お坊さんが回答「自分怒り」の相談6022件

親のお金で大学行って楽しんでる人に腹が立ってしまいます

こんばんは。私は、21歳の高卒社会人の女です。タイトルの通り、親のお金で大学行って、楽しんでる人に腹が立ってしまう事で苦しんでいます。職場で、私と同じ歳で現在大学生の子供を持つ女性の先輩がいます。その先輩は、「うちの子は今とっても楽しいみたい。彼氏と旅行行ったり、友達と遊んだり。大学入ってから明るくなったわ。」と、嬉しそうに話してました。本来ならそれを聞いて、「そうなんですねー、私も何々してて楽しいです♪」とかいいたいとこですが、それより先に、悲しみや怒り、嫉妬の念ばかりで心が埋め尽くされ、実際でた私の言葉は「今の子は何して遊んでるんですか？」でした。あなたも若いでしょー‼、今が楽しい時だよと言われて、ますます悲しくなり、陰で泣いてしまいました。本当に何して遊んでいいのか分からないのです。高校卒業してから、私は新卒入社の会社を約2年で辞めました。鬱病寸前の状態でした。その後、パートで販売職をしました。そこでは毎日楽しくて、働いてて良かったと思いました。今は、事情があってパートを辞め、正社員してます。まだ3ヶ月目です。高校卒業してから今までの3年間、仕事でいっぱいいっぱいで、遊んでる心、金銭的に余裕有りませんでした。私も本当は将来の夢が合って、大学生行きたかったです。でもお金が無いので諦めました。働いてお金貯めて行こうとしましたが、そう簡単には行ってません。だから、親のお金で大学行って、勉強して、遊んでる人を僻んでしまうのです。そうゆう方も努力も苦労もしてる事は知っています。親がお金持ちなのも才能の内だとも思います。でも、なんだか煮え切らない思いです。十代から働いて色んな方に会って、色々教えて貰えて、こんな自分幸せだなと思った時もありましたが、転職したてで疲れてるのかもしれません。幸せと思えなくなってます。こんな卑屈な自分がいやです。自分で自分を下げる事をする自分が許せません。どうしたら、同い年の大学生を僻まなくて済みますか?

有り難し 18

2023/03/31

家族の信仰との折り合い

私は結婚しているのですがパートナーは神道系の民間信仰に出会い、そこにすがっていてます。「私も一緒に同じ教えで歩んでほしい。そうすれば先祖も家族も早く救われる」と話しをしてきます。そこの教えは教祖の方が神様の声を聞いて伝える形をとっていて、先祖の因縁による影響等の話しや神様に背くと命をとられるとかの話しをするので、私にはしっくりこず、どちらかというと距離を置きたいと思っています。自分の思いも伝えますが、話しがかみあわずです。「神様に逆らうと命をとられると言われていて、子どもの命がとられるかもしれないのに自分を守る発言ばかりで親ではないのか」と責められます。パートナーは「私一人ではもう限界で私に一緒に信仰してほしい」と言ってくるのでしんどいと感じる時や言い争いになるときもあります。またパートナーが泣きながら訴えてくるときもあるので自分が悪いことをしているような、素直に信じられないことがよくないのかと自分を責めたりすることもあります。パートナーとの関係を維持するために合わせたほうがいいのかと一瞬思ったり、でも心から信じてもいないのに合わせるのもどうかと思ったり迷っています。また、妻が「最近神様に失礼なことをしてしまったからお詫びをしないといけない」と言っています。これも「私が逃げて向き合わないのが理由であり、お詫びをしないと、禊をくってお金が無駄に出ていき、家族に危ないことが起きるので、数十万用意してほしい。神社にお詫びを込めて奉納するとのことです。お金は働けば返せるが命は返らないので一刻も早く」と言われています。手元にお金がなく困ってローンを組むことにしました。パートナーから「私といるから不幸になる」と言われ、私もパートナーと別れたほうがいいかと考えたり、一方で子どもは家族離ればなれになりたくないと言うので何とかお互いに折り合いをつけられないかと悩んでいます。パートナーは私が家族の問題の要であると捉え責めてくるのに対して、私も萎縮してトラブルを避けるためパートナーの話しに沈黙をするか、受け流す形の対応になってしまい、余計に怒りをかうこともあります。パートナーは信じきって拠り所にしていて考えを変えるのは難しいので、私が思いを受けいれ、一緒にしたほうが楽かなと思ったりしてます。ただ自分の思いと違うことに抵抗する心もあります。ご指導いただきますと有難いです。

有り難し 23

2023/05/18

義理の実家との付き合い方

はじめまして。結婚して2年。子なし共働きです。結婚前から夫は義理実家にお金を渡しています。結婚後は月5万円程。別居でも変わらず。義理の両親は人付き合いはできず、唯一の親類をも怒らせてしまい、義兄は虐待寸前くらい厳しく育ち、結婚して自分の家を建ててしまいました。厳しいわりには色んなことにだらしなく、次男である夫もほとんど行きません。私が辛いのは、毎月お金を渡していることに感謝されず、訪れても立ち話で他も色々無礼なこと。うちに子どもがないので、経済的に頼っても余裕と思われている、だから価値観合わず、会うのすら嫌です。私も必死に働いていますが、それは自分達の老後のため。2年で120万も、と思うと自分達の資金をなぜ？と思ってしまいます。義兄はうまく逃げたと思います。義父は変わり者で子どもや親戚に対して押さえ付けるような接し方や失礼なことを言って、義母は主婦であるのにいい加減で家事もせず、働きもせず、文句ばかり言っていた性格のようで早々に認知症になり寝たきりです。義父はピンピンしている60歳で引退し、息子の収入をあてに生きてきたのでお金は当然ありません。自分の両親は一生懸命やっています。実父は足腰が痛くても家計のために70すぎまで働いて、実母は家事で今も私を助けてくれます。だらしない義理の両親とは絶縁したいと思っています。夫は自分の収入だけでは無理だから、と私に働くことを望んでいますが、仕事で疲れが溜まってくると、あの両親さえなければ、と思ってしまいますし、夫との仲は良いけど、離婚の文字がよぎることもあります。お金の件と、無礼な義理の両親に対する怒りを忘れてがんばりたいのですが、アドバイスお願いできますか。すみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

凡夫成仏している人、２人目を見つけました。

（編集部より。規約により一部を変更しています）いつもお世話になっております。感謝申し上げます。もう一人凡夫成仏している人をみつけました。凡夫成仏していると思われるコメントは以下の通りです。神さまという宇宙的な意識と人とをつないでいる媒介者から「メッセージ」が発せられていのだと私は思います。心の中に直接メッセージが伝わってくるという感覚です。Ｑ１．神さまと向き合うにあたって，どのような心的構えが重要なのでしょうか。無理に礼拝を行う必要はない。Ｑ２．神さまはどこにいらっしゃるのでしょうか。　万物が神。この世界が神。この世の中にあるものすべてが神の顕れである。自然（宇宙）が神である。お前は神の中に生きている。お前の心の中にも神はいる。霊界も，神界も，仏界もすべては自分の心の内側にある。Ｑ３．偶像や神話は本当のことなのでしょうか。　神仏の偶像や神話は人間が勝手に作り上げたものである。後世の歪曲や改竄が甚だしく，事実関係を反映しているとは限らない。人の意識が神のイメージを作り上げ，人間の行いを正当化するように神話は作り上げられた。Ｑ４．神社やお寺に神様や仏様はいらっしゃるのでしょうか。　神社，寺院に神仏がいるのではなく，自分の意識が映し出され神仏の働きを感じ取りやすい場所が神社や仏閣だ。本来は自分がどこにいても神仏との交信は可能である。また，神具や仏具がないと神仏を拝む気になれないのは，信仰としてはまだまだ未熟である。Ｑ５．神仏との交信はどうすればできるようになるのでしょうか。　意識状態を変えることで誰でも神仏意識を感じることができる。お前たちが勝手に作り上げた偶像や逸話が神仏と一体化できない障壁である。天界，地界，人界。神仏と人，これらは本来１つである。神が色々なものに姿を変えて現れるというのもも同じである。Ｑ７．罪と罰についてどう考えれば？罰とは人間の恐怖心罪の意識が罰となって生じる。神は罰を当てない。自分で自分に罰を当てているだけ。人間の社会で悪行を積み人々から怒りや憎しみを買っているのになぜ罰が当たらないのか。善良な者の身に不幸事が襲うのはなぜだろうか。神は全てのものへ平等に光を放つ。どんな悪人にも光は降り注ぐ。その光を遮るのは本人の意志である。

有り難し 17

彼女の浮気について

先月末頃、彼女が浮気をしてしまったと告白してきました。凄く落ち込んでいる様子でしたので、一旦は自分の怒りを抑え彼女を励ましました。ゆっくり訳を聞くと、僕との関係で悩み相談をした相手から『それなら俺の所来いよ。』と言うようなアプローチが有り、それに傾いてしまった様です。ちなみに僕らカップルがいるのは離島です。浮気相手がいる東京まで飛行機で行き、相手の家で3泊(交渉有り)すると言うのが浮気内容です。彼女が正直に自分から言ってくれたのでまた関係を修復しようとは思いましたが、最近になってどうしても、計画的と言う点でも彼女の浮気が頭から離れません。その事を彼女に言うと、『過ちを犯したのは自分であり、信じてもらえないのは仕方のない事。それで別れようと言われたら別れます。』彼女の上記のセリフ＝いわば、自分から懇願せず、もう浮気はしないとは言わず、信じるか否か・付き合うか否かは貴方次第。言葉ではどうとでも言えるので言っても仕方がない。行動で示す。と言うスタンスに僕は納得がいきません。僕は、こう言う事は言葉と行動両方で示してくれないと不安だと彼女に言っていますが、彼女は前述のスタンスのままで、変化が有りません。このスタンスの彼女を許してしまったらまた浮気をしてしまうのでは無いかと不安です。 ◯言葉と行動両方で反省を示すべきでは？ ◯そもそも復縁しても良いものなのか？ ◯計画的な浮気(もはや一時の本気？)は根が深いのか？またやるのでは？何が正しくて、何が間違っているのかわかりません… 最初から自分の論点は間違っているのでしょうか。長々とした文でごめんなさい。最近は質問が殺到しているとお聞きします。大変お忙しいとは思いますが、どうかよろしくお願いします。

結局すべてなくなった

二兎追うものは一兎をも得ずの事態になってしまい後悔と絶望が止まりません。仕事に不安があった私は副業禁止としている会社にダメだと思いつつも、1日働いたあとに前職を退職しようと考え、新しい会社に1日出勤したあとに前職へ退職する旨を伝えました。パートだったので2，3日でやめられると考えていましたが、前職から辞めるのを2週間伸ばされ即日退職るのは違反だと言われたので、正直に新しい会社に2週間待ってくれないかと交渉した所、辞めてから来るのが一般的なのに副業を結果的にしたということで、結局即日解雇となりました。自分の選択まちがいに後悔し、ちゃんと2週間前に前職を辞めるように連絡してたら…2週間待つよう正直に言わなければ…入社日を2週間後にしてもらえるよう交渉していたら…などと後悔しきりです。解雇された会社の人事の人に面接中やその後も良くしていただいただけに怒りようがショックで自分の行動に腹がたち、会社にきて退職する書類を提出しろといわれ恥ずかしい話行くのが憂鬱です。かなりのご立腹さにまた面と向かって言われるのかと思うとこの会社で働きたい気持ちが大きかっただけに、悔やんでもくやみ切れず自業自得なのですが涙が止まらず虚ろな日を過ごしています。この会社で働こう、ここならちゃんと働けると強く思った後だっただけにショックと後悔が襲ってきて…結局求めすぎて仕事を失いました。あれだけ苦労して前職はきついながらも頑張り、転職活動してやっと求める仕事に内定したと思ったらどちらもなくなって無職にまっさかさまでもう就活する気力もなくニートな日々を過ごしています。あんな自分にあった人も良くて条件のいい職場は、さんざん就活しただけあってもう無いと思い、自分のした行動に後悔と絶望が止まりません。しかも横のつながりが強い業界のため、あんなやめ方をした以上もうこの業界で就職するのは難しそうです。自業自得の後悔と絶望とこれからどうしようかと心が整わず、書類を提出しに行く日が近づくたびに死んだほうがマシなのではないかとふっと頭をよぎります。自分でもまたバカなことしようとしてるとは思っているんですが、日々苦しいです。

有り難し 25

親と戦う覚悟を持とうと思います

幼い頃から殴る蹴る罵倒する。全部愛だのお前のためなど、お前のせいなど正当化、美化、責任転嫁する。失った何かや壊れた心、全部元に戻らねえんだよカスが。サンドバッグになりつづけ、自立も阻止されてきたこともはっきりわかりました。あんな家にいて、健全な何かなんて育つかバカやろー。絶対に許せない。俺が殴ったり殺したくなったことも理由がわかりました。母親だけじゃなかった。８歳の時に離婚して別れた親父もヤバかった。不倫と酒に明け暮れて、家に帰ってきても恐怖しかなかったです。気まぐれでニコニコしてるときもあれば、キレてるときもあり、キレてるときは何も悪くないのに理由をでっち上げてボコボコにされてました。それを見て見ぬフリをする母親も許せないし、本人の怒りを俺達に向けられるのも許せないです。両親共に僕らのガンだった。あげくの果てに存在も無視された。どっちも育児放棄を脅しにして、恐喝する人間でした。何度も「言うこと聞かなきゃ世話しない」しないと言われた。ずっと子供のころから死ぬかもしれないと感じたいました。生きるためにすごい頭をつかいました。貧乏でもなんでもないのに。罵倒が特に効いてました。自分の自信のないところ、自虐的なとこも理由が今わかります。できもしないこと、無茶なことをやらせてこきおろす。笑い者にする。本当はお前らが一番無能でガキの俺を使って慰めてたんだろカスが。自分は散々八つ当たりして、抵抗したら親ということや世話してやってることを強調して脅しまくる。おかげで自分が悪いっていう意味のない罪悪感に囚われました。僕、これから自分を癒していって精神的にも経済学にもあらゆる意味で自立したいです。親から脱出したいです。それが親との絶縁や争いになったとしてもです。どうか僕を応援してください。僕が自立しようとしたらあらゆる手段を使って阻止しようとするでしょう。父親は祖母の介護してる自分のそばにいろとわめき出すでしょう。俺を介護の手伝いなんて何もしてないのにさ。俺を使って寂しさを埋めようとずゃねえ。母親は確実に優しいフリをしてくるでしょう。もので釣ろうとする可能性が大です。俺に元気を下さい

有り難し 16

祖母が亡くなって悔やんでいます。

両親が離婚してから、母親代わりに自分を育ててくれた祖母が先週亡くなりました。祖母はしばらく地元で独居でしたが、2年前からはいつでも会えるように父と自分がいる町の老人ホームに連れてきました。少しでもさみしくないように、地元の人と連絡できるように電話を買ったり、実家の写真を壁に貼ったりしました。その年に脳出血になり寝たきりになってしまいました。だんだんと怒りっぽくなり、注文が多くなって、数日おきに会いにいきましたが仕事が忙しいことを理由に面会時間ぎりぎりに会いに行って、いつも少し話して帰るだけでした。95歳の誕生日に父と一緒にお祝いしようと話していましたが、葬式をするかしないかで喧嘩してしまい、結局自分だけ会いにいきました。いつも通り短時間の面会をして、おめでとうと言うと「ありがとう」と絞り出すように言われました。弱っていることは感じていましたが、受け入れられないまま、まだ大丈夫、と自分に言い聞かせていました。翌日は会いに行かず、翌々日は仕事で行きませんでした。その次の日に会いにいくと意識がなく、息をしているだけの状態で、おばあちゃん、とだけ声をかけて、また明日会いに来よう、そこで悪くなっていたら付き添おうと思い、彼氏と出かける予定があったので帰りました。その翌日に、父から亡くなったと連絡がきました。結局、火葬だけして遺骨を実家に連れて帰ることにしたのですが、父が1番安いプランにしていたので、花や枕飾りなどないまま父の家に棺だけで置かれていました。自分も一般的な見送り方が分からなかったので小さな写真たてで遺影を準備して、(祖母は神道なので)御神酒や米などで簡単な枕飾りを作り、花や榊を棺に入れました。火葬の日、火葬場の大きな写真立てにかけられた小さな遺影や空っぽの花瓶をみて、ちゃんと準備をしていなかったことを後悔しました。いろいろ考えていたら最後のお別れの時も顔を見るだけで何も言えませんでした。もっとたくさんわがままを聞いて、話をして、喧嘩せずに最後の誕生日を父と3人でお祝いしていたら…意識がなくなってからずっと付き添っていたら…火葬の準備をしていたら…後悔ばかりです。亡くなるのが怖くて会いにいくたび撮っていたビデオを見ながら涙が止まりません。おばあちゃんは幸せだったでしょうか。また会いたいです。どうしたら思い出す度に悲しくならずにいられますか。

有り難し 6

監禁事件②

幸いにというか二親と妹には何の情もありません。それにこの3人から主人と私を訴えるという行動に出て繋がりを切ってくれたのです。ただこういう悲しい悲惨な事件に接すると刺激されてしまいます。最近は飼っていて今は天国に行ってしまった犬達を思い出し泣く時が増えてきました。私は小さいながらも、私が守るからねと言っていたのに幼稚園から学校から帰ってきておやつをやろうとすると姿が見えなくなった犬は少なくとも5匹いました。二親がトシをとった、病気だから、元気すぎるからとブリーダーに返すか他の人に譲ってしまっていました。保健所に送って殺していなければと思っていますが真相は分かりません。自分達ではせず看護婦さんに命じていたそうです。最後に飼っていた黒パグちゃんは素人目で見ても婦人科系の病気だから病院に連れて行ってあげてと何回も頼んだのに治らないかもしれないからと連れて行かず、私は意を決して治せないならせめて痛みを軽減させる事を考えて、私が病院へ連れて行くからと言ったら自分で連れて行きました。もはや末期症状で痛み止めの薬を処方するしか先生も出来ませんでした。私にすら世間体を意識して、何も黒パグちゃんにしてやらなかったと思って自分で連れて行ったんです。でも不幸にも次の日天に召されてしまいました。斎場に自分達も行くと言いましたが私は寒いし風邪をひくかもと適当に拒否して私一人で黒パグちゃんを見送りました。二親と同じ空気を吸いたくなかったんです。骨になった黒パグちゃんは病院で処方された薬が骨にこびりついていて溶けていませんでした。こんなになるまでほっておかれてとお坊様が言葉を無くされる位泣いてしまいました。お寺のペット用の斎場です。二親が家にいない時にこっそり病院に連れて行ったり、薬をやったりしてやるのが精一杯でしたが、言い訳に過ぎず泣いて泣いて謝るしか出来ませんでした。そして妹の懐柔で施設に行った時この子の骨は置いて行きました。捨てるゴミと一緒に骨壷が置かれていたのを発見し、すぐに私は自分の住まいに持って帰りました。二親にとって犬達も私も玩具に過ぎなかったのだと思っています。でも殺された娘さんも犬達も小鳥も天国にいる、会いたいです。時として怒りがこみ上げて来る、業なのでしょうか？

大切な愛鳥を殺してしまいました

昨日、私の不注意から六年間可愛がっていたインコを圧死させてしまいました。体の下敷きにしてしまったとわかり、まずどうしよう！と慌てましたが、まもなく亡くなってしまったとわかると、このことを家族に正直に言えずに、朝から体調が悪くて急に亡くなったことにしてしまいました。正直に言って、家族に謝ったらよかったのかもしれないけど、言えなかった。少し喋るインコだったので、家族のムードメーカーで、いつもひょうきんなことを言って笑わせてくれました。私たち家族の怒りや悲しみも、いつも明るく癒してくれたと思います。私はインコを本当に愛していました。ヒナの頃から懐に入れて育て、今では私のことをママと呼んでなついてくれ、信頼してくれていました。それなのに、一瞬で苦しんで死なせてしまいました。今朝、ペット霊園の方に来てもらい、葬儀をしました。明日、返骨してくださいます。仕事帰りの車の中で大きな声で泣きました。1人になると、また大きな声でないてしまいたい気持ちです。中1の息子や家族はインコがいなくなったことを悲しんでいますが、またいつも通りテレビを見て笑ったりしています。あまりに急に亡くなったので全く信じられないのだそうです。母は、「誰かの代わりに逝ってくれたのだと思おう」と言っていました。でも、私は自分が死なせてしまったのだから、ずっとそればかり考えて後悔しています。可愛かったことや楽しかったことを思い出すと涙が出て止まらなくなります。なぜこんな不注意なことをしてしまったのか。私のせいで死んだのだと正直に言わなくてはいけないですか？それを言っても、もうインコには二度と会えない。家族から責められるのもわかっている。でも、自分の不注意で小さな命を潰してしまったのだから、やはり言うべきか。そして、自分が責められるのが嫌だという気持ちが一番にある自分が、自分でも軽蔑します。私は一生許されてはいけないことをしてしまいました。どうすればいいのでしょう。ずっとこの気持ちを抱えて生きていくことが罪の償いになりますか？

有り難し 12

流産…別れ…受け入れられない私はどうすべきか

5歳年下の彼氏がいます。付き合う以前から友達…付き合う際には「結婚を前提に…」と結婚を意識したお付き合いでした。彼の職業は多忙、特殊で、将来を考えた時に自分自身が理解し受け入れられるか不安という点も伝えていましましたが「理解してもらえるように努力もする」との言葉もあり、信じていました。私も仕事が忙しく余裕はなかったですが、彼が少しでも休息できる様に家事は全てこなし…彼を想うと苦にもなりませんでした。そんな中…妊娠が分かり…結婚しよう言われました。急な事で私自身仕事面を考えると不安もありましたが…すごく嬉しかったです。両親にも伝え、母は涙を流し喜んでくれました。しかし…流産してしまいました。突然の出来事、多量の出血による身体へのダメージもありました。流産について頭では理解していても…自分を責めてしまったり、受け入れられない気持ちで辛く苦しい毎日でした。家事に仕事にとこなしていましたが…彼ともぶつかることも増えてきました。流産当日に会社の飲み会に行き…その神経に驚いたと話したところ「飲みに行かなかったところで実家にいる君に俺がなにか出来るの？一緒に悲しべは良かったの？」と怒りをあらわに言われました。彼も突然の出来事に混乱しているのは分かりますが…流産してしまった私について理解してもらえませんでした。情緒不安定であることも彼は考慮せずフェアーな状態で話し合いなので「価値観が違う。性格も合わない。こんなんじゃ付き合いきれないよ。結婚も出来ない。」と言われました。その後、彼も流産について調べ多少理解してくれたのか、「結婚は出来ない。でも大切だし、支えたい。」と言われました。この他にも数々の人間性を疑うような事を言われ、（流産しなければこんなことにもならなかった…等）自分自身の為にも別れることが良いことも頭では理解しています。しかし、何故かまだ大好きです。以前の彼とは変わってしまい…彼は支えたいとは形だけで、一緒にいる時間も笑顔もなく他人行儀…嫌々なのも負担なのも感じます。自分が壊れてしまいそうです。眠れない日々食べれない日々もありましたが今は落ち着いてきました。彼が望む別れも受け入れなければいけないのも分かっていますが…流産してしまった子の事…尊い命を失ったことは忘れないでほしい、理解してほしいです。私は自分の気持ちに諦めがつく（落ち着く）まで一緒にいるべきでしょうか…？？

有り難し 15

妊娠　中絶　婚約破棄

初めまして付き合って半年の彼氏との間に子供ができました。只今、妊娠10週3日です。当初話し合った結果、結婚して2人で頑張ろうという事になり、私の両親への挨拶と会社への報告をし、現在酷いつわりにより休職中です。ところが、彼氏がいきなり「やっぱり中絶して」「結婚も脅されたから挨拶に行っただけ」と言い出しました。しかし挨拶の際、彼氏は結婚式と入籍日の話や、家を建てたい等の話を笑顔で両親に相談していたので脅したつもりもありません。いきなり中絶して欲しいと言われ戸惑っています。又、彼氏に対しても怒りの気持ちが抑えられません。まだ産まれてもない命がなぜ大事なのか分からない、人間ですら無いのにと言われました。こういう事態になってる事を両親に相談し、話し合ったのですが、私への侮辱と自分の意見ばかりで話にもならず、最終的には母親に私に中絶するよう説得して下さい、無理なら仕方ないから嫌々結婚するしかないと言って帰宅しました。中絶したら俺の勝ち、中絶しなかったら俺の負け、とも発言し子供に申し訳なく自分が情けなくなりました。中絶しても、私と別れる気はないらしく、「またこの先次の子供作れば良い」と言い彼氏が一体何を考えてるのかも、もはや私には理解不能です。私はお腹の中で生きている子が愛おしく思う反面、産んだ後の不安も大きいです。家族と友達は、中絶してその男から逃げた方がいい、あなた自身の人生を捨てるべきではない、まだ間に合うと説得されています。中絶しなければ私に何か危害を加えるんでは？と身の危険も心配されています。検診で手や足が見えていた子供を母親の私が殺すのか、でも誰にも歓迎されずに産んだ後が不安すぎる、自分を選ぶのか子供を選ぶのか、私は自分の子供を殺すのか、やっぱり産みたい、でも、、、など自分の中でも何も決まらずもうどうしていいのか分からない状態です。眠れず感情も不安定です。質問にもなっていませんが、どうかどうかお導きをお願いします。

有り難し 34

なんとかかんとか

人の足を引っ張ることをしてしまったようです。自分の不注意からくるものだったのでしょう。気をつけたいものです。

有り難し 9

チラチラ見てくる人

タイトルの通りチラチラ見てくる方がいます。周りの人に聞いて見たところ確かに気になるが考えこむほどではない、と言っていました。しかし神経質な自分の性格上、毎度毎度見られている気がして(実際顔を見るとこっちを見ています)許すことも気にしないことも出来なくてイライラが溜まっていくばかりです。どうすれば気にならなくなるでしょうかどうすればそういう人なのだと思うことができるでしょうか

予知夢デジャヴが疲れる

予知夢を見る体質で疲れます。初めまして自分はよく予知夢を見ます。自分が見る予知夢の内容や感覚はみている光景・そこにいる自分の感情(怒り、焦り、悲しみ、喜びなど)・一緒にいる人(たまにその人と話した内容、その人の感情も伝わってくる)、その時の状況などと言った内容で見たときは意味がわからない変な夢、とすぐ忘れてしまうのですが数十年後に夢と全く同じ出来事(デジャヴ？)が起こり、これ夢で見た。となります。デジャヴが起きるときは一度訪れたことがある場所だったかと思うのですが… 感情、一緒にいる人、状況、その時自分が見ている光景、が夢と一寸違わずカチッと合うのでああ、あれは予知夢だったのか。数十年前から私はここにくる予定だったんだな。という経験が年1〜3回人生で30回以上経験があります。幽霊を見ることはないので霊感があるわけではないのですが自分はそう言う変な体質みたいです。最近悩んでいるのはこのデジャヴが頻繁に起こってしんどいということです。デジャヴのとき若干頭の痛みを感じます。又、去年プロポーズをしてくれた恋人から突然フラれて以来デジャヴが起きる回数が徐々に増えていき、最近は月5回のペースで起きてます。一人で30歳を迎える自分の傷心旅行に行った旅館で、デジャヴが一寸違わず起きまくり数十年前からフラれる予定だったのかぁ。チクショぁぁ身体も心も辛いぁぁ泣きっ面に蜂ィィィイと嘆いていました。家族に聞いてもこの体質は私だけのようで誰にも相談できず家族はもちろんそれ以外の人には話しても怖いこと言うなよ。と気味悪がられます。たまに同じ体質の人がいるのですが人生に数回ということでそこまで悩まないらしく。デジャヴが多いからと言って何かできるわけでもなく、相談できる相手もいないので深く考えないようにはしています。見たくないものをみるのはたまにつらいです。疲れます。お坊さまは不思議な経験をされた時はどんなモチベーションで乗り切られていますか？予知夢によって余計な傷をえぐられた私はどんなメンタルで過ごせば良いでしょうかアドバイスよろしくお願いします。

不安症とどう向き合えば良いでしょうか

こんにちは。はじめまして。私は某地方国公立大を卒業後、某旧帝国大学の院を出て現在大手の企業に勤めています。現在はIT系の部署で働いており、仕事をする中で、色んな人が喜ぶシステム(まさにhasunohaはそんなシステムだと思います。)を作りたいと願い転職活動を始めました。転職活動中に知ったとあるIT系ベンチャー企業が、社会の役に立つシステムを作っていると知り、面接を受けて採用されました。数年はその会社でお世話になりながらITのスキルを磨き、さらにステップアップをしてより広範に人の役に立つシステムを作っていこうと考えています。しかし初めての転職、大手からベンチャーと不安に押し潰されそうです。収入面、初めての業務内容、会社が潰れないか、老後の資金は貯まるのか…などなど。何人もの友人に相談した結果、人一倍不安を抱えやすい性格だと知りました。不眠症でもあります。また、私には結婚を約束した同棲中の彼女がいます。彼女と協力してこの先の人生を渡っていこうと考えています。彼女は私が不眠症だということも知っております。彼女を心配させないためにも不安症と向き合い、できれば克服し、不眠症を治したいです。座禅から派生したマインドフルネスを実践していますが、煩悩(特に不安)が多く、うまく集中できません。仏教の考えにも共感することが多く、もっと学んで煩悩と向き合いたいのですが例えば空という考えはこの世には実体と呼ぶべきものがないと言うのならば私の彼女に対する愛情や信頼はどう解釈すれば良いのでしょうか。煩悩をなくせば愛情を感じなくなるかもと思い悩んでいます。長くなりましたので質問を要約します。 1. 住職(敬称が違っていたら申し訳ないです)の方々は不安を感じないのでしょうか。例えば住職になることに対して不安を覚えたりしないのでしょうか。もしあればどう向き合っていますか。 2. 社会の役に立ちたい、愛する彼女と協力して人生を歩んでいきたい反面、(路頭に迷わせたくないというような杞憂にも感じる)大きな不安とどう向き合えば良いでしょうか。 3. マインドフルネスを行なっていますがどうすれば煩悩と向き合えますか。 4. 不安と向き合う時に仏教の教えをどう活用すれば良いですか。 5. 不安にはプライドに高さも関係してると考えていますが、プライドとの向き合い方をご教示下さい。

有り難し 43

回答 4

2023/02/12

戦争が怖いです

こんばんは。日々戦況が悪化し、報道に占める地政学リスクの比率が増えています。 SDGｓは食糧安保に比重が移り、防衛費の増大は当たり前のこととして世の中に受け入れられているように見えます。タモリさんが新しい戦前とおっしゃったことも話題になりました。こうした出来事を日々感じると心から悲しく、不安になります。戦争を抑止するためになにかしたいと思い探しても、ウクライナを支援するという方向では様々の手段が出てきますが、戦争反対、日本の軍備拡張への反対ということはなかなか出てきません。日米安保に期待できないことや、リスクの増大はわかるのですが、私の育ってきた価値観では、平和を希求し続けることが最大の抑止だと思ってきました。宗教家や個人は平和を祈るために何ができるでしょうか。残虐な被害状況をきくとおそろしく夜も眠れません。もしかしたら来年の今頃はこうして穏やかに過ごしてはいられないのではないかとか、自分の親しい人たちが死んでしまうことや、自分が家族や家を失う姿が目に浮かび、胸が締め付けられます。戦争の回避は抑止力が全てではなく、外交的な努力が第一です。自衛のために仕方がないという世論が強ければ、戦争がより近づいてしまうと思うのです。今の風潮ではそうしたことを言いにくい雰囲気を感じます。平和を祈る人たちとささやかに繋がりたいと思っています。どうすればそうした方々とお会いできるのか、祈るとはどういうことか、お言葉をいただきたく、書いてみました。

有り難し 11

車をこすりました

昨日、駐車場で他人様の車をこすり、ショッピングセンターで呼び出しをしすぐ持ち主を探し警察にも連絡をしました。車に戻ると持ち主さんがいらしたので、事情を話し平謝りをしているところに娘さんが戻ってきました。その娘さんは十代の後半くらいで来るなり「お母さん、どうしたの？」「くるまぶつけられちゃて」娘、「マジ、おかしくねぇ、前から車突っ込んで留めてぶつけるなんて頭がおかしいんじゃねーそんなバカいるんだ！糞女！」と言われました。母親は「なにいってるの、もう言いからくるまからでないで！」と言い不貞腐れた娘は車の中でケータイをいじりダッシュボードに足をのせた態度で居ました。警察とのやり取りで書類を見せるように言われてもびくとも動かずそのままで母親が一人で対応していました。その後、私は再度誤り、夕方旦那と誤りに果物を持っていきました。私がぶつけなければ良かったのですが、もう後の祭りです。反省もしてますし、修理代を払うつもりですが、いくらこちらが加害者でも、娘さんの一言がどうにもこうにも引っかかると言うか、不愉快なんです。他人様、しかも年上に向かって馬鹿だの頭がおかしいだのよく言えるなぁ、私の娘がそんな言動ならその場でぶん殴ります。自分でも躾を間違えたと自分を攻めてしまうと思います。口は災の元、どこでどう繋がっていて、何処でお世話になるかわかりません。頭で思っても言ってはいけないと思います。事故に関しては、反省しています。どうしても、その言動が頭から離れません。

有り難し 50

回答 3

2022/05/09

実母との関係について

実母との関係に悩んでいます。子供の頃、実母は私に過干渉で、私の意見は無視して私のためだからと、なんでも実母が決めていました。また、暴力で支配されることもありました。ピアノの練習で間違えたら30センチ定規で叩かれ、宿題をしなければ頬に強くビンタされたり頭を殴られたりしました。精神的に苦痛な発言も多々ありました。 (〇〇という学校に進学したい、というとあそこは特技がないと受からない、お前は無理だ。など) 現在、私には1歳の子供がいます。子供に対し、実母は「私の鼻に似ていて可哀想(実母がコンプレックスだと思っていること)」と言ってきたりして、非常に不愉快でした。また、おばあちゃんと呼ばれることも嫌がっており(若く見られたいそうです)、それは受け入れてほしいという旨の話をしました。その話の後に、子供には暴力を振るわないでくれと話をしました。そうしたら、「人を馬鹿にした発言。自分の子供には責任があるのでどうしてもという時にはぶったりもしたが、孫には責任がないのでそんなことはしない。がっかりした。」と言われました。私はこれを受け、非常にショックでした。私は長年親から受けた暴力について悩んでいたのに、彼女の中では正当化されていたことや、孫には責任がないと言われたこともショックでした。それに、馬鹿にしたつもりももちろんありません。ただ子供には安全な環境で育って欲しかっただけです。がっかりしたのはこちらです。わたしがうけた暴力は私に必要なものだったのでしょうか。今すぐにでも縁を切ってやりたいと思いましたが、現在私は育休中で生活資金を援助してもらっているので、生活資金のために一旦何も返事をせず会話は終わりました。今後実母とどのように接したらいいか全くわからなくなりました。どのような心持ちで、どう接していけばいいでしょうか。

有り難し 24