いつも親身になってお応え頂きありがとうございます。 自分自身の仕事、恋愛、生活、全てがごちゃごちゃに混じってしまい今後の生きる価値、明さが日に日に暗くなる一方です。 恋愛に関しては先日結婚を視野に付き合っていた彼女と別れました。別れて後悔はありませんが、また恋愛活動の振り出しに戻ってしまいました。 自分がパートナーとして選ばれるために考えたら収入面が世代の人より少ないなと思うようになりました。今の仕事に関してやりがいもなく給与も少なく、自分と会社を憎むばかりです。 転職をしたくてもまだ2年も経っておらず、また転職しても同じだったらどうしようと悩むばかりです。 生活も一人暮らしをしていて孤独に感じます。 コロナ禍のため自粛をしていましたが何の為にここまでやってきたのかと思うばかりです。 次第に、自分は今後結婚が出来ないだけでなく周りよりも給与が低いまま生きていくのではと焦燥感に苛まれてしまい心がとても辛いです。 この焦りと苛立ちをどう捉えて今後生きていけば良いのでしょうか。 よろしくお願いします。
初めての相談です。 物心ついた時から希死念慮が消えません。 もちろん楽しいことをしている真っ最中や、そう言った予定の前日は消えますが、基本的に死にたいという漠然とした思いがあります。 中学生の時、祖母と同居するようになり、ストレスがひどくなりました。 毎日祖母と母親が喧嘩するからです。 母親は祖母から躾という理由で暴力を受けていたこともあり、私は祖母のことが嫌いでした。父も母も祖母のことは嫌いで、家庭環境は最悪でした。 先日祖母が亡くなりました。道徳的に問題があるとは思いますが、人生で一番嬉しい瞬間でした。 この時、今後は一切のことに悩まず毎日明るく楽しく暮らそうと決意しました。 しかし、実際は仕事が思うように進まないなど小さなことで不安になる自分を変えられませんでした。ちょっとしたことで死にたいと思ってしまいます。また、不安なことがあると夜寝れなくて、次の日思うように自分の力を発揮できず、そんな自分に苛立つことも頻繁にあります。その気持ちを夫にぶつけてしまう自分に何より嫌気がさします。こんな不安な気持ちにすぐなる自分は人間に向いていないと感じています。客観的に見て仕事も安定していて、人間性がとても良い夫もいて、人間関係にも恵まれている、不満のない人生だと思います。 結局は小さなことに反応し、不安になり、死にたくなる自分に問題があるとわかっています。これだけ死にたい気持ちがあっても死ねない自分の勇気のなさも情けなくてたまらないです。 まとまりのない文章で申し訳ないですが、何かアドバイスが頂ければと思い、相談しました。よろしくお願いします。
私は死が怖くてたまらないのです。毎日朝から晩まで死のことを考えない日はありません。病気の不安もすごくて、こんなに死が怖いなら、死んだ方がまし。と、自分でも、訳の分からないことを考えてしまいます。死の何が怖いのかもわかりません。主人とか、子供達に聞いても、意外とあっけらかんとしています。生に対する執着が強すぎるのでしょうか？でも、苦しいのは確かなのです。病気のせいでしょうか？死の恐怖心に苛まれている私に、何か救いのあるアドバイスをください。本当に困っています。どうぞ宜しくお願いします。
今年に入り身内が2人短期間で他界しました。最後まで病と戦い、2人共、痛みをかなり我慢していたにもかかわらず、お見舞いに行った際は笑顔を見せてくれました。あの笑顔が焼き付いて離れません。生き地獄のような日々だったと思います。死後の世界はどなたにも分からないものだと思いますが、天国があるならば今は幸せに過ごせているのでしょうか？生前の苦しみから解放されているでしょうか？私もいつか自分が苦しい中、あのような笑顔が出せる立派な人間になれるのでしょうか？今の自分が色々な悪い感情に支配されているようで、不安です。 初投稿でもしお坊様の目に留まり、貴重な意見を頂けたら有難く存じますm(_ _)m
今年初めに大きなトラブルがあり、そこから時間が経つなかで、自分なりにこれまでの生き方や考え方など自分の課題が見えてきて、改めて生きていこうと前向きな気持ちが持てるようになりました。 これからは自分の事は自分で決めると決心し、今は行ってませんが以前不安が大きい時に数名の占い師さんから言われた、「来年から運気が下がる」や「今後大変な時期になる」という言葉が引っかかり前向きに進みたいのに、暗い方に引っ張られそうになります。 希望を見出したくてお金を払って相談しているのに、かえって暗く苦しい思いにさせらせて自分でもバカみたいだと思います。 トラブルはまだまだ解決していませんが、悪い運気など気にしないですむような心構えを知りたいです。
過去に質問させていただきましたが私は数年前までネットで有名人を何度も何度も誹謗中傷していました。 思えばそれだけでなく、ネットをストレス発散として利用し、見知らぬ人と何度も喧嘩したり、ののしったり、そういうことばかりしていました。 そして現在誰かに訴えられることもなく平凡に暮らしています。 今まで、悩んだり苦しんだこともありましたがそれでも今とても幸せに暮らせているんです。 それがとても怖く感じることがあります。 過去にそれだけ酷いことをしたのに、今幸せって思っていいのか？ 幸せって思っていたら思いっきり大きな不幸が飛び込んでくるのではないか？もっと慎ましく？罪を背負って大人しく生きなければいけないのではないか？とモヤモヤしてしまいます。 数ヶ月後には我が子が生まれるのですが、それも幸せだと喜んでいいのかなと不安に思います。 私は幸せだと思っていいのでしょうか？
こんにちは。いつもお世話になっております。 私はここ最近、というか何年も前から、心にぽっかりと空いた穴のようなものを感じます。 毎日がとても単調で、楽しくないのです。 他人がとても充実した毎日を送っているのを見ると羨ましく、色々やってみようとするのですが、もがいてもこの心の穴が消えません。 美味しいご飯を食べたりしても、その一瞬は楽しいのですが、またいつもの暗い気持ちに戻ってしまいます。 毎日の生活において、不安や不満など、ネガティブな面にばかり目が行ってしまいます。 人に対してもそうです。 良いところを見つけよう、楽しいことを探そう、そう思って行動しても、次の日にはまたあの暗い気持ちに逆戻り。 疲れてしまって、もう行動するのもやめてしまいました。 私はどこか壊れているのでしょうか。 楽しく生きたいです。何かヒントを頂けますと幸いです。
32歳から9年間、毎年のようにうつ病の再発を繰り返し現在では躁うつ病と診断されています。仕事に行ったり休んだりを繰り返し、職場には多大な迷惑をかけています。先週からまたうつ症状が出て、仕事に行くのが辛いです。頭が働かずに仕事ができにくいです。もう働けなくなると生きている意味が無いように思えます。死んでしまえたらどれだけ楽かと思ってしまいます。でも自殺は絶対に良くないとも思っています。自殺するともっと苦しむし、家族に悲しみを遺してしまいます。どうしたらいいか分からずに消えてしまいそうです。 あと、妻が家を建てようとして4500万のローンをしようとしています。私がこんな状態なのに果たして返済可能かどうか不安です。
何となく生きて22年、実家が農業なのですが、祖母のあとを継いだ方が良いのか悩んでいます。継がなければそこに建物が立ちます 畑から聞こえる虫の声等がもうきこえなくなるのは寂しいしでも道路や人の家の前に面していて使いづらそうな場所にあります 儲かりません。 祖母は何かやりたいことは無いのかと聞いてくる時があったのですが、継がないのならせめてやりたいことをやってほしいという思いがあったと思うのです。 しかし何も見つかりません、このままどうなるんだろうと不安しかありません。30になると仕事に就くのも難しくなるのでお先真っ暗 現在アルバイトですがそこもやめてしまいます、何がしたいんでしょうね
子供の頃から些細なことで落ち込みやすい性格です。 今の悩みだけではなく 気を抜くと過去への後悔、 未来への不安で頭がいっぱいになります。 20代の頃はストレスが多い仕事で メンタルクリニックに通っており 無理をして仕事に行っていました。 現在は部署が変わり、 仕事のストレスは減り体調が良くなったのですが 別のプライベートな事で悩んでしまい また体調が悪くなってしまいました。 こうやって一生体調不良を繰り返すのだろうかと 情けない気持ちになります。 冗談が通じにくいですし物事を楽に考えられない性格ですので 自分が嫌になってきます。 生まれ持った性格ですので難しいとは思いますが 気を楽に生きる為にはどうしたら良いのでしょうか。
気持ちが楽になる回答ありがとうございます、回答頂いた時は穏やかな気持ちになって前に進もうと思うのですがちょっとでも自分の意に沿わないことが起きたり言われたらイラッとしてしまいます。 昨日もケガしてる夫から私がいろんなお世話して当たり前というような言い方されたため溜まってた苛立ちが爆発して夫を叩いたり暴言吐いたりしました、自分の思う事を言わないからと、怒り狂ったようになって攻め続けました、自分は生きてるのもつらいと泣きながら。成るように成ると考えたいけど今の嫌な事がずっと続く気がして不安になってしまいます、夫は優しい人なので黙って耐えてくれてます。穏やかになりたいのですが。
36歳、女性、独身です。 結婚していない自分、子供がいない自分が親不孝な気がして辛いです。 両親から親不孝だと言われた事は全くありませんが、従姉妹の子供を可愛がっている姿を見ると孫という存在を見せてあげれていないのが申し訳なく思います。 私は一人っ子なので、私が結婚して出産する以外に娘夫婦・孫が出来ることはありません。 両親の為に生きている訳ではありませんが、きっと周りのように娘が結婚して孫がいるという事を想像していたんだろうなと思うと自分を責めてしまいます。 私自身も結婚願望はあるので、それが叶えられてないことに焦りや不安もあり余計に自分を苦しめてしまいます。 この苦しい気持ちから解放されるにはどうしたらいいでしょうか。
社会というのは、甘いものではないと最近つくづく感じています。人との関わりが苦手な私にとって、働くことはとても苦しいです。 仕事もうまくいかず、性格も見た目もよくない自分のことを考えると落ち込むことばかりです。 この間は、仕事中ストレスで気持ち悪くなってしまいました。 仕事で怒られてばかりで、人との付き合いも最低限しかできない、いつも自分のことしか考えられない、嫌いな人とは関わりたくなくて話さなくてはならないことも拒絶反応が起こり話せない時もあります。 「人との関わりを大切にする」「感謝して生きる」小さい頃からよく耳にしてきた言葉です。 今、何一つできていません。ただただ嫌な日を通り過ぎるのを待っているだけな気がします。 でも、このままだと自分のことで悩みすぎて体調を崩しそうで、とても不安に感じたため、投稿させていただきました。 何かアドバイスなどありましたら、教えてください。よろしくお願いします。
僕の友達が「自分は欠点だらけで生きてる価値がないダメな人間だ 」と言ってよく悲観的になってしまいます。 欠点というのも凄くお喋りだとか、趣味が変わってるとか、少し落ち着きがないだとか日常生活を送るうえで全く問題ない点ばかりです。 色々な長所や無理に治す必要もないと励ましてみたですが、「欠点は悪い点なんだから治すべきだろこのままでいいはずがない向上心がないと思われる」と言われてしまい、全く言い返せませんでした。 ドーナツは穴があってはじめてドーナツと認識されますし、 個人にだって多少の穴があってそれが、個性に繋がると思うのです。 僕には自分を無理に矯正しているように見えます。 このままでは、彼がいつか壊れてしまうのではないかと不安になってしまいます。 どうすれば彼にいいアドバイスを与えることができるでしょうか？
自分は小学生のころに万引きをしてしまったことがあります。 それは当然、私服警官の方に見つかり親も呼ばれたくさん怒られました。 今思うと「馬鹿なことやったな」って思うし、もうしないとその時自分自身に誓ったのですが 何年も経った今になってから当時自分がしたことの罪悪感で ときどき心や胸が押し潰されそうになります。 どうしてあんなことをしてしまったのか、親不孝な子供になってしまったのか、こんな自分が楽しく幸せでいいのか、 不安で仕方なく怖いです。 自分が家族と天国に行けるのか、罪を償うにはどうしたらいいのか、友人に伝えるべきなのか、教えてください。 家族にもうこれ以上迷惑や心配をかけず、立派な大人になって幸せに生きたいです。 拙い文章ですみませんが自分はどうしたら良いでしょうか、教えてください。
私の夫は浮気性で女遊びが絶えません。そのことでずいぶん苦しんできましたが、離婚できる状況でもないし、夫を変えることもできないので今では諦めの境地に達しています。 そんな時、趣味の関係で気の合う年下の男性と知り合い、数年間お付き合いをしてきました。 その彼に縁談が持ち上がり、多分近々結婚の運びになると思います。 彼は結婚しても私との関係は変わらない、と言いますが、私としてはされ妻の立場から、他の女性に私のような苦しい思いはして欲しくないので、別れるつもりです。 ただ別れが現実味を帯びてくるにつれ、すごく不安になってきます。 彼という存在がなくなったら、また1人で暗い場所に戻らなくてはいけないのか、と。 これからどんな心構えで生きていったらいいのでしょう。 よろしくお願いします。
双極性障害の22歳です。治そうと努力していますが希死念慮がいつも邪魔をしてきてどうしても死にたくなってしまいます。 死にたくないとは思うのですが、躁鬱がいつまで経っても良くならない、支えてくれる彼氏や家族に申し訳なくなります。病院の先生はお薬を渡してくれるだけで私の話は基本聞いていただけません。 こんな私が生き続けてこの先大好きな祖母や母が亡くなることを考えるとすごく辛いのです。もう良いかと思って首を吊りましたが2度失敗しました。 自殺を行動に移さないようにずっと頑張ってきてますがまた鬱の波やよくわからない不安や自己嫌悪で衝動的に自殺しようとした時どうしたら良いのでしょうか。
今まで、どんなに悩んでも仕方の無いことで 心を一杯にしてきてしまったのか、 普通の心の状態って別にいろんなこと深く 考えたり悩んだり、不安になったりしていない ということ思い知らされています。 悩まない、深く考えなくなったら心にいっぱい 隙間ができたみたいです。不快な感じではなく 落ちついているのですが今の心の状態に戸惑っています。 悩みで埋めなければいけない気がしてしまいます。 みんなここに自分の楽しいことを埋めていくのでしょうか？ いろんなことを心配したり『しすぎず』、なんで生きられるのでしょう？ （では何であなたは考え過ぎるの？と思われるかもしれませんが 今まで嫌なことばかりで明るく考えられないのと、ADHDの思考の 癖もあります） 変な質問でしたら申し訳ありません。
昨日久し振りにぶっちゃけ寺(テレビ番組)を見ました。お坊様方が何人か出演なさり、少し前までは週一回放送していました。私はお坊様には縁がないと思っていましたが不思議と心が安らぐ番組でした。なんかこう、懐かしい様な気がしていました。 相変わらず痛みはあります。でもワンコ達の姿を見ていると生きなきゃいけないと思いました、痛みは辛いですが。遺言書を書こうかと思い立ちました。正式な物ではないですが、何だか不安になってきましたから。絶縁したとは言え強欲な私の実の二親と妹がいますから。大してありませんが金目の物はペンペン草もはえない位持って行く人達なので。 どうか私が頑張れる様にお祈り下さい。
30代、独身の女性です。 私には好きな人がいますが、その人は所謂芸能人。 テレビに出るような人ではないにせよ、手の届くところにはいない人です。 ですが、今まで生きてきてこんなにも人を想い、愛したことはなく、今のこの状況が辛いです。 妹が結婚しそうだし、周りも皆結婚・出産している中焦りと不安で毎日押しつぶされそうになっています。 男性は彼だけでない。 周りに目を向けて婚活なりなんなり本気で結婚したいなら行動を起こすべきなのでしょうが、それができない葛藤で泣いています。 もう10年程この想いを抱えていて辛いです。 私が見ている彼はあくまでフィルターを通していて、実際はどんな方なのかも定かではない、そこまでも近づけていない私は、やはり諦めるべきでしょうか。
有り難し 6
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