インクのゲームがきっかけで不登校になった私。 もうゲームになんかお金も時間もかけたくない！ という思いと最近関係が近くなったゲーム友達について。 受験が終わり、懐かしいなと、ふと開いたゲームで友達と遊んだら その日に友達が家に来てLINEを交換しようと来てくれました！ すごく嬉しくて交換したのですが、そのゲームのグループに招待され、 楽しく遊ぶことが2回ほど…。 でも、遊んだ後すごく後悔します。なにやってるんだろって… このゲームを極めて、感じたことはいくらやってもゲームはゲーム。 なんかのサイクルを回して賢くなっていると信じ切っていたことが恥ずかしいくらいです。 だから決めたはず、もうゲームはやりたくもないと。 なのに、友達とやると楽しいんですよ、やっぱり。 不登校で親しい友達も距離が遠くなる中で、 気づいたら近くなった友達との距離。 しかも、みんな頭が良くて、いい人たちで、優しくて。 小学生の時に戻ったみたく話せて、居心地がいいのです。 だからこそ、ゲームを一緒にやれないと言ったら、 近くなれた距離がまた遠のくのでは？と不安になります。 オンラインが有料でキャンペーンが終わったら、お金を出さなきゃいけない。 それも嫌だなぁ〜。 友達と遊べなくなる。それも…嫌だなぁ〜。と悩んでいて。 わがままで馬鹿馬鹿しいですよね、ゲームなのに。 このゲームを極めたところで、なにも無いのは痛いほど知っています。 けれど、今友達と私をつないでいるのはこのゲームです。 今日もまた今度ね！と言われてしまって… 友達を大事にしたいので断りきれませんし、オンラインのキャンペーンも切れてしまった！！ こういう時、仏教の心を教えを知っている方ならどうしますか？ より良い関係のため意見をください！お願いします！
いつもお世話になり、誠にありがとうございます。またひとつ質問させて下さい。よろしくお願いいたします。 先日浄土真宗の勉強会に参加させていただいたのですが講師の先生が、 仏壇を拝むということは、自分の願いを阿弥陀さまに聞いてもらうことではなく、阿弥陀さまの願いを聞かせてもらうことである、 阿弥陀さまの光に照らされて自分の姿を知らされることである、というようなことをおっしゃったのですが、、、。 私自身いつも仏壇の前では、 仏様今日も一日よろしくお願いいたしますとか、仏様いつもありがとうございますなどとお唱えしているのですが、これではやはり駄目なのでしょうか？ また、お仏壇の前に座って阿弥陀さまの願いを聞くことが出来るには、一体どうしたら良いのでしょうか？ 私自身実際、阿弥陀さまのお慈悲の心とか働きと言われても、なかなか実感できないところがあります。 どうかご指導の程よろしくお願いいたします。
今、好きな人は、いません。どうしたら出会えますか ？
在宅出家を含む、御説法の聴講生活をしたいと思っています。 私は49歳の会社経営者です。 感謝に堪えませんが、人にも運にも縁にも恵まれ、さしたる苦しみもなく、経済的にも立場的にも自身の能力を超えた日々を頂いております。 しかし、足るを知る生き方も昨今は少しずれてきている事自認しております。 また、恵まれ過ぎた人生だったため、生きる事のままならなさへの受け入れは全く出来ていない自分を自覚しています。 斯様な中、55歳を目途に様々な考え方に触れる人生を送り、自分なりに上記に対する答えを求めて生きてみたいと、漠然と考えています。 （在宅出家と言う言葉がちらつきはじめたのは、もうかれこれ10年近くになろうかと思います） これから着々と準備をしていきたいのですが、 ・どのようなサイトや会で情報を調べた方が良いよ ・一度相談に来れば話は聞いてあげるよ ・何処々々に相談に行って見ればいいよ 等のアドバイスを頂けましたら幸いに存じます。
数年来の交際相手との区切りをつけ、心機一転前向きに生きていきたいと動き出しましたが、 なかなか前向きになれない自分がいます。 私は、以前経験したある事で肉親を含むあらゆる他人を信じる事ができない、人間不信に陥っ ています。 唯一区切りをつけた交際相手だけが信用信頼できる存在でしたが、交際相手としての関係が 破綻した今、心に穴が空いてしまい、何をしてもうまくいかず無気力感に苛まれています。 よく、仕事や趣味など自分磨きに全力を傾け、絶えず忙しくし暇を作るな。と言われますが、 なかなか思うようにいかずとても苦しい心境に堪えがたい日々を過ごしています。 今の状況から脱したい一心ですが、どうしたらよいでしょうか? ご意見、アドバイスを宜しくお願いいたします。
初めてご相談させていただきます。 4年前から、体調を崩し、診療内科に通院しながら仕事をしてきました。 長時間労働、度重なる出張、うまく立ち回れず人に振り回される性格、悪いことが起きるととにかく自分を責めてしまう癖などが原因だったと思います。 しかし、同じ環境で仕事をしても、体調を崩さない人の方が圧倒的に多い職場です。 いまでこそ、かなり体調が安定し、通院もしなくなりましたが、この4年の間には、うつ病の症状から、うちから出ることができなくなり、満足に出勤できない時期もありました。 人に迷惑をかけたこともありました。 職場に恵まれており、それでも、解雇にはならず、仕事を続けております。 ここ半年くらいで、やっと安定して出勤できるようになり、うつ病から立ち直った冷静な目で自分の立場を見直し、自分は、周囲の信頼を失った状態であり、これを回復するのは並大抵のことではないと、認識しました。 病気が治っても、これからの苦労に耐えられるか、漠然とした不安でいっぱいです。 この年齢で、自分の弱さのために、貴重な数年間を失い、また人の信頼をゼロから積み上げ直すことになってしまい、自分の人生は失敗に終わってしまったという気持ちがぬぐえません。 こんな私でも、やり直せるのでしょうか。 もう遅いでしょうか。 もっと元気になって、仕事に改めて生きがいを見いだしたいです。 どうしたら、自分を信じて進んでいけるでしょうか。 アドバイスをお願いします。
一月前に４年半お付き合いした彼が亡くなりました。 癌が発覚してから7ヶ月という早さで、あっという間に逝ってしまい、気持ちがついていきません。 遠距離でお付き合いしていたため、会えるのは年に数回でしたが、毎日電話やLINEで連絡を取り合い、本当に大切な人でした。 ですが、私は主人と籍が抜けていません。 彼と知り合った当初から主人とはもめており、彼と知り合い離婚を切り出しました。 しかし、その後次男のてんかんが発病したり、長女の発達障害が発覚し療育に通ったりするなかで、なかなか離婚話も進まず、彼の「子供が成人するまで待っている」という言葉に甘えてしまいました。 正直、病気の子供を二人抱えて経済的に自立する自信がなく主人の懐を頼ってしまったという打算です。 彼は私より一回り以上若く、先に死ぬなら私の方だと思っていました。子供が成長するまで、ずっと待っていてくれると思っていました。 こんなに早く逝ってしまうのなら、無理をしても離婚すればよかった、彼の側で支えてあげたかったと後悔ばかりしています。 何のために彼と出会ったのだろう。 彼は私を恨みながら亡くなったのではないか。 もう一度会いたい。 声が聞きたい。 彼のために早く離婚すれば供養になるのでしょうか？ 次の世でまた彼と会うことはできるのでしょうか？ それとも不倫という大罪を犯した二人はもう会えないのでしょうか？ どうしたら心の穴は埋るのでしょうか？ 不倫の罪でずっと悲しく苦しい思いを抱えて生きていけばいいのでしょうか 彼は優しい人でしたので、恨みがましいことは何ひとついいませんでしたが、主人と同じ屋根の下で暮らしている事を快く思っていたはずはありません。彼が苦しんだ分、私も苦しめば彼は成仏できるのですか？
私は小さい頃は歩けていました、今は車いすの生活です、仕事はしています、 昔から、動物（ペット）や他人には、１歩置かれます、先の生活を考えると誰も居なくなってしまうような気がするのですが、何か 変（他人と比べると）と恩います、先祖が悪いのか、自分が悪くて、修行が必要なのか、わかりません、どうすれば 良いのでしょう?
昨年の夏 彼氏が欲しくて、恋愛祈願をしてお守りを貰ってきてすぐに、 昨年の9月から同い年の彼氏と付き合う事になりました。 何とその彼もその神社の信者で毎年初詣は、そこに行ってたそーです。 それで、運命を感じて付き合いました。 その後も…色々奇跡が続いて こんなに色々何から何まで共通するなんて…奇跡なのかと思う相手でした。 ところが…付き合って間もなく 彼の昔からの首のヘルニアが悪化して手術する事に！でも…付き合って2ヶ月💦彼氏に手術の同意書にサインさせられたり、手術の立ち会いをお願いされたり…これってアタシでいいの？と思いながらずっと看病してました。 そして…手術も無事に終わって、彼氏が仕事に復帰出来るまでお世話してたんです。仕事の時間帯まで変更して家から1時間もかかる彼の家に毎日通ってたんです。まるで、夫婦の様に… 実は、アタシ ダンナさんを6年前に肺癌で亡くしてまして…彼氏が、ダンナさんの気持ちを知りたいとアタシの友達の、知ってるイタコの所に行く事になり今年の2月に行ってきました。 そして、イタコさんに 明らかダンナさんと違う人が憑依？して スゴいアタシを怒っていて 二度と古田を名乗るなとか…すきにしろとか？そんな事を言ってたので、彼氏も怖がって、ちとしばらく考えさせてと言われたので、別れると言われたくなくて逃げ出してきてしまいました。 あんなに何ヶ月もほとんど夫婦の様に毎日一緒にいて…逃げ出して1回も会ってないです。でも…毎日ツラいです。 でも…彼は、1度別れた相手とは二度と会いたくないってタイプなので 去った相手は、追わないのかと…でも 毎日一緒にいてあんなに尽くしてたアタシいるのに…初めて会ったイタコを信じるなんて…ショックすぎて未だ立ち直れません…どうしたら前に進めますか？ そして…彼の気持ちは？といつも考えます。
おはようございます 無量寿経を読んでいたところ、41願からの「他方国土の菩薩」という表現が気になり、蜂屋賢喜代という方の本で調べたところ、この方は他方国土の菩薩を念仏者と説明しており、信心を頂くと、41願の功徳により、現世でも身体が壊れなくなると説明していました 私の祖母は、熱心な念仏者でしたが、晩年は目(眼根)が見えなくなりました。これは信心が決定していなかったという証拠なのでしょうか？ 私もいつ目が見えなくなったり耳が聞こえなくなったりするか分かりません 身体の障害は信心を頂けてない「証拠」になるんでしょうか 41願の「たとえわたしが仏になることができても、他の国の菩薩たちが六字の名号を聞きて、仏に成るまでの間、その身に不自由な点があるなら。わたしは決して仏になりません。 」という願は、本当に信心決定した者への願なのでしょうか？そうすれば、身体障碍者は救われないという結論になると思うのですが… 他方国土の菩薩とは誰のことなんでしょうか？ 知恵をお貸しください
付き合って別れてを繰り返していたため、知り合って 13年、結婚を前提として付き合って4年となります。 今年2月に彼の実家に行き、ようやく彼の両親に会えました。実はこの彼の両親に会うまでにも問題がありました。彼には上に御姉さんが2人おられますが、一番上の御姉さんとお付き合いをしている男性に対して彼の御父様が気に入らないみたいで、こじれたりとされ、なかなか日程が決まらずようやく2月となり会えました。 私はもう今年で32歳となり、そろそろ籍入れて式をあげたいと思っても彼は「籍入れていいよ」と言っていても、彼の御父様が「一人前になってから」の一点ばり。私としては何をもって、一人前なんだろうと、二人で一人前になっていけたらいいんじゃないかと思って彼に伝えても「言い分は、わかるがシンドイ」としか言わず。両家の顔合わせの案をしても御父様が「お前を焦らすようなら、別れたらどうだ」と言われたらしく、しかし彼は「俺はそんなつもりはない」と反論。両家の顔合わせをしたくても、また一番上の御姉さんがこじらせているらしく。もう二進も三進も行きません。先を強引に進めようとすると、彼は「もう結婚まで最終コーナーなんやから、今までの物を崩したくないやん」と言われるが、最終コーナーじゃないような気がしますが。 因みに私は31歳・ケアマネ・彼とは仕事の勤務地のため同棲しておらず。 彼は33歳・歯科医師
私は何のために生きてるのでしょうか？ 母が手術しました。 お見舞いにいってきました。 辛そうでした。 私は、それがなければ外にも出たくなかった。 母に「相手に嫌なところがあっても、自分の事を良いっていってくれる人なら一緒になりな」と手術前にいわれました。 数ヶ月前からいい人ができて、よく外へ出るようになったので母は感じていたのかもしれません。 もうその時には別れていました。彼に二人の先が見えないといわれて。私は、とめることはできませんでした。 母には申し訳なくて辛いです。 この人とゆっくり先を見ていきたいと思っていたのに。 母に紹介して喜んでもらいたかった。 結婚しなくても、子供産まなくても幸せな人はいる。 私はもう 子供すら産めなくなる年齢。 自分で自分の家族すら作ることが出来ない。 生きている意味がわからなくなりました。 まだ昼間なのに車の運転しながら涙がとまりません。 母は生きるために手術をしました。 こんな時に不謹慎だと思っています。 ただ、ベッドにうずもれていた母をみて 無力な自分に嫌気がさしました。 生きるのが辛いんです。 いつもお日様に当たれば元気がでるのに、もうその効力もないようです。 なぜ生きるのか。 生きる目標ってあるんですか？
現在41歳の主婦です。 この歳になって、本当に今更なのですが、自分は、自分さえ良ければいい、という最低な人間だということに気づいてしまいました。 そんなことにも気付かず、結婚し、子供も２人授かりました。 自分のこの未熟な魂、人間性では今後の人生破綻するだろうと思います。 家族にも迷惑をかけ、やがて孤立する時が来そうです。 今はまだギリギリ家族にも見放されずに暮らせています。 心から感謝できる人、大切な人を大切にできる、愛せる人になりたいです。 今から変わることはできるでしょうか。 もし変われるなら、どのようにすれば変われるのでしょうか。
親に就職を反対されています。 私は田舎に育ったので、都会に強い憧れがあります。就職を機に都会に出て自立したいです。 親の言い分は、 ・家で家事手伝いをしなさい。 ・誰が祖母や親の介護をするんだ。 ・帰ってこないつもりだ、親を捨てるつもりか。 などです。子離れできない親の気持ちもわからないことは無いのですが、地元を出て就職するのはそんなに親不孝なのでしょうか。 育ててやった、学費を出してやったのだから親の言うことに従いなさい、と何度も言われて、最近は声を聞くだけで涙が出て頭が痛くなってきます。 この間自立したい、と相談して喧嘩になった時に「親不孝者、お前は畜生以下、人間以下だ」と言われ、私が悪いのかなと思うようになりました。 友人や知り合いに相談しても、あなたの親は毒親だよ、と言われて自分の立ち位置がわからなくなりました。私はどうすれば良いのでしょう。
私の職場には去年から精神の病気でずっと休んでいる人がいます。 今年の3月までは、とりあえずお願いと管理職に言われ、自分の仕事をしながらその人の仕事を3人くらいで分担していました。(そのうち1人は仕事が忙しかったのでほとんど2人でまわしていました。) 3月まではそんなに仕事も忙しくなく、少しやることが増えたくらいの感じでした。 しかし、代わりの人が来ないまま４月になり、引き続きその人の仕事をカバーするように言われました。(他の2人は異動しました。) 今はかつて免除されていた人とほぼ同じ仕事をしており、毎日2時間以上残業しています。 しかし、なぜか免除してもらえず3人で仕事をまわすことになりました。 他の2人はほぼ定時で帰っているのに、なぜ私まで人の仕事を手伝わなければならないのかと思ってしまいます。 困ったときはお互い様だということは重々承知していますし、こんなことを思ってしまう自分が嫌です。 大らかな心を持つためにはどうしたらよいのでしょうか。
不妊治療で昨年11月に妊娠しましたが今年1月に流産してしまいました。元気になったかと思ったらまた落ち込んで、の繰り返しで「しかたがないことだった」と頭で理解していても心がついていきません。 治療を再開しましたがうまくいかず外出先で妊婦さんを見かけると「世の中には不妊治療が必要ない人もいるし、きちんと育つ人はこんなにたくさんいるのに」と妬ましく思ってしまいます。 周りの人はどんどんお腹が大きくなっていくのになんだか自分だけ時が止まってしまったような気がして…こんな思いをするなら初めからできなければよかったのに、と(こんなこと考えてはいけないとは思うけど)思ってしまう日もあったりします。精神的に辛くて主人に当たったり弱音を言ってしまうことも多くなりこんな弱い自分だから神様に子どもを持つ資格がないと言われてるのか、と考えてしまったり… 月に1度、水子地蔵さんに手を合わせには行っておりますがどうしたら辛い気持ちがなくなり、落ち着いて前を向けるでしょうか。どうすれば前みたいに優しい気持ちを取り戻すことができるでしょうか。
私の両親は、とても私を愛してくれています。 働いて得たお金で衣食住を与えてくれ、感謝しております。物の破壊や威嚇、金銭や生活、命での脅し等はありましたが、直接暴行を受けたことはありませんし、実際に生活費を払ってくれなかった事もありません。 ですが関われば関わるほどに私は傷つき、子供時代はとても生きるのが辛かったです。 数年前父親から、殺すと言われて実家のマンションの中を追いかけ回され(理由は私が小学2年のとき外で性的被害に合った話をしたため)、その日に家を出て、暫くのホテル暮らしの末、一人暮らしをはじめました。 一年半ほどは父が扉をこじ開けてくる悪夢にうなされ、アパートのドアを開けるのも毎朝恐怖でしたが、監視カメラとオートロックの安心感もあり徐々にそれもおさまってゆきました。 家を出てから具合がめきめきよくなり、謎の体調不良や拭えない自殺願望も生まれて初めて消え、自立し自分の人生を始めることができたのでとても良い出来事だったと思っています。 その間三年ほどは父との連絡は絶って(私のパニックのため)、母とも最低限にしていました。 父が癌になった(現在は完治)昨年末に最後かもしれないので見舞いにいき交流が再開しました。 今年の春から結婚し、朗らかな夫と毎日笑って暮らしています。 ですが結婚式の関連でどうしても親と連絡をとらなくてはいけない事もあり、父もまるで私を殺そうとした事がなかったかのように関わろうとしてきます。 厄年のお守りに、とネックレス？をプレゼントしてくれ、厄がこないよういつも巻いておくように言ってくれていますし、息抜きに実家に来るように言われます。 ですが私にとっては殺人未遂の加害者と密室にいるなど恐怖そのものですし、メールがくるだけで動悸がして、手が震えるのも父だけです。 金を出してやったのにというような事を常日頃から憎々しげに言う人なので、本当はネックレスも家に置きたくありません。父からもらった命なので生きている事実も辛いです。 父自身は父の実家と絶縁しております 父と祖母の板挟みが辛かったこともあり、夫にそのような思いはさせたくないので最低限関わってきましたが、とても辛いです。 今日は電話があり、まいってしまいました。 ずっとなかったのですが、ドアノブと首にワイシャツをかけて逃げようとしてしまいました どのように心をもてば良いでしょうか。
https://zinja-omairi.com/future-trouble/ 神主に聞いてよ と言われてしまうかも知れませんが、 御坊様の立場から、どのように考えるか 教えてください。 あまりにもポイ捨てが多い場所だったので、 偽物の鳥居を置くことにしました。 （本物の鳥居と、比率が異なります） 鳥居を検索していて、上記アドレスのサイトを 偶然、見ました。 稲荷様というのは、お願い事をして、御礼をしないと 祟りが怖いとは聞いたことがあります。 現に、元、稲荷様が祀られていた場所に家が建ったのですが、 その家だけ、短期間で人が入れ替わります。 （あまり長い期間、住んでいた家族はいません） 仏教や、御坊様の立場から、稲荷様の祟りを どのように、お考えになりますか？ よろしくお願い致します。
いつも助けていただき ありがとうございます。 先程、ため息と共に 『疲れた』と口にしてみたら 涙が出てきました。 出口が見つからない時、 どうしたらよいのでしょうか。
どの企業も、 『品質は一切、保証致しません。 心得てご利用ください。』 こんな感じです。 自動車業界のリコール、データ改ざん、当たり前です。 モノの品質保証だけじゃありません。 働く『奴隷』の品質保証もありません。 これが現実。これが企業。 『奴隷』そうエンジニア集団の派遣元に言われたその日から足に鎖がつきました。 派遣元を退職し、中小企業にいっても奴隷は奴隷。 労基に相談しても一蹴。企業の勝ち。 こんな世の中で、どう生きれば良いか分かりません。 ボルトの呼び径でも変えてリコール出してやるか。こう考えてしまう自分が情けない。人間としてお粗末。 死ねばいい人間です、私は。
有り難し 15
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