職場の環境や人間関係、そして自分自身の感情のコントロールができないせいで、仕事を２ヶ月もお休みしてしまっています。 職場の人達は、お互いの愚痴や文句ばかりをいい、私に対しては過度な期待をされることで、その期待に答えることが辛くなってしまい、いつか嫌われるのではないかと思うと怖くていけなくなってしまいました。 私は思われる程、仕事は出来ないんです。でも好かれたい、誉められたい、認められたいといった気持ちが勝ってしまい、家に帰ると動けなくなるぐらいに心と体がしんどいんです。 どうすれば、人の目を、評価などを気にせずに自分のペースで生きることができるのか？そうなれれば仕事に行けるようになれるのでしょうか？ とにかく今、金銭的にも辛くなってきたので、仕事に行かないといけないのに…と焦りと不安で滅入っています。何かアドバイスをいただければありがたいです。
先日彼氏とお出かけをしました。 彼氏と別々の行動をとったときに 他の男性から声をかけられてしまい 何も考えず、彼氏といると言わず連れといると言ってしまいました。 そのまま会話を切り上げて彼の元に戻ったんですが 私は何も考えずに彼にそのことを伝えてしまい、彼には彼氏といるって言ったと安心させるつもりで嘘をついてしまいました。 ですが、その嘘がバレてしまい信用ができない、なぜ話すのか、怖いと思わないのか、そんなにその男がいいのか、そんな女無理だ と、言われてしまいました。 また今度話し合いをする形でその日は帰りました。 彼には嘘をつく女とは、別れると言われてしまいましたが都合いいかもしれませんがあたしは別れたくありません。 私はこの先どうしたらいいのでしょうか。
遠距離恋愛中の彼氏がいます もう2年も付き合ってるのですが、未だに浮気されるのではないか、いつわたしは振られるのだろうか、ほんとはもう自分のことなんて好きではないのではないか、等 相手の気持ちを信じられずにいます。 浮気されたことは一度もなく、喧嘩で暴言を吐かれたこともなく、とても優しいいい人なのにです。 男の人を信じられない原因の一つに、父ののとがあります。浮気性で、家事も育児も母に任せきり、腹が立った時は物に当たり大声を出す…今付き合ってる人に似てるところは一つもないのに、男の人はどうせこうだから信用したくない、裏切られるのが怖いって考えてしまいます。 人を、男性を、恋人を信用できる方法、疑って不安にならずに済む方法はありますか？
十数年前、従兄弟が昔から霊感があり、とある稲荷神社にお祓いに行った際に、従兄弟以外は見えて無かったですが、賽銭箱の上に狐がいると言い写真を取りました。 現像したら茶色の足先が黒くて首から腹が白い狐が写っていました。 実際に狐はみたこと無いですが、俗にいう狐でした。正直ビックリしました。 この辺の地域で狐がいるなど聞いたこともありません。 また、実家の敷地にとある稲荷神社を祀ってまして(詳しいことはわかりません。)、最近従兄弟が夢で赤い目の白い狐が現れたそうです。 怒った感じで顔の前まで来て消えたという事で、怖くなって実家にきて祀ってある所を綺麗にしたそうです。 今後どうしていけばいいのでしょうか？
私は家族の前で声を出して笑うことがありません、家族の前だけでです。 畑を手伝ったときが最後だったかもしれません。 いとこ達が来たときも同じ対応です 昔は明るかったのに変わってしまったと思ってると思います。 怖いのが自分のなかで家族を見下してるところです、家族を大切に出来ない人は人生を豊かに出来ないらしいのですが本当だと思います。 仕事のことを聞かれたら どうでも良いだろ俺はもう学生じゃねぇ 誰にも出来る替えのきく仕事何だから大したことはやってねぇと言いました 私は根の腐ったヒトモドキですが周りの根や土を腐らせる力があるんだと思います。 いとこの小さな子供に近づけませんでした、悪いものが移ってしまいそうだからです なんでこんなに卑屈(?)なんでしょう 嫌になります
お付き合いしていた人から、LINEで別れ話をされました。 付き合っている間、冗談で「バーカ」、「二回同じことを言わせるな」などの発言が目立ち、なんか怖い人だなともやもやしながら付き合っていました。 しかし、急にLINEで別れ話を送りつけてこられたことがショックで、悪夢を見るようになりました。 LINEでの別れ話に対し、私はお礼のLINEを送りました。そのLINEを読んだ彼からは「ありがとう」との一言だけ言われました。 こちらからの、精一杯のお礼に対し、「ありがとう」のひとことしか言われなかったことにもショックです。私の気持ちは、彼に響いてないのでしょうか。 LINEで別れ話をする彼に、何か悪いことが起こってほしいと怒りがわきます。別れから1ヶ月たちましたが、未だに怒りを手放すことができません。 ・怒りを鎮めるにはどうすればよいでしょうか？ ・彼に天罰がくだることはあるのでしょうか？
コンビニ駐車場にて その日は強風でコンビニから出て帰る時に隣に車が停まっており 思ったよりも勢いよく車のドアが開いてしまいかすり傷をつけてしまいました… 兎に角怖かったことと傷が小さいと思ってしまい逃げてしまいました… 戻るか悩みましたが戻れずそのまま帰宅 御相手の方には名乗り出ることができずに申し訳ない気持ちでいっぱいです 帰宅したあとで少し気持ちが落ち着き、勇気を出して警察へ連絡をしました 申し訳ないという気持ちと罪の意識が重く また最初は自分のことだけを考えて行動してしまったことを後悔しています… これからも普通に生活をして良いものか悩んでいます…
私なんか、生まれて来なければよかった。辛い。 こんな年になったのに、仕事も続かず結婚も出来ず借金は増えるばかりで、バカみたいな人生です。 仕事をすぐ辞めてしまうのが、多分原因なのだとは思います。 いい会社に入っても、すぐに逃げ出したくなるのです。責任感はなくはないのに、責任を取らされたらと思うと怖くなるのです。 後輩に売り上げを越されたのに耐え切れず辞めたこともありました。 我慢ができないのです。 今、我慢の練習を派遣先でしています。辛いです。しんどいです。 生きてる価値がありません。生きてても意味がないです。でも死ねない。 死にたいのに死ねません。死にたいです。 こんな質問で申し訳ありませんが、もしよろしければお願い致します。
息子(16)に彼女が出来てとても嬉しかったのですが、だんだん寂しくなってきました。母子家庭で親一人子一人で頑張ってきました。 だんだんと大人になって手が離れていくものですが、喪失感、自分の存在価値がなくなった感じがします。 息子のためにと頑張ってきましたが、これからは自分のために生きることができるようになってきます。分かっているのですが寂しさが勝ります。 まだ高校生ですから私の手助けが必要です。でももう少しでおしまいなんだなと思うと自分の役割はもう終わりなんだと思ってしまいます。 息子が巣立ちしたらもう死んでも良いと思っています。 息子が自立していくことをずっと望んでいたのに、その日が来るのが怖いです。
いまやりたいことをやる環境にいるのに、 やりたいことを後回しにしてしまいます。 頑張ることが怖いのです。 今まで必死で頑張ったことは報われないことが多くて、またわたしは失敗すると思い落ち込んで手がつかなくなってしまいます。 何度も今回は違う！頑張ろう！と何度思ってやってきたでしょうか。 しかし、 ほんとうに自分を傷つける結果ばかりでどう もう一度、 自分を奮い立たせたらいいのか悩んでいます。 頑張りすぎて5年間 ほんとうに寝込んで、しまい 大変な思いをしました。 頑張ろうとすると、 苦い経験が浮かびます でも、わたしはここで 踏ん張らなきゃいけないのです。 できないとまた自分の 過ちを繰り返してしまいます。 もう繰り返したくないのに、 手がつかないのです。
小学生の頃から好きになった異性との関係が下手で、数年前、駅で見知らぬ異性のあとをつけたり、ナンパしたことで警察からの指導が入るほどのことをしてしまいました。 そんなことがあっても、一度好きになると異性への欲求が止まらず、ストーカーのようなしつこさを異性に対してしてしまっています。 ここ１年位は少し抑えられてはいますが、彼女がいないのが寂しくて、また忘れかけると同じことをやってしまいそうで怖く、過去のこともずっと引きずっています。こんな悪いことをする自分じゃいけないと思うのです。なので、忘れるのもすごく罪悪感があります。 異性の友だちはいて、仲良くなれた人とはほんとに普通に関係を作ることができているのです。 本当に好きになった異性と、楽しく関わっていきたいのです。よろしくおねがいします。
過去に人に言えない過ちをしてしまって、今、同じ事は繰り返さないと誓い、良い行いをして生きています！過去に人に言えない過ちをしてしまった人は、彼女を作る資格はないでしょうか？ずっと独身のままで生涯終わりを迎えるまで、いたほうがよろしいのでしょうか！僕は、来月で、40歳になります！正直、好きな人がいます！この人と付き合いたいと思っています！けど、過去の悪いことがあるので、打ち明ける事などできません、仕事も、恋も、みんな駄目になってしまうと思うので、怖いです！どのように生きれば、神様は救って下さいますか、教えて下さい、お願いいたします！懺悔もんのお経をたまに、口ずさみながら、仕事しています、同じ過ちは二度としてませんので、良いアドバイスありましたら、教えて下さい、お願いいたします！
僕は最近好きになった人がいます。 相手が僕にその気になるような言葉を言っていて、最初は気にしていなかったのですが、だんだん気になり始め、好きになってしまいました。 2人でドライブして海にも行きました。しかし、その時にした会話の中で、彼女に不信感を抱きました。会話の中で色んな男の話が出てくるのです。男友達が多いとは思っていたのですが、、、それも会話から読み取ると色んな男と飲みに行っていると思います。 僕は彼女のことが本当に好きです。すごく気が利いていて、はっきりと意見を言えるあたりも尊敬出来て、礼儀も正しい。早く告白したくて、毎日モヤモヤしています。 でも、彼女は僕のことを遊びとしか思っていないのかな、なんて考えたり、もし付き合えたとしても、男関係が心配になりそうなど考えたり、怖くて告白できていません。 どうすれば正しいのでしょうか？ まとまっていなくてすみません。
私は京都出身です。現在は東京で暮らしているのですが、私が京都出身であることを知ると「京都の人は陰湿」だとか「京都の人は腹黒」などと言ってくる人がいます。 その他にも、私が何かを褒めると「心の中では見下してるんでしょ」と言われたりすることもあります。 私は出身地だけで人間性は決まらないと思いますし、京都出身なら褒めることすら許されないのかと思うととても悲しい気持ちになります。 また、そういったことを言われるのが怖くて必要以上に明るく活発な人間を演じてしまい、精神的に参りそうになっています。 どうすれば先程挙げたような人たちから出身地に対する偏見を無くせますか？ それから私はどのような心持ちで生きていけば良いのでしょうか？
20歳です。新卒である会社の試用期間中なのですが、1度遅刻をしてしまい、仕事内容についても自分で少し能力不足を感じています。 しかし、どうしても就きたかった仕事で、他にも試用期間に行く予定の会社があったのですが、現在の会社から他の試用期間を断って下さいと言われ、他を断ってまで参加した試用期間です。 仕事内容について上の人は仕事の基本が多少なってない以外はあまり何も指摘をされないのですが、能力不足で解雇されるのではと怖くて仕方ありません。 会社の役に立てないなら解雇されてしまうのでは、とあまり眠れない日が続いています。 落ち着くにはどうしたらいいでしょうか。
先日10ヶ月付き合った彼氏に振られました。 24歳になるまで男性が嫌いなわけではなく、むしろ男友達もそれなりにいましたが、この彼氏が初めての彼氏でした。 一緒にいると常に笑いが絶えず、居心地もよく、こんなにおもしろくて気も遣わない人と付き合えて幸せと思っていました。ゆくゆくは結婚もできたらなとも考えていました。 しかし、この友達感覚の付き合い方が彼にとっては嫌だったみたいで、彼女として見れなくなってしまったと言われ振られました。 交際が長くなると、打ち解けてきてドキドキが減り友達のような感覚になっていまうのが普通だと思ってました。 今後どんな方と付き合えたとしても、私は同じ理由で振られてしまいそうで怖いです。ありのままの自分を隠して、もっと女の子らしく振る舞いお付き合いをするべきなのでしょうか？
不倫別れして3ヶ月。落ち着いたとはいえ、元彼は何してるだろう とか、週末は少し寂しくなります。そんな心があったり、私を落としやがって、後でバチが当たれ と、怖い心も出て来ます。お遍路で拝んでる時が、本当の自分の様にも思えます。人を憎んだり恨んだりするのは良くない事だけど、別れの時は悪者にされて終わった。さすがに冷静には終わらせたくない、悪の自分が出て来てます。勝ち負けじゃないけど、どこまで自分でできるのか調停します。徹底的に問いただしたい。なぜ私を落し入れて悪者にしたのか？14年付き合って来たのに何故？どうせ私との思い出、これっぽっちも思ってないでしょうね。情けない。
自分で考えて作り上げてきた自分だから、ちょっとは自信があったのに、少しは自分を愛せていたのにそんなもの木っ端微塵にされて、自分の卑しい所や醜い所しか目につかなくなって毎日毎日泣いて。でも悲しみはなくならない 誰か僕の話を聞いてよ。もう壊れちゃうよ。 もう耐えられないよ。助けて。 大事なこと、サボってきたことは認めるよ でも、こんなに辛いものなの？どうすればいいの？何をすればいいの？いつまでも休憩はしていられないよ。腐っちゃうよ。それは怖いよ。 いつまでグズグズしてるの？もっと自分が嫌いになっちゃうよ。何をすればいいの？どうすればいいの？どのくらい頑張れば上向くの？それまでのエネルギーはあるの？ もう嫌だよ。苦しみたくない。苦しんだ先に何があるの？また、深い谷がありそうだな。 もう八方塞がり。お手上げ。
以前、頭を冷やして考えると見えてくるとここでアドバイスをいただきました。ありがとうございました。 正直、分かってました。私に気が無いことくらい。そんな男性こっちから願い下げだとも思いました。 でも、どこでボタンをかけちがえたのかも分からないし、何が原因なのかも分かりません。 いつも私が原因で男性が離れていってしまってるみたいで悲しいです。 私は白黒つけたかったり、連絡を頻繁に取りたいと思っているのですが、それがあだとなり以前怖いと言われました。 その時はすごく悲しかったですが、そのことを教訓に自分の考えを押し殺して押し殺して、それでもダメでした。 確かに、依存しやすいとは分かっています。でも、相手のペースに合わせることもしています。 ほんとに何が悪いのか分からなくて困っています。
いつもお世話になっております。 きょうある知人と話した折、「私の母親は小さい時から見えて いた」と話を聞きました。 ＊ 私自身は見えません。むしろそれで助かっています。 前の家に住んでいた時は、相続（争族w）や「件の寺」の事件 等々でのストレスもあり、頻繁に金縛りに遭っていました。 「おまえ、殺す」と聞こえたのを今でも覚えています。 霊障の存在はないと思っていますし、怖いとも思いません。 だって見えませんから。 ＊ 不成仏霊はそのへんに普通にいるのよ、と言われました。 まぁいたとしても不思議はないかな、と思い始めています。 ちなみに私は道端でカエルやネズミ、鳥などが死んでいたら、 必ずお念仏をしてあげることにしています。 導いてあげればいいだけの話。南無阿弥陀仏（笑） ＊ 先生方はどう思われますか？ご意見頂きたく存じます。 よろしくお願いいたします。
有り難し 19
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