問答一覧

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もう自殺したい

ここでも相談しました、家族にも相談しました、医者にも行ってます、カウンセラーにも行っています。でも死にたい気持ちが消えません。ここでは、あなたは疲れてるから休んだほうがいいと言われました。でももう家族が許してくれるとは思えません。もう一年近く、ぐうたらして、休んでるはずです、これ以上休むことを認めてくれるとは思えませんし、坊さんとはいえ、ネットの人の言ったことを信用してくれるとは思えません。お金もありません、独立できません。バイトには何度も落ちています。かといって学費も払ってもらって、これ以上負担をかけてくれるとは思えません。自分が恵まれた立場にいることは理解してます。それでも死にたい気持ちが消えません。もう疲れました。死にたいです。自分は死んだほうがいい側の人間だと思います。

有り難し 59

回答 2

何をどうすれば良いのかわからない。

何をどうすればいいのかわからない。社会人2年目の23歳の男です。私はそこそこの大学を出て、それなりの会社に勤めています。私は人間としてダメダメで、会社の同期に馬鹿にされます。公私共にダメなのです。でも、私はどう直せばいいかわからないのです。自分の欠点は主に3点です。1点目に人間性、2点目に仕事ができないこと、3点目にコミュニケーション（雑談）が苦手なことです。私は同期と比較して仕事ができません。同期は毎週飲み会に誘ってきます。しかし、その飲み会に行くと私の仕事や恋愛の失敗談や恥ずかしい話を約半数が暴露して、ひたすら私を罵倒します。それをネタに飲み会をするのです。この飲み会で自分の欠点に気づきどう直していけば良いのか気づけば良いのですが、結局改善点や課題を見つけることができません。なので、参加すると苦しくなるだけなので、毎回仕事や病院などの口実をつけて断っています。たまに、断れない飲み会に参加すると集団で問い詰められます。同期は「もっとちゃんとしろ」と指摘をくれます。しかし、「ちゃんとしろ」の意味がわからないのです。何がちゃんとできていないのかわからないのです。どういうことか問いただしても、それ以上は何も教えてくれません。なので、罵倒されることや指摘を受けることがあっても、なんで怒られているのか？何の指摘を受けているのかわかりません。なので、どう改善して良いかわからないのです。月に大体60から160時間残業してきたのにこの有様です。また、私は一般教養もないのです。それなりの理系大学に一般試験を受験し合格し、学力的には社内でも真ん中あたりのはずなのですが、教養や学習能力が欠如しています。私は部活を高校や大学時代にしていませんでした。また、恋愛もしたことがありませんでした。これらの経験をしていないことにも一般人と比べて、能力が劣る要因があると私は考えています。私は自己啓発本を読むのが好きで月に10冊以上読んでいます。年間に100冊以上本を読みます。本で学習したことをもとに自分の人間性を向上させられないかを模索していますが、全く結果が出せません。人生を好転させられません。この様なのです。総括しますと、欠点があるのにどう直せば良いのかわからない。そんな時どう行動すれば良いのか、何から始めれば良いのかどなたかご教授願います。

有り難し 3

回答 1

誤って顔を崩してからの生き方

こんにちは。15年前に父親に目尻を殴られ傷跡ができました。ずっとコンプレックスであり、2年前に縫合による修正手術を、その後、7回レーザー照射をしました。しかし、治療中は気づかなかったのですが、傷跡を消したい一心で治療しているうちに、傷跡の範囲が広がり、それを追いかけるようにレーザー照射をし、まぶたにまで2回照射してしまいました。多くの人から褒められたり、気に入ったりしていた二重の間の目尻の膨らみやまぶたの微細なしわが全て消失し、まぶたがしぼみ、全くの別人の顔になりました。片側の目は自分の元の目であり、右側から見た顔と左側から見た顔は別人です。したことへの後悔や人生に絶望し、3ヶ月近くになります。仕事には行っていますが、仕事中やプライベートの時間は手足の震えや絶望感に襲われます。精神科に行き、身体醜形障害といわれ、現在カウンセリングを定期的に受けています。しかし、見た目は戻らず、自分のアイデンティティと思い、気に入っていた目を自ら破壊し、絶望感でいっぱいです。情けないことに、大好きだった仕事にも手をつけられないこともあります。プライベートでは何も手につかず、こんなに人生が転落するとは予想していませんでした。一生この顔なので、変ですが、今はテープで隠して生活しています。まだ受け入れることができず、なぜ自分がという思考もあります。絶望や大きな後悔、生きるのが辛い状態からなんとか回復するアドバイスがありましたらお教えいただきますと幸いです。

有り難し 13

回答 1

罪悪感

こんにちは私は2年ほど前バイト中に突然あ、物がすぐに盗めそうだなと思ってしまったことをきっかけに嫌なことばかりをかんがえるようになってしまいました幼少期親からお金を盗み何度も怒られてはそれをくりかえしてましたがアルバイトを初めてそれはなくなるようになりましたですが、その出来事があってからまた自分はとってしまうのでないかという罪悪感に押しつぶされそうになってますこの感情には波があり、暫くすると気持ちは落ち着きあまり考えることもなくなるのですがまたふとした時に、もしやってしまったら家族はどうなるのだろう、友達との関係はと不安になりますこのような病気があることも知っておりわたしもその対象かと思ったのですが外で盗む行為はしておらず対象チェックではひとつも当てはまるものがありませんでした。罪をおかしたわけでもないのに罪悪感が募る自分が嫌でたまりません忘れたくても忘れなれない、次第に外に出るのも怖くなり、誰かに話すのも心苦しくここに投稿してみることにしましたこの気持ちのまま人生を続けられる気がしません、私はどうしたらいいのでしょうか？意見をお聞きしたいです、

有り難し 7

回答 1

留年しそうです

大学4年生です。留年するかもしれません。自業自得なのですが、非常に焦って不安で仕方ありません。まさか自分がという思いでいっぱいです。内定はいただいています。親には留年しそうなことはまだ何も言っておらず、3月には卒業できるものと思っています。花子も今年卒業だし、今年の年越しはいつもより贅沢するかな、と言って、いつもより高いお酒を注文したと父が嬉しそうに言っていました。自分が情けなく、いつも通りの家族を見るたび、申し訳なさと罪悪感と不安が襲って来ます。留年するかもしれない理由は、卒業論文が書けなかったからです。気休めでも少しでも心を落ち着かせようと、卒業論文が書けなかった体験をした人をネットで検索したら、どこもかしこも、卒論も書けないような人間はどこに行っても駄目だ、そんなのは自業自得だ、4年間何をしていたのか、大学辞めたほうがいい、という回答が書かれていました。余計に気持ちが辛くなり、どうすればいいか分からない状態です。どうあがいても自分が悪いのは分かっています。卒論という誰もが通る道でつまづいた自分が情けなくてどうしようもないです。死にたいと思ってしまいます。周りの人にはどう思われるか、親に失望されるのではないか、内定先はどうしよう、就職出来ないのでは、後輩にどんな目でみられるのだろうか、怖くて怖くて不安でもうどうしたらいいか分かりません。後悔ばかりが襲って来ます。夜も眠れず、寝付いても途中で起きてしまってそこからグルグルと考えが回って寝付けなくなります。すみません、質問というよりは今の自分の気持ちを誰かに吐き出したくて書きました。駄目な自分が辛いです。卒論が書けなくて留年するような人間には価値がないと思ってしまいます。友達に会うのも怖いです。誰にも言えなくてここに書きました。すみません。死んだほうがいいとばかり考えてしまいます。

有り難し 38

回答 2

負の連鎖を断ち切りたい

私は母子家庭で育ちました。小さい頃からお金にも愛情にも劣等感にも苦しみました。それは書ききれません。結婚にも慎重でした。が、チャレンジしてみようという人と出会い、悩みましたが進んでみました。妊娠したら夫が浮気をしました。自分の両親が離婚した理由が、父の浮気と暴力だったので、突き落とされたような気持ちでした。お腹の子と一緒に死のうと思いました。一番苦しかったのは、夫が「浮気なんかしていない。頭がおかしくなったんじゃないのか」と、普通の顔でシラを切り続けたことでした。相手の女性に対し弁護士介してやりとりをし、やっと嘘は突き通せないと思ったようでした。その後、関係再構築をしてみることになり、５年が経ちました。喧嘩が絶えませんし、夫は汚いものという認識が変わりません。「お前にはなんの価値もない」と言われたり、髪を掴まれたり、頬を打たれたりしたこともあります。私はそんな時、「ああ、私に父親がいたらこんなことされないんだろうな」と思って、自分が底辺の人間のような気持ちになります。結婚せず、1人で生きていたら、自分の価値を否定されることなく、仕事をしっかりしてまわりからも認めてもらえていたのにな。身の丈に合わなかったのかな、と、何もする気がなくなります。夏頃から、主人の実家に戻ろうという話が出てきました。実家が海外なのでとても悩み、行けば息子を向こうの家族にとられるのではないかとか、知り合いのいないところで私の頭がおかしくなるのではないかと、悪い想像でなやんでいます。でも、自分の子供には片親で育った私のような惨めな思いはさせたくない、私の人生で解決していく課題は、きっと家族関係なんだ、と思う気持ちがずっとあります。息子のためにはできること(この夫と向き合い続けて)をして死んでいくべきだとも考えます。この気持ちが、一番強いです。私の家族からは、それはDVだから逃げてきなさいともいわれます。が、まさに逃げたのが私の母で、その結果子供時代は辛かったし、その続きが今なわけです。この負の連鎖を止めたい気持ちです。夫の過ちに心が引っかからないように、そして、夫を汚いものと思わず、私たちが家族として成り立つためにわたしはどうしたらいいですか。家族の幸せとは、なんですか。

有り難し 28

回答 1

人間とは此の世一番の悪だ！！！！

やまたのおろちは人々を苦しめたためスサノオノミコトが退治した？何ですか、此は？其は人が先に動物を苦しめたから、当然の酬いが来たんでしょうが！人は加害者なんですよ？被害者ぶるのもいい加減したらどうですかね？ですから、神様が人を見守っているだなんていう思い込みもいい加減にしたらどうです？動物愛護なんて言いますが、一部で動物を殺処分、馬等を飼う、調教等をしていて、勝手に自然界から動物を奪い、動物を不自由にしているじゃありませんか！人が殺しているのは動植物だけじゃありませんよ？金属だって殺しているんですから。ピアノやお金だって、動植物や金属等を大量虐殺した挙げ句に手に入った物なんですよ？人は虐殺されて加工された動植物や金属等を喰ったり、見たりして嘲嗤う生き物なんですか？そうか、そうですか、そんなにそんな事で楽しいですか。其がそんなに愉快ですか！善行をすれば罪は軽くなりますなんて気休めの嘘ですよ？人は此の世で大昔から最も殺しをしていたんですから、何をしたって罪等償えませんからね？あれだけの大罪犯して許されないのは勿論、罪なんて軽くされませんからね？動物や機械や同種の人に殺されたり、震災に襲われたり、毎日毎秒、人が死んでいくのは天罰なんですよ？被災者は決して、人ではなく、自然界や神が被災者であり、人は加災者なんですよ？人の苦しみなんてノミ以下ですからね！何故なら、人同士の問題等より、人の仕出かした問題の方が重大なのですから！自然界や神様の方がよっぽど苦しんでいるのですからね！ですから、人等生きる価値なんて無いのは当然、人全ての魂が死ぬべきなんです！此で本当に自己中、身勝手極まりないのは人だと漸く解ったでしょう？人は此の世一番の悪だということも極限迄悟りを拓いたんだよ！陰口や騒ぎ等起こす奴等など愚か極まりない、其こそ愚鈍の骨頂だ！「そんな手口に引っ掛かる様じゃ、総理なんて務まらないぞ！」なんて仰いますが、貴方はどうなんです！人は完全じゃないのですよ？人なんて滅亡、根絶やしにされるなんて自業自得でしょ？出来れば、テレビ番組やラジオ番組、講演等で人々に広めてください！本当にお願いします！

有り難し 47

回答 2

カサンドラ症候群になり離婚したが後悔

こんにちわ。私は今年の1月に離婚をしたばかりです。元旦那さんとは8年間の結婚生活でした。喧嘩もほとんどなく、とても仲が良かったです。こんなに仲が良いのに、離婚をしてしまった理由は、私がカサンドラ症候群になってしまったからです。カサンドラ症候群とは、アスペルガー症候群の夫や妻と一緒にいる事で意思の疎通が困難によりストレスが溜まり、心が不安定になってしまう状態のことです。元旦那さんにはアスペルガー症候群という自閉症の一つでコミュニケーションがうまくとれないという個性がありました。結婚をして半年、旦那さんとのちょっとしたコミュニケーションのすれ違いに違和感を覚え、病院に連れて行ったところ、それは発覚しました。旦那さんの実家の家族もその事実を知りませんでした。私はその個性があっても旦那さんをとても愛していました。しかし、ある日事件は起こりました。以前から不妊治療をしており、やっと授かった命が流れてしまったのです。悲しみにくれているときに旦那さんの一言が、、「さっちゃんがほしいと言ったから子どもをつくった。僕ははじめから子どもはほしくなかった」と、、あまりのショックに私はまた体調を崩してしまいました。。体調を崩した私は病院へ行きました。その時病院の先生からは、今後旦那さんとやっていくには距離を置くか、私が不安定になった時に薬を飲むか、どちらかしかないよ、と言われました。私はその時すでにカサンドラ症候群の状態になっており、あまりの気持ちの不安定さから、離婚をしたい、と旦那さんに言ってしまいました。それから、半年くらいかけて協議離婚をしました。旦那さんと距離を置いたときに、少しずつ気持ちは回復してきました。ですが、その時私はなんでもっと旦那さんの個性を理解してあげられなかったんだろう、もっとやり方があったかもしれないのに、と、自分をせめてしまい、、前にうまく進めずにいます。元旦那さんは私がはじめて子どもがほしいと思った男性だったのに。彼の子どもがほしかったのに。。今後前向きに進んでいくアドバイスがほしいです。よろしくお願い致します。

有り難し 196

回答 1

2023/12/08

浮気しました、失望されるのが怖いです

失礼します。彼とは高校から付き合いでもうすぐ知り合ってから10年を迎えそうです。8年前に一度目の浮気で破局、復縁しました。復縁してからもずっとぎくしゃくしていて居心地が悪かったのもあり彼からもう終わろうと切り出され数カ月連絡をとれない状態にありました。（もう終わったものかと思っていましたが、本人にはこちらを試す意図があったと後に教えられました）その後またやり取りをするようになり付き合っているのかわからないまま元鞘に戻りました。離れているその間に仲良くなっていた別の男性といい雰囲気になっていたのもあり気持ちが傾き遠距離でしたが会いに行き行為もしました。二度目の浮気をしてしまったことになります。内容がばれてから連絡先も消し、男友達の交友関係も共通の友人以外無くしやり直していくことを伝えましたがずっと思い出してはイライラしているらしく毎日叱責されます。こちらが20代後半で田舎住まいなのもあり時間をとらせた責任で結婚はすると言っていますが双方の両親には全部言うこと、そうでなければ遺書にすべてを書いて自殺すると言っており毎日眠れません。すべて自業自得ということは理解していますが親から失望されることが怖くてたまりません。彼の自殺だけは耐えられないので言うことに同意していますが未来が怖いです。許されないことをしてしまった罪悪感と親にばらされる恐怖で早く死んでしまいたいとも思います。これは反省していないからですか？失望される恐怖に打ち勝つにはどうしたらいいですか？

有り難し 9

回答 2

結婚できるか不安でたまらないです。

私は今までお付き合いをした事がなく、いつも片思いで終わってしまいます。自分の容姿も良い方では無く、また仕事に没頭していたので、出会いがありませんでした。そんな私ですが、一昨年前から良いなと思えて度々お会いしていた人が現れました。積極的にアプローチもしましたが、先日その人に彼女がいるという事が分かりました。気がついたらもう30代です。仕事にはやりがいもあり家族も元気なので、生きがいはあるのですが、子どもが欲しい自分の家庭を築きたいという気持ちが強いです。どうしても結婚したいので結婚相談所やお見合い、アプリや紹介などで色々な人と出会うようになりました。ですが自分のことを良いよと言ってくださる人が居ても、正直条件には合わない方だったり、私が前の片思いの人を思い出しお断りしたり、また私がいいなと思える人にはお断りされたり、一向に縁に結びつきません。結婚相談所の方には年齢が年齢なので、縁があるのも珍しいと思った方が良いと言われます。また新しい出会いをしても自分の容姿でお断りをされる事もあり、だんだんと自信がなくなってきました。また職場の嫌な上司が独身は駄目だ、と雑談の中で平気で話をしたり、私と同じくらいの娘が孫を産んだのに…と嫌味なことを言ってこられ追い討ちをかけてきます。結婚したいという思いは募って行きますが、何度も失敗している現実が辛いです。私も自分に自信を持ちたいとダイエット、メイク、服装など努力して一年前と随分変わりました。私には良縁と言うものがあるのでしょうか？不安で仕方が無いです。お言葉を頂けると嬉しいです。

有り難し 30

回答 2

2022/09/25

このままで良かったのでしょうか？？

自分はトランスジェンダーのFTMです。僕は高校卒業後、専門学校へ進学しましたがいじめで中退し、その後、障害を持ってるのを利用して就労移行支援事業所に通いながら2年訓練を積み重ねて、その訓練をしている時にジェンダークリニックに通い始めて両親に内緒で注射を始め、訓練後社会人として女性として通っていました。ですが、ある身分証がいらない郵便物が違う名前で送ってもらった時から僕の人生が変わりました。初めは「偽名だよ｣と両親に言っていましたが、3回目で継父からLINEで「お前はもう家に帰って来なくていい。」と書かれました。その時はちょうど3回目の給料の証明書を受け取った日でした。初給料は低く（15日ぐらいからパートに入った為）、両親に働き始めてからお金を催促されましたが「入れないよ」と言っていて、3回目の時に明細書で12万ぐらい入ると書いてあったので、「これで家にお金を入れて、家族を焼肉に連れていこう｣とぐふふ気分で帰ってた時にでした。だからこそ気分が落ち込み、その日のうちに警察にも言いましたが成人してる時点で「貴方が悪いなら謝らないとね？」と言われて終わりました。その時、ちょうど2万ぐらいが手元にあり、通勤の券も切れてなかったので朝、自宅付近の満喫から通い、休日はプラプラしてましたが、お金が底を尽きた時に妹から「ここはあなたの家だから帰って来なよ」と言われて、泣いてそこから継父がいない時に帰ってましたがある日、また紙が部屋に貼ってあり、「日本語通じないんですか？」とか「縁を切ります」に泣いて、僕は「生きる意味ない」と思って首を吊ろうとしましたが、母親にバレて首吊りロープを下ろされ、下で馬鹿にしてきていらってきました。その時には継父のLINEの件から職場でも上手く行かなくなってニートみたいになってました。家族に入れるお金も「出てくしいいや」って入れませんでした。母親にも話したら「貴方が男になるなら絶縁」との事で、妹だけ縁を切りませんでした。そして、その日から3ヶ月後の今年、グループホームとグループホームの方が必死に頼んでくれたおかげで家と職場が決まり、引っ越し今に至ります。だからこそ、この決断が良かったのか、それとももっとLGBT について話せば良かったのかどうすれば良かったのでしょうか？回答よろしくお願いしますちなみに継父は母親の再婚相手です。

有り難し 23

回答 1

我が子を愛せなくなってるのかも…

非難も覚悟ですが、長女にだけなのです。下の子たちとはお喋りもスキンシップも好きですし普通の親子関係だと思います。長女が下の子たちくらいの年の頃は同じように接していました。小さい時は目に入れも痛くない子。少し大人の域に入ってきた今は、なぜか長女と2人だけになると、私は気まずい気持ちになってしまいます。長女が話しかけてくると、ちゃんと聞かなきゃと思いながらも、あまり目を合わせたくないし、キリの良さそうなとこで用を思い出したように逃げてしまいます。時々、笑ってもみせますがそれも少々無理をしてのこと。くっつかれるのも触れられるのもハッキリ言えば嫌なんです。長女がそういう甘え方や愛情を私に求めているのもわかっているのに、反射的に拒否してしまうんです。多分2、3年？4、5年？くらい前から徐々にそうなってきたように思います。去年ぐらいからは特に。これというキッカケもないし、なぜこうなってしまったのか自分でも本当にわからないし、主人にも言えません。よく一緒にショッピングするとか腕を組んで歩くとか友達のような親子関係を長女は望んでると思います。わりとベタベタしたがりで私以外の家族にはそうしてます。長女の近況も家族からよく聞きます。私自身は、記憶では少なくとも思春期頃を過ぎてからは両親に甘えたいような気持ちはなかったし、例えばおでこに手を当てられるのもちょっと嫌だったくらいです。それは今でも同じです（仲は良いですが）しかし不思議なことに私と長女以外に誰か他の人を交えれば、普通に喋れるし、隣にくっついて座られても違和感もないのです。ベタベタまではやっぱり嫌ですが。長女もこの状況による差には気づいていると思います。自分にだけ冷たくなった母親… それでも愛情を求めるなんてやっぱり不憫ですよね。もしかしたら下の子たちにもいずれこんなふうにしてしまうのでしょうか。どうしたらいいのでしょう？なんでもいいのです。なにかアドバイスはありますでしょうか？

有り難し 47

回答 3

ダメ人間は死ぬべき？

私はダメな人間で、このまま社会で生きていけないと感じます。具体的には、バイトで仕事が一向に出来ない、ミスばかりするし、大きなミスをして先輩に迷惑をかけたこともあるし、遅刻をして連絡しなかったことが数回、そしてシフトを忘れていてすっぽかしてしまいました。半年以上続けていてこの有様です。私は仕事が出来ない、人間として最低限の時間や約束を守ることも出来ないクズだと思います。ちゃんと教育を受けてきて、それなりに一生懸命生きてきたはずなのに、実は心に響いていなかったのか、自分でも分かりません。覚悟、責任の意味を実感できません。何か人間として欠落してるのだと思います。そこで、もうこの駄目さは治らないのではないかと思い、自殺を考えました。カフェインを何錠飲めば死ねるのかを調べ、スマホに遺書を書き始めました。家族や部活の人に、死んだら多大な迷惑をかけ、悲しませてしまうので、そのことへの謝罪を書きました。しかし書いているうちに、目が潤んできて、自分はまだ死にたくないのだと悟りました。まだ生きてやりたいことがありました。さて、こんな怠惰で出来損ないな自分の罪を、どうすれば償えるのか教えてほしいです。これからも生きていくとなると、自分は同じような過ちを繰り返し、更に重大な、取り返しのつかないような過ちをする気さえします。私は生きていていいのでしょうか、どうすればこんなダメ人間でも生きていて良いことになるでしょうか、教えていただきたいです。

有り難し 36

回答 1

2022/02/21

人への恐怖心。もう戦いたくないです。

　いつもお世話になっております。支援者関係のご相談をした際、「人を疑いすぎている。それゆえすぐに他責的になり、人を責めてしまう傾向が強い」とご指摘を受けました。　これを受け、訪問ナースと話し合った結果、「どちらのお坊様かはわからないけれど、大変的確にご指摘くださっている。その通りではないか。もしかしたら、障害を持った方と関わったご経験がおありなのでは」と言われました。　法句経にも、このような一節を見つけました。「裸の行も、髷に結っても、断食も、露地に臥すのも、塵や泥を身に塗るのも、蹲って動かないのも、疑いを離れていない人を浄めることはできない」　今、訓練所で指導員に言われた事をあえて反芻して、「一見冷酷な言葉だが、これはどういう言外の意図があるのだろうか」と考えています。（例：今回担当から外れた指導員について、私が「彼女は嘘をつくかもしれない」と言った際に訓練所の指導員から「私たちは君を信頼しているが、噓をついているのは君の方かもしれないじゃないか」と言われた）　考えているうちに、辛くて涙が出てきました。六畳一間のアパート、仏壇に向かって膝を抱えて座り泣いています。懸命に頭を使い考えていますが、全くと言っていいほど意図が掴めないのです。　言葉の表面的な表現に反応し、「私を信頼しているなんて嘘だ。恨んでいるに違いない。だからそんな言葉が出るんだ。施設の人たちは皆私を恨んでいる」と思ってしまいます。　疑い、切り捨てることは私にとって容易かつ必要な事でした。私のこれまでの人生の中、とくに家庭や親戚関係で小さな自分の身を自分で守るために培われた技術だからです。安心、信頼、敬愛などという言葉は、私の辞書にはありませんでした。　しかし、今はこれが大きな障害になってしまっています。この高い囲壁を越えなければいつまで経っても次に進めません。　どうすれば、人が怖くなくなりますか？疑わなくなりますか？　疑ったほうがよいケースもあるとは思いますが、多くの方はその時に初めて身構えるものだと思います。（勧誘や詐欺師、スカウトなど）　戦わなくて済むものなら、戦いたくないです。もう疲れました。

有り難し 17

回答 1

宗派は変えれますか？

私の宗派は浄土真宗なのですがもっと自分の考えに近い宗派があるのではないかと考えております。宗派を変えることはできるのでしょうか？また、宗派を変えるにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 350

回答 7

アラフォーやり直せない

アラフォー独身未婚子なしです。幼い頃は家庭でも学校でも虐められ、自分に自信を持てず生きてきました。頭も容姿も悪く、自分はダメだから一人でひっそり生きようと世間から逃げて生きてきました。だけどアラフォーになった今、とても後悔しています。容姿が悪くても若さがあった、頭が悪くても大卒で正社員で、若いからまだ勉強出来てたし、良いところ今よりあったじゃないか、何で自信を持てなかったんだろう。もっと頑張らなかったんだろうと。ゴミになるものに何で消費や浪費をしてたんだろう。無能で友達もいない、未婚のおばさんで死にたくて仕方ないですが、死ぬのが怖いです。私はこれからどうやって生きていけば良いのでしょうか？そもそも生きてて良いのでしょうか？苦しいです。

有り難し 22

回答 1

友人の不倫

友人が不倫をしています。旦那さんや生活面の愚痴を聞きますが、友人の自己中心的な内容に苛立ちます。不倫をする時のダシに使われていることもいい気はしません。離婚を勧めましたが、養ってもらえている今の環境を手放せないようです。彼女のことは友人としてとても大好きですが、彼氏との思い出を話すかのように不倫相手との出来事を聞くととても嫌悪感をいだきます。不倫前はこのような気持ちを抱いたことはありません。不倫相手の影響で価値観や言動も変わってしまいました。彼女との今後の付き合い方はどうしたほうがいいと思いますか？また不倫話をされた時ははいつも痛い目に合ってしまえ。不幸せになればいいと念じてしまいます。でも、そう思ってしまった自分の心に嫌気がさします。友達の不幸を願ってしまう対処法はありますか？

有り難し 37

回答 2

どうしても夫を疑ってしまいます。

以前にもご相談させていただきました。あれからもいろいろな事がありました。私が旦那の不倫を蒸し返し、何回も喧嘩をしお互い手が出て私は手の小指も折る事もあり、もうこれ以上はないくらいお互いに傷つけ合いました。私は謝罪しましたが旦那からは謝罪はありません。最後の大喧嘩から3ヶ月経ちますが、仕事が終わったらすぐに帰ってくるし、家でも携帯の電源を切って触る事はありません。しかし私は携帯の電源を切ってるのは、私に携帯を見られてまだ海外の女と連絡を取り合っている事がバレるのが嫌で切っているという風に悪いようにしか取れません。仕事に行っている間は、時間があったら連絡を取り合ってるんじゃないかと…… 全てのことが信じられないんです。家庭の中での会話はほとんどというか全くと言っていいほどありません。ただひとつの部屋に家族で居るだけという感じです。その空間に一緒に居る娘は想像もできないくらいの地獄だと思います。それでも娘は私のそばに居てくれます。今は旦那に対して愛情や情さえも感じられなくて死んでくれたらいいのにとさえ考えてしまいます。でも姉とかからはそんなに携帯の事や連絡を取り合ってる事が気になるという事はまだ旦那に気持が残っているからよと言われます。旦那の親からもこのまま別れないで何とか頑張って欲しいと言われます。自分で自分の本当の気持がわかりません。私は本当はどう思ってるんでしょうか？私はどうすればいいんでしょうか？旦那の事を信じても大丈夫なんでしょうか？文章が長くなり乱文ですみません、どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

2021/11/09

徳を積むとは？？

お坊さん方こんにちは。初歩的な質問かも知れませんが、「徳を積む」とはどうゆうことですか？いい事をするということ？もしそうだとすればコンビニなどで募金をしたりすることですか？また、徳を積むとどうなるのですか？？なんの取り柄の無い私でもできますか？質問ばかりですいません。回答よろしくお願いします🙏

有り難し 45

回答 2

2022/01/12

長男に怒りを感じて心痛

お世話になります。今年は母の3回忌です。長男夫婦が許せず殺意さえ覚えます。母が亡くなり葬儀の時湯灌等のオプションをつけました。100万以内。死亡保険は母の葬儀分位で受取長男でした。葬儀後、孫の花輪代4万と香典を10万請求されました。葬儀のお寺様のお支払いは当方がしました。あまり揉めたくなくて香典等は払いました。その後実家の片付け費用も40万程負担しました。父は25年前に亡くなり、実家は弟夫婦に相続しました。母は私に遺言書を託してくれてました。その後たいした遺産ではないのにお金を要求され→葬儀のオプション100万。とか。言い出したので手に追えず弁護士へ。要求について奨学金の保証人解除、賃貸の保証人解除、車庫証明の移動。とう。全て長男ではないのに要求され、弁護士もあまり役立たずでした。初盆、一周忌、3回忌も呼ばれず。お墓の花は捨てられる始末。もうはらわたが煮え繰り返る対応です。関わってはいませんが同じ血が流れてらと思うだけで、自分の血を全て抜きたくなります。とにかく腹正しくて。私が何をしたっていうのですか？怒りがおさまりません。どうしたらいいでしょう。。

有り難し 17

回答 2