問答一覧

検索結果: 5908件

親離れ、子離れ。

私が小学校低学年まで幸せな三人家族でした。しかし母が浮気し父が鬱病になり職を失い父は性格が豹変し怒鳴ったり蹴ったり…母は私が晩御飯を残しただけで毎回私に残ったご飯を持たせ家の外に出し鍵をかけ体罰は日常茶飯事、担任は私の失敗を見つけては怒鳴り自分がした訳ではないことにまで手をあげ、父が常に家にいるのが嫌で父の財布からお金を盗み時間をつぶしたり無駄な買い物をしそれがバレて小学生にして30万の借金を持ち、中学は学校への恐怖で真面目に休まず勉強をし大学進学コースの公立校に行き、借金返済のためバイトをし学校のない日は朝6時から夜10時まで掛け持ちで働きろくに睡眠もとれず、スマホも自分で買えるまで持てなかったので仲間はずれになり授業でスマホを使うときも肩身が狭く私はお金への執着が出て援交をしネット卑猥な動画を売り違法な風俗店で働き、母が家出をし私が家事をするようになり、父が離婚で揉めたのを理由に何度か自殺未遂をし親権で揉め、私は学校を休みがちになり、動画を売っていた件で警察に逮捕され売春の事で取り調べをうけ、高校は単位が足りずに通信制の学校へ転学し、ソープランドでも働き、卒業はできたものの生きていく気力がなくて半年ほど貯金で働かず、現在なんとか実家暮らしをしながらカフェでバイトしています。他にも家族についてプロフィールに書いています。前から、今いる世界は地獄で死ねば天国が待っている、この世には実は私しかいない…と考え自殺してしまいたくなります。幸い痛みと苦しみへの恐怖で自殺には至っていませんが。母には心配をかけてしまっているとは思いますが、母に今日誰と何をするかを毎回聞かれたり、シフトを言えと言われたり、メールの返信が遅かったら不在着信がたくさん入っていたり、一緒に歩くときは手を繋ぎ毎日バイト先まで迎え来られ…私はとりあえず1人になりたいですがそのお金もないのでホステスとして寮に入ろうと思いましたが先も見えません。家出しようとも思いましたが保護観察中なので、できません。舞台や映画を見るのが趣味ですが最近は心から楽しめません。なので現実逃避したくて1人で呑み歩いたり遊んだりしています。彼氏とも長続きせずスカウトマンやナンパに引っかかったりしてしまいます。親以外の家族にも頼れず、母に相談してもごめんね私のせいだねと泣かれるだけです。どうやって生きていけばいいのでしょう。

有り難し 7

回答 1

2023/02/17

過去の後悔が消えない。これから先が不安

人生に物凄く後悔しています。 1年1年が早く、最近あっという間だと感じてきて、今よりも更に歳もとっていきますし、昔から勉強もまともにせず、遊んでばかりいたせいで語彙力も計算力もなく、この先どうしようかと自分の人生自体が怖くなっています。今までの経緯を書きます。中学の頃までは特に悩みがあっても、自然と時間が解決していました。高校からは自分から友達を作らないと出来ないということを知り、昔からかなりのあがり症で人見知りな性格もあって、その人間関係で悩む時間が増えていきました。そしてそれで初めてストレスというものも知りました。中学の頃から親に「イラストが上手いから専門学校に行こうね」とよく話していた事もあり、高校卒業後にはイラストの専門学校に通いました。専門学校でも人間関係と授業でストレスを抱え、就職先も特に入学当初から決めていなかった為、不安で毎日のように泣いていました。親にも相談しましたが「専門学校の2年なんてあっという間だよ。就職先は後々考えればいいよ」と言われその時は納得し頑張って通っていましたが、結局イラストの就職先は決まらず卒業しました。その後はクリーニングの会社に就職しましたが1年で退職。ハローワークに通いながら7ヶ月間のニート生活を経て、今は精神科に通いながら約1年半パートの仕事をやっています。高校生活からストレスというものを知り、今に至りますが、正直専門学校から現在までの5年間が全て無駄だったと感じてきて、その後悔に押しつぶされながら生活しています。前文にも書きましたが、語彙力も計算力もなく今現在人並みに立ち振る舞えない自分に嫌気が差し、惨めな気持ちでいっぱいです。最近自分の顔も嫌になってきて、整形したいと思うようにもなってきました。精神科も体調があまり完治せず、通っていても意味がないと感じてきました。過去の後悔を消して、また新しい自分になりやりたいことをやる人生がいいという思いはあるのですが、自分自身が嫌いでやはり過去の後悔の消し方も分からず、1年1年も早く、もうどう過ごしていけばいいか分からないです。とにかく悩みが沢山あって、これからの生き方が分からないです。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

父が嫌で仕方がないです

　小さい頃から父は仕事で家にいないことが多く、単身赴任で家に帰ってくることはほとんどありません。たまに土日に帰ってくる程度です。仕事が忙しいことも家族のために頑張って働いてくれていることも理解しているのですが、どうしても嫌だと思うのです。　私が父を嫌う理由は「叱り方」や「意見・価値観の押しつけ」からきています。　叱り方は顔や頭を叩く、押入れに閉じ込める、夜に家から締め出す、施設に入れると脅すなどです。さすがに中学・高校を過ぎたあたりからはありませんが、大学をやめたいと伝えた時は張り倒されました。　意見や価値観の押しつけというのは、料理はこうしろああしろ、食べ方はこうだ、こうじゃなきゃいけない。と強要したり、疲れたと口にすると子供は（精神的にも肉体的にも）疲れることはないのだから疲れたなどと言うな。と怒鳴られたりです。家族で出かける時も気に食わないとすぐに怒り出し、車を運転していればわざと荒く運転したりします。私が思っていることや考えていることを言うと頭ごなしに否定され、「自分のときはこうだった」と自分語りが始まります。でも、言わなければ不機嫌になるのです。姉妹の中で一番目をかけてもらっているし、姉妹に比べて自由にさせてもらっていますが、親の言うことを聞かなくてはいけないことに疲れました。私は親不孝者でしょうか。もう大人なのだから親の言うことを聞くのではなく自分の意志で決めてはいけないのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

お説教会で気になったけど時間的に聞けなかったことがあります！

　いつもお世話になっております。先日お説教会にお参りしたのですが、お導師様の「他の仏様は父性を持つが、阿弥陀様は母性を持つ」と言う発言が気にかかりました。　他の仏様が父性を持つと言われているのは、厳しいからだそうです。まるで、他の仏様は私たちを捨てる、というような言い方だな、と感じました。　私が阿弥陀様のほかにお不動様も信仰していることを告げると「でも、あなたが死に際に体が動かなくなる瞬間までそばにいて導いてくださるのは阿弥陀様だけ」と言われました。　　もちろん阿弥陀様の王本願は絶対だと信じております。ですが、お不動様の功徳や利益についてまだ理解できていないのもあるため、「結局は仏界も父親なんてその程度なのかな」と考えてしまっております。　一方では、「不動明王の体が黒いのは、私たちの住む穢土に自らも身を沈め、救済任務にあたっているため」と説かれ、　聖無動尊秘密陀羅尼経の偈頌には、「…念念歩歩所起罪真言威力皆消滅命終決定生極楽」とあり、そんな冷たい仏様には見えません。　さすがにお不動様は来迎しないと思いますが… 　他にも布教師さんの中に、他の宗派のことを「きっと遊女が近づいてきたら『汚らわしい！』と追い返す」とまで言い張る方もいます。でも愛染明王は遊女からの信仰が厚かったとも聞きますし… 　どうなんでしょうか？ご意見お待ちしております。よろしくお願いいたします。　余談ですが、本日仕事納めを迎えることができました！三宝の御加護に感謝いたします！！

有り難し 4

回答 1

ケンカいじめ

友達とケンカしてそれがいじめになってます。うちがなんか冷たい態度とってないけどなんかそうらしくその子うちとかの友達(その子の友達でもある子)に相談とかして他の子にも相談したらいろんな人巻き込んでまってそれがうちのせいみたいになってまっていちようlineで感違いやおって教えましたがそのあとの返事が遅くてうちがひとこめでうちと関わりたくないならうちと関わらんくていいうちも君と関わらん！言いたいことあったら言ってほしいってかいて多分その子そのひとこめ見て関わらんとこ！めんどいやろ？って言われてそんでうちはその子がそう言うなら関わらんってことにしたそこでその子が相談した中の子(うちの友達でもある子)Aが悪口言ってて今日ハッキリと私「言いたいことあるなら言って！」 A「別になんもないし」私「じゃあその態度はなに？？」 A「〇〇じゃないよ〇〇のことだよ」←冷たく言われた私「じゃあその顔と態度はなんなん？」 A「。。。」で終わりました！んでその子(A)は同じクラスの上らへんにいる子にいろいろうちの悪口いって今日その子たちに「クラスで嫌われてる〇〇だよねー」とか言ってたらしいです！これを聞いてないもう学校が疲れたました。でも、今年受験生で学校休めないしどうすればいいですか？？？本当に困ってます！！！誰か助けてください！ちなみに昨日と今日で学校やすみました。

有り難し 7

回答 1

学校に行かなきゃいけないのに行けません。助けて。

私は高校生です。自宅から徒歩40分圏内という近さの地元の高校に通っています。中学から高校に上がり、友人を作ることに臆病になりました。それでもなんとかグループに入れて何も気にしなければある程度楽しかったと思います。ですが、高校に上がると共に体調不良が目立つようになりました。人と関わることでストレスを感じて生じるとのことです。秋頃までは通学しつつ通院しつつでなんとかやれたのですが 2016年の1月末位から本日までずっと学校に行ってません。気持ち悪くなって早退し、それ以来1度も。保健室の養護教諭は自分の都合で落差の大きい言葉。機嫌が悪いと仕事内容も生徒も酷い言いよう。保健室登校は嫌です。元、現担任も、学年主任も配慮はしてくれました。それでも一年次、二年次。どちらのクラスも苦手な人が多くて行く気になれません。一年次の友人も機嫌の落差が大きく、また私のSNSも監視されていたので今は連絡をとっていません。他の友人も殆ど連絡を絶ちました。長期間休んだからか、以前より症状が軽くなったとはいえ学校のことを考える。学生、制服を見る。殆ど通学にしか使っていなかった道を見る。これだけの事で体調が著しく悪くなります。今も胃痛が酷いです。留年はしたくありません。結果、休学も考えていません。今の高校に通い続けることはほぼ不可能です。定時制も夜道が怖く考えてません。今、考えてるのは通信制です。ですが、私の家庭は今とてもと言える程お金がありません。 2年の教科書も買ってしまいました。お金が無駄になることは避けたいです。また、人見知り、話し下手なども相俟って今は、人と関わることも控えたいです。面倒な考えになっていますが... 私は今後どのような道に進めば後悔を少なく生きていけるでしょうか。私は今、何をすべきでしょうか。色々な意見が聞きたいです。アドバイスをお願いします。説明が不足していたり下手だったり拙い点が多くてすみません。できれば回答頂けると嬉しいです。

有り難し 51

回答 2

感情を失うときがあります

はじめまして。見ていただき有難うございます。5年前に離婚して子供3人をもつ母親です。金銭的にも精神的にも余裕が無くなり、2年半ほど前から生活保護で生活しています。子供達は皆不登校で、勉強はいっさいせずゲームばかりしています。私は精神的におかしくなってから、子供達に規則正しい生活をするように注意することも出来ず諦めのような感覚のままです。そんな自分を自責してしまい、また心が沈んでしまう…そういう生活を繰り返しています。死にたい気持ちにもなります。病院で双極性障害と診断を受けてから、ほとんど家にいることが多くなり知人や友人とも会話をする機会がなくなり、頭の回転も悪くなり言葉が出てこないことや上手く伝えられないこと、物忘れが激しくなりました。こんな自分は生活保護を受けてまで生きている意味があるのかいつも考えてしまいます。今のところ子供達が居るので生きていかなきゃいけないことは分かっていますが、ふとした時に生きていけなくなったら生きていかないだけだ…と心の中で思ってしまいます。子供達の事もまともに考えてやれない自分は自分勝手でしょうか？こうして文章を書いている間も本当に聞きたいことを忘れてしまいます。生活保護で金銭的には普通の生活をさせてもらい安定していますが、私の心は子供達に対する愛情や喜びや悲しみなどの喜怒哀楽は表面上で、心の底からの感情が死にかけてます。気持ちを前向きにもっていこうとしても、後悔や不安や人に対する不信や恐怖がどうしても先立ってしまいます。どうすれば心の底から前向きな気持ち、感情を取り戻すことができるでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2023/01/14

自分には生きる資格はあるのでしょうか

　私は自分自身が最低な人間であり、とても罪深いと考えています。　子どもの頃から親に対して隠し事をしたり(犯罪ではありませんが)小学校では他の人と協調性を持って関わることができずに度重なる人間関係のトラブルを起こしたり相手に対して傲慢な態度を取ってきたりしました。　自分がそこそこ勉強できるからといって暗に見下した態度を取ったり親の言うことを守らなかったりして親や先生、多くの同級生に迷惑を掛けてきたと思っています。　中高時代では傲慢な態度を取ったり人間関係のトラブルを起こさなかったものの、浮いた行動を取ったためあまり他の人から相手にされませんでした。　そして、親に対して嘘ばかりついて迷惑を掛けて生きてきました。　中高時代には少数の友人ができ、ある友人は困難を抱えており私はその友人を自らフォローする態度を取っていたにも関わらず自ら絶縁してしまいました。　そして、現在小中高時代の全ての友人と自ら絶縁しています。(自らの人生をリセットしようとする身勝手な行動を取りました。) 　更に、前述した困難を抱えた友人が大学を中退した事をSNSの投稿で知り、自分が絶縁した事が原因であるという自責の念に駆られています。　また、最近親に素行面でかなり怒られ(犯罪ではありません)、自分自身の就職が決まっていない事も相まって、自分自身を否定する気持ちが更に強まっています。　思えば、これまで人生や人間関係が上手くいかなかった事は全て自業自得であり、正しい自己肯定力を持てないまま見せかけの自尊心で他の人を見下したり傲慢な態度を取ったりしていたと自分自身を情けなく思っています。　そして、大学では特に人間関係に問題が生じて無いのですが、過去に絶縁行為によって数少ない友人を困らせたにも関わらず、今いる友人(クラスメートやサークル関係)と絶縁したいという衝動に駆られています。(就職未定や親との関係、自分自身に対する情け無さなどが理由です) 分かりづらい文で申し訳ありません。こんな最低な自分が生きていて良いのでしょうか。どのようにしてこれまでの罪を償えば良いのでしょうか。数々の人に迷惑を掛けてしまい情け無い気持ちです。

有り難し 10

回答 1

how to manage time?時間管理の仕方について

（編集部より。google翻訳で日本語に訳した後、文法のおかしいところを修正した日本語を編集部で追加しています。） Apoplogy for the language stuff first. I don't know about Japanese at all…But I can read your answer in Japanese with translator. I'm a Chinese colledge student studying in America, and the study life here is totally different from China. I have much more individual space now. which means I need to manage my personal time myself. But I always feel anxious about it, like, I don't do my homework even I know there's not enough time until the last 2 hours before deadline, or I don't want to wash clothes even I know I have to do it. This situation just keep happening. I don't want to do it even I know it's the right thing. Espetially without parents or roomates——no one would judge me or tell me what I do is wrong, I should stop. Also, I made timetable before, but when I overslept once I just give up to do the rest things on my schedule. Please help me, what should I do to get off this……or just scolding me! Please! 最初に、日本語でなくすみません。日本語はわかりませんが…翻訳ツールで回答を日本語で読むことができます。私はアメリカで勉強している中国人の学生であり、ここでの研究生活は中国とは全く異なります。私は今、はるかに個人的なスペースを持っています。つまり、個人的な時間を自分で管理する必要があります。しかし、私はいつも不安を感じます。たとえば、締め切り前の最後の2時間まで時間が足りないことを知っていても、宿題をしません。また、しなければならないことを知っていても、服を洗いたくないのです。この状況は起こり続けています。私はそれが正しいことだとわかっていても、それをやりたくありません。両親やルームメイトがいなければ、誰も私を判断したり、私がしていることを間違っていると言ったりすることはありません。やめるべきだとわかっていても。また、私は以前に自分のスケジュールを作成しましたが、一度寝坊したときに、スケジュール通りに残りの事をするのをあきらめました。私を助けてください、これをやめるために私はどうすればいいですか……または私を一喝してください！お願いします！

有り難し 13

回答 1

2022/05/18

自分の将来が不安です

アルバイトと学校の両立が厳しくなりバイトに行く前、凄く憂鬱です、人件費を抑えるため、突然シフトが変わり私だけ早く出て最後は1人だけ残り、他の人は帰ってしまいます。最近、やる仕事が突然多くなり心と体が拒絶反応を起こしている気がします。私は過去に学校も長く続かなく、中学二年生から不登校、高校は全日制高校を選びましたが先生が怖く、自傷がバレ、親に病院に行かされて精神疾患が発覚し親から猛反発を受けながらも転学。通信制高校に入りました。そしてアルバイトも前にやっていたところがなんというかパワハラが凄くて２ヶ月で辞め、祖母の縁で新しいバイト先に出会えてから5ヶ月目です。なんと言うか頼りにしてくれるのは嬉しいのですがその反面、周りからの期待とプレッシャー、親からの自立して欲しいの圧がすごくて疲れてしまいます。昨日はバイトに行く前に泣いてしまい職場の人に遅刻して迷惑をかけてしまいました。親には「甘えるな」「慣れるしかない」「将来生きていけない」と言われました。確かに正論だとは思いますがやはり私は甘えなのでしょうか。私は他にも発達障がいがあり、メモを取るのが難しく、人の話を聴きながらメモをすることが苦手で、帰宅してから覚えていたら書くようにしていますがいつも思い出せません。仕事中もメモをする時間が無く忘れてしまいます。その為、電話も苦手でパニックになってしまいます。生きるって何をどうすれば良いでしょうか。どうすれば私の甘えた心を正すことが出来ますか。バイト泣いても続けなければいけない理由は生活費等を出しているからです。母と共働きです。

有り難し 2

回答 1

いじめを無くすのは不可能

こんにちは。いつもお世話になっております。ゆうりです。教員採用試験の面接対策も始まり、日々あれこれと追われて、てんてこ舞いな毎日を送っております。その面接対策で、「いじめ」について考える機会がありました。私は、そういうのを引きつけやすい体質なのか分かりませんが、以前スケープゴートTの話を相談させて頂いた通り、それに関することについてよく遭遇してしまいます。いじめの原因はそれぞれです。・むかついたから。ストレス発散のために、弱者をしばいた。 →喧嘩っ早いのは、困りものです。・自分を高めるより、人を蹴落とす方が楽だと気付いたとき、「お前勉強しても(努力)無駄だよ(笑)」 →成績の良くない私の、実体験です。進学校に多く見られる気がします。また、これを皮切りにスケープゴートが発生することも少なくないような気がします。学習障害がある生徒については、これに一番気を付けるべきでしょう。いじめを無くすのは不可能。これは、学校は社会の縮図であるからでしょうか？誰が、作った言葉でありましょうか？難しいこととは、確かに思いますが、それに白旗を揚げる大人(先生)が世の中に多過ぎるのではないかと思います。先生としていじめの場に遭遇した時、その場に応じた(正攻法みたいな)対応は確かにございます。ですが、いじめは増える一方です。いじめを無くす為の正攻法でいじめがなくならないのは、これには、なにかが足りないからだと思います。いじめを無くすのは難しいのは言うまでもありません。それは、私たちが人間だからです。いじめを撲滅する。その為に心はどうあるべきか。単に教育上の単純作業の正攻法ではなく、人の上に立つ、人をつくる職に就く者としてその心はどうあるべきか？身の振り方はどうあるべきか？質問させてください。お手数をおかけしますが、宜しくお願いします。

有り難し 64

回答 6

体を売るか否か

たまたま検索していたらこのサイトにたどり着いたので、何かのご縁がかなと思い相談させて頂きます。私の家庭は父が浮気したことが原因で六年前から別居関係にあります。 (現在も父は浮気相手とは継続中です) また父は私と妹の養育費として貯金されていた400万のうち半分を無断で持ち出しました。現在は私と妹と母で暮らしていて、父からは月に一度家賃と最低限の食費を含む約30万円が振り込まれます。(その金額は別居する条件として家庭裁判所を通して両親が決めたものです) 父は同じ地区に住んでおり何ヵ月に一度だけ顔を見せにくることもあります。月30万円あれば三人で最低限の生活は出来ますが余裕はありませんし、養育費が半分しか残っていないせいで大学まで進学するお金は一人分しかありません。私は学びたい学科の関係で私立になりそうなので、もし私が進学するのであれば妹は奨学金になります。また両親は恋愛結婚でした。私が小学生の時には父が浮気をして揉め初めていたせいもあり「父なんていなければいい」と言っておりましたが、多分どこかでは父が母のことを捨てたのをずっと引きずっているのだと思います。そして現在金銭面的に余裕がないこと、父の存在、子供の将来に板挟みになって母はもう限界が近そうです。そんな中、私は大学受験に失敗し一浪することが決まりました。浪人に関しては今年度の受験費(12万)の返済と来年度受験費を全額負担することで了承してくれました。高校生の時からバイトをしていたのもあり浪人生活になっても続ける予定ですが、勉強をしながらその額を稼ぐのはキツイものがあります。私的には一年浪人させて貰うなら生活費もいれたい所なのですが勉学をおろそかにして二浪するのだけは避けたいのです。しかし妹の学費、母の老後の貯金すら出来ない今ではなるべく多く稼いだ方が良いのは目に見えています。そこで私はこの一年だけ月３０万円近くで体を売ることを考えています。私はまだ処女なのもあり、月4回ほどの性交渉でその額が貰えますが、私自身は性的なやり取りが苦手です。(だから今まで処女でした) ですが体を売るなら若いうちの方が高く売れますし、それだけあれば母も妹も苦しまずに余裕のある暮らしが出来ます。ですが私は母や妹に楽をさせたいです。もうどうすれば良いのかわかりません。ご助言をお願いします。

有り難し 110

回答 5

お坊様について

以前よりお世話になっています。ニックネームを変更しました。家族が他界してから毎日お務め、花、茶水、お供えと自分なりに供養してきました。これまで5人のお坊様とお世話になりました。（実際にお会いした）それぞれ個人的な考えや思い、派の違いにより仕方がないことかも知れません、違うところが言動にあります。1人のお坊様は色々な勉強を幅広くされたのか、お話はとても立派なのですが、そのお言葉を自ら覆す行動をします。細かい内容は言えませんが、色々と矛盾を感じ、お寺に伺いにくい状態になり、別のお坊様にも法事に来ていただけない状況です。今年の法事は菩提寺の住職が他県から来ていただき、なんとか両親、先祖の供養ができました。仏教とは、御坊さんとは、供養とは…何が本当なのか分からなくなり、段々と仏壇のお務め、供養もいい加減になりつつあります。最近は若い方も気軽にお寺の門をくぐれルように、お寺カフェや座禅、説法、写経や癒しを求めてお寺巡り、朱印本など流行りつつあり、高野山1300年のPRもよく見かけます。お寺や神社巡りが趣味と言う若い方々もいます。一方、無信仰だから、山や海に散骨する方、墓仕舞いして樹木葬等、普通に家代々のお墓に入る人も減っているとか。と言うことは檀家さんも減ると言うことですね。大変失礼ですが、葬式坊主なる葬式業者数社と契約？して、葬式ばかりして儲けるお寺もあると聞きました。 5人のお坊様のうち4人にとって私は檀家でなく、業者の紹介やあるお寺の催しで出会っただけで、特に大きな収入源にもならず、どうでも良いのかも知れませんし、中には若いお坊様もいますが、頭でっかちの知識先行型なのかもしれません。これも私の受け取り方一つなのかもしれません、お坊様に対するイメージが固まっていて、そのイメージと違うから違和感なのかもしれません。当然、お坊様も人間、修行の身であり完全完璧でないことはわかります。ただ法事で頂いたお経は本当に、亡き家族のためになっているのか、六道の話を伺いましたが、畜生界、地獄に落ちていないか、毎日、お務めすることで両親、先祖のためになっているのか疑問が沸きます。それまでは完全に仏教を信じ、お務め、供養が仏となった家族のためと信じきっていました。今は半信半疑、これから供養を続けていく自信が無くなりました。

有り難し 59

回答 3

どうか少しでも何かアドバイスを頂ければ幸いです。

お世話になります。「中絶からの立ち直り方」と「水子供養の方法」についてｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂ければと思い、御質問させて頂きます。私は６年程前に中絶を行ってしました。その頃、供養も行ってはおりましたが、平均そのお寺で供養するのは３年程で供養を終わらす方が多いと聞いたので、私も命日に１年に１度足を運んだきり３回行いその後放置しておりました。そして当たり前ですが、年々、その自分のした罪の重さに、周りの友達が出産や子育てをしていく中で改めて取り返しのつかないことをした、親としての生きていく価値のなさ、この命の重さを年々理解し苦しくて苦しくて耐えきることができません。体が鉛のように重く、全身の硬直、手の震え、口から我が子の手が出てくるのではないかと思うほどの気持ちの悪さ、息苦しさ、怖さに押しつぶされだんだんと気力がなくなってまいりました。本当に闇の底にいるため、この世の人との差を感じまるで別世界で生きている気がしません。安産祈願で有名な近所のお寺(中絶当初と同じところ)に再び足を運んでみましたが、夫婦仲良く妊婦姿、また子連れの家族の幸せそうなの中恥ずかしくく、また子供も違う所の方が喜ぶこではないか？水子さんが仲良くみんなで過ごせるお寺さんの方が良いのではないか？と思いもう一箇所別のお寺で供養を行っていただいてしまいました。ところが「ｵﾝｶｶｶﾋﾞｻﾝﾏｴｲｿﾜｶ」と唱えれば良いとお教え頂いたのですが、我が家は浄土真宗なのに何か違和感を感じる、先祖と違うところに行ってしまうのではないか…また我が子の霊は２箇所で供養もしてもらいさ迷っているのではないか…再びただただ罪を重ねているだけの自分に苦しく…また浄土真宗は三回忌すぎているし過去帳にも記載することができない…今後一体どうすれば良いのだろうか… 我が子の命の分までと精一杯人一倍生きなければと保育を勉強し試験を受けたりと、人の何十倍何百倍は努力して生きていこうと思い頑張ってきましたが、人間の体はやはり正直でもう気力がありません。死んでも償うことのできない罪を前にどのように前に進めばよいのか、立ち直り方がわかりません。自業自得ですが立ち直ることができません。長々と本当に申し訳ございません。またお忙しいところ申し訳ございませんが、お手隙の際にご回答頂ければ幸いにございます。よろしくお願い致します。

有り難し 45

回答 3

2024/05/05回答受付中

自身の悲運をずっと引き合いに出してくる夫

夫が全て夫自身の生まれのせいにする傾向があります。貧乏というほどではないですが、あまり経済的な余裕がない家庭に生まれた夫は、学者になるという夢がありましたが、大学に進学できた途端に、家族からこれ以上の経済的な負担は厳しいと言われ、奨学金も満額借りていましたが、泣く泣く学問の道を諦めました。ちょうどそのタイミングで出会った私とそれからは暮らし、現在は私の父の仕事を手伝っております。現在に至るまで、彼は積極的に仕事を探そうとしなかったり、通信の大学も一度入学したのですが、やる気が出なかったのかほとんど実績を残さずそのまま退学しました。私自身が、両親が会社を経営していたりと、比較的金銭的には恵まれた環境で育ててもらえたということもあり、何か喧嘩するたびに彼は自身の経済的に恵まれなかった生まれを引き合いに出してきます。彼の悲運には同情するばかりですが、その後の彼の行いは、半分程度は彼自身の選択（仕事を探さなかったし、勉強も続けなかった）の結果ではないかと思ってしまいます。そうして落ち込んでいる時に私が何か言葉をかけても、「君は恵まれて育ったから僕の気持ちはわからない」と一蹴されてしまいます。私自身もそれはごもっともではあると思うのですが、私のツテで仕事をしていたり、他にも私の両親に金銭的に援助してもらったりと、私の生まれに恩恵を受けているのは夫も同じくなのではないかと思ってしまうのです。彼は一緒に地獄に堕ちてくれる人を待ち望んでいたんだろうな、と結婚前から感じていたことでしたが……結婚前から金銭的なことだけでなく、色々と問題はたくさんあったので、彼とは心中するつもりで結婚しました。なのでこうした問題はもちろん覚悟の上ではありました。私にも足りないものがあったからこそ彼に惹かれたのでしょう。また彼が自身の悲運を引き合いに出してきた時は、私はどうするべきなのでしょうか。

有り難し 14

回答 4

自分の心の弱さ

こんばんわ。語らせて頂きます。私は幼少期からイジメを受けており、恋愛なんて出来ないだろうと思いながら高校を卒業し、社会人になりました。見た目は良くは無い方でしたのですが、仕事で東海地方に勤めた際に一人の女性と出会い一目惚れ、付き合う事が出来ました。初めての大切な人・大事にして結婚しようと思い6年間程付き合ってました。 5年が過ぎた辺りで地元に帰り遠距離になりましたがお互いに同じ気持ちで途切れる事なく関係は良好でした。しかし、新しい職場で別の女性に出会い、心が揺らいでしまいました。そのまま、その女性とは関係は進展する事はなく良き話し相手として落ち着きました。遠距離の女性との両親からは結婚の承諾まで行く事が出来ました。本来なら喜ぶ事なのでしょうが何故か心から喜ぶ事が出来ませんでした。あの時の自分を振り返れば既に職場の女性の事を好きになっていました。そして、電話で一方的に振り、結婚の許しを泣いて喜んでくれた彼女には申し訳ない気持ちで一杯でしたが気持ちが浮ついて職場の女性との関係を深める事に夢中でした。その女性とは半年あまりで別れ、それ以降も長続きする事が出来ません。自分勝手ですが別れる度に一番目の女性の事を思い出し、後悔と自己嫌悪。自分のした行動に腹立たしさ、一緒に居た時の情景を思い出しては馬鹿な事をしたもんだと感情の波に押し潰されています。男として最低な事をしてこう言う事を言えた筋では無いのも分かっています。自分で蒔いた種。というのも重々承知していますが中々吹っ切る事も出来ず、新しい縁にも結ばれず辛いです。心が晴れるなら一層の事、責め苛んでほしいです。助けて下さい、お願い致します。

有り難し 8

回答 1

2022/05/13

仕事を辞めたい

仕事を辞めたいです。 20代女です。去年入社した会社を辞めたいです。金融機関なのですが、私が入った支店は県内でも特に大きいところでお客様が多く、1人に回ってくる仕事量もとても多いです。去年は同期と仕事がとてもできる先輩がいて3人で回していたのですが部署異動で2人が今年から違うところに配属になってしまい、私と新卒の女の子2人で4月から窓口業務を行っています。臨時の方は数名いらっしゃいますが、みんな定時には帰ってしまうので内部の大きめの仕事や備品の管理、通帳、伝票の補充、粗品の注文などの中の仕事は実質私がすべてとりまとめなければならず、残業時間は45時間をオーバーしてしまうので毎日帰った体でタイムカードをつけて21時、22時頃まで仕事をするのが普通になってきています。明らかに1人ではできない量で初めてやる仕事を1週間以内に、などの期限を設けられることが多くキツイです。部長などは「わからなければ先輩に聞いて」とばかり言って別の部署に移動した先輩に全部委ねようとします。先輩だって自分の仕事があるのに、仕事が終わってからタダ働きで私の仕事を手伝ってくれていてとても申し訳なく、居心地が悪いです。別の部署の人達も私が先輩に頼りまくっているのできっといい顔をしていないと思います。元々別の業界志望で就職活動をしていましたが、上手いこといかず両親の考えとしても浪人はやめて欲しいと言われたので内定を頂いたこちらに就職しました。入りたかった企業は難しい試験が多いので、入社してからも帰宅した後や休みの日にそちらの方面の勉強をずっと続けていたのですがこう残業が多いと疲れてしまって思うように物事が進みません。一言「辞める」といえば済む話なのですが、バイトでもあるまいし仕事はそんなにポンポン辞めるものでは無いと思って踏ん切りがつかずにいます。加えて私がもし辞めると新人の子に全て降りかかるのが可哀想だとも思ってしまいます。無責任でしょうか？私が辛抱が足りないのでしょうか？石の上にも3年と言いますが、もう限界です。長々とすみません。ご意見よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2

2022/04/25

ダンマパダ76番について

　いつもお世話になっております。本棚からダンマパダを見つけ、読み始めました。さすがお釈迦様、勉強になると思い読んでいたのですが、深遠なみ教えですから、私の頭では理解しがたい箇所も多くあります。　この中でもダンマパダ76番、「おのが罪過を指摘し過ちを告げてくれる聡明な人に出会ったならば、その賢い人に付き従え。隠してある財宝のありかを告げてくれる人に付き従うように。そのような人に付き従うならば、善いことがあり、悪いことはない」　叱ってくれる方の存在は貴重だと一般的に言われ、私もそう思います。私の訪問看護師も、私が知らずのうちに間違ったことを言ったりしたりすると、「それは違う」と告げてくれ、有難いと思っています。　時折見かける「ありのまま」「がんばらなくていい」思想も危険性をはらんだものだとも思います。（何のために就労移行訓練所や生活訓練所があるのかということです。特に就労移行訓練所は業界でもお稽古が厳しいと言われています。生活訓練所も、割合にはっきり注意されます）　しかしながら、隙あらば他者の粗拾いをする人、例えば私は精神科病棟への入院歴があるのですが、そこの古株的な患者さんが、私が髪を梳かしていると僅かに跳ねた水滴を見つけて「そこ、濡れてるわね」などと言ってきたり（私は水を使っていない）、　以前の質問で触れたような、職務中の警察官などを突如捕まえ「お前たちはだらしない愚か者だ」などと怒鳴り散らし、周りの人にまで本人たちに聞こえよがしに同様の事を訴える人… 　ワイドショーやバラエティーで、「若者はこんなにいい加減だ、平然とこんな事をする」などと一事が万事のように特定グループの人々を一緒くたにして糾弾したり… 　これも「罪過を指摘し告げてくれる聡明な人」に入るのでしょうか。「罪過を聡明に告げてくれる」のと「激しい、汚い言葉で相手の粗を論う」のは紙一重な気がします。　後者の人を聡明だと思って付き従っていれば、逆に自分の心身を滅ぼしてしまうような気がします。　「聡明」とは何でしょうか？　モラル・ハラスメントや、「ただ人の粗を拾いたい人」との違いの見極めはどうすればよいのでしょうか？　ご教授のほど、よろしくお願い致します。

有り難し 28

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2023/11/09

なんで看護師になりたいかわからない

看護学部に通っている1年生です。突然ですが、なんで看護師になりたいか、看護学部に通っているのかわからなくなってきました。　看護学部に志望したのは中学3年のときです。生活の安定のために、一生ものの資格がほしい、医療系で働きたい、誰かの命を救える仕事がしたいというのが志望理由です。　高校へ入り、「看護じゃなくてもいいかな」と思いつつも、他に惹かれる職業が思いつかなかったため、そのまま看護学部を志望しました。受験期も「なんで看護なんだろう」と思うときもありましたが、「人の命に関わる医療系の仕事がしたい」という思いと「資格ほしい」「ここまできて変えたくない」という理由で突き進んで、看護学部に入学しました。　しかし、入学して、他の医療職についても知って、「私の看護師の志望理由は他の医療職にも当てはまるな」と思えてきました。また、看護の勉強を始めて、患者の身の回りの世話も役割の一つと知り「なんかイメージと違う」と感じました。　加えて、私は超人見知りで、人と接するのが得意ではなく、入学して半年以上たった今でも友達と呼べる人はおらず、看護師の素質なんてなかったと感じます。それに、対人よりも対機械のほうが向いているのかなと思うようになりました。　受験も学費も親に払ってもらっているし、入学したので、とりあえずは卒業して、看護師の資格は取ろうと思っています。しかし、「卒業」が第一の目標になっていて、「看護師になる」ことへのモチベがなく、学校生活がつらいです。　人との関わりが苦手で看護師の素質がない私はちゃんと看護師になれるのでしょうか？また、看護師になりたい理由はどうやって見つければいいのでしょうか？情報が少ないかもしれませんが、なにかアドバイスをお願い致します。

有り難し 6

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学校を編入しようか迷っている

はじめまして。高校生です。私は中学生の頃から不登校気味になりながら学校に通っていました。高校生になったらしっかり勉強もしてとりあえず学校に行かなきゃだめだと思いずっと頑張ってきました。ですが、この頃全く行けなくなり、専門的な授業にもずっと行けておらず単位も落としてしまいました。母や父に何度も｢学校になにかあるの？｣と言われ、自分自身学校に行けないのか全くわからないのです。母から｢本当に辛くて、今の学校に行けないのだったら、定時制のあの高校に行けば｣と言われ、この学校で頑張る、と決めていたはずがゆれ始めています。今の学校は私立でも授業料などがとても高く、定時制のような仕組みのコースでも全日コースとほぼ変わらない値段になります。私は最初に言った単位も取れて専門的なことが学べる授業を目的として入学しました。今、この学校に残り、定時制のようなコースに変え続けるか(その場合専門的な授業は学ぶことができません。)、定時制の学校に編入して授業料も安く抑えて、無理せず行くか。専門的なことが学びたくて入ったのにその授業にも出られず、とても高い入学金や授業料を払って通わせてもらっていたのに、定時制に変えるとそのお金がすべて無駄になってしまう。私は今のままで頑張りたいという気持ちと、定時制に編入して無理せず通いたいという気持ちが半分半分な状態で、お金の事や専門授業の事を考えてしまい頭の中がごちゃごちゃで、苦しいです。非常に読みにくい文で本当に申し訳ありません。全く整理がついておらず、話したい事が何なのかもわからない文になってると思います。なんでも中途半端で、やろうと決めたのにすぐ揺れてしまい、泣くほど苦しくなる心をどうにかしたいです。何か鍛えられるような策は無いでしょうか。このまま続けてもまた留年してしまいそうになると思います。それでも高いお金を払ったし、決意があります。ですが、定時制に行って心苦しさから開放されるかもわかりませんが無理せず定時制で通いたいという気持ちもあるのです。編入して心を休ませるか、続けて必死になるか。考えをお聞かせください。非常に回答がしにくい質問ということはわかっているんですが、誰にも相談ができないです。よろしくお願い致します。

有り難し 6

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