問答一覧

検索結果: 8493件

2024/01/26

職場で優しい人をやめました

嫌な思いしたり勘違いばかりされるので、職場では優しい人をやめました。愛想笑いやめました。無駄に謝るのやめました。助けるのやめました。真面目やめました。頑張ることやめました。実につまらない人生になったように思います。

有り難し 12

回答 1

あれと付き合って一年8ヶ月です。今同棲してます。彼のことは大好きで、私は別れたくはありません。でも、彼はマッチングアプリをこっそりしていて、やめません。私はそれが辛くてたまりません。遊びだと分かっていてもどうしても消化できません。以前相談したよう私達はセックスレスです。私のことは抱かないのに性欲は他に求めるかと思うと、ただの身の回りの世話をしてくれる都合のいい女なのではと思ってしまいます。好きなのは私だけかもしれませんが、遊びであれ他の女とと思うと気が狂いそうになります。気付かないふりしてこのまま付き合っていけば、何もなく付き合っていけるとは思います。どうしたらいいかわかりません。マッチングアプリの事を聞くと、怒って別れるって言い出すと思います。以前同じ事で話をした時、してないの一点張りで、携帯の中までプライベートな事を言ってくるなら別れると言われました。マッチングアプリでやり取りしてるのは確実です。別れようと思ったり、私を1番に思ってくれてて他が遊びであれば見過ごそうと思ったり、気持ちが二転三転して辛いです。別れて後悔しそうだし、このまま騙されたふりをするのも情けなくて辛いです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

名づけの漢字の後悔

‪以前も相談した名づけで後悔している者です。‬ ‪1字の予定の暫定案を、決定直前に私の意見を通して、2字にしたのですが(プロフィールにあります。)、2文字目を足した大きな理由が、夫と私の名前に共通の部首を含んだ漢字だったからでした。‬ ‪ところが提出後に漢字の成り立ちをきちんと確認したところ、子の名前の漢字にあったのは、現在では同じように見えるのですが夫婦に共通の部首とは異なり、「曰」や「甘」という漢字が元になったものでした。(プロフィールにあります。)‬ ‪他にも音や、名前負けが多いなど、多くの後悔をしていたのですが、さらに子にニセモノをあげてしまったことが分かり、私たち夫婦の名前とも共通点がないことにノイローゼです。‬ ‪出だしの名づけで誤ってしまって、今は、この子の人生やこの子への子育てが全て大事なところで勘違いや間違いで進んでいくような、ネガティブな考えしかもてません。‬ ‪やってしまった名づけは取り返しがつかないのですが、今後生きるためにご助言ください。‬

有り難し 27

回答 2

今の状況から抜け出したいです

初めて相談させて頂きます。数年前、父方の祖父母が多額の借金を抱えている事が分かり、長男である父が数千万円負担する事になりました。そして去年、祖父が亡くなり、さらに多額の借金を背負う事になってしまいました。去年まで私は大学へ通っており、留学をするための学科に所属していました。しかし留学費用も安いものではありません。もちろん払えるはずもなく、有無を言わさず留学を諦める事になりました。留学を目標にしてきた私は一気にやる気を無くし、何のために今の学科に通って勉強しているのか分からなくなってしまいました。その頃、家庭では元から酒乱だった父親の暴家庭内暴力が目立つようになり、私は多方面からのストレスに耐えられなくなり、うつ病などの精神疾患を患ってしまいました。通学が困難になったため、大学も辞める方向で考えていたのですが、大学はちゃんと卒業してほしいという母の願いから、同じ大学の通信制に編入する事になりました。しかし通信制の学科は教職免許を取得するコースしかなく、国際関係や語学からはかけ離れた勉強をする日々が始まりました。しかし留学という夢がどうしても諦めきれないのです。今の状況では自費で行くしかないため、バイトを増やしてお金を貯めようと決めました。ですが、うつ病の症状は一向に良くならず、通信大学の勉強も手につかない状態なのでバリバリ働くなんて以ての外です。そしてだんだん家に引きこもるようになってしまいました。毎晩不安に襲われ、涙が止まらなくなり、今は不眠症に悩まされています。まわりには気を遣って明るく振舞っていますが、心も身体もボロボロです。家にいると父親の家庭内暴力に苦しむ→家を出たい→でもお金がない→働く元気がない→でも留学費用も貯めなきゃ。という悪循環な思考のループで、何をどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。この状況でも留学への想いが強いのは、恐らく今ある生活から抜け出したいという気持ちがあるからだと思います。「どうして私の人生は狂ってしまったのか」と時々悲しみと怒りの混じった感情が湧いてきます。祖父母を恨んでも父親を恨んでも何も解決しない事は分かっています。しかしこのままだと無力で弱い自分を恨んでしまい、うつが加速していく一方です。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 2

もっと楽しくしたい

最近よく『死にたい』と思うときがあります。何もかもうまくいかず、友達に裏切られ先生にも見捨てられます。親に相談しようと思ったのですが、仕事が忙しくあまり迷惑をかけたくありません。まだまだ人生は続くと思いますが、続くと思うと辛くなります。でも今かえないと未来が暗くなる気がします。どうすれば明るくなるでしょうか？くだらない質問だと思いますが意見がほしいです。お願いします。

有り難し 17

回答 4

嵐が向こうからやってくる

こんにちは。初めて投稿させて頂きます。 40代女性、海外在。人生と人に疲れています。 5年前に主人の浮気で離婚しました。痛手とトラウマは相当で、カウンセリング等も利用しました。少し活力が戻ってから、資格を取って引っ越しをし、とにかく両親や他人に迷惑を掛けないよう、静かで穏やかな生活を手に入れたいと新たな職を見つけ、再出発しました。勤務開始してから5か月後、突然業界全体の景気が悪化し大量解雇が始まりました。2年経った今、私はまだなんとか生き残ってはいるものの、生き残りをかけて足を引っ張っられる日々に疲れ果てています。入社当時、直属だった話の分かる優しい上司からは引き離され、今は社内で最も評判の悪い上司に変わりました。目をつければ精神病にまで追い込む上司ですが、それを知ってて私の悪評を吹き込むお局様。自身の保守と、上司に取り入る為に私を利用しています。私には夫も子供も持ち家も無い。ただただ静かで穏やかな、シンプルな生活がしたいだけなのに、どうしてそれすら手に入れる事が出来ないのか。もちろん易々と手に入るなんて思っては居らず、相当の努力はしてるつもりなんですが・・・誠実に真直に生きていても、人は裏切る。じっとしていても、嵐は向こうからやってくる、そんな感覚です。人生がこんな風に回って行く事を、どんな風に捉えたら良いのか、お教え下さいますでしょうか。

有り難し 5

回答 1

不安

閲覧下さり、誠にありがとうございます。現高校生の者です。私は今、学校で部活に入っています。部員は女子しかおらず、自分の学年は本当に仲がいいです。私自身も一緒にいて、本当に楽しいです。ですが、そんな中で、私は「本当にこの中に自分がいてしまっていいのか」と不安になってきてしまいました。私が面白いことを言ったつもりでも、誰も笑わせることができず、自分は面白いことが言えない人間なんだ、と分かりました。私の元に来て、話しかけてくれる時も少ないし、私だけが置いていかれてしまうこともあります。自分が被害妄想じみていることは重々承知しています。ですが、私が仲良くなった、と思っても、必ず嫌われていないか、という不安が着いてきてしまい、本当に辛いです。どうすれば、部活の人に嫌われていない、と思え(嫌われているかもしれませんが…)、楽に過ごせるでしょうか？

有り難し 1

回答 1

元旦が四十九日

49日が元旦の場合に、その日は厳かに1日1人ですごすべきですか？私の家には彼のお骨も位牌もお仏壇もありません。私がまだ知らなかった頃の昔の写真や、彼が亡くなってから彼の家から持ち帰ったへその緒、名刺入れやネクタイと、使っていたであろう眼鏡を置いている所にお水を置いて、ご飯を炊いた日はご飯など置いていました。 49日まではこちらに居て、そしてあっちに行くって聞きます。私は49日が過ぎれば居なくなってしまうからイヤでした。でも私ももうあの人を裏切りました。それに、あんなに愛してたのに、いえ今でも本気で愛してるのに、何も言ってくれずあんなに早く逝ってしまったのと、亡くなってから前妻が物を言わない彼や周りに対し、奥さん面したり都合が悪くなれば友人面したりで、私は自分の気持ちだけを信じよう彼を信じよう、誰に何をされても気にしてはダメだと泣きながらふんばってました。でもダメでした。薄情で弱すぎる。彼と仲良くなるまでズルズルと一緒にずっと居てくれた元彼に連絡をして会っています。彼の事も話しました友達としてでもいいから、たまにそばに一緒に居て欲しいと言いました。元彼は痩せた私に話してくれてありがとう、大丈夫、大丈夫って言ってくれました。今年まで何年もそうだったように、多分このお正月休みは一緒に居てくれると思います。バカです。アホです。寂しくて情けなくて腹がたって1人ではいられなかった。彼はそんな私を見ていてもう私の側になんか居てくれてないだろうと思ってます。それでも呆れられるかもしれないけど、愛してるから49日にお別れなんかしたくない。何をどうやってももう会えないならこの辛さごと全部忘れてしまいたいけど、そんなことは多分できそうにありません。生きて行かないといけない私に元彼に精神的にたよってしまう事をどうか許して欲しい。話がまとまらず、読んでくださった方に申し訳ないです。

有り難し 43

回答 4

2022/10/24

無我夢中　喪失

小学生教諭です。臨時から正規採用まで含めると、15年以上たちます。昔は、子どもが好きで情熱があり（子どもの無邪気さに対して、自身から子どもに理由なくとも愛を送れていた）のですが、近況はまったくダメです。子どもの行動や、発言に可愛さを感じなく疲れを感じるだけの自分になってしまいました。精神的にも、肉体的にも限界を感じてしまう現在です。私は、どうしたらいいのでしか❓

有り難し 17

回答 2

仕事がうまく行かなかった時の気持ちの切り替えについて。

初めて相談させていただきます。よろしくお願いします。私は、お客様に保険など色々とオススメをする仕事をしています。こちらから声をかけたり、説明したり･･･接客自体は営業に近い感じです。ノルマはありませんが目標設定は毎回あります。自分で言うのもなんですが、私自身は成績はいい方なのですが･･･お客様へ案内をしようとするとそっぽを向かれたり、しっかりとセールストークしても断られたり･･･その度に悲しい気持ちになってしまいます。泣きそうになる時もあります。仕事が上手くいった時の嬉しさより、上手くいかなかった時の悲しみの方が大きいのです。こういう時、どうすればうまく気持ちが切り替わるのでしょうか。普段は成績がいいから気にしなくてもいいとか、今のお客様とは縁がなかったとか、色々考えてみますが、なかなかしっくりくる考え方が浮かばず･･･今の仕事はもう何年も頑張っていて、これからもまだまだ続けていく意思はあるので、どうにか乗り越えていきたいのです。なにかお言葉を頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

幸せってなんですか？

彼氏と別れてもうすぐ2ヶ月が経ちます。別れた理由としては、お互いタイミングが合わなかったと言えばキレイに聞こえます。別れてから、元気に過ごそうと前を向いて仕事を頑張ったり、友達と遊んだりなんとか毎日すごしています。仕事をがんばったり、友達と遊んだりするのは楽しいです。わたしの悩みなんてなんて小っぽけだなって思います。悩んでも、彼氏との前のような楽しかった日々は戻らないこともわかってます。もう少し時が経てば笑い話になるんだろうなってこともわかってます。でも、毎日胸が痛いです。ふと、やっぱり大好きだって思います。本当はいい思い出として大切に持っておきたいと思っていましたが、楽しかった過去も彼のことも早く忘れたいです。すべて忘れたいです。この痛みから早く解放されたいです。

有り難し 29

回答 2

不倫して責めたら自殺

以前も質問しました。主人が不倫をして約1年悲しみ憎み怒り狂いました。自分の悪い所もあったはずなのに、そんなことで不倫するなんてと思っていましたし今でも思ってます。不倫していい理由なんて無いです。好きだったら愛していたら許す。それは正しいのでしょうか？好きだからこそ苦しみ信頼がなくなりどうしていいかわからなくなります。許せる心を私が持ってないから主人は死んでしまったのですか？私が殺してしまったのですか？もう少し耐えて私の事を受け止めてくれれば。や、恨みが勝って離婚していただろうなと思ったり色々考えてしまいます。死ぬことなんてなかったのに。この人生が修行だとしたら無償の愛を学ぶことですか？責めたのがそんなにいけませんか？死ぬなんて私に対しての裏切り行為としか思えないんです。自分が楽になりたかった？残された私と子供達は生き地獄です。まだ不倫で壊れたメンタルが回復していないのに自殺で本当に辛いです。本当は一緒にもっと生きたかった。でももう私の愛した夫ではなかった。主人は反省してたのに許すことが出来なかった。自分を押し殺して楽しいフリもした。しんどかった。今すごくしんどいです。会いたいのもあるし私の人生だからいい出逢いがあることも期待したい。そう思ってしまう自分に嫌悪感があります。冷たい人間でしょうか？不倫で人生が考え方がおかしくなってしまいました。遺書に愛してるよと、ありましたが愛していたら不倫なんか出来ない。本当に愛してくれたでしょうか？主人は私を恨んでないでしょうか？早くこの辛さから開放されたいです。辛いです。会ってごめんねと抱きしめてあげたいです。愛情憎しみ悲しみ全ての感情が混ざってます。不倫されて反省せず責めてごめんなさい。主人は恨んでこの世で彷徨っていないでしょうか？憎しみは消えません。不倫の悲しみも消えません。でも大好きな大好きな主人です。どうかどうか今、苦しんでないことを祈ります。主人以上の人はいません。

有り難し 52

回答 2

行きたくて仕方なかった大学が不合格

2/13に大学の合格発表でした。今人生で1番辛いです。泣き止むことができません。少し考えるだけで私の行きたかった大学(K大学)のオープンキャンパスで見た景色。楽しそうな学祭を思い出して息が苦しくなります。私はK大学に3年間行きたいと思い続けました。頑張ったのですが緊張して失敗してしまいました。勉強が足りなかったとも思っています。私はK大学の生徒の塾の先生からずっと魅力的な話を聞いていました。どうしようもなくk大学に行きたい私を3年間支えてくれました。なのに私は良い結果を報告することができませんでした。本当に申し訳無さすぎて苦しいです。後、私は1番仲のいい友達とK大学のオープンキャンパスに行きました、行く前まで友達は他の大学を志望していましたが、オープンキャンパス後友達は第一志望の大学を隠すようになり、なんでだろう？って思ったら第一志望の大学がK大学だったのです。「ごめんね嫌だよねー」と言われたのですが大学は私物ではありません、びっくりしましたが一緒に合格できたらいいなって思うようにしました。そして赤本などを解いていて友達が「やばい二個も間違えた」と言ってきたこともありストレスに思ってしまいました。その他も色々あったのですが友達なのでストレスを押し殺してきました。そして私は不合格、友達は合格。今までのストレス。その大学に本気で行きたかった気持ち。どうして志望理由が綺麗だからって言う理由だけの友達が受かってこんなにも行きたい私が落ちたんだと。去年の合格ラインを超えていて少し期待したのも。一気にきてしんどいです。もう生きたくても生きれなかった人がいる中、良くないとは思っているのですが死にたいとか思っちゃったんです。他にも色々失敗して親不孝で。私の家庭は裕福ではなく3日間受験できる機会がある中1日しか受験できませんでした。全ての受験料をぎりぎりで支払ってる状態でした、ですが友達は3日間全部受け学部併願もたくさんしていました。その中で2日目の1学部だけ受かったようです。私も受けれていたら…など自分のせいなのに考えてしまう自分も嫌いです。正直、私は立ち直れる気がしません。その友達のK大学での生活などの話を聞いたりしたら我慢できる気がしません。今後どのように接していけば良いのかもわかりません。助けてください。

有り難し 34

回答 1

母親を受け入れられない

二度目の相談になります。以前相談させて頂いた母親の事です。結局、昨年2月から彼と一緒に住み始めているのですが、今月に入りこちらの家に戻りたいと言い始めました。よくよく話を聞くと、相手の男性には心の病を抱えた奥さんがいらっしゃるとのこと。最初、母は相手の奥さんはもう亡くなっていると言っていましたが、奥さんがいることを最初から知っていたそうです。それなのに彼の所へ行った母が許せません。相手の男性は初めて私達に会った時、余生を楽しく一緒に過ごせればいい、面倒は見る、もし母が先に亡くなれば喪主をやってもいい、とまで言っていました。奥さんがいるのに、よく言えたな、私達の事をバカにしてた？と思ってしまいます。奥さんがみえると分かってから私達家族は男性と会って話をしましたが、自分と同じ事をしている人は沢山いる、と全く悪びれた様子はなく、怒鳴り散らかしていました。価値観の違いなんでしょうか。母が出て行ってから、色々と揉めた時に、母と男性から『お前は鬼だ。お前は憎いが孫はかわいい。』といったことを散々言われました。今回のことも、嘘を付かれていたため、どうしても帰って来ることを承諾できません。もし帰ってきたとしても、母の事を信じる事ができない今、母を疑って生活することに自分が耐えられるか…。子として助けてあげなきゃいけない、という思いはあるんです。でも、また裏切られるのではないか、実はまだ何か隠しているのではないか、裏に何かあるのではないか、私達家族まで巻き込まれるのではないか。私一人の生活ではなく、夫、子どもがおり、母のいない生活に家族も慣れた所なので、色々と考えてしまうんです。色々な方に相談をしました。でも最後に決断するのは自分。どうしたらいいのか分からず葛藤しています。何か助言して頂けたら、と思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 2

2021/12/02

終わりにします。

皆さま初めまして、みーと申します。このような神聖な場に自己中心的で不快な書き込みをしてしまい申し訳ありません。話し相手がいないので最後に自分の思いの丈をここに吐き出させて下さい。そして僕が生きた証を残さして下さい。まず、僕は小学3年生の頃まで両親に虐待の限りを尽くされ殺される寸前で警察の方に助けられました。その後、両親と連絡が取れなくなり施設で高一まで過ごしました。そして高校を中退し、自分の1番したかった事漁師になる！を実現させましたあの頃は毎日が楽しく仕事も楽しく・交友関係も問題なし・恋愛も順調でした。この時期に交際相手との間に子供が出来ました勿論、歳も若いし育てられる訳がないと相手の親に猛反対されました。それでも降ろす事など考える事が出来ず絶対に産んで欲しかったので職場も変え、家も嫁の家の近所に引っ越し何度も嫁の実家に足を運んでお願いする日々が続きましたそして形的に出来婚になりましたが相手の親に認めてもらい無事長男を出産し家族に迎え入れる事が出来ました。しかし幸せな時間は続かず生まれて3ヶ月長男が突然死しました。この頃から自分の中の何かが変わり生きる希望や意欲何もかも無くなり自殺を考えるようになりました。そこから嫁も変わり、喧嘩をしても話し合いが出来ずいつも僕が悪い、私は悪くないのループで僕が折れて謝り機嫌をとっての繰り返しでした。あまり言い過ぎると癇癪を起こし物に当たり手を出して来るのでそれ以上は何も言えず。そして次男・三男が生まれたが何も変わらずこのような日々が続きましたそして1ヶ月前ついに離婚届を渡され書いてしまい。独りになりました。独りには慣れていたつもりなのにいざ独りになると寂しいもので結婚を機に地元との関わりも全て切ってしまったので相談相手も居なく頼れる人も居なくこの苦しみを分かってくれる人が居ない。本当に辛かった。離婚してから自分がどうしてたのか思い出せません。仕事には行ってたみたいですけど全く記憶に無くて体重も1ヶ月で13キロ落ちました今日目覚めると同時に死を決断し気分が楽になりました。職場も無断欠勤してしまいました。今日は思い出の地を巡り好きな物を食べ1日が終わる頃に旅立とうと思います。最後に長話に付き合ってもらいありがとう

有り難し 61

回答 3

虐待

私の父は社会的地位のある人です。しかし、私は幼い頃から厳し過ぎるしつけをされ、今思うと、虐待ではないかと思います。幼い頃は、言葉遣いを誤ったり、口を滑らしたりという事は誰にでもあると思うのですが、他人にしつけが悪いと思われたくなかったのか、父は人前でよく怒鳴りました。家に帰ると、お前のせいで恥をかいた、と言って殴られました。また、あくびやクシャミ、物に躓いたり、子供なら笑ってしまう何でもない事でも、笑うと、『何がおかしいのか？』と言って殴られました。冗談を言っても通じず、殴られました。殴られるとき、避けたり頭や顔を手で覆うと、卑怯だといって余計に何十発も殴られました。小学生の頃、一度走って逃げましたが、捕まって首を締められました。母が叫んだので、助かりました。大人になってから知ったのですが、父は子供の頃チックがあり、からかわれていたそうで、笑われる事に敏感になっていたようです。今になって思えば、父も若かったし、自分の怒りをコントロール出来なかったのかも知れません。また、子供のしつけ方が分からなかったのかもしれません。父に殴られている間、母はいつも見て見ぬふりでしたか、大人になってから、あの頃は自分が殴られたら嫌だから助けられなかったと言って謝ってくれました。私は今ほとんど笑わず、笑うことが罪の様に感じる性格になってしまっていて、人の冗談も、笑っても大丈夫か考えてからでないと笑えません。テレビのバラエティ番組を見ても、人の欠点や失敗を笑いにしていることが多いので、見ていて怖くなります。学生の頃から、面白くない、なんか真面目すぎる、とか言われ、心から友達と呼べる人は誰もいません。笑ってあげた方がいい軽い失敗なども、よく考えてからでないと、怖くて笑えないのです。社会人になってからは実家にはあまり帰っていません。両親に会いたいとは思わないのです。父は社会に貢献する仕事をしてきて、今でも世間からは立派な人だと思われています。いくら父が立派な仕事をしても、本当はそんな立派な人間ではないと私だけが思っています。父に虐待されていた事を誰かに打ち明けたいのですが、そんなに親しい人もいないので、お坊さまに知っていただきたくて、書かせていただきました。心の中の苦しさを軽くする方法かありましたらアドバイスをお願い致します。

有り難し 94

回答 3

行動を起こせません

はじめまして、今回は何年も前から抱いているモヤモヤを少しでも解消したいと思い相談させていただきました。私は20代の女です。定職に就かず、短期のバイトを繰り返しています。中学生の時からやりたいこと、将来の夢がなく、漠然と生きてきました。中学高校はそれでなんとかなっていましたが、高校を卒業する時に、就きたい仕事も学びたい学問もなくフリーターという道を選んでしまいました。バイトでも終わりが見えないのが辛く、短期のバイトを転々としています。今はこんな生き方でもなんとかなっていますが、30代になってもこんな生活をするのか？親がいなくなったらどうするのか？と考え出すと不安になります。自分が楽な道を選んだ結果なのに、ちゃんと就職してる友達と比べて劣等感を抱いてしまいます。大多数の人が就職して立派に働いている中、なんで私はこうなんだろうと情けないです。就職した方がいいのはわかっていますが、フリーターしてた人間を雇ってもらえるか？、面接でフリーターしてたことをなんて言おう、ずっと働き続けられるか？、働くくらいなら生きなくてもいい、とこんな考えが巡って行動に移せません。嫌なことを避けて生きてきたため、立ち向かうということが怖いです。周りと比べての焦り、両親に対して申し訳ない気持ち、将来への不安で気分が沈んで仕方ないです。働いている人たちも同じような気持ちを抱えながら働いているのでしょうか。私がなまけものでだめなのでしょうか。これから先就職できたとしても、周回遅れの人生なので辛いです。なんでこんな人間なんだろう、いつからこんな風になってしまったんだろうと人生を悔やんでしまいます。人並みに生きていきたい気持ちと、そのための行動を起こしたくない気持ちがあります。どうすれば行動しようと思えるでしょうか。今後、劣等感を拭って生きていくことは可能でしょうか。自分の抱える思いを書いてしまったため、悩みがわかりにくくて申し訳ありません。助言や考えをお聞かせいただければ嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

不倫をしてしまいました

結婚約1年。不倫をしてしまいました。夫とのセックスに不満があり、少しずつ愛情の薄れているときに夫以外の男性と親しくなりました。直接的な肉体関係は無いものの、親密なメッセージのやりとり、長電話やお互いの声を聞きながらの自慰、写真の交換などをしました。心が完全に夫以外の男性に向いてしまいました。未熟で幼稚な私に隠し通せるわけもなく、夫にはあっさりバレました。私は責められて当然のことをしましたし、反省も後悔もしています。他の男性への想いを断ち切り、罪を償って夫に尽くすべきであるのは分かっています。ですがその後の夫の対応で夫への愛情がさらに冷めていってしまいました。私の人格や人生を否定する言葉、脅すような態度、無理矢理体を触ろうともしました。勢いよく非難したかと思うところっと態度を変え弱々しく言いすぎたと謝罪…。私は強く非難されて当然のことをしたと思います。夫婦なのですから性的な接触を求められるのも当然なのでしょう。拒否する私が間違っているのだと思います。しかしそれでも夫のそのような行為を受け入れることが出来ないでいます。恐怖感と嫌悪感が強いのです。この先夫に対して夫婦としての愛情を持つことができないようにも感じています。そもそもの原因は私です。悪いのは完全に私なのは分かっているのです。けれども一度抱いてしまった恐怖感と嫌悪感を拭える気がせず、離婚したいと思ってしまっています。自分のしたことを棚に上げておかしなことを言っているのは分かっています。夫は何が何でも離婚しない、一緒にいたいと言っています。私自身は離婚したいと思っているはずなのに、部屋に一人になると、付き合っていたころ、結婚してすぐなどの楽しく幸せだった頃を思い出し、何で私はこんなことをしてしまったんだろう、と思うと同時に、男性への想いを断ち切れないままでいます。本当に最低です。どんどん自分がどうしたいのか、どうするべきなのかわからなくなってきて気がおかしくなりそうです。一体私はどうすればいいのでしょう。

有り難し 15

回答 1

夫の、女性との距離感を受け入れるには

夫は女の方とLINEやメールで頻繁にやり取りし、ときには２人きりで食事に行くのですが、私はそれが、嫌で嫌でたまりません。どうしたら、そういった行為を受け入れることができるのでしょうか。決して、不貞を疑っているわけではありません。ただ、女性とLINEやメールのやり取りをされることや、２人きりで食事に行かれるのが、とても嫌なのです。泣いて嫌がったこともありますが「やめる気はない」と言われました。夫は、男女分け隔てなくご縁を大切にしたいのだそうです。同性との付き合い方と異性との付き合い方は別物だと考える私とは、根本的な考え方が違うのです。夫の考えを受け入れよう。そういう考え方もあるんだ。と、自分に言い聞かせるのですが、上手くいきません。ドロドロとした負の感情に呑まれ、涙は止まらず、時には幼い子どもたちにきつく当たってしまいます。どうしたら私は夫の考え方を受け入れ、夫の行動や、夫の女性との距離感を、嫌がることも悲しむことも、怒ることもせずに済むようになるのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

2022/08/05

世の中どうかしている

昔から変なやつに絡まれます。子供の頃プールで遊びに出かけた時にデカい浮き輪に乗って滑れるスライダーがあったのですがそれが人気で並ばないといけないものでした。看板があったのでそこで待っていると次々と滑ってくる人たちがこちらを無視して何度も遊んでいました。近くに係員もおらず、ずっと待たされていると滑っていた子が文句をいってきました。（昔のことなのでわすれました）それでも並んでいましたが誰も渡してくれずあきらめて家族の元へ戻りました。そのあとそれを見ていた他の大人の人が親切にもわざわざやってきてくださって「浮き輪に先に乗るかい？」と言いに来てくれました。もう帰りたかったので断り、しばらくしてプールを出ると文句を言ってきた子が待っていて俺に文句をいってきました。「お前のせいで怒られた」と。こちらは、プールにあった看板どうりに行動しただけであって文句を言われる筋合いはないと反論しました。言い争いになり相手が何も言わなくなりました。待っていると当時滑っていたであろう家族と子供たちがいました。俺はみんなから責め立てられました。納得がいかずますます腹がたってきました。しかし早く帰りたかったので相手の要求をのみ責任をとり謝罪しても相手の子は黙ったままでした。あとでわかるのですが、俺が言っていることを自分たちが言っているようになるように策略を考えていたようで、合法的に俺が悪くなるように話を進めていたのでした。相手ての言い分だと俺が反論したときにバカにしてきたので「それじゃ謝れない」とのことでした。どう考えても俺が待っているときに相手が嫌がらせしてきたのが悪いのになぜこちらが下手にでてまで丁寧な対応をしなければならないのか理解できませんでした。奴とはそれっきりですがその後の人生でもこんな奴らによく絡まれるようになりそのたびに理不尽にも謝らされ責任を取らされました。嫌な奴等の記憶が強制的に思い出され毎日苦しんでいます。今後こんな奴らにまた出くわしたらどのように対処したらいいでしょうか？自分から嫌な奴を引き寄せる雰囲気でもあるのでしょうか？普通に生きられるようになるにはどうしたらいいでしょうか？長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 2