問答一覧

検索結果: 286件

死のことを考えて苦しくなってしまう

以前もこちらで、相談しましたが、大変感銘を受けました。今日は、同じような質問ですが、やはり私は、死が怖く気が重いのです。１日中考えていますし、自分なりに答えを出そうとするのですが、悩みは尽きません。自分の死もこわいし、家族の死も怖いのです。何でそんなことを始終考えているのか、謎ですが、何かしら答えが欲しいのです。明日の運命もわからないなか、恐れなく生きて行くにはどうしたらいいのでしょうか？このように気が重く、憂鬱な気分を、どうにか軽くできないでしょうか？

有り難し 256

回答 5

2024/01/28

死について考えすぎる

昔から死や、明確でない死後の世界に対する恐怖心、不安感に襲われ日常生活でも情緒不安定な生活を度々してきました。最近昔よりも少し大人になったためもっと複雑に考えてしまい苦しくなっています。また私は小さな命を3度産む選択が出来なかった時があり自分自身軽率な行動を取ってしまったために命を産むことが出来なかった。その命は幸せに過ごして欲しい。今一緒にいる3人の子ども達も幸せに過ごして欲しい。死についての恐怖を抱いたまま大人になってほしくない。でも私は死んだ後も地獄にいって苦しむかもしれない。でも苦しいのや痛いのは嫌だ。と考えてしまいます。今とても幸せなんだと感じながら生活しながらそれよりも死に対する恐怖心、不安感の方が強く楽しく日常生活を送ることが難しいです。来世も人間になりたいと欲がありながらそんなことじゃ生まれ変われないかもしれないと思ってしまったりして心が苦しいです。この先死について考えることは無くならないと思いますが今生きているこの瞬間をどうやったら恐怖心よりも楽しく幸せに過ごせるか、前向きに生きていくためにどうしたらいいか教えていただきたいです。

有り難し 2

回答 1

母の死

母が急死してしまいました。母が検査入院のまま入院してしまい、気になって帰省した翌日の事です。暴力から疎遠になっていた兄との事も母の為悔しさを押さえ8年振りに帰省したのに、一言も喋る事なく逝ってしまいました。偶然死に目に会えて良かったと言われても、気持ちに整理が付かず、後悔と信じられないショックと不安でどうしていいのか分かりません。死に目に会いに行ったはずじゃないのに、何なの？私に与えられた罰なのか？なんの為に長年の苦しみを押さえて帰ってきたのか分からなくなってしまいました。もう今は何もする気が起きなく、このまま消えてしまいたい気持ちです。子供がいるからしっかりするんだよ。泣いてるとお母さん悲しむわよ。言われれば言われるほど、苦しくて苦しくて消えてしまいたくなります。誰に何と言われようが今は母の事しか考えられません。どうしていいのか分からないのです。何故こんな別れ方をしなくてはならないのか。これから先、誰に気持ちを打ち明けて行けばいいのか。何故母がこんなに突然死ななくてはならないのか。今月末には会う約束さえしてたのに。何故何故と問うばかりです。母は最期私の事を少しでも考えてくれたのか、話はなかったのか、考え出すときりがありません。いきなり1人ぼっちにされた気分が拭えません。私が弱いのか、子供なのか、整理ができません。

有り難し 41

回答 2

義弟の死ぬ死ぬ詐欺に疲れています。

はじめまして。とても疲れて、ネット上で解決方法を検索しているうちに、このサイトにたどり着き、登録してみました。初めて質問します。私自身は友達も多く充実した毎日を過ごしているのですが、幼い頃から周りの人たちの人間関係におけるトラブルが多く、一緒になって疲れてしまいます。特に最近、とても疲れています。最近一番辛いのは、義弟の自殺予告です。幼馴染の主人の弟ですので他人事ではなく、力になりたい、どうにかしたいという気持ちはとても強く、これまでも、夜中に突然かかってくる電話に子どもに授乳しながら何時間も付き合ったり、直接会って何度も話も聞いたりしてきました。主人は、義弟の自殺予告の度に、夜中に車を出して探しに行きました。しかし、それによって自分や主人の時間やエネルギーが取られてしまい、休日に行こうと楽しみにしていた家族の予定がキャンセルになったり、私たちの不自然な様子に子どもが心配したりと、子どもたちにもいらぬ心配や我慢をさせていると思うと、最近、義弟や義母に対し怒りの感情が湧いて来ています。義弟の自殺予告は、警察や消防に何度もお世話になるレベルで、すでに3年続いています。引き金になったのは義弟自身の離婚ですが、それと同時に、義弟の幼少期のDV体験によるトラウマ、両親の離婚、義母からの愛情不足、兄への劣等感など、次々と持論を展開するので、本来の原因は、全て責任転嫁して自責で考えられない彼自身の幼さ、弱さにあると思えてしまいます。それと同時に、義母はそんな義弟との生活が耐えられないと、主人や私に涙ながらに甘え、頼ってきます。私たち夫婦には子どもが3人おり、子育てにおける時間を大切にしたい時期です。家計も火の車で、毎月赤字。睡眠時間を削って仕事をしています。援助できる余裕なんてありません。時間もお金も必死になんとかやりくりしているのに、頼らないでほしい。 30歳過ぎたいい大人で、調子の良い時には偉そうな自慢話ばかりするのに、何か失敗したり、ダメになった途端にすぐ死にたがる義弟と、その義弟と一緒になってダメになって、もう無理もう無理と何も考えようとせず、義弟と離れたがり、解決方法をこちらに丸投げする義母に嫌気がさしています。もう自分達でなんとかして！！ …口には出せませんが、そんな思いです。私は、どうしたら良いのでしょうか…

有り難し 106

回答 2

わが子への死の伝え方

こんばんは。お世話になります。私には２人子どもがいます。今日は上の子(4歳)の子について、ちょっと助言を頂きたく… 一昨日の話なんですが、よく覚えて無いんですが上の子と寝る前に「死ぬこと」について話す流れになり… 私は「みんな最後はおじいちゃんやおばあちゃんになって、お空のお星様になるんだよ。」「ママも◯◯くんが大人になって、おばあちゃんになったらいつかはお星様になるんだよ。でもママは◯◯くんが大きくなって、もう１人でも大丈夫って思えるまでは頑張って一緒にいるからね」みたいなことを話したような気がします。すると昨日、寝る前になり急にワンワン泣き出し「ママがお月様になっちゃうの嫌だ～！みんなみんな居なくなるの嫌だ～(>_<)ぼく寂しい！！」と。よくよく話を聞いたら一昨日の話を覚えていて、私や旦那、下の子や祖母と離れたくないと訴えてきました。「大丈夫、ママはそんなに簡単にお星様にはならないから。それに今から◯◯くんがだんだん大きくなっていくとママ以外にももっとお友達やお嫁さん、大切な人がたくさん増えていくよ。だから寂しくなんかないよ。◯◯くんがもうママがいなくても平気だな、大丈夫だなって思えるまではずっとそばにいるからね」と話しました。私的には何気なく話した話題だったのですが、涙をボロボロ流しながら長いこと泣いていたのでショックすぎたのかなと不安になり… ちょうど私が喘息にかかり、ここ２～３日ずっと咳をしてキツそうにしていたのもあるのかな…初めて「大丈夫？」と心配そうに背中をさすってくれました。結構繊細な性格なので、またこのことを思い出したりするかもしれません。もう少し大きくなって「死ぬ」ことが理解出来るまで流しておいても大丈夫なものかどうなのか… アドバイスをお願いします。

有り難し 46

回答 3

死にたいのに死ねない

プロフィール欄に書ききれないほど悩みがあります。ただ、どれも甘ったれた内容で自分がみっともないです。子供たちと会えて幸せなのに、いつもどこかで居なければと考えてしまったり守るべきなのに子供たちにお金をかけれず一緒に居ることが苦手です。母親失格です。なぜ産んでしまったの？とよく言われます。私が一番わからないです。妊娠を知った時なれもしない母親だと勘違いしてしまいました。今の彼氏とは金銭の援助もしてもらってません。結婚の約束もしてません。むしろ、結婚は嫌がるかなと私が諦めてしまってます。周りには強がって結婚なんてしたくないと言いますが本当は誰かに甘えたいです。今度こそ父母が揃った家族になりたいです。そんな自分が情けない。仕事も転職ばかりで落ち着かず、自分が何のために働いてるのかわからないです。子供たちの父親にも養育費がもらえず仕事するしかないのですが結局家族に甘えてます。早く死にたい。それしか思えません。一番頼りたい彼氏にも根本的に性格が合わないのか死にたいなんて口にしたら喧嘩になり、どこにも弱音が吐けず泣く時間も無く我慢の限界に達したら泣いてしまい、またそれで心が疲れて仕事に行く気が起きません。こんなに精神病が治らず苦しむくらいなら死にたいのだけど死ぬ勇気も死ねない事もわかってます。生かされてる、と誰かのせいにして逃げ続けているのももう疲れました。

有り難し 59

回答 3

母の死

毎回同じような相談をしてすみません。母が亡くなり２年が経とうとしています。詳しくは言えないですが、私が、母を殺したようなものです。３０代にもなって母に何一つ親孝行もせず、反抗ばかりしてきました。そんな私を母は全て受け入れてくれていました。母の死を無駄にしないためにも前向きに生きなければいけないのに、何をやっても上手くいかず続きません。私が、きちんと生きなければ母に償えないのにこのままでは、生きているだけで、私は何の役にも立たない迷惑な人間です。死にたくても死んだら死んだで周りに迷惑です。母へ償いもできず周りには、迷惑ばかりかけています。こんな私が、生きていていいんでしょうか、母に謝りたくても突然亡くなったので母の最期にも会えませんでした。もう２年も経つのに自分が情けないです。いつまでもいつまでも前向きに努力できない。消えてなくなりたいです。長い文章すみません。

有り難し 4

回答 1

死ぬことばかり考える

私は40歳になりましたが、ちょうど同い年の女優さんが先日、自ら命を断ちました。きっと一般人にはわからない苦悩がたくさんあったのでしょうが、あれだけ綺麗で活躍もしていて、私生活も充実している人が亡くなって、私みたいな何もない人間が、なぜのうのうと生きているんだろうと思えてなりません。報道以降、自分は生きてるべきではないと強く思うようになりました。産後の情緒不安定で夫には愛想を尽かされ、2年前に離婚したシングルマザーです。仕事では離婚と同時期に閑職に回され、それでも自分なりに必死で頑張ってきたつもりですが、コロナで予定していた仕事がなくなり、完全に窓際族状態です。誰からも必要とされていないと実感しています。 5歳の子どもは元気に育っていますが、母親の記憶が少ないうちに死にたいと思っています。保健センターや児童相談所、保育園など、子育てに関する悩みはあちこちに相談してきましたが、どれもたらい回し、しかも子どもにはみな関心があっても、親である私のことなんて、病もうが何しようが知ったこっちゃないという感じです。子どもには、あなたはとても大事な人間でみんなが愛してる、でもママはいらない人間なんだよと言い聞かせ、毎日棒で私を叩かせています。そうすることで、死んでも仕方なかった、世の中には私のように価値のない人間もいることを教えて、 (他の人に向けないように、叩いていいのは世界でママ一人だけだよと教えています) 私が死んだ時、少しでも悲しまないようにさせたいのです。こんな母親に育てられても、子どもが苦しむだけなので、子どもを近いうちに施設に預けて安全な場所からを確保し、私はできるだけ迷惑のかからない方法で死を選びたいと思います。最後まで読んでいただき、ありがとうございました。長々と失礼しました。

有り難し 33

回答 2

子供を生んでから死が怖い

一月に子供を生みました。可愛くて仕方ありません。ですが、この子を生んだと同時に死への不安が沸き上がってしまっています。この子ともいつか死別するんだな、から始まり、いまは元気で病気もしていない両親、親戚、飼い猫もみんな死んでいき、最終的には自分も死んで…。死後の世界はわかりませんが、自分がいない状態が永遠に続くのが恐ろしいです。一万年後のこととか、地球がなくなる日のこと、それまでの長い時間のこと、それがいつか来ることをおもうとゾッとします。この癖は小学生のころにはあったかもしれません。23時59分が怖かったです。今日がおわってしまい、今日は永遠に戻ってこないことが怖かった。誰かに相談しても、考えても仕方ない、地球滅亡のときには自分もみんなも死んでいる、いつかは人間も滅亡するといわれるばかりで。考えてもしかたないことなのでしょうが、少しでも心が軽くなる考え方を教えていただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

我が子の死と家族の死との関係について

私の子ども（生後五カ月の男児）が他界しました。我が子の死と私の妹の死、弟の娘（私の姪）の死産による他界など不幸が続いているので、これらの出来事には何か関係があるのではと思い、ここに質問させていただきました。もし何かこれらの出来事を引き起こすことに理由があるとしたらそれは一体何なのでしょうか。一連の家族の死の時系列は次のようになっております。・14年前に妹がに交通事故で他界・昨年に私の姪になる予定だった子（弟の三女）は昨年死産にて他界・今月に我が子が突然の他界私の両親は娘を失い、弟は娘を失い、私は息子を失いました。私には亡くなった妹と生きている弟以外に兄弟はおりません。この一連の死には何か関連があるのでしょうか。。。もし何かご存知の方がいらっしゃいましたらご教示頂けないでしょうか。何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 20

回答 1

父の死

3週間前に最愛の父が76歳で亡くなりました。父の誕生日の次の日でした。昨年9月に骨髄異形成症候群という、白血病手前の血液のがんと診断されました。早期発見で、今すぐどうこうなると病気ではなく、ゆっくりずっと付き合っていく病気でした。1ヶ月ほど入院し、退院しましたが、その後原因不明の熱に悩まされ再び入院し、肺炎で亡くなりました。私は遠方に住んでいたため、入院中のお世話や、お見舞いも行けず、会えたときは、会話はできたものの、今日か明日の命と言われ、沢山のチューブがついて動けない父の姿でした。8月帰省した時は、旅行に行ったり元気な父でした。今でも入院中のお世話ができなかったことや、色んな恩返しが出来なかったこと、父の死が受け入れられず、悔いるばかりです。お葬式後も、子どもの学校があったため、次の日に自宅に戻らなければいけなかったこと、次は四十九日しかお参りができないこと、罪悪感しかないです。自分が遠方に住んでいる事に、とても後悔し毎日泣いてしまいます。遠方に住むときに、ある程度の覚悟をしておくべきだったのか、転勤族なのでもう少ししたら、戻れるかもしれないと、期待があったため、元気な両親に会えるのを楽しみにしていました。今でも、父の「まだ死ぬ心の準備ができていない」と泣きながら言っていた言葉と表情が、頭から離れません。思い出しては涙がとまりません。私にはまだ父にしてあげることがあったはずと、後悔ばかりです。四十九日も泣いてしまいそうです。心穏やかじゃない自分が不安です。

有り難し 27

回答 2

2022/08/13

自死は幸せなことなのでしょうか。

こんにちは。うつ病を患っていて、精神科に通院中です。時折、とても強い希死念慮に襲われます。その度に処方された薬を飲んで、逃げるように眠ります。私は父を自死で亡くしていて、娘の私もその選択をしようとしているのです。現状は確かに辛いのですが、死ぬほどのことなのかと言われるとそうでもない気もするし、けれど確かに「死にたい」「消えてしまいたい」「死ななければ」という思いもあるのです。子どもはかわいいはずなのに、今は成長を喜ぶことが精一杯で、世話はほとんどを母に任せてしまっています。私がいなくてもきっと、子どもは育っていくのでしょう。無責任なのは十分に承知していますが、もう疲れてしまいました。いつもいつも、ギリギリのところでなんとか生きてきたような、綱渡りをしてきたような感じがします。自死した父は、今幸せなのでしょうか。自死する私は、後悔するでしょうか。とりとめのない文で申し訳ありません。なにかお言葉を頂けるとありがたいです。子どもは3人、下の子は双子です。夫とは離婚を前提とした別居中。過去に実家族から性暴力を受けていました。(今もたまにあります)

有り難し 9

回答 1

2022/02/01

希死念慮を持つのはおかしいですか？

最近「希死念慮」という言葉を知って、まさに自分が思っていたことだと思いました。自ら命を絶ちたいとまでは思いませんが、何のために生きているかわからないと思って毎日過ごしています。趣味はありますが、生きているからやるのであって、趣味があるから長生きしたいとは思いません。なぜ希死念慮があるのか、自分なりに考えた結果、肉体的に少しずつ衰えはじめていること、配偶者や子どもがいないので張り合いがないこと、「早く逝きたい」が口癖の祖母の存在の3点によるものと考えました。一度希死念慮があることを知り合いに言って自殺願望と勘違いされたので、それ以降は誰にも話せず、もちろん家族にも話せず一人で悶々としています。終わりが見えずに苦しくなって、最近は残りの寿命を15年と仮定して人生について考えるようにしています。昨日、母代わりだった祖母が老衰で亡くなりました。91歳まで生きました。そこで改めて希死念慮について考えているうちにこちらのサイトを見つけました。私のような考え方はおかしいでしょうか。またどうしたら長生きしたいと思えるようになるのでしょうか？

有り難し 24

回答 2

孤独死しかない

もう年齢的に結婚は無理だと思うし貯金が全くなくて借金だけあります。若い頃、好きになった男性が無職で私が働いていたのでカードローンなどして破産まではいかなかったのですが裁判所で返済の手続きをしたので現在でもローンを組んだりが出来ず必要な物は現金でしか買えません！その時の男性は別の女性と結婚して幸せに暮らして居ます。自分の責任と分かっていても悔しくて憎いです。私には借金があるだけで子供も居ないし借金が返し終わる頃には幸せなんて遠くて１人です。おしまいです。生命保険には入ってるので何とか借金は返せて火葬代だけはあると思います。私の生まれた意味なんてないです。世間では必ず生きてる意味があるとか言いますが辛い事だらけ人の幸せとか嬉しい事を聞いても素直に喜んであげれません。私って最低ですね！仕事は看護師をしていますが、こんな私に看護される患者さんは不幸です。でも、この仕事しか私には出来ないし今の給料だから返済も出来ています、だから仕事も辞めれない。急に自分が病気になったりしたらなど考えると不安で辛いです。両親は年金生活なので負担をかけたり迷惑だけはかけれないです。その為に貯金と思うのですが現状無理です。毎日、不安だらけで心が辛いです。どうしたら少しは軽くなりますか？

有り難し 41

回答 1

死にたい気持ちが消えません。

40代の主婦です。小学一年生の男の子と夫の3人家族です。夫は一年前に転勤が決まり先に海外へ行きました。私は昨年の3月に子どもを連れて行くはずでしたが、コロナで入国制限がかかり行けなくなり、そのまま子どもと2人日本で過ごした後、ようやく最近夫のところへ行くことができ、ようやく一年ぶりに家族3人での生活が始まりました。私は夫に会ってほっとしてしまったのか、こちらに着いて2週間ぐらい経った時に突然死にたくなり、夜にお酒を飲んだ後ドライヤーのコードを首に巻いて死のうとしていました。夫がすぐ浴室に来たので私は今も生きていますが、あの時夫が来てくれなかったら死んでいたかもしれません。夫とその日朝まで話をして気づいたのですが、子どもと2人日本で過ごした一年の間、実は私はとても疲れていたのだと気付きました。子どもと2人だけの入学式、突然の休校で自宅で宿題をやる毎日、学校がようやく始まってママ友との面倒な付き合い、子どもが友だちとケンカして謝りに行ったり。夫とは毎週末LINEで会話していましたが、夫は平日は忙しくて毎日ちょくちょく話すことはできませんでした。その間も私はストレスで胃を壊したり、夜中に母子2人で眠るのがこわくなりお酒を飲みながらスヤスヤ眠る子どもの頬をなでて泣きながら朝まで起きていたり、この子のためにがんばろう、そういう気持ちで一年過ごしました。そしてようやく夫のもとに来れたら、あ、もういいやと思ってしまったのです。あんなに子どものためにがんばれたのに、行きたい大学にも行けてしたい仕事もできて、結婚もできてかわいい男の子も産まれて、大変だったけどようやく夫のところに来れて、きれいな街にやってきて美味しいものを食べれたから、もういいや後悔しない、という気持ちです。日本に帰りたいのかというとそういうわけではありません。今住んでいる国は人々も明るく、日本よりコロナの状況はよくありませんが、日本人という理由で差別されたり嫌なことをされたこともなく比較的住みやすいところです。子どもが悲しむのになぜこんなことを考えてしまうのか自分でもよくわかりません。死にたい気持ちとどう付き合っていけばよいのでしょうか。

有り難し 19

回答 3

死恐怖症改善したい

初めて悩みを書きます。わたくしは、中学生の時から死恐怖症（タナトフォビア）に悩まされています。簡単に説明しますと、自分の意志とは無関係に「自分が無になる」という恐怖が脳に入ってきます。医療用語で強迫性障害に分類されます。一年くらいしっかり働けても、季節や体調の変化でタナトフォビアが重症化し、奇声をあげる、怖くて動機がする、それを落ち着かせるために自傷行為をして生きてる事を確かめる事が続き、それに合併して鬱になり、外に出る事も誰かと話すこともできない日々が続きます。この繰り返しを何年もしてきたため、会社に就くこともできず、終いには今、無職です。ただ、死が怖い＝生きてればいつか死ぬという恐怖も同時に兼ね揃えています。つまり、生きてることも怖いんです。そして今、私は薬で症状を抑えています。薬で抑えることが出来ると、死ぬことが、酷い時よりは怖くなくなります。そこで、私は「今なら死ねる」と思ってしまうんです。生きてる意味も分かりませんし、死ぬ意味も分かりません、この世は修行だとか、死んだあとは天国だとか、そんな人間が作り出したエゴや、綺麗事は私には意味がないんです。「死んだら生まれる前に戻る」という考えがどうしても抜けません。私は約一ヶ月後、死のうと考えてますでも本当は生きていたいんです生きてる素晴らしさや奇跡は痛いほど知ってます。心の矛盾に日々悩まされてます。どうか助けてください。

有り難し 102

回答 4

生と死について

母が亡くなって3年目です。父は朝晩仏壇に向かい般若心経を唱え、花やお菓子をお供えしています。母が生きている時は母の誕生日も忘れ、子どもの私が困っていても見て見ぬふり、家事の全てを母にやらせ、休みの日は何もしなく、事なかれ主義で母が父方の親戚と折り合いが悪いのも母のせいにしてきました。なのに、亡くなったらまるで神をあがめるようにお参りをする姿を見て、なんかおかしいと思うようになりました。誕生日は忘れられるのに命日は思い出す。みんな集まる。生きてる時は無関心だったのに亡くなったらみんなお参りにくる。それならば生きている時に共に喜び、泣き、喧嘩をし、仲直りをして、それが人間味のある生き方や人との繋がりなんじゃないかと思ったんです。私は抑うつ状態で全般性不安障害を併発し、いじめ後遺症になり、対人恐怖症人間不信になってしまい、社会復帰は絶望的です。私は今、幽霊みたいなもんだなと思って生きています。私は精一杯、病院、行政、親戚等助けを求めてきましたが、支援されるまでにはいたりませんでした。友だちもいないし、親戚たちからはいじめられてきたのでとても孤独です。孤独感とはなんだろうとずっと考えてきたのですが、誰の日常にも私の姿がない事だなと思いました。人に対する無関心さなんだなと思いました。でも、死んだらこんなにたくさん集まってくれて、命日には思い出してもらえて、お盆もお彼岸も。どうしてみんな生きているうちに人間臭く生きようとしないのでしょうか？目の前に起こっている現実から目を逸らして、真実を知ろうとせず、人を知ろうとせず、分かり合おうとする努力をしないのでしょうか？どうして人に優しくできないのでしょうか？死んでから優しくしても意味がないように感じるのです。死んでから花をいけても本当に母は喜んでいるのでしょうか？生きていたらその花の鮮やかさを見たり感じたりできるのに。だから私は母の命日より母の誕生日を思い出そうと思うのです。この文章を読んで住職さんという立場からみてどう思いますか？

有り難し 30

回答 1

2022/06/12

死にたい思いが消えません

漠然と死にたい気持ちがずっとあります子どものころは誕生日を迎えるのがこわかったです歳を取るのは死に向かっているんだと思い、1分１秒と自分が年老いていくのを怖いと感じていました今は昔ほど恐れを感じにくくはなりましたし、彼と出会って、彼と生きたいと思えるようにもなりましたそれでも死にたい気持ちはなくなっておらず、こんな気持ちを抱えたままでお付き合いをして、彼に失礼じゃないのかと思っていますこの思いはなくならないのでしょうかこんな気持ちを抱えたままでお付き合いして、彼は迷惑ではないでしょうか彼にこれを伝えてなお、一緒に生きようとは言ってくれましたが不安でたまりません

有り難し 9

回答 1

夫の望みは死ぬこと

私の夫の望みは自殺でも他殺でもなく、痛みも苦しみもなく、一刻も早く死ぬことです。生きていくのが辛く苦しいため、早く死が訪れるのを願いながら、日々を過ごしています。夫は二年前、あることで入院したのですが、その際意識不明の状態になりました。その状態になるまでは、吐き気が止まらず、とても苦しかったそうなのですが、意識不明になった時は、なにも分からずふっと意識を失っただけだそうです。後で、状況を知り、もしかしたら、その時自分の望んでいた通りの形で死ねたかもしれない、と思うようになりました。あれから、二年が経ちますが、その後の体調も思わしくなく、やはり辛く生きづらい日々のようです。ただ、この二年は、あの時に死ねたかも、あの時に死んでいれば、今こんなに苦しい思いをしなくてもよかったのに、という思いが新たに生まれてより苦しいそうです。意識喪失の際、近くに私がいたのですが、常々死にたいと言っていた夫のことを思ったら、すぐに周りに知らせるのではなく、席をはずすなり、してくれるべきなのではなかったのか。死ねたかもしれないものを、この世に引き戻して逆に殺人だ。と言います。どうしても、あの時に死ねたかもしれないのに…という思いが離れず、私に対しても恨む気持ちが消えないそうです。今私たちは、今後のことを考えるべく話し合いをしているのですが、私が夫にどうしたいのかを聞くと、とにかくあの時に戻してくれ、それだけが望みだ、他は何も選びたくないし、そもそも生きていたくないのだからの一本槍なのです。ただ、実際に時間は戻せないわけで、そんな夫に対して、私はどうしたらよいのでしょう？

有り難し 21

回答 1

ふと死にたいと思う

毎日「死にたい」と思ってしまう… でも、死は怖いです。でも、自分より先に大事な人たちがいなくなるのはもっと怖いです。でも、生きてるのが辛いです。子どもたちが居るからなんとか踏み止まっているけど… 毎日が辛いんです。私なんかより大変な思い、嫌な思い、辛い思いしてる人がいると思います。でも、私も毎日１日１日過ごすのが苦しくて、辛いです。母が居ないから悲しくて… おばあちゃんがいなくなってしまって悲しくて… 前の会社の上司の言葉(罵倒された)が忘れられなくて苦しくて…急にその人の顔、声、言われたことを思い出すと怒りが来て、そして苦しくなります。前の仕事を続けたかったのに…悔しくて… 信頼してた人に裏切られて、人が信じらられなくて… こんな自分が母親なんて子どもがかわいそうで… こんな状況逃げ出したいと思ってるけど…どうにも出来なくて… ただ毎日辛いです。もうどうしていいかわからないんです。助けてください。

有り難し 4

回答 1