・幼少期に親に愛されたかった気持ちが消えない ・恋愛も1つもうまくいかない (好きだった人のモラハラがつらく離れた後にリベンジポルノが発覚(撮影の同意無し、証拠不十分で泣き寝入り)、転職直後の同期の性的な侮辱発言、新しい恋人とのお付き合いからお別れ(相手は結婚したいなどと言っていたが、アプリを辞めていなかった、嘘をつかれていた)がここ半年でありました。) ・唯一自信のあった仕事も、1人の先輩に苛立ちを覚えるようになり苦痛 (自分が正しい前提で話を進めたがる、対等なのに一方的に指示をする、隣席で貧乏ゆすりや爪噛みなどがひどく、不快) そんなことが重なり、先日、自殺未遂を起こしました。 子供の頃から自殺願望や企図はありましたが、首を吊る行動に移したのは初めてでした。 未遂になると分かっていましたが、頭がぼーっとして、動く意思も頑張りたい気持ちも失せてしまい、翌日の仕事も休んでしまいました。 私には相談に乗ってくれる兄や友達がいます。 こんな馬鹿の話を聞いてくれる人がいるだけで恵まれているのに、 少し元気になっても、すぐ気持ちがだめになってしまいます。 苦痛だけの人生だから自殺した方が楽、と死しか見えなくなります。 兄は、死なれるのが一番迷惑、誰も死ぬお前を許さない、と言います 時には、どうしてこの人達のように誰かと愛し合うことも、突き詰められる趣味を持つこともできないのだろう、と比較対象にしています。 周りの余裕のある人に齧り付いて時間を奪って、自分がなく前も向けない自分はひどく幼稚です 一昨年から去年に好きだった人のモラハラで精神を壊して、死ぬ前にと、都心に引越し、キャリアアップの転職、整形、出会い作り、元彼に自分から誠実であろうと努める、色々してみたつもりですが… 何も変わらない挙句、さらに人が怖くなった自分がいるだけでした 本当に、生きるのが正しいのでしょうか？ 他人の愛に飢えていて、少しの傷で死を考えてしまうような幼稚で神経質の人間は直る見込みがあるのでしょうか。 どうしてこんなに価値がないのでしょうか。 もっと傷つくことに耐えられなければ、幸せにはなれませんか。 努力が足りませんか。 年々、支離滅裂な文章しか書けなくなっていきます。 年々、執着だけの浅い人間になっていきます。 だめになっていく自分を生き続けることも、傷つくことも、もう苦痛です。
いつも興味深く拝見しています。 様々な質問にお答えいただいていて、ありがとうございます。 私自身も何度か相談させていただき、ご丁寧なご返答いただき感謝しています。 今回は今までの質問とは関係ないのですが、ネットの書き込みについてです。 私はフィギュアスケートが好きで、もう引退してしまった選手のずっとファンです。 今はその選手は自分のショーを開いたり展示が開催されたり充実している様子で選手時代よりも穏やかに生活を楽しんでいるようでファンとしても嬉しい限りです。これからもずっと応援していきたいと思い、同じように思っているファンの方々のブログを見たりネット記事を見たり楽しんでいます。 しかしその元選手のトピックには必ずと言っていいほど某現役選手のファンが沸いて出てくるのです。 その元選手が活躍しているのが気に入らないようで某現役選手が一番だと元選手や他の現役選手を貶め、そのファンを口汚く罵っています。 ついこの前、なんの気なしに他の選手を貶めファンを罵るのは辞めて欲しいと書き込みしたところ火に油を注いでしまったようでした。 そんなところにもう書き込まなければいいし、もう見なければいいのですが、嫌な気分になります。 書き込みなどしなければ良かった。でももう無視が一番いいだろうと、そのサイトを開くのをもうやめようと思いますが、気になってしまいます。 こんなこと大したことではないのですが、なぜ応援したい選手を応援するだけにて他の選手を貶めないとファンを罵らないと気がすまないのだろうなと気持ちが塞ぎます。 そんなと自分の好きな元選手は気にも止めないだろうし某現役選手のファンの一部が愚かだろうなと思いますが、やはり顔も見えないネットの言い合いに恐ろしさを感じます。 もう関わるのはやめようと思いますが、何だか遺恨を残しました。 選手名を書くと、またどこに沸いてくるか分からないので伏せているため分かりにくい文章で失礼しました。 フィギュアスケートファンでない方々から見たら、どんなものなのかなと思い質問させて頂きました。 質問も多く寄せられているお忙しい中、恐縮です。
去年2月に結婚、7月に出産。所謂デキ婚です。里帰り出産してから夫の至らぬ点が目に付くようになり、離婚話に発展しております。 具体的には経済的DVであり、給料明細他、貯蓄、全てにおいて教える、私に全て任せると言いながら何一つ教えて貰えず、金額について相談無しで毎月生活費を貰ってました。(微々たる金額で全く折り合わなかったですが…) 他にも年明け早々に、女性に対してデートに誘ってるLINEを発見し、その後、車にGPSを取付けました。結局、浮気発見には至りませんでしたが、仕事と偽りパチンコへ行っていることが発覚致しました。 夫の嘘に付き合うのも疲れ果て、離婚話を切り出したところ、パチンコへは友達に誘われたから。女性とのLINEについては知らないと言い張り、LINE内容を読み上げたところ認めたが、その後は何も無かったと言い張り。。全てを嘘で塗り尽くしており、調子が良すぎる夫に対し、本当に嫌気が差し、息子には申し訳なく思ってます。 夜な夜な、離婚協議書を作成し、夫にメール添付したところ、慰謝料、養育費に関して了承してもらえず(減額希望とのことでした。。)、夫自身も昨日離婚相談窓口に行ったそうです。 今週末に会って相談したいと連絡がありましたが、正直、嘘つきな夫と金輪際会いたくないです。 私は会わなければ行けないのでしょうか？ 代理人をお願いした方がいいのでしょうか？ 一刻も早く終わらせたいのです。 悩みに悩んで、ストレスになり、難聴、白髪が増え、安定剤の漢方を処方してもらっており、精神的に限界です。 乱雑な文章で申し訳ございません。 回答を頂けたら幸いです。
不倫略奪、相手は離婚協議、4年付き合いうち1年半の同棲、しかし最後まで離婚成立せず、私の娘はその人のことを嫌っていました。去年夏美容室を自分で持つと家を出ていって半年、二またしていました。相手はお金持ち、名古屋にある2億の美容室のオーナーです。その方はパーキンソン病なのですが、その方の親から開業するのに資金を借りてしまっていたのです。その借りる条件が私と別れて縁を切ること、娘を元気にさせること、それを半年間も週に3回ほど私のもとへ泊まっていたのがばれて、体が動けなくなる前に死んでやると包丁持ち出したり車に飛び込むふりをされ、挙げ句その親から店を潰すと脅されて、言われるがままに謝罪し今は従っているようです。それでも、彼は私にいろいろ指示をし、そのパーキンソンの方は携帯を全部時系列でチェックして見られるから、こういう文章をこの時刻に送ってくれと言ったり、謝罪しているという年明けからもまだ体の関係もあります。その親子がいる前で私へ電話させられて、私のことは本気ではなかったと言わされたけれども実際は違う、好きだし、私といる方が楽しいし癒されるし安らげるし、だからこそ帰ってきてたし、と。 今は、決められた昼間にメールはして、と言われて連絡は減りましたが、私をこの泥々から抜けさせたいからなどと話し、私の手を握りしめたり、体を重ねたり、こうしてずっと嘘をついていく人なんだなとは思っていますが、間もなく成立する離婚で自分の子供たちを捨てておいて、そのパーキンソンの方には、あと10年もすれば寝たきりだそうですが、今も世話というか介護みたいなものだとか、とりあえず金があるからなんとかなるくらいに思ってるけど、店を持たせてもらうため、借金返せと言われたら店を潰されてしまうから、とりあえず親には面倒見ますって伝えたとか、どこまでが本当かはわかりませんが、あちらでは楽しく過ごしている、自分だけ(私とのことがばれる直前には親から店を出させてやると言われたそうなので)金持ちになろうとしていると考えてしまい、憎しみや妬みで毎日眠れません。 私には子供がいる、失ったものはなにもないと思うようにするのですが、すぐに悔しさやら妬みが出てきてしまいます。 そもそもが不倫であったこと、本妻さんの憎しみやらを思うと比べ物にならないと、今は謝罪の気持ちでいっぱいですが、どうしたら妬みや憎しみから逃れられますか。
文字制限ではしょった文章になってますが、どうかご容赦ください。 前回の質問から一年以上、お久しぶりです。 「質問が殺到」の文が中々消えなかったので、だったら質問を一旦休止して、内定取った！とサプライズ報告したいと企んでいました。 でも少し耐えられなくなって、質問投稿しました。 一年程前、当初目指していた職業と比べてしまい、休日数や内容など「駄目だったからこんな会社に入るしかなかった」とは絶対に思いたくないことから初期の就活は上手くいきませんでした。 それを担当のキャリアカウンセラーと一つ一つ紐解いていき、かなりの紆余曲折を辿りながら、今年7月頃から今まで受けてなかった営業をメインに就活しました。 そして営業3社目で内定を頂きました。 嬉しい反面、ちょっと遠い(始業30分前につくとして片道2時間)と思いました。 初めての内定で気が動転の中、急きょ担当の方に相談に伺うのですが、不在で担当外の方としました。 その際に、基本給がちょっと少ないと言われました。 「え…？」となりました。 そもそも基本給のことを自分はあまり存じてませんでした。 平均ぐらいは欲しいなと正直思いました。 また面接で残業代はなく、ノルマ達成によるインセンティブでと伝えられました。 一応残業は個人の裁量だそうですが、チーム制のようで本当に帰れるの…？と帰り道感じていました。 インセンティブ取れなきゃ只働き…、が頭を過りました。 担当外の方と相談の結果、太鼓判は押せないが挑戦という意味でなら有りみたいな感じでした。 返信のタイムリミットが一日しかない中、自分が出した結論は辞退でした。 挑戦より安牌を狙いたかった。 まあ3件目で内定取れたし、また取れるよねとか思ってました。 しかしその後、3件連続お祈りメールで少しずつ後悔。 しかも担当の方はこれぐらいはまぁ妥協と、担当外の方との違う発言に困惑。 仕事内容事態には興味は惹かれてた、今同じぐらい興味を惹かれる求人が手元にない、通勤時間・給与は目をつぶれば良かったのでは？ そも自分は基本給や残業代などが普通の企業はもう初っ端からは絶対に無理なのでは？ 普通・平均を求めてはいけないのか？ そういうので頭の中が一杯です。 ゴール地点(スタート地点)まであともう少し、頑張ります。 できれば沢山の回答頂ければ、嬉しいです。 どうか宜しくお願いします。
私には高校でできた親友がいました。 何でも話せて異性としても好きでした。 私はHSPと過呼吸を持っておりそれについてもとても気にかけてくれて優しく接してくれました。本当に大好きで信じられる人でした。ですが、1ヶ月ほど前に喧嘩をして､もう一緒にいたくないと言われてしまいました。しかし、過呼吸になった時などは連絡をしてきていいとも言われました。 そのあと一週間ほどしてから様々なことが重なって精神的に辛くて過呼吸になり、連絡したところ｢つらいとかじゃなくて自制するべき。俺には関係ない。｣などと言われてしまいました。連絡をしてきていいと言われたのにすごくショックでした。まさか彼からそんなにキツイ言葉を言われると思っていませんでした。それが原因でうつ状態になり3週間ほどまともにご飯も食べれておらず、普通の生活が難しくなってしまいました。学校に行けなくなることが増えたので、先生と相談して私の病状をクラスの皆に話してもらいました。そのことについてもよく思われていないと思います。学校に行っても彼からは無視され、部活が一緒なのでやむを得ず連絡すると既読無視され、なんでこんなことになってしまったのだろうと自分を責め続けています。 この1件があってからなにもかも嫌になってしまい、頼れる人がいなくなりもう死んでしまいたいと思うことがあります。高校生ということもあり、心療内科や精神科の予約もなかなか取れずどうしたらいいか分かりません。毎日が辛いです。
こんにちは、初めて相談をさせていただきます。拙い上に見苦しい内容ですが、回答をして頂けたらと思います。 私は、最近になって過去に犯した過ちの数々を思い出して罪悪感に襲われています。 具体的にどんなことかというと、今は亡き祖父に冷たい態度を取ってしまった、家族に対して理不尽に怒鳴ってしまった、飼い犬をあまり大事にしてあげられなかった、人の宝物を羨んで盗ろうとした、小中学生の時に嫌いな友人(今は仲良くしていますが、私に友人と呼べる権利はあるのか…)に陰口や酷いことを言ったり仲間はずれにしたりしてしまった、高校でもまた別の友人に冷たい態度を取ったり濡れ衣を着せたりしてしまった、見ず知らずの人が落とし物をした所を見たのに声をかけることをせずに助けなかった、電車の中で人に席を譲らなかった、ごめんなさいをちゃんと伝えなかった…など、意図的に行ったことばかりです。 たくさんイライラさせたり、悲しませたり、困らせたり、傷付けたりして迷惑をかけたと思います。やった後で後悔するぐらいなら初めからやらなければいいのに、本当に自分は馬鹿で最低な人間です。 これからは、今話せる人には謝って、家族、友達、飼い犬にも知らない人にも善い行いをするつもりでいますが、果たしてこれで良いのか、他にもすべきことがあるのではないかと悩んでいます。また、自分は幸せになっても良いのか、ダメなんじゃないかということも考えています。 私はどうあるべきでしょうか。
変えられるのは人ではなく自分自身だけだとわかっていますが、うまくできません。 心のどこかで家族にケアして欲しい、誰かに同情してほしいと思っている「哀れ」な自分がおり、そんな自分のことが嫌になります。どうしたら考え方を切り替えることができるのでしょうか。 妊娠中、一人暮らしをしている親が投資詐欺に遭い、老後の資金を全て失いました。金融機関からの債務もして投資に注ぎ込んでいたため、独身時代に私が貯めていたお金を債務に充てました。 今は生活費の援助はたまにする程度でほぼ自分の生活は自分の力で持ち直すことができています。 しかし、騙されていた親を止められなかった自分への後悔、本当なら子どもや将来のことに使いたかったお金への執着、そして財産を失った恐怖をわすれられません。 そのことから、子どもが産まれた後も親へ複雑な思いがあり、もっと私に寄り添ってくれても良いのに、という傲慢な思いが出てきてしまいます。 悪いのは詐欺師だとわかっているのですが…。 今夫婦で家を購入しようとしているのですが、大金を失ったことや借金への恐怖から私自身が高額なローンに中々踏み出せません。 そのため、些細な夫婦喧嘩も増え疲弊しています。 こんな経験をした自分に夫からもっと寄り添って欲しいと思ってしまいます。 (自分の親への金銭的援助に夫婦のお金は使っておりません) 周りに求めても仕方ないとわかっており、自分自身の考え方を変えれば済む話だと感じています。しかし上手くできず苦しいです。周りがそれぞれ頑張っていることもわかっておりそれを受け止めることができない自分がもどかしいです。 どうしたら気持ちや考え方を切り替えられるのでしょうか。 苦しさから解放され、周りと良好な関係を築いていきたいです。
自尊心を高め、自虐的な気持ちを和らげたいです。 5年前に、優しく友達が多く社交的で沢山の人から愛されていた父が亡くなりました。 毎年父の友人が命日にお線香をあげに来ます。祖父母と楽しそうに父の会話をしている現場を見ていると、自分に対する強い否定的な気持ちに襲われて出ていきたくなります。 (実際、父の命日はわざと1日中外にいるようにしています) 周囲に好かれ愛された父が死んでどうして私が生きているのか。周囲が必要としているのは父であって、私ではない。私は父ほど友人も多くないし優しくもない。どちらかと言えば人に対して冷たいと思われる性格で、わがままで、自分勝手で、すぐに不機嫌になる気分屋で、面倒臭い人間だ。その上、理解力が低く、仕事のときも上司に必要以上に詳細な説明を求めてしまう。とにかく馬鹿で愚図な頭をしている。更に付け加えて、化粧で誤魔化さないと外を歩くこともはばかられるほどの不細工である…… このように、否定的な考えがぐるぐると頭を巡り、収拾がつかなくなってしまいます。 否定的になっているときはヒステリックになってしまい、声をかけられるとその人に当たってしまいます。 自分の存在や行い、成し遂げた仕事に対して肯定的になるためにはどうすれば良いのでしょうか。 人にあたることなく、常に心を穏やかに保つにはどうすれば良いのでしょうか。
先日、前の職場の方からみんなでご飯にでも行こうと誘われました。 でも実際行ってみると私と、その誘った人だけで…「他の人来れないんやけど聞きたいことあるから」と言われ断れず食事することになりました。 相手の方が既婚者なので2人は嫌やなと思いながらも父親ぐらい歳の離れた人で、悪い方ではなく聞きたいことを聞かれたり相談を受け、普通に話して帰ったんですが、後からあの場で2人は嫌だと断わればよかったと罪悪感みたいなものでいっぱいで毎日しんどいです。もちろんやましいことは何もしていませんが、他の方が見ていたら勘違いされるんじゃないかとか後になって色々心配になってきました。 奥さんにも申し訳ないし、こどもたちにも罪悪感でいっぱいです。もちろん恋愛感情は一切ありません。 どう気持ちを持っていったらいいでしょうか…自分がしたことに立ち直れません。
この一週間で他者に巻き込まれた仕事のミス２件、自分の確認不足でのミス１件、クレジットカードの不正利用に遭いました。こんなに不運が続くことは私に何か原因があるんでしょうか？
結婚しマイホーム購入後、しばらくして独り身だった実母(50代)と同居をしました。 正社員で働く母には毎月生活費をもらい、母の車を借りる、子供と遊んでくれる、母は家事をしない、お互いに出費が浮くなど同居したメリットが沢山ありました。 しかしその後、夫と母が転職の為仕事を辞めている期間が重なり、一緒に過ごす時間が長くなり夫が母との同居をストレスに感じるようになりました。 声が高く大きい、独り言が多い、驚いた時急に大声を出すなど(歳のせいか同居してから私も気付いた)から始まり、最終的には声や物音を聞くだけで駄目になりました。 夫も母が嫌いではなく感謝しているのにそう感じる自分も嫌だ、と精神的に参り鬱になりそうでした。 母にはそれとなく伝え、夕飯は自室で食べてもらう、極力居間に来ないでもらう、など協力して関わる時間を減らしてもらっています。 それでも家に他人がいることで気を抜けず、子供のストレス(煩いなど)も重なり、仕事より家の方がストレスが溜まるとよく言いストレスで持病の心臓が痛むこともあります。 私は夫の不満も分かるし私も母との同居にストレスがあります。(愚痴、批判思考、こだわり、プライベートが減るなど) 夫は同居は自分達から誘ったし母は現在パートで収入が減ったので別居とは言えない、と言いますが、私は別居したいです。 二人の間に挟まれ常に気を遣い夫の顔色を伺う自分が嫌だし、自分の親のせいで夫を苦しませるのが嫌です。 以前離婚話が出たこともあり、このままだと離婚を切り出される可能性もあります。 結婚生活を犠牲にしてまで同居を持ちかけた責任を取らなきゃいけないのでしょうか。 母がこの先正社員は厳しいのでもし別居だと母の生活レベルは下がりカツカツの生活になりそうです。 夫の収入は全て生活費に消え、私は現在主婦でいずれパートする予定ですが老後の貯金にと夫が家計管理して計画しているので、金銭の援助は厳しそうです。 私がフルタイムで働くのは家事面などから夫が反対しています。 私の親の為に私達のお金を渡す、働くというのは夫に申し訳ない、しかし母は収入が少ない…。 最低ですが正直母より夫が大事です。 このまま夫はストレスによる持病悪化で死ぬかもしれない、それか離婚かもしれない。 考えると毎日涙が出ます。 自分勝手な相談ですが、どうか宜しくお願い致します。
何の変化もない生活の中、一生このままなんて嫌だと絶望しています。 焦りばかりで苦しくて、どうにかなりそうです。 実家にいても、職場にいても、私はいつまでここにいられるんだろう？と安心できる居場所がありません…。 それどころか、人に対して優しくできなくなっているように思います。 少し嫌なことがあるだけで、すぐにイライラしてしまい…。 明るくて優しい人を見ると、この人は今幸せだから笑って居られるんだと、卑屈な目で見てしまいます。 最低です…。 資格の取得に挑戦しようと色々と調べているのですが、自分自身の歩みの遅さに涙が出そうになります。 本当は、何も手につきません。 歳を取る恐怖と焦り、それ以外には何もありません。 立ち止まったまま、動けません。 何とかしないといけないのに…。
親友に恋人ができ、色々なことを相談されましたが、それが切欠で私と親友の仲に亀裂が入り、もう元に戻らないかもしれません。 十年来の親友に先日恋人ができました。ネット上から付き合いが発展して実際に会うくらい仲を深めたそうです。 ですが、ある出来事が切欠で仲違いし、相手を不安にさせてしまい「自分以外の連絡先（SNS含む）を全て消し、自分とだけ連絡を取ってほしい」と言われたそうです。 親友は「連絡先全てを断つなんて辛いけど、恋人と離れられない」と泣きながら連絡してきました。その時既に恋人と共通の友人の連絡先を消してしまっていたようです。 その事を相談されて私は初めて親友に恋人ができていたことを知り驚きました。 連絡先を消させるという行為はDVに当たります（内閣府男女共同参画局参照）。 相談された時、私は混乱と怒りに身を任せてしまい、今すぐ恋人と別れるべきだと言ってしまいました。それが余計に親友を不安にさせ、別れたくないという気持ちを強めてしまったようです。 もちろん、親友がしたことは何も悪くないこと、話してくれて嬉しかったこと、私がいつも親友に助けてもらっていたことなども伝えました。 親友は私以外に相談できる人がいなかったと言ってくれました。ですが私は今、親友のそばにいることができません。 恋人はそうなる前はいい人だったと言っていましたが、私は何も信用できません。親友にどんなに人間性に問題があったとしても、肉体的精神的問わず暴力を振るわれていいはずがありません。 今すぐ親友のそばに行ってあげたいけど、私にも家族がいる中、このコロナ禍で海を渡るのは容易ではないです。 人間が変えられるのは今・ここ・自分だけです。他人の事は変えられないと分かっているつもりでした。 それでも、親友が本当にボロボロになって、私とすら連絡を絶ってしまう前に、何かしてあげたいのです。私はどうしたらいいでしょうか？
前回、ハスノハでお坊様方にありがたいお言葉をいただき感謝しています。 それで、今回は少しやる気をだし 頑張って学校の勉強に励んでみたのですが 今度は夜に眠れなくなってしまいました。 原因はわからないのですが 昼間に思ったことを記しておきます。 自分が一人で勉強している間も 恋人がいる友達や、結婚してる知り合いは 独りではなく 彼女たちの人生は常に明るくて勉強する必要はありません。 対して自分は学校でも家でもいつも一人で いるのは悲しいと思ってしまいました。 友達や彼氏を作ろうと愛想を尽くして見たこともありますが、気や価値観の合う人は近くにはおらず、 愛想の分だけ疲れて追い込まれたので無理をするのはやめました。(普通に挨拶などはします) 遠くに一応彼氏はいますが、彼氏からの告白で付き合ったものの、どんどん連絡はなくなり、 元々遠距離でなかなか会えないのにデートは渋る彼氏が最近ゲームの高額課金してたことがわかって、別に悪いことではありませんが、なんとも言えない気持ちになっています。 同じくらいに彼氏ができた3つ下の後輩は 同じ大学の彼氏ができて、毎日ラブラブだそうで、彼氏のほうもその後輩以上にしっかりしていて、いい人です。デート代もおごってくれるそうです。 別にお金が欲しいわけではありませんが、それくらいお金をかけてもいい、と彼に思われているということ自体がなんだか羨ましいです。 私はその前の彼と付き合ったときに不満ばかりいうのはよくないと考え、感謝の言葉と幸せだけを綴って彼と生活していましたが、その中で彼は新しい彼女を作り、捨てられてしまいました。雪の降る中、めいっぱいにお洒落した薄着で、涙を堪えきれなかったのを覚えています。 その後輩はいつも彼氏のできないスパンが短く、いつも彼女からふっています(でも告白されたことはないらしいですが) なんだか、自分が傷ついてばかりのような気がしてしまいました。 彼女のことは一例ですが… どうしてここまで差ができたのかと 思い悩みましたが、考えないようにして 勉強を続け、終わったらすぐに寝ることにしました。 すると今度は眠れなくなってしまいました。 疲労困憊なのに何故か全然眠れません。 まるで睡眠のスイッチが消えたみたいに 苦しいのに全然眠ることができません。 どうしたらいいでしょうか。
自分は男なのですが… 男ながら男性の存在する意味が見出せずにいます 最近は都知事が女性になられ、都政の数々の裏事情、問題を暴かれています 女性の社会進出が進んでおり、これから今まで男性がやってきた仕事もどんどん女性がこなすようになって行くでしょう と同時に、男性の存在意義が無くなっているのでは？と思います 今まで男性は女性の妊娠のため、そして子を産み育てる女性を守るために存在していました でも生殖は人工的にできるようになった上、女性が自分の身を自分で守れるようになった今、犯罪者や精神疾患者、自殺者も多い男性は女性の存在を脅かす者になっているのです そして、女性自身も男性を必要無いものとしてみているのも分かります たまたま「夫」で検索をかける機会があったのですが、予測変換の一番初めに「夫 死ね」と出てきていまたし、離婚率も年々増加していることから、それが一部の家庭という訳では無くなってきているようです 愛し合っていた夫婦がこうなるのですから、愛情でどうのこうのという言い訳も通用しなくなってきました 極め付けはそれを恐れて男性が結婚をしたがらない、恋愛をしたがらなくなっています これはもう生殖を目的とした生物上の「人間の男性」としてはあり得ないことです 唯一存在意義があるのだとすれば女性の下で奴隷として働くことでしょうか 奥さんの尻に敷かれるとはよく聞く話ですし、命がけになることが多い力仕事は男性が適任かと思います 差別、不平等など言って罵り合い生きづらい世の中になるなら、男性は消えるべきだと思います 実際、戦争での兵の多くは男性なので、男性の多くを粛清するのは簡単だと思います これから先、男性がこの世に存在する意味は果たしてあるのでしょうか？ 今まで述べた自分の考えに間違いはあるでしょうか？
5月にとても仲がよかった母が末期癌で亡くなりました（涙） 母とは2人暮らしで、親戚からは「一卵性母子」とまで言われるほど仲がよく、旅行は勿論、買物に行くのも外食するのもいつも一緒でした。 自他共に認めるほど仲のよかった母でしたが、ここ1年で急に身体が衰えはじめ、病院嫌いの母は市販の薬で何とか凌いでいましたが、4月頃から急激に悪化してお腹が張って足がパンパンにムクみ始め、病院へ行ったところすぐに大きな病院へ回された結果、お腹にはガン性の腹水が溜まりCTやMRIで精密検査したところ、既に癌は全身の臓器へ転移して手遅れの状態にまで悪化していました…医者の話で治療はムリなので極力苦痛を和らげる緩和ケアという形で入院しました。 母には「もしもの時は色々話しときたいから隠し事は無しで…」という約束だったので涙ながらに本当の事を話し、一緒に号泣しましたが母と病床で本音で話す事が出来ました。「生んでくれてありがとう…育ててくれてありがとう…お母さんが親で幸せだったよ…」とお礼を何度も言えました。母も「生まれてきてくれてありがとう、楽しかったね。イッパイ親孝行してくれてありがとね…たとえ死んでもずっと見守ってるからね…」と言ってくれました。 ところが、母の病状が日々悪化するにつれて、母は薬の副作用と末期癌によるせん妄症状（意識が混濁して人格が変わったり、興奮して暴れたり、誰だか分からなくなったりする）で、仲のよかった僕にさへ暴言を吐いたり、叩いたり、「だれ？」と聞いてきたり、とてもショックでした。それから間もなく昏睡状態になって最期までまともに話出来ないまま亡くなってしまいました（涙）こんなぐらいなら死期が早まっても理性のある母の間にお別れしていた方が悔いが残らなかったと思います…質問なのですが、母は病気が悪化して僕の記憶がないまま旅立ってしまったのでしょうか？母と仲のよかった頃の思い出も消えてしまったのでしょうか？理性がある時に「ずっと見守ってるからね…」と言った約束も母の魂は忘れてしまったのでしょうか？それだとあまりに悲し過ぎます（涙）
周りの人の考え方がよくわかりません。 内容はリストカットについてです。 自分はつい最近までリストカットをしていました。そして今日父に「リストカットしているだろ」と話されたのがきっかけで少し考えてみました。 友達にもリストカットはやめろと言われていましたが、自分には正直ピアスとの違いがよくわからないのです。友達にこの事を問いてみましたが友達曰くリストカットは自分から体を切ってるでしょ？それはいけないことじゃないか！と質素な答えしか返ってきたためしがありません。 父も俺はピアスとは全然違うと思うよ。と言うばかり・・・ 自分の考えと述べますと、ピアス＝耳に（耳以外にも）穴をあける リストカット＝体のどこかを切る 両方とも体を傷つけてるじゃん？みたいな感覚なのです。 確かにピアスは穴を開けた後アクセサリーを付けます、オシャレの一環として見られていますけど・・・ だからってピアスよりリストカットの方がいけないことだとか重く考えてる周りの考え方がよくわからないのです。 それじゃーリストカットもオシャレな傷跡を付ければオシャレの一環として見てくれるんですか？ならピアスと対等だよね！って思う気持ちもあります。 友達に何人か０Gと言って耳に向こう側が見える程のピアス穴をあけてる人がいます。自分にはそっちの方がよっぽど痛々しいし、体によくない事をしてるなと思います。 ピアスは穴を大きくすればするほど塞がりにくくもなるし。 リスカはいづれは傷口は塞がれるし、傷跡も消えていく。 どう考えてもやっぱりピアスよりリスカの方がいけない！って言う考え方が理解できません。 どうして周りの人は自分は耳に穴開けてるくせに僕にはリスカをするなとか意地悪を言うんでしょうかね？ 僕はリスカすれば落ち着くってわかってる癖に。 どうせ自分を傷付けてほしくないとか言うきれいごとを並べるんでしょうけどｗｗ そんなに僕に苦しんでほしいんでしょうかね？ｗｗ やっぱり周りの人の考え方がよくわかりません。 お坊さんから見ると僕はやっぱり常識とはずれているんでしょうか？
私には今年の12月で21才になる 男の子が好きになりました 理由は同じ声優の養成所に通い いろいろ優しく病気を理解してくれて サポートをしてくれたからです。 一度、彼と2人で出掛けました その後に私から告白をしましたが 好きになれない、大切な人がいると 言われてショックを受けてしまいました。 それ以来彼からの連絡が 全て私をバカにしている 感じがして彼に怒りをぶつけそうで 恐いです。 彼より年上の私が 彼女らしき人だと思うと 嫉妬をしたり情けないし ずるずる引きずってる状態です。 どうすれば切り返しができるか 簡単で構いません アドバイスなどお願いいたします
2度目の質問です。 以前の質問に返答いただきありがとうございます。 今月24日に母の四十九日法要です。 母が居ない寂しさと辛さにほぼ毎日泣いていました。 それと同時に母を助けられなかった、 もっともっと早く助ける行動がとれていたら 母に辛い苦しい思いをさせ、 母が助からなかったのは自分のせいだと後悔と自己嫌悪の日々です。 母はこんな親不孝の娘を見守ってくれていますか？ 近くにいてくれますか？ 助けることが出来なかった私を許してくれますか？ 脳死判定後、面会してる際に母が２度首を横に振りました 大丈夫だよと伝えたかったのか、 まだ脳死してない！臓器提供はやめて…！と伝えたかったのか、 医師は反射だと言いますがどうしても何か母が伝えたかったように思えてなりません
有り難し 21
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