問答一覧

検索結果: 397件

意地悪や暴力を振るわれて、やめてと言えない息子

小学校での出来事です。自分より体格が小さいクラスメートから意地悪や暴力を振るわれても、抵抗したり言い返したりやり返したりしない息子。息子は意地悪や暴力を振るわれた時の気持ちは、痛いし嫌だし悲しいし辛いそうです。それなら、その気持ちを相手に伝えたり、｢やめて｣、｢なんでそういうことを言うの？｣など、なぜ言い返さないのかな。と思います。高学年になったらと思うと、今から心配です。先に手を出してきたら、同じくやり返すくらいの気持ちでいて欲しいと思っています。(決して、暴力が良いからやりなさいということではないのですが) いつまでも親は生きていくことは出来ないし、自分の身は自分で守る。対応する。力を少しずつ身につけて欲しいと思っています。抵抗したり言い返したりやり返したり出来ない理由は、また仕返しされるのが恐いと、息子は話していました。親からみて息子は、嫌なことをされても人を許したり小さなことを気にしない性格だと思います。自分より小さな相手でも抵抗出来ない原因は、性格が関係しているのでしょうか。これから親として、息子にどのようになに伝えどう対応していったら良いのか悩んでいます。宜しくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

暴力などの問題を起こす弟と自分の結婚について

初めまして。目を通して頂き、ありがとうございます。早速ですが、相談したいことがあり投稿させて頂きました。悩みは、「暴力や盗みを繰り返す弟と自分の結婚などの将来についての不安」をどうしたらいいかというものです。私の弟は18歳の時に高校を中退してから、以前にも増して気性が荒くなり、自分の気に入らないことがあると家で暴れて物を壊したり家族に暴力を振るうようになりました。酷いときは「殺したくなってきた」等と言って包丁を向けてきたこともあります。また、今は自分で家を出ていき、本人は無職のまま彼女と暮らしているようなのですが、たまに実家に誰もいないときを見計らって私の物や家族の物を持ち出しリサイクルセンターや買い取りの業者に頼んで買い取ってもらい自分の小遣いにしていてそれも困り事です。暴力の件も、家族の物やお金を盗む件も何度も警察に相談しているのですが、警察は「家庭のことなので、警察はこれ以上介入出来ないです」と言われ、結局家族でどうにかしてくださいと言われるばかりです……。そしてつい先日、弟は友人と喧嘩になり暴力をお互いに振るったということで警察のお世話になりました。しかし、こんな私でも、現在結婚を考えている彼氏がいます。そして、今まで他人には弟の存在を隠してきたのですが、彼氏にはいつかは話さなければならないと思い、つい先日弟の存在や暴力を振るうこと、警察の世話になってしまったことなどを打ち明けました。すると、「俺は気にしない。弟は弟だし、◯(私)は◯(私)だから。ただ、暴力を振るわれるのは心配だから何かあったらすぐ連絡して」と言ってくれました。その言葉がすごくありがたくて、嬉しかったのですが、色々結婚などの将来のことを考えると、こんな厄介な家族(弟)がいる女と結婚なんかしたらこの人に迷惑をかけてしまう日が来るんじゃないかと考えてしまって、自分は身を引くべきなのではないかと思ってしまっています…。家族の問題を抱える私なんかより、もっと普通の家族関係の女性と一緒になった方が彼氏の幸せになるのではないでしょうか…。自分がどうしたらいいのかわからず、日々悩む毎日です。面倒かと思いますが、何か一言頂けると幸いでございます。よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

親が許せない。

初めて相談させていただきます。ご教示のほどよろしくお願いします。私はずっと精神的な病気を患っていて、20代後半まで殆ど引きこもりの実家暮らしでした。私はずっと苦しかった。でも親は、全然助けてくれなかった。精神的に参ってたのもあり、心の拠り所が欲しくて犬が欲しいとずっと言っていましたが、犬が嫌いだから、どうせ面倒みないでしょ、という理由で買ってもらえませんでした。学校へ行きたいと何度言っても、「お金がない」「どうせ無理だ」と言われ(私は不登校児でした)行かせてもらえませんでした。姉はホームステイしたこともあるのに。一人暮らししたいと何度言っても無理だったので土下座もしました。でもそんな事してもダメだよと言われ全く取り合ってもらえませんでした。私が苦しみを楽にする事、私が夢を追いかける事、私の自由になる事、全て閉ざされてきました。暴力こそないですが、私の人生を良くしてこようとしなかった親が許せないです。許そうとも思ってません。慰謝料請求したいくらいです。今でこそ彼と同棲してますが、今の生活も危ういです。働けるか分からないので。そんな状況下で、親に絶縁の手紙送るのも気が引けます。何故なら親が死んだ後は家は私に譲ると言っているからです。どうしたらいいか分からないです。ぐちゃぐちゃの文章で申し訳ないですが、何かアドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 58

回答 2

親がいないことへの負い目

物心着いたときから虐待を受けていました。突発的な暴力・暴言・絶食・放置など様々な目に遭ってここまで親を反面教師として成長してきました。独りでなんとか生きていくため、まともな親でなかったであろう親から得られなかった知識など、本やドラマ、仕事を通じて周りの人間を観察して自分へ取り込んできたつもりです。その甲斐あってか仕事で周囲の人間から慕われたり、仕事を任されたり、営業でお客さまと接してノルマを超える業績を得たりできるほど｢普通の人間らしく｣成長してると思います。しかし交際相手ができた時に気付きました。私には両親もその親族も呼べません。まともな親ではない両親と、連絡先も知らない親族たち。もしも結婚しよう、結婚式を挙げようとなった時に身内を誰も呼べない。ふと、とても苦しく悲しくなりました。｢まともな身内が居ない、周りの人間はどうだ。幸せそうに家族の話をしている。父親も母親もいい人だと、信用出来る家族だと言ってる｣｢私もそんなふうに言える家族がほしい｣｢羨ましい。どうしようもないのに羨ましくて死んで一から違う家族でやり直せたらどんなに幸せだろうか｣と、考えてしまいます。そんなことを考えてしまう自分の弱さにも自己嫌悪を抱きます。事実、仕事をする時や家を借りる時など、お金に頼らず（頼めば）家族に保証人になってもらえる。家族の手料理が食べられる。自分の相談や勉強だって教えて貰える。悪いことをしたら正しく叱ってもらえる。乳歯が折れて血まみれになるくらい殴られないなんて、羨ましい。痛くて苦しいだけの幼少期を過ごさなくてもいいなんてどんなに幸せなのだろうと考えてしまいます。親が居なくて苦しいと考えてしまった時どのような対処法を行えばよいのでしょうか。私が前向きに生きていくために教えてください。

有り難し 17

回答 1

親を捨てるべきか

小さい頃より母から暴力と暴言を受けて育ちました。常に死ねと言われてましたし、道に出たらトラック見たらすぐ飛び込めとか飛び込みの練習？とかさせられていまして、中々自分を肯定する能力が低いのはこういった事が原因かなと思っています。顔半分青あざとかお風呂のお湯に顔をつけられたり、殴る蹴るとか当たり前だし小さめのクリップでお尻をいつも挟まれてました。私が成績良くなると不機嫌になりましたし、何を頑張っても頑張らなくても意味なかったです。父はいましたが、私が高校生の頃に離婚しました。あまり何かしてもらった記憶もないですが、先日母から虐待を見て見ぬ振りをしていた旨を父にメールで伝えたのですが無視でした。大学の途中で一人暮らしをして、33歳の現在も地元とは違う場所で一人暮らししています。母は何かと昔の事を謝罪してくるのですが、それは私に対し暴言を放った後です。以前は母のことは無視してしまおうと思い全ての連絡を無視していました。が、その時は自殺未遂騒動を起こしたので関わらざるを得ませんでした。あの時それも無視していれば良かったかもしれませんけどね。現在今後をどうしていくかを考えてまして、親を捨てることはいいことなのかも分かりません。今は天台宗のお寺に通い始めたばかりで、お寺の方にこういった個人的事情を話せる感じでもなく比較的若いお坊さんも多いとこなので言えません。中高とキリスト教の学校に行っていたので、母のことは虐待をすることでしか子育て出来ない哀れな人、違う方法を知らないだけで逆に可哀想と思うようにしてはいました。逆に私は批判できるほど完璧なのか？とも他人を批判する人に対してイエス様が言っている章もあったりで、永遠に答えが出せませんでした。ただ人は変われません。きっと母は私に対して今後も暴言を言います。最近お寺に通い、信仰心を持とうと思っているのでどういう状態でも母を許すべきなのだとは思います。ただ謝罪してくる割に毎度無神経な発言も多く、うつ病とかで病院に行ってますが最近病状も酷いです。そういう時に見捨てるなんて事も出来ないのは結局母に必要とされたいだけなのかなとも思ってます。理由がしょうもないのですが、こういう場合どういう理由で母をみていけばいいのでしょうか。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 20

回答 1

2021/07/21

親に言えるだけの力がありません。

いつも、ハスノハでお世話になっております。親とのやりとりで母親にとっては、こういう風になってほしいことを妹よりも私によく言ってきます。妹は、自分の体重やお金管理を私よりもできていますし、無駄遣いしません。私の場合は、欲しいものをすぐ欲しいから買いたいと思って買っていたら無駄遣いしてしまい怒られてしまいました。前の職場で大きな失敗をしたこともあり、信用を失くして冷たい目で見られるようになりました。首を絞められたり、髪を引っ張られたり、殴られたり、それでも、親は自分のしたことを悪いとは思ってません。何が殴られて嫌だだ！と。その空気が嫌で一人暮らしを始めてみました。結局は、私がいるから家族は嫌な空気になるんでしょうか。カウンセリングの先生にも今までのことを話しました。わかってくれないね。嫌だね。どんな理由があってもしてはいけないし、親の問題だからね。って言ってくださいました。今は、実家に戻らず距離を置くようにしてます。長い文章ですみません。

有り難し 2

回答 1

親を辞めたい

現在中学生の息子がおります。小学校のときから学校を休みがちで一ヶ月ほど休んでいたこともありました。人間関係が原因による体調不良ですが、そのことで免罪符を自分は持っているかのように、自分に甘いのです。入学してから数ヶ月でもう何回も休んでいます。小さな頃から目立つ子で、やっかみを受けやすいタイプな一方で、とても繊細で敏感な部分があり、本人も大変だったと思います。私も大変でした。いろいろ愚痴を聞いたり、きちんと向き合う努力をしてきました。でもいつまでたっても終わりが来る気配がないのです。向き合いすぎて依存性が高くなったのでしょうか？だったら突き放せばよかったのですか？私と同調しているのではないかと思う時もあります。私が平日仕事が休みで気を抜いていると、子供が体調不良になったり、いじめがあると言って休みたがります。なので私はいつも気をはっている状態です。嫌がらせや暴力は今も皆無ではありませんが、休んでも何も伝わらないどころか余計に拍車がかかる相手だということはここ数年で嫌という程学びました。私がいると子供がダメになるばかりな気がします。私の体調にも異変がおき始めています。このまま早く死んだほうが、子供がちゃんとするのではないでしょうか？子供さんで同じようにお悩みの方へのご回答はよく読んでいます。ですが、ずっと努力をしてきたのに、子供がこんな状態になり、もう疲れました。子供にも優しくできません。できたとしても本心ではありません。おまえは甘い！といつも思っています。世間の固定観念に惑わされず、なんて無理です。そして、ここがポイントなんだと思います。本心じゃないのを敏感な子供はちゃんと感じとって、「そうじゃないだろう、親は丸ごと子供を愛するものだろう」と私に投げかけてきている気がします。でも、私だってただの人間です。心の中でぐらい何を思ったっていいじゃないですか。私は心の中でいつも怒っています。自分を犠牲にして頑張って子育てした結果がこれかよって。私の我慢の結界は崩れてしまっています。子供がしっかりと自立するには、どうしたらいいのでしょうか？まとまらない文章で申し訳ありません。

有り難し 27

回答 1

2022/03/18

親に会うべきか、まずは転職か。

こちらでご相談時のまま無職。親とは絶縁してから10年。理由1.当時結婚を両家より猛反対され数年にわたり揉め続け破談。相手の親は完全無視、私の親は家や職場に怒鳴り込んできたり。監視等様々。さらに姉が先に結婚されたくないと加担。公私ともにぼろぼろでお別れ。理由2.私の母は感情の起伏が激しく、ヒステリックになると暴言暴力。沈むと死ぬといって号泣。と思えばいきなり上機嫌。場合によってはこの波が数時間の中で起きる。理由3.破談し一旦実家に戻ったものの、母の状態がひどく、私も憔悴していたので実家におれず。父が仕事で家を空けざるを得ない時に姉が家を借りてくれ二人で住むことに。しかし、姉は一人暮らしがやりたかったのに父から反対されていて困っていた時で私を理由に家を借りて。住みだした途端追い出され。理由4.あなたはいらない子供だったから一生一人でいてほしい。幸せとかいらない。仕事だけにして。と親に悲願された事。理由5.結果元々いた町に戻るもよりを戻してないかと何かと頻繁に様子伺い。親戚から自分の人生なんだから距離をおいたらどうかと言われ連絡を絶ちました。前職で転勤になった時も知らせずでした。ですが、前職でいじめられた時の言葉に、いなくなれとか悪人とか、親もいない孤独人とか言われながら過ごしているうちに（もちろん親と連絡断っている事は誰も知りません。)地元が懐かしくなり親の事がより気になるようになりました。これまでは仕事で紛らわせてきたのですが、無職になりふとこのままでいいのかなと思うようになってきました。無職で一人で孤独、先行きも不安からの甘えなのかもしれません。最近何だかお墓参りにも行きたいのです。ただ決まるあてもなく、ここで会ってもと二の足を踏んでしまっています。以前転職した事あるのですが親は快く思っていません。定年まで同じ所で努めあげる事が立派な人と思っています。関わりを持つ事への不安もあります。ただ再就職出来たら手一杯で時がすぎるんじゃないかとも思ってしまい。親とこのままで、親も年なので万が一と思うと何とかしないといけないのか。それともまずは仕事を決めることなのか。その仕事も前職が忘れられず転職活動が上手く行っていません。未だに前職の仕事がやりたい戻りたいに囚われたまま。人間関係さえなければと悔やんだまま。どうしたいのかわからず言葉を並べました。

有り難し 17

回答 1

なぜこの人達が私の親なのか…

親の事で辛さを打ち明けると必ず「育ててくれたのに」とか、「親不孝」「あなたは甘えてる」と返ってきて誰にも理解されないんだと孤独です。しかも自分の親がしてきたことを全く信じてもらえません。私は両親から虐待され育ちました。暴力は何度か、ほとんどは酷い言葉や嫌がらせです。親から嫌がらせというと他人は理解できないと思いますが、物を隠されたり勉強中にわざと大きな音を出して邪魔をしてくるのです。二人はものすごく自己中心ですし、機嫌が悪いとヒステリーで怒鳴り散らします。機嫌の良い時だけ都合よく甘やかします。(それを周りは良い親だと思っています)二人から心からの愛情を感じたことがほとんどないです。それから、私のすべてを否定したがります。何をしてもダメだと言われます。そしていつも家族の笑い者にされてきました。そんなことが二十年以上毎日毎日…です。味方もいなかったです。親に反抗して立ち向かっても「被害妄想」「しつけ」「あなたを心配してるからこそ」と言われ続けてそうなのかもと我慢してきました。「誰がお金を出してると思ってるんだ！！！」といつも言われます。ずっと一人で我慢してきたら気が付けばうつ病になってしまいました。人生めちゃくちゃです。小さい頃から自信が持てなかったし、消えたいという思いがいつもありました。自殺しようともしましたし、今も自殺願望があります。私の人生、この人達と関わってしまったことをすべて無かったことにしたいです。二十年以上も我慢してきたら心が壊れました。このことを言っても友達や精神科の先生には上のようなことを言われますし、こんな考え方をする私が悪いのかなと。両親のことを本当の親だと思えません。どこか他人だと思うし、できれば他人であってほしいです。もし、家族でなければ一切関わろうとも思わない人達です。これが夢だったらどれだけ嬉しいか…。今まで、沢山の素敵な大人に出会ってきました。どうして私の親はこの人達なんだろうという気持ちが小さい頃から毎日あります。友達は両親と仲が良い子ばかりなのに、どうして私は…。私も家族仲が良い環境で生まれ育ちたかったです。どうしてこんな二人の元に生まれてきてしまったのでしょうか。あの人達のすべてが憎いです。でもこの思いをぶつけるところがありません。この人達となぜ縁ができてしまったのでしょうか？

有り難し 136

回答 4

親の熟年離婚

父60代後半、母60代前半、私を含めて3人兄妹の家族です。兄は結婚して独立。私は30代未婚で一人暮らし、妹は県外にいます。両親は連れ添って38年になります。この婚姻関係の期間、親の喧嘩は毎日でなくとも数え切れませんでした。喧嘩というより母に対して父が一方的に怒鳴り散らし、数日の冷却期間を得て、また元に戻ることをやっていました。でも元に戻ってなかったんですね。父は昔のことを何一つ清算できないままだったようです。昔ながらの頑固おやじな父はコンプレックスの塊だったんです。思い込んだら最後、周りの話など聞かず、自分が正しい、自分の話を聞かない母が悪い、いつまで経っても同じことを繰り返して変わらない母が悪い、自分は被害者だ、自分に大声を出させる母が悪いと。だから母の失敗を、欠点を揚げ足に怒鳴り散らすことしかできなかった。今振り返ればそんなことばかりだった気がします。手をあげたことも何度とありました。更に父はお酒が入ると気性が荒くなる傾向にあります。上記の性格にお酒を飲んだ父は攻撃的になります。そんな姿を幼少の頃から見続けてました。もちろん母にも非はありました。人の言うことは聞かないし、曲げないし。どちらかの肩を持つようなことはしたくありませんが、それでも言葉の暴力を振るう父を昔から擁護できませんでした。でも今思えば、母を贔屓しているように父は見ていたかもしれません。父の話をもっと聞いてあげればよかったと、悔やまれます。そんな生活を続けて、いよいよ両親が離婚しそうになっています。殺気立って、互いに手を出しそうな勢いの中、今の二人に冷静な話し合いなど無理でした。もういい。大好きな両親、年齢的にもこれからも穏やかに一緒に暮らして欲しかったですが、長年の歪みはもはや埋まりそうにありません。むしろお互いを物理的に傷つけるくらいなら別の道を歩むことも悪くないんだと思います。と、文字にするのは簡単ですが、やはりいくつになっても親の離婚はこたえます。辛いです。悲しいです。でもおそらく復縁は無理なんでしょう。他人は変えられない。あんたらなんで結婚したのよと聞きたくなるくらいです。両親を助けたい。でもこの文を打ちながら泣いている自分に出来ることなんて思いつきません。心をすり減らしながら、両親の行く末を見守らなければならない中、私はどうやって自分を保てばいいのでしょうか？

有り難し 55

回答 1

2021/11/09

親が怖いです

　こんばんは。私の家庭環境は荒れています。　今も現在進行形で母が怒鳴り声をあげています。両親の中が非常に悪く、毎日喧嘩していて怖いです。頭がおかしくなりそうです。　　ことの始まりはこうでした。私の母は、私が生まれる前から不倫していたそうです。そんなこともあってか、私の両親の仲は険悪なのが当たり前でした。　　最近は諸事情あって険悪な仲が余計にひどくなっています。　両親は毎日大声で口論する様になりました。　私は部屋のドアを閉めても聞こえて、夜寝れないこともあります。両親は私と姉にも当たるようになりました。父は一日中不機嫌で、母は少しのことで怒鳴ってくるようになりました。　　　私の家族には日常会話などありません。全員がお互いのことを嫌い、口を開く機会は怒鳴る時だけです。　毎日家に帰るのが辛いです。　　愚痴を書いてしまって申し訳ございません。　今このような状況なのは私に罰が当たっているのだと思います。私は今までたくさん罪を犯してきましたので。　それでもこの試練を乗り越えられるようなお言葉をいただきたいと思ってしまいます。　贅沢を申してしまってごめんなさい。どうかご返信お待ちしています。

有り難し 55

回答 4

2023/02/12

親をもう愛す自信がありません。

小学生の頃までは、親に何をされても愛せていました。怒られる時に叩かれたり心に残る様な暴言を吐かれても、両親が私の目の前で酷い喧嘩をしている時も私は両親のことを愛していました。大好きだと愛していると心の底から言えました。でも、年齢が上がり両親がしたことの醜悪さに気づいてしまったのです。そして中学の時に私は思いました、もう両親のことは愛せないと。そして、現在私は高校生ですがその思いは今も変わっていません。現在は、親仲も良いし怒る時に暴言を吐いたり暴力を振るったりもしません。でも、過去のことを思い返すとどうしても愛すことができません。どうすれば、両親を許しもう一度愛すことが出来ると思いますか？

有り難し 40

回答 2

子供のような親への接し方について

初めて質問させて頂きます。子供のような両親に、どのように接すればよいか困っています。親と一緒に家に居ると、とても苦しいです。親と一緒に居たくても居られない人たちがいる中、自分でも贅沢な悩みだということは十分承知しております。どうか、最後まで読んで頂けると嬉しいです。まず、母ですが私にとても甘えてくるのです。子供がするように構って欲しがったり拗ねたりするので、子供としてはどうしていいか分からず、困ってしまいます。親に甘えられるのは正直嫌です。そして、私が何か都合の悪いことを言うと理由をこじつけて私をとても責めます。｢あなたの為に私、これだけやってるのよ？私の犠牲の上にあなたは成り立ってるの。｣と。次に父ですが、昔は暴力的で、母と私は父に怯えていました。些細なことですぐキレる、反論を聞かず決して謝りません。発言に一貫性が無く、私と母は自分勝手な父にいつも振り回されてきました。二人とも、まるで子供のようだと思うときがあります。ですが、私には両親に悪意がある、彼らが悪い人だ、とは思えません。一緒に居て楽しかったことも嬉しかったこともありますし、何よりここまで生きてきた上で沢山お世話になってきました。きっと、自分たちが生きていくことが辛くて子供に(家族に)うまく接することが出来ない、不器用なだけだと思います。私は、両親が私のことをとても大切に思ってくれていることを分かっているつもりです。本当は私に辛い思いをして欲しくないと思っているはずです。だからこそ、このようになってしまっているのを見ていると、悲しくてたまらないのです。私はまだ高校生ですので、家を出て自立することは出来ません。私は両親にどのような心で接すればよいでしょうか？

有り難し 22

回答 1

親と喧嘩しました。仲直りするには。

はじめまして。こんばんは。 15歳、中学生です。つい最近、両親と喧嘩してしまいました。理由は学校を一日休んでしまったからです。僕は今受験生で大切な時期だというのは自分でもわかっているのですが、学校には顔を合わせたく無い人もおり、ついに休んでしまいました。そしてそれが両親にバレてしまい、私の大切な楽器を売ると言われてしまいました。僕は中学生ながらベースを弾いており、将来はプロのベーシストになりたいと思っています。しかし、楽器を売られては練習出来なくなり、強制的に僕の夢は叶えられなくなってしまいます。愚痴になってしまうのですが、いつも親はこうなんです。何か喧嘩してしまったときは、決まって僕の楽器を売るぞと脅してきます。そしてお前は才能がないとか怠け者だとか2歳のチンパンジーより知能が低いだとか散々に言ってきてもう精神的にきついです。今回も同じパターンです。行くあてもないですが、家出も考えてしまいます。僕はどうすればいいんでしょう？親とは友好的にいたいですし、大好きな音楽も続けたいのです。拙く、読みにくい文章ですが、ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

親を殺したい

最近ずっとひたすら殺す殺す殺す殺すと考えていて途中から頭がぼーっとわけわからないことになっていきます。のうのうと生きてるあいつらを殺す殺す殺す殺す殺すと考えていて、そこら辺の人にも飛び火しそうです。自分がなんだかよくわからないことになってきました。

有り難し 257

回答 2

2023/02/07

毒親への立ち回り方

私は今高校3年生で大学受験真っ最中です。塾に通っているのですがうちの母は受験に非協力的で塾代は叔母が払っくれています。叔母は私をいつも信じてくれているので、その分第1志望に合格したいと思っています。一次試験が終わり、二次対策をする為、塾に通うのですが長時間にわたり勉強をするので、お腹が空いてしまいます。なので、事前にお弁当を持って行ってたのですが、母が今更なんで勉強してるわけ？塾に行ったって意味が無い、ご飯の無駄だと言ってきます。ちなみにお小遣い制だったのですが、今は自由登校なのでお前には必要ないと言われ、金欠状態です。なので塾近くのコンビニで毎日ご飯を買うのも正直キツイです。私はずっと第1志望に向けて勉強をしていたのに今更と言われるのは腹立つし、努力をする事に無駄な事は無いと考えています。そして幼い頃から両親に暴力を振るわれているので早く自立して一人暮らしをする為にも第1志望に受かりたいのです。家だと集中出来ないため塾に行ってるのですが、塾に行く事もお弁当を作るのも拒否されます。どうしたらいいでしょうか？また、母に殺意が湧いた時の対処法を教えてください。

有り難し 6

回答 1

2023/08/06

親が憎くてたまりません！特に父親

いつもお世話になっております。私は小さい頃から父親に虐待(暴力１：精神的暴力９位の割合です)と冷遇(兄弟格差etc)をされて３０年を過ごしてきました。やっと親と距離をとることができて(現在、親は大阪、私は愛知で友人の会社で経理部長をしています)、自分が親に言いたかったことを言い、謝罪しろと父親に迫ると癇癪を起し、絶縁だといい始めました。お前に謝ることはなにもない、お前は自分の事しか考えない幼稚園児だと。もっと早く離れているべきだったのに、なぜダラダラ３０年も一緒に居続けたのか……。私は依存してしまっているのでしょうか？私は昔から暴力を振るわれたり、冷たくされるのが嫌で親に尽くしてきました。そんな自分に腹が立ちますし、それを見て私を馬鹿にしてくる妹弟も憎くてたまりません。車の名義も貸しており、父親は私の貸してやった車がないと出勤すらできません。ちなみにそのことについて料金は一切もらっていません。母親はこのことに対し、人をいつまでも憎んではいけない、人生が幸せにいかなくなる、と言います。言ってることは正しいですが、お前が言うなと自分の心の中の憎悪が大きくなるばかりです。母親も父親も妹も弟もみんな死ねばいい、法が許すなら今から実家に帰って焼き討ちにしてやりたい位憎んでいます。一方で、他者を憎み続ける人生も私にとってよろしくないのもわかっています。父親を呪ったこともありましたが、自分の体調が悪くなるだけで終わりました。他人は変わらない、変わるのは自分だけと口にするのは簡単です。実行するのが途轍もなく難しく、ふと何かあるとあいつらへの憎しみが沸き上がります。どうにかして、私の手で父親にダメージを与えてやりたいです。今まで何度も好きになる努力をしてきましたが、そうする度に腹が立つようなこと、嫌いになるようなことを言ったりされたりします。親への呪詛を呟くだけの人生で終わるのは嫌です。ストレスから来る過食で高校時代より５０kg太ったり、髪の毛が抜けたり、首や肩がずんと痛む、鬱も経験してる最中です。そんな失うばかりの人生はもう嫌です。死ぬことだって何度も考えました。どうせ生まれたんなら幸せになりたいです。この気持ちに折り合いをつけて、セカンドライフを始めるにはどうすればいいでしょうか？ご教授のほど、よろしくお願い致します。

有り難し 42

回答 1

2022/01/27

毒親育ちの子育て

現在、4歳と3歳の子どもを育てています。私は毒親育ちで、親からは支配的で理不尽な振る舞いをされてきました。家庭内で子どもの存在はあってないようなものでしたので、まともな食生活や生活リズムではありませんでした。父親は支配的で暴力的、母親は祖母に育児を任せ無関心、母親と2人で遊んだ記憶もありません。自分の辛かった子ども時代の経験から、子どもには精一杯のことをしてあげようと思い、毎日夕方まで一緒に外遊びやピクニック、家ではお料理やお絵かきなどの遊びをしてきました。料理も質の良いものをバランスよく、生活リズムにも気を使ってきました。子どもに対しても怒らず、傾聴共感し、悪い事をしたら何度も説明するように伝えてきました。しかし、私の中には毒親の素質があるので、内心は子どものちょっとした事が気になったり、腹が立つことが多々あります。正直、怒鳴ったり、暴力を振るったり、暴言を吐きたいと思います。でもそれを必死に抑え込んでいたら、ストレスで髪の毛が全て抜け落ちてしまいました。それでも負の連鎖を自分のところで止められたら良い、子どもが幸せに過ごしてくれているなら良いと思っていました。しかし、上の子は「ママが遊んでくれない」「あれしてくれない、これしてくれない」と文句ばかり。もっともっとと子どもの求めに応じても満足する様子はなく、こちらが疲弊してしまいます。そんな生活を何年も過ごしているので、今では子どもが思い通りにならないだけで「死にたい」「消えたい」と日に何度も考えるようになってしまいました。親の事はもう何とも思っていませんが、この件について誰にも話した事はなく、周りに相談に乗ってくれる人や見本になる人もいません。今回、この相談でぜひお聞きしたいのは以下の２点です。１．これまで毒親を反面教師に真逆の行動をしてきたので、人からは穏やかに子育てしてるねと褒められますが、実際は叱る際の線引きや力加減がわからずにいるので、必要な時に叱ることができてないのではないかと感じています。この点はどのように身につけていけば良いでしょうか？２．上の子がもっともっとと求めるのは、何が不足しているからなのでしょうか？もしそれが愛情なのだとしたら、私が思っている愛情は愛情ではないのでしょうか？だとしたら、子どもに申し訳ないです。どう接したら良いのでしょうか？

有り難し 21

回答 2

離婚した親の介護しますか？

タイトルの通りです。 5年前くらいに親が離婚しました。私は母についていきました。昨年夏に数年ぶりに父と会い近況などについて話しました。暫く見ない間にすごく老けていました。その時父は私にもう会えないと思っていたので目の前が途端に明るくなったようだと言って泣いていました。その後は仕事が忙しかったり、父から連絡があっても対応するのが正直面倒で後回しにしつつ、連絡を取らず今に至ります。先日病院から連絡があり父が体調不良で入院したと聞きました。本人から話を聞くと介護費用を援助してほしいと言われました。私はどうしたら良いでしょうか？正直なところ断りたいです。金銭的に私も余裕がないことや(社会人20代前半。やりたいことがありその費用を貯めつつ勉強をしてます)、父から特別愛情をかけられたような思い出や楽しかった思い出がないのです。暴力を振るわれたり性格がものすごく悪くて憎んでるというようなこともありませんが... 勿論今の私があるのは両親に育ててもらったおかげです。それには感謝しています。感謝しているのに、時間、労力、お金がかかるという理由で、ある意味父を切り捨てることを考えてしまっています。 (連絡を取っていなかった時点で既に切り捨てていたのでしょうか？) 生活保護という制度は知っていますが、実の娘に助けてほしいと訴え断られる父の気持ちを考えると大変心苦しく、自分で自分が嫌になります。なんて心が狭く醜い性格なんだろうと思います。結局自分のことしか考えられていません。きっとこれを断ったら一生心の何処かに罪悪感がひっかかり続けると思います。でもこれは今の私には受け止められないくらい重たいです。兄がいますが結婚して生活があります。それに兄には相談してもきっと自分には関係ないと言われるだけなので話せずにいます。母にはもっと話せません。離婚の理由は色々ありましたが、母は離婚したことで自由になれたと喜んでいて、自分の生活を取り戻しました。今更負担や心配をかけたくありません。私はどうしたらいいでしょうか？徳のある方はこんな時どんな考え方をするのでしょうか？甘いことを、ワガママを言ってると思われるかもしれませんが、助言頂けると幸いです。

有り難し 67

回答 2

親の因果が私に来ているのでしょうか

私は自分のことが好きになれませんし、20代後半になってもまだ男性とお付き合いをしたことがありません。これまでずっと外見が悪いから、内面がひねくれていて卑屈だからと理由を一生懸命考え、改善しようと努力してきました。自分で言うのもおかしいですが、以前と比較すれば顔はともかく雰囲気は女らしくなり、性格も少しはまともに近づけたと思っています。それでも、お付き合いしてくれる男性には出会えていません。そこでふと、親の因果は子に来るという言葉を思い出しました。私の元父親は不倫癖がひどく、真面目な母や私たち家族を何度も何度も裏切ってきました。その上、人格否定や裏切りなどの精神的な暴力を私たちにいつもしていました。人のせいにしてはいけないと思いつつ、もしかしたら元父親の恋愛で人を裏切り続けた因果や人を否定し続けた因果が、私に来ているのではと思うようになりました。そうだとすれば、私は男性と愛し合いたいという気持ちは捨て、因果を受け入れる覚悟をしなければならないと思っています。でも本当は自分を好きになりたい、愛し愛される関係の男性と出会いたい。そう思ってしまいます。支離滅裂、また漠然とした質問で申し訳ありません。私はこれからどういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか… また、どうにか因果から解放され、幸せになるための手立てはないでしょうか。

有り難し 8

回答 1