お金をモチベーションに仕事を頑張ろうという気持ちは浅はかですか？ または「お金＝仕事の対価」という考え方もよくないですか？ 頭のどこかに「なんだかんだ世の中お金だなぁ」と思ってしまいます。 有り余るほど欲しい訳でもなく、宝クジに当たりたい訳でもありませんが、何をするにも先立つ物がないとと思います。 お金がないと病院にも行けません。命を繋ぐのにもお金が必要です。 お金で買えない大切な物もあることは充分わかっているつもりですが、ある程度ないと不測の事態に備えられないし不安だと思うんです。 仕事でストレスがあっても「今度の休みに好きな物を食べて、買い物してリフレッシュしよう」というにもやっぱりお金です。 「お金があれば世の中何でも解決できる！」とまでは言いませんし思っていませんが、少なくとも私の場合身の回りの心配事はお金が解決してくれる気がします。 お金に執着してるかなぁ…
こんにちは。半年前にパート先の上司が変わり、その頃から人件費削減のためもあり、 人格否定をたくさんされて、生きてる価値のない人間だと言われてしまいました。 3ヵ月は生活のために、次の仕事を見つけるまでがんばりました。 新しい仕事も見つかり転職をして気分新たにスタートをきったつもりでした。 それから1ヵ月が過ぎて、またまた、生きてる価値がないって言われてしまいました。 昔からいじめられっ子で育ってきた私にとっては、とても辛い言葉です。 次の仕事の面接にもいきましたが、まだ採用の連絡がなく、不安です。 私を必要としてくれるパート先ってあるのでしょうか？ 生きる価値ってなんなんでしょうか？
私は今年の3月に詐欺に会い、家族が崩壊しそうです。詐欺をしてしまった理由は色々あるのですが、ただただ詐欺に会ってしまった自分を責め続けています。 まず質問したいことはこれから、どうゆう風に生きていけばいいのか？です。しっかりしなければと思えば思うほど何も手につきません。エステの仕事をしているのですが、家族からはもう辞めてほしいと、私がこの仕事を始めた頃から変わってしまったと。詐欺をしてしまったのもこの仕事のせいだと、思われています。 私も今自分がどうしたいのか、分からずにもがいています。家族が大切です。これからどう生きていけばいいのでしょうか？
今年からお世話になっている上司がいます。 みんなのことを我が子のようにたくさん可愛がってくれる上司です。 わたしも上司を自分の父のように慕っています。尊敬もしていますし、人柄が暖かくて優しい上司が大好きです。 上司の存在は、みんなの仕事のやる気につながりました。一生懸命頑張る私たちをたくさん支えてくださっています。 わたしの部署は入れ替わりが早いのため、その上司に1年もお世話になることはできません。我々の異動の話も出ています。 これから新しい人が入ってくるため、異動の日も近づいてきました。 大好きな上司ともっと一緒に仕事をしたいです。 わたしが甘えん坊で寂しがりやだからでしょう。限られた時間、仕事をとにかくめちゃくちゃ頑張っていますが、異動の日が近づいてくるにつれて切なくなります。 心細さや切なさはどうしたら良いでしょう？
先日、職場で注意をうけました。 職場の1人の人がまだ1人前になれておらず、 私が見守りながら仕事をしていたのですが、 上司に、なんで仕事をさせてるんだ！お前はそんなに偉くなったのか？と。 お前だったら、自分とあいつどっちに仕事してもらいたいか？などと言われました。 数日前には他の人が同じように教えてたに、、、。 1人前になってもらうには、指導が必要だと思ったので見守りながらやらせていたのですが。 私の中ではしっくりこない注意だったので、 ずーーっとモヤモヤが残っています。 会社の方針だと言われたらそれまでて 従うしかないのですが、気持ちを切り替えたいのですが、どのような考えに持っていけば先に進めますか？
とにかく自分の弱い心に負けそうになります。もう３０代も後半になるのですが、特にコレといった目標も無く仕事をしていて辛くなります。現在独身で彼女も居ません。私は、卑怯で弱い人間です辛いことからすぐに逃げたくなります。なので、仕事をしていてもなかなか長続きしません。ですが年も年なので転職は難しいので、今の仕事を続けるしかないのかと自分自身の甘くて弱い心と闘っています。兄妹などにトラブルが起きてもなるべく関わらないようにしてしまう。卑怯な人間なんです。こんな性格なのであまりアテにはされてませんが・・・。こんな弱くて卑怯な自分は、どうしていったらいいのですか？もっと強くて頼られるぐらいの人間になりたいです。
授かり婚で夫とは結婚しました。 子供はもう１歳になりますが夫は育児をほとんどと 言っていいほどしません。お風呂に入れてくれるぐらいです（これも交代制） 子供にご飯をあげてほしいと伝えると機嫌が悪くなり 文句ばかりゆわれます。 子供と遊んでほしいと伝えると 仕事で疲れてるのにとまた機嫌が悪くなります。 基本は自分の気分がいい時だけ子供にご飯あげたり 遊んだりします。 それ以外、仕事から帰ってきたら 自分だけ先にご飯を食べ、食べ終わったらスマホか うたた寝。 私がご飯を食べてなくても特に何も思ってないようです。 ストレスが溜まって仕方ありません。 私自身も悪いところはあると思います。 （洗い物や洗濯、掃除を溜めがち、夫が仕事に行った後実家に帰ってるが夫が帰ってくるまでには帰宅しご飯の支度はしてます。 朝よく寝坊しお弁当を作れない） もう文句を言うのを疲れました。 何かいい方法はないのでしょうか。
何度か質問させて頂き、いつも温かい言葉を頂きありがとうございます。 以前、子育ての為に、仕事を減らしたということについて相談させて頂きました。 肯定的な意見を頂き、ありがたかったです。 子供も、私が家に居てくれて嬉しいと言います。 でも、もう、既にもっと働きたくなってきました。 自分でも、意見がコロコロ代わり、おかしいのは分かっています。主人には、付き合い切れないから、精神科に行ってくれというような事を言われました。 自分でも、自分がおかしいのは良く分かっています。要するに思慮が足りないのだと思います。自己嫌悪です。 正社員で働くのは子供が中学生になるまで待とうと思っているのですが、そのとき良い仕事があるだろうかとか、余計なことを考えてしまいます。 介護の仕事なので、求人は多いのですが。だから、安易に辞めてしまったというのもあります。 私は、目一杯働いて、目一杯子育てしたいのですが、どちらもは無理なようです。 自分でもどうしたいのか分かりません。
介護の仕事を辞め、実家の保育園で保育の仕事をしています。幼いころから母(園長)が家庭のことをこなしながらも親身に問題を抱える保護者の相談にのる姿を見たり、様々な老人や子どもの家庭の様子を見て、福祉の仕事をする限り家庭を持つのは無理だと考えてきました。 しかし、まわりの職員は既婚者が多く、自分で子どもを産んで育てないで子育て支援ができるの？親の辛さがわかるの？子どもとの関わりができるのかと嫌みを言われます。 保育士資格の要件に｢既婚者｣であることは書かれていません。専門性を高め、いずれ園を継ぐためにと自費で研修にも行きますが、嫌みの嵐に疲れ、自分の考え方に偏りがあるのかと自信がなくなり、最近は若い職員からもなめられます。 家族を養いつつ、社会に貢献してこそ認められるのか？独身を貫くのは人間としての器が小さいのか・・・と悩みます。
社員20名程度の小さな会社で働いています。 私のいる総務経理は2名なので、私と課長です。課長(男性)はすぐ嫌味を言ってきます。いつもの事なのである程度は慣れているつもりですが、今日の一言が流せなくて。 有給の申請について雑談していたのですが、 自分はこんな仕事しかしてないから、休んでも俺がやったら済むからええよな。俺は代わりがおらんからなー、誰か代わって欲しいぐらいやわ。 と言われました。 こんな上司の発言が積もり積もって、去年私の下にいた後輩の女性が辞めました。 後輩がやめた後も、求人を出していたのですが、上司が全て断り｢2人で出来るから大丈夫｣と言っています。後輩の仕事はもちろんほぼ私がカバーしており、私は業務が増えて大変なのですが、上司は暇なのかよくサボっています。 そんな中で、これだけしかしてない、とか誰でも出来ることしかしてない、と言われたのです。 なかなか怒りが治まりません。 どう気持ちを落ち着けて明日から仕事をすればいいのでしょうか。 気持ちの切り替え方や怒りの抑え方など教えて下さると幸いです。 よろしくお願いします。
会社で総務係に所属しています。 複数の担当事業を抱えながら、会社の雑務も総務のメンバーで行うように言われており、毎日食器の片付けや戸締まりの確認、毎週必ず洗うように言われている公用車の洗車等も行っています。 気づいたことも率先してやるようにしているのですが、それでも上司から出来てない部分について注意されることもあります。 同じ係に６つ年下の同期がいますが、彼女は上記のような雑務はまったくやりません。毎週と言われている洗車も今年度は２回しかやっていません。できないほど忙しくも見えないのですが…。そのことについて、上司に言っても、彼女に注意することもなく、むしろ「間違えられない仕事をしてもらってる(会計)から」と、彼女を守るような言動ばかりです。それが続くと、彼女の仕事はさぞ立派で、私の仕事はたいしたことでないと言われているよう(私は一生懸命やっているつもりです)で、みじめな気持ちになり、比べることでないと分かりつつ、過剰に彼女に対して劣等感を感じます。どのようにすれば、自分の気持ちを落ち着かせることができるでしょうか。
よろしくお願いします。 十数年勤めていた職場を退職しました。 本当は、好きな仕事でしたし 定年まで勤めたかった。 辞めた理由は、上司のパワハラ 上司の腰巾着みたいな同僚達の嫌がらせです。 毎日、怒鳴られ、大切なミーティングも外され、私のミスではないのに、私のせいにされたり。 無視されていましたので、大事な仕事の連絡も回って来ません。 気持ちでは頑張っていたのですが、 体が悲鳴をあげました。 不眠とヒドイ下痢が続き、体重も落ちました。 そして、ここに居てはダメになる！と思い退職を決めました。 それから、新しい仕事を探してはいるものの、また前のような職場だったらと怖くなり、なかなか本気で探す事が出来ません。 自分に自信がなくなりました。 何をやってもダメな人間と言われそうで怖いです。 いつになったら、この恐怖から抜けられるのでしょう？ 1億総活躍なんて言われても… 年齢と共に居場所も無くなります。
お坊様、いつもお話しを聞いてくださってありがとうございます。 私は、ここ２ヶ月ほど…仕事に行くことが出来ずに休んでしまってます。 体調不良が続き、気分も抑うつ状態で殆どの時間を寝て過ごしてきました。 でも生活費も厳しくなってきてしまい…そんな苦しい生活から少しでも脱却したいと思い、明日から仕事に行こうと上司にも連絡しました。 上司は「気にせずに、体調の方を大事にしてください」と言ってくださるのですが…今の職場は「陰口が多い職場」で、２ヶ月も休んでる私は何を言われてるのかと思うと怖くて…。 また、かなりキツイ言葉を言う上司もいて…その上司の言葉にも耐えられるかが不安です。私は、今の職場の人達に対して不信感をもっています…。 もしかしたら、明日行くことで辞めさせられるかもしれないですし…職場の人達からも嫌がらせや陰口を言われるかもしれません。 それでも、今は今の職場で働きたいので…明日、仕事に行けるように…お坊様、どうか私に勇気が出る言葉をかけていただけませんか？どうぞ宜しくお願い致します！
私は福祉の仕事をしています。 先日、仕事中に彼女が利用者さんに体を触られていました。福祉の仕事なら仕方ないことなのですが、障がい者だから許されるのは差別なのではないかと思ってしまいます。 触られてしまったことは仕方ないのですが、彼女の触られた後の反応が、私が触る時のあしらいかたと同じで悲しくなりました。 自分でも仕方ないことだと言い聞かせているのですが、納得ができないのです。 現在進行形で他の男に触られている彼女と一緒にいることに抵抗が生まれてしまいます。 あしらいかたが同じということは男なら誰でもいいのかなとかその内触られるのに慣れてしまうのかなとか俺のことは好きでなくなるのかなとか一日中考えてしまい頭が痛いです。 深く考えない性格になりたいです。 彼女に拘りすぎない性格になりたいです。 彼女の行動を許せる人間になりたいです。 どうすればかっこいい大人になれるでしょうか。
付き合って二ヶ月の彼氏がいます。 家は電車で1時間で遠くはありません。 付き合う前から頻繁に連絡を取ったり、1、2週間に1回のペースで会っていました。 しかし、彼は4月から仕事が忙しくなり、土曜は1日中寝ていて、日曜日は休みですが仕事をしています。 だから、3週間あまり連絡も取れず、会うこともできません。 忙しいので理解してあげるべきとはわかっていても、LINEを返す時間が1秒もないのか？とか、休みの日くらいもう少し連絡返してほしい！とか、不満が溜まります。 また、次いつ会うかも決まっておらず、いつまで待てば会えるのかわからないため、モヤモヤします。 会いたくないのか、冷めてしまったのか、不安にもなります。 休みの日はもう少し連絡ほしい。 ゴールデンウイーク1日だけでも空いてる日ないのか？会いたい！ と、言いたいですが、やはり我慢すべきなのでしょうか。 ちなみに、相手は土日祝は基本休みで、仕事するかどうかは自分で決めるようなので、強制ではありません。 よろしくお願い致します
以前、こちらで質問させていただいたものです。 部下である女性に対してのセクハラ行為を自ら申し出て、処分待ちでした。 結果、相手も会社に相談していたようで、降格と席移動（部署変わらず）となりました。 ※社内通知は相手の温情でなくなりました。 それから、仕事をさせてもらっていることに感謝し、一から仕事をやり直しさせていただいております。 しかし、人間、喉元過ぎれば〜というように、もう戻ってもいいだろというあの時の迷惑掛けた気持ちが薄れ、調子に乗りそうな時があります。そんな自分に嫌気がさします。 現状、1人で仕事をしているため、虚しさや孤独を感じ、正直、発狂しそうになります。 また、自分は何故、ここまでしてこの会社に残っているんだろう？ いつ解雇されるんだろうと不安な気持ちもあります。 ですが、償いをしなくてはいけない気持ちももちろんあります。 この両方の気持ちが入り混じり、混乱している自分に何かアドバイスをいただくことは可能でしょうか。
初めまして。相談お願い致します。 私は飲み屋さんで働いています。 2年ほど経ち職場の黒服さんに恋をしました ですが職場恋愛禁止。 毎日顔を合わせ、たまに 飲みに行ったり、他の女の子より少しだけ 仲がいい職場の人という感じの間柄です。 彼は常に冷静で仕事も出来責任ある立場 私は立場は違えど頼られ期待される位置まで いかせて頂きました。 彼にこの気持ちを伝えてしまいたいと何度も 思い辛いけど失恋したとしても仕事は仕事と 割り切れると思ってます。 ですが相手は気まずくなってしまったり… とも思ってしまいアプローチもろくに出来ず 今までこ恋愛では自分がどうしてたかも 思い出せず、禁止されてる事もありやっぱり 諦めた方がいいのかもしれないとも思ったり。 こんな私にアドバイス、どうしたら等 教えてください。宜しくお願い致します。
こんにちは、お悩み相談させていただきます。 先日副住職(26)の方にお付き合いしてほしいと告白されました。 そこのお寺さんは長男が住職で次男の彼が副住職です。 そして三男は銀行員、四女は大学生です。 副住職の彼は普段は役場に勤めており、お通夜等があるとお寺に戻り副住職の仕事をしています。 もしもこの方と結婚するとなると副住職の妻は仕事を辞めなければいけないでしょうか？ お寺さんのことについて未知なものでお手柔らかに教えていただけたらと思います。
仕事で人からキツイ言い方をされたり、面倒くさがられるととてもショックを受けてしまいます。そんな時、自分を励ましてくれる相手も、ラインで愚痴をこぼせる相手もいません。友達や、好きな人はいますが、その人たちの負担になりたくないですし、嫌われたくないので、愚痴を言ったら涙を見せることはできませんが、とても孤独を感じます。友達は結婚して、子供を産み、自分の味方になる存在、悩みを共有できる相手ができており、私は孤独を感じます。ですが、今は仕事でいっぱいいっぱいで婚活をして新たな出会いなどをしたいと思いません。好きな人もいるので。ですが孤独を感じて辛いです。
私はこれまで何度も転職を繰り返し、その回数は片手では数えられなくなります。新しい職場に就いた当初は「ここでは長く頑張ろう！」と思うのですが、半年もするとその職場の嫌なところばかりが目につきます。 転職を繰り返してわかったのは、問題のない会社なんて無いということ。セクハラ、パワハラ、社内イジメ、サービス残業、サービス休日出勤等……何かしらありました。大半の人は、そんな理不尽も飲み込んで、黙って仕事を続けているのでしょう。でも私はそれが耐えられません。社会は私を「甘い。弱い」と評価するでしょうが、法を守れないのは会社なのに、なんでこっちが責められなきゃいけないんだ…とモヤモヤします。 仕事にやりがいを感じて、楽しく勤めている人もいます。でも心をすり減らして鬱病になったり、「もう嫌だ。死にたい」と言いながらも這うように出勤している友達がいます。耐えられない人間は弱いのでしょうか？ 自己弁護しているとは思います。私は我慢が足りないとは思います。でも、もう少し楽な生き方はないか、今模索しているところです。違う働き方について、情報収集しています。 仏教の教えかは忘れてしまいましたが「生きることは修業だ」と聞いた事があります。楽な生き方を求める私は、お坊さんにはどう映りますか？
有り難し 26
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