いようです。私に怒られないように日々を過ごしているだけのように感じます。離婚してもいいですよね。子供は長男が自立、長女は来年卒業して働く予定。次男は大学2年ですが、今後はまだ未定。夫を信頼できない。子供がいない時に2人でいるのが嫌でたまりません。一緒に休みになってしまった日は私が外出しています。そのことも苦痛です。

有り難し 39

回答 2

受け取るのが嫌なんですが(その１)

お世話になり、ありがとうございます。生家の両親との関わりについて、ご相談させてください。(同一の事柄なのですが、複数点の悩みがあるので、分けてご質問することをお許しください) 私の生家は、魚屋を営んでおります。現在は、弟と両親で細々と経営しております。毎月父より「食べるものある？魚送るよ」と連絡が来ます。節約にもなりますし、今は鬱で買い物に出れない身としてはありがたいです。が、大学時代から変わらず、常に食べないようなお菓子や使わないような物が半分位入っています。わざわざお金も気も時間も使ってくれてるのは感謝出来るので「勿体ないないから」と断りを入れたこともあります。そうすると「要らないなら棄てればいい。それか他の人に渡せばいい」と言って、また繰り返し送ってきます。お菓子などは、周りの方に事情を話してもらって貰ったこともありましたが、次からは嫌な顔をされて断られました。そうなると、主人が「吐きそう」と言いながらも必死で食べれる分だけでも食べようとしてくれます。その姿を見るのは辛いです。賞味期限が間に合わず、廃棄したこともあります。魚に関しては、以前は上手に食事に出来ていたのですが、鬱になってからはちょっと力がいるもの手間がかかるものは出来なくなってしまいました。それを知ってても、ワタリガニとかエビとか送ってきます。もったいないとは思うので泣きながら出来るところまで調理します。今は両親は働いていてもお給料は取らず、年金暮らしです。売上は弟のお給料です。「私に渡さず、普通に販売したら弟の助けになるのに」と思います。主人と弟に代金を払おうかと話した事もあります。拒否されましたが。ここ２年は鬱の波があって、電話に出れなかったり、メールで「体調無理だから」とだけ連絡したことも何度かあります。そうすると、主人に電話かけて受け取らせようとします。申し訳ないですけども、ありがたいを通り越して、苦痛でたまりません。言葉は悪いですが、残飯処理や要らない物の廃棄場所にされてるような気になってしまいます。欲しい物だけが手に入るとは思いませんが、届く度、恐怖を感じてしまいます。どう考えを直せばよろしいでしょうか。教えてください。

有り難し 32

回答 2

日に日に募る後悔

前にも書きましたが、夫が今年の1月に自宅マンションから飛び降り亡くなりました。40歳でした。私も40歳です。子供はいません。夫は最後の半月ほど酷い鬱状態でした。でも正月だの連休だのもあり、何より家族が鬱であることを認めたく無いのもあり、病院に連れて行くのが遅くなりました。小さなクリニックの医者にすぐ入院したほうがいいと言われたのに、連休になってしまい連れて行くのは連休明けにしようと思いました。連休明けの朝、亡くなりました。アルバムを整理して本にしようと思いました。学生時代から付き合っていたので20年分あります。若い頃の彼はとても愛らしい笑顔の人でした。結婚式の写真もとてもハンサムでした。でも、見れば確かにここ数年の写真はやつれてます。いつも疲れたと言ってました。もっと俺を大事にしないと早く死んじゃうよ？ともそれなのに、私は冗談で「チネ！（死ね）」とか言ってました。「死ぬなら早くしてね。年したら再婚も出来ないし」などと冗談ではすまないぐらい酷いことを何度も言いました。旦那は知りませんが浮気も一度しました。結構近年のことです。それでも旦那は私のことが大好きでした。死ぬ前日も「大好きだよ」と私に何度も言ってました。私はうんわかってるよぐらいしか言わなかった気がします。朝、夫が起きたのに気がついたのに、私はもう少し寝ていたくて、目を覚ましませんでした。マンションの下に落ちている夫を見つけたとき、半顔が下向きになって血が出ているのを、怖くて心臓マッサージもしてあげられませんでした。仕事も一緒だったのになんでもっと手伝ってあげなかったのか？なんでもっと早く気が付かなったのか？なんで、鬱っぽい夫に当たってしまったのか？亡くなった直後は全て夫の責任だと思いました。夫がなくなり、私も、夫の家族も、会社も従業員も大変でした。泣きたいことだらけでした。でも最近私のせいで死んでしまった気がします。なんで『悪い』私じゃなくて、あんなに優しくて誠実だった夫が死んだのか？　後悔となんで？しかありません。もう心の底から楽しいことは何もないです。ずっとずっと灰色の世界です。毎日毎日早く行けることを思ってます。でもいけないし、私は意気地が無くて本当にズルい人間です。世の中不公平だと本当に思います。帰って来てほしいです…。代われるなら代わりたいです

有り難し 6

回答 1

子持ちでありながら最低な親です

初めて相談させて頂きます。マツムラと言います。よろしくお願いします現在、私は四児の父で病院に勤務しています。若くして結婚、マイホーム購入、等を経験して普通ならしっかり地に足つけて働くべきなのですが、現在は無断欠勤してしまっています。 10年前は料理人として働いていました。しかし、震災やあまりの激務でかみさんや子供から『仕事を変えてほしい』と指摘を受けて、資格のいらない看護師やドクターの手伝いをする仕事に転職しました。それからは夜勤専従で毎日のように働いていて、だからといって料理の仕事ほど家族に迷惑はかからず、子育ても疎かにせずかみさんと協力して日々を送っていました。が、今までの無理な勤務が災い足に病気を患ってしまいました。そこからは落ちていく一方でした。足の病気なので立ち仕事ができなくなり、2年間の休職、その間蓄えがあまりなかったのと退職金が底をついてしまったのでクレジットカードでやり過ごさなければならない状況に、足に負担のかかりにくい仕事へ復帰しても『足使えないのに何で入ったの？』『子持ちと怪我があるからって理由で特別扱いしないから』と、言われてしまい大変ショックでした。その頃から、かみさんからも毎日のように『いつ治るの？』『お金ないけど、どうするの？』『子供がつまらなそうだから何とかして』『休みなのに、また家？』と言われる日が続き始めました。気付いたら、何も言わずただ謝るようになってました。無理をしてカードでお金を借りては家族の為だと言い聞かせて使い始めました。当然、仕事はできてませんでした。そして、ある日どうしようもない不安感があって何か変だと思い、漠然と病院へ行ったら鬱になってました。その後かみさんにだけ鬱という事を明かしたら、その時は同情してくれましたが、しばらくしたら『いいよ、家事とかやらせすぎたから鬱になったんでしょ』『私が悪いって言ってるようなもんじゃない』と言うようになりましたが、慣れてしまっていたので、ごめんと告げましたそんな事を3年ほど続けて、現在は足の病気はすっかり良くなったので新しい職場へうつり何とか働いていました。ですが、今までのカードや未納分の請求が来ています。それで、また悩み始めてしまい今回は誰とも会える気がせず、無断欠勤してしまっていますダメな自分が全て悪いのですが、何とかまともな生活に戻りたいです

有り難し 7

回答 1