問答一覧

検索結果: 871件

2023/08/28

未来が怖いです

普段から心配性な性格をしているのですが夏の疲れが溜まっていたのか、いつもなら気にしない母のうっかりミスや悲しいニュースで強いショックを受けてしまいそこから還暦過ぎた両親が認知症になってしまったら、私自身が癌になってしまったら、身内が死んでしまったらと暗い妄想ばかりが頭から離れなくなってしまいました。特に裕福ではなく伴侶もいませんが、ありがたい事に衣食住に困らず人にも恵まれています。仏教では老い、病、死は避けて通れず諸行無常と言われていますね。けれど私は周りの人達に辛い事が降り掛かって欲しくなくて、不安な気持ちが離れなくなりました。全ては変わっていく事、考えてもどうにもならない事と頭では分かっていても、心が拒絶するのです。未来が怖くて仕方ありません。幸せな状態のまま全てを終わらせたい、など極端な考えまで出てしまいます。私がこんな悩みを抱えていると知ったら、親も親戚も友達もとても心配してしまいます。なので誰にも打ち明けられず、ここで相談させて頂きました。いずれ訪れる老いや病、死や未来に対する不安にどう向き合ったり、捉えたりしたら良いかどうやったら未来を明るいものとして考えられるかお坊様のアドバイスを頂きたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 2

消えてしまいたいです

はじめまして。質問失礼します。長いですが、お付き合いください。お願いします。幼い頃、両親は離婚し、母に引き取られました。離婚するまで、両親は喧嘩の毎日。私自身も父に殴られたこともありました。父が怖くて仕方がなかった。離婚後、母に引き取られました。母は、朝から晩まで仕事。私は、新たな学校で、「夜逃げした、父親に捨てられた奴」としてイジメられました。しかし、一人の先生との出会いで元気な人間になり、友達もできました。しかし、中学校に入学後、先輩にイジメを受け、友達もその先輩に加担して私をイジメました。先生たちは、見て見ぬ振りをしてました。高校では、教師Aにイジメを受けました。小学校のとき、私は自分を助けてくれた先生に出会ってから、先生になりたかった。中学校のときは、中学の先生たちは悪い先生の見本だと思い込んでいました。でも、違いました。教師Aに出会ってから、胃は痛み、自分で自分の髪を引き抜いたり、吐いたり、食べ物が食べなくなったり…、私は床から起き上がれなくなりました。そして、高校を辞めて、私は家でずっと寝ていました。（起き上がれなかった）身体や心の痛みがなくなるまで、2年あまりかかりました。そして、今、ある目標が出来て、大学へ進学を決意しました。しかし、世間から見れば私は、二浪生もしくはニート。近くに住む親戚からは、「親不幸者」「恥知らず」「バカ野郎」と言われました。自分だって本当は、消えてしまいたくないくらい自分の存在が恥ずかしい。こんな生き方したくなかった。街で見かける、綺麗な洋服に身を包んだ同世代の女の子たちを見ると、羨ましくて仕方がない。私は、私が憎くて仕方がない。日に日に痩せてく母を見ると、自分さえいなければ、母は幸せに生きていけたと思います。こんな私は、もう消えたほうがいいのでしょうか？

有り難し 113

回答 6

これからの母との付き合い方

初めて相談いたします。よろしくおねがいします。誰に聞いてよいかわからず、悩んでおります。私の母のことなのですが、心の持ち方についてご教授願いたいと思っております。両親は私が15歳の時に離婚し、それから母親だけで育てられてきました。ちなみに私は一人っ子です。大学、大学院はバイトと奨学金でなるべく母には迷惑をかけずに勉強し、就職後は毎月母の収入以上の仕送りをしています。母は私が就職をしたころから、依存するような発言をしており、それが不快です。また私の生活に色々とアドバイスをくれるのですが、その発言が耳障りでつい辛く当たってしまいます。母の面倒は生涯に渡って見るつもりでいますが、何か納得してないような気がしています。心のどこかで、両親のせいで貧しい思いや嫌な事があった上に、就職してからも仕送りをし続けている私は何のためにこんなことしているんだろう？と考えています。見返りが欲しい訳ではないのですが、私が苦労する（労力を使う）意義が母親のためだけなのか？と思うとやりきれないです。自活してちゃんと働いて生活しているのに、どうして色々言われないといけないのか。と思ってしまいます。最近私が結婚して、母がより一層私に依存してきます。今は別々に暮らしていますが、いずれ一緒に住むと思うと不安です。どのような心の持ち方をすれば、母に優しく接することができるようになるか教えて欲しいと思います。よろしくお願いします。

有り難し 108

回答 6

2024/04/14

元夫が憎い

縁あって結婚し子供にも恵まれましたが元夫が原因で離婚になりました。私の苦しみを書かせて下さい。性的DVが原因の一つと診断され(明確な理由はわからず)切迫早産になり私が入院してる中、不貞行為をし性病に感染。そこからも浮気を繰り返す。私の目を盗んで身の丈に合わない物を購入しギャンブルにハマり。知らない間に借金が膨らんでいたのに隠され。借金が発覚してからはモラハラや暴言、そして束縛と酷くなり私の携帯を知らないところで隅から隅まで見られていました。愚痴を言うのを禁止されSOSが出せないようにされ妊娠期〜産後で、孤独を感じやすく育児も辛い中　たった一人で家のこと育児、元夫のこと全てこなしました。　友人、義家族、にお金を借り私の独身時代の貯金も削りました。　義家族は、皆体調を崩して、私も何度も体調を崩してます。たくさんの人に迷惑をかけて反省の色もなく、新しい恋人を作って遊びまわってると聞きました。　子供のこと気にかける素振りもなく離婚後、私に婚姻中の生活費を請求してきます。娘にも虐待未遂のようなことがありましたし、私は精神的なDVを受けていたためトラウマで男性恐怖症になり対人関係や精神にも影響が出ています。子供と二人の生活は大変だけど可愛くて大切な存在のため毎日充実しています。ただ、私もまだ20歳前半なのもあってか元夫だけが好き勝手やってるとどうしても私も自由になりたい遊びたいと思いが消さず、元夫を許せない気持ちになります。　行き場のない怒りはどうやって鎮めたら良いのでしょうか。また、元夫にはバチがあたりますか？

有り難し 28

回答 2

女らしく生きるって？

はじめまして。今回は父親から言われたことについて吐き出させてください。私はこの春から社会人となり、家を出ました。会社まで車で1時間かかりますが、長閑で良い田舎に住んでいます。父も心配からよく電話をしてくれたり、私も時間があれば実家に戻ったりとしています。関係性はそんなに悪くないと思います。でも、先日父が泊りに来た時に台所やリビング、お風呂や洗濯機の中までチェックして、あれはこうしなきゃいけない、これはこうしなきゃいけないと口を出してきたのです。しまいには女らしくしなきゃいけないと言われ、現在は残業もあり自分に余裕がないからだと告げると田舎を捨てるよう言われ、今まで私のことを考えてくれていたのにと思うようになりました。仏教では、私の宗派では親や先祖を敬うことは当たり前で、こんな思いを吐き出すことは許してもらえません。男性を持ち上げ、引き立たせ、家のことを全部見るような事は、仕事をしている今考えられません。父の考えに寄り添うべきなのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

去年から残念な事が続いています

昨年の2月辺りに当時の恋人からお金を盗られていた事が発覚し、その後好きな人(前回質問させて頂いた方)が出来ても曖昧な答えしか貰えず相手は別の人と結婚し、新しく恋人が出来たり声をかけて貰っても気持ちは晴れず、今も一人です。仕事も出向が決まり今の所で勤務して半年以上経ちます。環境はとても良く満足していますが、一緒に働いしている上司は親会社の方で、自分の所属してる会社の上司は人事異動があり会ったことも無く、よく話す人達はバイトなので立場が違い、悩んだ時に誰に相談するべきなのかわかりません。自分のいない間に会社で前回相談した内容の事で何も知らない人達が良くない噂をしているらしく、しかも必要な連絡もしてくれなくて会社の人間が気持ち悪い、信用出来ないと思い始めました。まるで自分が会社に存在しているけどいない、みたいな感覚です。友人も少なく、学生時代の友達に卒業以来に会う(4年ぶり)約束をしたけどドタキャンされ、悩んでいる時に話を聞いてくれる人もいません。友達を誘うのはいつも自分、誘っても会えないことが多いです。加えて一年くらいずっと両親が離婚調停中で、先日離婚が決まりました。父は鬱で、本当におかしい手紙やメッセージを娘である私に送ってきます。ちゃんとお父さんでいて欲しかった。仕事はちゃんとやっているし、出向先からは評価もして貰えています。親会社の本社なので自分も誇りを持って取り組んでいます。なのに余計な事がちらついてストレスになっています。恋愛もずっと引きずっていたけど吹っ切れましたし、たまに思い出すけど大丈夫です。しかし未だに何も知らない人達が好き勝手に噂しているのが気持ち悪いです。私は一生懸命お店を探したり、当日着ていく服を選び、準備万端でウキウキしていても、相手はそうじゃなかったのかも、と悲しくなりますし、こんなに人が離れていくのは自分に原因があると思うけど、何が悪いのかわかりません。昔は酷い人見知りで全く話せなかったけど、おしゃれを頑張ったり、人見知りを克服しました。私は私なりに努力してきたつもりです。文面だけでは伝わりきらないのは承知です。私が悪いのでしょうか。それとも何か悪い運でもついているのでしょうか。私はもっとやりたい事もたくさんあるし、絶対幸せになりたいと思ってます。解放されたいです。

有り難し 47

回答 2

明けない夜もある

私はどこへ行ってもいじめに合い大人になれば悪い人間ばかり寄ってきて、例えば利用しようとする人や作業者みたいな人。さらに人との距離感が曖昧で対人関係に支障を来してそれらで友人との間にひびが入ったりパートナーを作る事もできなくてここまで年を取りました。年を取り私は発達障害だと診断されて初めて自分の難ある人間性を知りました。今も相変わらず興味を持った趣味で交流しようとしてもすぐ敵ができてしまい自分は何をやってもダメなんだと諦めてしまいます。カウンセリングにも行きましたがパートナーを作れば人生が変わるとしか言ってくれません。確かにいるに越した事はないですけど私は交流範囲が狭く人付き合いが少なく宛がないのでできません。若い頃は時間がある事で気力で乗り切ろうと自分たち自身を明けない夜はないと励ましました。しかし歳を重ねる事にその気力もなくなりました。明けない夜はない、いいえ私にはまだ一度も夜明けは着てません。明けたと思われる時は一瞬、それも明けたのではなく一時だけ至福感が出るいい安定剤を一個だけ偶然もらったに過ぎないだけだった事がわかりました。親も私の不幸は安定剤を飲めば悩みなんてなくなるぐらいしか理解してません。私はこれからどう生きたらいいかわかりません。自分は生まれて来ない方が良かったというのが最近見つけた答えです。

有り難し 14

回答 2

母に感謝を伝えられなかった

今月の12日に母を末期癌で亡くしました。ステージⅣで抗がん剤も効かず６月の段階で余命１ヶ月の宣告を受けていました。母には癌の事は知らせましたが、余命の事は知らせませんでした。母は自宅で死にたいと希望しており、7月に退院してからは在宅医療を受けていました。私は母に心配ばかりさせていた親不幸娘だったので、母のサポートを通して、親孝行しよう！と思っていました。母は亡くなる直前までトイレは自分でやりたいと強く思っていました。胸膜へ転移していた事もあり、動くと辛そうでしたが、私は母の思いを尊重しトイレ介助をしました。容態が急変する前日もトイレ介助したのですが、母はもう呼吸が荒々しく本当に辛そうでした。その翌日容態が急変し、夜中に母は眠る様に息を引き取りました。最期を私が看取りました。耳は最期まで聞こえていると教えてもらったので、私は母に「ありがとう」と伝えるつもりでした。しかし、「お母さん…」としか話しかけられませんでした。息を引き取る時に何故、感謝を伝える事が出来なかったのか強く後悔しています。これからもっともっと親孝行したかったのに何も出来なかった後悔もあります。私が母に出来た事はシャワー浴をして全身を洗ってあげた事くらいです。本当はもっと親孝行したかったのに…。私は最期に親孝行出来たのでしょうか？母は喜んでくれたのでしょうか？毎日そればかり考えています。

有り難し 43

回答 2

幸せであることに罪悪感を感じてしまいます

以前勤めていた会社が激務で朝まで帰れない日が多く、パワハラも会社中で横行しており、ある日ここで働き続けたら自分は死ぬと確信し思い切って辞めました。辞めた今では、身体を壊す前に辞められて良かったと思っています。辞める半年前には精神的にも不調を感じ、医者からはうつと診断されましたが、それも半年休んだらほぼ完治しました。今は主婦をしながら新しい仕事を始めるための勉強をしており、以前の生活とは比べものにならない充実した穏やかな毎日です。しかし、元々バリバリ働いていたからか、親や友人からは「まだ働かないの？」「次は何の仕事をするの？」などと聞かれることも多く、皆悪気は無いと思うのですが正直鬱陶しく感じてしまい、そう感じる自分にも嫌気がさします。また、夫は元職場で出会った人で今もあそこで働いており、毎日疲労困憊で辛そうなので、自分だけゆったり好きな勉強をさせてもらい申し訳無い気持ちもあります。主婦なので家事はこなしていますが、家事は好きだし仕事に比べるととても楽で、全然苦ではないのです。私だけ幸せな毎日を送っていいのか？皆のように苦しんで働かなければいけないのではないか？とつい思ってしまいます。そんな破滅的なことを考えても意味はなく、それよりも周りの人を幸せにする努力をした方が建設的だと理屈ではわかるのですが、なぜか「自分も周りにあわせて不幸にならなくてはいけないのでは？自分だけ楽しく生きて周りに責められているのでは？」と考えてしまい、心が疲れることがあります。どうすれば、このような不毛な考えを取り去ることができるでしょうか。

有り難し 1

回答 1

2022/03/09

四十九日の重要性

現在地元から離れた場所で医療従事者として働いてます。先日身内が亡くなり、医療従事者である自分の県外移動はコロナのリスクもありますが職場と相談し、地元へ帰りなんとか葬式に参加しました。そろそろ四十九日があり、再度職場と相談し地元へ帰ることになりましたが、職場としては「四十九日くらいでまたコロナ感染リスクのある県外へ移動するのか、親も何故この状況で医療従事者をコロナ感染リスクのある場へ誘うのか」という意見があるようで、直接私に言いはしないものの、そのような意見があることを間接的に知ってしまいました。私としては故人を偲ぶ意味はもちろん、身内の不幸にあうことなく生きてきたため、冠婚葬祭の社会的マナーについて学ぶことも含めて(不純な考えかもしれませんが社会経験が薄く、マナーを学びたい意識が強いです)四十九日にも、コロナの心配はありますが出席しようと考えました。現在のコロナ社会において、医療従事者である私が四十九日に参加するのは軽率な、非常識な行動でしょうか？一般的な感覚が分からないので正直な意見を聞いてみたいです。

有り難し 13

回答 2

2022/05/05

付き合っていた人に捨てられました

3ヶ月ほど前、1年間お付き合いしていた彼女に突然振られました。結婚まで考えていたので、本当に突然でした。理由としては、私といてもあなたの為にならない、あなたはとても優しくて素晴らしい人だからもっと素敵な人が現れるはず、ごめんなさい。と、私の為に別れるというような内容でした。しかし実際には去年の9月頃から別の男性とも付き合っていたらしく、そっちの男性に乗り換える為に私を捨てたとのことを知人から知らされました。今では休みのたびに2人で出掛けているようです。 (女性の方には子どもが2人いるのですが、子どもは実家の親に任せ置いていっているようです。) 一体私の存在とは何だったのでしょう。毎日消えてしまいたい、死にたいの考えばかりが浮かんできます。かと思えば殺してやりたい、不幸になってほしいなどの感情も同じように湧いてきます。むしろこちらの感情の方が大きいです。実際に復讐など出来るわけもなく、ただただ何も出来ずに1日1日が過ぎて行きます。周りからは、早く忘れろ、新しい人を見つけろ、たかが失恋だろ、などの言葉を言われるのですが、そう簡単に割り切ることが出来ません。自分でも忘れられるものなら記憶から消してしまいたいです。今では女性と話すことも怖いです。この先私は今の状況を乗り越えることが出来るのでしょうか。長くなり分かりづらい文章すみません。

有り難し 20

回答 1

2022/07/07

自分の死に起因する母の死について

はじめてご相談させて頂きます。 以前、父が遺伝性、且つ予後不良の神経難病を発症し、現在は死を待つだけの状態となってしまいました。そのため、私と妹は遺伝子の検査を実施したのですが、私に父と同じ遺伝子が存在することがわかりました。 父と同じ病気になる可能性があるとわかった私は、母に「私が死んでもちゃんと生きてくれ」と話したのですが、母は、妹と二人の孫がいるにもかかわらず、「それはできない」、「私が死ねば自分も死ぬ」と泣きながら答えていました。 私は、本人が最期に幸せだと思えればよい人生であると考えております。父が病気となり亡くなることは、とても悲しくありますが、父は最期まで幸せであったと信じられるため、耐えられなくはありません。母に関しても同じで、病気、事故で亡くなってしまった場合、その時点では幸せであったと信じることができると思います。 しかし、私が死んだ後、自死を選んでしまうのであれば、母の最期は不幸なものではないかと考えてしまいます。 子供に先立たれれば、自分も一緒に死のうと考える親は多いのかと思います。ですが、実際に実行するかは別であり、時間や周囲の存在が少しでも心の傷を癒してくれるのでしょう。それでも、そう思えるのにも関わらず、病気になっていないにも関わらず、自分が死んだ後、母が前を向いて生きてくれることを信じることができず、母が後を追ってしまうのではないかとずっと考えてしまい、とても怖いです。 そんな起こってもいないことを心配するような私に、アドバイスを頂ければ幸いです。

有り難し 3

回答 1

事故を起こしてしまった

こんばんは。夜分遅くに失礼します。当方　21歳　大学生です。言葉足らずで読みにくい文章になるかもしれませんが最後まで読んでいただき回答してくださるとありがたいです。今日の午後、私は両親の車(新車)を運転しており、助手席に親が乗り近くの施設まで運転していました。ですが、パーキングのチケットを受け取り右折しようとした時に曲がりきれず、近くの柵に接触してしまいました。その後、施設の方に連絡し柵自体は擦り傷程度であり「ペンキで色を塗る程度で大丈夫」と言われました。また不幸中の幸いで人や他の車にはあたっておらず警察にも相談し物損事故として扱っていただいてます。もちろん事故を起こしたのは私の責任で施設側にも申し訳ないのですが、何より父が大切にしていた新車の破損が激しく「私のせいで傷つけてしまった」とそちらの方が精神的に追い詰めてしまっています。父は「対人じゃないだけよかった。怪我もないし大丈夫」と言ってくれたのですがやはり責任を感じます。大学生なので車の修理費を負担することもできませんし、「大学生だからそんなことはしなくてもいい」と優しい対応をしてくれています。そんな私は今後どのように考え生きていけばいいですか？私はこの事故をきっかけに何か自分の嫌な部分などを変えていければと考えています。

有り難し 24

回答 3

もう疲れました

現在バイトを探しています。ふとした時に、なんで自分は頑張って働こうとしているんだろう？という考えが頭に浮かびます。そもそも受かるのかとか、自分のしたい事、自分に向いてる事はなんだろう？早く家を出たいけどこの仕事は時給が低いから一人暮らしにはちょっと厳しいなとか選り好みしてる場合じゃないけど、適当に決めて結局辞めてまた仕事探すのはイヤだな…とか色々考えてしまいます。色々考えてても仕方ない頑張って働こう！と思うと同時に“あれ？なんで自分は頑張って働こうとしているんだろう？”という疑問が出てきました。色々考え過ぎて正直もう色んなことに疲れました。いつまでも変われない自分にも、変わらない状況にも腹が立ちます。他にも家族との関係も悩んで、立て続けに身内に不幸もあったりなどということもあり、もうどうでもよくなってきました。頑張りたいけど頑張れなくて、変わりたいのに変われない。周りから見たら多分私はただただだらけて親の脛をかじって生きているようにしか見えないと思います。何も頑張ってないじゃん！と言われるでしょう。死にたいのに死ぬ勇気もなくて、いつまでも周りに迷惑しかかけていない状況、こんな奴が身内だなんて恥ずかしいだろうし本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。どうしたら変われるんでしょうか？むしろ私は変われるんでしょうか？

有り難し 9

回答 1

自分が無価値で、楽になりたい。

自分に価値がなくて、このまま続けていくのが辛いと感じます。就活をほとんどせず、学校にも行かず、なんのやる気も起きず、寝て過ごしています。同じことを高校くらいから何度も繰り返していますが、いよいよ来年、このままでは働く自信がありません。親が大変な人生で、私はしっかりしなければといつも思っていて、それでも続かなかったこと、やめたことがあり、今度こそはと選んだ進路。それも無駄に終わりそうです。何を得たのか。自分の今までは何だったのかわかりません。金と時間を浪費して、何も生み出せない自分が憎らしいです。やりたかったことがなんだったのか、これから何か、できることがあるのかもわかりません。無駄を続けるくらいなら終わらせたいとすら思います。何度も何度もこんな思考を繰り返す自分にも疲れました。周りが羨ましいとか、自分が不幸だとかでなく、身近にもっと、明らかに大変な人生を送ってきた人がいる分、弱音を吐くところを見せたくないし、なんで私はこんなに弱いんだと情けなくなります。私は両親より、恵まれているのに。なんで出来ないのか、不出来で、迷惑かけて、恩返ししたいはずなのに、どうしてこうも、何も出来ないのか。私が苦しくていいわけない。甘えだと思います。出来るなら誰かに代わって欲しいです。自分が本当に辛いのか、甘えなのかもわかりません。ただ1人楽になりたいと思ってしまう自分が、本当に気持ち悪いです。もう時間がないのに、このまま何もせず自分で自分の首を絞めて行くのが、吐き気がするほど嫌です。自分を許せません。長々と駄文を申し訳ありません。泣くのも嫌ですが、せめて泣く場所が欲しいです。

有り難し 20

回答 2

早く死にたいなぁって思ってます

私なんて他の皆さんの悩みと比べたらとてもちっぽけなものです。自分でも何故だかわかりませんが、中学の頃から早く死にたいなぁって思ってました。大きな不幸があったわけでもなく、幸せと呼べる環境で育ってきたと思います。まだ人生ほんの少ししか生きていませんが、なんだか生きるのに飽きてきている気がします。自分は何のために生まれてきたのか、何をしていけばいいのか分かりません。趣味や好きなことをたくさんしていますが、ふとした時に、あぁ早く死なないかなぁって思ってしまいます。自殺をしようとは思いません。親よりも先に逝くのは申し訳なさ過ぎて嫌です。でも早く死にたい。生活環境の変化で気が滅入っているのもあります。いっそ鬱になれたらいいのになんて馬鹿なことを考えたりします。生きる気力がだんだんなくなって食欲が落ちてる気もします。自分はいい環境で暮らしてるんだからこんなこと思うのはおかしいと思います。人の役に立ちたいけど、どうすればいいか分かりません。支離滅裂で申し訳ないです。私はどうすればこの人生に希望を持ち、期待できるようになりますか？こんな歳で早く死にたいなんて自分勝手でおかしいことですか？こんか文を見て、嫌な気持ちになるかもしれませんがどうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 2

2023/09/12

生きる意味がなく、絶望の連続です。

こんにちは。私は、今年で24歳の女性です。今年4月から、新卒で入社した会社にて、介護業務に努めていましたが、4月末に適応障害となり退職しました。その2ヶ月後には実家に戻り、安静に過ごしていましたが、常に頭がぼーっと動かないという状態に襲われ、現在まで休養を中心に転職活動をしていました。原因不明で、現在も心療内科に通院しています。転職活動をしなければならない、という気持ちはあるのですが、「どこにいっても自分はだめな人間だ」「新しく人と関わることが怖い」「自分には価値がない」「前の会社を辞めなければ良かった」などという思想が巡り、「死にたい」と思います。ですが、私が死んだ後、親が死亡届を書く様子や、友人が自分を責める様子、などが予見され、自死を自制しています。付加的な出来事ですが、つい最近、好きだった人とも上手くいきませんでした。不幸の連続で、本心では死にたいです。どうしようもなく死にたいです。この先、私に幸福が舞い降りるとは思えません。既に絶望の数々を目の当たりにしているので、自然死するのに何十年もかかるかと思うと、まるで生ける屍のような気持ちになります。このような鉛のような気持ちをぶつけてしまい、本当に申し訳ございません。この苦しみは、どこにも行き場所がなく、私の内側で日に日に増幅していってしまいます。一体どう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

生きることも死ぬこともできません

私は以下の理由により生きていることがつらく、死ぬ方法をよく考えてしまいます。・コミュニケーション能力が低く、人間関係をうまく築けない。特に職場の人間関係が苦しい。・他人から否定される恐怖が酷く、素の自分では生きていけない。そのために自分を取り繕うのに必死になってしまい、疲労が溜まる。・両親との確執が拭い去れない。昔の両親の態度を許すことが出来ず、まともに口を聞くことが出来ない。その癖親の脛をかじって生活している。・上記のせいで孤独感が酷く、満たされようとするためにお金を浪費してしまい、借金まで作ってしまっている。・意思が弱く努力ができない。つらいことを言い訳にして自分を磨くことを怠っている。ですが、もし死んでしまったら、両親に借金の返済を押し付けるだけでなく、子どもの死に目という不幸を背負わせることになってしまうと考えると、自殺に踏み切ることもできません。本当は、生きたいのです。ちゃんと人間関係も築けて、仕事もしっかりこなして、結婚して、ささやかでも両親に孝行をしたいのです。ですが、つらい日々と弱い自分に負けに負けて、気づけば30代手前です。もうどうしたらいいかわかりません。どうやって生きればよいでしょうか。

有り難し 15

回答 1

過去の過ち、普通に生きて良いか分からない

はじめまして。書かせていただきます。長文を申し訳ございません。自分は過去に様々な過ちを犯しました。 5年前のことです。当時は楽観的に物事を考えており、周りもやっている・犯罪じゃなければと甘く考え、規則違反を隠れてやってしまっていました。ルールを破っていました。当時はそこまで深くダメだと認識してなかったのもあり、年齢を重ねるたびに自責の念が強くなりました。バレてもいませんし、誰かが不幸を患ったことはありません。しかし、職場の仲間や仲良くしている友人に自分の過去を言わずに、そして普通に日常生活を送って良いのかわからなくなってきました。反省しても過去は変えられず… 向き合うこと、2度と起こさないこと、他人を許すこと、などなにかと自分で折り合いをつけて生きるしかないとも思っても。。頭から離れず、ずっと考えてしまって。全てを失うんじゃないかそわそわしてしまっまり、生きてて良いのか分からなくなってしまいました。嘘をつくのが苦手で、なんでも正直に話す性格なのか全てを打ち明けてしまったほうが良いのかも分かりません。事実を伝えたら困らせるかもしれません。親のため、周りのため、と思いますが。。もう苦しくて分かりません。自分の引き起こしたことなのに申し訳ございません。もし宜しければ、お話聞いてみたいと我儘です。よろしくお願いします。

有り難し 44

回答 1

夫への罪悪感

1年程前、夫が自殺で亡くなりました。妻の私が帰省中の話でした。夫の生前は酒癖が悪く、暴れたり泥酔する人でした。しかし、かつてはそんな人ではなくとても優しい人でした。子供も可愛がり親バカでした。しかし徐々に酒癖が悪化していきました。仕事、家庭、子供など様々なストレスがあったかもしれません。亡くなる少し前に、酒を飲んだ夫と喧嘩し、夫から「家族が面倒だから離婚」「自宅にくるな」と追いやられました。その後「帰ってきてほしい」と会話して、帰る約束をした数日後に亡くなりました。私は罪悪感、何もしてあげられなかったと思います。私が一方的に好きなだけで、夫は私達のことが嫌いだったのに、私の気持ちをくんで切り出せずに我慢した結果、耐えられなかったからと考えています。夫は結婚して不幸だったのかと考えています。別れたら良かったのか。早く帰宅する約束をすればよかったのか。可能性で言ってはいけませんが、私が夫を手放せば死ななかった選択肢があった気がしてなりません。家庭などの責任から自由にさせなかった私が夫を殺したんだ、と毎日考えています。夫と一緒に毎日を過ごしていくことは私と子供にとって幸せな時間でした。それが夫を苦しめたのではないかと思っています。周りは「いつか忘れる」と言いますが、どこを探しても夫がいない悲しみは消えそうにないです。毎日泣けて、夢でいいから会いたいです。四十九日で仏様になるそうですが、会えないのでしょうか。生まれ変わってしまって、会えないのでしょうか。夫が私を嫌いだったのなら謝りたいし、そうでなかったのなら、もっと優しくしてあげられなかったことを悔やんでいます。矛盾していますが、また一緒になりたいです。

有り難し 29

回答 1