問答一覧

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感情が揺れ動くのが辛い。

生きていると、幸せなこともあるし辛いこともありますよね。その両方ともとても素敵なことと思います。だけどそのどちらとも時々とても辛いものと感じてしまいます。なにも感じず無になりたいと思うのです。死んだら全てなくなります。両方から逃れられるためには消えるしかないと考えています。こういう気持ちになることって皆さんありますか？私の周りの方はあまりそうは思わないようです。また、こんなふうに思ってしまった時どう乗り越えて生きていけばいいでしょうか？原因を考えても、死んでしまったら全てが消えてしまうから悲しいのか、死んでしまって全てから逃げてしまいたいのか自分で自分がもうわかりません。生きるということは辛いです。幸せも不幸せも怖い私はなにを目標にどのような心構えで生きようとしたらいいでしょうか？何かいい案がありましたら教えていただけたら幸いです。

有り難し 7

回答 2

ズル休みをしてしまう

私はバイトをしています。今回はそのことに関して相談させていただきたいと思い投稿しました。コンビニでバイトをしているのですが、バイト中に大きなミスをして落ち込んだり、何もなくても「なんとなく来週か再来週は行きたくない…」と考えると、すぐに「○日のシフトを休みたいので誰か代わってほしい」という連絡を入れてしまいます。連絡を入れているとはいえ、予定が無いのに自分の心の都合で休みたがるのはサボりも同然ではないかと感じ、自分が嫌になります。こんなんで社会人になれるのかと不安にもなります。そこで、逃げ出してしまう自分を直すためにはどうしたらいいか、教えていただきたいです。どうかよろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

長年の体調不良にどう向き合うか。

プロフィールにも書きましたが、この数年体調不良で悩んでいます。いくつかある不調の中で良くなりつつある症状もありますが、ある特定の症状（鼻出血、わりと頻繁にあります）が出るととても不安になり、恐怖で身体が震え自分をコントロール出来なくなります。人間なので鼻出血を完全に止めることはできないですし、どう自分のメンタルを鍛えればいいか、その症状とどう向き合うか、心の平静を保つ方法が分からなくて苦しいです。その普通じゃない恐怖がどこから来るのかもよくわかりません。自分では、健康に対する執着がとても強いように感じます。不調続きで、心の柔軟性も無くなってきています。何か不都合なことがあっても、自分の心をどう保つか。自分に少しでも自信を持ち生きて行くにはどうすればいいか。思い悩む日々です。心療内科では、別のメンタルのお薬を勧められたり、体調不良に気をつけてくださいぐらいのお話で、カウンセリングなどは特にありません。あと耳鼻科では、これは病気ではなく鼻出血は止められないという感じでした。お坊さまどうか助けてください。

有り難し 16

回答 1

勝手にハードルを上げ、悪い事にフォーカスしてしまう癖。

いつもお世話になっております。私は何事においても、物事の悪い面にばかりフォーカスしてしまいます。現に、それで対人関係も壊れて、体調も悪くなって、周りの人に驚かれてしまったこともあります。 ✳︎ 何より、自分自身苦しいです。たとえ10 のいいことがあっても、1つの悪い事で全てかき消されて、全部が悪いことになってしまいます。 ✳︎ 冷静に「よかったこと」にも目を向けられるようになるには、どうすればいいでしょうか。よろしくご教授のほど、お願い申し上げます。

有り難し 7

回答 1

消えたいです

私は弱いです。とても弱いです。頑張ることができません。踏ん張れません。迷惑をかけてしまいます。迷惑をかけた自分が憎いです。なんで頑張れないのと腹が立ちます。みんな嫌でも頑張っているのに、なんで私はできないのと涙が出てきます。辛いです。嫌でも行くっていうのを何度もやっていくうちに慣れてくるんじゃない？そう親に言われました。たしかにそうかも、と思いました。でも踏ん張れない。今まで頑張ってきたけど限界こう思ってしまう自分に私はほんとに弱いな、限界になるのが早すぎるなと心底思います。逃げかもしれないしズルいかもしれないけど、誰とも関わりたくないです。きっとまた迷惑をかけてしまう。消えたいです。

有り難し 61

回答 1

情と恨みと情けなさ

私と主人は結婚して10年ほぼセックスレスで子供もいてません。ある日ある男性と出会い、そういう仲になりました。始めてはそれだけで満たされてたんですが、性の欲望には勝てず主人に対しても悪いと思い、離婚前提で家を出ました。その彼とは最初から交際などする気は無かったんですが、だんだん身体だけでなく毎週のようにお会いするようになりました。そのうちに私の中では本当に大切な友達になっていました。感謝の気持ちも大変ありました。しかしいつも車は私が出したり彼の気分次第でした。それでも私は彼を手放したくないとの一心で、彼に尽くしました。彼も大切な友達だと言ったくれていたので。それから3年程経ち、お互い近づ来すぎたせいもあるのか頻繁にケンカになり、険悪な状態に。もう無理だと彼から言われました。今になって私に甘えすぎていたや、負担をかけ過ぎたや、構われるのがイヤだとか、楽しく生きたいからケンカするんだったらもう無理だとか、これから先俺に好きな人ができたらどうするの？とか、あまりにも無神経な事ばかり言われました。私は、本当に友達として彼の事を心配し、彼の役に立ちたいと思い今までやってきました。これは何の情かは自分でもわかりません。もともと人に対して何でもやってあげたいタイプなんで。そんな私の気持ちが重かったのもわかってます。私の悪い所でもあるんですが、自分の気持ちを相手ににも求める所があるんです。でもそんな言い方しなくても。私のの3年間は何だったの？私はこんなに真剣に向き合って人間関係作っていこうと努力してたのに。と思うと情けなくてたまりません。極端な話、私はこういう性格なので、再び人に尽くし、相手に求め、裏切られて、傷つく。の繰り返しの人生になるでしょう。そう思うと、またこんな辛い思いをするのなら死のうと本気で考えています。しかし翌日になるとこの恨みを何とかして晴らしたいと思ったり。そんな日々を繰り返しています。恨みを散々言い、別れて前向きに生きるか、こんな性格だと同じ事の繰り返しなので命を絶つか、どうしていいかわかりません。大前提に私はまだ主人とは離婚できてません。主人を裏切ってます。その天罰なのもわかってます。やられた事はやり返される。のもわかっています。そう思うと命を絶とうかと。身寄りも居ないので死んでもいいんです。本当に自分勝手なんですが。

有り難し 14

回答 1

取り返しのつかないことをしてしまいました

私には大好きな人がいました彼とはオンラインゲームでしりあい現実でも何度か遊んでいます先日彼と彼の女性関係で喧嘩になりましたその後仲直りはしましたが私は喧嘩の原因であるその女性Aと彼が関わっているのは本当に嫌で喧嘩になるんじゃないかと言う不安が生まれましたまたワタシは彼がすごく大好きでどうしても他の女性にとられるのが嫌でした彼に喧嘩の原因になる人と関わっているのは不安だしすごく嫌だと言うともぅ関わっていないと言われました彼とはその後2週間ぐらい何事もなく今まで通り関わっていたのですが彼の言葉が信じきれず度々その女性と彼のTwitterに新しいアカウントをつくり嫌がらせをしていました・・・ (つきあってるの？現実ではHしたんですか？等) もしかしたら本当は私の見えない場所で関わってるんじゃないか不安だったのともしかかわってるなら自分のせいで相手が嫌がらせされてると思わせ離れてほしかったからでした昨日その女性となんとか会話をすることができ話を聞くと彼女はすでに今までのログを全て警察に持っていってるそうですワタシは全部自分がやったと彼女に伝えた上で謝罪はしました許される事ではないと自分でもわかっていますし彼にも全て私がしたことだとはなし謝罪した上で連絡先を削除しました彼は私に「お前と一緒にいると窮屈だから今回の件が終わったらお前からはなれる」私の「私はなにか強制してた？」の質問にたいしても「友人関係を強制させられてた」と答えて大好きゆえに回りが見えなくなり嫌がらせをしてしまったことも反省はしています彼女は警察に特定してもらいその後どうしたらいいか聞いて実行するといっています私はどうしたらいいのでしょうか・・・

有り難し 27

回答 2

2022/04/10

人として落ちるところまで落ちました

これからどうしていけばいいでしょうか。人として落ちるところまで落ち、周りの信頼を失い、自分の判断基準もわからなくなりました。家族はじめ、いろいろな方に迷惑をかけてしまっています。他者への配慮の薄さのせいで、就職活動もうまくいかず再開の目処も立っていません。自分に対するこうあるべきという理想像にとらわれたせいで周りへの配慮が薄かったことを反省しています。周りをいくら見渡してもここまで盛大に他人に迷惑をかけている人が見つかりません。自分の何もかもが肯定できず、コミュニケーション能力も思考力にも自信が持てません。こうした状況からどう立て直していけばいいでしょうか？

有り難し 10

回答 1

嘘

好きな人に嘘をつき続けてしまい。信用を失いました。何度も治してねって言われていたのですが嘘をついてしまいました。嘘をつく癖を治したいとは思うのですがどう行動に移せばいいのかわかりません。自分の気持ち次第ただと言う甘い考えなのはわかっているのですが、どうしていいかわかりません。

有り難し 7

回答 1

先が見えない

結婚して30年近くになります。街から田舎に嫁ぎ未だに周りは余所者扱い身内意識の高い田舎暮らしが苦痛で仕方ありません。何か口にすれば良い風には捉えられずそんなつもりで言ったわけではないのに…ということばかりで人が怖くて今では人が信用できす、人に怯える毎日です。何か始めてみようと行動に出ても、県民性？なのか考え方にズレがありうまく行かずの繰り返し。今では孤立している状況です。主人にも離婚を…と話をしてもとりあってもらえず、かと言って1人飛び出す勇気もなく、辛い毎日です。そんな弱虫な自分に本当に腹が立ちます。これからどう行きたらいいのか、私がいる存在すらもわかりません。子供も大きくなり、手間かからなくなったので生き生きと自分らしい生き方をしたいという気持ちはあるのですが、なにをどうしたら良いのか本当にそれすらもできない情け無い自分が嫌いです。これからどう生きるべきか、アドバイスが頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

2022/08/30

仕事をやる気が起きません

現在一応、派遣ですがフルタイムで働いているのですが、もう何年もやる気が起きず、様々なことが嫌で休みがちで自分でも困っています。思春期頃から人と普通に付き合えず気を使いすぎ、多分相手にも気を使わせていると思うとさらに苦しくなって、会社で人とすれ違うのすら嫌で行きたくなくなってしまいます。自分のせいなのですが経済的にもマイナスで休むなんてもってのほかなのですが…。 20代の時から1日12時間ぐらい働いて月収10万ぐらいの仕事ばかりしてきました。今は7.5時間ですが月収は10万くらいです。今までは貰えるだけありがたいと思うようにしていたのですが、いろいろな人のお給料をを聞いてなんだか安いなと思い、これから時給が上がることもなく、ボーナスもなし。それもやる気が出ない理由のひとつです。　職場ではとりあえずなんでも笑顔でハイハイ言うようにして、休まず出社していたのですが、ポカミスが多いからかどこへ行ってもいじめみたいのにあったのですが、結婚してからは特に主人に迷惑かけたらいけないと思って、自分に悪いとこがあるからだと必死に耐えてきました。でも何年か前からプツンと頑張れなくなり、すぐに帰ったり休んだりしてしまいます。社会人として最低で、でもネットショッピングなどやめられず、主人にも派遣の方にもものすごく迷惑をかけて申し訳ないと思うのですが、やめるわけにもいかず居座り続けています。在宅ワークとかできれば良いと思うのですが家にパソコンもなく、自分の能力的にも非現実的で困っています。ただの怠け者かもしれませんが、お叱りでも何かお言葉をいただけたらと思います。悩みや不安ばかりですみませんが、よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 1

2021/11/22

親への感情とどう向き合うか

現在は、自分自身はうつ病の治療中で、1年ほど経ち、徐々に回復してきていますが、今後の人生をどう歩んでいくか悩んでいます。私の両親は幼い頃に離婚していて、幼少期から現在に至るまで、私は母方の家で育ちました。祖母、伯母、母の中で、私は一人っ子で、兄弟はいません。家庭内は、祖母の力が非常に強く、母も祖母に依存しており、また伯母も精神疾患があり、混沌としていました。常に争いが絶えず、毎日怒号が聞こえ、家族が互いを罵倒し合うさまを見て育ちました。私は父方の姓のまま育てられましたが、父や父方の祖母に会うことや、父について話すことなどは強く制限され、学校行事などで父と会ったあとには祖母からひどく怒鳴られました。大学生になり、カウンセラーさんのところへ通うようになりました。そこで自分の生い立ちや、環境について整理していく中で、虐待に近い経験をしたこと、家族への向き合い方や自分の思いなどを考えてきました。そんな大学在学中に、伯母と祖母が相次いで亡くなりました。母は、祖母の家を相続し、私と二人暮らしで現在に至ります。現在母は、家の一部を賃貸にし、大家として生計を立てています。しかし高齢であることや、もともと祖母が全て管理していたため、不動産に関する手続きや、相手とのやり取りなどが非常に苦手で、一人でこなすのは大変難しい状態です。現状はほぼ私が代理で処理しています。また、健康状態も悪く、糖尿病や膝も悪くしており、徒歩での外出はできません。今月に入り、介護保険の利用も開始する方向で動き始めています。こうした現状から、私は母の介護をしつつ、不動産管理などの仕事を全て引き受け、サポートをしていくのが現実的な判断かと考えています。ですが、感情の整理がついていません。母とは元々言い合いが絶えず、性格も真反対です。幼少期からのことを振り返ると、母方の家族には強い怒りや嫌悪の気持ちがあり、とても優しくなどできないのです。不動産資産等を相続するまでの我慢だ、こんな考えが浮かぶ自分が怖いです。本当は、父と母と一緒に少しでも平穏な時間を過ごせないかと幼少期を取り戻すように願っている自分もいます。ですが、今の現状に向き合うには、どうにも残酷な自分が出てきてしまって… 親というものへ子どもはどのように関わればよいのでしょうか。お考えをお聞かせいただければ幸いです。

有り難し 9

回答 1

別れてからまだ前に進めません...

8歳上の彼がいました。 3年間付き合い、別れて半年程経つのですが、未だに未練があります... 彼は憧れだった方だったので、付き合うなんて考えてもいなかったのですが、ある日ご飯に誘われ、その日の夜、流れで付き合うことになりました。嬉しかったのですが付き合って数日後に、長年付き合っていた彼女と別れた直後で寂しくなっていて、付き合いを申込んだと知りました。終わっていた事だし気にしないようにしていましたが、その後も元カノに対して未練のある発言、行動がありその度に悲しい気持ちになっていたのですが、中々彼には言えず... 彼の仕事も忙しくなり、会う時間、話す時間も減り、不安な気持ちが広がっていました。彼は、普段は物腰柔らかで丁寧な方で、尊敬していた部分や、支えてもらっていた所、優しい所もあり、一緒に過ごす時間は幸せでしたが、言葉の端々に怖さを感じる部分があったり、年上だけど子供っぽいなと思う部分も多々あり、何となく引っ掛かる部分はあったのですが、でも好きだし一緒に居たいから我慢しなければ...と思っている部分もありました。また、後日、元カノとは別の女の子と遊びに行っていたことを知り、どうしても辛くなって今まで不安に思っていた気持ちを、LINEで初めて彼に伝えたのですがとても曖昧な返事で... 会って話し合いをすることになりましたが、話し合いの際に私が泣いてしまい、彼の、こっちが泣かせてるみたいじゃんという一言に凄くショックを受けてしまって、何も言えなくなりそのまま別れる事になりました。別れたことよりも、最後の話し合いの時の発言が辛くて怖かったです。今度、半年振りに会うことになりました。 (どうしても辛くなった時に、連絡してしまい、会って食事をする約束をしました。) 彼のSNSを見る限り、今は別の子が居そうな雰囲気なので、元に戻ることはないし、戻ってもまた辛い思いをする、ということは理解しているのですが、どこか忘れてほしくないという気持ちから、会う約束等をして縋り付いてしまいこのままではダメと思いながらも、どうしても前に進み切れない自分が居ます... 趣味もあり、それなりに元気に過ごせるようになりましたが、どこか心の根底に彼が居て、思うように進めません... どうしたら、彼のことを気にしなくなり、新たに前に進むことが出来るでしょうか。

有り難し 17

回答 2

生きていく自信が無い…

私は通信制高校に通う高校2年生です。社会不適合者すぎて、もう生きていたく無いなと思ってしまいます。といっても自殺するつもりなんてまったく無いんです。でも、死にたいなぁ、死ねたらいいなぁ。なんていつも思ってしまうんです。最近は、何か嫌な事を思い出すたびに「死にたいな」「死ねばよかったのにお前(私)なんて」と呟くのが癖になってしまいました。死にたいと思う時は…… ・小学、中学のころの自分の精神年齢の低さを思い出した時・挨拶ができずに、情けなくなった時・勉強を面倒臭いと感じた時・挫折した時・他人に迷惑をかけて、自分の非常識さが目立ってしまった時 …主に、こんな時です。大学受験もなんだかんだそろそろです。でも入りたい大学も分からなければ将来やりたいことも分かりません。焦っています。自分の人生に熱意が持てません。すべてを投げ出したい気分です。いつも。頑張ってもいないのに疲れます。生きるのに疲れました。どんな心構えで生きていけばいいんでしょうか。

有り難し 120

回答 4

親友2人と私

こんにちは。過去に学校の人間関係でいくつか質問させていただいていますm(_ _)m 今まで出来た友達、親、祖母などに励まされながらの毎日なのですがなかなか吹っ切る勇気が出ません。というのも、やはり私は集団の中での1人が怖いのだと思います。でも、仲の良いと言える友人ができない。というのが現状の悩みだと分かりました。本来の質問に戻りますが、最初仲良くなれそうだと思った友達と上手くいかなくなりました。色々考えました。とあるきっかけで高校時代に苦楽を共にした親友同士の子と話すようになりました。そこにはやはり2人の空気みたいなものがあるような気がして、自分がそこに居ていいのか、仲良くなりたいけど仲良くなれるのか、嫌われないか、自分がそこにいくと口数が減る気がするなどやっぱり自分なりに動いても考える事が多かったです。私自身、2人のどっちかと仲良くなりたい、仲を引き裂こうなどとは思って居ません… 奇数など大丈夫なタイプですが、やはり色々難しいですかね？親友2人と仲良くなって一緒にいたいなと考える私。迷惑ですかね…？

有り難し 13

回答 2

新人としての立ち振る舞い

私は現在、地方の会社でアルバイトをしているのですが私の放つ雰囲気やスタイル佇まいが余裕があるように見えて社会人として印象が悪い。と上司に言われスキル面でも乏しい為、1ヶ月後には辞めてほしいと言われました。私は東京で経験を積んだこともあり、地方の会社の体制の古さ、社長の考え方などが自分に合わず辞めよう。。と考えていたのでそれが知らず知らずのうちにエネルギーとして出ていたのかもしれません。従業員にマウントをとっていたり、引いてしまうことも多々ありましたが私は今働かせていただいていることに感謝し、日々前向きに会社に通っていたので上司や会社にそのように思われているのが悲しかったです。自分でも新人らしく、率先して雑用は心がけてやっていたのですが、任せられる業務量も少ないためリラックスしていて(東京にいた頃とは全然違うため、尚更そう感じていた)その表情や立ち振る舞いが癪に触ったのだと思います。最近では、社長が私以外の人とは仲良く交流し私には一切話しかけなかったり、私には直接話をせず他の上司経由で業務を伝えてくるなど避けられているなと感じていました。それでもマナーとして私は相手に不快に思われるような態度は取りませんでした。あくまでも波風立てず。過ごしていました。普段から品のある佇まいでいることや自分自身意識して行動していたのですが新人としてはもう少しがむしゃらに働きます！という雰囲気を漂わせていた方がいいのだなと思いました。(業務は全然忙しくも難しくもないけれど) 今までこのような事を言われたことがなかった為、勉強にはなったとは思います。これから東京へ再び出て働く際に気をつけるべきことを学ばせていただいたとは思っていて感謝はしています。しかし、自分に100%落ち度があるとは認めきらず上司や会社の悪口や愚痴を友人や家族に話してしまいました。みんな私の味方をしてくれて一時的に感情は落ち着いたのですが悪口や愚痴を言ってよかったのだろうか。と今度は自分に罪悪感が返ってきました。またストレスが溜まり全く関係ない友達をSNSで見ては陰口を言ってしまい自分がかなり良くないことをしているなと反省し罪悪感が込み上げています。私は本当はどうすれば正しいのでしょうか。そしてこの先東京で働くことも不安です、、、

有り難し 8

回答 1

友達がいないことに気がついた

いつもありがとうございます。今ふと自分に友達がいないと気がつきました。中学からの友達は年に1回、誕生日おめでとうとラインするだけです。彼女は独身なので、主婦の自分とはなかなか話しがあいません。学生の時の友達は今はもう連絡を取り合うことがありません。学生の時にいろいろあり、それでも卒業し就職してからも食事に行ったりしてたのですが、私が一生完治することのない病を患っていることを話すと、「私がそうなったら死んだ方がましだし、そんなんでよく生きてるよね。」と言われたのがショックで会わなくなりました。すごく気の合うママ友がいたのですが、私が先日入院したことで、私が思ってたほど相手は私のことを思ってないとわかりました。入院、手術の日も知っているのに、手術の当日に「今夕飯の準備で忙しいと思うけど、耳鼻科どこ行ったらいい？」とラインがきて驚きました。自分をもっとかまってほしい。いつも気にかけて欲しいと思ってるだけなのかと思うと吐気がするほど自分が嫌になります。困った時、嬉しい時、悲しい時、本音を話したいだけなのです。そんな友達を求めるのはおかしいですか？この歳で心底話せる友達がいないのはおかしいですか？私のどこが悪かったのでしょうか？これから友達ができるでしょうか。支離滅裂ですみません。

有り難し 30

回答 1

限界を過ぎてます

結婚、借金、浮気、離婚、色々ありすぎて、外では明るい自分でいれますが正直しんどいです。親の反対を押しきっての結婚だったから仕方ないんでしょうか？親にまでいつまでも心配かけ、申し訳ないです。諸行無常の世の中とはいえ、どうやって気持ちを奮い立たせればいいでしょうか。

有り難し 57

回答 2

本当の愛情とは

このハスノハだけでなく知恵袋などのサイトでも、悩み相談することがよくあります。その中で、好きな男性が脈ありかどうか不安という質問に、体目当てだろうから、嫌われたくないならそういう関係を持てばいいという回答がありました。他に質問していた人にも同様の回答がついているのも見た事があります。恋愛感情に、性的なことをしたいという気持ちが含まれるのは当然かもしれません。(正直なところ私も若干はあります) でも、そういう回答がついて改めて、わがままやひとりよがりではない本当の愛情について考えるようになり、暗い気持ちが収まりません。好きな人が私を好きそうだからという理由で、私も彼のことを気になり、好きになっていったのは事実ですし、今までの好きな人には「しあわせになってほしい、幸せをあげたい」という気持ちよりかは「振り向いて欲しい」などという感情が大多数を占めていたと思います。でもそれは本当の愛情ではないと思うし、今になってはどうしても、相手が向けてくれている(であろう)好意が体目当てのものではないだろうかと疑ってしまうし、逆に私は彼を本当に好きなのかどうか疑いがあります。私なんかが本当の意味で愛されるわけないという気持ちもあります。本当の愛を見つけられるかどうか、また、これから付き合って行く人と本当の愛情を育める人間になれるだろうかと不安です。どうすれば良いでしょうか？アドバイスお願いします。

有り難し 88

回答 5

生き続ける

生きるとは何なんでしょうか。いつかは僕も死んでいきます。そう考えると頑張ったり、努力しようという気が失せてきてしまいました。つい最近祖母が息が苦しいということで入院しました。家族、親族でお見舞いに行くと鼻にチューブを入れて息苦しそうにしていました。「もう、こんな状態で…チューブ刺して生きとうない。もう年を取り過ぎた。楽に死にたい」と言いました。でも家族や親族は「何言ってるんですか。生きてくれないと私たち悲しいですよ」とか「頑張って乗り越えていきましょう」とか言っているわけです。でも僕は「もうこんなに息苦しそうにしてて、老衰でこれから改善していく可能性はほぼ０。楽にしてあげたらいいんじゃないか」って思ってしまいました。祖父もチューブを鼻に刺して最後は本当に苦しそうにして死んでいったそうです。僕も立ち会っていましたがあまりにも息苦しそうにしていたのでたまらず部屋を出てしまいました。そういうことを考えると苦しまず楽に死なせてあげてはって思ってしまいます。またそういうのを目の当たりにしていると先に述べた結局死が来て無になるんだし、頑張ったり努力したりしてもなって…なんかこう生きる活力的なのが一気に失せてしまいました。こんなこと思うと虚無感がここ最近ひどい感じになってしまって…。何かこう生きる意味だったりを教えて頂けないでしょうか。何をするにも虚しく感じているんです。それと苦しくても生き続ける意味とかもあるのでしょうか。何か周りの気持ちだけで楽にしてあげるのを阻害している気がして祖母を可哀そうに思っています。宜しくお願いします。

有り難し 27

回答 2