問答一覧

検索結果: 2180件

2023/09/04

生きることに情熱的になれない

いわゆる過干渉気味の両親に育てられました。親の気持ちや望むものを優先しないと、否定され罵倒され怒鳴られる、失望したような顔をして拗ねるといった家庭で育ちました。常に緊張した状態で心が安らぐような環境ではありませんでした。しかし残念ながら私は運動音痴で勉強もそこまでできるわけでもない、友達もいない、特別な才能もない、という親が望むような理想的な子どもではありませんでした。私もこんな自分が嫌いでしたが、どうやったら努力して乗り越えられるのか分からず、自己否定的になり勉強も投げ出し毎日をただダラダラ過ごして時間つぶしをする、という10代を送るようになりました。大学進学はさせてもらいましたが、学生生活も就活もうまくいかず4年間の学費が無駄になりました。こうした親に対する申し訳なさや、自分という存在が許せない、常に自分自身を責め続けるという状態になり、生きること自体が苦しくなってしまいました。すべて自分で選択した結果、いまの状態になっているのだから自分で責任を取らないといけない、ということは分かっていますがそれが見えない借金のようになって背中に重たくのしかかっています。自分はこう生きたい、という確固とした信念もなく、したい仕事や夢もありません。両親から離れて暮らしてはいますが、周りの人たちの顔色を伺ったり、否定されたり罵倒されるのでは、と常に正しい選択をしなければいけない、と緊張感が常にあり、そのせいで心が慢性的に疲労している感じで鬱に近い状態になっています。本来の自分自身に立ち直り、純真無垢な気持ちで毎日を一度でもいいから夢中になって生きてみたいです。3歳のころの何も知らなかった子ども時代からやり直せたら、とそう思ってしまう時があります。過去からのしがらみを解放し、今一度、親や周りの顔色をみることもなく自分らしく生きてみたいです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

十年来の友人との関係に悩んでいます。

友人Aが頻繁にきつく接してきます。昔からAの愚痴や相談を聞く事が多かったです。慰めや私なりのアドバイスをすると、Aは少し気分が変わるようでした。しかし、最近は何を言っても否定されて「どうせあなたにはわからない」と責められます。では何故私に話したのか？と思います。夫婦関係や不妊治療に関する悩みが多い為、未婚の私ではなく既婚の友人に相談してはどうかと提案しても、聞く耳を持ちません。話を聞いて欲しいだけなのかと、発言を控えると不満そうです。共通の友人Bの出産祝いをしたことがありました。B宅に集まってお祝いをしたのですが、既婚の友人がいなかったAは、Bに色々と相談していました。Bは、悩みの具体的な解決策や体験談を話してくれました。けれどAは「夫はそういうタイプではない」「私には出来ない」とずっと否定していました。 Bとは笑顔で別れました。しかし、帰り道でAが、号泣しはじめました。「夫婦関係が良くて羨ましい」「Bは恵まれている」等。何を言っても、私を責めます。一度Bの提案通り行動してみてはとも提案しましたが、それも否定され責められました。泣くほど辛いのならば、Bと少し距離を空ければいいと思うのですが、後日、Aは何ごとも無かったかのように「赤ちゃんにまた会いたい」と食事会の計画をたてはじめました。旦那さんと離婚するという相談を受けた直後、出掛ける際に予告なく旦那さんを連れてきて、3人で出かけた事もありました。どちらも重大な悩みではなかったのかと驚きました。ならばネガティブな感情を私にぶつけないで欲しいという怒りと、私がAを不快にさせるような言動をしたのかという不安がありました。精神的に辛い時期だったのだろうかと我慢していたのですが、あまりにも頻繁に八つ当たりをしてくるため、舐められているというか、どうでもいいから雑に扱ってくるのだろうなと感じています。長い付き合いで大好きな所も大事な思い出もある友達でした。今は嫌な部分ばかり思い出してしまい辛いです。私は少ない友人を失うのが嫌で、不満をはっきり言えずにいます。相手に失礼だと思います。友人が少ない分、一人への依存度が高いのではないかと思います。距離を置きたい気持ちと、不満をぶつけ相手を不快にしたい気持ちがあります。自己嫌悪と相手への不満ばかりで辛いです。アドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 18

回答 1

2022/12/30

自信の無さや不安の処し方

自己肯定感、自己効力感が低かった。苦しかったです。自己を肯定する感覚も、自己そのものも幻なのでしょうが。とはいえ、発達障害で苦しみ、いじめも受け、何に悩んでるか分かってもらえず、聞き分けのない子ね、やる気のない子ねと脅され体罰を受け、過度に愛されたいとの焦慮からいまもって恋愛も相手が引くほど渇望し前のめりで。小説を書きたい、何事かを成し遂げたいといった思いも、誰からも認め、受け入れられなくとも自分を価値があると自分に証明したいという思いの発露なのでしょう。そんななか、アファーメーションの本を読んで「あなたはいるだけですばらしい」「あなたは何も証明する必要はない」「あなたには可能性がある」と鏡を見て言い続けていたら、hasunohaでも相談していた意中の人と連絡先交換ができ、食事に行く約束をして、でも日程決める段になって乗り気じゃないなという忙しいアピール。これは脈なしだなと思いまたダメかと諦めつつも、存在証明みたいに愛を渇望していた時よりは冷静です。それでも悲しいし揺らぎもします。ただ、成長としたら自分の存在そのものをありのままで是認しつつあると、いままでどうしてこんなに他人を否定したり馬鹿にしていたんだろうということにも気づきました。でも効力感は弱いままです。安定を求めて堅実な職場の事務職という親を安心させるはずの仕事がかえって障害が邪魔してうまくいかないのもあるのか。またやりたいことにも未練もありながら「そんな夢みたいなこと言ってどうせできっこない」と否定をされどおしで、育ったのもあるかもしれません。本当に心からどう生きたいのか考えてやりたいことをやっていいんだよ、挑戦しても見捨てられないし見捨てられても平気と言い聞かせてます。親もいま思えば弱い人なのかもしれません。だから自分の考えをかたくなに守り私を含め周囲を否定しはね付け軋轢ばかり。跳ね返されどおしだったからかだれかにわかってもらいたい伝えたいという思いが過剰で相手に魅かれるほどに相手から引かれ、でも根底ではどうせ伝わらないんだろう誤解されるんだろうと思って、伝える力が、愛される力が備わっているんだとも思いたいです。でもわかってます。過去のことばかり振り返ってだめだと。将来もいいイメージがわかないなら今をどうしたらワクワク過ごせるか考えるだけかもしれませんね。

有り難し 6

回答 1

2022/03/17

過去のこと、これから先のことが不安になる

今まで相談させて頂いたことや、それ以外の過去の自分の過ちを思い出してしまいます。自分の間違っていたと思う行動は大小問わず沢山あり、それを忘れてはいけないのでこうして苦しいと思うことも自業自得なのだと思います。考えても過去のことはどうにもならないので、前を向くために頑張るべきだと思いますが、持病で何も出来ない時間が多く没頭して忘れるということができず、考えてしまう時間の方が多いためまた苦しくなってしまったんだと思います。また、仕事等をするようになっても過去の過ちを言わないことは騙しているように感じられて本当に良いのかと考えてしまいます。もし過去の事を言われたとき、誤魔化してしまってもいいのか、否定していいのかと悩んでしまいます。言われた時は嘘をつかず否定しないで謝るべきでしょうか。ネットでも炎上などの騒動が多く、自分と重ねて見てしまい、これから仕事をしていきたいと考える上で炎上して叩かれている人を見ると自分もそうなるんだろうと考えてしまいます。叩かれることは仕方ないことだと思うのですが、応援してくれる人を傷つけることだと思うと自分のような人間が仕事をしてはいけないのではないかと思ってしまいます。好きなことを仕事にしたいと考えていますが、それは許されないのではないかと悩んでいます。生きていることも仕事をすることも、これから先のこと全て、普通に生活していって、普通に生きていて良いのか。死んで解決ではないので生きていかなければなりませんし、自立するためにも仕事をしないといけませんがマイナスに考えてしまいます。以前も書いたようなことを相談してしまい申し訳ありません。このような質問で申し訳なく思いますが、最近はこのことばかり考えてしまって悪循環になっていると思ったので悩みを吐き出させていただきました。いつもありがとうございます。ハスノハがあって本当に救われています。

有り難し 3

回答 1

息子と喧嘩になり話し合いにならない

新高校一年生になる息子は元旦那からモラハラを受けていたせいかかなり屁理屈です。普段は普通に話していれば仲良し親子な感じですが何か注意をすると俺はそう思わないからしない俺が何をしようと自由もし困ったらその時考える出て行けって言うなら出て行くなどかなりイライラする答えを返してきます私も言い過ぎなのかなと思うのですが話し合い。と言う形にならずお互い考え方が違うからあなたの言ってることに納得はできないからそれはしません。の一点張りです。そうすると私もカーッとなり怒鳴ったりするともと父親と同じだ、やってることは変わらない。と言われてしまい私はモラハラに苦しんで来たのに息子に同じことをしてしまっているんだ最低な母親だと泣きたくなります元旦那と私は違うとわかっているのにそう言われてしまうと何も言えなくなってしまい… 小さい頃から私なりに愛情をかけて育ててきたつもりですでも私の育て方が行けなかったのかなと喧嘩するたびに押しつぶされそうになります春から高校生になり更に精神的にも成長して行く息子をどう見守りもう関わって行けばいいのか… 息子の性格的に口を出さない方がいいのはわかっていますが勉強しろなど当たり前？のことに対しては親として言いたいですしでもまた口論になったら否定されるのも怖く親として情けないな…ととことんぶつかるべきなのかいつか落ち着くと見守るべきなのかもうわかりません

有り難し 3

回答 1

2022/01/08

言い訳や嘘は悪いことですか？

お久しぶりです。今まで何度も質問して、回答していただいたことでかなり精神が安定してきました。本当にありがとうございます。今まで何度も質問させていただきましたが、その度に言い訳ばかりしていました。投稿する前に、言い訳のような文章は消した方が良いのではないかと考えましたが責められることがこわくて言い訳を繰り返してきたように思います。怒られることが怖く、仕方ない部分もあると慰められたかっただけかもしれません。質問するたびに、自分が悪いのだから言い訳するのは違うのではないか、何かのせいにしているだけではないかと考えましたが、自分が全て悪いと言われることが怖くて言い訳のような文章を消さずに、病気などを言い訳に使っているだけなのではないかという気がします。逃げていただけで良くなかったのではないかと、最近モヤモヤしています。言い訳をすることはやはり悪いことになるのでしょうか？また、少しずつ先のことを考えるようになり、誰かに何かを言われたりバレたりしたとき、嘘をついたり誤魔化しをしても良いのか不安になりました。否定したり、知らないと言っても良いのでしょうか。隠すのは悪いことではないと言っていただき、言わないことも大事だと考えられるようになりましたが、嘘をつくのは悪いことになるのではないかと考えてしまいます。嘘をつくだけで、誤魔化しをするだけで悪いことにはならないのでしょうか。これから先誰かに言われたとしても、否定して良いのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

クレーム対応

クレーム対応に非常に悩んでいます。お坊さんには私のプロフィールが見えていると思いますが、その仕事で毎週の如くクレームがあります。先週、お客様からアルバイトのミスでクレームが来てしまいました。コーヒーに砂糖が入っていなかったというクレームです。それに対し、謝罪と今後このようなことがないように、本人に対し、指導（具体的な方法）をしていきます。回答したが、「納得いかない、根本的な回答になっていない、時間がかかっても良いから根本的な回答を求む」と言われて電話切られました。しかし、回答方法がわからず、日々の多忙な業務に追われて忘れてしまい、激怒の電話がかかって来ました。その中で「俺は株主だ、親会社経由でお前なんかどうにでも出来るといいニュアンスを言われました」そして後日また電話しろと言われて切られました。確かに事の発端はこちらに問題があり、それに対して謝罪はしましたが、何故そこまで粘着して来るのか理解できません。正直そんなに嫌なら他の所ならいくらでもあるのに何故こんなにも言ってくるのか？最近このような方が多く精神的に参ってしまいます。もちろんこちらとしては色々と対策しなければいけないですが、正直かなり深刻な人不足でそのアルバイトもとても対応も良好だと考えており、もうどのようにして良いかわかりません。後日電話したとしても、また対応した事を言い、私にはこれしか出来ませんと言うつもりです。とても嫌な世の中だと思いませんか？仕事柄仕方ないのは理解しています。しかし、クレームで人格否定もされ馬鹿にされ、永遠と謝り、本当に同じ人間なのか？とも思います。本当に疲れました。

有り難し 37

回答 2

生きづらい

はじめまして。30代会社員です。結婚をして小さい子どももおり、現在妊娠中です。端からみると順風満帆な人生と思われますが、生きづらさをいつも感じています。例えば他人に何気なく言われたことをずっと気にしてしまう、仕事でも成果を挙げられないと自己否定的な気持ちになってしまう、などです。恐らく両親からけなされて育ったので、自己肯定感が低いのだと思います。考え方、思考がどうしても自己否定的となってしまい辛いです。夫は私と対称的でとても自己肯定感が高く、親から可愛がられて育ったようで、そのような根本的な価値観が違う人と生活しているとしんどく感じてしまいます。例えば落ち込んだとしても仕事をしていれば気が紛れますが、これから産休育休でしばらく会社を休み、家庭内で家事育児中心の生活となります。自分の世界(行動範囲)が狭まると思い詰めやすくなるので、思考の癖を変えたいと思っています。ですがどうしたらいいのか分からずご相談させて頂きました。どうすれば自己肯定感が高くなりますでしょうか。他人の言葉に振り回されず自分は自分だとしっかり自尊心を保てる人になりたいです。

有り難し 17

回答 1

望み過ぎたのでしょうか

私は人に求め過ぎなのでしょうか。昨年の秋、婚活サイトで彼氏が出来ました。同い年です。連絡はマメ、土日は色々な所へ連れて行ってくれ、些細な話も聞いてくれ、冗談も言える。家事も完璧を求められず、自分もやるから適当でいいよと。紳士的な彼が好きでした。しかし、耐えられるか分からない部分がありました約1週間に1回の頻度で感情が爆発します。不思議でその時以外は大変優しく、無意味に謝ったりもします。しかし、段々と不穏な空気が漂い私の発言で気に食わないと、感情のまま強い発言をします。普通に伝えて欲しいと言っても「感情は抑えられない、君がした事に対して伝えてるだけで怒ってない。」私は「思った事言って良いけど、言い方が怖いし怒りが長いし強いから普通に言って欲しい(1日続きます)」に対し「死ぬときに、自分を抑えて死ぬより、自分であり続けて死にたいと思っている」と言われ私が受け入れると言う形で話は終了しました。感情的になる例 •私に原因不明な動悸があり、精神的な理由な気がしたので、冗談で滝行でもすれば良いかねと言うと、急に1人滝行を調べはじめました。ただの興味かなと思いましたが、予約されそうになり焦って冗談だと伝えると激昂しました。俺は真面目に君の事を思ってるのに馬鹿にしてると。 •職場の飲み会に、上司の手前参加しないといけないと伝えると、会社は権力で弱い者を従わせてる。仕事を続けるのか、続けるなら俺は会社の事悪く言い続ける。「怒っても会社は潰れないから怒りが治らない」・自分の嫌な所を言うよう強要され、理由を聞くとそこも好きだからと、でも口元がニヤけ違和感がありました。そんな中、彼から結婚するのはどうか、同棲からでも良い、答え待ってると一方的に電話で言われました。正直、次いつ怒られるのか辛く、精神的に追い詰められていて、翌日彼に電話で感情をぶつけてしまいました。モラハラだ異常だと彼を否定してしまいました。感情的にならないのなら一緒にいたいけど、無理なら難しいと泣きながら伝えました。彼は去る者は追わない、さよならと電話が切れました。lineはブロックされました。正直ホッとしました。でも罪悪感があります。思えば、彼は私の人格を否定する事はしなかった、なのに私はしてしまった。私は完璧を求めてしまったのでしょうか。感情的になる、嵐を耐えればそれ以外は幸せでした。

有り難し 20

回答 1

考えるのをやめられない。

物事を悪い方へと考えてしまいます。ずっと悪いことばかり考え、動悸がして落ち着きません。こう言ったら、こう言われるだろう。とか、否定的な結果ばかり想像しています。考えるのもやめられない。予期不安がひどく、恐怖といつも闘ってます。どうしたら、ポジティブになれますか？また、考えるのをやめられる方法はありますか？

有り難し 23

回答 2

2023/07/06

生きているのが悲しい

現在一人暮らしですが、半年ほど仕事が見つかりません。探しても条件がいい求人は家から遠い場所か、近い場所でも筆記試験やスキル面が足りないので落ちてしまいます。一度紹介予定派遣で就業しましたが不安感があって3日で辞めてしまい、そこから自分への信頼感がなくなりました。仕事でやりたい事も特段ありません。また、昨年の12月位から趣味や友人に対する興味が一切なくなりました。今までは本当に大好きで大切に思っていました。一年程前までは楽しいと思って生きていました。正直もうどうしたらいいかわかりません。自分なりに頑張りましたが、何かもう無理だなぁと思ってしまいました。もうこれ以上生きていたくないので、お金が尽きたら首を括ろうとぼんやり考えています。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - あともう一点悩みがありまして、本音を言おうとすると涙が止まらなくなります。私の父親は小さい頃から気に入らないことがあると、物を壊す、暴力を振るう、恫喝する、否定してくるといったことがありました。こちらが悪くなくても、｢怒らせた人が悪い｣という感じでした。家族は誰も助けてくれません。親戚の伯父も会うと｢デブ｣と笑いながらからかってきて、こちらが嫌だと言って泣いていても止めてくれませんでした。家族親戚一同、誰も助けてくれませんでした。今は親兄弟親戚とは連絡先をブロックして関係を絶ちました。涙が出てしまうのは抑圧されているからと心療内科を受信した際に医者から言われました。あれから9年経っていて割りきっていると思っていましたが、最近家族から愛されて環境的にも恵まれている方と関わることがあったり、就活でも家族の職業や関係性を聞かれたりして、他の人には愛情が湯水のように溢れているのに…と悲しくなりました。相手が優しい人だとわかってても、｢殴られる｣｢怒られる｣｢否定される｣という思いが消えません。親切にされても愛されている実感がなく、戸惑って遠慮したり疑ったりしてしまいます。もう嫌です。悲しいし、辛いです。どうかお知恵をお貸しください。

有り難し 8

回答 1

人に言われた言葉にすぐ傷つきます

私は自分のことが嫌いです。でも、そんな自分を変えたい、今の状況を乗り越えたいと思い前向きに考えながら生活をしているのですが時々母から「お母さんの言う通りにしとけばよかったのに」「あーあどうすんのよあんた」「どうしようもないね」と私を否定する言葉を言われます。私は情けないどうしようも人間だと承知していますがこうやって前向きに考えようとしてるときに言われるとすぐ傷つき泣いてしまいます。母に傷つくから言わないでと言うとそれは甘えていると言われます。母に言われるたびに自分なんて死ねばいいんだ、自殺したい、死ねば母も後悔して改心してくれるのだろうかと考えてしまいます。本当に辛いです。でも私が情けない人間なのがいけないのも分かっています。母の言うことに泣いてしまうのも恥ずかしいです。周りのマイナスな言葉を受け流し生きていくにはどうしたらいいのでしょうか

有り難し 15

回答 2

考え方や価値観がパッと変わった出来事はありますか？

私はちょっとした否定ですぐ自分を見失ってしまいます。優しく指摘してくれる人とか、相手にそういうつもりがなくても、自分はダメだと烙印を押された気持ちになってしまいます。打たれ弱いです。このままだと辛いなと、変わりたいと思っています。ハスノハで色々ヒントを頂けて、楽になった部分もありますが、体験談なども聞いてみたいです。もう少し甘えさせてください。

有り難し 89

回答 4

ひどい仕打ちを受けても助けるか

御覧頂きありがとうございます。普段人は迷惑をお互いにかけ、お互いにたまには文句を言いながらも許していくものだと思うのですが、確実に悪意からされたことも許し、さらに今後その人が困ったら助けていくものでしょうか。中学時代、私はある友人に支配されていました。仲良くなった頃は自分の考えをもったいい人でしたが、なかが深まるにつれ別人のような本性を表したのです。まず、私が友達と遊んだ話をすると「あのこ、あなたの悪口を言ってるよ」と毎回言われました。みんな「そんなわけない」と。しかし、その時の私にとっては友達よりも問題の彼女の方が信用があり、周囲のことを信じられなくなりました。それからしばらくし私が孤立気味になり、たまにその彼女と言い合いになると「そんなんだからあんたはみんなに悪口言われるんだよ」と私の人格を片っ端から否定し、しかも人の心をえぐるのがかなり上手く、私の気にしている部分を的確にもちあげてはぼろくそに言いましたまたかなり口がうまいので、とんでも理論で口下手な私をいいかませます。しかし、私が彼女の意見に賛同したり固定することがあると、とても誉めちぎるのです。その時の私は彼女の機嫌をとるようになりました。今思うと彼女の言うことは狂気の沙汰です。あとから思ったのですが、信用をえて、孤立させ狭い関係においこみ、人格否定をくりかえし、自分に賛同すると誉める、これってマインドコントロールの手順です。わかってやっていたとは思えませんが。高校のなかばから、高校がちがかったこともあり連絡もとだえ、「まともな」思考を取り戻せたのですが、最近連絡がありました。私のことを大好きだ、また会いたい、困ったことがありあなたにしか言えないというような内容でした。snsのアカウントをみつけたのですが、悪口が多く性格は変わっていないようです。私は正直会いたくないし、困ってるとか嘘くせぇと思うのですが、もし困っていたらと思うと。本当だとしても、彼女から離れられなかった私も悪いのですがあの人を助ける義理があるかと思います。しかし今仏教を勉強している私にとってこの考えは良いものではない、助けるべきでは、とも思うのです。どう思われますか。また、お釈迦様ならどうおっしゃるでしょうか。情けないですが、中学時代の口の上手さからまた上達していたらまた支配されるのではと恐怖もあります

有り難し 17

回答 1

2022/12/01

職場での憎しみや怒りについて

　いつもお世話になっております。　久しぶりに質問させていただきます。　今の職場で今年度からの体制で、侮辱・暴言・人格否定を繰り返されて、心身を病んでしまいました。いま、仕事そのものを減らしてもらっている状態です。　私に問題があるから、ということで、上の人たちに、いかに私がどうしようもないか、というのを喧伝され、私と一緒に仕事していない人たちから、できない人間だと思われるようになってしまいました。(そのことも病んだ原因のひとつです) 　私自身に問題がないとは言いません。ただ、私自身は他人を持ち上げたり、空気を読むのがとても苦手です。それが相手をイラつかせる理由なのだと思います。　同じ職場の他の人たちは、「あんな言い方したり自分の理想を押し付けてくるのはおかしいし、あなたはまともだから、気にするな」と言ってくれました。　相手が不十分であっても、なにを言っても良いわけではないと思います。私に何か言ってやりたくて仕方ない相手と対峙することに疲れてしまい、心身を病みました。　実際、どうでもいいようなことに、とても拘りを持っている人なのだと思います。他の人が気にしないようなことに固執するような感じです。　私の怒りや憎しみは、侮辱・人格否定・暴言で私を攻撃して心身を病ませた人間が普通に過ごしていること、にあります。　私自身に直接的な攻撃をしてくるようなことは、私が病んだせいで、なくなりました。(周囲の人たちは私が心身を病んだのは誰のせいかわかっています) 　反省してもらいたいとか謝罪して欲しいとかはありません。関わりたくないです。辞めるという選択肢はありますが、有期雇用なので、完走だけはしたいと思います。職歴が中途半端になるのを避けたい気持ちがあります。　相手だけが一方的に悪いわけではなく、自分自身も反省すべき点はあります。でも、とても、相手を憎んでいます。　他人を憎むと疲れてしまいます。相手のことばかり考えてしまいます。今の自分にとって良いことはありません。　相手を憎まず過ごすために、必要な心がけを教えていただきたいです。　長くなって申し訳ありません。　よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 1

心が折れそうな出来事の乗り越え方

春から大学院へ進学する予定で、今卒論の執筆にヒーコラ言っている大学4年生です。最近禅の教えに興味があり、ここで何度か質問したこともあります。いつもありがとうございます。今回は、心が折れそうな出来事の乗り越え方について質問させていただきます、よろしくお願いします。と言いますのも、実は卒論の出来が悪く（そも構想段階でしくじっていたのですが、もう後戻りはできません汗）、先生や先輩に指導の度ボコボコにされ、1ヶ月前ほどに情けない話ですが完全にメンタルを病みました。学問に対する知識も情熱も不足しているし、あぁなんでこんな悲惨な状況なのに大学院なんて志したのだろう、なんて思ってしまい、自己肯定感が著しく下がってしまっていました。今は優しい家族や友人のお陰で半分ほど回復しましたが、まだ卒論は懸案として残っていて、明日もゼミでボコボコに指導される予定です。以前の指導が少しトラウマになっていることも否定できません。もうそれは過去のことだというのに、こればかりはずっと頭から離れてくれません。それに、指導は決して私の人格を否定しているものではなく、私の為だとわかっているのにジリジリと心を焼いてきます。こういった、心が折れそうになる出来事に対し、お坊さんはどのようにして乗り越えられてきたのか、お知恵をお貸しいただきたいです。お坊さんの修行は大変厳しく辛いものと聞きますし、とある禅寺では一切の自己が否定されるところから始まり自我が完全に消し飛ぶほどの修行を積むと伺いました。それでもお坊さんは修行中、心を病まずに（もしくは病んだ方もいらっしゃるとは思いますが、それでも）、成し遂げるのかと思うと只々尊敬します。

有り難し 37

回答 1

ひどいことを言われて・・・（追記です）

先日の質問に言葉が足りなかったので追記させていただきたいと思います。授業中に怒られたのですが、その後質問に行きさらに教授に叱責されたときのことです。「こんなことも分からないのか。これは異常（という単語）だ。こんな単語も知らないなんて、それこそ異常だ！」怒られた後だったので、火に油を注いでしまったんですね。そして、たまたま異常という単語だったので勢いで出たんだろうと思います。 “異常”と言われてしまった側としては、全否定された、異常な人間なのかと考えてしまって、何十年も経った今も、心の傷となって残っています。怒られてるので質問しに行かなければ良かったのですがいいタイミングで謝罪をしようと思って行ったら逆に、ひどく怒られてしまい、謝ることすら出来ずしんどい思いをすることになってしまいました。酷い言葉をうまく消化する方法、聞き流す方法、また、どうやったら、うまく割り切れるのか教えてください。

有り難し 31

回答 3

納得のいかない法話

質問させていただきます。回答しづらければ、スルーでお願いします。母の四十九日法要の和尚さんの法話でのことです。「亡くなった人はどこへ行くか？」と和尚さんは私の甥に尋ねました。小学生の甥は、「心の中」と答えました。それは、亡くなった母が教えたことです。母は「自分が死んでも、いつも見守ってるから」という意味で、生前、そのように話したのだと思います。が、その和尚さんは、それを完全否定しました。人は死んだら「無」になる、と。何もなくなる、心の中ということはない、と。実際に仏教でどのように考えられているかは知りません。和尚さんが仰ることが正しいのかもしれません。ですが、そこはあえて否定する必要があるのでしょうか？マチガイハタダスベキということですか？甥だって大人になるにつれ、母の言葉の意味は理解するだろうし、何より母の法要で母を否定されたような気がして、何とも言えない気持ちになりました。（「黙れクソ坊主がっ！」と思ったことは内緒です）また、その話の流れで、ホームレスは人間のクズだから地獄に堕ちるという話をされました。いや、ちょっと待て！人は死んだら無になるんじゃなかったのか？無になったら、地獄も何もないのではないか？それとも、ソレとコレとは違うとでも言うのだろうか？それより、ホームレスが人間のクズとはどういうことなのか！？それが仏教なのか？和尚さんの偏見ではないのか？和尚さんに対しての怒りの感情と、母に対して申し訳ない思いと… お前が地獄に堕ちろ！とマジ思いました… ホームレスの方達に炊き出しをするボランティアをしていたので、色々と思うところがありました。もう数年前のことですし、そのことを引きずって悩んでいる訳ではありません。過去のことに上書きすることはできませんし、それはソレで、そういう事実があった、でよいです。ただ、その本当のところが知りたいです。数年前のことを、なぜ今、このタイミングで？と思われるかもしれませんが、今まで聞く人がいなかったからです。 hasunohaのサイトを最近知りました。（遅っ！）よろしくお願いいたします。

有り難し 166

回答 6

生きていくには

私は皮膚に疾患があります。そのため、学生時代から同級生や知らない他人にまで悪意のある言葉をかけられたり、態度をとられたりされてきました。もちろん、疾患は治らないので今もそのようなことはあります。中には私の存在自体を否定したりする人もいます。そのため、何か新しいことをしたり、楽しいことがあるとふと、言われたことやされてきたことを思い出して、こんな自分が何かをしてもいいのか、楽しんでいいのか、人目に触れずに生きていかないといけないんじゃないのかと、憂鬱になります。親や友人等には嫌なことは嫌と言いますし、喧嘩したりするときつい言葉も出るのですが、知らない他人に何か嫌なことを言われたりされても何も言えず下を向くか、あえて陽気に振る舞うしか出来ない、出来なかった弱い自分が情けなくとても苦しいです。私は生きていていいのでしょうか？生きていいならば、他人の悪意ある言葉や態度にどう対処していけばいいのでしょうか？人気若手俳優さんが亡くなりましたが、あんなに素晴らしい人が自殺したのに、なぜ私は生きてるのか、ますます死にたくなりました。この苦しみは死なないと終わらないと思います。

有り難し 8

回答 1

どうしようもないことに悲しみ苦しんでいる大事な人

身内が一年ほど前からとある内戦に深く関心を寄せております。TwitterといったSNSで現地の人と交流しており、爆撃などの現地の悲報に本当に身に迫った悲しみを抱いています。夜寝れなくなったり、たくさん涙を流しています。なんとかするためにささやかながら活動も行っています。昔から正義感が強く優しい、理不尽な事が許せない人であり、そういった部分を私は本当にすごい人だなと以前から尊敬しているのですが、今回のことはあまりに途方がなく、辛そうにしている姿が見ていられません。もちろん、感じていること、やっていることは正しいことなので、止めさせたい、否定したいというわけではありません。ただ辛さを緩和させてあげたいのに、その人の面している問題が巨大すぎて、どんな言葉をかければいいのか、どんなことを言っても無意味な慰めのようにしか思えず、心のモヤモヤが晴れません。活動を共にし少しでも共有するということも考えましたが、私自身学生の身で、ふらふらと進路も定まらず将来もおぼろげであり日々不安で、恥ずかしながら他のことに親身になることができません。その人の悲しみを少しでも和らげるためにはどうすればいいでしょうか？回答お待ちしてます。

有り難し 19

回答 2