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今でも海に飛び込み死にたい

僕は東日本大震災で凄まじい震度7近い地震で家族がいた家は大津波がくる少し前に見たら二階が一階に押し潰されてました。学校でも地震で大怪我してた。家族を叫んでも誰も声がありません。ものすごい高さと勢いの津波に自分から家から全部一気にながされ苦しすぎて意識不明の重体で大学病院で何回も息と海水を吹き出しても何回も心肺停止になったりで苦しくて痛くて悲しくて辛くていつ死んでもおかしくない状態がしばらく続き奇跡がおきて助かり生きてます。誰もいなくて15人以上亡くなり毎晩いまも海にきて助けることができなくて泣き叫んで僕ももう限界だよって誰も供養できてなくてごめんって大涙でてます。高校生だけど海に飛び込んで死にたいです。親もみつかってなくて凄まじく悲しく苦しくつらいです。飛び込もう　誰もいなくて(T_T)

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自分の気持ちが落ち着きません

自分は十分頑張っている、これでいいのだ、と心から納得できていないのだと思います。いろいろな穴埋めをするために収入を使いすぎていることもあります。実際にはおそらく私は十分恵まれた環境にあると思います。周囲の人にいろいろご苦労をかけていることもあると思います。だからこそもうちょっと頑張りが見えるように自己アピールできたら私自身も自信喪失に悩むこともないかもしれませんが‥ 何一つわたしの行いや考えに正しさを確信できないので五里霧中のまま何十年もウロウロしている感じです。大なり小なり生きている人たちはそうなのかもしれませんが、確信を持って生きているように見える人々を見ると自分に焦りのようなものを感じます。自分の発言や行いは周囲の人からクスクス笑われることが多く（もちろんスルーされることも多いですが）、全体的に味方がおらず、空回りしているのだろうなと思います。自分の不安を気にしないフリをすることができないこともありご相談しました。ご助言いただけましたら幸いです。何卒よろしくお願い申し上げます。

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人と全く話せなくなった

全く話せなくなりました。「はい」等返事はできますが、一般的なコミュニケーション、簡単な雑談が一切できなくなりました。母やとても親しい昔からの友人となら、普通に会話はできます。それ以外の人、会社の人との会話は一切できません。仲良く、愛想よくふるまっても、根本的に自分のことを人に話すのが好きではない上に、他人の話を聞くのもあまり得意ではない為、誰といても楽しくありません。頭が真っ白になり、何も話すことが思い浮かびません。楽しくなくても楽しいふりをする、コミュニケーション能力の高い人なら簡単に出来ることが、私には一切できません。これまで社会人としての生活を送る中で、人間関係で嫌な経験を幾度もしてきたので、人が怖いと感じることもあります。この、人がどうしても苦手で、誰とも話せない自分が、社会に適合できない自分が本当に嫌です。話をしたくなくても、表面上話せるようになりたいです。どうしたら話せるようになれますか。

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愛とは何なのでしょうか

ずっと家族から人格否定をされ続け、知人の家へ逃げ込むもモラハラを受けていると相談したものです私を案じてくれた友人の提案で、2週間前から一緒に暮らしはじめました彼は知的で優しく、私は今、人生で初めて会話の成り立つ人と穏やかな生活を送れていますただ、引っ越し費用に以前に親に教えられていたクレジットカードを利用したため、父から「泥棒だ、カードを停止した」と罵るメールが届きました強姦されそうだったという状況を説明しても、「男の家に転がり込んだのだから自業自得」とのことそして「悪い男に唆されてイカれているから、そんなことをする」と着信拒否されました家族には男性と暮らしてるとは一言も言ってませんでしたが(今回はたまたま当たってる) 昔から思い込みや決めつけのすごい人たちなのです私としては、夏に同じ方法で家出した際に、まとまった資金を稼げるようになってから返せばいいと言ってたのに(そのときはすぐ返しましたが)と思っていますもちろん、あまり良くないことをしたことはわかっていますただ、父親は私が困り苦しむことを望み、喜んでいるかのような印象をずっとうけていて、薄寒さを感じています 11月から月に1回程度辛苦のメッセージを送ってしまうことがあったのですが、家を出た私が酷く苦しい境遇にいることを知ると嬉しそうなのです 1度だけ電話してしまったときは楽しそうに笑いました母はどんな言葉を送っても父親に言えとだけ返信してきます私が不思議なのは、彼らは自分たちはとても娘を愛していると心から信じていることなのですそして、自分たちは生まれつき頭のおかしい娘の被害者だとも信じ切っているのです誰とどこで暮らしていても興味がないし、強姦されそうになろうが何も思わないし、傷ついてほしくないと言う気持ちすらわかないのに、なぜ愛してると確信しているのでしょうか？いっそ絶縁したい気持ちはありますが大学を目指すという選択肢のことを思うと、遺産を放棄するわけにもいきませんいっそ、「お前ほど酷い娘はいない。愛想が尽きた」、「全く愛していないし気に食わないので、お前のためには1円も使いたくなかった」と過去に言ってくれていたらどれだけ私の心は楽になったか、時間を無駄にせずに済んだか、と悲しくなります彼らが私を愛してると心から思っているゆえ、私は悩み続けました愛とは何なのでしょうか

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家族に秘密の借金について

初めて投稿します。50代会社員です。妻と社会人、大学生の子が2人おります。家族に秘密にしている借金があります。弁護士事務所に相談をして任意整理をお願いしています。隠し事と嘘をついていることがたまらなくつらいです。過去にも借金について迷惑をかけています。その際には次は離婚と言われています。自業自得であり、甘えであることは間違いありません。家族に話す勇気がありません。情けなくいたたまれません。一歩踏み出す勇気が欲しい。

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見返りを求めてくる人

見返りを求めてくる人とどのようにお付き合いすればよいでしょうか。どのように接すればよいでしょうか。相手は、お返しの品や金額にも敏感です。お礼のタイミングが遅い、お礼のメールが無かった、「感謝できない人と関係を続けたくない。」と言われます。私もお礼をしていないわけではないですし、勿論、何かしてもらったら感謝を伝えます。お付き合いの長い人ですが、ここまで敏感になってきたのは最近です。機嫌を態度に出すこともありましたので、謝りました。また、他の人がお礼をしなかったりタイミングが遅れても、態度に出すこともせず、私よりも気を遣い、大切に扱っているように見えます。この差も気になります。相手とのお付き合いは長いため、私には色々言えるような感覚になっているからでしょうか。又は、相手の理想像に私が達していないからでしょうか。距離を置くのが1番良い方法でしょうか。

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罪悪感と後悔で死にたい

いつもお世話になっております。数年前にもご相談させていただきましたが、私は結婚しているにも関わらず不倫をいたしました。期間は2ヶ月でしたが、夫以外の異性に言い寄られたことがなかった私は愚かにも浮かれており、友人の一人に話してしまいました。その後、不倫相手との関係は終わり、数年後には妊娠、出産（もちろん夫の子です）したしましたが、その頃から不倫したことや、過去に友人達を傷つけてきた罪悪感に苛まれるようになりました。この数年でどんどん友人達とも疎遠になり孤独感に押し潰されそうです。また、その疎遠になった友人の中に、私の過去の不倫を知っている人がいるため、いつ、周りや夫の耳に入るか恐怖に怯えています。（もともと口が軽い人だったので既に夫以外の人には広まっているかもしれません）最近は夫に不倫の過去を知られることが怖くて、夫と子供を失うくらいなら死んでしまおうと考えてしまいます。もともと幼少期は親から暴力、暴言を吐かれて育った為実家とは疎遠にしており、今家族を失えば本当に一人になってしまいます。夫に全て話してしまおうか、でも夫を傷つけることになる、考えても答えはでません。この苦しみは自業自得です。死んで全てを清算したいです。でも、数週間まえに妊娠していることがわかりました。あんなに望んだ第二子なのに、今は出産すべきなのか分かりません。生んだ後も死にたい感情のままなら、きっと育てることはできません。死ぬか、夫に全てを話して離婚し子供達を育ててもらいその後に死ぬか、どうすれば良いのかわからないのです。精神科に通いカウンセリングも受けておりますが、心は晴れないです。私はどうすれば良いのでしょうか。

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運がいいのか悪いのか？

結婚して７年経ちますが、いろいろなことがありました。私の妊娠中に主人が事故を起こして裁判になり解決はしました。産後すぐ大きな地震がありおびやかされたり豪雨で家の前は被災地になったり家の近くで大きな火事が何度かあったり… 怖い思いを度々してきました。幸いどれも大事に至らず家族で健康に過ごせておりますが、これを運がいいと捉えていいのか何かこれ以上の災いが起きないようにしたほうがいいのか考えさせられます。このまま過ごしててよいのでしょうか？

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父から離れたい

（父、母、姉、祖父母の家庭です。）小さい頃から、父の意見や考えにそぐわないことを言うと、怒鳴られたり罵られました。「誰の金で飯が食えてる！」はよく言われました。家を出されたこともあります。普段から感情の起伏が激しく、いつキレ出すかわかりません。父の顔色を伺って生活してきました。そんな父が恐かったし、人として認めてもらいたかったという思いもあり、進路、就職、交友関係など父の言いなりに過ごしてきたつもりです。小さい時から祖父母の面倒や家が農家なので土日など手伝いは絶対でした。そうしないと「家のことをしないで遊んでばっかり」と怒られるからです。就職をし、私が仕事から疲れて帰ると「みんなの方が疲れてるから疲れたって言うな」「お前より辛い人はいっぱいいるんだぞ甘えるな」など言われ、心が休まりません。最近ですが、プロポーズされたので交際してる彼と結婚して家を出ると話すと、祝福どころか、怒鳴られました。「今すぐ実家近くに家を建てない男はお前を愛していないし、結婚は認めない」「お前は結婚のためならどんな男にも安売りするんだな見損なった」「お前なんか幸せになれない」「結婚して家を出ることは家族を捨てることだ」と言われました。大学まで出してやったのに感謝しろ。家の跡を継いでくれないなんて（婿を取らないなんて）おかしい。老後の面倒を見てくれないなんて。と言う思いが強くて言われたのだと思いましたが… 父や家族には感謝したい気持ちはあります。今までなんでも言いなりで過ごしてきたので、いろいろな世界を見てみたいです。家族を捨てたいわけではないのですが… 父からまた家族から自立して幸せになりたい、優しい彼と穏やかに暮らしたいと思うことはいけないのでしょうか。就職してからコツコツ自立できるほどのお金はためました。

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母を亡くした寂しさと後悔

先月9日に母を脳内出血で亡くしました。今も母が居ないことが信じられない気持ちです。母は、昨年の11月末に心房細動の手術を受け、脳梗塞のリスクも心配されましたが、無事終わって安心したところでした。元気そうで、油断していたと思います。私が夜会社から帰宅すると、母が「大変な事になっちゃた」と言いました。私の部屋の雨戸を閉めてくれて､ベッドから降りる際に転んでしまったと言うのです。私は「雨戸なんていいのに」と言うと、母は「もう、頼まれてもやらない」と悲しそうに言いました。転んだのは母のせいではありません。私の部屋のカーペットが滑り易いのです。ただ、この時頭は打たなかったと言っていて、腰を打ったので、明日、整形外科に行こうと言いました。けれど、しばらくして頭も痛くなり、救急で病院に行く話も出ましたが、その時は手足のしびれや吐き気なども無さそうで、朝まで様子を見る事にしてしまったのです。私が救急で行こうと決断していればと後悔してもしきれません。私は自分が頭痛持ちのところがあり、同じように考えてしまいました。寝る間際も、母は不安そうでまだ話したそうだったのですが、私は少し疲れていたこともあり、早く寝た方がいいよと言って、話している母を遮って、お休みと言って2階に上がってしまいました。母は私が居ない事に気づかず、少し独り言のように話していた声が聞こえました。声が聞こえなくなったので、私は明日は少し良くなっている事を願いながら寝てしまいました。夜中インターホンで母に呼ばれ、慌てて下に降りるとベッドの横で倒れていて、手を貸してもうまく立てません。おかしい事に気付き救急車を呼びました。母は私が来てほっとしたと言いました。父は病気で薬を飲んで寝るので、多少の物音では起きれません。そんな時でも母は、私が疲れると心配していて、そんなふうに思わせてしまって申し訳なかったです。病院に着いて間もなく意識が無くなり、外科的処置はもう出来ないと知らされました。現実とは思えない感覚で父と弟に連絡しました。それから1日、頑張って手術したのに助けてあげられなくてごめんねと言って母の手足を擦りながら過ごし、息を引き取りました。今も母が倒れた夜の事を思い出すと辛く、どうにもならない後悔に襲われます。家族にも大まかにしか話せず、ノートに書き記したりしましたが、誰かに聞いて頂きたくてお送りしました。

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阿呆れと怒りが湧くとき

身体障害者福祉の仕事をしている者です。法人の方針として、利用者自身が自己選択・決定をして、責任を取ることで社会・地域の中で自らの人生を主体的に生きれるように支援する、というものです。しかし、理念を理解せず、自らの生活保障や生存権を盾に身勝手になっている利用者が多く、阿呆れと怒りを覚えてしまいます。例えば、自らヘルパーに対して働きかけを一切しないのに、ヘルパーとの人トラブルを全部こちらに投げ出す利用者がいます。ヘルパーが自らの生活にを密接に関わっていると考えず（または考えられない）に、あいつは嫌だとわがままばかり職員に言うだけです。他にも、地域での一人暮らしを目指しているため、必要なことを学ぶためら自立支援ホームに入居しているのにも関わらず、家事を含め身の回りのことはヘルパーがやってくれるから自分は趣味など好きなことをやっていればいいと考えている人もいます。気を利かせてくれるヘルパーがいないと、掃除を全くしないなどでトラブルが起きることもあります。これらのことは言い出したらきりがないです。しかし、彼らは分かっているのかどうかはわからないですが、ヘルパーがいないと生きていけないことも確かですから、自分勝手なことやわがままが通ってしまい「障害者様」が生まれてしまっているのが現実です。確かに、障害を持って生まれたことで社会との関わりを持つ機会がなかったことで、社会性を身につける環境に身を置くことができなかったことは社会の問題ですし、体に障害があることで物理的にできることが限定されることは仕方のないことですから、同じ社会性を求めるのは酷だというのは頭では理解しようとしています。しかし、法人の理念を理解した上で、契約をしたのに変化を受け入れず、自分の選択に責任を持たず、わがままを言い、好きなことだけやって、何も考えず子供のように振る舞い続けていることに怒りと阿呆れを覚えます。障害の有無に関係なく、なぜ人として嫌なだと感じる人達のために、サービスを提供しないといけないのかと考えてしまいます。　もともと、仕事をするなら人のためになるようなことをしようと考えて福祉の仕事を選んだのに、今ではこの仕事にモチベーションと誇りを持てなくなってしまいました。怒りや阿呆れは日々募るばかりです。私はこの仕事に向いてないのでしょうか？拙い文章となり失礼します

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話してもらえず辛いです

夫婦喧嘩というか行き違いで息詰まる空気です話しかけてもろくな返事もしてもらえず夫婦なのに寂しくて悲しいです色々我慢してきたのに… 夫も色々我慢してくれたのだろうけど過去のことが忘れられず「また私を傷つけるの？」と思ってしまう時もあり夫の態度が辛いです 10年以上前に浮気された経験があり心療内科で薬をもらって飲まなければならないほど傷つき乗り越えてここ数年は旅行に行ったり仲が良い夫婦関係を築けていけてたと嬉しかったのに今は嫌われてしまった様です。この10年開業をして自営業で居酒屋を夫婦でやっています仕事のストレスもあり私がかなりお酒を飲む事も原因のひとつだと思います。夫は全くお酒を飲みませんこんな仕事をしていても酔っぱらいが嫌いな様です。子どもの時から寂しい思いをする事が多く人から嫌われるのが怖いです気にしてもらえてるとか好意を感じられればそれでどんな事でも頑張れるのに逆に人の嫌悪をすぐに感づいてしまい疲れてしまいます今は夫から冷たさしか感じられず寂しくて寂しくて悲しいです。穏やかに笑っていたいだけなのにこんな風になって何でもないときが幸せだったいつも気づきます愛されたくて必要とされたいです。寂し過ぎて疲れました。

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どうして生きているのか

いつもありがとうございます。生きるのがつらいです。定期的にどうして生きているのだろう？死んだほうがいいのではないか？と思います。思い返すと小学校高学年くらいの時から生きづらさを感じていました。社会に帰属するのに向いていないと思います。コミュニケーションがうまくとれないうえ、何をしても平均以下なので仕事をするのが困難です。一年くらいなら「慣れてないからだね」と大目に見てもらえるけど、続けていくとだんだん職場に居づらくなってきてしまいます。今の職場は好きですが居づらさがだんだん大きくなってきてしまってつらいです。頑張って続けたいとはおもっているけど、生まれ持った能力以上のことはできず、求められることとできることのギャップに苦しんでいます。生きていてつらいときのほうが人生の中で長いです。生きていてつらいのになんで生きているのでしょうか？できれば辛いと思わずに生きたいです。どうしたらいいでしょうか？

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アピールばかりの友人

いつもありがとうございます。女友達の事で質問です。誕生日アピールする友人にメッセージを送るべきでしょうか。私の誕生日については彼女は知っていましたがメッセージ一つなかったです。ただ自分のアピールだけすごい。他人の話を聞いているようで結局一方的に自分の話に持っていく。他人が彼女よりいい境遇だと嫌な顔をする(多分無意識なんでしょうけど顔に出ています) そういう友人です。私は友人もあまり多くないので大切にしたいとも思いますし、メッセージもらえば喜ぶとは思いますが、そんな彼女にメッセージを送るのも嫌ですし、かといって送らないないのももやもやします。。。アドバイスいただけたら嬉しいです。

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母が職場の秘密を守らない

僕の母は小学校に勤務しています。教員ではありませんが、場合によっては児童と直接関わることもある職業です。母はほぼ毎日のように学校で関わった児童の話をします。百歩譲って「今日こんなことをしている子がいてね」と日常的にある話をするのならいいのですが、特定の児童の家庭環境の話や障害の話までし始めます。名前を言うわけではありませんが、多分クラスの様子を見たうえで聞けば誰のことかすぐわかるレベルで詳細に話しています。正直不快です。母が勤務している学校の先生方は、おそらく母に聞かれたか、業務上必要だから情報共有として話したのでしょう。まさか家でべらべら事細かに話しているとは思っていないはずです。僕は教育実習に2校行きましたが、2校とも「学校で関わった児童・生徒の話は家庭でも話さないように」とのことでした。児童生徒本人やその保護者の方の心情を鑑みれば当たり前のことだと思います。僕でも勝手に自分のことを(特に障害や家庭環境のことを)話されていたら嫌だと感じます。それを母は理解しておらず、世間話の一部だと考えているようです。学校に直接伺い話すことも考えましたが、母は勤務先の学校で昔からボランティアをしており、母のことになるとなぁなぁで許してしまうであろうことが用意に想像がつきます。そして僕が見ているのは家庭内の母の姿だけです。家族以外の人に話しているかどうかはわかりません。「家族に話すぐらいならいいよ」と言われる気がします。アドバイスいただきたいのは、・母のプライバシーをガン無視した世間話を心を無にして聞き流す方法・母本人に勝手に児童生徒の話を話すのをやめてもらう説得の方法主にこの二つです。どちらか一方でも構いません。話を聞くたびにもやもやした気分になるのはもう嫌です。どうかお願いします。

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上司から見た勝手な私像

私の態度で職場の同い年の先輩に嫌な思いをさせてしまいましたがそれに私は気づいていませんでした。きっかけは半年前のやりとりで先輩曰く私が逆ギレをしたそうです。昨日上司に呼び出されてこの件について問われましたが正直私は覚えていませんでした。色々聞かれる中でうっすらやりとりを思い出したのですが逆ギレした記憶はありませんでした。なので「申し訳ないけど記憶にありません。先輩が言うように逆ギレしたのであれば私も負の感情として記憶に残っていると思います。私の中では普通の会話のやりとりだったので記憶にありません。なので今後は伝え方に気をつけます」と言いましたがそれが上司的には誤算だったようです。上司の話を聞くと・先輩は私の態度にショックを受けてる・心から反省をして先輩に謝って欲しい・だけど覚えてないとなると解決策がないと言われました。「私的に逆ギレしたつもりは無いが、伝え方で嫌な思いをさせてしまったことは事実だから謝ることは出来る。今後は伝え方に気をつけるようにする」と伝えたら「そういう態度なんだよなぁ」と言われ「その謝り方は火に油を注ぐだけ」と言われて3時間ほど詰められました。自分のせいで不快な思いをしてる人がいる事実をそのままにするのは嫌だったので、自分本位にはなるが謝ってしまおうと思い先輩と2人きりになったタイミングで謝罪をしたら先輩も「私も色々大人げなかったです」とお互いに歩み寄ることができました。先輩との件についてはクリアにでき気持ちがスッキリしたのですが、上司に報告後「表面上の謝罪じゃなくて？」と言われたこと、私が謝りたいと言ったときに「そういう態度」と言われたことがひっかかりました。 3時間詰められてる間私が何を言っても否定されました。しかし上司の言う火に油を注ぐ謝罪でも先輩とは和解することはできました。上司は私に対してどういう評価をしているのでしょうか？過去にも色々あったので正直上司の評価はどうでもいいと思ってますが勝手な私像で可能なこと(今回で言う謝罪)を辞めさせたり否定する上司とどう付き合えば良いでしょうか？アドバイスいただきたいです。宜しくお願いします

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妻が職場で私の愚痴を漏らす

こんにちは。私は妻と同じ職場で働いております。とても良い職場で、仕事中も皆で軽く談笑したり、良い意味で気を使わない職場です。もちろん私と妻が夫婦だということも認知されています。その皆との談笑で、妻がたびたび私への愚痴をもらします。陰口という感じではなく、談笑の中で面白おかしくいう感じで嫌味っぽくはないのですが、言われる本人としていい気はしません...。愚痴の種をまく私も悪いのですが、私にだって共同生活の中で妻に言いたいことはあります。でも完璧な人間などいないし、共同生活をしていれば不満の1つや2つは生まれるものなので、そんな小言をいちいち妻に言うつもりもありません。しかし妻は不満を漏らします。それもみんなの前で...。プライベートをさらけ出されているようでとても恥ずかしいし、情けない気持ちになります。妻ばかりに家のことを押し付けているということもなく、積極的に取り組んでいます。それだけに愚痴を言われると余計に悲しくなります。私の器が小さいのでしょうか？ぐっとこらえ続けるしかないのでしょうか？しらみつぶしに妻の不満を解消していくしかないのでしょうか？どうかご教授下さい。

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家族と縁を切りたいです

こんにちは。初めまして。相談者のブレンディーと申します。この度は私の悩み事の相談に乗って頂き誠に有り難うございます。私は実際に知らされた訳ではないですが、国に貢献した功績で成功したと“思われる”状況にあります。私は織田信長、真田幸村などと言った歴史上の人物の生まれ変わりでも有ります。私の悩み事は当に私が成功したお蔭でお上から入って来たと思われる褒美を私の家族である父親と姉が横取りしてしまったことにあります。因みに母親と私は仲が良かったのですが、十年ほど前に認知症を患って寝たきりにしまいました。父と姉は私から私の褒美を全て奪ったのに飽き足らず、私に子供迄作らせまいとして来ます。まさに私の成功を乗っ取ろうとしているのです。先に歴史上の人物の生まれ変わりと書いたのは、そのせいもあり（信長も幸村も子供は早世しています）私が子供との縁が少し希薄になっていると感じる所があるからです。話を戻すと、私としては私に酷い仕打ちをしてくる父親と姉と金輪際縁を切りたいと言うことです。何方かちゃんと縁を切って頂ける御寺様をご存知ないかと思い相談させて頂いた次第です。ここ迄お読み頂き有り難うございました。よろしくお願い申し上げます

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人生に意味がないと思ってしまいます。

私は時々人生について考えるのですが、好きな人と結ばれない人生は意味がないと思ってしまいます。私の好きな人は芸能人で既婚者なので、まず結婚は無理です。諦めて、好きな創作の世界で成功しようと思っても、それもずば抜けて上手いわけではなく、プロになるわけでもなく燻っていますし、何より、好きな人と結ばれることが幸せという意識が消えないので他の道を模索することも妥協に思えます。自分で自分を縛り付けているのはわかるのですがなかなか気持ちが変えられません。その人でないとダメなのです。今、実家もあり衣食住保証されていて家族もいる身でなんですが、欲しいもの(好きな人)が手に入らないのがとても悔しいです。それを持っている人が羨ましいです。どうしたら苦しくなくなるでしょうか？

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中学生から片思いをされています。

　私は成人済みの女ですが、中学生の女の子から片思いをされています。　その子とはSNS上で出会い、現在もSNS上でしか繋がっておりません。　その子とはたまたま同じマンガが好きだったため、それをきっかけに交流が始まりました。　最初はただ作品の話をするだけだったのですが、その子は家庭環境があまり良くないようで、ある日その子が「自傷行為します」という旨の投稿をしたため、私が全力で止めました。　それがきっかけで私に好意を持ち始めたようです。　それ以来相手の子が、私の一挙一動でいわゆる「病みツイート」をするようになりました。例えば私がたまたまその子の知らない作品の呟きをすると、明らかに機嫌が悪くなったり、鬱々しい内容を呟いたり……など。　他にも、別のサイトで私への想いを空ツイートしていたり……。　はっきりとその子が私を名指ししている訳ではありませんが、投稿の内容から、明らかに私のことだな……と確信しております。　思春期の子は同性を好きになることもあるという情報をどこかで見たことがありますが、私自身の恋愛対象はあくまで男性だけですし（同性愛の方を差別するつもりは決してありません）、しかもその子は中学生なので、困ってしまっております。　かといって下手なことを言うと、また自傷行為を始めてしまうかもしれなくて……。　現在、その子と複数のSNSで繋がってしまっていて、私が日記のように書いているブログの存在も認知されてしまっているので、どう距離を取るべきかも分からず……。　どうしたら良いでしょうか？　アドバイスを下されば幸いです。

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