母が旅立ってもうすぐで5ヶ月が経ちます。 フッとした瞬間に寂しさや哀しさが押し寄せてきます。 また母が亡くなる少し前の状況を思い出し、胸が苦しくなります。 母は癌でした。延命治療のために抗がん剤治療をしていましたが、亡くなる2ヶ月ほど前に抗がん剤をやめました。そこから痛み止めを服用し、だんだんいつもの母ではなくなっていきました。ボーッと鏡を見つめたり、意味のわからないことを言ったり。でも急にいつもの母に戻る。そんな日々が続き、亡くなる1週間前には1日中起きて家の中を徘徊したり、「どうしてこうなっちゃったんだろう」とか「どうしよう」とか「さっ！しっかりしなきゃ」と言うようになりました。薬で朦朧としつつも自我はあり、葛藤していたのだと思います。その時の母はどんな気持ちだったんだろう…と思うと胸が苦しくて張り裂けそうになります。 あんなに頑張っていた母。絶対癌に負けない！私は奇跡を起こすんだ！といつも笑顔だった母。怖かっただろうし、苦しかっただろうし、辛かっただろうと思います。 私はそんな母にまだ、良く頑張ったね‼︎と言えません。まだ母の死が受け入れられないんです。もっと母と一緒にいたかった。もっと苦しませずに看取ってあげたかった。 コロナのこともあり、自宅で看取りました。 でも病院にいれば最後あんなに苦しそうに呼吸させずに済んだかもしれない。首が青くならずに、もっと安らかに眠らせてあげられたかもしれない。お母さんごめんね。 そんなことを思って胸が苦しくなります。 いつか私は母の死を受け入れられるのでしょうか。
前回相談させて頂いてから仕事を退職し2ヶ月程になります。 仕事を辞めて、身体を労わる生活をしていますが、今までの疲れが取れないのか心身共に不安定になるときがあります。 仕事をしている時から歯の根の治療をしています。一年半ほどたちます。 元々学生の頃から調子が悪いのを歯科治療が怖く放置、２０歳ぐらいにやっとかかり治療をしたもののすでにかなり悪くなっていたようです。その頃の私はおきらくなもので治療したら治るだろうと思っていたのですが、なかなか難しく10年ほど経ちました。（その歯科で治療は一旦終わり、調子が悪くなれば行くというような感じで継続してメンテナンスに行かない期間もありました。その時には歯科は定期検診が大切だと知りませんでした。）しかし、去年にふと通っている歯科は設備がかなり古くそこで治療し続けていいのかと疑問になり設備の新しい自費診療の根の専門の歯科に変えました。 そこで、かなり今の状態に驚かれ、通常なら抜歯、それも一本では済まないかも、でも、やれるだけやってみようと治療が始まりました。忙しいなか時間を作り、毎週通い、落ち着いたと思ったら悪くなり、また再治療となりました。 今まで通った歯科では何も言われなかったのですが、わたしの噛み合わせもかなり悪いようです。他の歯に負担をかけてしまい、いずれ悪くなるそうです。そんなの全く知らなかったし、この歯の状態では矯正をしたくてもできません。 痛いし、治療を続けているのに良くなっていかないし、辛くて辛くてたまらなくなってしまいました。どうして早く治療しなかったのか、どうして今まで通った歯科は何も言ってくれなかったのか、など考えてもどうしようもないことをずっとぐるぐる考えて自分が悪いんだと思って責めてしまっています。 元ですが、医療職なのに自分のこととなると冷静になれずこんなに不安定になって情けないです。 また、治療により食事も今までのようにできず好きなものが食べられないなどかなりストレスがたまります。 治ってほしい、でも良くなっていかない、このような時にはどのような気持ちでいればいいのでしょう。 アドバイスいただきたいです。
はじめて相談させていただきます。現在、6年制の学科の大学2年です。今日留年が確定してしまいました。教務課や教授に相談し出来ることは全てしましたが、一度決まったものは覆りませんでした。1年次に落としたある科目を自分なりに再履修で頑張っていたのですが、不可となってしまいました。その一科目が原因です。情けないです。 私は小学生の頃から塾に通わせてもらったのにも関わらず中高と受験に失敗し、中学は地元の公立だったものの、高校は私立に通っていました。しかも現在通ってる大学も私立です。今まで莫大な金額を親に投資してもらったのにも関わらず、留年までしてしまって本当に情けないです。毎日泣いて何も手に着きません。親にはまだ伝えられていません。いずれ伝えなければいけないと分かっていますが、親の負担と気持ちを考えると申し訳なさと自分の情けなさで胸が苦しくなります。目に映るもの全てがくすんで見えます。こんな自分は生きてるだけで人に迷惑をかけて、良い所なんてひとつもない、本当にどうしようもない、親の脛を齧って最低な人間で消えてしまいたいです。消えるなんて勝手が許されないことは分かってます。出来ることなら2年生をもう一度やって、今まで以上に真面目に勉学に励んで卒業して就職して一生親孝行していきたいと考えています。学生時代に迷惑をかけた分、何とか恩返しがしたいです。許して貰えないかもしれませんが。しかし卒業まであと5年かかるとなると、遠すぎてその年月すら申し訳なく感じます。しかも6年次には国家試験もあり、この程度でレールから外れる私が国家試験に合格できるのか？とも思います。両親も周りの友人も私なんかより何倍も優秀でそのレベルに居ない自分への嫌悪感で、毎日本当に苦しいし怖いです。何よりも両親に迷惑ばかりかけ、周りが当たり前に出来る進級すらできない自分のことが許せないです。今の私では就職しても使い物にならないので大学は続けたいです。文章がまとまっていなくてすみません。 こんな私でも留年してもその後真面目に勉強すれば国家資格を得て就職して普通に生きていけますか。働いて親への恩を返して安心させてあげたいです。
十代の頃に、好きでもない男性何人もと関係を持ったことがあります。 学校にあまり行かなかったからか発達が遅れ、価値観がメチャクチャで、好きでもない人とよく性行為などをしていました。 妊娠はしなかったのでよかったですが。 相手からしてきたのではなく、自分の方から嫌がる男性に何人にも強要してしまったこともあります。 それで、容姿も、性格も、よく悪く言われてしまいました。 その事が今でも思い出して気分が悪いです。 私だって今みたいなしっかりした価値観があれば好きでもない魅力もない人と性行為もつるんだりもしないのにって思います。 人格を否定されるようなことまで言われたのが忘れられません。 どうしたら忘れられるでしょうか？
質問としては、因果応報は本当にあるのか？ということです。 長文且つややこしい内容で失礼します。 以前から推し活について、このサイトでご相談しておりますが、この度大好きなアイドルのコンサートに行けることが決まりました。 私は抽選で外れたのですが、私の事情を知っている知り合い(Aさんとします)が当選して、私をコンサートに誘ってくれたのです。 Aさんとは当該アイドル以外にも、共通の好きなアーティストを通して日々仲良くしていたところ、今回のコンサートに誘われました。 この3年間は本当に辛かったです。 2021年に別の知り合い(Bさんとします)が、私を当該アイドルのコンサートに誘ってくれて、条件は次回以降のコンサートでチケットのお礼をする、というものでした。 そして2022年に私はコンサートチケットを応募しましたが、落選したことをBさんに話すと一方的に喧嘩をふっかけてきて、挙句にはBさんが私のために当てたチケットを勝手に譲渡していたことが分かり、私はコンサートに行けませんでした。(その後、Bさんとは縁を切りました) 去年は私が当選したのですが、病気にかかりコンサートに行けず、結局別の人(初めて当該アイドルのコンサートに行くことになった)に譲りました。 後日談にはなりますが、知り合いだったBさんは、あれから第一希望の場所の公演チケットが全く当たっていません(住んでいる地元じゃなくて、遠方ばかり当選)。 さらには、2021年に私と同じくチケットのお礼を条件にコンサートに誘われた別の人(Cさんとします)も、3〜4年連続落選でチケットのお礼が出来ていないとのことです。 冒頭のAさんはB,Cさんとは赤の他人で、2023年から私と仲良くしている状況です。 たくさん悲しい思いをして、悔しくて堪らなかったけど、こうして思いが報われたのが純粋に嬉しいです。 内容がまとまっていなくて、バラバラで申し訳ございませんが、どうかご回答をお待ち申し上げております。
初めて質問させて頂く者です。 よろしくお願いいたします。 私は早く大人になりたいと思っています。 でも大人って正直何なのか分かりません。 お酒を飲めるようになるとか、自分で稼いで自分で生計を立てるとか、そのようなことではない気がして…自分の心で決めることだということは分かっているのですが、考える程わからなくなってしまいます。 周りの性格の悪い大人などを見てると、こんな人には絶対になりたくないと思うと同時に、こんな大人になったらどうしようって恐怖が生まれます。 大人になりたいと思うけど、恐怖もあって、自分の心が分かりません。 良い大人ってどんな人なんですか？
努力しても報われない。頑張っても、生きてても仕方ない気がします。 本当に親が憎い。なんで産んだのか、自分勝手でむかつきます。何度も思い直そうとしました。でも、やっぱり行き着く先が、親への怒りで。 どんなにブサイクでも、大切にされてたら幸せだと思います。 私は、ブスって言われて、努力したけど、心は綺麗にならなかった。 子供も産みたくない、彼氏は何も将来を決めてくれない。 もうしんどい、なんで私ばっかって思う。 本を読んで、頭では理解できる。視野を広くする努力とか、一日一歩とか。 自分が悪いことは数えたら沢山あります、でも時々挫けそうになります。やっぱり死んだ方が楽なんですかね？本当に心底、生まれてこなきゃよかった。 セックスした親を、恨みます…。
こんな事と思ってしまうかもしれない投稿ですみません。 話すこと、考え方、生き方が人に迷惑をかけてしまっているように感じ、自分が嫌です。 人と関わらないで生きることが難しいですよね？産まれてしまった自分が申し訳なく思い。五体不満で生まれてるのにこんな事を質問している自分はもちろん最低です。 自分を大切にと自分が思えれなくて、心が壊れそうです。 よく嫌味や組織から排除や八つ当たりにもあいやすく、言い返しはしないのに何度もされます。 他っておいてほしい。 誰にも迷惑かけないから。私が生きていることが申し訳なく感じます。 ここまでお読みいただきありがとうございますm(_ _)m
はじめまして。 私は担任の先生に一年半以上恋しています。先生は39歳で、私は18歳。年の差はかなりあります。 先生の手厚いサポートのおかげで、無事第一志望の大学の合格が決まっており、あとは卒業するだけです。 先生は独身です。 先生と私は周りからみても仲良しで、先生は私によく話しかけてくれたり、冗談をいってくれたり、いじってくれます。それはきっと、私が明るく、話しかけやすいという理由だけでそうしてくれているんだろうとは自分で思っています。だから諦めようとなんどもがんばりました。 でも、卒業が近づくにつれて、私の気持ちを伝えたい。あわよくば受け止めてほしい。一度で良いからぎゅってされたい。って思ってしまいます。 でも、もし告白して気まずい関係になるよりだったら、今のままでいて、いつか食事にでもつれていってほしいなと思っています。 なんだか、卒業が寂しい、先生と離れたくない、先生ありがとう、など色々な気持ちが混ざりあって、ごちゃごちゃしています。 私は一体どうすればよいでしょうか？
今年で40歳になります。バツイチです。 彼女は年下で20代で初婚。先日、彼女の親から結婚の承諾をもらい、来月入籍予定です。 嬉しいですが、結婚まで、相手の母から、あと1年待て、なぜ離婚したのか、結婚したら、前妻との子供の相続権があり、うちの娘に迷惑がかかるなど、娘を心配するのは分かるのですが、僕はしょうがないと思いながらも、バツイチを突っ込まれとても苦痛でした。 今回、渋々、承諾をもらったのですが、コロナ禍でも、結婚式は挙げてほしいと言われました。 前妻の時に一度挙げている事と、義理母の言う通りに何事も進まされているようで、納得いかない点もあり、正直、挙げたくありません。 彼女は、親族婚レベルで挙げたいようです。 式は2人で考えてするものだと思いますが、どうも、僕は乗り気になれないのです。 ここは、初婚の彼女や相手親族を尊重すべきでしょうか？ 僕の意見は、コロナを都合よく解釈してはいけないですが、終息するまでの時間が欲しいです。そこから式を挙げるか考えたいです。 内容が纏まりませんが、どうかご教授下さい。
私は事務のアルバイトを4ヶ月しています。 入社した時にすれ違ったら挨拶してきてくれて、最近片思いの人に嫌われたので すごく気になってきました。 お話してみたいという感情が湧きました。 名前も性格も彼女いるかもわかりません。 その職場で飲み会(こんなご時世なので) なくてきっかけがないです。 この感情は何なのか気になります。 私はいつもこのような恋愛ばかりしてしまいます。 お話して人を好きになりたいです。 どうしたらいいんでしょうか。
同級生と1年前に再会し、最近3回ほど2人で食事に行きました。1回目は友達という感じにしか思わなかったのですが、 3ヶ月後に2回目の食事に誘われていきました。その時にプライベートのことを色々話しているうちに気があうなと思ったり、自然に笑顔になれると思う場面が多くなり前回とは違う気持ちになってしまいました。好きなのかどうか曖昧な感情で自分でもよく分からなかったのですが、3回目の食事は仕事終わりに突然の誘いで、それがとても嬉しくてこれは好きなのかもしれないと自分の感情に気づきました。 それから予定が空いてるか聞いて誘い、会うことになりました。自分的にはこの感情を伝えるか、でも伝えたことによって関係が変わってしまうことが怖くてどうしたらいいのか迷っています。 相手も私のことをどう思ってるのかもわかりません。 何かアドバイスはありませんでしょか。
学生の頃から長年続けていたバイト先を自分の夢だった留学のために辞めてしまいました。仕事にも慣れ、人間関係もよく、恵まれた職場だったのですが、同時に全て捨ててまた0からやろうと決意し辞めたのですが、帰国後、まだ自分の中に未練が残っていることに気付きました。その決断が本当に正しかったのか未だにわかりません。 でも、前に進みたいです。執着心を手放すにはどうしたらいいでしょうか。
性犯罪で、事情聴取されたのですが、その時、好きではなかったと言ったのですが、実際は、過去に、好きで告白したことがあり、二人で話している時間を付き合っていると、勘違いしてしまいました。でも、多分次の事情聴取は、ありません。学校の先生には伝えようと思います。どうすればよいと思いますか。小４の時に好きな子に告白しました。で、二番目は、誰？と聞かれたので、考えているうちに好きな子が変わってしまい告白してふられてその少ししたあとに、また好きな子ができて告白してふられたのですが、二人で話している時間を付き合っていると勘違いしてしまいました。そして、好きな人は、いる？と小６の時聞かれていると答えました。私は最悪のバカです。私は、本当に最低です。二度とこんなことはあってはなりません。今は、浮気は嫌いです。どうすればよいですか？ずーと考えてしまい、これいがい考えることがないみたいな感じです。私は、本当のバカです。今は、中二です。
今日、お寺にお参りに行きました。 とても大切なお願い事があり、行ったのですが、車に戻ってから、帽子をかぶったままだった事に気が付きました。 門をくぐる時、敷地内、本堂等でのお参りの際、すべてにおいてかぶったままでした。 駐車場から少し歩くのですが、暑かったのでつい帽子をかぶり、普段はかぶることがほとんどないので、かぶっているのを忘れてそのままお参りしてしまいました。 とても気になっています。 もう一度お参りに行った方が良いでしょうか？ その場ですぐに戻って、もう一度お参りすべきだったでしょうか？ ご回答よろしくお願いいたします。
私には１年間付き合っていた９つ上の彼氏が居ました。 彼は仕事仕事の人で、とても忙しそうでした。なので連絡もデートも全部彼の都合に合わせていました。 案の定付き合ってすぐに、私が精神的に辛いときやどうしても手伝って欲しいときに、何もしてくれない彼に不信感を抱くようになり、別れたいと思うようになりました。 ですが、私の性格上なかなか別れを切り出せず１年してやっと別れる決意ができました。 今までの不満を全て伝えて別れましょうと伝えたえると、彼から、実は奥さんが居るといわれました。正直そんな事だろうと予想してたのでショックを通り越して呆れました。 彼には奥さんとは上手くいってない、離婚したくても応じてくれない、離婚するまで待ってて欲しい。と言われました。 ３ヶ月だけ待つと伝えましたが、１年間嘘をついていた人が離婚出来るわけもなく、関係は終わりました。 別れて２ヶ月、彼から１０日に１回のペースで私に連絡をしてきます。 元気か？また会えないか？という内容です。 初めは私も気持ちがあったので、返事を返していました。 長くなりましたが、ここからが私が質問したいことです。 彼のことはまだ好きです。 ですが、自分の幸せを考えると前に進むべきだと思います。 ただ彼は離婚したくても奥さんが応じてくれないと言っていました。離婚出来るまで待ってたほうがいいのでしょうか？ 仮に彼と結婚できたとして幸せな生活が出来ると思いますか？ 私は彼のことは忘れて前に進むことを選んで間違いないでしょうか？ 長くなってしまいすみません。 前に進みたいとは思うのですが、彼の事を気持ちの中でどう整理していいか分からず、どうかアドバイスを頂けたらなと思います。
私には、今年に入り知り合った仲の良い男の子がいます。(以下Aとします) Aと私は年の差があります。 最初は全く恋愛感情なんてなかったのですが、つい先日Aに彼女ができ、自分の本当の気持ちに気づきました。 気付いてはいたのですが、年の差、学生と社会人、そう言ったところで自分の中で踏みとどまっていたんだと思います。 Aと話した時、遠回しではありましたが私の事が好きだった的な事を言われました。 最近一人暮らしを始めたのですが、Aがよく泊まりに来てくれて寂しさとかを感じなかったのですが、今毎日が寂しくてしょうがないです。 私が年の差とかを気にしなかったら今と違う結果になっていましたか？ちなみにAからは社会人の人が学生と付き合うなんてデメリットしかないと言われてました。私はそれについてはわからないと言っていましたが…。
数日前に愛猫が交通事故で亡くなりました。まだ１歳半の若さでした。 家族みんなで可愛がっていたのに本当突然天国へ旅立ってしまいました この子はなぜ生まれてきたのですか？家で飼わなければ10年20年と幸せに長生き出来てたと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 保護せず野良猫のまま自由に暮らしてた方が幸せに楽しく生きられたんですよね 元気いっぱいに走り回ってたのに１年半で亡くなったことが受け入れられないです。 きっと猫はまだ死んだことに気付いてなくてさ迷って悲しい思いをしてると思うと私が変わりに死ねば良かったのにと思います お坊さん何でも良いので言葉を下さい。よろしくお願いいたします
30代女性です。既婚で現在、妊娠3カ月です。 過去のことに捉われて苦しんでおり、その当時のことで悪夢を見ることがあります。自分が20代後半だった時に、自分が進路選びに失敗したこと・就職にも失敗したこと・さらにその後の進路が決まらない事からくる父からの進路へのプレッシャー・兄が引きこもりで家で暴れること等で色々なストレスが重なってしまい、毎日不安と絶望を感じながら過ごしておりました。 そんな日々の中で20代後半にさしかかり、このまま就職どころか恋愛の一つもできないままなんじゃないかと年齢的なあせりで自暴自棄になってしまい、もうどうなってもいいやと出会い系サイトに登録して出会った素性のわからない男性とホテルで肉体関係を持ってしまいました。恋愛経験がないに等しかったので体目的なことを見抜けず、また関係をもつことのリスクもよくわからずに3回ほど関係を持ちました。 その結果、行為後にすぐに気づいて完治しましたが性病にもなりました。 当時妊娠しなかったことだけが不幸中の幸いで、相手の子どもをもし妊娠してたとしたら、、、もう立ち直れなかったかもしれません。 現在はこんな私を大切にしてくれる主人と結婚し、その子どもがお腹にいて幸せを感じながら暮らしております。 それなのにこんなことを思い出してストレスを感じてしまうことはお腹の子にも良くないと心底わかっているのですが、自責の念が捨てきれず、思い出すたび恐怖に襲われ自分は当時頭がおかしくなっていたのか、なんで冷静な判断ができなかったのかと当時の自分が気持ち悪くて許せなくなって吐きそうになってしまいます。 また私を性のはけ口としか利用した相手を憎む気持ちも捨てきれず、考えても無駄なことだとはわかっているのですが。私はこの過去の出来事をどう捉えればいいのでしょうか？お叱りでも何でも結構なので、意見を頂けるとありがたいです。
前回と同じ相談をさせて下さい もう少し詳しくというか、具体的に義母の嫌いな所をお話しさせて下さい まず、30年以上同居していて、嫌味もあれば嫌な思いも沢山してきました 私の心を嫌なことがあっても立ち直らせてくれたのが自分には仕事があったから(パートですが)1日のうち数時間は顔をみることがなかったので良かったと思います が、私も年齢がいき今は専業主婦です 義母の性格が嫌いというのは、まず気が強い、優しさがない、自分の生き方、考え方を全て正しいと思い込みそれを私に強要する当たり前のように 頑固で子供のアドバイスをききいれようとはしないかたくなな態度で絶対に一歩引くということをしない 老いては子に従えなどということは義母に限りありえないのです 性格などなかなか変えられないことはわかっていますがこのままでいいでしょうか なんとか本人に自覚させたいのですが 私の考え方は間違っていますか？
有り難し 11
回答 1