お坊さんが回答「自分自殺怖い」の相談591件

死の世界は美しいと思うのはダメな事ですか

私は中学から鬱病です。絵を描く事芸術が好きです。死について深追いして見える世界は美しいと思います。それが見える私は、特別だと思ってます。芸術はそういう世界だと思います。宗教の世界も似たような美しさを感じます。病気が治ったらその世界も見えなくなって失ってしまうと思うと怖い。でも、その世界を見続けていると、社会に出て生活は出来ないよと主治医に言われてしまいました。自殺してしまうよと、絵を描く私を捨てて生活する勇気がでません。それが正しいのかもわかりません。私は、その感性を捨てて生きていけるのか、また、その感性を持ったまま生きていけるのか、本当にわかりません。社会に出ては、感受性が豊かな私は、色んな事を感じ取り、色んな障害があり、引きこもりに戻る事を繰り返しています。暗闇に入る事が快感な私を引っ張り上げてくれる親はいつまでも生きてません。生きる事を教えてくれる親を裏切っていると思うと苦しいです。私は、死に向かって歩いてると知っても自分の好きな事を通していいのだろうか

有り難し 16

一軒家を買ってしまい、後悔でうつ病に

一軒家を購入しました。でも心配性で色々な不安を考えたら、後悔でうつ病になってしまいました。このようなくだらない理由で相談してしまい恥ずかしいです。ですが、動悸が激しく不安が膨れ上がり、呼吸困難のようになることもあり、食欲がなく、夜中に起きてしまい、後悔して自殺を考えてしまいます。一軒家の購入だけでなんでこんなになってしまったのか、自分でも信じられません。不安としては町内会などの人付き合いが怖い。引っ越しがもうできないので、賃貸のままが良かったのではないかと思ってしまう。環境が変わることで何かあるのではないかと思ってしまう。腹式呼吸やヨガや漢方など対策をしながら日々苦しい毎日を過ごしています。病院には行って、抗うつ薬をもらいましたが、副作用が怖くてまだ飲めていません。しかも効果が２週間から一か月以上と言われ絶望してしまいました。引っ越しは１０日後で、それが終われば少しずつ良くなるのではないかと希望を持っています。逃げるだけでは駄目だと思い、気合を入れてとりあえず引っ越しを済ませてその後の不安はその後考えるんだ！と思うようにはしていますが、どうしてもふと不安になり呼吸困難になることがあります。そこでこの不安に対するいいアドバイスや、引っ越しを終わらせるための気合の入れ方や、心配性の対策をお願いします。この文章から分かるように、とても弱い人間です。家を買ったことは間違いではない。などの励ましの言葉も良ければ下さい。本当に死にそうで困っています。くだらないことでうつ病になったのは分かっていますが、どうかよろしくお願いします。

有り難し 16

将来が不安で死ぬことばかり考えてしまう。

僕は20代後半なのですが、どうやったら普通の生活を送れるかの基本的な社会のことを知らずに高校を卒業し、派遣などの非正規雇用ばかりしてこの年まで来ました。 20歳頃に地元を離れ遠くの大きい街に引っ越してこれまで過ごしていたのですが、誰も友達もおらず孤独感を感じていて、そろそろ地元に帰ってみようと6年以上ぶりに引っ越したのですが、元々多くなかった地元の友達とも人間関係が変わってしまったように疎遠な感じで、結局より一層孤独感を感じてしまいました。引っ越しする前からここ一月くらいは躁鬱のような状態で引っ越ししたら変わるはずと思い込み、親も友達もいないので誰にも相談せずに過去にすがって引っ越しをしてみたら、ここ数日により一層鬱が酷くなりました。無駄にお金をかけて地方に戻ってもなれない生活や仕事もあまり無くて、引っ越す前に戻りたいという気持ちと、寝れずに夜中に目覚めると死にたいと思いネクタイで首を吊ろうかと試みますが思い切ってできない日々です。もうこの街は自分の街ではないんだと思わされるような拒絶感を感じます。自分でもどうしてこんなにくだらないことで死にたくなっているのかわかりません。いい歳にもなって正社員で働けず、友人だった人達と比べてしまい情けなくなります。わかってるなら努力しろよと言われればそれまでです。また1年くらい適当に働いて、お金を貯めて、6年以上住んだあの土地に戻った方がいいのかと考えますが1年耐えられるか不安です。ずっと怖い気持ちでいっぱいで、何も食べられず眠れずに胸がいっぱいで溜息ばかりです。結局自分がどうしたいのかわかりません。どんな選択肢を取っても後悔してしまいます。誰からも必要とされない自分に自信が持てません。コロナが再流行していたのだからそれを理由に引っ越しをキャンセルしてたらと思います。昼が来れば自分の気持ちとのギャップで怖くなり、夜はより一層暗い気持ちになるので怖くなり、逃げ場がどこにあるのかわからなくて自殺したくなります。よくある「何人家族？」とかお盆前の時期の「実家に帰るの？」という質問が辛いです。帰る場所が欲しかった。できるなら安楽死のような方法で死んで、誰かの為に臓器なり提供して死にたい。長々と一貫性もない愚痴をすみませんでした。なんだか一人で怖くて仕方なくて書きました。どうか許してください。

有り難し 5

早く死にたい

中学生の頃から早く死にたくて仕方ありません。だからと言って自殺をしたり自傷をするわけではありません。家族や周りには迷惑をかけたくないし、家族に行き渡る保険金が少ないのは嫌だからです。毎日あわよくば事故に合わないかな？病気で死なないかな？と思って生きています。鬱なわけではありません。「はぁ…死にたい…」って言うより「今日死なないかな〜(^o^)」くらい明るく生きてます。でも早く死にたくてたまらないのです。死にたくてたまらないのにはいろいろ理由があります。・私のようななんの才能もなく、生産性のない人間が社会保障なんて受けていいとは思えない。・親や家族が死ぬのが怖い。家族が大好きです。末っ子なのできっとこのまま長生きしてしまうと全員の死に向き合わなくてはならないだろうこと。・頑張って働いたところで年金なんかもらえないだろうこと。・きっと自分みたいな人間は一生独り身で寂しく生きるんだろうという不安。・なんの娯楽もなく、遊ぶ友達も家族もいないど田舎での毎日のつまらなさ。・長生きして介護等周りに迷惑をかけたくない。・仕事に興味がなく覚えられない。自分の分野と離れすぎてて理解ができない。（入社後の適性検査により職種が決まる組織です。文系も理系も考慮されません。）・自分の人生に価値があると思えない。・価値のない、才能のない自分が嫌いです。毎日が楽しくないわけではありません。楽しめる趣味もあります。仕事は理解できないけれど人に恵まれて楽しいです。誇りもあります。でも上にあげたような理由で死にたくて仕方ありません。仕事を選んだのも有事の時は別に死んでも構わない、何かのために死ねたならそこで私というものに初めて価値が出来ると考えたからです。私は生きてる価値のある人間なわけでもないし、これから先を生きていきたいともどうしても思えないのです。病気で苦しんでいる方や行きたくても亡くなった方々には本当に申し訳なく、失礼な考えだと言うのは重々承知しております。周りの人からしたら異常な考えだろうということも重々理解しております。どうしたらもっと生きたいと、生に前向きになれるのでしょうか？どうやって自分に存在価値を見出せば良いのでしょうか？私は生きていていい人間なのでしょうか？支離滅裂で読みづらい文章ですみません。

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回答 3

誰にもいえない家庭環境の本音と悩み

今まで誰にも話せなかった気持ちと悩みを聞いてください。私は母方の祖父母と二世帯で住んでいました。しかし、父と祖母の関係が悪く、家族全員が揃うのは夕飯だけで夕飯の際も会話が弾むのでもなく、気まずい空気が流れるだけ… お茶の間で何か騒ぎ声がすると行ってみれば喧嘩だったり… 昼間は祖母の愚痴を聞く毎日… そして、姉が友達関係で問題があったみたいで自殺未遂し、家庭環境はさらに悪化。結局、私が小学生の時に親と祖父母とで別居する形になりました。祖父母とは離れてしまいましたが、数年間は家族団欒が少しは楽しめた気がします。しかし私が中学生の時、姉の妊娠が原因で夫婦関係まで悪化。小さなことでも夫婦喧嘩に発展…。何度か止めたことはありましたが、日に日にエスカレートする喧嘩が怖くなり、隣の部屋で我慢する事しか出来ませんでした。その後、母は精神的な病気にかかり実家に戻りました。姉と父は音信不通に… それから私と父の2人での生活が高校卒業まで続きました。今でも母方の実家に行くたび、祖母から愚痴やら不満やらを聞かされます。また、父絡みの話は祖母が怒るので出来ません。そういう話になった時は嘘をついて誤魔化すしかありません。というか、何にしても祖母の顔色を伺い機嫌を損ねないようにしています。小さい頃から嫌味を聞いてきましたがこればかりは慣れません…。こんな家族関係、友達や先生、誰にも恥ずかしくて言えません。いつまでこの家族関係が続くのでしょうか？ずっと直らないままなのでしょうか？正直辛いです。もう愚痴や不満は聞きたくありません。もう一度団欒を過ごしたいです。もし私が将来結婚して、私の家族を相手に紹介する時、果たして相手や相手のご両親は受け入れてくれるのでしょうか？幸せな家庭は築けるのでしょうか？仮に結婚はしたとしても子供は作りたくありません。子供にまで辛い思いをさせたく無いからです。病気の母と離れて暮らす父をどう説明すればいいのですか？この家系が続く限り家族関係は複雑なままだと思います。なので子供は現時点では欲しいと思いません。というか、自由になりたいです。旅行とか好きなことに費やしたいです。もうこれ以上家族関係で悩みたく無いのです。以上が私の本音と悩みです。ご回答よろしくお願いします。

2021/11/25

浮気をしてしまいました

元々は私は出会い系サイトのような外国の方とやりとりをするチャットを利用していました。そこで会った韓国の同い年の男の子と仲良くなり、会って、付き合うことになりました。私は韓国語を勉強するためにそのチャットを利用していましたが、彼らは日本の女の子に対して下心を持っている方がほとんどであり、大体話しているとすぐにそういう方向の話になりました。でもその男の子だけは純粋に友達になってくれた上に、日本まで会いに来てくれました。後で聞けば、私に会いに来たのではなく元々日本に来るつもりでついでに会ってみようかな、くらいだったらしいです。そこで会って話すうちに気が合い一緒にいると安心でき、すぐにすきになってしまいました。お互いに。そして付き合うことになり、彼が日本にいた2~3ヶ月の間毎日会ってデートしました。彼が帰国し涙のお別れをしたあと、また私が韓国へ向かう予定でしたがその後すぐにコロナが流行しそれは2年間叶うことはなく遠距離恋愛をつい最近まで続けていました。今年から就職した私は社会の厳しさやひとり暮らしの大変さで毎日寂しくてたまらなかったので彼に毎日電話をかけました。時には疲れて寝てしまう日があって連絡を怠ると彼は怒るようになりました。寝る前に一言も言えないのかと。遠距離恋愛なんだから連絡を怠るべきではないのに疲れたから寝てました、なんてお前は意思が弱すぎる。と。そのせいで何度か喧嘩しもう彼から離れたいと思うようにいつしかなっていました。誰かに頼りたい、寂しい、仕事が辛い。その思いをぶつけるようにナンパされた人と浮気してしまいました。彼は私とSNSを共有しているので、色々あり浮気がバレてしまいました。私はこんな愚かな自分を知られたことがショックでそのまま別れを告げました。それでも別れたくないと言われたが、ものすごい束縛と彼が結婚する気でいるという気持ちに答えられずに別れることにしました。しかしつい先日彼が精神疾患にかかり自殺未遂をしたと彼の知り合いの女の子から連絡が来ました。お前のせいでお兄さんがこんなことになってしまった。お前は悪魔だ、一生罪悪感を抱えて生きろと言われました。私ってなんでこんな人間で生きてて価値のない人間なんだと思いました。これから私はどうやって生きていったらよいのでしょう。彼が死んでしまうのかと怖いです。

この先のつきあい方

飲み仲間の一人と酔ったのがきっかけで体の関係を持ちました。その方はバツ２の子供有り。子供とは養育費を払っているので月１で会ってます。人柄が良く興味もあったので関係を持ったのですが、バツの理由や彼の今までの人生などを細かいことまでは知らなく。私はただ愛してくれる相手がほしい旨を言いました。あなたの希望するようなつきあい方は出来ないかもしれないけど遊んだりLINEしたりは出来る…それで良ければ。と言われました。ただ淋しいのがあって「好き」にはなってはいけない相手だと思いながらもずるずる中途半端な関係を続けてしまってます。初めのうちはあまり感じなかったけど、自殺しかかった・嫁からのDV・子供の話を泣きながらしてきたり、料理を作ってくれたり、体調面など気にしてくれたり、遊びに行ったり、エッチの相性も良く…等やはり好きになってしまい。でも「好き」の言葉を出してしまって今の関係を壊してしまうのも怖くて。先日「都合良くエッチしてしまってて…。中途半端な気持ちで好きと言うのは失礼だと思うし、自分の一生かけれる・娘にこの人だと紹介できる人じゃないと…」と言われてしまいました。彼の人生設計なので理解はできるのですが、その信念の割りには「誰か紹介して～」とか他の飲み仲間を口説いてみたりとか。本人は口だけで行動には移せないけどとは言っていましたが、それも本当かはわかりません。彼との関係前に婚活サイトで知り合った方何人かと付き合うのを前提としてエッチをしたのですが、それがエッチ好きだから～と思われているような気がします。いくらエッチが好きでも好きな人としかしないのですが…。彼が将来的にやりたい趣味を一緒にやらないか？と言われてもおり、彼の考えてることが全然読めません。遊ばれてるというか、お互い心の隙間や時間潰す相手になってしまってるのはわかるのですが「好き」の感情が高ぶってしまってるのと、この人じゃない人が現れるのか…とどうして良いものかと。

有り難し 3

2021/09/30

お金盗んでしまい罪悪感で死にたいです

19歳の社会人です。二週間前にバレないだろうと思い職場でレジのお金を2回抜いてしまいました。初犯です。監視カメラもなく1回目はバレなかったので2回目も大丈夫だろと思ってレジ締めの時に盗ってしまい、2回目に色々ありバレてしまい、事情聴取されて警察を呼ぶと言われて結局怖くて白状してしまいました。社長は、「まだ被害届出してないしお前も正直に答えて反省して全額返してくれたし会社で解決したことにする、自己退職として懲戒解雇にはさせないが必ず親御さん電話する。他のスタッフにも全て真実を言う。今日限りでもう辞めてくれ」と言われ、他のスタッフさんに迷惑かけてすみませんと正直に謝り、母と父にお金を盗んでしまったことを伝え退職というかたちになりました。母と父には、ものすごくビックリして怒られて呆れらて泣いていました。私は本当にやってはいけないことをしてしまいその日から毎日泣く日々で罪悪感で苦しいです。一番大好きな親にも軽蔑されて、スタッフさんにも迷惑をかけて一生お金を盗んだ子、と覚えられてこれから一生この罪を背負って生きていかないといけないんだ、と思い毎日自殺を考えてしまいます。死んだら全て忘れるし私がなかったことにできるからです。もう我慢ができなくなり、3日前に本気で死のうと思い遺書を書いてホームセンターで首吊りロープを買いました。それを親にバレてしまい、また凄く怒られて泣いて止めてくれました。でも私は自分のことが許せないし、親に「反省してるならもういい、反省したなら死ぬことはない、死なないで」と言われましたが私自身が許せないし、そんなこと言われても親の記憶には、自分の娘がお金を盗んだということが刻まれたし私自身も一生忘れられない記憶になりこれからも30年以上経っても一緒罪悪感を背負って生きていくことになります。もう本気で死にたいです。こんな私でも生きてもいいのでしょうか、毎日心が痛くてたまに罪悪感で吐いてしまい涙が止まらないです、過去をやり直したいです。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 53

夫の考え方人に対する接し方に疲れました

夫、わたしの実母(父とは離婚)、ペットの犬と暮らしています。夫は私の母が嫌いなのか全く口をききません。家の中でも顔を合わさないようにしています。朝のおはようくらいは言って欲しいと何度も夫にお願いをしましたが大丈夫の一言で終わり。母が恐る恐る夫におはようと声を掛ける姿がかわいそうでなりません。理由を話してくれませんが夫には母親がいません。父親、兄はいますが一切連絡を取り合うこともなく一緒に出掛ける友達もいないようです。夫は性格がとても冷たいです。自分のメリットになる人とならない人とでは態度が180度違うのです。夫は私の父、兄とは普通に接してくれますが母とは全くダメです。家族愛を知らずに育ったのかと思ってしまいますが年老いた私の母になぜ少しでも思いやりを持てないのか不信感ばかりで怒りすら込み上げます。夫は私さえいればいいと良く言います。束縛がすごいです。私が友人と会うこと、自分の家族と会うことでも不機嫌になります。そんな状況で夫は去年の夏、会社が嫌になり退職しました。今は知人の中国人が経営している会社でアルバイトをしています。社長さんは中国人ながらも日本で事業が成功している立派な方で夫にはぜひ社員にと言ってくれているのに会社の従業員が中国人ばかりだからと会社をバカにして社員にならずまだアルバイトをしています。今のアルバイト先では従業員以上に仕事をこなし顧客を増やしていますが他の会社の面接を受け採用されても行かないを繰り返しているので、この先どうするの、と私が聞くと、うるせーなとすごい顔つきをしてくるので喧嘩になります。夫が退職してから益々家庭内の空気が悪く、ただの同居人みたいな異常な家庭です。転職先が決まらないことの八つ当たりもあると思いますが私は精神的に疲れ、そんな勇気もないのに投身自殺動画、画像を観るようになり毎晩そのような動画、画像を観ることが習慣になりました。去年は溺愛していた犬が旅立ち毎日涙の日々で家庭内の空気に耐えられず、あの子のところにいきたい思うときがあります。夫はなぜ私の母にあんなに冷酷なのか。怖い目付きで母を見るのか。夫の気持ちがわからず何度も頑張ろうと自分を立て直しても心が折れてしまいます。この生活に耐える自信がもうありません。もう気持ちの切り替え方もわかりません。

姉が自死しました

自死がどれだけ辛い思いを与えるか、今、思い知っています。先が真っ暗で、私が悪い、可愛そうで仕方がないです。死にたいけど怖いし子供がいるから死んではいけないです。どうせ怖いから死ねません。姉がかわいそうで気持ちが治りません。出来ることはいっぱいあったのにできなかった、しなかった、もっと優しくできただろう、生きて欲しいと言えば良かった、一人じゃないと言えばよかった、土日に会いに行けばよかった。明日は会社を休み家に一人になります。一人が怖いです。頼れる身内はもういません。姉もこんな風に苦しかったをだろうと思います。楽になることなんて無いと思う。姉はもう居ないです。何もする気になりません。どうしていいかわかりません。助けてください。姉も助けて欲しかったんだろうと思います。私だけ助かろうとしています。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 40

回答 3

将来が不安で仕方ありません

初めまして、私は自分が歳をとる事がとても怖いです。歳をとると、身体が不自由になる事はもちろん、もっと嫌な事は大切な家族や人間が死んでしまう事です。最近、それが嫌で「家族より先に自分が死ねばいいんじゃないのか」と考え初め、いつも心の何処かに「死にたいなぁ」という気持ちがあります。もちろんいけない事だとはおもっているのですが、今まで生きていて良い事もありましたが嫌な事や辛い事もそれ以上にありました、残りのあと何年生きる希望がみえて来ません。いま言っている事は親にもとても失礼だし独り善がりですけど大切な人が居なくなる事がどうしても耐えられません私には自殺する勇気もありません。だから、こんな私でも明るく前向きに生きれるような有難いお言葉を私に下さい。お願いします。最後にこんな長々とわかりにくい文章を最後まで読んでくれたお優しい皆様ありがとうございました

有り難し 8

挫折を乗り越えるために

私は現在大学4年で就職活動をしている身です。しかし、将来のことを考えるとまだ経験してもいない不安に襲われ、自身が就職にしっかりと向き合ってこなかったことや今まであまりチャレンジしてきたことがなかったことを悔やみ、就職活動が上手くいってないことへの焦りから人生を諦めかけています。どうにか向き合おうと思っているのですが、焦りと不安から「どうせ自分にはできない」という気持ちが大きくなってきてしまい逃げてしまいます。このままでは、人生が終わってしまう、でも今から取り組んでも間に合うのだろうかという負のループを繰り返しています。自身が引き起こしたことだということは重々承知です。しかし、今まで大きな挫折を経験したことがなく、切り抜けた経験もないため、どうにか切り抜けたいと思っていても何が正しいかを求めすぎてしまい思考停止してしまいます。一度、自分はもうダメだと自殺未遂までしてしまいました。しかし、怖くて途中でやめました。このような弱いメンタルを強くするためには何が必要でしょうか。また、大きな挫折を乗り越えるために必要なことは何でしょうか。もっと悩んでいる人が多いのにも関わらず、このような悩みを持っていること自体恥ずかしいのですが、何も知恵がありません。お知恵を貸していただきたいです。

有り難し 12

生きることに疲れた

以前からこちらのサイトは拝見しておりましたが、今回初めて相談させて頂きます。私は現在大学生なのですが、生きることに疲れてしまいました。心から楽しいと思えるものが見つけられず、無味乾燥な生活を送っています。友達も、軽い付き合いの人ならいくらか居ますが、本当に心から信頼している、言わば親友のような人がは誰一人居ません。恋人も居ません。「死にたい」とは強くは思いませんが、「生きたい」とも思えません。唯一「家族が悲しむから」というのが私の生きている理由です。こんな事言ってはとても不謹慎だと思うのですが、もし家族が居なければ、私は自殺していると思います。小学校1年生から4年生くらいまでの間、同じ地区の上級生にずっと虐められていて、それ以来人に心を開く事ができません。その上、容姿にコンプレックスがあるので、どんどん内向的になっていってしまいました。きっとにこやかに接していれば、少なくとも今よりは友達と呼べる人ができるのだとは思いますが、自分の醜い顔が笑うことでもっと醜く歪むことを考えると、どうしても上を向いて話ができません。知人にはよく、私の初対面の印象について、「怖かった」とか「怒っているのかと思った」と言われます。その上自分は口も性格も悪く、人に嫌われてばかりです。嫌いな人のことをすぐに悪く言ってしまうし、自分が幸せを感じていないせいで、人が幸せなのを見ると妬ましいです。今日、同じサークルの知人から、私がサークルのある人に嫌われているということを聞いて、なんだかやるせない気持ちになりました。この人に関しては、嫌われる理由が全く身に覚えがありません。人間関係なんてどうでもいいや、と思っている一方で、いざ人に嫌われると気持ちが塞ぎ込んでしまいます。最近は、もういっそ家族から嫌われてしまえれば、何の迷いもなく死ぬことができるのに、とさえ思っていまいます。すみません、自分の思っていること、悩んでいることをそのまま書いたら、いまいち質問になっていない文章になってしまいました。カテゴリーも「生き方」なのか、「人間関係」なのか、はたまた「自分の体」なのか、かなりごっちゃな感じですが、ひとまず「生き方」を選択します。読んでくださってありがとうございます。よろしくお願いします。

有り難し 6

2023/01/05

過去の中絶について

過去の中絶について今になって後悔しています。 10代の頃、今の旦那（当時は彼氏）との子どもを妊娠しましたが、経済的な理由で中絶しました。妊娠がわかったとき、怖くて怖くてエコー写真を受け取ることもできず、どうしたらいいのか相談もできず、自殺を考えるほどでした。その後結婚し、二度と同じ過ちを犯さないよう、準備を整えてから子どもを迎えようとし、結果6年後の昨年に子どもを授かりました。それまでは最善の決断だったと思っていましたが、子どもが生まれてからどうして産んであげられなかったのか、少しでも産むという選択について考えられなかったのかと思うようになりました。また、最近妹が以前の私のような状況で妊娠し、産む決断をしました。それを知ってからは更に一日中過去のことを考えてしまい、正直まいっています。どんな状況でも産むという強い決心のある妹に嫉妬しているんだと思います。今更過去のことはかえられませんが、この気持ちをどうしたらいいのかわかりません。亡くなってしまった赤ちゃんに申し訳なくて。もう少しきちんと考えてあげればよかった。恐怖のあまり自分のことしか考えられなかった。自分で中絶することを決断したので今更になって後悔していることに気づいたなんて誰にも相談できません。どう気持ちを立て直したらいいでしょうか。お助けください。

有り難し 11

死にたい

前回質問した時生きがいは後から見つけるものと教えてもらったのですが結局見つかりませんでしたまだ若いからそんなに早く見つかるわけないと思うかもしれませんが、今生きている理由が欲しいですというのも自分は周りにお道化て接していて知らないうちに本当の自分ではない所謂もう1人の自分のようなものが生まれました前までは特に気にならなかったのですが高校に入り、彼女ができ、一年過ごし、今、彼女と別れそうになっていてお互い精神が不安定で、相手はいいですが僕はもう生きている理由が見つからずどんな趣味より死んだ方がずっと楽だと思います死ぬことが芸術のように美しいとおもいます人の血を見ると性的に興奮するほどです自分の人格が壊れていく事が怖いです周りの目が怖いです完全なる第三者以外信用できないです親にも本当の自分をみせられないです自分でも本当の自分がどっちなのかわからなくなってきました。もはや生きていないといけないとか、生きてさえいればどうにかなるとか、全然響きません。でも心の何処かにまだ生きていたいと思うのかもしれません。こうやって質問する事で少しでも生きてみようとしてるのかもしれません。もう生きるのに疲れました。このまま苦しい人生を送るなら死んだ方がましです最近は自傷をしそうになり、結局やめましたしかし、自傷したい衝動が抑えられません。ただ死にたいという感情だけが頭の中にあります。寝ても覚めても死ぬことを考えています。頑張れとか期待されると苦しくなります。優しくされると死にたくなくなりますでも優しくしてくれるのはかりそめの自分に対してで本当の自分ではありません。そうしてかりそめの自分に触れた時死にたいとおもいます。そうすれば僕に関係した人の中にはかりそめの自分だけが残り、本当の自分になるからですそうして本当の自分を消してしまいたくなります。無意識に嘘をついてしまって直せません。何度も直そうとしてもそのたびに嘘を重ね、自分の首を締めています。生きている事がそんなに偉い事なのでしょうか死ぬのは本当に悲しいことなのでしょうかじぶんには死ぬことは名誉だと思えてなりませんこの悩みについてお坊さんの意見が聞きたいです。めんどくさい人間ですいません。こんな質問困りますよね…

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声をかけるか放っておくか

私の同期が私含めて5人いてその中二人が女の子なのですが昼ご飯を食べる時などその二人は二人同士も喋らないし、自分からも喋りません。ご飯を食べてすぐにスマホを見るのですが私は二人のその様子を見てると無表情で下を向いてるからか、何故だか悲しくなります。二人とも現実に生きてない気がして私はたまに喋りかけるのですが会話が終わるとすぐスマホといった感じです。声をかけないと孤独になってしまうんじゃないかと考えてしまいます。おそらく自分のエゴですがあとニュースを見てて最近自殺が多いのもあるのかもしれません。私は二人に声をなるべく声をかけた方がいいのでしょうか？それとも余計なお世話なのでやめといた方が良いのでしょうか？

有り難し 7

アトピーが辛くて自死を希望してます

こんにちは高校二年生の女子高生です。単刀直入に言うと私は自殺をしたいです理由はアトピーが辛いです、お母さんの遺伝なのですがなかなか治らず辛いですむしろ悪化してくばっかです。小さい頃は大人になるにつれて治るって言われ続けて信じてきました。なのに嘘でした酷くなる一方でした友達の肌を見るとツルツルででも私はガサガサで色も違くて妬んでばっかですあとはお母さんに対しての恨みもすごいです。お母さんのことは大好きです。大好きなのですがお母さんがアトピーじゃなかったら私は今頃幸せだったんじゃないかって思いますああこんな醜い私も大嫌いです気持ち悪いです私には弟と妹が1人ずついます弟はすごく頭が良くていい高校に通ってます。妹はすごく可愛くてスタイルが良いです。 2人とも私が持っていない物を持っています。すごく羨ましいです私は頭が悪ければ顔もスタイルも悪いなんなら肌も汚い(アトピー)今後生きてても将来ずっとこの先辛いだけですきっと親は醜い私なんかより弟と妹の方がずっと大切で愛していますこんな私が死んでも悲しくなんてないです私は人前では明るくポジティブな性格です。相談できる相手などいませんですが家では朝昼晩問わず毎日泣いています。もう辛いです自殺するのは怖いし地獄に行くとかさ迷うとか聞いてます。だけどそんな事より生きてる方が辛いです私はどうすればいいんですか？死ぬことは悪いことですか辛いんです誰かに助けて欲しいです

妖怪って本当にいますよね？

私が妖怪（？）をみたのは3回です。また嘘を言ってそんなわけ無いでしょってきっと言われると思いますが聞いて欲しいです。その人の特徴は、白くて長い髪に着物を着た男の子です目を吸い取る（？）食べる（？）見たいな感じで、顔はよく見えませんでしたが、小学3年生からはもう見えなくなりました。もしかしたらあれは夢なんじゃないかな？とか思うんですけど夢ですかね、、妖怪っていませんのでしょうか？ふたり目は、小学校六年生の時にガーゴイルみたいな顔した顔付きにセミのような羽、家の犬を身体にしたような5.6cmぐらいの奴を庭で見かけました。見た時は時間が止まったようでしたがはっきりとわかりました。私を睨みつけるようなにやけた顔つきでした。その3日後に犬が交通事故で急死しました。この二つのぶったい（？）を見てから、不幸が2年間ずっと起こり続けました。家庭環境も複雑になり学校へもいけなくなり自殺を何度もしようとしました。それから他の街へ引っ越したのですが、また夢なのか？リアル的な体験をしたんですが、ドロドロした茶色のデカイ物体を○○様〜とか他の妖怪？達が言いながら、走ってる姿を見ました。精神科に連れて行ってもらったんですが、異常なしです。私がおかしいんでしょうか？？妖怪ってものはいませんよね？私がおかしいんですよね？？でもあの白い髪の妖怪？にはまた会いたいと思っていますが、不幸が来ると嫌なんで怖いです。やっぱり私がおかしいんでしょうかね。。最近は3つめあたりからもうみてません。よく神社へ毎日というほど行っていたからでしょうか？？バカにしないでください。本当なんです。よろしくお願いします。

有り難し 91

回答 3

2022/10/17

死にたいです。

最近ほんまに、死にたい気持ちになっています。何もかも日本で生きてたら楽しくありません。自殺の方法まで考えています。僕は日本に生きてたら30歳で死にたいです。早死したいです。死ぬのが怖くて自殺すらできないのが悩んでいます。自分は日本はあまり好きではありません。日本は治安がいいのと日本の電車の時刻正確性ぐらいです。僕は明光義塾北巽教室しか楽しい思い出ありません。アメリカに行きたいぐらいです。アメリカというと僕のイメージでは楽しいのと盛り上がるのが当たり前の環境で本当に憧れます。Ｊリーグ観戦しましたが楽しくはなかったです。ガンバ大阪VS柏レイソルでしたが…。面白くもないです。アメリカのNFLのスーパーボウルが憧れるくらいです。僕は日本の大阪市生野区に住んでいますが静かすぎて寂しいぐらいです。日本って真面目すぎてそういう環境嫌になるくらいです。一人ぼっちで本当に本当に寂しすぎます。また、運転免許がないことも不安です。学科試験のやり方分からなくて教習所退校しました。なぜやめたかも後悔しています。また、教習所行きたいですがお金なくて行けません。勉強法もわかりません。運転免許ないのがコンプレックスに感じます。仕事完璧に集中できません。やっぱり自分の中では考え事が出てしまいます。人の姿も勝手にイメージで見えてしまいます。暴言や呟くこと心の中で言ってしまいます。イヤーワームという耳から音が自然と流れてしまいます。仕事であんなことしたら解雇されるのかなと思い、心配です。ゾーンに入る集中ができません。まとめとしましては本当に今は非常に寂しいし自殺の方法まで考えて死んでしまいたいぐらいです。また、携帯のアプリで電話で喋ったことがありますが寂しさなかなか解消されません。以上がお坊さんに伝えたいことです。

有り難し 5