問答一覧

検索結果: 163件

テスト

私は去年のテストで試験終了の合図の後に答えを書き直してしまいました。そのことは先生にはばれなかったのですが友人の何人かは知っています。みんないつもと変わらず接してくれてはいますが、嫌なやつだと思われても仕方ないと思っています。しかし、もし先生にバレるともちろん親に連絡がいくし、進学も危ういです。親を悲しませたくないし、進学もしたいです。身勝手なことは十分承知の上です。あの時は思わずやってしまいましたが今になってとても後悔していますし、かといって先生に言う勇気もありません。また、友達の誰かが先生にいってしまうのでは？と言う不安もあります。今のこの気持ちをどうしたら良いのでしょうか？そして私のとるべき正しい行動はなんなのでしょうか？

有り難し 17

回答 3

過去との向き合い方

　すみません。以前相談したものと内容が類似していますが、まだ自分の中で良い答えがないのでもう一度質問させていただきます。　私は現在高校三年生という立場ですが、今までの人生常に後悔をすることをしてきました。理由は物事を長い目で見れず、短期的な自分の欲に従って生きてきたからです。そして、人に沢山の迷惑をかけてきました。例を挙げると、勉強をせずに遊び続ける（表向きには、していると言う）・親のお金を盗んで趣味のものを買う・勝手に学校をサボる・学校の集団行動の途中で、急に人と関わりたくなくなったという自分の都合で、修学旅行中でも食べも話もせず宿でひたすら固まって考え事をする・そのような過去をなくす為に今後人に迷惑をかける可能性が最も低くなるであろう死・自殺をしようと思い立ち、色々な方法を試し、結局勇気も出ず失敗し、捜索される　など…。他にも色々とあります。最後の自殺に関しては、親のみならず、学校の先生や友人や警察の方など、数え切れないほど。これらの行動は、前述したように自分の欲に従ったものもありますし、他には自分なりに考えた結果、人に迷惑をかけずに済むと考えたものもあります（結果的には多大な迷惑）。　でも最近また考え直して、真当な人生を送りたいと思い、自殺などを考える無駄な時間があれば努力をしようと考えました。　しかしこれは、あくまでも自分の思い立ちであり、過去に人に迷惑をかけたという事実は何も変わりません。自分では一から始めようと思っても、人からしたら迷惑をかけられて関わりたくない・忘れられる訳がない・信頼なんてできるわけがないと感じているはずです。　人に迷惑をかけてしまったからこそ、今までの分努力して私は変わりたいです。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2022/10/10

高校生今の自分を受け入れられない

高校２年生です。僕は、自分の居場所を失いました。ここ最近、嫌な事が重なって何もかも嫌になり、学校を沢山休みました。それからというもの、友達と会っても上手く笑えず、何をやっても辛くて、今の現実を受け入れられません。学校での、クラスでの立ち位置みたいなのってあるじゃないですか。僕は、勉強に力を入れていて成績は毎回1位をとることも出来ていて、欠席日数をなるべく増やさないようにと気を張って生きていました。担任の先生や両親にも期待されていて、友達からも頼りにされていました。ですが、我慢していた気持ちが爆発したように学校を休んでしまい、そのことをすごく後悔して落ち込んでいます。クラスの人や先生からは、呆れられていると思います。もうあの子はダメだって皆に思われている気がします。どん底にいる自分は、自分の身から出た錆だと分かっています。どなたか、励ましの言葉をください。

有り難し 19

回答 1

もう会えない好きな人

高校生です。塾でアルバイトをしている講師の先生(大学生の方)を好きになってしまいました。でももう私は塾を辞めてしまい会うことができません。塾をやめる最後の授業の日、好きな先生はお休みで、授業担当は別の先生でした。悲しいけどこれで恋を忘れられると思いました。でも帰り際、休みだったはずの好きな先生が偶然塾に来て、バッタリ会い、声をかけてくれました。忘れようと思ってた好きな気持ちが、またでてきてしまいました。緊張で、最後なのに「ありがとうございます」としか言えませんでした。後悔しています。もう会えないことが悲しくて、泣きながら帰りました。塾の前を通るたび、思い出してしまいます。このまま塾に行っていたら恋で勉強に集中できなくなるため塾をやめたことは正解だったと思います。でもやっぱりもう会えないと思うとつらいんです。こんなに人を好きになったのは初めてです。自分でも自分が信じられません。もう会えないくらいだったら、つらいこの恋を忘れたいです。どうやったら忘れられますか。またいつか先生に会えるでしょうか。

有り難し 13

回答 2

何も考えずに行動してしまいました。

いつも元気だった先生が2週間病気でおやすみされて、先週の金曜日にやっと学校に戻られました。私はその先生があまり元気そうではなかったので、どうにかして本人から体調のことを聞きたくなりました。しかし、今年その先生は授業の担当でもクラス担任でもなかったため、どうにかして話せる機会を作ろうとしました。その先生は落し物担当だったため私は普段授業で使わない地理の資料をわざと学校のコピー機の前に置いて行って、落し物をしたと届出をし、その先生から体調のことを聞く機会を得ました。その時は、また木曜日に資料集を取りに戻れば良いと考えていました。しかし、家に帰り落ち着いて考えてみるとせっかく与えて貰った資料をわざと落とすのは非常識だし、コピー機に資料をわざと置きっぱなしにした一部始終を別の先生に見られてた可能性もあるのではいないかや、もし私がしたことが全部しれてしまったら確実に嫌われてしまうと思うと不安で何も考えられなくなりました。木曜日に学校に行ったら、真っ先に資料をわざと落としたこと、先生の仕事を増やしてしまったことを謝りたいのですが嫌われてしまうのでは無いかと思うとなかなか勇気が出ません。全て自分のした行動が悪いことは重々承知なのですが、3日間ずっと後悔し続けていていてテスト勉強に身がはいりません。これから2日間どうしたらみが入るでしょうか?また謝る際、どのようにしたら誠意が伝わるでしょうか?

有り難し 2

回答 1

コンプレックスから嘘をついてしまった

学生時代私は勉強ができませんでした。一方でイラストを模写することや色を塗ることは、クラスメイトと比べて得意だったと思います。勉強のできない自分にとってイラストはクラスの中にいるためのアイデンティティーだと感じていました。それを担任の先生も見ておられたからか体育祭や卒業アルバムの製作を私に任せてくれたのです。しかし模写すること色を塗ることができてもデザインを一から作ることはできなかったのです。そこで私は別の誰かが書いた絵を自分の手で彩色し、一つの作品として提出してしまいました。作品は好評を頂きましたがそれがとても苦しく、友人から「すごいね」と言われてもはぐらかすような返事しか出来ず、今でも後悔しています。何よりみんなの思い出に残る作品を自分の虚栄心を守るために利用してしまったのではないかと後悔しています。同窓会の際にあった友人からは「そういえば絵を描いてたね」くらいの言葉を聞くので、どうでもよいことなのかもしれません。しかし私はこの後悔、罪悪感ととどう向き合えば良いのか分からないのです。

有り難し 9

回答 1

幸せになっていいのでしょうか？

はじめまして。私は中学生時代に悪いことをたくさんしてしまいました。２０歳を過ぎて人間について考えたり、本を読んで勉強をするうちに私は先生や同級生に多大な迷惑をかけいたと気がづきました。そして人間の強さと自分の弱さを痛感しております。そこで、これからは悔い改めて生きようと思うのですが過去の後悔に押しつぶされそうです。特に、先生の授業を妨害したこと、同級生に暴言を吐いてしまったことについて悔やんでいます。私に傷つけられた人が今も苦しんでいるかもしれないと思うと心が苦しいです。また、恨まれていると思うと恐ろしいです。今後私はどのように生きていけばいいのでしょうか？幸せになっていいのでしょうか？　

有り難し 21

回答 1

父の死についての罪悪感を拭いたいです

先月、父が73回目の誕生日に他界しました。その死について強烈な罪悪感がぬぐえません。四十数年間、様々な経験をしてきたのでこうやって冷静に質問させて頂いてますが、若い頃の頃の私なら自殺をも考えたであろうほどの罪悪感です。とうのも父は6年前に末期の胆管がんを患い、お医者様からもその年を越すのも難しいと言われてました。私なりに父の病気を調べてみても2年生存率は0%でした。悲しむ母や妹を励ましながら、私は助かる方法を調べ、実行し、詳細は述べませんが、奇跡的に父の症状は回復し半年もせずに退院するにまで至りました。私は家族に感謝されました。退院後も父は抗がん剤治療を通院しながら続けていましたが、父を救うべく素人ながらに必死に医療を勉強した私は、退院して2年ほど経過した時の父の血液検査の結果から、抗がん剤を止めれるのではないかと思い、抗がん剤治療に疲れていた父も賛同、主治医に相談した結果、止めることになりました。父の体調も更に良くなり、度々一緒に旅行に行ったりもしました。とここまでは良かったのですが、抗がん剤を止めたとはいえ定期的に病院に通って検査していましたが、確か去年の春くらいの検査時に、少し悪い傾向が見えたので、先生から抗がん剤を再開しようかと言われたのですが、私なりの根拠でまだ大丈夫と父を説得して再開しませんでした。その後も検査の都度、2度ほど再開を先生に勧められましたが、私の一存で再開しませんでした。しかし、今年4月の検査結果を見た私は、次の結果でも悪い傾向が続くなら抗がん剤治療を再開しようと父と話し合い、10月に予定してた検査時から再開する予定だった矢先に、父が静脈瘤の破裂による出血多量で自宅で倒れ、救急車で搬送され一時回復するも約10日後の父の誕生日に永眠しました。死亡診断書には胆管がんからの静脈瘤破裂により、最後は急性肝不全と書かれてました。母と妹は、あなたのおかげで6年も生きることができたと言ってくれましたが、私自身は私の治療再開の判断が間違っていたと後悔・自己嫌悪と押し寄せる罪悪感が絶えません。一時は私が救ったという驕り、自信過剰な性格、謙虚さの欠如、他様々な要因で判断を誤ったという思いです。これも寿命とお坊様から言われましたがまだ消化できません。このままでは一生背負うであろう罪悪感をどうしたら拭えるでしょうか。

有り難し 38

回答 3

2022/10/09

高校生です。今の自分を受け入れられない

有り難し 21

回答 2

高校生です。進路について悩んでます。

進路について悩んでます。私は高校2年生で、進学校に通っています。私は前まで国公立大学の地域系の学科を志望していて、親も先生もそれを把握していました。しかし、最近地域学に関する活動があり、その時に、全然魅力を感じませんでした。正直何も楽しくなかったし、そもそも私には向いていないんだと思いました。だから学部や進路を変えることを考えました。友達は本が好きだから文学部、絵が得意だから美大など、自分の好きや得意を進路にしています。そして私は何か目的がなきゃ進学したくないので、自分の好きなことは何か自分と向き合ってみました。私は美容が好きでした。昔からずっとその業界の中で活躍したいと思ってたし、大学に行く気もありませんでした。でも、今いる高校にとても入りたくて、でもそこは進学校だった為、受験をさせてもらえるように、自分の心に嘘をついて何となく気になる地域学を見つけてそれが自分の進路なんだと言いました。周りの目を気にして、美容系の仕事に就きたいことを打ち明けるのが怖かったというのもあります。それにやっと気づきました。 ※今この高校に進学したことは全く後悔してないです。そして私は美容系の仕事について調べてみました。美容系の道に進んで後悔しないか、続けられるかも考えましたが、友達のコスメを選んだり、美容について調べたりしている時は本当にワクワクしてて楽しくて、美容関係なら辛くても頑張れると心から思いました。もう今は美容以外に興味あることなんてありません。しかし、私の高校は進学校。国公立の進学率を上げたい先生達にとって私の進路がどんなに評判悪いか考えなくても分かります。塾の先生も私を大学行かせる事しか頭に無いです。学校と塾には私以外にも美容学校に行きたいと前から決めてる子がいて、その子で十分って雰囲気です。親なら私の事を分かってくれるだろうと思いました。でも、昨日家に帰ったら、私が今までに取り寄せた大学の資料の中の専門学校の資料だけ全部捨てられていました。悲しかったです。それに何より家はお金がありません。親と先生には、地域学を志望するのは辞めたとは言いましたが、美容学校に行きたいとは怖くて言えてません。一度の人生やりたいことやりたいです。でも周りの反発がすごいです。どうしたらいいですか？

有り難し 9

回答 1

過去の失敗を気にしない・悩まない性格になりたい

こんにちわ、前に質問させていただいものです。私は人に頼る事が苦手な所があり親に相談する事もどこか気が引いてしまいます。それなのに、自分がした失敗を思い出して悩んでしまう上に人の評価を気にしすぎな性格をしてしまいます。大学時代に単位を落とした事を思い出いして、再び罪悪感が蘇ってきました。その授業は必修科目ではなく選択授業で内容的にはインドや仏教系でした。私は真面目に授業を出て、ちゃんと授業も聞きました。違う大学（違う大学の先生が担当する授業もある大学でした）の先生ですが、その先生の事も慕っていた部分もあったかもです。その授業を楽しく思えていた部分もあったと思います。でも、期限内にレポートを出せず単位を落としてしまいました。その時は自分が悪いとはいえ忙しすぎて疲れていた上に提出期限の記憶が曖昧になっていた感じになっていたと思います。休んでも全然身体からけだるさが抜けてなかったような気がします（友達に顔色が悪いと言われた記憶があります期待されたのにレポートを出せなかった授業を思い出して、その授業を担当してくださった先生の事を思い出して本当に申し訳ないと気持ちが心の中でしこりとなって、インドと聞くとその時の事を思い出して罪悪感が蘇る時もありました。その後に「今度はちゃんと単位を取るぞ！」とも反省もしましたが、また同じ失敗をしたり、楽しい事に夢中になったりしました。大学は色々ありながらもと卒業でき、その先生は違う大学の教員なので違う大学の学生であった私の事など忘れているかもしれませんが、期待を裏切ってしまったというその時の罪悪感が蘇ってきました。もう卒業をし終わった事、色々あったり迷惑をかけたけれど自分はちゃんと卒業できたんだと思ったりするのですが、この事に関してはまた後悔がよぎったり、あの時にあぁ、すれば良かったと悩んで思考が歯車の様にぐるぐると回ったりしました。そして、また自分の中に貯め込んで苦しくなります。記憶のフラッシュバックやインドと聞くと上記の事を思い出したり、他の失敗を思い出して、自分を責めてしまいます。どうやったら、自分の中の罪悪感を取り除けるのでしょうか？人の評価や過去の失敗を悩まない性格になるにはどうすればいいのでしょうか？前向きな性格になりたいです。

有り難し 44

回答 2

2023/02/17

求不得苦の苦しみ

　私は香川県に単身引っ越して、大学の科目等履修生をしながら働く予定でした。しかしながら、脳出血の後遺症の関係で、今は仕事を休むことになり別の仕事にあちこち応募していますが不採用続きです。　　また授業を受ける担当の先生との面談がありましたが、学生の中に一人中高年のおっさんが来られたらやりにくい感を先生から感じました。最悪履修不許可になるかも知れません。　まさに求不得苦の苦しみです。求不得苦でうつになりそうです。これで万一脳出血が再発して亡くなってしまったら大きな後悔です。　なるようにしかならないと考えるにはどうすればよいのか教えてくださいませんか。

有り難し 6

回答 1

2021/09/16

彼女がいるのに嘘をつかれていました

現在、某医療系学部6年(1留)の学生です。大学の教師兼予備校の個別指導を受け持ってくれている先生とご縁があり仲良くなりました。私は今年初めての留年を経験し、落ち込んでいた時に相談に乗るよ、と2人での食事に誘っていただいたり奢っていただいたことがきっかけでLINEをするようになりました。半年前から電話もするようになり、長い時は2時間以上話している時もありました。基本的には勉強の相談としての電話なのですが、恋愛の話になることも多々ありました。最近では、自らプライベートの写真を送ってきたり、車で複数回送ってくれたり、(毎回ではないですが)予備校の前で待っていてくれて一緒に帰ったりしていました。 LINEでも「○○のことは大切」と言ってくれていました。しかし、最近同じ学年(元々一個下の学年)の女学生と2年半もお付き合いしていることが分かりました。電話でも対面でも「彼女はいないよ」と言っていたのを真に受けてしまっていたのでショックが大きいです。いわゆる"チャラめ"の先生で、私の恋愛スキルが低すぎたのが原因なのかもしれません。最近やっと持ち直して勉強自体は少しずつできるようになってきましたが未だに突然そちらに考えを奪われてしまうことがあり、そんな自分が情けないです。個別指導でも会うのですが、その時は理解することに必死なので心が乱れることはほぼないです。しかしこれから大事な試験が2ヶ月後に控えている中であまり集中しきれていないことに焦りを感じています。もちろん先生を諦める方向で早く気持ちを切り替えて、勉強に全集中したいのですがうまくいきません。留年している身で馬鹿者だと思われるでしょう。しかし、お付き合いしたことのない私がまさかこんなことになるとは夢にも思わなかったのです。もちろん相手が相手なので友人にも相談はできません。どうか、どうか、気持ちの切り替え方や考え方をご教示くださいませんでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

親として、父親として

今年中3になる息子がおり、初めて受験を迎えます。息子とは小さい頃から野球を共にし、今でも仲良くやっております。小学校まではあまり勉強のことは言わず、自由にさせました。中学に上がり、勉強が始まり本人も私も満足のいく結果がでません。私は心配症のため、勉強も一緒にやったりと時間を割きますがなかなかうまくいきません。大人になってもっと勉強をやっておけばよかったと良く聞きますが、そうなって欲しくないのです。大人になってから後悔しても遅いと言っているのですが当然ながら本人はわかっていません。結果がでない度に、夫婦で落ち込みそして本人も責められおちこみます。極力励まし、時には叱咤もしますが何回も同じことの繰り返しで、本人に響かず疲れました。いっそのことほっておいたほうがいいのでしょうか？仕事をしていても、休日でも同じことを堂々巡りで考えてしまいます。

有り難し 12

回答 2

欲を抑えられず、自分にも人に迷惑をかける

　自制が出来ません。　私は今までの人生の中で日々怒られてきました。小学生の頃は成績がよくなく、人にも合わせられませんでした。中学生になっても自分の意のままに過ごしてしまい、試験があって周囲が勉強している中、授業中は常に寝ていて、試験期間でも焦らず勉強をせず遊びに行っていました。勿論結果は赤点ばかり。友人関係でも、自分の利益のみを考えて怒らせてしまっていました。　そんな人生を、高校になって初めて後悔し始めました。自分を客観視してみると、周囲は色々と頑張っている中、自分には何もない。このままではいけないと思い、勉強をしようと思っても、やっぱり集中が出来ず、結果も出ず親に怒られてしまいました。そうして「どうして自分はこうやって努力をできないのに、生き続けているのか」を悩むようになりました。周囲の友人に相談しようと思っても、ネガティブや無神経な態度をとってしまい、結局離れていきました。　今までの人生で何度も死のうと思いました。迷惑をかけることしか出来ない自分には存在価値がないと。しかし勇気が出ず、途中で失敗してしまいました。そのことを知った警察の方や学校の先生にも相談をして良いと言われてしたのですが、自分の人生を続けていけるような答えが出ず。立場上この行動（自殺）を否定せざるを得ないのはわかっていますが…。　いま現在、来年に大学受験を控える身です。この自粛期間中も、やらなくてはいけないのはわかっていても、欲に負けてしまって思うように進まず、周囲が努力している中で自分はただ後退しただけでした。　今は気持ちが浮き沈みしている状態です。よし、頑張ろう　と意気込んでも、結果的に全然うまくいかず、自己否定に走ります。これを日々続けて気持ちも疲れています。　前述したように、努力も出来ず、人に迷惑をかけ続けるだけの人生を生き続けていく必要性がわからず、だからと言って死ぬ勇気もない。先生に「本当に死にたい人はもう他のことが考えられないくらいの状態になっているから、貴方は大丈夫」と言われましたが、私だって悩んでますし全然大丈夫ではないです。もう人と関わりたくないし、学校にも行きたくなく、家にもいたくない。　自己肯定感がないのはもう事実を受け止めているだけなのでそのままで良いですが、努力を続けたり人に合わせられる方法が知りたいです。長くてすみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2

専門学校辞めたいけど続けたいです。助けてください。

医療系の専門学校に通う二年生です。専門学校に通うのが辛くてたまらないです。誰かにいじめられているわけでもなく自分自身を責めています。勉強が出来ない自分を責めてしまって辛いです。テストが終わる度自分を責めてしまいその後の授業や実習などが身に入らず、落ち込んでしまい友達からも心配されてしまいます。そして次のテストにも影響が出てしまい悪循環です。私は周りと比べてしまうため、勉強のできる人をみると辛くなってしまいます。自分よりできない人は沢山いるのに上ばっかりを見てしまいます。自分の中で葛藤していて、ここでやめたら後悔するし、続けても辛いし勉強が身に入らないし、親や先生、友達に迷惑かけてばかりで、もう病院に行った方がいいんじゃないかというくらいです。正直死にたいと思ってしまった時もあります。一年生の時は勉強もできる方でそれなりに学校も楽しんでいました。二年生になってから忙しく色々ついていけず本当に辛いです。頑張ろうと思ってもなかなか頑張ることができません。一年生の頃はテストができなかったら次頑張ろうって思えていたのですが今は思えません。どうしたらいいでしょうか。親は続けて欲しいと言っています。親と何度も何度も話し合いました。私も続けて卒業して資格を取った方が後悔しないしそうするべきだと思うのですが、このまま続けても辛いだけならもう早いうちにやめた方がいいのかなとも思います。やめてたら親を裏切った、高い学費払わせてしまったという申し訳ないと思う気持ちになって、やめても続けてもどうしようもない気持ちになると思います。どうしようもなくなって、死にたいとまで言っている私に親はそこまで辛いなら辞めていいけど、辞めるか辞めないかは自分で決めなさいと言われた時辞めることは出来ないな、ここで諦めるのは違うなと思いました。成績がよくなくてもいいじゃないかと思える気持ち、周りと比べない、自分は自分だっていう気持ちを持ってもっと気楽に自分を責めないで最後まで続けたいです。特に親に成績のことをプレッシャーかけられているわけではなく自分自身が成績が悪いのが許せないみたいで辛いです。気持ちを変えたいと思い学校のカウンセリングも受けましたが気分は晴れませんでした。自分自身の問題だと思います。藁にもすがる思いで質問させていただきました。どうか私の心を晴らしてくださる方はいらっしゃいませんか。

有り難し 17

回答 2

大学受験の失敗

大学受験が終わってから気持ちが切り替えられません。第1志望ではないもののこの大学に行けたらいいなという大学から補欠合格をもらっているため、あの2択で迷った問題の答えをこっちにしていたら…などしても仕方ない後悔ばかりしています。また例年のその学校の繰り上がり人数的に繰り上がり合格の可能性は0に近いです。しかしやはり期待してしまうのでわたしとしては不合格通知を貰うより気持ちが重いです。振り回されてしまいます。その大学と下記に書く大学以外は全て不合格でした。行くことになりそうな大学は受けた大学で1番志望度の低い大学です。諸事情により浪人は絶対にできません。大学受験で人生が決まるわけではない、入った後どうするかが大事なんだと自分に言い聞かせています。しかしふとした時にこの1年必死にやってきたことは何だったんだとろう、合格できなかったら何もしてこなかったことと結局は一緒じゃないかとどうしようもなく悲しくなってしまいます。教材や高い受験料を払ってくれた親や相談にのってくれた学校の先生に申し訳ないという気持ちも強いです。友達や先生に気を使われると思うと学校に行くのも辛いです。正直なところ合格に喜ぶ友人をみるのも辛いです。 1年色々なことを我慢して勉強に時間を費やしてきたので受験が終わってからはたくさんやりたい事をしたり友達と遊ぶと決めていましたが、今のままだとどうしても何事にも無気力になってしまい楽しめる気がしません。もう悩み疲れました。気持ちの切り替え方を教えて下さい。

有り難し 38

回答 2

2023/01/14

入試までの心構え

私は今入試直前なのですが、過去に、内申点を上げるためにずるい行為をしたりしたことを後悔しています。ずるい行為というのは、テストでカンニングをしたり、先生の手伝いで、成績をつける係だったので、それを利用して自分の成績を良い方に書き換えたりしていた事です。また、友達が書いてくれた書写の作品を出品して賞をいただいたこともあります。また、他の方の成績を、先生の指示がよく聞こえなかったりした時に、雑につけたりしてしまったこともあります。このような過ちを犯していなかったら、私や、他の方々の内申点は変わっていたかもしれません。過去の事はやり直せないので、反省して、私がずるをしたせいで落ちたりする人が減るよう、入試までたくさん勉強しようと思いました。でも、勉強をしているとよくその事を思い出し、辛くてなかなか集中できないです。あまり時間が無いのでもう必死でやらなければならない時期なのに、こうやって自分の辛いことから逃げるためにスマホを触っています。自分で罪を犯して、その後の辛いことから逃げている自分が嫌です。これから、入試までどのような心構えで生活すれば良いのでしょうか……。

有り難し 4

回答 1

一浪させて貰えたのに頑張れなかった

小学校高学年から怠け癖がつき、中学受験も高校受験も失敗。高校では…とまた意気込むも3年間全く勉強せず受かったのは偏差値42の大学のみで他は全滅。努力しないくせにプライドだけは高く、関関同立を目指すので浪人させてくださいと親に頼み、1年間浪人させて貰った。予備校の授業は真面目に受けたものの、どこか受験を甘く見ていて復習も人の倍やらないといけないのに軽くしかやれなかった。授業が無い日は昼まで寝てたりスマホを見てだらけたり。私大の前期が終わり、受かったのは偏差値42の大学のみ。現役の時よりかは偏差値の割に評価の高い大学を受験したがそれでも偏差値42。1年間もあったのに。そこでようやく自分が犯した事の重大さに気付いた。中学3年間、高校3年間、そしてこの1年間サボりにサボったツケが回ってきたのだ。自分で自分の首を絞めていたのだ。後期試験まで3週間あったので毎日必死に勉強した。ご飯と寝る以外の時間は全て勉強に充てた。過去への後悔に対して毎日泣きながら勉強した。後期試験は終わり、最後の最後で120%の力を出し切ったつもりだか受かっている自信はあまり無い。現役の時遊んでいる高校生はよく見かけるが浪人中までもサボった人間は自分くらいしかいないのではないか。本当に情け無い。人生やり直したくて仕方が無いがやり直すこともできない。父親は放任主義なので未だに受験の結果を知らない。なんて伝えよう。予備校の先生、高校の先生にも合わせる顔がない。長くなってしまいましたが人生で一番後悔しています。心にぽっかり穴が空いた気分です。昨日母親とは話し合い、偏差値42の大学に進学する事になったとしても公務員の資格を取るなりTOEICを受けるなり就活を早めに始めるなりして4年後を見据えて今から行動しなさいと言われました。その時は心が軽くなったのですが今朝、母親が隠れて泣いているのを知ってしまいなんとも言えない気持ちになってしまいました。本当に取り返しのつかない人生を送ってしまった。私はこれから先どういう風に生きていけば良いのでしょうか。受験に失敗したというよりこの1年間全力で頑張れなかった事への後悔、小学校高学年から現在までサボりにサボったことへの後悔に押し潰されそうになります。どうしたらこのモヤモヤはなくなりますか？愚かな私にアドバイスしていただけたらと思います。

有り難し 26

回答 1

2023/07/10

人生に焦りを感じています。

焦りが止まりません。アラフォーで独身。薄給の契約社員です。つい先月、毒親、毒親族の借金を返し終わりました。数百万以上です。お金の計算に追われてトリプルワークをずっとしていました。自分が借金をしてまで毒親たちのお金を払ってました。ストレスで卵管半分切りました。後悔しか残ってしません。学生時代は祖父母に育てられました。良識のある資産家でした。毒親族が全部遺産を食い潰してしまいました。こうなる事を予測していたのか、祖父母は私にだけ親族のことをよろしく頼むと言って、中学の時にふたりそろって病気で亡くなりました。自宅では暴言（性）暴力ネグレクト、お金も盗まれご飯も食べられませんでした。学校へ行けば担任の先生がグルになって掃除機で殴ったりしてきました。見せしめに私だけです。ほかの先生達は見て見ぬふり、友人達は一緒になって暴力を振るってきました。トラウマなのか人間関係をうまく築けません。学費や成人式代、祖父母の遺産金は両親のブランド品と新車と新しいステレオ機や娯楽代に消されて、大学で勉強したかったが断念。むしろ兄や従兄弟の大学の費用、サークル代まで出せと言われずっと働いてきました。気がつけばもう40間近です。悲しくて、このままじゃだめだ行動しようと思えば思うほど焦りが出ます。なぜ借金なんて返済してしまったんだろう、どうしてこんなことになってしまったんだろう、私は女性としての盛りをぜんぶ、どぶに捨ててしまったんだなと思うと、なにか始めるにしても（こんな人生送ってきたんだからみんなより劣っている、人の何倍も頑張らないとダメだ）と強迫観念にかられて焦り、何をやっても辛くなってしまいます。お恥ずかしながら、今まで自分の気持ちで何かしたことが無かったんだと思います。暴力とお金の返済に追われて、いつも不安ごとが頭の中から離れず自分の気持ちに蓋をしてきたんだと思います。借金を返し切ったらなにか晴々した気分になれると思っていました。返し切ったら恋人でも作ってみよう、スポーツでも始めてみよう、勉強でもやり直そうと思っていたのに。真逆でした。過ぎ去ってしまった時間と、後悔と、悲しみでいっぱいです。血のつながった親族達に憎しみさえ湧きあがり、仕事中でも勝手に涙が出ます。こんな私に対してのアドバイスなどありましたらコメント頂けないでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 1