問答一覧

検索結果: 14165件

2023/09/24

生きているのが辛くなります

いつもお世話になっております。毎日何かしらの不安に襲われ、気持ちが落ち着いている時がありません。年齢のこと、恋愛経験のなさ、未婚であること、友人がいないこと、将来独りになることへの不安、外見の衰え…挙げればきりがありません。ご飯を食べられているだけでも有り難い。仕事が有るだけでも有り難い。健康で過ごせているだけでも有り難い。今ある環境に感謝して過ごすようにしていても、気持ちが荒れて、苦しくなってしまうのをどうしても止められないことがあります。上手くいっている幸せな人が妬ましく、酷い目にあってしまえばいいのに…と嫉妬にかられてしまうことも多いです。自分のぺースで落ち着いてやっていくしか前を向く方法はないのに、頭で分かっていて、どうして出来ないのでしょうか？幸せそうに見える人だって、周りから分からない所で苦労しているかもしれないし、これから大変なことが待ち受けているかもしれないのに…上辺だけで決め付けて、勝手に羨ましがってしまいます。周りの人に左右されず、穏やかに過ごしていきたいです。手遅れなのかもしれないけれど、自分がこう有りたいと思う未来に、少しでも近づきたい…焦りと不安が、何もかもを駄目にしていまいそうです。

有り難し 5

回答 1

10年来の友人への執着心が凄くて…

こんちには。私には10年来の友人がいます。大学は別の大学ですが、今でも家族ぐるみで付き合いがあります。同性です。大学に入った頃、ずっと一緒に居たせいかその子が居ないことで精神的に不安定になり、毎晩泣いたり、その子に電話したりしていました。さすがに、このままではいけないと思い、カウンセリングに行きました。洗いざらい話しをしたところ、すっきりして、不安定さは無くなりました。しかし、それでも連絡をしていないと不安になります。返信がないと嫌われたかなと今でも思ってしまいます。最近、その子に彼氏が出来ました。自分のことのように嬉しかったのですが、同時にその子の中で一番長い付き合いで、仲のいい人という立場を奪われてしまった気がして、自分勝手だなっと思いつつ寂しく思ってしまいました。その子が変わっていくたびに、置いていかれるのではと不安になってしまいます。連絡を取っていないと、繋がりが切れてしまう気がして不安になり、頻繁に連絡を取ってしまいます。この執着心はどうしたらいいでしょうか。どうしたら、和らげられるでしょうか？このままでは、友達の幸せを心から祝えなくなってしまいます。友達の幸せや変化を喜べるようになりたいです。

有り難し 8

回答 1

子供より、結婚が大事なん？

私の友人の事なんですが、その友人は、今30前半の、シングルです。彼女とは、お互いの子供が赤ちゃんの時からの友人でなんですが、５年前に彼氏（当時18歳）が出来、子供もなついていた様ですが、今その子供も15歳になり（男の子）反抗期か、中学もまともに行かず、警察にも何度か補導され、進学もしない。と言う状態です。そんな状態なのに、今年中に家を新築し、結婚すると言っています。子供より、自分の事しか考えてない友人に凄く腹が立ちます。私は、自分自身で「子供を幸せに出来やんかったら幸せになれやん」って思ってます。思ったら、あかんと思いなが心のなかで「また、失敗したら良い。子供を粗末にするからや」と思ってしまいます。これは、私のエゴなんでしょうか？どうか、ご意見お願いします。

有り難し 8

回答 1

「死にたくない」と思わないのは、おかしいことですか

こんにちは。今年、｢私はこのために生まれてきた」と思えるような大きな仕事を、文句のつけようがないほど良い形で果たすことができました。自己満足だけでなく、社会にも大いに役立つ仕事です。この社会に生を受けた責任も、果たし終えたといえると思います。だから30代半ばにして、私にとってはこの先は「余生」という感覚で、もういつ死んでもいいと思うようになりました。生きていることが、絶対的に幸せだとは私は思いません。生きていれば、「知らなければ幸せだったこと」を知ってしまい、絶望に苦しまなければならないこともあります。生きるためにはお金が必要ですが、そのためにあくせく働いて「何のために生きているのかわからない」と思ってしまうのでは、目的と手段が入れ替わっているようにも思えます。それに、今の私は人生の目的を最良の形で果たし終え、幸せの絶頂にいます。もし今、人生の最後の時が来たら「私の人生は最高だった！」と笑って死ぬことができるでしょう。それはある意味、理想の死の形ではないかとも思います。親はいますが、伴侶や子どもはいませんので、「この子の行く末を見守るまでは死ねない！」というモチベーションもありません。フリーランサーなので、組織に対する責任もないです。親や友人は私にもしものことがあれば嘆き悲しむでしょうが、志半ばではなく充分に人生を謳歌し、社会にも確かな礎を遺して生き切った私を、誇りに思ってくれるのではないかとも思います。でも、そんな縁起でもないことを考えてはいけない…という風潮もありますし、「長生きしたいと思わない」なんて生物としておかしいのではないか、そんな考えを口に出すことは人としてタブーなのではないか…と我ながら思ってしまうこともあります。一方で、死生観は人それぞれ、一般論に振り回されても意味がないのではないか…と思う自分もいます。「逆縁なんて親不孝」「生きたくても生きられない人もいるのに」なんて定型文もありますが、そんなのはケースバイケースだと思います。もちろん、私は「自殺したい」と考えているわけではありません。ただ漠然と「今お迎えが来てもいいな、そうなっても全然『死にたくない』とは思わないな」…などと思っているぐらいです。私の考えは誤っているのでしょうか。誤っているとしたら、なぜなのでしょうか。こんな私に、有り難いご教示をいただけたら幸いです。

有り難し 111

回答 7

働くのがつらくてしかたないです

私は今21歳で18歳のときから仕事をしていますがどんな仕事をしても上手く行かず向いてないのではないかと思って仕事を転々としています。毎日8時間拘束されることがつらいです。毎日たくさん楽しいことをしたいのに長い時間机に向かって楽しくないことをしていることが本当に悲しく毎日仕事しながら泣いてしまいます。こんなに苦しいのに仕事をしなければ生きていけないならいっそ死んでしまいたいと思います。恋人と一緒に過ごす時間はとても幸せなものでしたが、最近はそんな幸せな時間さえ仕事のことで頭がいっぱいで楽しめません。仕事をせず、苦しい事を避けて生きていきたいと思ってしまいます。そんなことは可能なのでしょうか？

有り難し 36

回答 2

2021/10/08

恨みの気持ちをどうすればいいか

前回上司からのセクハラ、w不倫で別れられず日々脅されていると質問した者です。こちらの掲示板で質問をして、初めてこれが異常な関係だと気づくことができ、警察や人権相談に相談したことで、関係を切るために踏み出す事ができました。大変感謝しています。結論からいうと私は適応障害になってしまい上司からの連絡を全て無視したらまた脅されたので人事に診断書を持ち込み休職となりました。それを人事から聞いた上司は驚き本気度が伝わったから別れると言ってくれました。でも人事には本当のこと、セクハラのことは言えませんでした。上司は私の色々なものを奪いました。時間、人間関係、身体、人としての尊厳、好きだったこともいまはできない状態で、日々支配されたことを思い出してしまい、恐怖と憎しみの気持ちが湧いてきてしまいます。罪を犯してるのに何も失わずずるいです。魅力的な仕事を続けたくて、上司についてきてしまった私も悪いから、なんの罪もないお互いの家族を傷つけずに別れられただけですごく幸せなことだと思いこんで頑張ろうとおもいます。私はこのさきどのような心持ちで過ごしていけば良いのでしょうか。上司は罰せられるべきだと思ってしまいますが、家族を裏切った私は心の中で家族に贖罪をしながら家族を大切にしようと思いますが、上司には泣き寝入りするしかないのでしょうか。上司からの脅しは念のため全て録音し、本人にもそれを伝えました。

有り難し 19

回答 2

不倫への後悔とこれからの生き方について

はじめてプラムと申します。主人とは社会人になって初めての職場で知り合い一回り程年齢が離れていましたが、人柄や価値観、そして彼のご両親のお人柄にも惹かれて結婚しました。結婚してから慣れない主婦生活と仕事の両立で大変でしたが、悩みを聞いてくれたり家事も協力してやってくれています。(今でも) しかし独身生活の時の自由さと、主婦としての責任、主人の会社への毎日の愚痴や将来の不安からストレスを感じ、魔が差してSNS上で気の合う男性と知り合い、身体の関係に発展しました。相手から甘い言葉をたくさん言われたり、ご飯や遊ぶお金なども全てだしてくれたり、「俺と相性もいいし、旦那と別れて俺と一緒になろうよ！親にも俺から謝りに行くから心配しないで、旦那の元には帰らないで！」とまで言われました。不倫相手といる時は天にも登る気持ちでしたが、毎回主人のいる家帰り、旦那の顔を見るたびに罪悪感に押しつぶされそうになり、その度に冷静になり相手のラインをブロックしたり、着信拒否にしていました。しかし少し経つと落ち着いた結婚生活よりも、あの時の刺激がほしい、女として扱われたいと考えてしまい、連絡を取ってしまうという繰り返しでした。そのたびに不倫相手から「心配したよ」「待ってたよ」「連絡あって嬉しい」と言われ、だんだん不倫相手のほうに惹かれていきました。ついに旦那にも罪悪感もなくなり、むしろ「結婚したいとまで言ってくれてるのに申し訳ない」とすら思うようになりました。ですが丁度転職し恋愛をする程の暇がなくなると、不倫相手にしばらく連絡をしなくなりました。しかし事情があり退職後また暇ができてしまい不倫相手に連絡をとった所、「今更なんなの？俺は何回も愛したのに。疲れた」と言われました。しかしそれでも相手の家に行き「許してほしい」とお願いし、食事は割り勘で月二万の交際費の要求を呑むなら今まで通りと言われました。その後、2、3回デートし彼の方から「俺がいた方が不幸にさせるから、愛しているけど別れよう」と言われて別れました。今となっては、正直失恋のショック、彼を巻き込んだことへの謝罪、何より主人への申し訳なさでいっぱいです。勿論今でも主人を愛しています。今更、全てを話すべきでしょうか。また不倫物のドラマを見ているとからかう言い方で、やってるんじゃない？と言います乱文、長文失礼しました。

有り難し 99

回答 2

2022/10/15

前向きに恋愛がしたい

初めまして。前向きに恋愛がしたく、相談をさせていただきます。私の周囲には容姿の優れた女性が多く、男性達がその女性達に自分に対する時とは全く異なる態度を取るところを、何度も目の当たりにしてきました。そのためか、男性は所詮は容姿が優れた女性が好きなんだという思いが常に頭の片隅にあり、男性に対して不信感や嫌悪感を抱いてしまうことが多々あります。また、優れたところのない自分を本気で好きになる人はいないなどと、恋愛に対して卑屈な気持ちになることも多々あります。いっそのこと恋愛自体を諦めた方が楽ではないかと思いましたが、誰とも恋愛をしないときっぱり諦めることは難しいと感じています。どうすれば、容姿で態度を変えるような男性ばかりではないと思えるでしょうか？また、自分だから好きになってくれる人がいると思えるようになるでしょうか？ご回答をいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 2

過去に囚われずに生きたいです

今更言ったって仕方が無いことだと分かっているのに、過去を思い出し愚痴を言ってしまいます。また自分を苦しめた人の名前をSNSで検索したり (その人のことは見つけられませんでしたが) その人の不幸を願ってしまいます。過去を忘れて幸せになりたいです。どうしたら過去に囚われずに生きられるのでしょうか。

有り難し 57

回答 3

不妊治療中で心が苦しいです。

お目にとめていただきありがとうございます。私は不妊治療をして3年。未だ自分の子どもに会うことが叶いません。私は仕事も夫婦関係も順風満帆ですので、旗から見たら何もかもうまくいっているように見えると思います。実際、『子どもを授かりたい』という思いがなければ、悔いのない最高の人生を歩んでいると思います。でも私は、大好きな夫との間に私の子を授かりたいと考えています。夫に原因はありません。不妊の原因は私です。夫はできる限りの協力をしてくれます。私のことをとても大切にしてくれます。これ以上、私のことを大事にしてくれる人はいないと思います。私も夫が大好きです。ただ仲良しすぎて、夫から見た私は、もはや『女性』ではないようです。夫婦の営みはほぼ皆無。私の排卵日前に無理やりタイミングor人工受精。毎月生理がきては泣きじゃくり、夫を困らせます。最近、職場の同僚が妊娠しました。妊娠報告を受けたとき、たまらず泣いてしまい、周りの同僚にも迷惑をかけてしまいました。自分が幸せだということは重々承知です。それなのに、こんなにも絶望的な気持ちになってしまう自分の心が嫌で嫌でたまりません。この気持ちは、どこにどう向けたら消化できるのでしょうか。ご助言いただけると幸いです…

有り難し 13

回答 1

2024/05/08

Kousyo Kuuyo Azuma様

Kousyo Kuuyo Azuma様質問ではないのですが、この場をお借りしてお礼を申し上げます。先日「ペットがいなくなって」と質問し、回答いただいた者です。昨日、愛犬が無事に戻ってきました。親切な方に保護されて、病気も怪我も汚れもせず元気に戻ってきました。私は神は信じておりませんが、仏様に手を合わせることはしています。私が小学生の時に亡くなったおばあちゃんがいつも見守ってくれているなと感じることが前からあり、久しぶりに実家に帰りおばあちゃんに手を合わせて一心にお願いしたところ、その2日後に保護した方より連絡がありました。おばあちゃんがそう導いてくれたと思えてなりません。また、捜索中は大変辛い思いをしましたが、とても良い経験でもありました。いかに自分が幸せであったかと気づかされ、みなさんの優しさや励ましにたくさん触れられました。一番辛かったとき、ありがたいお言葉をいただき、祈っていただき、助けられました。心からお礼を申し上げます。ありがとうございました。

有り難し 11

回答 1

執着から解放される方法を知りたいです

現在恋愛に悩んでいます。結婚を含めた将来的な部分もよく話した上で交際を始めた彼がいるのですが、彼が私に言ってくれていたことが「嘘だったのではないか」と思ってしまう行動や出来ごとが続いていて、彼を信じていていいのかわからないし、彼とどうコミュニケーションを取ったら良いのかがわからなくなってしまいました。交際を始めてから今まで間に、彼の子どもも中絶しました。もう本当に私が死んでしまいと今でも思います。普通だったら「そんな人ならもう良い！」となるところでしょうけど、私はこんなことがあったからこそ2人で乗り越えたいし、幸せになる方法を探したいと思ってしまうのです。さよならした子どもに、また私たちのところに戻って来てほしいと思うのです。でもこれが執着なのだとも思います。彼と別れることでこれ以上自分が傷つきたくないのだと思います。どちらにも進めず、怖くて苦しいです。どうすれば執着から解放されるのでしょうか。不安や恐れを手放すことが出来るのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

2022/09/24

中絶したことについて

中絶手術をしました彼氏では無いパートナーとの子を妊娠しました病院にいったのは4ヶ月で初期中絶するならすぐにでもしないといけないと言われましたがすぐ決めれず1ヶ月考えましたがどうにかして産める道がないか探したけど彼も私も経済状況良くなく結果中期中絶16週での中絶でした妊娠中はゆとりがなく彼と喧嘩もして情緒不安定がひどくほとんど毎日泣いてました色々考えて相談して中絶の決断をしたあとは自分の子供の命を奪ってしまうのに何故か心が少し軽くなって何故か前向きな気持ちになったことや麻酔をしてたので眠ってる間に終わって意外とダメージはなかったです本当に酷い人間だと思いますただ目が覚めて本当に居ないんだと思うと涙がまた出てお腹の子が棺に入った時もずっと泣いてたのに今では普通にご飯を食べて前より泣かなくなった自分が白状な人間なのかなと思います許されたいとかは思いませんこんな薄情な私は許されることも幸せになっては行けないと思ってますこの子にした事は許されるとは思ってないですただこの子は私が殺してしまったけどお腹の中にいる時は幸せだったのか。今は天国で幸せにしてるのか気になります我儘なのは分かってるけど中絶した後からずっとこの子に会いたかった会いたいと思うようになりましたいつか私が死んだら会えますかね。

有り難し 22

回答 1

先日恋人にフラれました

回答よろしくお願いします。先日、2年間付き合った恋人と別れました。私がフラれました。とても辛いです。私は30歳近いのに、今までの交際人数は2人です。初めての彼氏は、両想いでの交際ではなく、相手は女性なら誰でも良いような方でした。その時私は、生きるのが嫌になっていた時で、女性なら誰でも良い人だと分かっていましたが、騙されてもいいやと言う感情から付き合った人でした。最近別れた彼氏は、生まれて初めて両想いになった人で私は結婚したいと思っていたのですが、フラれてしまいました。いろいろと共通点も多く運命を感じていました。去年、手相をみてもらったのですが、「１年前から恋愛運が良いけど付き合っている人はいるの？」と聞かれ、いますと答えると、「ちょうど、恋愛運が上がっているときに知り合ってるみたいだから、今の彼氏は、とても良い相手です。30歳までには結婚できる」と言われました。手相を全て信じきるのは良くないとは思いますが、せっかくやっときた恋愛のチャンスをダメにしてしまいました。神様は私にまたチャンスをくれるのかなぁとか、周りに不倫をしている人がいて、悪いことをしているその人達は幸せそうなのに、何故いつも私は幸せになれないのかなと悲しくなります。また復縁を願ってしまう自分がいます。「運命の赤い糸」が本当にあるとしたら、別れてしまっても、同じ人と自然に出会い幸せになれたりするのでしょうか？復縁を願い続けても叶わなかったら無駄な時間になるので、自分を磨いて人と交流してはいくつもりです。

有り難し 5

回答 1

無理みたいです。

お久し振りです。どうしても、どうしても主人に申し訳ないです。定年間近で穏やかな時を迎えるはずの人が私が妻ばかりに不条理な状態に合っているんです。私は小学生高学年頃から二親と妹とは家族らしい繋がりはなかったですが、それも二親と妹が主人と私を訴えた事で決定的に繋がりはなくなりましたが、私の肉、血、内臓、声はこの３人と同じ遺伝子を持っているのです。この現実はどうしようもないです。世の中には沢山のお金をかけて整形する人がいます。見た目だけでもとすら思う時があります。でもそれは完璧ではないです、私にとって。血液も骨も全部変えたい。つまり私を消したい、究極の整形をしたい。でも無理です。どう考えても主人は私がいたら幸せにはなれません。自分達の為なら何をしでかすか分からない二親と妹と同じ遺伝子を持ってしまった私が生きていたらやはり主人もワンコ達も幸せにはなれないと思うんです。二親か妹が私を殺してくれたら、事故に遭って死ねたら、他力本願がダメなら自ら命を絶つしかないです。仏教では自ら命を絶つ事は罪ですか？御坊さま達は私が自ら命を絶ったら軽蔑しますか？もう暗闇の中にいる感じで稲妻一筋も光りません。この身体が憎い、血が憎い、骨が憎いです。消したいです、自分を。主人をワンコ達を解放したい、幸せになってほしいだけなのに。

有り難し 11

回答 1

離婚を決意しましたが、とても悲しいです

結婚してまだ数年ですが、離婚を決めました。理由は夫の喧嘩のたびの暴言と暴力です。初めは暴言だけでしたが次第に手が出るようになりました。暴言だけでもかなり精神的に限界でしたが、身体的暴力が出たことでこのままいっしょにいても幸せにはなれないと思い離婚を決意しました。しかし、私はとても心が弱いのです。夫には良いところも沢山あります。事情があり詳しくは描けませんが、大抵の人はここまでできないよなと思うようなことまでしてたくさん私を支えてきてくれました。それもそれで事実であり、離婚を決意した今でもその部分に関しては感謝しても仕切れないほど感謝しています。しかし、どんなにそのような良いところがあったとしても暴言暴力があることは事実であり、そのことによって深く傷つきもう無理だと感じているのも事実です。何度も何度もその間で揺れて悩み考えて考えた結果、いつも、幸せのためには離婚して離れるしかないという結論になります。ですが、出会った頃のことや楽しかったり幸せだった時間もあるのでそれを思い出したり、その夫の良い部分を考えるととても悲しくなります。本当に別れていいの？ともう一人の自分が囁きます。心の底ではわかっているので、離婚という結論は変えないと思います。でもこの気持ち悲しさをどう考えどう整理をつけたら良いかわかりません。もっと強くなって自分を守るために強く生きて意思を強く持っていくしかないのだと思いますが、この揺らぐ気持ちに何かアドバイスをいただければと思います。

有り難し 7

回答 1

子供がいない人生

昨年 40代で結婚しました。初婚です。昔から子供が大好きで自分もいつか子供を産み、親になるんだ…と当たり前のように思っていました。しかし、現実はそう上手くもいかず、子供が出来るには難しい年齢になってしまいました。もちろん、子供に恵まれなくても幸せに暮らしている方達がたくさんいるのも分かっていますし、子供がいるから幸せとは限らないことも分かっています。でも、どうしても子供のいないこれからの人生を受け入れることができません。主人の兄夫婦には二人の子供がおり、家族みんなで集まる時などはとても居心地が悪く、落ち込んでしまいます。主人の親には『子供を産まなきゃ、◯◯(主人)と結婚した意味がない』などと言われました。酔ったうえでの発言だし、子供は出来ると思っているみたいなので悪気はないんだと思いますが、その言葉に私はとても傷つき、『私がここにいる意味はないのでは？』と悲観的にもなってしまいます。主人も子供を望んでいるので、私の年齢のせいで、授かれないことをとても申し訳なく思っています。養子里親…などの制度もあるとは思いますが現実的に考えるとそれは難しいというのがホントのところで… こればかりは仕方のないことなので、自分の人生を受け入れ主人と二人で幸せに暮らしていかなければ…と思っているのですが、どうやって気持ちの切り替えをしたら良いかわからず、毎日モヤモヤとし、落ち込み、何もかもが上手くいかないといった感じです。なにか、前向きになれるきっかけをいただけたら幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 82

回答 1

ペットの死が近くに感じます

私は小動物を飼育しております。大好きな大好きなペットの体の中に大きな腫瘍ができてしまい、日に日にその腫瘍が大きくなっています。日が経つにつれ元気もなくなっていき痩せ細っていき大好きなおやつもなかなか食べなくなってきました。大好きなお散歩も腫瘍が大きすぎるため、歩くこともなくなりました。病院に行ってみたところなすすべがないと言われ、その日から私は心の底から笑うことがなくなりました。辛く苦しいのは私ではなくその子なのに。情けなくてすみません。私は世界一幸せな暮らしをしてあげようと、惜しみなくお世話をしていました。なのになぜもっと早く気づかなかったんだろうと後悔で気持ちが押し潰されました。まだ頑張って生きようとしているのが伝わりますなので、食べれるだけ好きな食べ物をあげて、たくさん撫でて、たくさん大好きを伝えて、神様に祈る日々です。いつかもう撫でることも匂いを感じることも会えなくなると考えると喉がグワッと熱くなり胸がザワザワし涙を抑えることができません。私のせいで大好きなお散歩もできなくなり、大好きなおやつも食べれくなってしまい、果たして私の家族になれたことは幸せだったのかなと思います。会えるのであればまた会いたいです。ですが私はもう二度とペットを飼うことはできないと感じました。いつかどこかで会えるのでしょうか？私と家族になれて幸せだったのでしょうか。この気持ちはいつか晴れるのでしょうか。私はまたいつか笑えるようになるのでしょうか。感情がいっぱいいっぱいで自分でもなにを言いたいのかわかっていません。直接お話して、自分の弱さと情けなさを叱ってほしいくらいです。強くなりたいです。わかりづらい文章で申し訳ございませんでした。

有り難し 10

回答 1

浮気相手と別れたい

長く付き合っている彼氏がいます。他に好きな人ができて数ヶ月程、浮気してしまいました。彼氏と別れて、浮気相手と付き合おうかなと思った時期もありました。自分の中で、ちょっとした火遊びではなく本当に浮気相手を好きになっていました。それから数ヶ月経ち、たくさん考えて悩んだ結果、自分勝手ですが今の彼氏と付き合っていくことを選びました。浮気相手は、私に彼氏がいることを最初から知っていて、「別れたら自分と付き合ってほしい」と言ってくれました。浮気相手に別れを告げたいのですが、浮気相手は恋愛経験があまりなくこの件で、もう恋愛はしたくないと思ったり、人間不信にはなってほしくありません。私がやったことは誰のことも幸せにしない、本当に自分勝手で、傲慢で強欲で自己中心的な事です。自分の事しか考えてませんでした。本当に反省しています。浮気相手とはいえ本当に好きだと思っていたので、これからどうか幸せになって欲しいと思っています。彼の自信や、心を傷つけずになんと言ってお別れしたらいいでしょうか。教えて頂きたいです。

有り難し 20

回答 1

母親に愛情を感じません。

閲覧ありがとうございます。私は自分の母親に愛情を感じることができません。子供のころに「産まなきゃよかった」などいろんな怖いことを言われたり、おおきな音をたてられたり、無視されたり、母と一緒にいることでいやな気持ちをなんども経験しました。大学生ぐらいまでは「母も大変な思いをしてきたのだから、あれが本心というわけではない」と自分に言い聞かせて関係を再構築しようとして手紙を書いたり話をしたりしようとしていましたが、どうにもうまくいかず、諦めてしまいました。大人になった今、母は丸くなり以前のように怖くなることもなくなりました。しかし私の方が、母に対してすっかり「疲れた」という気持ちしか感じなくなりました。一緒にいて、息苦しささえ感じます。恨む気持ちや憎む気持ちはありませんが、極力私に関係のないところで幸せになってほしいと望んでしまいます。私の仕事の成果や、結婚や子供に幸せを見出さないで欲しいと思ってしまいます。顔を合わせれば「嫌い」だと思ってしまうから。こんな自分のことをとても冷たく嫌な人間だと思ってしまいます。このまま母のことを諦めたい自分と、このままだと私はダメな人間になるのではないかと思う自分がいます。どうずればこんな気持ちを克服できるのでしょうか？

有り難し 25

回答 1