問答一覧

検索結果: 445件

2022/10/23

精神障碍者である自分の独立について

重度のPTSDを抱えて無職、ご相談したいのはそんな私の今後についてです。子供のころから家族全員から暴力を含む虐待、ネグレクト、学校ではいじめ、また詐欺や性的虐待等、数限りなく受けてきました。普通の家庭の暮らしはしたことがありません。現在も友達と呼べる人もおらず、この歳まで恋愛経験もありません。虐待が子供のころからひど過ぎて、大人になってもしばらく病識がないくらいでした。足掛け１０年以上精神科にかかりましたが悪化の一途でした。本来精神病というタイプではないらしく、複数の医師にかかって出た診断は同じで、まずは『環境が全面的に悪すぎる』ため、『遠くに逃げて家族と縁を切る』ということでした。現在持病のある母と同居していますが、私にはどうしても親を捨てることが出来ません。俗にいう毒親で本当は距離を取ったほうがいいのは判っています。複数の兄弟がいるのですが、仲が悪いうえに諸々あり地獄のような様相で、一人にするのに不安があります。またこれはおいおい別の質問を立てさせていただこうと思っているのですが、私自身『霊能力』のようなものがあり、自死を選ぶことが出来ません。頼れる人もおらず、人を好きになったこともなく、やりたいことも好きなことも判らなくなってしまいました。この歳になってもただ毎日を無為に過ごしています。自殺もできない、もうどうしたらいいのかわかりません。家族を捨ててもいいのでしょうか。もし私が居ないことで何かあったらと思うと心が凍ります。仮に家を出ても、私は一人で生きていく自信が全くなく、独立したところで誰かに迷惑をかけてしまうだけでなにもできないのではないかという不安もあり、混乱しています。

有り難し 4

回答 1

死ぬほど苦しい

数ヶ月前、不倫相手と駆け落ちをしました。私は独身で、彼が妻子ある身でした。仕事も決まり、衣食住も安定してきた先日、彼が元嫁と連絡をとっていたことが判明しました。元嫁は心身が弱ったと言っているらしく、彼が連絡をとることで、安定してきているとのことでした。私も元嫁、子どもたちには、申し訳ないことをしたと一生償いながら生きていくつもりで、養育費等も支払うつもりでいました。しかし、彼は一緒に出てきた私とは関係を切り、一人で暮らしていると元嫁に伝えてありました。元嫁の安定のためだと。元嫁との連絡は毎日、仕事中も家に帰ってきてからもずっと続いています。それでも彼と一緒にいたい思いから、全てを受け入れました。ですが、彼がいつ家族のもとに戻るといい出すだろうとか、元嫁が本気で帰ってきて欲しいとすがってきたらとか、不安で不安で仕方なくなってしまいました。過呼吸や拒食傾向の身体の不調も出てきました。毎朝不安感に襲われ、不安過ぎて何も手がつかなくなってしまい、家事すらまともに出来ていません。自傷や自殺の方法さえ検索してしまいます。因果応報というものなのでしょうか？この苦しみからは、逃れられないのでしょうか？

有り難し 151

回答 4

お金にだらしない兄のことで相談させてください。

お金にだらしない兄のことで相談させてください。兄は子供がひとりいるのですが、離婚して実家に一人で住んでいます。私たちの両親はなくなっています。兄は仕事はしていますが、４０過ぎてお金には非常にだらしないのが悩みです。しかも口数が少なくおとなしく、話をしないため、何を考えているか分からない人間でもあります。何年も前から借金があるようなのですが、なぜそのような借金があるのか、借りるのであればどういう返済予定なのかを説明もせず、私に金の無心をしてきます。兄の子供、私にとっての姪を思うと黙っていられなくて私の方から貸すそぶりをみせてしまうことも多々あったのですが、私の好意もわかってもらえず、しばらくは毎月決まった日にちに入金があったのですが、ぱったりと入金が途絶えてメールしても返信すらありません。自殺でもしているんじゃないかと思って近くに住んでいる親戚に見に行ってもらったりすると、ただたんにお金がなかったとか言うだけ。謝りもしません。私はかなり離れたところにすんでいるため、簡単には行くこともできません。総額で５00万円くらい貸しています。以前は私も仕事をしていてお金があったのでそういうこともできましたが、今は専業主婦のため、これ以上は無理です。それにもうこういうことにうんざりです。法的には縁を切るのはできないのはわかっているので疎遠になるのが一番なんでしょうが、実の兄妹という事実と、私の姪のことを思うと薄情に思って辛い気持ちになってしまいます。ただ、精神的にもまいってしまうので、そうも言っていられないところもあります。主人には話していません。私は私の主人と子供との幸せな生活を守って行きたいです。良き言葉を頂けますと幸いです。

有り難し 41

回答 3

大好きな周りに対して中途半端な自分に嫌悪感。

こんにちは。私は10代で未婚で男の子を産みました。慣れない育児や環境の変化からか病み、精神病にかかり、自殺未遂をしICUに入院。それからは精神科の閉鎖病棟で入退院を繰り返す日々でした。そんな中、支えてくれる彼と三年半前に出会い同棲を始めました。子供は私の両親が育ててくれており、私の調子がいい時に彼と3人でお泊まりしたりしています。しかし基本は彼との同棲生活です。その彼とは結婚の話がでております。最初は子供はいらないと言っていた彼でしたが、最近ほしがってます。今現在親がみてくれている息子は引き取る気はないようです。親は息子を自分の子として育てると言ってくれてます。ありがたい話ですが苦しいです。もう自分で判断ができなくなりました。子供と一緒に暮らしたい自分と、病気でわめく姿を見せたくないという葛藤。親には早く自由に自分たちの時間を過ごして欲しい気持ち。彼には初婚なので子供を抱かせてあげたいけど、それでは両親や息子に申し訳ない気持ち。大切なものが増える度に苦しくなっていきます。皆に対し尊敬や感謝をしているぶん、自分が周りに、子供にまで負担をかけていることが苦しくたまりません。彼と別れようか、病気が治らないならずっと入院してようか、子供と親には悪いがいなくなってしまいたい。この気持ちをどう開放して前に進めばよいのでしょうか。お教えください。

有り難し 3

回答 1

受験を通して自分の人生がどうでもよくなりました

長文失礼します。私は、大学受験を間近に控えた浪人生です。高校卒業までは、家も裕福ではなく、公立の学校に通いバイトをしながらという生活ではありましたが、友達にも恵まれ、学業においては今までずっといわゆるトップ層に位置し、充実した人生を送っていました（と自分では思っています）。しかし某難関国公立大学に挑戦したところ大学受験に失敗してしまい、両親に頭を下げ、バイトをして家にお金を入れながらではありますが浪人させてもらえることになりました。そうして浪人生として2回目の受験に挑んだのですが、先日行われましたセンター試験（いわゆる1次試験）にて、去年よりも情けない点数を取ってしまい、去年よりも志望校を下げざるを得ない状況となりました。問題はここからなのですが、センター試験が終わってから、心持ちが何か変わってしまい、私立大学の本試験、国立大学の2次試験が迫ってきているにも関わらず、勉強する気が全く起きないのです。そして、落ちたらもう死んだらええわ、という考えが、ずっと頭の中にあって離れないのです。家族は仕事で家を空けているので、家にはおらず、私は家で勉強せずに携帯をずっと眺めて過ごしています。そのことを家族にも友達にも言えず、しかし皆私が一日中受験のラストスパートを頑張っていると信じて疑わず、応援メッセージをくれます。そしてその度に、自己嫌悪に陥り、まあ落ちたら死んだらええわ、と考えてしまいます。このままでは周りの皆の期待を裏切った挙句自殺した浪人が一人生まれるのが目に見えています。自分勝手な人間であることは重々承知しておりますが、どうか私の考えを変えるお言葉をください。どうかよろしくお願い申し上げます。

有り難し 65

回答 2

死ぬことが頭から離れない

私は完璧主義者です。でも何事も完璧にやりきれるだけの能力はありません。完璧な秩序のある生活や思ったことを完璧なやりきることへの執着心がとても強い人間です。だから一度のつまづきで全てを放棄したくなります。ただ、現実に社会は混沌としています。それだけでなく、身の回りのことや仕事に完璧な秩序を保つことの能力が私には欠如しています。そのギャップにとても苦しめられています。自分で作ったルールを遵守できないこと、予想外のアクシデントで自分の計画が狂うこと、このようなことが本当に本当に苦痛です。こんな混とんとした世界で生きることが果たして幸せなのか。娘や家族への情だってもちろんありますが、それを感じる主体がいなくなればすくなくとも私の気にすることではなくなります。おまけに私は利己的な人間です。考える私がいなくなればそれで残された人への想いも断ち切れます。死んだら思考する私はいなくなります。苦痛を感じる器官もなくなります。それだけでこの世界を離脱することが大きな救いになると感じるのです。死ぬことは怖いです。でもなぜ死んではいけないのか、よくわかりません。残された人は悲しむかもしれませんが、死んだ私にはそんなこと関係ないとも思うのです。生きるか死ぬか、そのことが頭をぐるぐるしています。死んではいけないような気もしますが、とにかく死にたさが頭を覆って、でもそんな勇気はなくて、生きることに手がつきません。死ぬことは果たして救済なのでしょうか。死後の世界については信じることはできません。それにこんな相談をするくらいですので生きたいという気持ちもないわけではないと思うのですが、この先もっと大きな挫折を味わった時、そのような自分を許すこともできないと思うのです。この場でこんなことを質問していいかもわかりません。ただ、なんとか生きやすく生きていける方策があれば楽になれるとも思うのです。死と生について私なんかよりも深く考えておられるお坊さまに何か知恵をお借りできないかと考えています。まとまらない文章で申し訳ありません。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 87

回答 4

2023/06/03

うつ病を患った息子への思いと子離れ

初めまして今年24歳になりました息子の事です 2020年に息子はうつ病になり大学を辞めました。大学は医療系で一人暮らしをして部活も忙しくアルバイトも掛け持ちをしながらがんばっていましたが大学の勉強や実習も忙しく彼女や友達もおりましたが1人で抱え込む性格のため辛い事情もなかなか相談する事もできず自分を追い込み自殺未遂もするほど落ち込んでいきました。心療内科に行き薬物治療もはじまり大学を辞めたという事で本人の気持ちも少し落ち着いて行きましたうつ病の診断を受けてからしばらくは彼女といたいという事で少しのアルバイトをしながら生活をしておりましたが数ヶ月ほどで実家に戻って来ましたそれからは自動車学校に行き免許を取ったりアルバイトも短期の物しか出来なかったのが毎日少しずつ続けて行くようになりましたそして通院や薬物治療も医師からも終了しても良いという事で約一年半の治療が終わりましたそして去年の夏に自分で決めてきた会社に就職をする事ができましたそしてまた実家を出て一人暮らしをしています私達家族も本人もとても嬉しく喜んでおりましたがなにせ仕事は営業ということで忙しく 2週間ほど前はまた暗闇に襲われそうになったと数年前の自分に戻りそうになったと言っていましたうつ病の再発をしそうになったということです営業の仕事という事で心配していましたが元気にやっているように見えたのでなんとか見守っていましたとどのつまり何が言いたいのかと言いますと私は息子が心配で心配でなりませんうつ病を患う事がなければ静かに見守り子離れ親離れも自然と出来たのではないかと思います。またうつ病になり抜け殻のようになったあの頃の息子にはなってほしくないのです。とても可哀想な状態でした。私は息子と子離れできるでしょうか心配しすぎなのは自分でもわかっていますどうしたらこんなに心配しなくて済むでしょうか何かアドバイスしていただけると嬉しいです

有り難し 30

回答 3

2022/01/25

二人目を産めなかった自分を認められない

読む人を不快にするような最低な悩みです。現状は夫ともうすぐ6歳の娘との3人暮らし。二人目不妊で悩み5年近くになります。不妊治療など行いましたが出来ず40歳の節目でやめました。子どもが一人しかいない、ということに劣等感が強く、妊娠出来ない自分に生きてる価値はないと思い、自殺未遂までしてしまいました。二人目の子供が欲しい理由は、もう一度産みたい、育てたいというような本能のようなものもありますが一方で、私も周りのみんなと同じように(周りに一人っこは、いません)二人目を生んで認められたいというような自分のステータスのため、自己満足のため、という部分もあります。 (周りからも沢山の人に、一人しかこどもがいないことに対して否定的な言葉を山ほど言われました) しかも男の子ならいらない、障害児も嫌。健常な可愛い女の子が欲しい、という何とも身勝手な欲です。半年ほど前に奇跡的に自然妊娠したあと、流産しましたが、その時も流産前に「障害児なら生まれてこないで欲しい、男の子も絶対に嫌だ」なんていうことを思ってしまいました。身勝手だと自分でも思い、二人目はあきらめようとしているのですが、どうしても執着してしまいます。そもそもセックスレスでもあり、高齢でもあり、再度の妊娠は厳しいことは分かってはいるのですが、、、執着が取れません。また、二人目の妊娠が出来ない自分への劣等感が強いため、妊娠出産報告や、妊婦を見ること、マタニティマークを見るだけですら、心をナイフで刺されたような気持ちになってしまい、外に出ることが非常に辛い日々です。職場や保育園、今後の小学校、隣近所、スーパーなど、妊娠報告を受けたり妊婦を見る機会などたくさんあり、おびえながら生きています。二人目への執着について、また、こどもを一人しか産めなかったという劣等感について。いつになったら、どうしたら私はこれらから解放されて辛くない日を過ごせるのかを知りたいです。もちろん、産まれてきてくれた娘のことはとても大事に思うし、大切に育てているつもりです。夫や夫の親は、一人いてくれるだけでも充分、と言っています。私も頭ではそう理解しても、妊婦をみたり複数こどもつれてる人を見るたび心が潰されそうになってしまいます。他人の幸せを、許せない！と思ってしまう性分であります。

有り難し 25

回答 2

時々ふっと、死にたくなってしまう。

現在進行形で夢を追ってます。夢の為には生きなきゃいけないのに、それでも時折ふっと、死にたくなることがあるんです。昔、精神の病気をやりました。幻覚に惑わされて自殺未遂もしました。けど、それでも捨てられない夢です。かれこれ10年くらい追いかけてるでしょうか。最近、思うように結果が出なくて、辛い思いをすることがあります。自分には才能がない、自分は何も生み出せないと思うと、ふと昔の幻覚が耳元で囁きます。「死んだら楽だぞ」と。今日も駅で電車に飛び込むのを我慢しました。ふとした瞬間に、木の枝に実った自分を考えます。でも、生きなきゃいけないんです。夢の為にも、もありますが、家族や恋人を悲しませる（自死遺族になったら人生が壊れます）わけにもいきません。頭では、死んだら駄目だって分かっているんです。でも、自分の中の自分が、「死んだら楽だぞ」「もう頑張らなくていいんだ」「苦しいだろう？」「一瞬で終わるぞ」と囁いてきます。夢を追うから辛いんだ、とここ1週間ほど夢から離れる生活も送りましたが、そうすると今度は生活に張り合いがなくなって、頭の中の声が大きくなります。と、いうよりは、夢がないと私は死んでるのと一緒なのです。生きる為に励んで死にたくなるか、死ぬ為に励んで死にたくなるか。どちらにしても死ぬしかないんです。でも、死んだら駄目なんです。まとまりのない相談で申し訳ありません。八方塞がりなんです。どうにかしたくて宗教のお力を借りたく思いました。何か助言をくださいませ。

有り難し 12

回答 1

愛犬の死を受け入れられるか不安

こんにちは。私の家では犬を飼っており、生後1週間からずっと一緒に暮らしてきまして、今年で12歳になります。しんどいとき、辛いとき、ずっと一緒でした。私が落ち込んでいる時は慰めてくれて、いたずらで怒って、たくさんの思い出をくれました。そんな愛犬がここ1年病気がちになりました。腰の病気になり、ケージから出てこなくなりました。痛むのか、お尻辺りが震えることが増えました。今年より家をでて独り暮らしをしているのですが、帰ってくるたびに身体はどんどん老化して、寿命が近付いているように感じます。よく、お空から見守っている、泣きたいだけ泣けばいい、という表現がありますが、私はそういう考え方ができません。 12年間も一緒に育ってきた家族が死んだとき、はたして私は受け入れられるのだろうかと不安で溜まりません。最低ですが、愛犬が死んだ後に子犬を受け入れれば絶望も減るかもしれないと、里親募集のサイトを見てしまうくらい悩んでいます。この子の代わりなんていないのに。そして、私は現在うつ病で休職中なのですが、更に愛犬が死んでしまった時にそのストレスに耐えきれるのか怖くてたまらないのです。絶望感で自殺してしまうのではないかと思います。私は一体どうすればいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

人からバカにされるのが怖くて仕方がない事と父親について

２つも質問してしまいすみませんよろしくお願いします私はバカにされることがとても恐ろしくて、何か言われるとすぐに怒ってしまいます。専門学校から、美大に行く事を友達に言うと「就職から逃げて遊ぶのか」と言われそれ以外にも質問したり、何か間違った事を言うと「こいつは頭がおかしい」とか「本当に何も知らないんだね」と言われてしまいます。その子達以外に連む友達もおらず、離れられないので、その場では流しているもののその事が頭から離れず、ずっとイライラしてしまい家族に強く当たってしまいます。昨日も、皮肉屋の父親の一言にイラつき最終的には殴り合いの喧嘩になってしまいました。なんだか、とても疲れてしまいました。平穏に暮らす為に、私はどうしたらいいのでしょうか？教えて下さい。そして、喧嘩になった父親の事なのですがお互いに一言多く喧嘩になります。普段は、皮肉屋ではあるものの無口で大人しいのですが、短気なのでちょっとしたことでキレると部屋に怒鳴り込んできて殴られます。昨日は自殺に追い込んでやると怒鳴りながら殴ってきました。そんな事が、幼い頃から度々あり母親も姉も怒らせないように逆らわずにやってきましたが、私はどうしても我慢ができずに逆らい殴られます。出ていけるのなら出て行きたいのですが、私自身親に甘えて生きていた所もあるので、一人暮らしを出来るとは自分でも思いません。私はどうしたらいいでしょうか助けて下さい

有り難し 8

回答 2

2022/10/01

死別して辛い

こんにちは 6月30日に母をガンでなくしました。私と母は変な話ですが共依存なところがありました。母を亡くして、私の半分も死にました。母の分まで生きるいつまでも悲しんでいると母も悲しむなどなどそんな綺麗事なんていらない私はお母さんに会いたいそれだけなぜお母さんが死ななければならなかったのかなぜ母の財産目当てのクズばかり生き残っているのかお母さんが死んでから、親戚中が揉めています母は家族のめんどくさいことを笑顔でこなしていた人でした両親の介護、家の書類、幼稚な父の相手… 母が死んで家が崩壊しています母が余命宣告されてから、夫のことも嫌いになりました母のために死ぬ5日前に安心させたくて入籍しました今はもう別れても構わないとおもっています私も死にたい自殺未遂を何度も繰り返していますが蘇生されます私もガンでいいなんでもいいからお母さんに会いたいあいたいんです月命日なんて、なんてしょうもない風習なんでしょう坊さんのお布施に何十万も払ってばかばかしいそんなことで儲けている坊さんも憎いなにもかもにくいこのまましんで、いろんな人を呪い殺したい私は神や仏なんて信じていませんこんな思いをさせて、生きたかったお母さんを殺したやつらを許さない殺してやる。私が死んだらつまらない金儲けで生きている奴ら、クズなやつら、みんなみんな呪い殺してやる。お母さん私をひとりにしないで私も連れてって

有り難し 17

回答 1

亡くなった場所へ行けば会えるでしょうか？

もうすぐ娘の一周忌が来ます。去年のあの日、私はのほほんと過ごしていました。のんきに過ごしていたあの時間に、娘は電車の前に立ちました。一周忌の日、同じ時間、同じ場所、同じ電車、そこへ行けば、娘の姿を見られるでしょうか。

有り難し 40

回答 2

両親への歪んだ依存に悩んでいます。

はじめまして。20代の男です。私が幼い頃から両親の仲が悪く、毎日喧嘩が絶えない家庭でした。母はアルコール依存症で絡み酒が酷く、父は浪費癖と浮気癖が酷かった様です（酔った母の愚痴が主ですが、そうとうな嫌がらせをされていたのは真実だと思います）。毎日両親の喧嘩を仲裁し、めずらしく喧嘩が起こらない日も、母の酔った時のヒステリックな愚痴を聞いたり、不機嫌になっていく父親を見てまるで生きた心地がしない日々を送っていました。そんな影響か、小さい頃から他人が苦手で、小中学校で不登校を経験しています。不登校になった理由は、閉鎖的な空間で他人の顔色を窺う事や、他人に自分を合わせる事、それでボロが出てしまう事、そして何よりも怒られることや、誰かが怒られている場面に遭遇することがとても怖かったからです。これらは現在でも恐怖を感じ、そういった場面を避けてしまいます。現在は就職活動をしてなんとか内定を貰えましたが、同時にこのまま生きている事に意味を感じなくなってしまいました。昔から現在まで両親の顔色を伺い、なんとか仲を取り持ち、歪んでいると理解しながらもそれを生き甲斐にしてきましたが、苦しい状況で父が身内の借金を肩代わりし、一度収まりかけていた母の飲酒が始まってしまいました。現在母は肝硬変まで悪化し、それでも酒を辞めずに毎日大きな声で暴れ。父は昔から見たら角が取れて喧嘩に発展することはなくなりましたが、それでもやはり雰囲気が悪くなってしまいます。離婚をするという話も出ていますが、結局高齢の母は一人で酒を飲み孤独死は免れません。そしてそうなると、私の存在理由をすべて否定される様でとても苦しくなります。私自身、もう大人になり親離れをすべきだと思いますが、物心付いてから家族と仲よく過ごすことが生きる上での夢であり目標だったので、他に生きる意味を見出す事が出来なくて困っています。もちろん生きる目標がなくても生きていく事は出来ますし、今は仕事も見つかりなんとか一人でも生きていけると思います。しかしそれが逆にとても強い罪悪感に苛まれてしまいます。何度か自殺をしようとしましたが、失敗や躊躇し頑張って生きようと考えていましたが、結局同じことの繰り返しになります。何か生きやすくなるためのヒントなどを頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

孤独で消えたい気持ちです

早く死にたい、消えたい気持ちでいっぱいです。結婚、出産が夢でしたが、もう叶いそうにないです。周りに嫌われているように感じてしまいます。私が変わっているからなのか、誰にも愛されない人生にもう疲れました。自殺は親が生きている間はできないので、苦しい毎日です。こんな娘で親に申し訳ないです。頑張りたいけど嫌われてしまいます。どうしたらこのままの私で好きになってもらえるのかわかりません。誰も信用できず苦しいです。

有り難し 51

回答 2

過去を償い生きるには？執着を手放すには？

30代独身女性傲慢で欲しがりの人間です。子供のころ太っていたこと、実家が性的なことや着飾ることに厳しかった反動か、モノや男性への執着がひどく、病的とすら感じる過去を過ごしてきました。子供の頃いじめに加担したこともありますし、好きな人がいれば、恋人がいようがいまいがあまり気にかけず、結果的に不倫になってしまったこともあります。金銭的に困っていたわけでもなかったのに、万引きをしてしまったこともあります。これまで自分の問題に目を背けてきましたが、過去の因果か今鬱病を患い、人を傷つけたことや罪を悔やみ、自問自答する日々です。自殺も考えましたが、それでは自分が楽になるだけのような気がしています。執着を手放す方法、罪を償いつつ生きていく方法について、ご示唆をいただけたらありがたいです。

有り難し 41

回答 2

2023/03/23

生きる意味、人生の目的とは？

よろしくお願いします。私の実家は浄土宗です。最近、法事があり人生の目的、生きる意味について坊様に質問しましたが、しっくりしませんでした。そういう訳で、こちらに質問させていただきます。私は自殺願望はありませんし死にたくはありません。いつかは別れが来るであろう家族とは出来るだけケンカしないように貴重な時間を大事にしています。昔は人生が虚しい感覚がなかったのですが最近は良い意味で感じるようになりました。もし人生の目標や目的があったり、何故、生まれてきたのか？生きる意味とは？が分かれば、心のモヤが晴れて人生が豊かになると思います。よく例え話で、もし寿命が一年しかないとすれば、あなたは今何をしますか？それがあなたの生きる目的です。という話がありますが、私の場合は働くことを辞めて好きなことをしたり、関わってきた人たちに御礼参りをします。普通に生きていた時は当たり前だと感じたことが死ぬ前になると有り難く思う気持ちに気づかされる。だから何気ない日々を感謝の気持ちを持って生きる。それが生きる目的なのでしょうか？その為に生まれてきたのでしょうか？それは生きる手段であって真の目的は、それではないように感じます。ちなみに周りの人には理解し難い内容なので話せません。私の考え過ぎなのでしょうか？

有り難し 18

回答 3

2022/09/23

自己中な人だけが楽しい世の中

・演奏者です。コロナ前、毎月ライブをしていたが、コロナになって人前での演奏ができなくなった。周りはコロナ関係なく再開している。そもそも自重していなかった。自分はボーカルもやるので後遺症が肺にくると歌えなくなるから怖くてできない。持病もいくつかあり、重症化しやすいと医者にいわれているためできない。ライブ配信に切り替えて観てくれる人はいても文字だけで実感がなく充足感がない。人のライブレポートやライブ告知が送られてくるたび、悔しくて手が震える。毎回イベントへいけない旨説明してもミュージシャン仲間が多すぎてきりがない。みんな全く気にしている人がいないのに、なぜ自分だけが出来ないのかと大泣きして練習も無意味に感じて自殺も図った。家族はものすごく外出に厳しく禁止している。自分も難病で元々人に会うたびにストレスで高熱がでるので避けるしかないと思い今できる練習などを黙々と3年続けた。周りがあまりにも自由にやっているのを横目でみながら、もう心が折れて音楽を1週間だけやめた。やはり音楽そのものを愛しているのでやめることはできなかった。周りと比べても仕方ないのはわかっているが、彼らは何も考えていないようにも見えるし演奏したい欲そのものが勝っていて合宿や、感染リスクの高いことを率先しているように見える。私は子供の時から兄弟から性的虐待や、10代でレイプされて子供を失ってから音楽だけが心の支えだったので、ライブができないなら死んでしまおうかなと思ったりする。考えない人たちや自己中な人の方が幸せにみえるし実際そうだと思う。ただ、無神経だと思う。政治もそうですが、世の中全部自己中で欲を満たしたい人だけが楽しんでいる。羨ましくもあり軽蔑もする。だから私は子供は産めない。神様がいるのであれば世の中を正すべきだ。　彼らがいる限り私のような持病難病の持ち主は一生この生活は変わらないと思う。でも、死ねなかったので今後少しでも前向きに考える方法がないか悩んでいる。

有り難し 13

回答 1

2023/03/16

当方障害者です。不完全な魂は不要ですか

障害者は産まれたときから人生が制限される障害者は何者にもなれない障害者も頑張ればやれるはただの綺麗事である実際に頑張ってる障害者も今頑張れてるだけでいつか戦争とかが起き法律が変わったりしたら真っ先に隔離されるし真っ先に差別対象になる障害者は産まれたときから不幸が決まってる障害者に生きる価値はないと誰かがいった知的障害当事者の私もその通りだと思う。不完全な魂は不要｡どう足掻いても人より劣る生き物我々障害者が一斉に消えることで世界は幸せになるのか不完全な魂がいなくなれば誰も不快にも不幸にはならない障害に甘え迷惑をかける障害者障害者は人の税金でしか生きていけないだからこそ人に嫌われてしまうそもそもこの地に降り立ってはいけなかったのにどうして神は障害者を産むのだろうか "人より苦労した分報われる" そんなのは綺麗事の迷信でしかない｡質問｡なぜここまで障害者は産まれた瞬間から不運で人から嫌われて酷い目に合わなければならないんですか。それでも、こんなに辛くても自殺は宗教的に認められないんですか。なんで何も成し遂げられやしない人間がなんで全員から嫌われるような人間がなんで家族からも愛されないような人間がこんな辛い思いしてまで生きなきゃならないんですか疎外されて冷たい目で見られて精一杯努力しても結局障害者でしかなくて普通に働けなくて特技もなくてなんでこんな思いしてまで生きなきゃならないんですか普通のハードルが普通の人生が私みたいに知的障害はじめ障害を持つ人間には過酷すぎます。下手したら私達は人間ですら無いのかもしれません｡普通の人生が遅れません｡働けず引きこもるだけ。もううんざりです段々と危険思考になる自分が怖いいつか制御できなくなりそうです

有り難し 20

回答 1

大学

どう生きたらいいのでしょうか。プロフィールを見て頂けたらありがたいです。今年で24になるのに精神的人間的に幼稚です。自分のことばかり考えて傲慢な人間です。がんばって勉強していい大学に入ったんだとプライドばかり高く性格は悪くなりました。でもどうやら大学すら卒業できない人間のようです。もう勉強出来ない、と思うのはただの甘えで、くだらないことで悩まずやるしかないのでしょうか。でも目標が無いのに暗記したり研究したり国家試験に向かわなくてはいけないことが苦痛です。何より卒論を書くことが本当にできません。本当に自分でもどうかしてると思うくらい恐怖心があり、卒論のない大学に行くべきだったと思います。本当は、旅館の仲居やリラクゼーションのセラピストに憧れます。でも好きな仕事をしている人なんて一握りで、みんな生きるために働いているのですよね。ハローワークに行ったり、自己啓発書を読んだり哲学や心理学を勉強してみましたが、結局何も決断しないまま半年が過ぎてしまい、このままでは穀潰しです。家族は今の大学にこだわらず他大学に編入したら良いと言ってくれますが、もう、勉強したくない、早く働きたいのです。高齢の親をここまで働かせ、ここまで養ってもらっておきながら、辞めて働きたいというのは自己中すぎるでしょうか。本当に暗い人間になってしまい、友人とも疎遠になりました。高校や大学の同級生と比較してみじめしなります。先週はもう何も考えたくない、死ぬ以外の道はないとしか本気で思えず、犬のリードで自殺しようとしていました。結局それも途中でやめたのですが、相変わらず闇の中にいる気持ちです。幸せを感じる能力が、なくなってしまいました。ベッドに横たわって、蝉が一生懸命鳴いているのをきくと、私は何をしているんだろうと思います。みんな働いてるのに。恵まれて生きているのに甘え怠けごめんなさい。こんな娘になってしまってごめんなさい。支離滅裂な文章で申し訳ありません。何か生きるヒントを頂けないでしょうか。あとで後悔しないなら辞めて働いてもいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1