初めて相談します。自分の心がおかしいと思うからこそ、抜け出したいです。周りの関わる人全てが羨ましく、楽しく生きられません。主人は会社員、私はフルタイムパートですが、経済的に余裕はなく、この先の子供の教育費、住宅ローン、医療費など、払って行けるか不安で仕方ありません。 家族全員、頭は良くなく、主人は安月給、子供は成績は下の上、自分も仕事がクビにならないようにスキルを身につけなければと常に何かに追われている気分です。 周りは子供は成績は良い子は多く、私立進学、旦那さんは聞いたらわかる会社勤めの方ばかり。 主人と結婚したのは自分ですが、我が家より全てにおいて恵まれている人ばかり。 自分は自分、我が家は我が家と、周りと比べてはいけないと頭ではわかっていますが、すぐにダメな考えに陥ってしまいます。 仲の良かった友達と久々に会っても、内心は嫉妬ばかりで、純粋に楽しめなくなってしまいました。
仕事に関して相談させて下さい。 恥ずかしく情けないのですが、勤務中に利用者の食事準備中につまみ食いをしたり、食後の残飯等を隠れて食べたりてしまっています。 周りからの指摘が上司へ何度かあり、上司と面談をして他の職員から私の今後についての意見をまとめて、後日再度面談する事になりました。 周りに迷惑をかけ不快な思いをさせてしまい、更に業務にまで支障を来しています。 自分が情けなく更に辛いです。 私が全て悪いのですが、会社に行く事が辛く出勤しても職場に居づらいです。 いつ辞めさせられるのか等と四六時中不安で辛くて仕方ないです。 絶望しかありません。 価値の無い私は死ぬしか選択肢がありません。でも死ぬ勇気がない小心者です。 思考が働かず、乱文で読みづらくなり申し訳ありません。 どうか助けて下さい。何卒宜しくお願い致します。
初めて投稿させて頂きます。 一年前に子供を出産してからずっと名付けで後悔をしており精神的に参っております。 こちらでも何人かの方が同じように悩まれている記事、お言葉を拝見致しましたが、 実際に私の子供の名前をどう思われるか率直な感想をお聞きしたいです。（お坊さんのみに公開しております） この一年間で受け入れられる日も少しありましたが、今のように精神的にも参る日がほとんどでした。最近では、大好きな子供もいて出来るはずもないのに「死にたい」とすら声に出してしまう程です。最低な母親です。 主人や周りは反対しております。私が我慢すれば済むだけとは思いますがこの日々が一生続くと思うと不安で仕方ありません。 子供の先の事を考えると反対を押し切ってでも改名に進んだ方がいいのかとも思っております。 誰かに話を聞いてほしい、助けて欲しい気持ちで一杯です。
初めまして。私は場面緘黙という特定の場所で一切話せなくなる症状があるのですが、小一の時なって以来現在まで他人と一切話せません。 なぜ話せないのかというと、人にどう思われるのかという不安から来てるのかと思います。 話そうとすると喉がキュッとしまったような感じになり、声が出ません。 声を出さない代わりに首を振るなどして意思表示していました。 私は今まで一度も話せなくて、とても悔しい日々を過ごしてきました。 一度も他人に自分を出すことが出来なかった自分に、普通の人生が送れる気がしません。 他の人を見ていると楽しそうに話したり遊んだりして、孤独をより感じます。 話せないのは自分の努力不足など色々あると思いますし、話そうとすると自分の発言が人を傷つけてしまうかもしれない、など余計なことを考えてしまい落ち込んでしまいます。 今後どのように考えて生きていけばいいのでしょう。
初めまして。 現在、大学生でバイトを始め、4日目(研修期間)にして心が折れかけています。 客層は良く、理不尽に怒鳴られることは一切ありません。 しかし、仕事を覚えたらワンオペが基本の職場なので、一通りの仕事を自分1人で行うことが求められます。 しかし、昼時の忙しいタイミングでオーダーを複数間違えてしまいパニックになりました。フードの作成は店長に代わってもらい、ドリンクは何とか自分でこなしました。 落ち着いた頃、店長から『全然ダメ』と言われてしまい、厨房で泣いてしまいました。 そして今、パニックになってしまったことへの恐れと今後自分だけで店を回せるようになるのかという不安に襲われています。 嫌がっていても明日は来るので、メニューを覚えたりどうにかして勤務中にパニックにならないようにしたいのですが、先ほどの失敗から「お前は役立たずだ」と言われているような気がして上手く切り替えられません。 今までどれほどぬるま湯の人生を送ってきたのかと思われるでしょうが、つらいです。 しかし、辛いしんどいと言っているばかりでは進みません。 こんなとき、どのような心構えで辛さを乗り越え、切り替えていくべきでしょうか？
お世話になっています。高３女です。 高校に入ったあたりから、すごく生気を失っている感じがしていてなんだかしんどいです。 どうすれば元の状態に戻れると思いますか？ 高校入学前、中学くらいのときの自分 ・好きなものや趣味があって普通に娯楽を楽しめる ・ある程度穏やか ・やることはだいたいやって手を抜くときは抜ける 今の自分 ・何を見ても何も感じ取れなくなった？何も思わなくなった 以前まで好きだったものに興味が薄れてきた ・毎日何も起きてないのに不安でいることが多く、なぜか涙が出るときが１日の中で何回もある ・自分は幸せになっちゃいけないっていう考えが迫るように頭に浮かぶことがあってわざといやな選択をしてしまう、大事なものや積み上げたものをわざと自分で捨ててしまう ・とにかく完璧になりたい、完璧でなければ愛されないと思う ・常に焦っていることが多く、何も手に付かないときもある ・周りの評価を異常に気にして、評価が悪ければ生きている価値がないと思ってる
来年結婚を控えています。 相手の希望もあり、私は結婚後仕事をやめ、彼の仕事先についていきます。 今まで仕事をしていたので専業主婦で、人と接する機会も減り、私自身を失ってしまうような気がして不安です。 そして相手が長男であり、田舎に帰る可能性があり、相手にはいっていませんが本当は都心にいたいです。 経済的に相手の稼いだお金で生活をするというのがなんとなく不利な立場、弱い立場にあるのではないかと思うと自由に今までのように買い物や、趣味にお金を使えないと思うと息苦しくなってしまう気がしてしまいます。 なんで私だけ色々なものを犠牲にしてしまうのだろうと悲しくなることもあります。本当は相手に感謝して生きていきたいです。 そんななかで、相手の些細な言動にイライラしてしまうことが最近増えました。 贅沢を言っていることは分かるので専業主婦としての心構えをお聞かせいただきたいです。
猜疑心が強く友人を疑ってしまいます。 友人を信頼し、心の平穏を保つにはどうすれば良いでしょうか。 長く交流している友人がいます。 頻繁にやり取りし、よくいっしょに遊んでいます。 しかし最近、友人の態度がすこしつれなくなり、それに呼応して、友人に見捨てられる、嫌われたと勝手に友人を疑い、恐怖を覚えてしまいます。 幸いどれほど心が乱れても、理性が冷静にさせてくれるので何か問題になったことはありません。 いつまでも続く人間関係は稀ですし、友人も私だけを相手にできないことも理解しています。 友人も別に私につれない態度を取っているつもりはないのかもしれません。 それにその友人以外にもいっしょにいて楽しい人と、今後友達になれる可能性があることも理解しています。 ですので、いずれも私が勝手に不安、恐怖を抱いている状態です。 最終的には上記の通り落ち着くのですが、まるで発作のように心が乱れるので、疲れてしまいました。 感情をコントロールできないものでしょうか。
高校の時にいじめに遭い人間関係が怖くなりました。引きこもった時期もありましたが自分でバイトを探したり紹介された仕事をしてきました。 ですがそこでも人間関係で嫌な事がありすぐ辞める事が多かったです。 20歳の時同級生に都会の方で働く事になったから一緒に住んで仕事を向こうで探さないか？と言われついていきました。 その人と暮らす事になり付き合う事になったのですが働きもせずヒモの生活を送っていました。家事は自分がやっていました。 数年後このままでは駄目だと思い働きに出たのですが仕事中に大怪我をしてしまい続ける事が出来なくなりました。 ヒモの生活が続くなか先日別れを告げられ働かなくてはいけなくなりました。 ですが過去の人間関係や別れたショックで働く気力がわかず、気づけば自殺の方法などを調べている事があります。 とりあえず生きていく為に面接を受けに行きましたがそこでも上手くやっていけるか不安です。 今まで甘えて逃げてきた自分に何かアドバイスなどがあればよろしくお願いします。
初めまして。夜分失礼いたします。 本日の職場での自分の振る舞いについて質問させていただきます。 本日の職場での振る舞いを間違えたと存じます。 元々グループ単位で案件に携わっているのですが、今週はグループの他のメンバーが別の案件に携わることとなり、自分だけ空きとなりました。 一応グループ内の上の立場の方が私に案件の手伝いを振るよう根回しはしてくださったのですが、案件の手伝いが特になく、仕事量が先週より少なかった次第でございます。 仕事量が少ないため周囲が何を思っているか気になり、また「社内ニート」「アベる」などの言葉が過ぎって不安になりました。 自分の存在意義を疑い、虚無を覚えたりもしました。 周囲からは態度を疑われたかもしれず、また自分としても無為な時間を過ごすことになったとになりました。 このような事態になったのは初めてとはいえ、案件の手伝いを社内の人間に積極的に求めることをすればこのような事態にはならなかったと思います。 今週の仕事をいただくため、また、今日のようなことを繰り返さないために明日の朝一に案件の手伝いをしたいと社内の人間に頼み込むべきでしょうか。 また、今日手伝いが回って来なかった自分に今後の挽回の余地はあるのでしょうか。
もう、お世話にならないようにと思いながら、結局ここに来てしまいました。 私は、人との関係を自分で壊していってしまうようです。 優しく接してきてくれた人にさえ、冷たい態度をとってしまいます。 せっかく仲良くなれるかもしれないチャンスだったのに、自分で駄目にしてしまいました。 親友と呼べる人が欲しいとか、恋人がいたらとか、色々悩んできましたが、少し答えが出てきた気がします。 どうにも無理そうです。 上手く人と関係を築けないのは、自分がすべて悪いのだとようやく気付きました。 どうして周りの人を不快にさせてしまうのか、こんな自分が理解できません。 与えてくれるやさしさを、どうして素直に受け取れなかったのか。 くだらない嫉妬や不安で、話すのを拒まなければよかった。 自分で自分の機嫌をとることすらできない、甘えた人間です。 人を幸せにできる人や、大切にできる人が事故や病気で命を奪われるなか、私のような人間が何故生きているのか不思議でなりません。 誰も幸せにできない人間に、生きている価値があるとは思えません。 私では駄目だと離れていった人たちも、きれいに見せようと必死な私の汚さを見抜いていたのでしょうか。
初めまして。 去年、夫の仕事の転勤を機に結婚し、今、妊娠8ヶ月の専業主婦です。 初めて地元を離れ他県へ行き、不慣れな生活の中、夫は仕事を頑張ってくれていましたが、失敗ばかりで上司から暴言を吐かれ、この前は脇腹にひどいアザをつくって帰ってきました。(夫に聞いた所、上司に殴られたと…) 普段、仕事の愚痴をあまり言わない夫ですが、最近は見て分かるほど気持ちが落ち込み鬱っぽくなっていたので話し合いをしていましたが、とうとう限界が来てしまい、仕事を辞めるとの事です。 これ以上、夫の状態が酷くなるのも嫌だったので辞める事を了承したのですが、これからが不安すぎて悩んでいます。 これから、なんとかやって行かなきゃいけませんが、心を落ちつかせるお言葉がありましたら教えてください。
この数か月、健康に関する投稿を重ねさせて頂き、お言葉が身にしみます。 2月より入退院を繰り返しており、昨夜も体調が優れず夜間処置を終え帰宅。 予期せぬ病気で生活は一変しました。 生きるとは、かけがいのないもの、儚いもの、でしょうか。 命の尊さ、今を生きて今日、明日からの未来は誰にも命の保障は誰にもなく 解りません。そんな矢先の発病だったけに感じております。 ただ、一つ言えることは自分の病気について本やインターネットを通じて 自分なりに学びました。 会社も辞め、もう2ヶ月半近く社会生活から離れ、新しくご縁を頂いた会社での 仕事に馴染むのか心に、もやを感じます。 ずっと健康面に不安を抱え、再び再発をしたことを高齢の両親、兄弟にも言えてなく、心配をかけるだけで言わないことも気持ちの負担なのかも知れませんね。 少しは気持ちの整理がついていますが、気持ちが萎 え。 この先の人生で何を支えにしていけばよいのか。 無理ない程度でお教えいただけないでしょうか。
はじめまして。私事のお話をお聞き下さい。 昨年の話になるのですが、未成年者と関係をもってしまいました。勿論、警察に拘留されました。 同意の上とは言え、未成年者と関係をもってしまった事で、親、兄弟に迷惑をかけてしまいました。 事件後、釈放されて、自宅に戻ってから、親にこれから先大変だけど、応援すると言って頂いた時、改めて自分の愚かな過ちに反省しました。 今、改めて思います事は私自身「馬鹿な事をしてしまった」と言う後悔でしかありません。 正直、ばれなかったら良い、解らなかったら良いという安易な事を考えた結果だと思います。 当然ですが、職場にも情報が流れていました。勿論、新聞にも載っていました。 後悔されていた間、自身の不甲斐なさを感じました。これから先、改心し、新たな職場で、頑張って行こうと思っているのですが、不安や恐怖でしかありません。 信用、信頼してもらう事はかなりの時間を要すると思います。それは覚悟の上です。長々と申し訳ありません。 助言をお願いします。
2ヶ月前に2年半付き合っていた彼氏とわかれました。学校に入る前からのお付き合いで応援してくれてたし卒業したら結婚しようと約束してくれていました。 しかし冷めてしまった気持ちがなくなってしまった、はやく結婚して子供がほしくなったと別れを告げられました。 振られ方も自然消滅しようとされたり、期待をもたされたり、散々だったので、諦めなきゃいけないのにやっぱり好きで仕方ありません。毎日あの頃に戻りたいと思い、何も手がつかない日が続いています…。 別れる時に、学校を卒業する1年後にお互い相手がいなかったらまた考えようと言われました。そんなのムシがいい話ですが、心のどこかで期待をしてしまいます。 30歳目前で彼氏がいなくなったことで、この先結婚できるのかなど正直不安もあります。 彼がいたから学校も頑張れてこれたのに、今はこの選択が良かったのかなど考えてしまうこともあります。年齢的に周りは結婚、出産が多いので。 大好きだった彼とまた楽しかった頃に戻れるためにはどうしたらいいでしょうか。 連絡は私からとらないと伝えて今はとっていません。 しかし連絡をとりたくてとりたくて仕方ありません。
再来年4月に義実家の県に引っ越し予定です。 お義父さん一人で、やはり心配なため帰るとのこと。 つてがあり勤務先も決まっています。 引っ越すタイミングで上の子年中、下の子がプレ（年少より1つした）の年齢です。 今住んでるところは実家が1時間弱ですが、 引っ越し先は新幹線で3時間ほどです。 こちらの地元の友達とも中々会えなくなり、 ママ友も今いる場所に引っ越してきて3年ほどたちやっと沢山できて楽しい毎日です。 最初は単身赴任の選択もありましたが、 やはり寂しいのでついてきてほしいとのこと。 幼少期は父親ともすごす時間も大切かなと思い ついていく予定ですがとても不安でモヤモヤします。 こういう場合やはりついていくしかないですよね？ 前向きになれるアドバイスお願いします！
昨年末から原因不明の体調不良に悩まされています。 胃の痛みがあり病院に行っても異常なし。突発的に呼吸困難になり会話ができなくなるため、会社での業務に支障が出てしまい離職しました。 職場でのストレスが原因かも、と言われましたが、家に居てもお金が無くなっていくという焦りから落ち着いて療養できず、仕事をしていないという不安から自分を責めてしまい、一向に回復しません。 昔から自分に自信がなく、人の言葉に敏感に反応してしまう所があります。 前の職場では、私が独身であることや趣味の話をしたことで周りに不快感を与えていたようです。(他の方々は子育てしながら働いており、自分の時間も持てず自由に使えるお金も無いのに、私だけ身軽で不公平だ、と言われました。) 私の行いが間違っていたから病気になったのでしょうか。 だとしたら、今後はどうすれば他人に不快感を与えない人間になれますか。 人に迷惑をかけてまで生きていたいとは思いません。 心を穏やかに保つ方法を教えてください。
数日前、氏神様に願掛けをしました。 というのも私は常に頭に靄がかかっている様な状態が続いており また先延ばし癖があり、自分や他人との約束も有耶無耶にしてしまう悪癖がありました。 氏神様に「1日でやると決めたものは必ずやります。ですから頭の靄を取り除いてもらえませんでしょうか」とお願いしました。 それから徐々に頭がすっきりしはじめ、神様に誓った事だからと先延ばしもやめ、生まれ変わった様に思いました。 しかし昨日、やる事のひとつを忘れてしまったのです。朝一番で氏神様に謝罪のお参りをしたものの罪悪感や焦燥感、恐怖に似たものが拭えません。 謝罪の方法も調べましたが見つからなかったので不安です。 作法を知らずに安易に神様に縋ってしまったこと、氏神様にお願い事をした身で恐怖している自分が愚かですが、どうすれば良いか是非とも助言をお願いしたいです
今現在、父は国の制度である「おためし移住」という制度を使い、北海道や四国などを転々としています。 まあ国の制度を使って遊んでるだけかな？と思っていたのですが…本気で北海道移住を決めたようです。 現在、父と同居はしていませんがすぐに会いに行ける距離にいます。 僕もついていきたいのですが、精神科に通っていて環境の変化についていけるか、移住先の精神科医と上手くやっていけるかなどの不安要素、そして生活保護を受給していると言う現状から移住は難しいのです。 それでも出来ればついていきたいと思っています。 と言いますのも、僕は三人兄弟の長男なのですが三男は寂しさを苦に自殺、次男とはそのことがきっかけで半絶縁状態。 家族らしい家族が父しかいないのです。 これらを踏まえて、僕は今後どうすべきなのでしょうか。 このまま離れ離れになるしかないのでしょうか。 父には父の人生があるので強くは引き止められないのです。 とは言え、独りでいるのも寂しすぎます(東京寄りの千葉に住んでいます)。 他に何か良い案はないものでしょうか？ ご回答の程、よろしくお願いします。
私はいじられたり、自尊心を傷つけられるのがすごく嫌です。 私が気にしていないことなら、大丈夫なんですが。 おそらく傷つくのが人一倍怖いんだと思います。 TVの影響なのか、最近人をいじるのがコミュニケーションだと考える人が多いように感じます。 それが原因で人付き合いも長く続いた経験がありません。 元々、10代の頃は中学と高校が登校拒否で それが現在も引きずっているのかと思います。 今、本当に長く続きそうなのは大学時代の先生くらいです。 卒業してからも定期的に連絡があり、ご飯なども時々行きます。 自分を気にかけて頂いて、本当に救われる気持ちです。 話が長くなってしまいましたが ・すぐに縁を切ろうとしてしまうのはもったいないですか？やはり多少は耐えたほうがいいのでしょうか ・人付き合いが長く続く方法 ・一人でいると不安が大きくなるので、どうすれば安心することができるでしょうか
有り難し 33
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