お坊さんが回答「家族幸せ怒り」の相談756件

無気力でわがままな自分を変えたい

私は家族からの鼻つまみ者。社会に出てもそうだった。理由は分かっている。わがままだからだ。でも直せる気がしない。自分が嫌だと思った事、イラついた事を優先してしまって、口論の時、相手の言い分を聞かずにブロックしてしまう。聞いたとしても、何かと理由を付けて100%相手が悪いんだと決めつけてしまう。ごく偶に、自分から謝る事もあるけれど、その後必ずと言っていいほど謝った自分に対して激しい怒りが起こる。「何で謝ったんだろう」「私は悪くないのに」といった具合だ。何かあったら人のせい。人のせい。人のせい。その上無気力で、喧嘩をしても途中でどうでもいいやと思ってしまう。何に対してもやる気が続かない。仕事も、新卒で入った会社を1年で辞めた。ダイエットも続かなくて現在90キロオーバー。就職活動も身が入らず、またこんな体ではバカにされると思い進まない。でもダイエットをする気も起きない。今私は19歳。周りの人達はまだチャンスがあると口を揃えて言うけれど、どう考えても良いビジョンが浮かばない。このままじゃヤバイのかもしれないけれど、危機感がない。もういやだ。最近は死にたくなってきた。でも痛いのは嫌だ。眠るように死にたいし、それか人思いに1発で殺して欲しい。でも、幸せな生活があるなら生きていたい。どこをとってもわがままだ。支離滅裂で何を伝えたいのかも分からない文書ですみません。どうしたらこの考え方が変わるんでしょうか？というかどうすればいいんでしょうか？抽象的でごめんなさい。回答頂けると嬉しいです。

2022/09/21

砂を噛むような毎日

私はいい歳をして人とうまく付き合えず、主人以外に人付き合いがありません。夫婦して両家族から絶縁されもしています。主人との仲が良ければいいのですが仲は良くなく、先のことや私の買い物依存などで激しく恨まれています。俺はいつもお前を疑いの目で見てるから、と言われます。仕事も指や腰などを痛めて検査ぐらいしか出来ることがないのですが、私は検査が苦手で職場でもいつも緊張しています。というか、なにもやる気が出ず、なにも愛せず、楽しいと感じません。泣きたくても涙が出ません。たまに湧き上がる思いは過去の周囲への怒りと生活の不安だけです。ネットショッピングやくじなど、その瞬間だけ楽しいというかもうクセになっており、焦りやまずいと思いながら止まりません。仕事が休みがちなのと買い物がやめられればそれでもいいのでしょうが、とにかく毎日虚しいです。心療内科にかよっていますが上記に対しては対応しようがないそうです。体調もよくなく、常に頭痛、肩こり、吐き気、腹痛、腰痛どれかある感じです。胸をギュッと鷲掴みにされたような痛みや喉が締め付けらる感じも突然起こります。色々な病院に行きましたがなにもなく、笑われる事が多かったです。同じように皆さん虚しくもただ死ぬのを待つのみなのでしょうか。とにかく疲れてしまってしばらく1人で休みたいのですがそれが叶わずだらだら居座っています。死にたいと思うことすら疲れてしまいました。お互い傷つけ憎みあっている人にすがらないと生きていけないこともしんどいです。もしかして自分はすごく幸せで甘えているのでしょうか。誰かに話を聞いていただきたくてご相談させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 12

2022/11/27

容姿が醜く、生きていても辛い

私は顔が人よりとても長く、特に顎が長く醜い容姿をしています。私には姉が2人いますが、2人とも絶世の美女で、私だけブサイクです。なので、若い頃から、姉たちにブスだ、顔が気持ち悪いなど顔の指摘をされてきました。人からも、姉の方が美人と何度も言われてきて本当に辛かったです。父親は顔立ちも良く、私にもとても優しいのですが、母親は姉の容姿ばかり褒めていて、私は褒められたことがありませんでした。母親は美人というほどではないそうですが、私よりは整った顔立ちをしています。家族や親戚に私よりブサイクな人はいません。どうして私だけ、不細工に生まれたの！世の中不平等だ！と怒りが湧いてきます。そんな私でも、結婚し、可愛い子どもに恵まれました。とても幸せだったのですが、どうしても顔のことが頭をよぎります。今の家庭や主人の親戚にも私ほどブサイクはいません。友達や街を歩く人を見ても、私よりブサイクはいません。そう思っていると、自分の居場所がなく、全ての人に見下されているように感じます。また、娘に将来、ママより姉たちの方が綺麗だと言われたり、姉たちの子どもに生まれたかったと言われるのではないかと不安です。大切な娘だからこそ、言われると特にショックを受けるのではないかと怖いのです。長くなりましたが、本当に顔が悪いと生きづらいですし、世の中はとても不平等だと思います。僧侶の方々は、不平等だと感じた時や生きるのが辛い時、どのような考え方をしているのでしょうか？また、自分勝手で本当に申し訳ありませんが、こんな私を励ましていただけると嬉しいです。

有り難し 14

亡くなるのは母でなくてもよかったのに

大好きな母の死から10ヵ月が経ちます。 SNSでリア充アピールしたり、職場では人が変わったように明るく振舞って悲しくてどうしようもない気持ちを抑えようとしても何だか虚しくなるだけの日々です。何だか明るくなったねって人から言われるとなおさらそう演じたりして苦しくなって… そんなとき家に帰り、眠りにつこうとしたときバイク一族の騒音に起こされたり、病人や障害者、子どもに対して心ない言動を見ると怒りを覚え、もちろんその人たちにも大切な家族がいることもわかっていますが、あんな人たちいなくなればいいのに。この世からいなくなるのは大好きな母じゃなくてもいいのにと思ってしまいます。そんなこと考えてること母が知ったら、そういう人のことでイライラするの馬鹿みたいだからもう止め！って言うと思いますが。楽しいこと考えてた方が幸せになるんだよ、。って(´๑•_•๑) それでもどれだけ願っても夢の中でしか母には会えません。同じくらいの歳の人は今日もお母さんと買い物してるのにな。どうしても行き場のない悲しみは続きます。最近、喪中はがきを作ったので改めて悲しみがこみ上げてきたこともあります。まとまらない乱文になって申し訳ありません。明日からもいろんな意味で明るく生きていけるようにアドバイスお願い致します。

2022/10/31

一日で態度が豹変した彼

私は30代後半、彼は5つ年上です。付き合ってすぐに同棲し、一年半が経ちます。昨晩些細なことで喧嘩が始まり、愛犬のことでどうしても許せない発言があり、「最低！』と言いながら、思わずビンタしようとしてしまいました。（避けられて当たりませんでした）そこからどんどん議題が飛躍して『前から好きじゃなかった』『別れたい』『今すぐ出て行け』『1人が好きなんだ』と丸一日、怒鳴られ続けてます。普段は毎日仕事帰りに駅まで迎えに行ったり、オフの日は愛犬と登山にも出かけ、関係は良好だと思ってました。彼の家族や友人にも私のことを紹介してくれています。（ただ彼は結婚の意思はなし）これまでも数ヶ月に一度、大喧嘩をしてきており毎回彼は感情的になり、今回と同じようなセリフを何度も言います。またいつものことかと冷静に『別れる気はない』『感情的なただ私のことを傷つけたいだけのめちゃくちゃな発言は信じない』『冷静になって』とお願いしましたが、冷静な私が気に入らないようです。それで今回初めて、胸ぐらを掴まれたり、本気で首を絞められたり、大声で叫んだ口元を塞がれたりしました。（私が怯むところを見たかったのかも）昨晩の喧嘩から始まり、今日は弁護士に電話して内縁関係の私を家から追い出すために、裁判所に書類を提出する準備をしています。今日私の父にも電話し、『娘さんが別れることに同意するよう説得してほしい』と話していました。私は普段の穏やかな生活の中で、彼といることに幸せを感じてきましたし、言葉にするのは苦手なようですが、不器用なりにも優しくしてくれる彼が大好きでした。（いいところをたくさん見てきたつもりです）ただ首を絞める、は人として絶対やってはいけない、話し合いが平行線だからって力でどうにかしようとする考え方はやめてくれと伝えましたが『それくらい別れたいんだ、警察に通報してもいい』と言われてしまいました。お恥ずかしながら、昨日今日でそのようなことがあったにも関わらず、1ミリも嫌いだとは思えず、彼が落ち着いてくれるのを待つばかりです。長くなりましたが、相談したいのは、昨日今日で彼の怒りは増幅していくばかりで、どんどん行動が過激になっています。彼『別れたい』私『別れたくない』の平行線で話し合いにもならない状態です。今私はどのように行動するべきでしょうか？

有り難し 17

姉の結婚を喜べない

私には2歳年上の姉がいます。私の父は母の再婚相手で実の父ではありません。姉は大学に進学しましたが、私は母に大学の費用を二人分父に出してもらうのが悪いと言われ大学進学を諦めました。姉は大学を卒業し、管理栄養士になりましたが就職せず半年ニートをした末に今はフリーターとして働いてます。私は奨学金を借りて看護師になりました。頑張って働き貯金もして1年で奨学金も返済しました。姉はいつも両親に守られています。お金がないからと車も買い与えてもらい、28歳になっても父の扶養者となっています。私は20歳で看護師となり、病院でいじめを受けて毎朝吐いてからじゃないと出勤できなくなるまで追い詰められたこともありました。それでも頑張って働き続けて病気になりました。自律神経失調症と鬱病です。両親からは「あなたは稼ぎがいいんだから、自分のことは自分でできるけど、お姉ちゃんはお金がないから可哀相でしょ。」と言われ、ずっと一人で頑張ってきました。私が必死でお仕事をしているなか、姉は毎週のように合コンに行き、そこで知り合った人と結婚することが決まりました。夜勤明けで疲れて帰ってきた時、姉に65万円の婚約指環をもらったと自慢され、「やっぱり、女に生まれたんだから辛い思いをして働くより結婚したほうが楽だし幸せだよ。」と言われ、悲しさを通り越し怒りが込み上げてきました。嫉妬もあるのだと思います。夜中に嘔吐物や便にまみれることは沢山あります。綺麗な指環とは程遠い生活をしているので、羨ましい気持ちもあります。結婚することは、おめでたいことなのに全く祝福できません。自分は人の幸せを心から願えない最低な人間であることに気付き、さらに落ち込みました。姉の婚約が決まってから、毎晩夜になると涙が止まらずに苦しくて苦しくて仕方がないです。姉よりも数倍努力して、我慢して生きてきたつもりです。努力したら報われるという思いに囚われすぎなのかもしれませんが、苦労を知らずに幸せになる姿が私にはどうしても許せません。自分の人生と姉の人生を比較すると同じ姉妹であるはずなのにどうしてこんなに差が出てしまったのだろうと悲しくなります。他人と幸せを比べるなんてくだらないと思っても割りきれません。どうしたら、今の辛さから解放されるのでしょうか？

有り難し 17

我慢の限界。離婚寸前です。

いよいよ離婚せざるを得ないかと悩んでいます。妻と折り合いがつかず、喧嘩ばかりの毎日です。1歳の子供がいるため、本来は一緒に暮らすのが一番だと思います。結婚前から妻から私の仕事能力が足りないなどの言葉がありました。妊娠してからは何をしても文句ばかりで、馬鹿やクズ、役立たず、1人では何もできないなど人格否定が多く、ある程度は流していましたが、ある時許容範囲を超え、家事などは一部を除いて妻の了承を得てやらない事になりました。子供が生まれてからは更に人格攻撃が増え、給料が安い(未経験職種に転職し、給料が下がったため情けないことに妻に負担してもらう部分もあります。)、役立たずなど事あるごとに言われます。日常会話もままならず、私が普通に話しかけるとすぐケンカになり、会話が成立しません。また、私の母と考え方が合わず、強い敵対心をもっているようです。私の意見や要望は聞いてもらえたこともなく、笑い話として失敗談など話すとそれをもとに攻撃してきます。喧嘩になると一言目には別居、二言目には離婚と言ってきます。以前から親族、仕事、転職理由についてあげつらって攻撃することと、直ぐに離婚を切り出すのはやめてくれと伝えていますが、どうにもやめようとしません。何度か暴力を振るわれたこともあります。対策として、私や妻の両親に間に入ってもらい、話し合いも行いましたが、効果はありませんでした。先日いよいよ我慢の限界が来て、私も暴力にうったえてしまいました。とても情けない思いですが、妻が助長しただけでした。翌日謝罪を行いつつ話し合おうとしましたがエスカレートするのみで、効果なし。妻は私の両親に電話していたようですが、火に油を注いだだけでした。そこで再び離婚の話が出ました。夫婦カウンセリングなど、改善の方法を提案するも、それは改善の意思のある人がやるものだからと取り合ってもらえません。離婚の言葉が出ると私も冷静さをなくし、それならばすぐ出て行って欲しいと言ってしまいます。本来は家族3人で幸せに暮らすのが最良だと思います。こんな状態でも愛して結婚したので、改善できるならしたいです。ただ、今風に言うとモラハラで苦しめられ、自信も失っているので離れたほうが自分も子供も幸せかとも思います。私自身も制御不能です。長文、乱筆で申し訳ありませんが助言頂ければと存じます。

有り難し 32

神や仏の存在とは？

今日、ふっと思った事の答えを教えて欲しいです。この世には色々な宗教、宗派がありますが、基本的には人々を幸せに導く為や心の拠り所として神や仏というものが存在しているんだ思います。しかし、事件や事故に巻き込まれて突然命を奪われて亡くなる人もいたり、生まれつき障害や病気を抱え生涯苦労したり生まれてすぐ亡くなる子供がいたりします。また、生まれ育った環境で心に傷を負ったまま生きていかなければならない人達もいます。第三者は同情したり励ますだけで終わってしまいますが、当事者やその家族は「なぜ？」「どうして？」と言う疑問や悲しみだけしか残りません。人は神や仏に助けを求めたり幸せになれる事を祈り信仰してるんだと思いますが、なぜこの様な差と言うか違いが生まれるのでしょう？当事者や家族にしてみれば祈りや信仰は何の意味も無いし、悲しみを癒してくれるものでもないと思ってしまうのではないでしょうか？そう思うと神や仏とはいったい何の為に存在してるのでしょうか？私の友人の奥様は5歳の子供を事故で亡くし、その後生まれた子供もわずか6ヶ月で病気で亡くしました。奥様は廃人同然の様になり今も精神科で入院しており、友人も以前とは見る影もない程落ちぶれてしまいました。きっと幸せな生活を夢見てたと思います。ニュースで土砂崩れに巻き込まれて21歳の女性が行方不明になっているのを見て、その女性もこれからの人生に夢と希望を持ってたはずだろうなぁと思っていた時、神様って何なんだろうとふっと思ってしまいました。

有り難し 59

回答 5

天罰とは

いま彼とは結婚の話が消えたりして、色々と日々悩んでいるのですが･･･。最近、彼の兄嫁から、私の母のことを「気味が悪い」と悪口を言われていたことを知って、軽くショックを受けています。裏表のない良い人だと思っていたのに、普通にショックでした。彼の両親は兄嫁のことを陰では「ブス」とか「料理が下手」とか悪口を言っていて。今まではそんなことを言う彼の両親にドン引きしていました。しかし、信頼していた兄嫁に自分の家族の悪口を言われていたことを知って、本当に嫌な人達だと思いました。私の結婚や家族について色々と言ってきて、毎日胸が潰されそうなくらい辛いのに、平然としている彼女達が許せません。恨むつもりはないですが、天罰があるなら当たって欲しいなと思います。人を傷つけたら罰は当たりますか？

有り難し 62

失策を責められ過ぎて悔しくて死にたい

夫がこうなったのは(失踪)、あなたが追い詰めたからだ、といろいろな角度から事例をあげて、夫の両親に責められています。そうかもしれないけれど、そうするしかなかったということに関しても責められる対象です。あのときこうすればよかったのに、こう言えばよかったのに、と、ありとあらゆる失策を指摘されます。私も精神的に参ってしまって、判断力が落ちてきました。私が居なければ全てうまくいったのだろうか、居なくなればみんな幸せなのだろうか、私のことはだれも心配してくれないのか、精一杯やってきたのにこうやって結果だけ責められて死にたくなりました。死にたい、今話せますか？と言っても、正月準備で忙しいからまた今度、と切り捨てられました。忙しいのだろうと思う部分と、私のことはどうなっても構わないんだろうという部分と、どちらもあるのは察しました。報告してね、相談してね、と言ってきたのに、失策を責められるばかり自分で考えて、あなたたちの問題、と突き放してきたから一人で抱えて答えを出して、行動したら責められて、やっぱり、と相談したら、私たちは見守るしかできない、と距離を取られ、報告がうるさい、こっちもノイローゼになりそうだ、と言われ。私も迷いながら行動しているのに。夫は、夫の親からした連絡に敏感に反応し、私に対して「あれほど親を巻き込むなと言ったのにもうお前を信じられない、もう二度とメールしてくるな」と。メールを送り、その後連絡を閉ざしてしまいました。心配だから、情報が欲しいと乞われたからそうしたのです。夫から急に怒りをあらわにしたメールが来たので、親に連絡してみたら、息子はあなたのせいで追い詰められている、と激怒されました。夫からの怒りのメールは、親から連絡した内容に刺激を受けてのものだと思います。それを私にぶつけてくる夫…。どちらからも感情をぶつけられて、私は不安定になってきました。死んだ方がいいかも、と何もかもがいやになりました。何も気力がおきません。何もよくならず、死にたいです。何をしても責められて、死にたいです。何でもかんでもわたしのせいになっていって、死にたいです。私なんて居ない方がいいのかもしれません。居てくれてよかった、居てくれてうれしい、と言ってくれる人がいません。死にたいです。

夫への憎しみが消えない

夫が子供が同じ学校に通っている近所の若いシングルママさんと、夜中に車でねていました。前々から、二人で飲みに行ったり、旅行にいったりしていました。二人で出掛けていたことは認めていますが、浮気ではありません。と、言い張り。私は理解できず。きちんとあやまることもないので、信じることができず、離婚しました。離婚後まもなく、彼女は夫の家から度々朝帰りしていようになりました。養育費はもらえるようになりましたが、慰謝料は浮気ではなかった。今も付き合ってないし、何もしていない。と、決定的な証拠もないので、慰謝料はありません。私は彼らより幸せになることが仕返しだと、なるべく笑っているようにしています。しかし、彼が子供との面会を希望していて、嫌でたまらない。会いたいときに会えるようにしてほしい。と… 夜な夜な近所の女をとまりにこさせる男に会わせるなんて。私は、そんな彼が図々しいと思えてしまいます。彼は離婚はしたくない。するなら、お前が出してこい。どうせできねぇだろ。と、謝ることもないので離婚しました。家族で一緒にいたかったのかもしれませんが、私は彼を許せません。彼女も二人でねているところをみつかつたことを、マジうけるよねと、友達に話していたそうです。頭にきて夫にそのことを話しても、俺は知らない！電話してこないで！逆ギレ。私は、彼への憎しみは消せません。不幸ばかり願ってしまいます。そんな自分がいやです。この憎しみ早く消したい。どうしたら、消えますか？

有り難し 39

いい加減にしないと

何度かお世話になり、沢山助言をいただいているのに。相変わらずな私。すいません。今まで黙っていた実家の話を致します。私の両親は見合い結婚でしたが、父親が結婚前から人妻と不倫し、関係を絶てぬまま新婚生活に。結果、妊娠中の母を置いて駆け落ち遁走してしまい、親戚に連れ戻される羽目に。自業自得ですが、死ぬまで故郷に戻れなくなりました。勿論、生涯仮面夫婦。両親が互いに思いやる姿を見たことがありません。そして、TVのワイドショーのコメンテーターが、｢一人っ子は教育上良くない。兄弟がいないと。｣というのを母が真に受け、作られたのが私です。母は発達障害気味で、こういう話を子供に平気で話す人。思いやりや共感力に欠け、それも駆け落ちの原因のひとつでしょう。私が小学生のとき、母が新興宗教に入会。のめり込み、高いお布施を払い、新幹線で遠くの施設に活動にいく日々。父が窘めると、｢誰のせいだと思ってるんだ。｣と凄まじい勢いでキレまくり、｢宗教に一切文句を言わない｣と念書を書かせる始末。その時の父の顔が忘れられません。無念さが滲んでいました。父は酒とタバコに溺れ、食道ガンで６５歳で他界。退職金まで宗教の謎の掛け軸や壺に注ぎ込まれ、どんな気持ちだったのか。私は両親を反面教師にして生きてきました。夫は父と正反対な素晴らしい人。やっと価値観の合う人に出会いました。こんな出会いは来世でも無いでしょう。三人の子宝にも恵まれ、義父母との相性も良く、認知症の義母の見守りは大変ですが、夫婦子供、力を合わせて頑張っています。義父が実父と同じ食道ガンになり、私が体験と知識を生かして緩和ケアに導いたことを夫に今でも感謝されています。なのに、私は子供の頃の劣等感から自分を粗末にしてしまうのです。私はまともな家庭で育っていない、価値の無い人間。今はうまくいっていても、いつか裏切られる。捨てられる。自分が望みをいうのは我が儘だ。何も望んではならない。働いて家族に貢献しないと見捨てられる。夫はいずれ不倫をするに違いない。そしたら私は追い出される。子供達も、こんなメンヘラ母さんより愛人を選ぶに決まっている。妄想で暗くなる妻と、母親と、向き合う家族がかわいそうで。私が地獄に堕ちるのは自業自得ですが、私を見ている夫、子供達に申し訳ありません。今の幸せを受け取り、素直に家族に感謝したい。

有り難し 28

好きな人ができて自分をコントロールできません

既婚者で子供もいるのですが、好きな人ができて３月から不倫関係がはじまりました。相手は１２歳年上でバツイチですが、たくさんの女の影が見えています。私はその中の一人だと認識しています。１か月に２～３回会う機会がありますが、ほぼ彼の指定日に私が合わせ会いに行く形です。最初は子供を両親に預けた日などに限定していましたが、最近は金曜日の夜など、家族に影響を与える時間でも出てしまうようになっています。そして一番の問題が、家事が手につかなくなっていることです。何もする気が起きず、子供に注意を払うのも面倒で、ついには煩わしくさえ感じます。何もかもがどうでもよくなってしまっています。もう本当に面倒なことすべてから逃げ出したい。そういう投げやりな気持ちになってしまいます。年も年ですし自分で色んなことがわかってるつもりです。彼も私もお互いを自分の欲求のために利用しているだけで、恋愛という居心地のいい場所に現実逃避してるだけだってことも。子供の多感な時期にこんなことをしていてはいけない。もっとしっかりして、子供と向き合ってあげないといけない。家のこともきちんとして、仕事もきちんとして、彼に出会う前の平穏で前向きな毎日に戻らないといけないと。自分の中に二人の人格が居て、いつも自問自答しています。それじゃだめだと、早く引き返せと警鐘を鳴らす自分がいます。逆に、彼に会えるのが幸せで、SNSで話すのも楽しくて、毎日24時間中半分以上は彼のことを考えている自分もいるのです。どんなに自分を見つめなおしてみても、この関係を断ち切ることができない。そうしているうちにどんどん好きになって、結婚はできないけど、この先も生涯の恋人だとさえ思うようになっています。私は優秀でリスペクトできる男性を好むようで、旦那は元そういう人でしたが、精神病を患い全てにおいて自分の子供同然のようになってしまいました。頼れる存在から、頼ってくる存在になったのです。その点、不倫相手は包容力があり優しく私をリードし、ステップアップさせてくれます。多分そこが心地いいのだと思います。何が一番つらいかというと、自分自身をコントロールできないことです。その瞬間瞬間の感情に支配され、足元が見えず、ふわふわとし、やるべきことに手を付けられない。この状態を脱出するにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 17

2023/05/06

なんか成長した

昔の私は嫌なことにこだわって嫌なことをふくらませて自分をいじめてました。高校のとき、家庭科の先生から空を見上げてごらん！自分の悩みなんてちっぽけに思えるよー！とアドバイスをもらっても国語の先生からどんなに自分が悪くても明日はやってくる。寝て忘れるんだ！とアドバイスをもらっても意味わからんし(｀Δ´) でした。そして、ネットで、モヤモヤしたらお掃除しなさい。お風呂に入りなさい。などと書いてあってもモヤモヤ、イライラとまらんわ(｀Δ´) でした。どうして、いろんな方からのアドバイスが受け入れられたかというと、子供の存在でした。歯磨きせん！って言われて、押問答してて、イライラするけど、可愛い言葉や仕草をされるとなんかそれに癒されて、どうでもよくなってなんか笑顔になります。そして、悩みをほぼほぼ忘れます。あぁーこういうことなんだなってわかりました。私は人のせいにして生きるのが大好きでした。人の幸せを見るのが辛くて、買い物以外は外に出ませんでした。そしたらぶくぶく太り、軽度肥満になりかけました。人のせいにした人たちが、私を守ってくれるの？私の健康を守ってくれるの？そう気づき、3年で10キロ痩せました。 BMI適正体重になりました。ゆっくり痩せたのでリバウンドなしです。去年の健康診断でさえ、お医者さんからも保健師さんからも褒められました。今年の健康診断もさらにお医者さんからも保健師さんからも褒められるー(^ω^) これからもたくさん成長します。

有り難し 5

2023/03/08

不仲な父の葬儀に行かなかったこと

こんにちは。相談させてください。先日、不仲で疎遠にしていた父が亡くなりました。父は感情の起伏が激しく、モラハラ気質で、とても頑固でした。そのため、わたしは実家がしんどくなり一人暮らしをしています（実家とは同じ市内です）子どものころから、父との関係でつらい思いをしてきたため、「絶対に一生会わない、葬儀にも行かない」と今まで思ってきました。でも、いざ亡くなると、「そうは言いつつも、あれはやってくれた」とか「これはやってくれたな」と思い出がよみがえってきます。人格を否定される言葉も浴びせられ、父に殺されるかもしれないと思う日もあったのに、亡くなると、これまで絶対に思い出さなかった父にしてもらったことを思い出すのです。わたしは、実家の母や兄、妹など、家族全員とここ数年来疎遠にしていて不仲です。そうなった原因はあまり覚えていませんが、わたしが意地を張っていて、引っ込みがつかなくなっただけかもしれないと思っています。わたしが未熟で、ほかの家族の幸せを素直に喜べなかったり、自分の気持ちを素直に伝えることができずにこじれさせてしまったと感じています。父の葬儀は、どちらかといえば母やほかの家族に会いたくなくていかないという選択をしました。でも、今になって、親の葬儀にさえいかなかった自分にものすごく罪悪感がわいてきます。そのことを考えると、ずっと寒気がします。自分の、世間的には非常識とされる行動に自分だけは自信を持とうと思ったのに、それができずに後悔と罪悪感で苦しいです。また、心の中で父の冥福を祈るしか今はできないのですが、常に父が怒っている感じがしてなりません。葬儀にさえ参加しなかった親不孝者と背後から言われている気がします。この罪悪感をなくす、減らすことはできるのでしょうか。考え方があれば、教えていただきたいです。自分が未熟で、情けない、非常識だとわかっていますがよろしくお願いいたします。

有り難し 20

母親から離れたいです。

ずっと母親のことで悩んでいます。私は父の再婚相手の母親が出会った時から大嫌いです。私の父は不倫で今の母親と結婚しました。私は父のことが大好きで離婚する時も父について行こうと決めていました。そんな中、父から急に会わせたい人がいると言われついて行くと現在の母親を紹介されました。父からは新しいお母さんだよ。それからお兄ちゃんとお姉ちゃんもできるからね。と言われました。当時、高校生だった私は離婚したら父と2人でずっと暮らしていくと思っていました。それなのに新しい母親が突然現れ悲しくて苦しくて新しい母親に憎しみしか持てなくなりました。私は父が幸せならと思い自分の気持ちを父には伝えずわかった。と言ってしまいました。それから一緒に生活が始まり母親に気を遣う毎日、家にいても心が休まりません。父にベタベタしている母親を見ていると吐き気がします。私はこの気持ちを誰に話しても苦しくてリストカットをしてしまった時期がありました。両親に見つかりどうしてこんなことするの？と怒られましたが原因が母親であることを言えずに学校で色々あったと嘘をついてしまいました。父のことを考えるとずっと何も言えずに苦しいです。本当は離婚してほしいし母親と一緒に生活なんてしたくないです。今すぐにでも家を出たいです。でも父は母親のことが大好きで家族で一緒にいるのが1番だと言います。私はどうしたらいいのかもう心の整理がつきません。このまま苦しいままなのでしょうか？

有り難し 11

回答 3

2022/07/27

政治的な批判をする人について

家族や友人に政治的な批判を頻繁にする人がおり、その人との関わり方に悩んでいます。前提としてですが、私は現行の政治や政権、国に対して特に良くも悪くも思っておらず、問題や改善点はあるものの概ね上手く回っているのではないかと思っています。しかし、親族や友人の中には事あるごとに「政治家の○○はおかしい」「税金の使い方が良くない」「天皇制はやめるべき」「外国は良いが日本はダメだ」などと攻撃的で反体制的な主張をしてくる人がいます。私には彼らの言葉が建設的な指摘や議論・意見には聞こえず、ただ体制やお上の人間を自分のストレスのはけ口にしているだけのように思えてなりません。反抗期の子供を見ている気分です。もちろん政治や国の運営には絶対の答えはなく、常に完ぺきではない為、国民全員の不満が無くなることはあり得ないでしょう。しかし、そんなに怒りを向ける必要があるほど実生活で被害を被っている様にも見えませんし、何か行動を起こしているわけでもないのに、何故わざわざ物事の悪い面を見て不平不満をぶちまけるのでしょうか？「大して害を受けている訳でもないのに、文句を言うのはやめたらどうか」「そこまで興味があるなら、もう少し調べてみたらどうか」「そうやって毒を吐くのはみっともない」「もう少し建設的な意見を述べてみたらどうか」などと言えば、相手は逆上して手が付けられなくなります。こういった人間とはどう接すれば良いのでしょうか？常日頃は普通の人間である分、突然このような批判的発言が飛び出てくるとうんざりしてしまい、何より悲しくなってしまいます。

2022/01/13

前向きに生きる方法が知りたいです

　私は昔からすごくネガティブなんです。 2年前のことですが一緒に住んでたおばあちゃんは認知症になり、お母さんは彼氏の家に夜は行くようになって、でもいつも優しいしごはんも作ってくれるから行かないでとは言えない。　離婚してるため妹と認知症のおばあちゃんと夜はいつも3人で、しかも裕福ではなくたまに電気代が払えず真っ暗だったり、怒りボケ（認知症の種類）のおばあちゃんにあたって来られる。　そんなこんなで耐えてたらいろんな精神病になってしまいました。精神病になってからはお父さんちに妹と住むようになり、最近では体調もだいぶ良くなりました。　これから私は前向きにいろんなことに挑戦しようと言う気持ちでいっぱいでした。自分はポジティブになる気持ちでした。　しかし自分が精神病になりつらい思いを体験したからこそ自分が今まで傷つけてきた人たちを思い出すようになりました。そこからは傷つけられることの辛さがわかるため相手がもしかすると今も傷ついていて精神病なのではないか、自殺してしまうのではなどまで考えてしまいます。傷つけてしまった子たちは今は仲いいんです。それでも考えてしまいます。将来が不安で怖いんです。。　それなのにここでこうしてまるで被害者かのように相談する自分も嫌です。でも本当は幸せになりたいんです。自分でももう、どうしたらいいのかわかりません。　愚痴みたいですみません。

有り難し 15