問答一覧

検索結果: 732件

2022/08/07

友人への後悔

僕は、小学生の頃、とても捻じ曲がった性格をしていました。常に人から気に掛けられたり、好かれていたいと思っていて、当時は、仮病や虚言ばかりしていたのを覚えています。ある日、僕は学校にいる時、急に“人から心配されたい”と思いました。なんでそんな風な心境になったのか、今となってはわかりません。そして誰も見てないタイミングを見計らい、友人の机に死ねと落書きした後、自分の机にも自らで落書きをして、あたかも、友人と一緒にいじめられた被害者のような形にして、何食わぬ顔で先生にその子と相談しに行きました。 (その後、先生がどんな対応をしてくれたか、友人とどんな話をしたかは、はっきりと覚えていません。) この事について、当時は何とも思っていなかったのですが、成長するにつれて、自分の狂った性格のために、友人の机に死ねと書いてしまった事をとても後悔しています。ただただ自作自演だとバレにくくするためだけに、その子を傷つけてしまいました。それによって、相手の子が学校に来れなくなったとか、その子の親がいじめ受けてるなどと言って大事になった事はありませんが、とても申し訳ない気持ちで一杯です。謝罪したいと思いますが、もう10年近く経っているので、どこにいるのかも分かりません。無かったことになんて出来ないのは分かっていますし、さっぱり忘れようなんて事は考えていませんが、このまま謝罪せず、生きていくのが正解とも思っていません。僕はどうしたら良いでしょうか。

有り難し 4

回答 2

無知の知×２

学生の時、道徳（修養？）の授業でソクラテスの「無知の知」を語っている先生がいました。「自分が無知であるということを知っているか否か」って話ですが、その人は時々、頭ごなしに人を怒鳴りつけることがあって、「無知の知に乗っかって優越感に浸っているのかしら…ヤダわあ～」と白けました。人って誰しも、知識を得たり、心理的に深そーなものを得ると、優越感に浸りたくなっちゃうもんなんだなあと思います。なので、言ってみれば、無知の知はその先にも無知の知があって、そこまで自覚しないと、ただの偉そうな人にしかならないのかしらと。こういうのってコントロール出来るものでしょうか。

有り難し 57

回答 3

いきる意味・糧

いきてるのが辛いと思うことが多々あります、死にたい、こんな人生いきてても仕方ない、いなくなっても誰も困らない、何のための人生？と。身内を自死でなくしみえる世界が一変し何をする気力もなくなりました、空白の10年がたち、それでもかわらずいきてても仕方ないと思ってしまいます。やりたいことも思いつかず、どうせやったって何もかわらないと思うことばかり。死にたい、残りの人生誰かにあげれるならあげたいとも。そう思うと同時に身内の葬儀にきてくれた人の言葉を思い出します、「なくなｔった人の分まで生きてください」とそう言ったその方は小学校時の教師で担任ではなかったですがいい先生でした。その先生の言葉を死にたいと思う度思い出します。でもいきてくのは辛い。充実人生ならともかく、身内がいない人生何十年いきてけばいいのか、気力もないままただ10年いきてきてどうでもよくなってる人生の今後何ができるのかと。幸い成人疾患などの入院や手術いる病気はないのでマシですが、このままずっとこのきもちのまま、あと何年続くんだろうと思うとしにたくなります。　身内をなくして以降、死がどういうものかよくわかりました、ただしぬだけじゃなく自死の場合、遺族は一生いき地獄、救えなかった罪悪感、どうしていきてた人のいない人生何十年もいきてかないとならないの？と。大人になり世の中がみえるとやりたいこととやれることは別とわかり能力高くもない自分は何もできることはないなと。人の役に立つにはスキル必要でそれができる状態にないとどうしようもないです。ボランティアもまずは興味なければできず以前してましたがまた探してとりくむ余力はありません。能力の限界がみえてしまうととりくむ前から諦め何もする気がおきません。このままじゃいけないとわかｔってても体が動かず。親に、このまま何もせず何十年もいきてくの？どうにかしないといけないんじゃない？といわれその通りですが何していいか、おきない気力をどうやってだすかと。やる気でるのまたずやってみるといいとよくいいますがそれがもうできない状態です。医者は投薬勧めてきますが副作用酷いのわかってるのでのまず。薬でやるきがでるわけでも気分よくなるわけではないので。その作用あるなら麻薬ですよね...何も希望もてない人生いきてても仕方ないとしか思えません。

有り難し 27

回答 1

自殺って最高の救いではないか？

全ての苦しみから逃れることが出来、生きるという動から離れることができる。自殺に対して迷惑！とか好きに死んでもいいけど、他人に迷惑かけるクズは死ぬべき！とかいっちゃう世の中の大半の利己主義な人達からも離れることが出来ます。自殺は迷惑というのは＝自分が損したくない、もしくは自分が死ぬ時に社会の迷惑になってないと思ってるお花畑。老人になって大量の国家予算のかなりの占める医療費を国が払い沢山のワーカーの働きにより初めて死ぬことができる。しかし自殺は家で首をつれば終わり。アマゾンですぐ買える。死ぬ前に警察でも業者でも呼んでおけばいい、もちろん死体の横に迷惑料数十万とか置いて掃除代金や葬式代にして貰えばいい。首吊る場所も山の中とかにすればいい。本来ならマグマに落ちるとかそういうのが完全に死ぬ方法としては最高だと思うけど、そもそもマグマには行けないし遠い。家族も悲しむけど、それだけ、遺書も70年分くらい書いたりしておけばオッケー。でも生きてて変な苦しい生き方をしてて親も苦しんでるなら自殺した方が良くないか？と思うのです。どうせこれから生きててもいい事はないし、小さなくだらん事で幸せを、噛み締めて生きるよりは安楽死した方がマシだろう。いや実際こわいと思う、死刑囚と同じ死に方だし、何千億年も経っても目覚めないってのが壮大に怖い。でもおそらく大半の自殺者はそれよりも今が苦しかった、あんまり考えてない小学生とかでも自殺してておそらくその場の雰囲気が大事。輪廻転生とかいうけど本気で信じてるなら死も怖くないはずだよな。生まれてきて知的障がいとか植物状態とかに生まれたらそもそも生きてる私という認識すら持てない認知症もそう。俺たちは結局は脳で動く電気信号にしか過ぎないって。 ISISとかの動画とか見たことあります？頭打たれて顔がそもそも原型をとどめていない。そんな人達が意識を残してると思う？首切られた人は叫んでいて、ある一定に達したら半目になって徐々に意識を失う。彼らの輪廻は？意識は？沢山殺した人はどうなるの？結局チリになるだけだろう、魂なんてものはなくてコンピュータシミュレーションのようなこの世界で苦しみいつか死ぬそれが早いか遅いか。何をしても苦しみはなくならない。だから私は自殺は最高の救いではないか？と思う。そう思わないでしょうか？

有り難し 138

回答 4

人をいじめた過去の懺悔をしたい

親は共働きで家族の中ではマスコット的存在でした。保育園の先生が園児に厳しい先生で、大人に不信感を持ったまま小学校に入学しました。精神障がいがあると思います。心が不安定だからか友達にちょっかいを出すこともしばしばありました。本題ですが、小学校低学年の時に女の子に性的ないやがらせをしたことがあります。キスしたり、両足つかんで陰部を足で刺激したりしました。当時は構って欲しいという愚かな理由でしていました。スイミングに習い事で通ってる男の子のパンツを水中で脱がす嫌がらせをしたことがあります。大人になった今物凄く後悔しています。その日だけじゃなく継続的に行ってしまいました。何度も何度も後悔し、一週間以上何も手がつかなくなってしまいました。相手は今引きこもってないかとか、もし自殺してしまっていたらと極端に考えてしまいます。正直、人を苦しめた自分が笑っていいのかとか人生楽しんでいいのか、と考えてしまい、死んだような顔で毎日を過ごしています。相手は生きてるのでしょうか？住んでる場所も連絡先も知りません。生きてることを信じて自分も生きればいいでしょうか？元気にしていて欲しい。そう願うばかりです。当たり前のように生活して自分の好きなことして笑ってる人が羨ましいです。人を大事にしてきた人の特権だとは思いますが。テレビで活躍されてる方の中にも人をいじめた過去を抱えながらも誰にも言わず反省して周りを大切に自然に生きてる人はいますか？ネットでいじめの話題になると、殺人と変わらないと書かれており、自分を取り戻すことができません。いじめられたこともありますが、それは自分にも原因があるものが多く、何も気にしていません。最近旭川のニュースを見てフラッシュバックし、人をいじめてしまった過去の方が脳の中に焼き付いています。4月から新しい学校に通い始めたのでこの事は一旦忘れて物事に取り組みたいのですが、ずっと思考を蝕み、苦しいです。周りの人は楽しく取り組んでいて羨ましいです。18の時に病棟にいれられ、自分を見つめ直す期間を過ごし、自分を治しています。表舞台で働く夢もあります。懺悔し、今自分がやりたいことに打ち込んでいいのか教えて下さい。将来出会ったら慰謝料も払いたいレベルです。正直もう悩む時間を無駄にしたくないです。助けてください。やりたいことに手をつけたい。結局自分で答えを出さないと何も変わらないですか？

有り難し 24

回答 3

2022/03/04

会社に復帰しにくいです

はじめまして。私は会社員をしているものです。先日部署内の同僚宛のチャットに同じく部署内で苦手にしている女性に関する悪口を送りました。しかし、それが部署全体宛だった事に気付き、すぐ削除したのです。ところが、彼女はそれに気付いており、あれは何だったのと私に聞いて来ました。何か焦って取り繕ろおうとして、謝ったけれども、全く的外れな受け答えをした気もします。気が動転して、詳しく覚えていませんが…。すぐに彼女は電話を持ってしばらく席を外しました。きっと派遣元にこの部署から外すよう依頼したのかもしれません。その時に私は社会人にもなってテレビで見るようなイジメをしたんだと青ざめました。自分が逆の立場なら、即その部署から外してもらうよう、お願いすると思います。近頃私は仕事に対する鬱憤が溜まって、誰に対してもイライラしていました。業務内容を彼女に教える立場の人間でしたが、空回りする事も多く、そのはけ口を他の同僚とチャットする事に求めていました。何度も止めなくては思っていたのに…。今は有給を使い、数日のお休みを頂いています。昔から失敗するたびに死んでしまいたくなる事が多く、以前精神科の先生から頂いたお薬の残りを飲んで気を紛らわせていますが、夜は一人死にたい思いと、でも私を大事にしてくれるパートナーや家族への罪悪感とがぐちゃぐちゃになって分からなくなって涙が出てきます。ここに投稿されている自死家族の方々の投稿、その他の方の投稿も読んで、涙が出てくるけど、でも自分は最低だし本当に生きている意味は無い恥ずかしい者です。部署内ひいては会社と両者の派遣元全てを敵に回した今、会社にどのような顔をして復帰して良いのかもわかりません。もう彼女に会う勇気も無いし…。何故自分のようなゴミが今まで生きているのかも分かりません。乱文かつ長文で申し訳ございませんが、そうだねあんたみたいのは死ぬのが正解だねと言っていただければ幸いです。

有り難し 24

回答 2

自分が空っぽに感じてしまいます。

最近自分がとても空っぽに感じてしまいます。私は幼少期から音楽を始め、それから約20年間続けてきました。先生も優しい先生達ばかりだったので、音楽が嫌いになる事もこれまでなく、楽しいという思いだけで今まで続けてきました。勿論、この先もずっと続けていくつもりでいましたが、去年留学をして思いがけず挫折してしまいました。ずっと憧れていた留学でもあったので、こんな所で嫌になったらこの先やっていけない！と思い込んでしまいました。コロナもあり帰国してもこれまで感じてきた音楽の楽しさというのが思い出せずに、長年続けてきた音楽をやめてしまいました。ここまでの人生、音楽以外、特に得意なものもなく、そして楽しい事もなかったので、これから先どういう方向で生きていけばいいか分かりません。これまで好きだったもの、得意だったものを一気になくした私が空っぽに感じてしまうのです。したことはないですが、長年連れ添った人と離婚した様な気分です。家族や友達と出かけている時は、楽しい気分になりますが、夜一人になると悔しい気持ちや、悲しい気持ち、どうしたいのか分からない気持ち、情けない気持ち、苦しい気持ちが一気にこみ上げて涙が出てきてしまいます。こんなに自分が嫌いになったのも初めてです。これまで育ててくれた先生たちにも申し訳ない気持ちで一杯になります。人はいつか死んでしまうのに、どうして今死ぬのはだめなんだろう…と最近はよく考えてしまいます。今はただ生きる希望がないのです。このホームページを閲覧して、私よりももっと深い、大変な悩みを抱えてる人もいるのはわかっていますが、私は私でこの問題は大きい問題で苦しいです。どうか少しでも道標になる言葉を頂ければ嬉しく思います。

有り難し 6

回答 1

親との関係

小さい頃から父と祖母に泣かされる母を見て怯えて育ちました。専門家曰く「モラルハラスメント」が家庭内で日常茶飯事、母自身も深く傷つき娘の私への影響を何一つ気付きもしませんでした。気がついたら父の怒りを母から私に向けさせ父の罵声を山ほどあびました。母の涙見るよりもマシでした中学に入りイジメを受けました。親が悲しむと思い一人で耐えて体が動かなくなり両親に話した時「イジメた奴らを殴り返しもしないお前が悪い、金食い虫は死ね」と言われました。38度の熱、止まらない咳、食欲なく半年で15kg落とし…学校休めずぐったりすれば教師から「あんたのせいでやる気がわかない」保健室からは「あんたを休ませる場所ではない。2度と来るな」と言われました。学校に呼び出された親は「あんたのせいで惨めな思いしている」と怒鳴りつけました。中高一貫を中退しましたレイプされた時も警察からは「絶望的な状況だったのだから絶対にせめないで」と言われたのに親はセカンドレイプの嵐。その言葉で自殺図りました。精神科医は「クズ患者せいで俺たち大変な思いしている」と言われました家庭内は私にとって戦場でした。今やっと研究者によって大学の精神科医すらも見抜けなかった発達障害がわかり未来が拓けたと思いましたが親がカウンセリングうけてくれても「先生は何を持って親子が逆転しているといえるの？」「私達のどこが親としての役割を果たしていないの？」です。母は何でもかんでも私に全てのことを聞いてきて丸投げ状態です。父は自分のことしか見えません（私と違うタイプの発達障害）その負担も親は慮らず私に要求します発達障害の告知で過去と現在、歩むべき未来がわかり安堵で一杯でした。一方で母は何かにつけて嫌味を言います。母も大変だったはわかりますが先生に禁止されたことを私にしないでほしい。両親ともに理解はなく先生が「自立のために大学へ」「トラウマ治療しましょう」すらも出来なくなりそうで苦しいです私を大切にしてくれるカウンセラーや予備校の先生がいるのもわかっていますが、発達障害知らずに精神科医から言葉の暴力と飲んではならない薬漬けのまま親の奴隷となって生きたほうがよかったのでしょうか？「私にはあってはならないことばかり起こった」真実を知って苦しむのも辛い。支えてくれる先生達がいる、という気持ちと死にたい気持ちや絶望の狭間で常に揺れています

有り難し 8

回答 2

摂食障害とお別れしたい

はじめまして。わたしは今年から高校生の15歳です。摂食障害、拒食症と過食嘔吐症を患っています´•̥ •̥` 入院経験は一度で、今は退院して三ヶ月経ちました。退院した最初は、摂食障害になる前のように食べれていたと思います。ですが、日が経つにつれて拒食と過食嘔吐が再発し、カロリーや糖質を極端に恐れてしまい、少しでも口にすると爆発して動けなくなるまで食べてしまい、結局嘔吐する…💦 主治医は｢治療経過として必ずあることだから仕方がない｣と言います。両親も、朝昼あまり食べずに毎晩過食嘔吐するわたしを心配しながらも、見守ってくれていました。しかし、前回の診察の際、体重が入院前と同じくらいに減ってしまっていること、採血の結果もあまり良くなかったことから、このままだと再入院だと言われてしまいました。摂食障害の入院はとても厳しく、まるで監獄のような生活を強いられます。もう二度と入院はしたくないんです。だから甘えた事言ってられないと思って、両親とたくさんたくさん泣きながら話して、本気で克服する事を決意しました。まずは必ず一日最低1200kcalはとること。基本、嘔吐はしないこと。ただ、主治医の先生は｢すぐに過食嘔吐を辞めるのは不可能。まずは毎日することから辞めていきましょう｣と言われたので、どうしてもしたい時は報告してすることになりました。朝と昼はどうにか頑張って食べましたが、夜がやはり食べれません。カロリーや糖質、脂質を数値化して体がぶくぶく太っていくんじゃないかという思考が頭から離れず、泣きながら食べています。料理に使う油が怖い。肉の脂身が怖い。スープに浮いた油が怖い。米一粒が怖い。もう死にたいです。生きていくために必要な食事をここまで楽しめずに、むしろ苦しめられているのが辛くてたまりません。死にたい。死にたい。いっその事消えてしまいたい。だけど諦めたくない。また美味しいって普通に食べたい。毎日格闘して泣いて、どっと疲れて…。どうしたらいいんでしょうか。助けて欲しい。助けてください。わたしは変われますか？

有り難し 3

回答 1

やらなきゃいけないことが出来ない

学校に行こうとすると震えと涙が止まらなくなって足が動かなくなる時があります。その他にもバイトでやらなきゃいけないことができない、授業中に教科書等の文が読めない、先生の話していることの意味がわからない、本の内容が頭に入ってこないなどが頻繁におこります家にいても上記のことで怒られてばかりで友人も離れていって、1人ですいてもいなくても変わらないんじゃないかと思っていますいない方がいいんじゃないかと思って何度か自殺しようと思い色々やりましたが結局怖くて出来ませんでした。死にたいと思っているのにこれもできないのかと自分が嫌になりました長々とすみませんこんなに苦しいのになんで生きているんでしょうかどうしたら苦しみが取り除かれるのでしょうかやはり諦めるしかないんですかね

有り難し 11

回答 1

尊厳の保持、尊重とは何か

いつもお世話になっています。長文失礼致します。ただ今介護の資格を取得するため勉強中です。そしてグループホームで職場実習をうけているのですがそこで疑問を感じました。認知症で段々とわけがわからなくなってしまうならば「その人が望むのならば」その人がまだ頭クリアなうちに、その人がその人らしくいられる内に亡くなった方が幸せな場合もあるんじゃないかと感じました。生きることが必ずしもいいのか、死ぬことで保たれる尊厳や救われる心もあるのではないかということです。特に介護の環境がよくない場合は尚更です。そう感じた理由は実習中に入居者様から殺してくれない？と頼まれたことがあります。どんどん馬鹿になっていくと仰っていました。その時の不安そうというか悲しそうな顔はとても印象にあります。認知症だからそういう不安等の思いも忘れてしまうのかもしれませんが忘れてしまうからいいのだろうか？と思います。そして介護の環境です。自分の実習先では残念ながら不適切ケアと思われることも一部ですが見受けられます。不適切ケアの背景もあるのだろうけどいかがなものかと思います。そしてそんな不適切ケアが行われている中では尊厳は守られないのではないかと思います。生きていてそういう環境におかれるならば頭がクリアなうちにできることなら慣れ親しんだ我が家、自分の部屋などで死ねるほうが幸せな場合もあるんじゃないかと思いました。

有り難し 10

回答 2

2021/08/20

今の私の苦しみは罰なのか？

私の父は暴力がちで、幼い頃から社会人になり父が年老いるまでほぼ毎日のように罵詈雑言(お前みたいな馬鹿は虐められて当然、など)に加え殴る蹴るの暴力を受けていました。それに加え、学校でもクラスメイトや先生から｢お前みたいな馬鹿が読める本なんてない｣と図書館で本を読ませてもらえなかったり、階段から突き落とされたりしました。自分の子供は馬鹿だから虐められて当然という考えの両親なので、イジメの事を担任でない先生が問題視し家に連絡を入れても、何も起こらずイジメもそのまま。小学5年生頃に死にたくなり、もう殺してくれと両親に訴えるも、親を犯罪者にするつもりなのか？そんなに死にたいならどこか遠くへ行って勝手に1人で死んでくれ！と言われ、殺してもらえず。自分でやっても死にきれず。学校のイジメは卒業すればなくなりますし、親からの暴言も、親が最近改心したらしく暴言も暴力もなくなりました(暴言はたまにありますが、前よりは少なくなりました)。けれども、周りの人間すべてが敵に見えて憎らしい。特に憎らしいのは親からたっぷりと愛情を貰えたであろう人達。醜い嫉妬ですね。自分でも悲しくなってくるくらい、人間が大嫌い。どうして私だけあんな目には遭わなければいけなかったのか？何か前世で罪でも犯したのか？私だけが…なんてそんなの許せない。みんな不幸になればいい。そんな私は最低な人間だと自己嫌悪…私自身も人間ですものね。だから私のことも大嫌いです。本当に、どうして私はこんな人生なのか。この世に生きる人間全員敵です。支離滅裂で質問にすらなってないですね…ごめんなさい。たぶん私の人生が酷いのは私の前世のせい。きっと何か罪を犯してて、だから苦しんで下さいねって願われながら生まれてきたのが私なんだ。きっとそう。人間として生まれてしまった以上仕方ない、苦しむしかない。

有り難し 14

回答 1

2021/09/23

頭では理解していて、心では追いつけない

こんにちは。はじめて相談します。上手く説明できないかもしれませんが、宜しくお願いします。私は今、仕事がなく自宅待機をしています。今の様に仕事がなかったり、人間関係が上手くいかなかったりすると過去の辛いことを思い出して心が不安定になります。涙がでます。とても辛いです。過去は過去。過ぎたものは戻ってこない。今を大切に生きればいい。ということを知っています。それでも、過去の辛かった事が苦しくて、吐き出したいのでここに書いてみようと思います。中学生の時のこと。軽い虐めにあいました。虐めに軽い、重いは無いと思いますが……一般的には軽いかなと思っています。その時、私はただ黙っているだけじゃなかった。きちんと自分で動いたのです。まず先生に相談しました。回答は「考えすぎなんじゃないか」私は先生は頼れないと思いました。一応、自分が考え過ぎなのかも考えましたが辛いのは辛いのです。それからしばらく、耐えて教室に通う日々。表情は固くなりました。私がクラスメイトに笑い掛ければクスクス笑われ「あの子今日笑ってたんだけど」とコソコソ話されるくらいに。母親はその頃、精神的に参っていたので…よく「もう死ぬ」などと言って家を飛び出ていて、父親はヘラヘラしていて、妹も弟もいて、家族はとても頼れませんでした。父方の祖母は一緒に住んでいましたが「あんたがしっかりしろ」と言われてました。母方の祖母には「ママのことよろしくね。ななふしちゃんはしっかりしてるから頼りにしてる」と言われていました。不登校になる事は許されませんでした。本当に辛くなった日、仮病を使い学校を早退し、母親に辛い事を訴え「どうしたらいいの！？」と怒られ、このままではいけないと子供電話相談に電話しました。結果「よかったーその程度で。それなら、勉強したら解決するよね？」と言われました。相談の仕方が悪かったなと今なら思いますが、当時泣きながら電話をした私にはとても辛かった。この時「あぁ、大人は頼れない。友達も駄目。一人でやらなくては。」と思ったのを覚えています。その後も色々あって、中学卒業後に家を出てひとり暮らしをしました。社会人になってから色々な人と出会い前ほど絶望はしていません。結婚もしました。でも、フッとした時にとてつもなく辛くなる。今、誰かの言葉が欲しいのです。

有り難し 12

回答 1

2023/09/15

別居に伴う子どもへの償い

子どもありの別居についてご相談ください。夫52才　私49才　子ども：小２男の子の家族構成です。結婚当初から、結婚の価値観・見解が合わず不仲でしたが子どもができしばらくは小康状態でした. しかし2年前に夫から暴言がありそれをきっかけに、こちらも積もり積もったものもあり家庭内別居になりました。食事別・顔を合わせるないよう生活しております。この生活にも終わりにしたく、別居・離婚に動きだしております。弁護士を通して夫に婚姻費用分担・財産分与等提示をしておりますが一向に出さずにいます。その代わり、メールで「子どもが小さいので別居はよくない」とだけきてこの2年間、謝罪や自分を改善しない態度です。するつもりもないと思います。私に頭を下げることは絶対しない人です。この性格にも私は今後生活を共にすることができない点です。私がどんなカウンセリングを受けても、相手と夫婦関係を続けたい気持ちにはなれませんでした。結局、別居苦悩するのは今はお金の面だけです。私が精神的に今まで夫に頼ったことがありませんでした。ただ子どもには申し訳なく、最近は罪悪感で自分を責め毎日死にたいです。私のこの罪深い行為は、子どもにどのように償えばいいしょうか。

有り難し 29

回答 1

2022/05/16

楽になりたい

先日、最愛のペットが死にました。悲しくないし、むしろ一緒に行きたかったと思っています。まだこの世に生まれて約20年しか経っていませんが、私の人生は良いものだったと感じています。家族に大切に育てて貰いました。良い友人と良い先生にも恵まれました。沢山の人と出会い、色んな事を経験しました。でも、今一番思うのは楽になりたいということです。心の底から笑えていたのはいつだったか。もう遠い過去のように感じます。生きる意味ってなにがあるのでしょう。自分ではもう分かりません。死んだらどうなるのでしょう。別の世界があるという人もいますし、何もない無だと言う人も居ます。自殺はいけない事だと言う人にも出会った事があります。なぜ自殺はいけないことなのでしょうか。楽になりたい。もう何も考えたくない。何も失いたくないし何も得たくありません。この気持ちは何か間違っていますか私はどうすればいいのでしょう

有り難し 5

回答 1

自傷行為をやめたい

初めまして、せとと申します。自傷行為がやめられません。中学２年生の時に、１番の親友だと思っていた子に裏切られ、とてもショックを受けたのですが、その時に自分を傷つけると心が楽になるように感じました。心の痛みが傷口から出ていくような、そんな感覚でした。それ以来、今まで苦しいことや辛いことがあるたびに自分を傷つけることが止められません。何度も止めたいと思いましたが、気が付くとやってしまっています。どうしても自分では止められません。誰かに相談しようとも思いました。家族には言いだせなかったのですが、学校にはカウンセラーの先生もいますし、電話相談なんかもあるみたいですし。でも相談しようと考えるだけで、何故かは分かりませんがとても怖くなってしまうのです。怖くて涙が止まらなくなる時もあります。そしてまた落ち着くために自分を傷つけるという負のループです。今もこの質問をすることを怖いと感じています。さっきなんとか涙が止まったところです。でも、自分の力ではもうどうしようもないのです。これ以上自分を傷つけないために、私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 49

回答 2

2021/10/02

希死観念を無くしたいです

小学生の頃から今に至るまで希死観念があります。今まで特別辛い事があった訳ではなく、概ね幸せな人生を送ってきたと思います。なのに、昔から死んでしまいたいと思う事があり遺書の様な物を書いてみたり、死に方を調べてみたりしてしまいます。自分は幸せなはずなのにどうしてこんな事を考えてしまうんだろうと悩んでいます。今年社会人になったばかりで、これからの社会人人生において希死観念を捨てて強く生きていきたいです。どうしたら希死観念は捨てられますか。

有り難し 24

回答 2

自分が何を考えているか分からないです。

20代後半のフリーターです。昔からいろんなことに興味がある人間でした。しかし、「興味はあるけどそこまで詳しくならなくてもいいかな」と思うようになり中途半端な人間になってしまいました。大学選びも「何となくこの学科興味かるから」という理由で選び結局1年半留年し、特に専門知識も身につくことなく卒業しました。就職は「パソコンの知識について何となく興味がある」「パソコン触るのは比較的好き」という理由でシステム系の会社に入りました。しかし入社後の研修で、専門的に学ぶとなると理解できませんでした。また研修中に電話応対などをしており、応対でミスしてはいけないという緊張から勉強にも力を入れることができず、失語症を発症しました。会社は半年で辞めてしまい、しばらくは療養していました。そして回復した後、カウンセラーの方と十分に相談をし一年制の医療系の専門学校へ通うことになりました。しかし、毎日の勉強や授業で先生から問題を当てられた際に、分からなければ怒鳴られ「こんなことも分からないなんて何を勉強してきたんだ」などを何度も言われ、半年で辞めてしまいました。会社も専門学校も共通してストレスから食事が喉を通らず、夜も眠れない状況に陥ってしまい、結果的に逃げたという形です。大学、就職、専門学校と自分では十分に考えて進んだのに続かず辞めています。周りからは「根性が足りないだけだ」「甘えているだけ」「しっかり考えてないから」と言われます。自分が考えて選んだ道にもかかわらず、やり遂げることができず、周りにも迷惑を変え、情けなく思い何度も死のうと思いました。しかし、死ぬ勇気もなくのうのうと生きています。決断する時は自分なりに覚悟を持ち、考え、選択してきました。しかし、結果的に全てうまくいっていません。これから先自分が考えて行動したことは全て失敗するように思えてならないです。「先のこと考えても仕方がない」という人もいれば「先のことをよく考えて行動しなさい」という人もいます。自分は何をどう考え、どう行動していけばいいのでしょうか。本当にどうしようもない悩みで申し訳ありません。

有り難し 12

回答 1

過去の過ちこれからの生き方

何度も、質問してしまいすみません。そして数ある質問の中から私の質問を見つけてくださりありがとうございます。以前質問した私の過ちに対して有難いお言葉を頂き自分の犯した過ちと向き合って同じ過ちをもう二度としないと心に誓っています。今まで私は、過ちを犯した人間なので一生幸せになることが出来ない、なってはいけないと思っていました。一時期は、もう生きてちゃダメなのかなとも思っていました。ですが、少し前に母と喧嘩した際初めて大喧嘩をし、その後仲直りする時私は大号泣してしまったのですが、初めてその時母も泣いていて泣きながら私を抱きしめてくれてくれてこんなにも愛されているんだととても感じました。また、喧嘩した時パニックになって祖父や祖母に助けを求めた時沢山心配してくれていて私をこんなにも愛してくれている人がいるのに死のうと思っていたこと、生きてても楽しくないと母の目の前で言ってしまったことに対し、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。母が一生懸命産んでくれた命なのに、あんなことを言ってしまってとても後悔しています。その後から、こんな私ですが、私を愛してくれる人もいるということに気づくことが出来、幸せになってもいいのかと思ってしまいました。私は自分のことが嫌いですが自分自身を愛してもいいのかなと思ってしまいました。嬉しいことがある度私なんかが幸せを感じていいのかな、なんて思わず、純粋に幸をを感じでいいのかなと思ってしまいました。読みづらい言葉使いですみません。そこで、質問なのですが私はこれから過去に過ちを犯してしまった人間ですが、幸せを感じて生きてもいいのでしょうか。幸せになってもいいのでしょうか。自分をすきになってもいいのでしょうか。長々と書いてしまいすみません。最後まで見ていただきありがとうございます。

有り難し 25

回答 2

命令

同じ会社に先生がいます。入社当時、おとなの立ち振る舞いの先生に好意をもちました。先生と連絡を仕事関係で連絡をとるうちに言われました。「貴女は私の事が好きなのですか？はっきり言いなさい」と。私は認めましたが、3ヶ月ほど前から好きなら何でも言う事を聞くように。一緒にお酒をのんで一晩泊まる、体の関係になる。そんな事を要求されるようになりました。仕事も家も居場所がなく、体の関係になってもいいと投げやりになり承諾しました。けど、それ以来、無視でした。軽い女と思ったのでしょう。夜中の2時頃メールしてきたり心底、好きだったわけではありませんでしたが何故か言葉に表せる事ができない空虚感があります。体の関係を要求された事を思い出すと涙が出ます。二度ランチをしただけで体を。同じ会社なのに。小学生の頃、父親にアダルトビデオを見さされた事を思い出しました。いまだに妊婦を見ると、そういう行為をしたんだ、気持ち悪いと思ってしまう。警察官にレイプまがいの事をされた過去も思い出す。私の体は汚い。お風呂でどれだけ洗っても汚い。親も警察もレイプではなく私から誘ったと。死にたい

有り難し 60

回答 3