問答一覧

検索結果: 58件

学校に行くのが辛い

私は現在、高3の受験生です。タイトルに書いた通り、最近学校に行くのが辛いです。先生方は素敵な方ばかりで大好きなのですが、うちのクラスが嫌で嫌で逃げ出したくなります。もう受験まで2カ月もないというのに、うちのクラスは全くやる気を感じません。それどころか、授業中に喋ったり先生の愚痴を言ったりしています。先生不在の自学時間なんかは昼休みのような状況です。普段はきちんとしているような人達もその雰囲気にのまれています。もちろんちゃんと頑張っている人もいるのですが、それを邪魔するような人が多すぎるのをどうすることもできないのが嫌でたまりません。これともう一つ、学校に行くのが辛い理由があります。私の中学時代のトラウマを暴露され、高校からしか私の存在を知らない人達にまで知れ渡って、馬鹿にされ始めたことです。この事は体質の問題なので、自分でやれることはやりました。その結果、高校に入ってから今までは中学の時よりマシになり、トラウマを克服しつつあったのですが、今年の9月の終わり頃にこの事を蒸し返されて以来、またひどく気にするようになってしまいました。ネットで調べたりもしましたが、結局は精神的なことから来るもののようで、病院に行っても「異常なし」で終わってしまうことのようです。今の時期は受験生にとって一番大事な時期です。親に相談しても学校に行けとしか言われないですし、何より私自身が先生方の授業を受けたいという気持ちがあるため、なんとか毎日学校に行けています。ただ本当にあのクラスで毎日授業を受けるのは辛いです。先生方もこの悪い雰囲気に気づいてらっしゃるので、注意を呼びかけてくださいますが、生徒は全く聞く耳を持っていません。普通の受験生だったらきっと人のことを色々言わずに、がむしゃらに自分の目標に向かっているんだと思います。きっと、私が神経質で柔軟性がないからこんなことに一々悩まされてしまうのだとも思います。でも、もう限界です。これから私は、どう生活していけばいいのですか？私の第一志望は今の実力では届かない学校です。もっと頑張りたい。でも、頑張れないのを環境のせいにしてしまう。居場所は変えられないので、考えを変えるしかありません。どういう心持ちでいれば毎日頑張れますか？助けてください。長文、乱文失礼しました。ご助言頂けると幸いです

有り難し 9

回答 1

長男に対して…

中1の長男が勉強できません。小学生の頃から宿題もせず遊んでいました。テストの点数がとても悪かったので、２年間塾に行かせましたが、帰ってきたらすぐにゲームで、塾の先生にもあきれられました。中学生になり、自分の順位が分かれば変わるかなと思いましが、変わりませんでした。昨日今日がテストです。テストの点数が上がったらスマホを買う約束をしています。でも数学が全く分からないといって「スマホダメだぁ」と苛立っていました。諦めず一緒にやろう！と頑張って私が問題を解いたら「だから何？」と言われてしまいました。私も苛立ち「もう勉強なんかしなくていい。学校も行かなくていい。あなたは何で生まれてきたの？ゲームをやるため？もう私はあなたの為に頑張れない。自分のことは自分でやって」と言ってしまいました。長男は夜尿症です。最近はトイレも長く入ります。私が口うるさいからだと思うのですが、長男を見ているとイライラしてしまいます。どうしたら優しく見守ることができますか？どうしたら余裕がもてますか？

有り難し 15

回答 1

夢がなくなってしまった

私は幼い頃から美容師になるのが夢で、専門学校へ入学しました。2年生になり就職活動をしていていくつかサロンの面接を受けましたが、全て落ちてしまいました。専門学校の先生には、美容室はたくさんあるから少し話をするだけで受かるところだってあるから頑張ろうと言われましたが、もう履歴書を書く気力もなくなってしまい、本当に美容師になりたいのか考えるようになりました。私はただ単に髪を切ったり染めたりすることは好きですが、明るく元気に振る舞ったり、初対面の人と何気ない会話をするのが得意ではないので美容師として働くことを考えると苦しくなってしまいます。こうしてやらない理由ばかり探している気がします。これは甘えなのでしょうか。美容師にならないのならフリーターになって他のことを勉強するつもりですが将来のことやお金のことを考えると不安だし、頑張れない自分が情けなくて悲しくなってしまいます。高い学費を払ってくれている親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。これからどう進めばいいのでしょうか。

有り難し 31

回答 2

気持ちが弱すぎる

はじめまして。現在芸術系の大学に通っている者です。以前から仏教に興味を持ち、空いた時間に本を借りるなどして軽く勉強をしていました。ネットで仏教について調べているうちに、このサイトにたどり着きました。私は少しでも気を病むと調子が悪くなって、体調を崩してしまうのが悩みです。病は気から、という言葉の通りだと自分でも思います。少しでも頭痛があったり、体がだるいと、「どうしよう、今体の調子が悪いんだ、ずっとこれが続くのかな」とか考えて、ぐるぐる思考にはまってしまい、不調のことしか考えられなくなってしまいます。こんなに体の不調を心配するのは去年の出来事が原因です。私は去年上京して大学に入学し、寮生活をしながら毎日好きなことを勉強して、充実した生活を送っていました。ずっと夢中で勉強していたのですが、ある時慣れないことばかりした疲れがどっときて、2ヶ月ほど生活がままならないレベルで体調を崩してしまいました。(その時はちょうど夏休みに入った頃だったので自宅で療養できました) 夢中になって好きなことをすれば体調を崩してしまうという考えが染み付いてしまったのか、体調不良が怖くて我を忘れて大好きな勉強に没頭することができなくなってしまいました。もっともっといい作品を出したいのに頑張れないのが苦痛です。その上、少しでも体調が悪くなると、また去年のように体調を崩し、怖い目に合うのではないかと不安になってしまいます。家族、友人、心療内科の先生などに相談したら、みんな口を揃えて「心の問題だ」と言います。私もそう思いますが、前向きになれと言われて前向きになれるならもうなっていると思います。前向きになり不安を軽くする具体的な考え方のアドバイスをいただけたらと思い質問しました。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

大学受験失敗、未来はどうなるのか

つい先日、第一志望の学校の合格発表があり、補欠、という結果でした。まだ可能性があるかと思いきや、特殊な事情があり、可能性はほぼゼロです。親や先生との話し合いの結果、他の大学の後期試験を手当り次第に受けてもし大学に受かったらそこで3年の春まで過ごし、第一志望に編入学する(計５年間大学生ということになります) どこも受からなかったら地元にある専門に行きます。私がなりたい職業は、国が指定している養成機関を出た後、国家資格をとらないと就けない職業です。じゃあ、専門でも問題ないじゃないか。実はそうでもないのです。なった後のお給料、昇進などに大きく影響するのです。そして、私の考え的に、ある程度の学歴は必要、最低限大卒でないと、といった考え方です。これに対して親から「そんなに大卒なりたいんだったらなんでもっと勉強しなかったの」とか「専門だっていいじゃないか」とか「浪人はなしだ」とか、とにかく私を否定するような発言を繰り返し、ぎくしゃくしています。その割に「お金のことは心配するな」といったような言葉も掛けてくれます。 (父と母でも若干意見が違うようで、最初母は浪人OK、後悔しないように、といった考えだったのですが、父の言いなりです。母は、大学に行くお金くらい出してあげる、親の務めよ、父におかねのはなしをしたら、働きだしたら全て返してもらうといったようなことを言われました。) もちろん、大学受験ができたのもすべて、親の許し、親のお金、いろいろな面で助けてもらっていることは分かります。母の意見は父の意見に流され、コロコロ変わります。すみません、話が飛びました、私がご相談したいのは今後の考え方についてです。希望の大学に落ち、他の大学にいったところで一生懸命頑張れるでしょうか(編入するのには元の大学での成績が重視されます)(高校1.2年時にに全く勉強をしなかったのも心配の元です、こんな自分にできるのか、) それならまだしも、このまま専門に行くことになってしまったらどのようなモチベーションでやっていけば良いのでしょうか。また、周りは受験成功している人ばかりで自分のプライドもズタズタです。いつもなら初春は好きな季節ですが、今年はほんとにこの事しか考えられず陰鬱です。全てを投げ出してしまいたい。今後の指針や喝をご教授願いたいです。

有り難し 19

回答 2

自分の為の頑張り方がわかりません

私は今年度大学受験を控えています。今まで私はいろんな面でチームや組織のリーダーとなって皆をまとめていく立場でした。その為人の事しか考えず、人のためにしか時間を使ってきませんでした。また、勉強なども自分がいい結果を出したいからではなく父に認めてもらいたいという気持ちだけで頑張ってきました。そして部活を引退し、リーダーという立場としての仕事などもほとんど減り、今打ち込むものは受験勉強しかありません。しかし、今まで自分の為に頑張ったことがないのでどうやって頑張ったらいいのかわからないというか、やる気が起きません。志望校も将来像もはっきりと決まっているのに、このままでは受験に失敗してしまうこともわかっているのに頑張り方がわかりません。どういう考えに変えれば頑張れますか。今の自分を変えたいです。教えて欲しいです。

有り難し 29

回答 3

子供への感情移入について

私は家族に何かあると自分のことのように落ち込んでしまいます。特に子供に対してはそれが強いように思います。子供の顔色を見すぎなのは分かっているのですが、どうしても気持ちが切り替えられません。子供が元気のない時は私も気分が憂鬱ですし、元気な時は気分も落ち着きます。現在長男は中学二年ですが、勉強が苦手のようです。朝練から始り、夕方まで部活に明け暮れ、疲れもあるのか勉強には身が入らず成績は伸びません。できないと言うより、やらない・やれない・やる気がない？と言う感じです。自分の人生なので、これから生きていく上で目的意識をもってもらいたいと思い、話は沢山しますがなかなか伝わらないようです。先生やまわりの家族は将来を考えてか、強くやるように促しますが、私はそこでも毎日頑張っているのに…と不憫といいますか、可哀想に思えてしまうのです。あまりグチグチ言わないようにしようと思いながら、心配でまた口を出す。➡️落ち込む…の繰り返しです。子供と接する上でどのように気持ちを待てばいいのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

好きすぎて苦しい

以前にも恋愛のご相談をさせていただきました。大学院に入学して1年経ち、今年は学生最後の年に突入。なんだかんだ、周りの人の助けをいただきながら研究も頑張れています。先生に片想いして5年目。相手も所属が変わり、今私の住んでいる地域に距離的には近くなりました。でも、なかなか会えていません。でもがんばって連絡を取るようにしてます。すごく忙しくて、体調もあまりよくないくらい。もちろん心配もしてます。でも会いたくてたまらないのです。学部生の時からずっと言っていて、大学院も合格したのでごはんいこうって、口約束ではあるけれどもして相手も覚えているけどなかなか実現できず。。。やっぱり忙しい。。私もあの人が頑張っているのがわかるから私も頑張ろうって思えていて。。。少しのびてるだけって思いながら過ごしていましたある時、会話の流れで、先生が彼氏になってくれればいいじゃんって行ったら男の人5人と一対一でご飯いってこい(2人の間では修行って呼んでます)なんて言われたこともありました。私はちゃんと守っていきました。本当の真意はわからないけど私が男の人に対してあまり苦手意識というか過去にいろいろあったのでなれるように？みたいなことはいっていたのですが。。。そんなことしてるうちに1年。あー遊ばれてるのかなって思ったりしました、でも好きなのです。所属が変わる時、やり取りの中で、ご飯行きましょうねって。やっぱり覚えてくれているのです。それから数ヶ月。やっぱり忙しい。頭ではいろいろ理解してるつもりでも、やぱりやっぱり期待してしまう自分がいるのです。大好きだし、会いたいし、きっと約束も実現するって。でも今のようにどうしても苦しくなってしまうのです。私はどうしたらいいのでしょうか。。。

有り難し 19

回答 1

ずっと元気でいて欲しいから

私には、付き合って間もなく５ヶ月になる彼氏がいます。お互いに親にも会い、私は、優しくて多趣味な彼氏が大好きです。彼がいるから家事や保育士の勉強を頑張れていて、本当に感謝しています。しかし、そんな彼に私は辞めて欲しいことがあります。それは、タバコです。私には、中学３年の時に通っていた塾の教室長をとても尊敬していました。優しくて、勉強だけでなく色んなことに対していつも丁寧に話を聞いて下さっていました。しかし、先生はもうこの世にいません。私が高校一年の秋、35歳の若さで亡くなられました。肺癌でした。先生には奥さんと2歳の娘さんがいます。先生はタバコをよく吸う人でした。だから、最近度々そのことを思い出すのです。明るくて元気な先生がみるみる痩せていって、大切な家族を残して亡くなる。そのことを思い出すと、大切な彼がタバコのせいで死んでしまったらどうしようと思っています。来週、５ヶ月を迎え、一緒に泊まりに行きます。その時にこのことを話すつもりです。しかし、やはり大袈裟に考えすぎてないか、死ぬかもしれないと思うのは暗い気分にさせてしまわないかと思っています。彼にタバコを辞めて欲しいと上手く伝えるにはどうすればいいでしょうか。もちろん、禁煙には全力で協力します。彼とは、お互いに親にも会い、同棲、そして私が保育士の資格をとれたら婚姻届を出す約束もしてます。大切な彼の命を守るにはどうすれば良いですか？

有り難し 6

回答 1

高校生です。進路について悩んでます。

進路について悩んでます。私は高校2年生で、進学校に通っています。私は前まで国公立大学の地域系の学科を志望していて、親も先生もそれを把握していました。しかし、最近地域学に関する活動があり、その時に、全然魅力を感じませんでした。正直何も楽しくなかったし、そもそも私には向いていないんだと思いました。だから学部や進路を変えることを考えました。友達は本が好きだから文学部、絵が得意だから美大など、自分の好きや得意を進路にしています。そして私は何か目的がなきゃ進学したくないので、自分の好きなことは何か自分と向き合ってみました。私は美容が好きでした。昔からずっとその業界の中で活躍したいと思ってたし、大学に行く気もありませんでした。でも、今いる高校にとても入りたくて、でもそこは進学校だった為、受験をさせてもらえるように、自分の心に嘘をついて何となく気になる地域学を見つけてそれが自分の進路なんだと言いました。周りの目を気にして、美容系の仕事に就きたいことを打ち明けるのが怖かったというのもあります。それにやっと気づきました。 ※今この高校に進学したことは全く後悔してないです。そして私は美容系の仕事について調べてみました。美容系の道に進んで後悔しないか、続けられるかも考えましたが、友達のコスメを選んだり、美容について調べたりしている時は本当にワクワクしてて楽しくて、美容関係なら辛くても頑張れると心から思いました。もう今は美容以外に興味あることなんてありません。しかし、私の高校は進学校。国公立の進学率を上げたい先生達にとって私の進路がどんなに評判悪いか考えなくても分かります。塾の先生も私を大学行かせる事しか頭に無いです。学校と塾には私以外にも美容学校に行きたいと前から決めてる子がいて、その子で十分って雰囲気です。親なら私の事を分かってくれるだろうと思いました。でも、昨日家に帰ったら、私が今までに取り寄せた大学の資料の中の専門学校の資料だけ全部捨てられていました。悲しかったです。それに何より家はお金がありません。親と先生には、地域学を志望するのは辞めたとは言いましたが、美容学校に行きたいとは怖くて言えてません。一度の人生やりたいことやりたいです。でも周りの反発がすごいです。どうしたらいいですか？

有り難し 9

回答 1

自分の気持ちが定まらない

こんにちは。中学の時に比叡山で修行体験をしていらい仏教に興味があります！そして、悩んでいた時にハスノハにたどり着きました。プロフィールあるように、ずっと堅実な生き方をするのが、私の道だと思っていました。けれど、高校生の時にいた、勉強はダメでもやりたいことをがあって、それに打ち込んでいる子、将来の夢があるからそれに向かって頑張っている子。通信制高校で高卒認定をとりつつダンスをして今年、有名劇団に合格した子、などに出会い、自分と同じ歳なのにとってもｷﾗｷﾗしていて、羨ましくなりました。本当にやりたいのは何？ずっと気持ちの隅にあった舞台に立つことじゃないの？と思ってしまいました。今、高卒で何も資格が無いと失敗した際に生きていけない。すると今、大学受験して看護師資格と養護教諭免許をとっておくべきでは？ーでもそんな資格目的が強い看護師なんて最悪じゃない？そもそも失敗した時のとこなんて考えてるようじゃ成功しないよ。そもそも看護師の経験のない20代後半の奴に仕事なんてあるの？脊椎側湾症で重いものを持つと、悪化しそうで怖いのに。でも先のことを考えて準備するのも大切じゃないの？ーみんなその道だけを見ているのに、余計出遅れるよでも努力して何かを掴んでみたいんだ！頑張れる！ー駄目だったら一生苦しいでしょ。やめとけ忘れろと、１人で２つの事がめぐっています。この、どうしようもない不安にどう考えていけばいいでしょうか。そもそもこんな性格の私にはだいそれた夢なんでしょうか。家族や親戚、友達にも恵まれているのに、それよりももっと目指すのは欲深いのでしょうか。長文すみません。分かりにくいかもしれないです。お坊さん、宜しくお願いします。

有り難し 13

回答 2

大学受験について

私は受験を控えた高校3年です。私が受けたい大学の倍率が、過去最高の4倍です。（例年は2倍）まだ試験が始まってもないですが、合格ギリギリで出願した私は自信喪失してしまいました。ここに落ちると浪人しかありません。浪人したら新テストで、センター試験よりすごく難化するから浪人は避けたいという理由もあるし、もうひとつ理由があります。もしこの大学に落ちたら絶望してもう立ち直れる気がしないからです。というのも、私は第一志望を中3の時からずっと目指し続けて、何人もの先生に何回馬鹿にされたか覚えてないくらい馬鹿にされて笑われて、それでも受かりたくて毎朝6時半から始業まで苦手な数学を教えてもらい、18時半に授業が終わってから毎日遅くまで塾で勉強するという生活をして精一杯やってきました。でも成績も上がらず、ふがいなくて悔しくて泣きながら3年の秋に第二志望に志望校を変えると決め今まで以上にセンターまで必死に勉強しました。でもセンターで大失点して、結局今第六志望の大学にギリギリという状況です。悔しくて、応援してくれた家族や、塾の先生にも申し訳なくて、センターが終わって毎日涙が止まらず、今やっと立ち直ったところで、浪人が現実的な問題になってきました。これでだめだったら、もう私は何やってももうこれ以上は無理だと思うと思います。不安しかありません。これで浪人してまたセンターを受けないといけないと思うと怖すぎます。喝でもなんでも受けます。どうか私に勇気をください。

有り難し 12

回答 2

こんな自分消したいです

私は現在オンラインで授業を受けている大学生です。突然ですが、私は自宅で勉強することが集中出来なかったり、だらけてしまうため、苦手です。受験生の時にはそれがわかっていたため、学校や塾、図書館など外で勉強していました。しかし、今は状況的にも軽々しく外に行けないので、家で勉強しているのですが、やはり集中できず、学校から出される課題が思うように進みません。でも外で勉強したいというのは私のわがままですし、外なら課題が進むというのは課題をやらないただの言い訳ではないかと思ったら、もう自分の傲慢・怠慢さに嫌気がさしてきました。勉強したいものを勉強するために希望する学科に入学でき、勉強できる環境下に自分はいるのに、なんで頑張れないのか自分に怒りすら覚えます。世の中には学校に通いたくても通えない子もいて、そういう子からすれば、私はすごく恵まれた環境にいるのに、課題をやらず、それに対して言い訳をしているクズのような人間です。家だから集中できない、サボってしまう、のは全部私のせいなのに、オンライン授業のせいだ！と学校側に不満を抱いてしまう最低な人間です。このように課題も思うように進まない中、先日から自動車学校にも通い始めました。ですが、初めて受けた技能の授業で、何度も失敗し、教員を困らせてしまいました。その教員に迷惑をかけてしまったことと、教員に指導したくないと思われていたらどうしようという不安が大きく、そのせいか教員と話すことが怖くて、自動車学校に通えていません。大学にも通い、自動車学校にも通わせてもらっているのに、些細なことでやる気をなくし、恵まれた環境に甘んじて、傲慢・怠慢な生活を送っている自分が嫌になります。こんな自分さっさと消えればいいとおもいます。こんな私が生きててごめんなさい

有り難し 15

回答 1

2023/02/09

頑張ることに生きることに疲れました

人のお役に立ちたいと思い、両親の強い希望もあり、医学部に入りました。しかし入学が決まってから、私には向いていない、責任に耐えられないと思い、入学式の日に脱走して辞退したいと懇願しました。けれど我儘を言うな、不安になるなと言われて今日まで頑張ってきました。でももう自分の気持ちに嘘をついて生きることに疲れました。莫大な学費が掛かっていること、家族や大学に多大な迷惑がかかってしまうこと、1つの席をとってしまった罪悪感で辛いけれど進むしかありません。でも最近は「なぜ入学を辞退しておかなかったのか、自分を分析して進路をもっと真剣に考えなかったのか」と後悔ばかりしています。自分なりに3年間勉強も人間関係も頑張ってきました。けれど入学した時から鬱状態であったこと、不器用さ、思いやりのなさが祟りすべて空回りしてきました。おそらく同級生も先生方も私がこの道に向いていないと思っています。それは私自身が1番分かっています。昔から吃音で対人恐怖なため、講義室に入ると泣いてしまい、最近は授業にも行けていません。優秀で明るい同級生、熱意のある先生方に引け目を感じて馴染むことも出来ず大学では孤立しています。唯一の取り柄だった勉強にも手がつかず、これ以上頑張れないことに絶望し、3年間ずっと希死念慮に悩まさせてきましたが、最近は明日がくるのが怖くて衝動的に自殺未遂をしてしまいます。死んだら1番迷惑がかかるのに、命ほど尊いものはないのに、それすらも考える余裕がない自分が怖いです。自分に憤りを感じて感情をコントロールできず、強制的に大学に入れた両親に、どうしようもなく毎日のように当たってしまい、辛いです。もう限界に近いです。私の希望は、これ以上家族に当たらないよう精神状態が悪化しないようにきちんと治療がしたい、一度立ち止まって休憩がしたい、辛すぎる現実から逃げたいだけなんです。今まで受験勉強しかしてこず両親の言う事を素直に聞く良い子であったため、辞めたとしてもやりたいことがありません、また自分で考える能力も社会の荒波に耐える強さもありません。そのためこのままでは仮に大学を辞めてどこに行っても結果は同じだと思います。私のような自分がない、能力がない人間はどのように生きれば良いのでしょうか？また他責にならず自分に責任を持つ強さを身に付けるにはどうすればいいでしょうか？

有り難し 37

回答 2

僕はリベンジすべきでしょうか？

僕は大学１年生です。浪人で失敗してしまい、通いたくなかった大学に通っています。失敗した原因というのが緊張による寝不足で本来の力を発揮出来なかったことです。現在通っている大学も親に負担をかけさせたくないので特に行きたくなかった国公立大学に通っています。でもやはり最初の頃は編入試験に受かってこの大学から、自分のいきたかった大学(もしくはそれ以上の大学)に3年生から通うということをずっと考えていました。でもこの大学で頑張る道もあるしそうすべきかもしれないと思い、もともと入りたかったけど、編入のことを考えて入っていなかった部活に入りました。実際部活は楽しいですし、充実してます。最初は、｢部活に入ったら編入のことは忘れて、一旦冷静になり、この大学で頑張る道を選ぼう｣と思っていました。そして｢きっと部活に入れば充実するし、本気で好きなことに取り組めるからこの大学でも頑張れるだろう。｣そう考えていましたがどうしても受験の不完全燃焼は消えませんでした。それは、受験を通して一番経験したかった達成感や自信を得られなかったことによると思っています。最初は｢この大学に来るために浪人したんじゃない。１年が無駄だった。悔しいから絶対編入してやる｣と思っていて辛かったのですが、次第に｢この大学でがんばる道も確かにあるかもしれない。けれど、編入で成功して、受験で得られなかった達成感を感じてみたい！｣という心境に変化してきました。でも、編入の勉強の為にこの大学で経験できることが出来なくなるかもしれない、また編入のために部活をやめると部の仲間を裏切るのではないか？また、編入した結果が必ずしも良いものとはならない(新しい大学でうまく人間関係を築けない等)かもしれない等の悩みがあり、編入を躊躇ってしまいます。何より編入の勉強で本気で部活に取り組めなくなることが僕は一番辛いと思ってます。しかし、実際に思いは部活よりも編入にあります。ですがこれらの悩みでどうしても編入することが正しいのか？と考えてしまいます。しかし編入しなかったことを後に後悔するかもしれないという不安もあります。こんな考えが巡ってしまい、自分のなかでどうしても結論が出ません。僕は自分の思いを貫くべきなのでしょうか？それとも我慢すべきなのでしょうか？本当にわからないです。ぜひアドバイスお願いします。

有り難し 20

回答 2

忘れたいのに忘れられないんです。

長くなりますが聞いていただけると嬉しいです。私は埼玉県の高校に通う2年生です。私にはどうしても忘れられない人がいます。それは中学3年生のときに好きだった人です。とは言っても同級生、先輩、後輩ではなく７歳上の塾の先生が好きでした。私の通っていた塾は個別指導で、その先生には数学や理科などを教えてもらっていました。先生には私が入塾した中学2年生の頃からお世話になっていましたが、好きという気持ちに気付いたのは中学３年の夏期講習のときでした。先生のおかげで苦手な数学が好きになりました。勉強も頑張れました。経済的に高校で個別の塾に通えなかった私は中学を卒業した年の3月に塾をやめました。それからも成績を見せに来てね！て塾長に言われていたので何回か塾行ったりしました。告白は絶対にしないつもりでした。したら先生の迷惑になる。どうせ叶わない。そう自分に言い聞かせていましたが、このまま何も無いんだと思うも少し辛かったです。でも、今年のバレンタイン。ずっと相談していた友達に、思いだけでも伝えた方がこう(私)も楽になるよ。と言われ、成績報告を理由に塾にいき、手紙を入れてバレンタインのお菓子をあげたんです。だめだとわかっていましたが連絡先(メールアドレス)も入れました。しかし連絡がくることはなく、私は気まづくなるのが嫌でもう塾には行かない。先生には、会わない。と決めました。でも今年の3月。塾長から電話がきました。急に先生が塾をやめることになったんです。先生は大学院に通っていましたが、大学院をやめ、就職することにしたそうです。私は迷いましたが会いに行きました。塾についてドキドキしていましたが、気まづいなんてことはなくいつも通り、何も変わらずに先生は話しかけてくれました。最後に会っておいてよかった。これで忘れられる。これで楽になれる。そう思ってました。でも無理なんです。仲のいい男友達に告白されて、付き合おうかなと思った時もありました。でも返事をする直前に先生のことを思い出して……。自分でも気持ち悪いなって重いなって思います。叶わないんだから忘れたい。好き、なのをやめたい。どうしたら大好きな人を忘れられますか。

有り難し 17

回答 1

2021/08/30

高校生進路が決まりません

高校生2年生なのですが、進路について相談させて下さい。現時点での進路の状況が全く決まっておらず、色々な事に頭が追いつかず焦っています。自分で問題だと感じているものは2つほどあり、1つ目は金銭面での不安、2つ目は自分の勉強面です。まず1つ目の金銭面ですが、地方の小さな飲食店であり、もともも収入は右肩下がりでしたが、コロナ禍によって収入が激減してしまいました。対策をとっても現在非課税対象ギリギリのラインをさまよっています。なので、一人暮らしになった際仕送りは頼れない状況です。もちろん就職以外の選択肢になった場合バイトはするつもりですし今もしていますが、学費と家賃を1人でまわして行くことは難しいと考えてしまいます。お金も時間もない暮らしを1人で…と思うと不安で仕方ありません。甘えだとは理解しているのですが、正直辛いです。次に2つ目の勉強面になります。中学の時に精神及び体調を崩してしまい1年以上授業を受けることができませんでした。なので不登校や勉強のできない人向けの高校に現在通っています。学校自体は自分で決めて、楽しく通えています。勉強に本腰を入れてる学校ではないので、成績や評定は良いです。しかし基礎が抜けていたり、大学受験で必要になる理系の科目をとっていません。そして何より勉強する意欲がない事が問題だな、と感じています。進学するなら勉強するしかないとは重々承知なのですが、淡々とした作業で、なりたい職業も決まっていないので苦痛です。大学に入学して決めればいいと言われますが、したい事が決まらないのに大学受験の勉強をし直すのも意欲が湧きません。しかし専門で学びたい事が決まっている訳ではないので、選択を迫られます。本当に情けないお話ですが、どちらにするか一向に決まりません。上記の2つが主に悩んでいる部分になります。本当に甘えた未成年で呆れられてしまうかもしれませんが、どの道も辛いと感じてしまいます。地元就職では社会経験無しでのスタートであり高卒なので収入に困るかもしれないし、進学にしてもまず夢も勉強も収入も追いつかずです。どの道でどの苦労をするか、どれが必要な苦労でどれが不必要な苦労なのか分かりません。お恥ずかしいことに分からない事だらけで相談させて頂きました。文もごちゃごちゃですみません。長文かつ伝わりにくい文で失礼しました。

有り難し 9

回答 2

不安で仕方がありません

高校生3年で、今年大学受験を控えています。コロナが蔓延し、これから先どうなるか分からないなかで、何を信じていけば良いのかわかりません。私たちにもあるはずだった高校生活はなくなってしまい、今まで何のために部活をやってきたのか、友達ともあえず、このままいくと、学校行事もありません。命を守るために、家にいなくてはいけないことはわかっています。今のこの期間が受験においてとても大切なことも分かっています。だから、私は毎日必要最低限の時間以外はずっと家で机に向かっていました。この時間に多くの受験生が勉強していると思うからです。でも、そんな毎日が続くことはや2ヶ月。いつまで続ければいいのか、果たして学校で勉強は間に合うのか、なくなった友達との思い出は取り戻せないのか。そういうことばかりが頭を駆け巡り、今では勉強にも集中ができなくなりました。勉強に集中できないことで、周りから置いていかれている気持ちでずっと焦り、自分はなんてだめなんだろうと思いっています。勉強はやりたいし、やりたいこともやるべきなこともたくさんあるのに、やろうと思えば思うほど集中できず、自分を責めてしまいます。一日中ずっと心が苦しいです。この不安は誰にもどうしようもないことだということは分かっています。でも、政府が教育のことを考えているのは義務教育の子供たちのことばかりで、今年から変わる大学受験でただでさえ不安なのに、詰め込んで勉強したらいい、なんて政治家はいって、実際に受験する高校生のことはどうでもいいと言われているような感じがしてしまい、なおさら不安になります。でも、こんなに不安で、高校生活も勉強時間もなくなってしまっても、受験はやってきます。そんな不安から勉強しなくてはならない、でも集中できない、自分が嫌になる、もっと集中できない…の繰り返しです。ストレスとうまく向き合えればいいのかもしれませんが、どう考えればいいのかもわかりません。親は、勉強休んだらいいよ、と言ってくれますが、休むと周りに置いていかれている気がしてストレスになり、でも、集中ができない勉強自体もストレスで、ストレス発散にと思ってお菓子を食べてみて太ってもストレスで、自分が考えつく限りを尽くしても全てが負の方向に走っていってしまいます。どう考えていけば良いのでしょうか、こんな中毎日を過ごすのがつらいです。聞いていただけると幸いです。

有り難し 5

回答 1

大学受験の失敗

大学受験が終わってから気持ちが切り替えられません。第1志望ではないもののこの大学に行けたらいいなという大学から補欠合格をもらっているため、あの2択で迷った問題の答えをこっちにしていたら…などしても仕方ない後悔ばかりしています。また例年のその学校の繰り上がり人数的に繰り上がり合格の可能性は0に近いです。しかしやはり期待してしまうのでわたしとしては不合格通知を貰うより気持ちが重いです。振り回されてしまいます。その大学と下記に書く大学以外は全て不合格でした。行くことになりそうな大学は受けた大学で1番志望度の低い大学です。諸事情により浪人は絶対にできません。大学受験で人生が決まるわけではない、入った後どうするかが大事なんだと自分に言い聞かせています。しかしふとした時にこの1年必死にやってきたことは何だったんだとろう、合格できなかったら何もしてこなかったことと結局は一緒じゃないかとどうしようもなく悲しくなってしまいます。教材や高い受験料を払ってくれた親や相談にのってくれた学校の先生に申し訳ないという気持ちも強いです。友達や先生に気を使われると思うと学校に行くのも辛いです。正直なところ合格に喜ぶ友人をみるのも辛いです。 1年色々なことを我慢して勉強に時間を費やしてきたので受験が終わってからはたくさんやりたい事をしたり友達と遊ぶと決めていましたが、今のままだとどうしても何事にも無気力になってしまい楽しめる気がしません。もう悩み疲れました。気持ちの切り替え方を教えて下さい。

有り難し 38

回答 2

本当に目の前の事を頑張れば希望は見出せるのでしょうか？

以前、二択のどちらの道を選ぶか、何回か相談させていただきました。具体的には仕事でピアノ調律をするかしないかの二択です。ここで色々なアドバイスをいただいた結果、取り合えずやってみるという選択肢を選び何ヶ月か経過したのですが、他の仕事、家のことなどで、とてもじゃないけどそこまで手が及ばないのが現実でした。もし「何が何でもなりたい」という昔のような意欲があれば他を犠牲にして勉強ているでしょうが、前にも言いましたが、調律師になれば個人的にどうしても肌が合わない住んでいる土地の人々と密接に関わらなければならなくなることを考えると、やはり苦痛で仕方ありません。今でも、「いやいやそんなことよりも技術を持っていれば他県に引っ越してそこで食べていける可能性があるんだから、もう二度とないこのチャンスに頑張れよ自分！」とも思います。たぶん身の回りの誰かに相談してもそう言われると思うし、合理的な答えだと思います。でもいくら理に叶っているとしても、今現在を犠牲にしてとことん勉強する、という意欲は数ヶ月経っても沸かないまま。自分は根っから無気力人間になってしまったのでしょうか…。この土地をとにかく離れて新しい生活を始めたい。という願望だけはハッキリしていても、じゃあどうやってこれから生きていくのか？自分は何がしたいのか？この年齢になって先がどんどん見えなくなっています。周囲の人は音楽関係の職場で、担当楽器の先生になるという夢に向かって輝いている人ばかり。私はそんな人々を見ながら、大手楽器メーカー公認の先生でないと腕を認められない窮屈な世界に違和感を感じたり、どこに行っても知り合いだらけで外部の新しいものを寄せ付けず多様性を認めない古い人々に、ひたすら嫌気が差しているだけの毎日。以前仏教で「ただ目の前のことを淡々と一生懸命にやりなさい」という教えを読んだことがあり、今はなるべくその言葉を思い出しながらなんとか毎日をしのいでいます。でも一体いつまでこれを続ければいいのか、いつまで身動き取れない状態が続くのか…もう何年もこの状態が続いているので気が遠くなりそうです。目の前のことを一生懸命やっていれば、本当にいつか回答は出せるのでしょうか？これが自分の人生だ！ってもう一度思える何かと出会えるのでしょうか。

有り難し 41

回答 3

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