お坊さんが回答「私精神病」の相談877件

過去にした悪いこと

初めまして、凄く毎日が苦しいので、ここに初めて相談させて頂きます。わたしは過去に家族のお金を盗んだり、友達に誘われて、いたずらをしたり、店の物を盗んだり、不倫をしたり悪いことをいっぱいしてしまいました...。ここ何年かになって、物凄い罪悪感になって、毎日生きるのがしんどく、散歩中も人目が凄く気になり、何をしてても悪いことした事が頭に浮かんで来て、凄く辛いです。。おまけに精神病も持ってるのでかなりしんどいです。友達も作りたいのですが、こんな悪い人と誰も友達にはなりたくないだろう、とか彼氏も作りたいけどこんな人と付き合いたくないだろうとか、そういう気持ちに凄くなってしまい、毎日孤独に生きています。友達や彼氏がもしも出来た時には過去のことを言ったほうがいいのか凄く悩んでいます。そんなことを言ったら嫌われてしまうんではないかと思って、友達や彼氏を作りたくても作れません。。どうしたらいいでしょうか？... それからわたしには夢があるんですが、芸能界に入りたいという夢です。今まで色んなことで人からいっぱい馬鹿にされて来たので、思いっきり見返したいという気持ちから、テレビに出て活躍してみたいんです。でも、過去にいっぱい悪いことをしてしまったんで、こんな人が芸能界に行っちゃいけない、こんな人がいったら迷惑だ！とか色々考えちゃってなかなかオーディションを受ける気持ちになれません。。でも一度切りの人生だし、どうしても諦めたくなくて、、どうしたらいいでしょうか？気も凄く弱いし、答えを欲しいです。本当に物凄く色んなことに後悔をしています。気づくのがかなり遅かったです。こんな自分みたいな人は生きてていいのか、毎日死にたいと思っています。。でもそんな勇気もなく、ここに勇気を出して言うことにしました。どうか力になってください、宜しくお願いします。

有り難し 10

自責の念と恨みと不安だらけ

妊娠6ヶ月です。マタニティハラスメントをうけてそれなりに長く務めた職場を辞めました。ハラスメント行為に対して話し合いの末、全く分かり合えないことがわかり、辞めると伝えた途端に優しい口調に豹変したハラスメント上司に未だに嫌悪感と恨みのきもちをとても強く抱いています。胎児と自分を守りたくて辞めたはずなのに、毎日毎日頭の中は恨みの感情が湧き上がります。毎日鬱々とした気分のため何も楽しくないしなにもわくわくせず、旦那にもつっけんどんで卑屈な態度しか取れてないこともまた自己嫌悪……。どうせこんな悩むならもっと我慢して辞めない方がよかったのではないか、辞めたことにより我が子の預け先保育園決定もハードルが上がるだろうし、自分の就活も難しいだろうしもしかしたらタイミング的に第二子も難しいくなるのではないか、厚生年金も抜けてしまったから将来の年金額だって減る、我が子の預け先がきまらなかったらずっと何年もこんな鬱々とした状態で、自由にわが子への物も買うことが出来ず、今の狭い借家で暮らして行くのか…そもそもこんなずっと卑屈だと夫婦関係にヒビすら入るのでは…それもこれもあのハラスメント上司のせいだ、一生恨んでやる、と思考が止まりません。自分自身がどうしたいのかどうなりたいのか、選択は正しかったのか、今更考えても仕方ないことではありますが頭がおかしくなりそうです。生きているのが苦しいし、つらいです。マタニティブルーというやつなのか、それとももう精神病なのか。毎朝、今日も誰の役にも立たない朝が来てしまった。消えたいと考えてしまいます。きちんと働き続けて潤沢に子育てしている友人知人をみると、情けなくてふがいなくて死にたい気持ちになります。救われたいです。

有り難し 8

2024/05/03

家族との関係が辛いです

実家の家族の言動に傷ついてしまい、どうしたら良いかわからなくなってしまいました。十数年前から兄が精神病で引きこもっております。それが数年前に母が脳梗塞で倒れ施設に入ってから、家族仲が悪化して実家に帰ることが嫌になってしまいました。それまでは病気の兄を迷惑だと思いつつ良くなればいいなと願う程度には想ってやれたのですが、母が倒れた時の心無い一言で完全に愛想が尽きました。父も母が倒れたショックと兄への苛立ちで私に八つ当たりをするようになり、実家から更に足が遠のきましたが、それでも少しずつ歩み寄って落ち着いてきました。そして父が退職し、とうとう兄を実家から追い出すと言い始めたのでそれを信じて支えてきましたが、やっぱりもう少し面倒みると言い出します。これを何度も繰り返してきました。その度にまたかよ！いい加減にしろよ！と両親に訴えながらも次こそはと信じていたのに、先日は「長男は跡取りだから」とまだ養う気のようです。それを聞いてもうなんだか絶望してしまい、衝動的に連絡先をブロックしてしまいました。流石に音信不通は…と思ってブロックを解除しようと思うのですが、全く指が動かなくて。実家のことを思い出すだけで涙が止まらなくなり、頭も胃も痛い。食事をしても吐いてしまいます。思い返せば両親はいつも兄のことばかりでした。私は両親の関心が欲しくていい成績を取ったり有名大学に進学したり、母が喜ぶ振る舞いをして、父の趣味と同じものを学んで…。でもそれが全部無駄だったと思うと虚しいです。若い頃は結婚したら子供が欲しいと思っていたのに、両親のようになりたくない、兄のような子どもを得たくないと考え、子なし家庭で生きていくことにしました。本当は子供が欲しかっただろう夫には申し訳ないです。両親への執着を無くそうと考えるのに、怒りと罪悪感に悩まされます。もうどうしたら良いかわかりません。

有り難し 12

母が亡くなりました

母子家庭で1人、ここまで育ててくれた母が2週間前に突然亡くなりました。母は私の幼少期から精神的な病を患っており幾度となく自殺企図を起こしそれを目の前で見てきました。長い間何に苦しんでいるのか分からず「そんなに死にたいなら死ねばいい」「私に分かるわけないじゃない」と冷たい言葉を浴びせてしまったこともあります。毎日鳴り響く母からの電話にうんざりし、母の感じていた孤独を見て見ぬふりをしてきました。今思えば看護師を目指したのは母の病気を治すためだったのに、それさえも忘れてしまっていたのです。孤独を埋めるような母の浪費癖や店の物を盗む行為がエスカレートし強引に精神科の病棟に入院してもらいました。そしてその退院日に転倒し、1週間脳死状態後、息を引き取りました。振り返れば全てが後悔ばかりで、あの時どうしたらよかったのか、もっと沢山話を聞いてあげればよかったのかと毎日毎日胸が押し潰される気持ちです。きっと母の人生は、常に苦しかったであろうし不幸なことの方が多かったかもしれません。私という存在が、余計に病を長引かせてしまっていたのではと思う日々です。こんな話を誰かに話せる筈もなく、また祖父は認知症、唯一話せる祖母はガンの治療中で、昨日「もうガンの治療をやめようと思う」と涙ながらに話してきました。祖母まで居なくなったら、私はどうしたらいいか分かりません。本当に不安です、助けてください。

有り難し 10

何かお助けすることはできないでしょうか。

私は今年2019年に54歳になる中年男性です。技術系会社にシステムエンジニアとして就職して早30年以上になります。その間に30代後半から40代にかけての約15年間ほど精神的な重度の病いに罹り、仏法に教えを乞うたことも多々あります。その苦しい経験が今は人間関係に生かされ人様のために役立つようになりました。このような私ですが、ご会員様の質問に直接お答えすることなどもちろんできませんが、多忙なお坊様の手助けになることが何かしらないかと思ってこの文面を投稿しました。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 48

義姉との付き合い方

先日、義父の葬式がありました。　通夜開始前の棺の前でいきなり義姉が弟である主人を今までの不満をぶつけ怒鳴りつけました。　それでも怒りは収まらず別室で、私も怒鳴られました。　ちなみに主人は男性にしては、よく介護もしたと思います。　義姉は新興宗教にはまり、精神的な病もあるようで、家族は分かっているので放置状態です　私はそんな場所で怒鳴られたショックで顔をあわせるのも辛いです。これからどのように付き合っていけば良いのか教えてください。　お願いします。　

将来のことについて悩んでいます。

現在26歳の女です。統合失調症治療中(３年目)の身で２月に会社を辞め日中はデイケアに通っています。高校1年生の頃から起立性調節障害との併発でうつ病になり10年以上病院に通っています。高校は単位制の学校(単位さえ取れば毎日通わなくてもいい所)を卒業し、大学は美大の彫刻コースに入学しました。彫刻は死ぬほど大変で、いい経験にもなったと思いますが、うつ病が悪化したりしたなど色々あって休むことも多かったので作れなかった作品もありかなり未練があります。できることなら今からでも院に行ってその作りたかった作品を作れないかなとか色々考えてしまいます。(具体的に作りたい作品が頭の中にあります。) アトリエを借りて作品を作れば、と言われる方もいると思うのですが、作りたい作品が鉄作品で、学校に行ったほうがかなり設備的に整っているので、やはり学校に行く道を考えてしまいます。卒業後科目等履修生になって教職を取る予定でもいたのですが、統合失調症になって学校を辞めてしまったので、お世話になった教授にも会って謝りたいと思うのと、上記のことを相談してみたいというのがあります。ただ、本当に院に行くとなると電車通いがかなり自分的に辛いので、(在学中も具合悪くなることが多かったです。)一人暮らしをしなければならないと思います。家族の支えなくやっていくとなるとかなり不安です。この年で院なんて、やっぱり諦めるべきでしょうか？教授にも早く電話して、都合をつけなければと思うのですが、勇気が出せずにいます。精神病ばかりして中途半端な自分がとても情けないです。

有り難し 9

気になります

お忙しい中、繋がれた事を心より感謝いたします。現在の私は、５年前より実父が精神疾患がだんだん悪くなり、現在入院中です。実母は23年前他界しました。私の娘は三姉妹のうち、２名が発達障害です。父の病状が悪化したとき、お客様に言われた事がきになってます。それが、身内に頭関係の病が出るときは、供養が出来てないサインもあるんだよ。だから、解らないとずっと続くよ。と。親戚も高齢で聞くに聞けず、母も居ない為解らず、祖父母にも生前会った事も無いため、調べようがありません。母の供養はきちんとしてますが、私の解らない何かが気になります。どうしたらよいのでしょうか？出来ることなら、してあげたいです。

有り難し 41

復職が怖いです

躁鬱病で６か月会社を休職し、精神的にも安定してきたし主治医も大丈夫と言っていただきましたので復職します。しかし、会社に行くのが怖いです。みんなの色眼鏡の目が怖いです。休まずに就労できるか、自信がなく心配です。あと、また再発したら自分自身もつらいし会社へマイナスイメージになり怖いです。昔からのくせでマイナスのことばかり考えてしまいます。何か心安らぐご意見を頂きたいです。

親戚を殺してしまったと思っています

私は統合失調症を含む精神病を持っています。非常に読み難くてすみません。私は22.3の頃引きこもりになり、昼間は一歩も外へ出られない生活をした事があります。人生の壁を越えられなくて、夜になったら母の車で真っ暗な海へ行き、姉がくれた願い叶う、お金持ちになれるなどと言った自己啓発の本ばっかり読んでいました。それも何一つ叶わなかったんですが、本の読み方を間違ってたんだと今は思います。そんなある日、病気の親戚の叔父さんが危ないと電話が家に入りました。私はそうだ、願えば叔父さんの病気良くなるかもしれない、と思い、母がTVを観てる前で一生懸命に叔父さんの病気が治るイメージをしようと祈っていました。そしてふと叔父さんが病院のベッドで酸素マスクをつけて色んな管で繋がれて横になっているイメージがぼんやり見えたのです。その瞬間、母が「そんな訳無こうちゃー！」（そんな訳ないだろ！という意味です）と叫んで、そしたらその瞬間イメージが出来なくなり、いくら頑張っても頭の中は真っ暗で、私は泣きました。その3日後くらいに、叔父さんは亡くなりました。そうしてまた夜中車の中で本を持って祈っていました。叔父さんの死から何日か経った後、私はもうこのままだと本当に死ぬしかなくなる、誰か助けて、と思って、誰とも、母すら会話をしてなかったので、昔姉に連れられて見てもらった霊能者の方ならテレパシーで話せるんじゃないかと思ってまた祈っていたら、何か頭の天辺に濁った緑のもやもやと姉の顔のイメージが湧いて、その後霊能者さんの姿が私に乗り移る幻覚をみました。それから数日して霊能者さんが私から離れてくれないと妄想していたある夜、叔父さんを呼んであげようか、と言われました。私は凄く会いたかったのでお願いしたのですが、その叔父さんは私を恨んでいて、『お前が俺を殺したんだーーー！！！』と私を指差しました。私はその時発狂し、精神病院で無理矢理注射を打たれて入院しました。もし叔父さんに本当にテレパシーが出来てたとしたらと家族に話すと、姉は貴方は殺してないよ、大丈夫。と言ってくれます。母は、それがもし本当やったら私のせいで叔父が亡くなった様なものじゃないか、と怒ります。私がもし普通に見送れていたらと思います。今もあの時の解釈が上手く出来ません。悲しくて、申し訳無い事をしたと思っています。何かお言葉を頂けませんでしょうか？

2022/08/11

自分を好きになるには

初めて質問させていただきます。自分をどうしたら好きになれるのでしょうか。詳細はプロフィール記載の通りで割愛しますが、恐らく家庭環境のこともあり、自尊心なるものの育て方が分からないまま現在に至り、職で精神を病んでからより酷くなったと感じています。幼少から何かを成しても一度やれればそれでよし、継続せず中途半端で終わる自分が嫌いですが、病になってからは自分で自分を殺したい程に憎悪が膨れているのを感じています。希死念慮はありますが、死に伴う痛みと死に損なった時が嫌で生きているだけです。長く生きた屍のようだと感じます。ただ、そうしてのうのうと生き永らえる選択をしているのも、この歳の娘を病があるとはいえ渋々抱えてくれている両親に甘える選択をしているのも自分であり、結局、自分は不完全で何も出来ないもの、と甘えて誤魔化している自分が悪いだけでは、とも思うのです。自分さえ普通のように、それこそ病になる前の頃のように振る舞えればもっと改善出来たのでは、と思うのです。しかしもうとっくに疲れたと根を上げるばかりで、そんな己が嫌いで憎くて仕方ないのです。体の傷はなくとも心は文字の暴力で殺せますので、多々書き殴っては己を殺しました。そうした心の自殺が誤っているというのも薄々気付いてはいますが、どうやってもやはり好きにはなれないのです。そんか不完全さを寛容したいと思いつつも。この相反する気持ちを和らげたく、多少は好きになれたらと思いますが、自分で自分を好きになれるものでしょうか。散文書き殴りのような文章で恐縮ですが、お知恵を頂戴できれば幸いです。

有り難し 5

どうしたら心が満たされますか？アドバイス、ヒントを下さい。

２１歳の息子が３年前から精神の病で自宅療養中です。「楽しい事、おもしろい事がなくて、心が満たされません。退屈で憂鬱でつまらなくて、死にたくなるほど辛いです。具体的に自殺の方法まで考えてしまいます。心が満たされる、アドバイス、ヒントを下さい。」と、息子が言っております。息子には話を相談できる　お友達はいません。現在は対人恐怖で　人と接することができないのです。私も　この３年私なりの考えや調べた事などを話しているのですが、息子の気持ちを動かす答えを見つけられずにいます。「もっと真剣に僕の事を考えてほしい」と常に言われています。今は、どう答えていいのかすらわかず、何も答えない私にイライラしているようです。息子の心が満たされるための、アドバイス、ヒントをお願いいたします。

有り難し 65

回答 3

【病】との向き合い方･･･

お世話になっております。【不安障害(神経症)】【うつ併発？】で度々相談させて頂き、その都度、和尚さま方、お坊さま方から真剣にご回答を頂けて勇気を貰っております、心から感謝申し上げます。実は、私の努力が足りないのか？なかなか目に見える変化が見られないのでしょう… 私としては、僅かではありますが、少しずつ進んでいるのですが。お医者さま、それから通院とは関係なく善意で2回程カウンセリングを行って下さった心理士さんが、以前は、お二人共【治ります！】と力強くお言葉をおっしゃってくださってたのですが、最近では「ゆっくり治していきましょう」とか、【精神保健/窓口】に相談してみては？と、お勧めがあったりと･･･少し、言葉に力が感じられなくなってきてます。 (変わりなく、お医者様/心理士さんを信頼はしています。) しかしながら、敏感な私は、何となく感じとってしまいました。そして、弱い私は、一気に落ち込んでしまいました。私がしっかりしなければならないのですが、まいりました。崖っぷちです💧💧 この病は、気持ちの持ちようなのに･･･何事にも動じない様になれませんか？自分自身を、どのように鍛えていけばよいのでしょうか？もしかすると、長旅になるかもしれません。どのように【病】と、向き合っていけばよいのでしょうか。

脊髄小脳変性症について、将来の不安

私の母は脊髄小脳変性症です 57歳ごろに発症し、今は入院しています小脳が萎縮していく病気で、身体面では食事も粉砕したものを取っていて、歩くこともお風呂やトイレも1人では出来ません精神面も認知症のような症状が出てきていて、人の顔を覚えていられるのもあと数年と先生に言われました最期は寝たきりになり意識もなくなり、亡くなっていきます…治療方法のない病です叔父も50代後半にピック病という認知症の１つにかかり亡くなりました。人格障害のような症状と痴呆のような症状がでて、こちらも体が動かなくなって寝たきりになり、亡くなっていきました。祖父も原因不明の病で50代で亡くなっています。脊髄小脳変性症は遺伝性の場合と非遺伝性の場合がありますが、家系的に遺伝性の可能性があり母は遺伝子検査を受けたようです。叔父もピック病ではなく脊髄小脳変性症だった可能性も。しかし、遺伝子検査の結果を父に聞いても言葉を濁します。遺伝の可能性は50%です。私は結婚しています。旦那と話し合い、遺伝の可能性も考えて子供は今は諦めています遺伝子検査の結果を濁すということは…と、考えてしまいます私は将来が不安で仕方ありません。身体が動かなくなっていき、世話をしてくれる家族の顔を忘れ、家族に怒鳴り、罵り、暴力をふり、記憶も自分の名前も忘れて死んで逝くのが怖いです。そんな叔父を見てきただけに、とても怖いです。母ももう少し経てば、上記のような症状が出るかもしれません。確実に症状は進んでいます。母を思うより、自分の将来に不安な自分を情けなくも思いますが… 記憶を忘れたくありません旦那に負担をかけたくありません最期まで自分でありたいです… 考えてもしょうがないと旦那に言われますが、どうしてもふとしたときに考えてしまいますどんな気持ちで過ごせばいいのでしょうか… 乱文で失礼しました…

有り難し 15

自信を持って生きるには

こんにちは。30代前半の女性です。私は今まで何の特色もない人生を送ってきました。特に生かせる特技もないです。体は健康です。精神は、病というほどではないですが子供のころから安定しません。こんな私が税金を食いつぶして生きるくらいなら、居ない方がいいと思います。ですが、愛してくれる人たちは少しだけいます。親も、私や私の兄やお互いを否定したり（何事も否定や文句ばかりの人たちです）、私に精神的に依存したりしていますが、愛情はかけてくれました。今から立派に生きようとも遅いと思います。どう頑張っても幼い頃から立派に生きてきた方たちには追い付けません。前向きに生きようと思っても、幼い頃から立派に生きる人を見るたび「今更もうダメなんだ」と強く思ってしまいます。家庭を作ろうにも、私の家庭が半ば崩壊していたので暗いイメージが湧きます。どんな人を見ても、自信をもって生きるにはどうすればいいでしょうか。アドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 6

絶縁したいです

私は実家住まいで祖母の入退院や母の体調不良が続き疲れが溜まってきています。私よりも休みになると両親は1時間半かけて祖母の元へ通っては忙しい思いをしています。父は祖母の事で頭いっぱい、母は自分の体調不良もあって家事が出来ず寝込んだりします。そんな中自分の都合のいい時だけ現れる兄が母に彼女に会って欲しいと連絡してきました。結婚する訳ではなく、ただ結婚前提で同棲している為の挨拶です。母は何回か予定を組みましたが祖母都合でキャンセルが重なり母自体も体調不良なので落ち着いてからの方が良いのでは？と言っても、相手は焦ってないのに母は早くしないとと相手の女性に気を遣うのです。寝込んだりして家事すら出来なくてこっち任せにするのに何故都合良く振り回す兄の為に自分が痛みを我慢してまで引き受けるのかが理解できません。そして、同日渡す予定だったと彼女から預かり物を兄が渡しに来ました。面識ないのに母の日と父の日の贈り物で手紙まで同封。両親は舞い上がって彼女を家に招待するよう話していました。なので、外で会う分には良いけど家はやめて！と言いましたが私が居るのに私の気持ちはそっちのけの両親に本当に頭にきています。祖母の事でそれどころじゃないのに… これからその女性のせいで私の居場所がなくなりそうです兄と5年ぶりに話し、今の状況を考えて行動してと言いましたが「お前の事なんて家族とは思ってない！この精神病が！」と言われました。すごく傷つきましたし一生許せません。兄は責任逃れをする人で嫌な事は関わらない見ない聞かないんです。長男としての役目を果たさず私が家族の金銭面から祖母のサポートなど色々しています。兄が4大を終えた後看護学校に行くと言い出した時も、私が仕送りや生活面でのサポートをしたにも関わらず、兄にお礼を言われても暴言を吐かれる理由なんてありません。冷静になって話した時謝罪されましたが許す事はできません。家族の老後に対してもどうせ関わるつもりがないと思い私が見るつもりで覚悟したので、婿に出て欲しいと言いました。両親のことは全部私が見る代わりに家から出ていき関わらないよう伝えましたが拒否。兄妹協力していきたいと都合の良い事をまた言われ今まで非協力的だったのに信じられる訳ありません。結局押し付けられるのは目に見えています。もう自己犠牲は嫌です家族と絶縁したいです

有り難し 17

どうしても納得できない事があります

生きていく中でどうしても納得できずに腑に落ちない事があります。今回はその事でご相談させて頂こうと思います。本題ですが、実を言いますと私は精神の病を患っています。しかし身内の中にはこの病気を理解してくれない人も居まして、それどころか「病気に負けてる」だの「心が弱いから病気になるんだ」と私に言ってきます。その人達からした、私は「甘えてる」と思われてるみたいで、お前は「母親からエサを貰っている雛と同じだ。社会のゴミ」とも言われ、率直に言いまして私はその人達に見下されています。私が患っている病気は決して心が弱いからなる病気ではないので余計に納得できずにいます。この人達のような知った風な口をきく人にはどう対処すればいいのでしょうか。お坊さん教えてください

有り難し 14

前を見る勇気が出ません（質問になって無い

文章長くなります。13.4年前から引きこもり、精神病を発症して発達障害圏内（圏内というと曖昧な感じですが）と心理検査結果も出て、もともとオタク気質というか拘りが強くネガティブな性格で、見た目も悪くて非常に生き辛い人間だと思います。もうすぐ40代に差し掛かっているのに、生活保護になってから尚の事どんどん社会人としての自覚や責任感が薄れて行き、もうもはや普通には戻れないのかもと思います。自分で働いて生活出来る程の収入が欲しくて、仕事がしたい！私は働ける！と自分では思っていても、一般の仕事から離れてからが余りに長くて、どんどん一般的な良識から離れて行ってます。元々かも知れませんが‥ 仕事したいと色んな方々に相談するけど、皆一様にまず作業所に毎日通える様になってからと言われます。私は現在90%ぐらい引きこもりで、最近は作業所にも行かず食材はネットスーパー。外に出るなら洗濯の時外の世界へおっかなびっくりしながらベランダに出るのと、どうしてもコンビニのATMに用事ある時、月一回の診察、ゴミ出しの時人に合わない様にまだ暗い朝方に出るくらいです。電車もバスも乗りたく無いし、外に出て近所の人達と顔を合わせるのも怖いです。何故なら、私の歪んだ心が目や顔に出ていて、それが見られるのがとっても怖いです。醜くて怖い事、犯罪めいた事ばかり浮かんで来て、自分でも凄い嫌なのに自分で自分をコントロール出来ないです。小さな頃から逃げぐせがありましたが、働いていた時も居場所をなくして辞める理由は隠しましたがもう働けませんと思って辞めました。その前に働いていた所は所謂ブラック企業で夜逃げです。もう人間関係とゆう物が怖くなり、作業所も転々とし、いつも最初は良いのですが先が見えず辛くなっていき、結局辞めています。訪問看護師さんが、私の逃げ癖の事を良く注意してくれます。俺もなんもしないでいた事があるから、気持ちは分からんでもないよ。でも、あなたは負けとるとよ、自分に負けるなよ、あなたなら出来る、頑張れよと言ってくれます。現実に戻るよ、前を見ようと言ってくれます。前を向けば治るとも。私もそう願ってますが発症して色々あってもう未来なんか無いと絶望しています。これじゃ駄目だ！と奮起しても少し頑張るとドサーッと疲れてしまいます。このままじゃ一体どんな生涯を送るのかと思うとまた発狂しそうで自分を抑えるのに必死です。

有り難し 14

亡くなった祖父に会いたい

似たようなご質問が多数ありますが、恐れ入りますアドバイスを頂ければ幸いです。 2010年、父方の祖父を急な病でなくしました。私は当時浪人生でした。昔から仲がよかった祖父ですが、当時の私は精神的に追い詰められており、顔を合わせてもいつも余裕がない表情でした。急に祖父をなくしたことと後悔が残る別れになってしまったことで、現在までずっと引きずっています。年月がたち、悲しみも少しは癒えてきましたが、そうすることで祖父を忘れてしまいそうで、とても怖いです。私は良い孫でなく、祖父に孝行できなかったことを悔やんでいますし、心から祖父に会いたいです。とにかく大好きだということを伝えたいです。

有り難し 4