問答一覧

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妊娠による長期欠勤で退職すべきでしょうか。

1人目を出産後しばらくして、再就職しました。就職先は全従業員数人の零細企業。家族経営で、他人は私ともう1人のみです。会社での悩み事を同僚に相談することができず、かと言って家族や友人に相談しても、慰めてもらえるだけで、なかなか心が晴れないので、こちらで質問させてもらうことにしました。再就職してから1年が経った時、2人目の妊娠を会社に報告しました。つわりの時期も半ばに入っており、特に問題はなかったので、産休と育休の相談をしました。ただ、小規模な会社なので、私の代わりの人はおらず、私が長期で休むとなると、別の人を雇う必要があります。なので、育休が取得できるかどうかもはっきり答えていただけませんでした。私自身それは承知の上でしたので、とにかく産むまでしっかり働いて、ぜひ帰ってきてほしいと思ってもらえるような人材になれるよう努力しました。でも、先週、体調不良で産婦人科を受診すると、自宅安静の指示を受け、突然2週間も休まなければならなくなりました。外出もできず、長女とも満足に遊んであげられず、鬱々とベッドで寝転がる日々です。会社でも、体調を気遣って貰うたびに「大丈夫です！」と答えていたのに、突然の長期欠勤で迷惑をかけて、早く復帰したい一方で、顰蹙をかっているのではないかと思うといたたまれず、二度と会社に行きたくないような気持ちにもなります。私の代わりの業務を引き受けてくださっているのは、高齢の社長や、社長夫人です。決して働き盛りではないおふたりに、多大なご迷惑をおかけして、本当に申し訳ないと思っています。悩むのはお腹の子に良くないと思いつつも、復帰後の会社の空気等を考えると、退職した方がいいのではないかと、マイナス思考がグルグルと渦巻きます。主人がうつ病で転職し、収入も激減したので、私も家族を守れるように…と正社員になりました。でも、今は、家族を守ることと、正社員との責任とに押しつぶされそうです。妊婦に退職をせまることはできないこと、育休は権利であること等制度は理解しています。また、経済的にはなんとか会社にいさせてもらう方がもらえるものが多いのです。でも、そんなことでは解消されない複雑な人間関係の中で、本当に辛いです。私は、会社を退職すべきでしょうか、それともこの不安定な状態で在籍し続けていいのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

迷わないように喝をください

はじめて質問させて頂きます。大学で美術史を勉強している4年生です。 1年生、2年生の頃はサークルにも所属し、多少単位は落とす事はあっても大学に通い友達と楽しく過ごしていました。 2年生の終わりに学部の友人と僅かなすれ違いが原因で仲違いし、きつい言葉を吐かれ人の事を一時期信じられなくなりました。 3年生が始まった時、友人の事はもう切りかえ、卒論に向けて頑張ろうと意気込んだのですが夏を迎える前に気持ちが切れてしまい、その後は大学に足が向かなくなり水商売擬きのようなにも身を落とすようになってしまいました。 4年生になりこの1年で卒論、残りの単位、就活を全て両立するのは不可能と判断しそれを親にも伝え、就活を今年は諦め卒業に専念すると決めましたが、去年のマイナスな気持ちを引き摺ってしまい結局通えない状態で夏休みが空け今に至ります。私自身の話ですが、熱心な母親が幼い頃から勉強、習い事、趣味、全てを私に与えてくれました。与えてくれたものは私自身強要もされず楽しんでいたので、本当に恵まれていたと思います。母は顔の傷のせいでCAの夢を諦めた人で、私に安定した職に就きそれが自分のやりたいことなら尚更良いね、という就職に関しては現実的かつ寛容な考えの人です。しかし全般的に他人に厳しく、完璧な努力を周りに求める人でした。今振り返ると贅沢な話ですが私はあまりに与えられすぎて、能動的に動くことがあまり無かったのかも知れません。高校生の頃から熱中した音楽や大学のサークルで学んだラジオ番組制作などで自分のやりたい事は「音響」の仕事だと何となく感じておりました。が、それを自分の夢にする勇気はありませんでした。しかし、大学で迷走してしまい、ここまで時間を無駄にしてしまった今、後悔する前に一からやり直そうと思いました。年内の卒業は難しい上に、これ以上親にお金の負担をかけたくありません。悲しまれるのを承知で大学は中退という形を取り、今のバイト先でフリーターとして専門入学へのお金を稼ぎながら独学で勉強できることを進めようと思っております。大学の卒業も出来ないのに何を言っているんだと感じられると思いますが、それを含めて今までの人生をかけて自分の夢に臨もうと思っております。大学から逃げてた私も含めこんな私にアドバイス、喝でも構いませんので何かお言葉をいただけると嬉しいです。長文失礼致しました。

有り難し 28

回答 1

2023/10/07

毎朝死にたいという思いから抜け出せない

30代後半、二年前から結婚相談所で活動してます。周りも晩婚、子供は授かればいいね、という方が多く、その程度の気持ちで入会しましたが、不妊治療も辞さないという方が多く私の覚悟と重さが違いました。選ばれるために必死に自分磨きをし(お陰で、スタイルだけは褒められます)、何人にもお会いし、生涯共にするなら妥協できないと選り好みしている内に二年経ちました。過去の自分を蹴り飛ばしたいです。両親は、末に生まれた私を愛情深く過保護に育てた一方、姉への期待は大きく、数多くの習い事に加えて進学先は彼女の希望通りでした。姉が選んだ道は私がやりたい仕事でした。姉の進学費用を理由に、習い事を辞めさせられ、私がその道に進もうとすると激務ゆえ家族全員に反対され、泣く泣く違う道に。思えば、高校を卒業したのだから家出してでも進むべきでした。その後悔を引き摺りながら、高望みせず身の丈に合わせた条件の下、両親の介護も考え、実家から車で1時間の範囲で婚活し、惨敗。独身を覚悟する歳になり、生きるために資格取得(進学必須)を考え、受験、合格。ただし、進学すれぱ少なくとも婚活から二年は離脱せねばなりません。相談所の担当さんは、とても信頼できる方で、もし２年後戻ってきても今よりも更に厳しい、とはっきりと言われました。姉が子供を産んだので、孫が、という訳では無いですが、結婚、出産…せめてそれくらいは同等でいたかったという劣等感があると気づきました(甥たちは無条件に可愛いです)。独身も多い世の中だし大丈夫、と友人達は言いますが内心「結婚してるから言えるんだよ」と思い、友人や姉と私の人生は違うと分かっても受け入れられません。また、80目前の両親へ心配かける情けなさと、この瀬戸際で進学を応援するよ。という両親へ、今更？と複雑な気持ちもあります。いやな奴ですよね。一つ一つの選択を誤った自業自得ですが、母にも妻にもなれず、夢を叶えたところで孤独に死ぬなら価値がないと涙が止まりません。「死にたい」「消えたい」と思いながら毎朝目が覚めるようになり、抜け出せません。兄の仏前(思い出させたくなくて死の理由を未だに聞けません)で寂しそうする姿をずっと見てきた事、病気で子供に先立たれた知人の姿を目にし、両親が生きている内は、と踏み留まっていますが…ぎりぎりです。前への進み方がわかりません。助言をいただきたいです。

有り難し 12

回答 1

教育ローンを借りるかどうか

今年24歳になります。高校生の時に友人の死や家庭内の不和等が原因で軽い鬱状態になり、そのまま流され大学受験をして不合格、その後社会人として生活しています。でもずっとどこかモヤモヤしていて、精神の状態も安定してきたので、自分の好きな事をやりたいと考えるようになりました。もともと勉強は好きなのでもういちど自分の学びたい分野に関して勉強したい。海外の文化や生活に触れてみたい。知ってる人の助けなしに生活してみたい。自分に自信をつけたい。というのを条件に色々調べて見たところ、大学留学したい！という気持ちが強くなりました。そこで、留学するには400万円ほど足りず、教育ローンを使おうか迷っています。現在24歳、大学を卒業するのは27歳になります。そこから教育ローンの返済は可能でしょうか。まだ話していませんが例え家族に反対されても、押し切ってでも絶対に行きたいという気持ちが強いのですが、お金のことが不安で仕方ありません。どうか、ご意見をよろしくお願いします。

有り難し 9

回答 2

2024/03/23

消えたいと思う心について

昔から恥ずかしいことが起こるたびに、死にたいと思うことがありました。自殺したいとかそういう重い感情というよりかは、この場から消えて無くなりたいという感情に近いです。自分がなにも出来ていなくて、周りとの焦燥感や上手く周囲と関わることができず、そこから生じるしくじりに毎回、夜は恥ずかしくて死んでしまいたいと思ってしまいます。友人には「気にしすぎだ」と言われることもありますが、この感情は誰しもあるものではないか、と思う自分もいます。簡単に死にたい、と言うのは良くないことだとも理解しているのですが、言わないと恥ずかしさや罪悪感が薄まらないです。どう感情に折り合いを付けたら良いでしょうか。

有り難し 29

回答 3

お力を貸していただけると助かります

こんにちは。お忙しいところ申し訳ないですが、何かアドバイス等よろしくお願いします。今回は私の過去の過ちについてです。私は小学生の頃友人、先生の物を盗みとっていました。物だけでなくお金の時までありました。人として最低です。なぜそのようなことをしたのか、分かりません。悪い事だと思わず、罪悪感を抱かずそのような事をしていた自分が怖いです。色々あり相手の方にも謝罪の言葉すら言えていません。本当に申し訳ないです。後悔してもしきれないです。現在中学2年の私は、まだやり直せると思い真面目に1からやり直しています。今が綺麗な自分と言う訳では全然ないですが、あの頃の汚い自分にはもうなりたくないです。もう同じ過ちを犯さぬことをここに誓わせていただきます。罪を犯した人間にも関わらず、私は家族や周りの方達のおかげで何一つ不自由なく幸せに生活出来ています。本当にありがたく思うのと同時に、とても申し訳ないです。なぜ私のようなひどい人間が幸せなんだろうと、もっと他に幸せになるべき方がいると思います。生きている事が申し訳なく、消えてしまいたいとも思います。相手の方に謝罪も出来ていないのに消えてしまいたいなんて自分勝手がすぎる事も自覚しています。過去を思い出す度、罪悪感でいっぱいになり苦しいです。自業自得だと思います。こんな私をいい子だと言ってくれる両親にも申し訳なくて仕方ないです。私は周りの人が思っているほど、いい人ではありません。このような人間が幸せに生きていていいのでしょうか。自分一人だけでは、答えが出せずお力を貸していただけると助かります。ここまで読んで頂き本当にありがとうございます。お忙しい中、ありがとうございます。一生懸命これからも生きて償います。簡単にこのような事を言ってはいけませんが、言わせて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

喧嘩して1週間、返信が返ってこない

初めまして。私は26歳女性で、1つ上の彼氏と交際して3ヶ月になります。掲題の件で悩んでおります。事の発端は12/21、週末クリスマスを控えていて｢週末は会えそう？｣とLINEを私が送りました。次の日、彼から｢金がサークルの公演会と結婚式の余興の練習、土が結婚式、日が夕方か夜に帰ってくることになる。金曜は予定あけるつもりやったけど無理になった。会うのは別の日でもいい？本当に申し訳ない｣と返信が来ました(私達は大阪住まい)。初めてのクリスマスかつ三連休ということもあり、事前に予定を教えてくれなかったことに疎外感を感じ私｢ホントは、浮気じゃなくて？てのは少し冗談として、お互い干渉されすぎるのは苦手だし、プライベートな予定もお互い大事したい、全ての予定を事前共有する必要は全くないと思うけど、さすがにこの週末は結婚式なら何ヶ月も前から予定分かってるんやし聞かれる前に言うのが礼儀やと思う。普段の私なら良い子演じて｢大丈夫｣と言って穏便に処理するところですが、喧嘩してでも面倒臭いやつだなと思われても、好きだから、逃げずにちゃんとあなたと向き合いたいので敢えて文句言いました。あなたも思うことあればちゃんと言って下さい。｣それ以降、返信がありません。既読になりましたが無視。次の日｢昨日は言い過ぎたごめん。今日会えますか？｣と送って既読無視、3連休が過ぎました。それから2日後のクリスマス当日に｢おつかれさま。この間は一方的に文句言ってごめん。三連休会えないのがイヤだったとかじゃなくて、ただ前もって言ってほしかったの。つい意地悪の1つ言いたくなって、浮気とか全然思ってないのに冗談でも言っちゃいけないこと言ってしまったと、反省してます。忙しい中時間作ってくれようとしてたのに理解してあげれてなかったごめん。勝手に私が引き金引いといてワガママなのは分かってるけど、仲直りしたいです。連絡下さい。｣と送り2日ほど未読無視だったので諦めていたら12/27に既読になりました。その後無視は継続です。今日で喧嘩して1週間が過ぎました。彼は仕事納めも迎え九州の実家に帰ると思います。会いたい・連絡したい気持ちを抑えるのが苦しいです。やっぱり好きで、自分のしたことを後悔しています。どうすれば仲直りしてもらえるでしょうか？もう自然消滅になってしまうのではと不安で仕事も手につきません。

有り難し 15

回答 2

また親を呆れさせて激怒させて失望させてしまった

私には相談に乗ってくれるような友人がいないので、たまに親に電話をするのですが仕事の応募をしたという報告ついでにいつものように青春コンプレックスで今日も制服見る度にストレス溜まったという話をしていました。以前の職場で良くしてくれた方が私のことをよく言ってくれることを思いだしていました。しかし私の上辺だけをみていい人と判断させていることに罪悪感を感じて来たのです。悪い人間がいい人の仮面をつけてる気がしたのです。私の過去の質問から見られるように私は屑ゴミなので、その面もちゃんと人に見せるべきだなと考えていました電話で母親に私は残虐なことを考える屑で青春コンプレックスでとにかく悪いことを《考える》人間なのだということを何度も何度も伝えました、母親はそんな私の一面を知らなかったと驚いていましたが、そう思っているのは自分が決めつけているからだと言っておりました。私はそんな私が嫌いでどうすれば良いのか病気のように問いただしました、気が狂ってるとしか言えません。十代を嫌う男はいないとか話した後、私は汚い人間なのかと話がループしてそもそも人は汚いことして汚いとこから生まれて来るんだから皆来たねぇのかと言ったら当然親が激怒してしまいました、電話を切られた後冷静になってみると母親は自分を侮辱されたと思ったんだと理解しました。話すことじゃなかったんです。それまで私の頭のいたくなる会話を聞いていた親が急に態度を変えてしまったので私はとんでもないことを言ってしまったんだなと後悔しても遅く、でもそもそも私は悪い人間ということを説明していたわけで　その面を見せていたわけで自業自得で　もう顔を会わせられる気がしません、頭か壊れそうですもう壊れてんのか一線を越えました実家にも帰らないと思いますとんでもないことを言ってドン引きさせてまた自分の人生の歴史に汚点ばかり作ったことを、作った自分を罰として脳内で惨殺することが止まらなくなってしまいました俺はなにをしてるんでしょうか最近思考が遅いというか頭が変ですなにもかも壊れてる気がします感謝も申し訳ないという気持ちも鈍いのですおかしい

有り難し 25

回答 1

消える方法

率直に申し上げますと、もう消えて無くなりたいです。小4からいじめられ、その後高学年で不登校。精神科に通い、適応障害との診断。高校はそれなりのところに進学するも、学校のやり方に嫌気がさし、また芸能の道に進みたいと考え不登校、二年休学ののち退学。休学中、コンビニでアルバイトを始めるも、店長がおらず、チーフ二人がずっとバックルームでスタッフの悪口を言い、同意を求められるような環境により鬱になり一時辞めていた精神科に再び通院。現在は別のアルバイトをしているものの人間関係に難あり。辞めさせてもらえるかはわからないが、辞める予定です。もう歳も歳なので、今から夢を目指すことも出来ません。田舎にはチャンスもほとんどないですし、昔参加した舞台などで自分のような中途半端な人間の居場所がないことを痛感しました。努力する才能もないです。それでも家族からも離れたく東京に出る予定でしたが、貯金は全て弟の学費に。母は返すと言っていますが、見込みはありません。正直、十数年間ずっと小学生の頃に居なくなっていれば良かったと後悔しています。何をしても結局いつも人間関係で躓きます。もう人と会いたくありません、家族も友人(と呼ぶのもおこがましいですが)も全て縁を切って、(存在全て忘れてもらいたいところですが)消えて無くなりたいです。カウンセラーさんには、趣味を辞めて仕事を続けて貯金をしろと言われていますが、元々貯金が苦手な中で貯めた金額を時給800円は到底及ばない中でもう貯めることは(奨学金に年金保険等もあり)出来ないですし、そこまでして貯める意味が生きる理由がわかりません。このままでは生きてても意味もないですし、人様にご迷惑でしかないので、どうしたら(自分はもうどうなっても良いので)人様に最小限の迷惑で(母に死んでも良いけど死んでも迷惑と言われたので)消えることができるでしょうか？面倒な質問をしてしまい大変申し訳ありません。

有り難し 20

回答 1

老いた愛犬を見て

こんにちは。私は今年１６歳の犬を飼っています。１６年前に私の兄が亡くなり、息子を亡くした母が落ち込んでいた時に、母の友人が近所で見つけた子犬を我が家に迎え入れました。愛犬がまだ小さく元気な時は、言うことを聞かなければ叩いて怒ったり、私に予定があれば、ゆっくり散歩したかったであろう愛犬を引っ張って散歩時間を短くしたり、私の都合で振り回しました。昨年の夏、突然足を引きづって歩いていて、一気に足腰の衰えを目の当たりにしました。ずっと元気だと勝手に思ってしまっていて相当ショックで楽しみにしていた予定もキャンセルしたぐらいでした。それ以来、年齢的にも見送る覚悟をしなければいけないんだと痛感しました。足腰は弱ってきたものの、散歩は行きたいようで、衰えた愛犬を見て涙しながら散歩したこともありましたが、まだ命があるのに悲しむのは愛犬に失礼だから、一緒に過ごせる時間を後悔しないように過ごそうと決めました。なるべく現状を維持できるように餌を見直したり、出来る限りのことをしました。その甲斐あってか、足も少しマシになり、有難いことにそこから9か月。特に大きな問題もなく過ごしていたのですが、先日私が散歩に連れて行った時、犬特有の雑草を食べていたのですが、入りどころが悪かったのか変な音を立てる呼吸になりました。最初は詰まっているのかなと思いましたが、おそらく老犬ということで気管周辺の筋力低下も関係しているようです。ですが、私があの時草を食べさせなければと考えてしまいます。昨年の夏から、飼った責任、飼い主としての最後の努めが見送ることだと言い聞かせ、覚悟を決めて来ました。寂しくて辛いですが、座るのも一苦労している愛犬にもっと長生きしろと言うのは酷でしかありません。なのでその時が来たら温かく見送りたいと思っています。ただ、どれだけ尽くしても「あの時もっと○○をしてあげればよかった」と気持ちが消えません。愛犬は自分勝手だった私の行動を許してくれるでしょうか？まだ亡くなってもいないのに悲しんでいる私を許してくれるでしょうか？我が家に来てよかったと思ってくれているのでしょうか？そんなこと本人(本犬？)しか分からないことではありますが、仕事中にも泣けてくる始末です。家族に話せない辛い出来事を黙って聞いてくれる大切な家族で大好きです。何かアドバイス頂けないでしょうか？

有り難し 23

回答 2

年齢と現状のギャップが気になります。

ここ数年、自分の年齢と今の状況のギャップについて悩んでいます。上手くまとめられられず長くなりますが、助言を頂ければと思います。私は今年40歳になりますが独身です。 30歳から6年程お付き合いをして結婚まで考えた女性がいましたが相手の都合で残念ながら結婚は叶いませんでした。その間、友人達は次々と家庭を持ち、はるか先を行き、自分が置いていかれている事を強く思いしらされています。こんな事は思いたくないのですが、長い時間を使ってしまった分、その相手を恨んでしまった時期もありますし、その気持ちが今も全くないとは言えません。また、仕事の面でも収入やポジションなど、同年代どころかもっと若い年代よりも下である自覚もあり、劣等感を強く感じています。貯金も年齢の割に少なく、現在交際している女性と結婚したいと思っていますが、私も相手も子供を強く希望していますが、結婚や子育てに必要な金銭面の不安に加えて、私のこの年齢から子供を育てて行く時間の事も大丈夫なのかと不安です。それに、このままではまた結婚を受けてもらえないのではないかという不安もありますし、ダメだった時、もう後がないという焦りがどうしても消えません。ここまでになると今まで自分は何をしてきたんだと情けなくもなり、時間を無駄使いしてしまった事や金銭面など自分の責任だとわかっていても「なぜこんなに上手くいかないのか」と負の感情ばかり持ってしまいます。「年齢は関係ないよ」と言ってくれる人はいますが、自分は「時間は有限だ」としか思えないので、素直に受け入れられませんし「10年前に戻ってやり直したい」なんて思う事もザラです。気にしても仕方がない事は分かっています。自己啓発本を読んだりしてポジティブに切り替えられる事もありますが、それも一時でやはりすぐに不安な気持ちに戻ってしまいます。「男は40歳で不惑」なんて言いますが、自分の未熟さを痛感し、迷いと焦りしかない現状です。本当にこの先どうして良いのか八方塞がりで閉塞感を感じていますし、今まで時間を無駄にしてしまった後悔の気持ちが強いです。本当に自分が情けない今の状況から抜け出す解決方法が全くわからなくて相談させて頂きました。ご意見いだければ幸いです。

有り難し 11

回答 1

彼の態度が急変して悲観しています。

初めまして。いつも拝読させていただいております。苦しくなると似たような悩みを探しては励みにしていましたが、今回あまりにも辛いので勇気を持って送らせていただきます。わたしには今、半年ほどお付き合いしている彼がいます。先々週には相手の実家に行きご家族にもお会いしています。その後、親にも会ったことだし同棲に進みたいと言ってくれました。結婚願望があるようで、たびたびその言葉も出ていました。しかし、先週会った際に彼の体調が芳しくなく、すぐに解散した直後から彼からのメールがつめたくスタンプも無くなりました。（その土日には彼のご両親がこちらに来ていましたが私はお会いしていません。彼に会ったのはご両親が帰った後です。）体調が悪いからあまり話さない方がいいと感じたのと、家にも着いてこなくて良いとのことだったので、そのまま解散にしたのですが、もしかするとそれが冷たく感じたのかな…と後悔しています。メールのやり取りを見返しても、本当にその解散の瞬間から冷たくなりやり取りの回数も大幅に減少しています。正直、私は孤独感が強く話せる友人も少なく頼れる兄弟もおらず悲観的になる性格なので、見えもしない相手の考えを想像し、この一週間ずっと腹痛と吐き気があります。涙が出そうになるので、なんとか耐えて、帰りに駅のお手洗いで泣いてからマスクをして電車に乗ります。距離を置いて離れようとしてるのかな、優しいからこちらが気がつくのを待っているのかな…と、考えることは悪いことばかりです。今思えばこれまでは多いと平日でも一週間に一回は仕事帰りにご飯に行っていました。それもなくなった一週間、いつ判断が下されるのか緊張したままやり取りをしています。いろいろな本を読んだところ、こういう時は確信には触れてはいけないとも書いてありました。引いているときに押してはいけないと。でも、もしかしたら土曜日の体調不良の時のサポートのことを改めて謝れば元に戻るのかなとも思います。ただ、それが確信であるのであれば触れずにいたほうがよいのかとも考えられます。それとも他に何かあるのか… 私は彼のことが好きなので離れたくありません。一緒に住んでもっとお互いに成長したいと思っています。安心しきって私が胡座をかいていたのでしょうか。彼と元通りになりたいです。どうか、アドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

夫の不倫につきまして

はじめまして。子なし、結婚10年です。 5年ほど、夫の仕事の関係で海外に住んでおり、昨年の１１月に夫が日本に出張した際に不倫をし、1ヶ月半前に発覚しました。相手は、こちらで同僚だった外国人で、今は日本の関連会社におり、出張すると会うことになります。彼女は昨年の９月に結婚したばかり、彼女の夫は2人の出身国におり、彼女はキャリアのために日本に１０月から単身赴任別居してるようです。私の夫とは１０月頃から、言葉が通じない日本での生活の事などを相談されているうちにお互い好きになったとのことです。普段は日本出張は私も同行するのですが、その時は同行しませんでした。到着した日に一緒に夕食をし盛り上がって宿泊先に泊めたようです。そこで肉体関係となり、気持ち的に発展してしまったようです。発覚した際に『私が一緒に行っていたら起きなかったこと？』と聞いたら『そうだと思う』と言われ、行かなかった事を後悔しています。それ以来、何度となく話し合いもしていますが、『まだやめたくない』や『向こう（不倫相手と）上手くいくなら、別居とかも考えたいかも』などということをいいます。じゃ、私がいない生活でもいいのかというと、『そうじゃない、いなくなるのは寂しい』とか『そばにいてほしい』や好きとか愛してるとも言います。なら、やめたら？と言うと彼は『まだ、やめたくない』の一点張り。『まだというけど何がゴールなの？その子と上手く行くまで、待って見届けろって事？』というと、『そうじゃない、君を傷つけたくはない』と言い、何が何だかわかりません。恥ずかしい話ですが、そんな夫でもやっぱり愛しており、絶対失いたくありません。なので離婚や別居も考えていません。現状はそのような感じなのですが、その話をしている時以外は仲も良く、お互い笑いが絶えない状態です。それもあり、諦められません。夫が会社に行っている間は悶々とし、悩み、食べられずかなり痩せました。夜も眠れず、睡眠導入サプリを飲む毎日です。毎日嫌な結果ばかり考えてしまい、消えてなくなりたくなり辛いです。邪魔者は私なのかな、私さえいなくなれば、うまくいくのかなと本気で思うときもあります。友人や家族には、夫を悪く言われるのが辛く相談できず、こちらにたどり着きました。何か乗り越えるためのアドバイスお願いいたします

有り難し 38

回答 2

流産して8ヶ月、まだ供養できません

初めまして。私は去年の夏、妊娠3ヶ月で流産しました。原因は子宮頸管無力症という無自覚に子宮口が開いてしまう疾患でした。体質なのか、仕事で無理をしてしまったからなのかは分かりません。相手は妻子ある方で、未婚のまま出産するつもりでした。妊娠が分かったのは付き合い始めて2ヶ月半が経った頃。妻子ある身でありながら、避妊しない彼の無責任さにも気付いてはいましたが、それでも強く彼に惹かれていた私は彼の子が欲しいと思っていました。そんな私のエゴや倫理に反したバチが、私ではなく赤ちゃんに当たってしまったと毎日自分を責めてばかりいます。友人には、今までなかった母性を教えてくれて経済的にも余裕ないんだから親孝行してくれたんだよって言われました。でも一番の親孝行は無事に生まれてきてくれることでした。どんなことをしても親子2人で生きて行こう、この子となら頑張れると思っていました。なのに、手術をしても助かるとは限らない、超低体重で生まれたら障害を持つ可能性も高いと医者に言われ、未婚という不安が重くのしかかり私は諦めてしまいました。結局そこまでの覚悟はなかったんだと自分に失望しました。そして赤ちゃんは手のひらに乗るほど小さく、骨も残らないと言われ、病院に火葬をお願いしました。とても後悔しています。気持ちの整理がついたら供養に行こうと思っていましたが、まだ行けてません。赤ちゃんのため、それは分かっていますが、この罪から逃れるのは許されない気がしています。やっぱりちゃんとお寺で供養してあげるべきでしょうか？手元にはエコー写真と亡くなった時の赤ちゃんの写真しかありません。これは手放したくないんですが、お炊き上げ？する方がいいんでしょうか？そして上に書いたように、許されないことをしたと分かっているのに、また、他の誰でもない彼との子が欲しいと思ってしまうんです。彼の家庭を壊すつもりはありませんし、壊せるとも思っていません。彼との関係は不安定なもの、いつ終わるか分かりません。初めて本当に愛していると思える彼との証が欲しいと思うのは間違っていますか？もちろん不倫を肯定する方なんて居ないと思いますが、私はおかしいでしょうか？流産したことで、より執着してしまっているのかなとは思います。でも自分ではこの気持ちをどうすることも出来ません。長々と失礼いたしました。

有り難し 27

回答 2

2024/01/24

離婚できるのか　辛いです

　離婚を見据え別居しました。調停を申立て不成立、現在訴訟中です。当初は相手が離婚拒否、その後は離婚には応じているものの金銭的支払いを渋っています。　大学生の娘への仕送りも相手が止めてしまい私が相手から支払われる婚姻費用の8割を娘に支払っています。娘への仕送りに対して支払って貰うには娘が父親相手に扶助申立調停を行うしかないと弁護士に言われましたが娘にはメンタル不調で申立はムリと言われてしまいました。　離婚訴訟も相手が些細なことをつっこんで来てこちらの正当性を証明する為に実家に書類を出してもらったりと中々進みません。　そんな中、私が飛び出した自宅の近所の友人から最近連絡が来ました。相手が女性を連れ込んでいるとの事。女性は相手が仕事に出かけても自宅内に留まっているようです。まだ私や娘達の荷物もあります。弁護士には娘達にも事情を伝え荷物搬出をした方が良いと言われ姉達には事情を説明しました。が、育って来た実家に女連れ込むなんて気持ち悪すぎると泣かれてしまいました。大学生の娘は後期試験終わった後に話しをしようと思ってます。　矛盾しますがこんな人を選んでしまった事を深く後悔、結婚しなければよかったと思い、娘達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。　　離婚がいつ成立するのか、こちらの希望が概ね通るのか、成人したとは言えそれぞれ悩み苦しんでいる娘達に対しこれからどうやって償えば良いのかと考えれば考えるほど答えが出ません。　自分がこんな人を選んでしまった罰を今盛大に受けているのだ、と思いながらも、なぜ相手は罰が当たらないのかとも思ってしまいます。

有り難し 19

回答 1

2022/10/08

祖父の死と新型コロナウイルス

お世話になります。先日、私の実家にて母方の祖父が89歳で肺炎・呼吸不全のため亡くなりました。祖父は体調を崩し、しばらく入院していましたが、9月28日に退院し私の実家にて過ごしていました。祖父は口からの食事ができなくなっていたため点滴にて栄養を摂っていましたが、そのことで痰が溜まりやすくなり、入院中の時から肺炎になることが時折ありました。また、1日5回行われる痰の吸引によって、喉の痛みも感じていたようです。退院から2日後の9月30日には発熱と喉の痛みを訴え、10月4日に息を引き取りました。私は9月22.23日と実家に帰省し祖父のベッドで寝泊まりをしましたが、私自身病院を出入りする仕事に就いていたり、帰省する3日前に友人と泊まりをしていたということがあり、コロナウイルスを祖父のベッドの手すり（スチール製はコロナウイルスが8日間生存する）などに付けてしまっていたために祖父に感染し、コロナウイルスの症状でもある肺炎や喉の痛みを発症し亡くなってしまったのではないかと考えてしまいます。私自身は特に体調不良ということではなく、祖父は精度が低いとされている抗原検査にはなりますが30日に受けた検査の結果は陰性、同居していた父と母も抗原検査の結果は陰性であり、私が原因という可能性は低いとは思いますが可能性が０ではないということで後悔の念にかられてしまっています。私はこれからどのような心の持ち方をしていけば良いか分からずに毎日ふとした時考えてしまっている状況です。何か心の持ち方について教えていただけると幸いです。

有り難し 6

回答 1

本音が言えません

ご覧頂きありがとうございます。拙い文面にて失礼いたします。私は幼少期から本音が言えず、自分自身を含め人間を信じることが出来ません。どうしても疑心暗鬼になってしまいます。家族にも友人にも表面上でしか付き合うことが出来ずに、ここまで生きてきました。「素直に本音を話してほしい」と言われた時に「本音とはなんだろう？素直な気持ちってなんだろう？」とずっと自問を続けていますが今でも分かりません。第一子として生まれ(下に2人きょうだいがいます)、幼少期父からの性的虐待・DV、母の過干渉過保護、イジメ、本家との絶縁など様々なことがありました。そんな過去があったからか「弱音は吐いてはいけない、迷惑をかけてはいけない。私が我慢すればどうにかなる」と本音を話すことを我慢し続けてしまったことが原因のように思います。保身のためのくだらない嘘も沢山重ねました。バチ当たりでごめんなさい。先日、本音を言えなかったことが原因で仕事と恋人を失いました。実家に戻り、数ヶ月寝たきりのような状態です。 (以前までは恋人と暮らしておりました) 後悔ばかりが残り、毎日涙が止まりません。どうにか自分の中で様々な気持ちに折り合いをつけて、心の奥底に閉まって生きてきましたが、最近になって幼少期のフラッシュバックが酷くなり、居候させてくれる両親に感謝しつつも顔を合わせる度に吐き気と怒りが湧いてきます。今は一刻も早くお金を貯め、引っ越して自立したいです。しかし人と働くのが怖い。他人の目が怖い。私なんかと働いたら周りに迷惑がかかる等、考え過ぎてしまい、正直八方塞がりです。取り返しがつかない状態になってからじゃないとSOSを出せない自分自身が情けなく、この歳で両親を頼らないと生きていけない自分自身が腹立たしく、死ぬことばかり考えています。素直になること、本音・本心を話すとはどういうことなのでしょうか。私の周りにいてくれる大切な人と自分自身を大切にしたいです。どうかアドバイスいただけますと幸いです。ここまで読んでくださりありがとうございました。

有り難し 18

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大学

どう生きたらいいのでしょうか。プロフィールを見て頂けたらありがたいです。今年で24になるのに精神的人間的に幼稚です。自分のことばかり考えて傲慢な人間です。がんばって勉強していい大学に入ったんだとプライドばかり高く性格は悪くなりました。でもどうやら大学すら卒業できない人間のようです。もう勉強出来ない、と思うのはただの甘えで、くだらないことで悩まずやるしかないのでしょうか。でも目標が無いのに暗記したり研究したり国家試験に向かわなくてはいけないことが苦痛です。何より卒論を書くことが本当にできません。本当に自分でもどうかしてると思うくらい恐怖心があり、卒論のない大学に行くべきだったと思います。本当は、旅館の仲居やリラクゼーションのセラピストに憧れます。でも好きな仕事をしている人なんて一握りで、みんな生きるために働いているのですよね。ハローワークに行ったり、自己啓発書を読んだり哲学や心理学を勉強してみましたが、結局何も決断しないまま半年が過ぎてしまい、このままでは穀潰しです。家族は今の大学にこだわらず他大学に編入したら良いと言ってくれますが、もう、勉強したくない、早く働きたいのです。高齢の親をここまで働かせ、ここまで養ってもらっておきながら、辞めて働きたいというのは自己中すぎるでしょうか。本当に暗い人間になってしまい、友人とも疎遠になりました。高校や大学の同級生と比較してみじめしなります。先週はもう何も考えたくない、死ぬ以外の道はないとしか本気で思えず、犬のリードで自殺しようとしていました。結局それも途中でやめたのですが、相変わらず闇の中にいる気持ちです。幸せを感じる能力が、なくなってしまいました。ベッドに横たわって、蝉が一生懸命鳴いているのをきくと、私は何をしているんだろうと思います。みんな働いてるのに。恵まれて生きているのに甘え怠けごめんなさい。こんな娘になってしまってごめんなさい。支離滅裂な文章で申し訳ありません。何か生きるヒントを頂けないでしょうか。あとで後悔しないなら辞めて働いてもいいのでしょうか。

有り難し 4

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夫婦不仲で周りにも迷惑かけてしまう

はじめまして。夫婦関係について悩んでいるのでお願いします。現在結婚4年目で夫ともうすぐ2歳の子供1人の3人で暮らしていますが、現在妊娠中で今年第二子が生まれます。 1人目の妊娠から出産後にかけて、夫に不倫をされて精神もボロボロになりましたが、友達や家族の助けを得てやり直すこととなりました。不倫は発覚してからも夫は不倫相手を守り続け、不倫相手にフラれたので戻ってきた形です。戻る決意をして夫婦カウンセリング等も受け、1年がたちやっと普通の生活に戻りつつあったので2人目を作りました。私は正社員で仕事もしていますが、つわりが重く今まで通りに体が動かなくなり、さらに病気も色々と発症してしまい、体調不良が続いております。それでもなんとか家事も育児もやらなければいけないので実家の母にも少しだけ手伝ってもらいながら頑張ってきたつもりでした。しかし、夫は転職して夜の帰りが遅くなったり、出張が多くなったりして疲れているのは分かりますが前までは手伝っていた家事をほとんどやらなくなり、休日はダラダラと寝て過ごしています。子供は可愛がっております。私も今までこなしてきた事が出来ないもどかしさと、手伝ってくれない夫にイライラする事が増え、夫婦ゲンカが多くなってきました。妊娠中なのにもかかわらず、実感がないのかお腹の子の話はほとんど話しません。私も夫に対しては愛情が薄れてきているのか、感謝の言葉を言おうという気がせず、逆に否定的な事ばかり指摘してしまいます。そんな中、先日私が久しぶりに友人と外出して少し帰りが遅く（夕方6時には帰りました）なったのをきっかけに大げんかをしてしまい、別れたいと言ってしまいました。本意ではなかったですが、夫にとってはそれがショックだったようでさらにケンカが大きくなりまお互い罵り合い汚い暴言を子供の前でやってしまったことを後悔しています。この不仲は延々と続き、子供にとっても良くない環境なのであれば離婚も考えていますが、子供2人を1人で育てる自信も、夫と別れる自信もありません。根はいい人のはずなのでどこかで夫が変わらないか期待しているのです。しかし、こんな不仲を2年以上も続けていて精神的にもすごく疲れてしまい、私さえいなくなれば…といけないと分かっていても自殺を考えてしまうこともあります。どうかご指導お願い致します。

有り難し 13

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将来が不安で死ぬことばかり考えてしまう。

僕は20代後半なのですが、どうやったら普通の生活を送れるかの基本的な社会のことを知らずに高校を卒業し、派遣などの非正規雇用ばかりしてこの年まで来ました。 20歳頃に地元を離れ遠くの大きい街に引っ越してこれまで過ごしていたのですが、誰も友達もおらず孤独感を感じていて、そろそろ地元に帰ってみようと6年以上ぶりに引っ越したのですが、元々多くなかった地元の友達とも人間関係が変わってしまったように疎遠な感じで、結局より一層孤独感を感じてしまいました。引っ越しする前からここ一月くらいは躁鬱のような状態で引っ越ししたら変わるはずと思い込み、親も友達もいないので誰にも相談せずに過去にすがって引っ越しをしてみたら、ここ数日により一層鬱が酷くなりました。無駄にお金をかけて地方に戻ってもなれない生活や仕事もあまり無くて、引っ越す前に戻りたいという気持ちと、寝れずに夜中に目覚めると死にたいと思いネクタイで首を吊ろうかと試みますが思い切ってできない日々です。もうこの街は自分の街ではないんだと思わされるような拒絶感を感じます。自分でもどうしてこんなにくだらないことで死にたくなっているのかわかりません。いい歳にもなって正社員で働けず、友人だった人達と比べてしまい情けなくなります。わかってるなら努力しろよと言われればそれまでです。また1年くらい適当に働いて、お金を貯めて、6年以上住んだあの土地に戻った方がいいのかと考えますが1年耐えられるか不安です。ずっと怖い気持ちでいっぱいで、何も食べられず眠れずに胸がいっぱいで溜息ばかりです。結局自分がどうしたいのかわかりません。どんな選択肢を取っても後悔してしまいます。誰からも必要とされない自分に自信が持てません。コロナが再流行していたのだからそれを理由に引っ越しをキャンセルしてたらと思います。昼が来れば自分の気持ちとのギャップで怖くなり、夜はより一層暗い気持ちになるので怖くなり、逃げ場がどこにあるのかわからなくて自殺したくなります。よくある「何人家族？」とかお盆前の時期の「実家に帰るの？」という質問が辛いです。帰る場所が欲しかった。できるなら安楽死のような方法で死んで、誰かの為に臓器なり提供して死にたい。長々と一貫性もない愚痴をすみませんでした。なんだか一人で怖くて仕方なくて書きました。どうか許してください。

有り難し 5

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