問答一覧

検索結果: 161件

2023/06/18

死んだ親への憎しみが忘れられません。

死んだ親への憎しみから解放されたいです。母親から虐待を受けて育ちました。生ゴミお前なんか産むんじゃなかったと言い聞かされながら育ち、父親が庇うと色キチガイ売春婦空腹を訴えると卑しい餓鬼だと言われ育ちました。栄養失調寸前で医者に親が怒られても変わらず真冬でもTシャツ一枚で外に放り出され、昔の時代に児童相談所が尋ねてくるほどの暴力を受けていて近所でも有名な虐待放置子でした。そんな私も今年一児の母親になりました。虐待は連鎖すると言いますが子供は可愛いです。可愛いと思えば思うほどに苦しく母親を思い出しフラッシュバックし憎しみがふつふつと湧いては囚われ周りの死んだ母親もきっと後悔してるよの慰めにも怒りを覚えてしまいます。また、母親に言われた言葉が頭を巡ります。お前は私が憎いだろう。その憎い私の血がお前にも流れているともう来年で30になります。どうしたら何歳になれば私は憎しみから解放されるでしょうか母親が死んで十数年経っても憎しみが収まらず、自殺したことすら逃げたと思ってしまいます。母親は弱い人だったんだ母親も苦労したんだ理解し共感しようとしてしても心が拒否し、取り繕っても結局は憎んでしまいます。纏まりのない文章で申し訳ありません。どうかご教授こいたいです。

有り難し 11

回答 1

2022/10/16

亡くなった親にまた会いたいのですが(２)

以前の続きで書き込ませていただきます https://hasunoha.jp/questions/62541 （前回は回答してくだだった方　ありがとうございました。お礼申し上げます）わかっていることではあるのですが親は亡くなる時、私の将来を心配していたと思います故に、もし親がいるならば　親が喜ぶ生き方、望んでいた生き方をしなければならないたとえ「会いたい」と思っても　自殺などして会いに行っても喜ばないでしょうそれもわかります。ならば　精一杯生きていくしかないことはわかっているのですが・・・その前に　どうしても霊やあの世の存在があるか知りたいという気持ちが強いです。お坊様でも　霊やあの世の存在を信じる人、信じない人それぞれだと思います。信じているなら、「あの世でご両親が見ていらっしゃいます。そして自分がいずれあちらに行ったときに・・・」と言うでしょう。自分でもそうありたいと思っています。ですが、本当に喜んでもらえる霊魂やあの世があるか知りたいという思いが強いです。霊やあの世があるならば　・・・自分と親のために生きられる亡くなって「無」になるならば・・・自分のためだけにしか生きられないこの違いは私にとって大きいです（長くなるので詳しくは書けませんが親の生前いろいろありました。お互い伝えたかったことが伝えられなかったという後悔の思いもあります）最近はやっていませんが　過去は霊能者が霊視する番組がありました。亡くなった近親者の霊と霊能者を通して話ができるあのテレビ番組本当なのか、ヤラセなのか私にはわかりません。しかし　本物の霊能者がいるなら会ってみたいと思っています。しかし、私は広告宣伝している霊能者や占い師などほとんど偽物だと思っています。コールドリーディングホットリーディングなどのテクニック（別の業界でも使われる）を使って信用させている　偽物が多いと確信しています。広告代の出所は高額な鑑定料やお祓いなとど称して徴収したものであることも確信しています。ですが、どうしても本物の霊能者がいるなら会いたいです。表に出たがらないしお金も取らない。依頼者が多くを語る前に全てを理解し、占いや霊視によって視えたものを教えてくれる人が本当にいる　という話は　聞くことがあります。探すのは徒労だと思いますか？

有り難し 27

回答 2

生きていきたいのに自殺を考えてしまう

こんにちは、ゆうなと申します。タイトルにある通り、すぐに死ぬことを考えてしまって困っています。本当は前を向いて生きていきたいのです。理由はきっとたくさんあったと思います。どこでも孤立すること、不登校で高校を中退したこと、浅はかな考えで入った大学で後悔して、休学して再受験のために勉強をしていること。しかし、ここのところ最近は、理由などをすっとばして「私はいるだけで迷惑だからいないほうがいい」「私に話しかけられたらみんなが迷惑する」「出来損ないだから私は最低」「だから死ななきゃいけない、とにかく早く死ななければならない」と、考えてしまいます。死ぬなんて簡単に口に出してはいけないことは、十分にわかっております。自殺をしてしまったら、それを発見した人や、それを知った人の心を深く傷つけてしまうからです。このことを踏まえた上でそんなことを思ってしまうのですから、私はきっと、心の根っこは自分だけ逃げたい最悪人間なのでしょう。自分は今世紀史上最低最悪の人間です。こんな私がご飯を食べさせてもらっている姿は醜いです。五体満足のくせにこんなに馬鹿で障害を持っている方々に申し訳ないです。今まで本を読んだり、積極的に外に出たり、運動をしたりして、できるだけ前向きに考えられるように試みてきました。なのに、毎度のこと、結局はこんな考えに至ってしまいます。もう救いようがないのかもしれません。それでも私は前を向かなければなりません。きっと幸福なこともあるはずなのです。もう引きこもりたくも、浅はかな人間にもなりたくありません。どうか、全てとは言いませんから、すこしでも死にたいなどと考えることのない生き方のコツ、たとえ考えてもうまく折り合いをつけて生きていけるようなコツを、ご教授願います。ここまでの乱文、大変失礼いたしました。

有り難し 22

回答 2

内定辞退後悔死にたい

私は死にたいです。もう何をしても幸せになれません。屑です。転職を繰り返しスキルのなさを感じ市民病院の事務を応募しましたギリギリの年齢でスキルもなにもないので受からないだろうの受けたら合格しました。しかし不安で鬱状態になり内定辞退の連絡をしてしまいました。その後冷静になると死にたくて仕方なくなりました。高校中退から通信制大学と勉強して頑張って這い上がったのに大事なとこで過去の弱さが出て棒にふった自分を許せない。29歳なので最後のチャンスでした首に包丁を当てたり、完全自殺マニュアルを買ったり、精神疾患の薬を飲んだりして泣いたりしながら生きています親も定年したのに迷惑をかけて生きている私が情けなく申し訳ないです。もう死にたいのですが親が自殺してしまっているため自殺はやめてくれと怒られてます生きていてももう希望がありませんやりたいこともないし気持ちもふさぐばかり安楽死の方法を見ているときだけが落ち着きます自分に疲れましたもう操ることができませんどうして生きないといけないのでしょうか、貯金は少しあるのでお葬式だいはまかなえると思います

有り難し 13

回答 1

2021/05/17

息子の不登校と自殺願望

高1の息子です。子供が中学生になる時に私が夫から気持ちが離れてしまい離婚しました。子供も原因はわかっていたようです。中学1年の時はクラブチームに入ったものの怪我で全く運動できず、昔ながらの暴言暴力のあるチームの中、雑用だけこなす中吐くまで食べさせられたり、遠征の度に車酔いで調子を崩したりで精神的に病み、早く辞めさせたかったのですが、本人が辞めたいと言うのを待って辞めさせました。2年生は穏やかに過ごしていたようですが、3年のコロナ休校明けからスクールカウンセラーに相談していたようで、ある日LINEで子供が死にたいと思っているのに気付いてないでしょとメッセージが来ました。死にたいと思い始めたのは私のせいだと言われました。心療内科で薬が欲しくて私に渋々連絡したようです。それからは毎日遅刻しながら通っていたのですが、スクールカウンセラーさんの面談の後泣き崩れてそれ以降カウンセリングは辞めてしまいました。何とか高校受験してこの春から高校に通っていて、少し良くなったのかと思っていたのですが、ゴールデンウィーク明けから調子が悪くなり、先週からまた行けなくなってしまいました。今朝話したのですが、自殺したいのは私が離婚したせいだと。その時からずっと死にたいと思っている、死んだ方がましだと言われました。夫とは自由に会わせていたのですが、最近は会ってもすぐに帰ってきてしまいます。お前もあいつも嫌いだと言っています。1人で暮らしたいと。自分勝手な理由で子供の気持ちを深く考えずなんとかなるだろうと離婚してしまい本当に後悔しかありません。子供に申し訳ない気持ちです。最初の時も今朝も子供には謝るのですが、何を言われても戯言にしか聞こえないと。どんなに当たられても私は自業自得です。でも私のせいで子供に自分の人生を狂わせて欲しくないのです。成長して私のことは捨ててくれれば良いのですが、普通に生活できるようになんとかしてあげたいです。反抗期なので私を無視したり話しかけるなとキレる時もあれば、普通に話しかけて甘えてくる日もあります。中3で初めて聞いた時にこれからは私も変わると言ったのに、何も変わってないと言われました。どう接したら子供の気持ちが楽になるのかわかりません。病んで以来トラウマもあって私の運転の車以外乗り物に乗れません、人と食事することもできません。どう接したら良いでしょう。

有り難し 21

回答 1

死ななかったことを後悔しています助けてください

私は自分でいうのもなんですが、元々は明るくて活発な子でした。小学生の頃にいじめを受け、しつけという名の虐待でどこにも居場所がなく、どうやって自殺するかを考えるのを日々の生き甲斐にするようになりました。そんな日々に限界が来て、小学6年の頃に飛び降り未遂をしました(飛び降りようとしたら後ろから引っ張られて飛び降りれませんでした) その時色々説得されて、なんとか生きようとしました。ですが、成人した今、あの時死んでおけば良かった。引っ張られた手を振り払って飛び降りていれば良かったと常々感じます。親は厳しく育てたからお前は自殺せずに済んでいるんだぞといまだに言います。鬱病になってもそれは甘えだ、お前は役立たずだと言います。三つ子の魂百まで、なのであれば私は元の明るい性格に戻りたいです。どうすればこんなゴミのような死んだ方がいい人間からちゃんとした人間になれますか？人間として扱われないのが辛くて早く楽になりたいです。

有り難し 60

回答 3

子猫を救えなかった後悔が消えません

一昨年の夏の終わり頃の話です。朝、私の家の庭で鼻水と目やにで顔をぐちゃぐちゃにしながらずっと鳴いている子猫がいることに気がつきました。恐らく生後一ヶ月ぐらいの猫で、満足に走ったりすることのできるほど元気な猫ではありませんでした。夕方になっても同じ場所で鳴いていたので恐らくもう親猫は来ないだろうと思ったのですが、小さな可能性にかけて子猫をそのままにしてしまいました。顔が汚れていたという単純なことで家に入れる気にならなかったのだと心の中ではわかっていました。次の日、前日より少し声は小さいながらも、ほとんど前日にいた位置と変わらぬ位置でまだ鳴き続けていました。流石にいたたまれなくなり動物病院に連れて行ったところ、難しいがもしかしたら可能性はあると先生がおっしゃってくれたので家に入れて看病しました。しかし、残念ながらその次の日に子猫は天に召されました。私の親は「もし最初の日に看病していたとしても助からなかった」と気を遣って慰めてくれましたが、生死とは別に子猫を助けた方が良いとわかっていたのにすぐに行動に移さなかった私の愚かさ、そしてその理由が腹立たしいのです。私はアトピー性皮膚炎で自殺を考えるほど苦しんだ経験があります。理解のない人からは気持ち悪いとか汚いなどと言われがちな病気です。そんな病気で苦しんだ私が汚いからという理由で子猫をすぐに助けなかったことになおさら罪の意識を感じ、今でも思い出すと胸が痛くなります。二度と同じ過ちを繰り返さないことは大前提として、この罪の意識で私は一生苦しみ続けるべきでしょうか。それとも過ぎたことはしょうがないと前向きに考えるべきなのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

子供への接し方、後悔しています。

先日も長男のことを相談させていただきました。中１長男は、思春期、反抗期で、不安定でやる気もなく、イライラ、過食… 今まで息子を育ててきてこんなにつらい日々はありません。しかし、今思えば、私もまだ息子が思春期に入る前、ずいぶんきつい接し方をしていたように思うのです。怒ることも多かったと思います。もちろん叱る理由はありましたが。しかし、息子にあたってしまっていたと思います。今、思えば、この子は私を絶対裏切らないというおごりもあったと思いますし、その反面、いつかこのツケがくるのではないか…とも思っていたように思います。その度にこれではいけない。と態度を改め、しかしまたきつくあたってしまう…の繰り返しではなかったかと思うのです。今、私ができることは何でしょうか？まだ間に合いますか？どういう環境で育っても、反抗期はあるものでしょうか？先日、テスト前にも関わらず息子が風邪をひいてしまい、しんどいなか息子なりに勉強をしていました。私は、しんどいのによくがんばっているよ。できる範囲でやったらいいよ。と言ったら、キレました。白々しく感じたのかもしれませんね。そして、息子は主人から一度羽交い締めにされるくらい叱られたことがよほど嫌だったらしく、父親を嫌っています。(小学生のころは大好きでした)お父さんはもう帰ってきたのか？と聞き、帰ってきたというと、くそっ！と言い、あいつにはもう消えてほしい！と言いました。私は親に向かってそんなこということだけは許さない！といいました。すると、親は子供を育てる義務があるけど、子供が親にそういうことを言ってはいけないという決まりはない！オレが自殺するか…とか言い出したので、あなたがどれだけ私たちを憎くても嫌でも、私たちがあなたから離れることは絶対にしない。うっとおしいと思われても、見捨てることは絶対にしない。それだけは覚えておくように言いました。しかし私の本音は、今すぐにでも息子から逃げたい気持ちなのです。自分が情けないです。

有り難し 16

回答 2

過去の中絶に後悔

もう10年以上前です。当時は、子供という生き物が嫌いで、自分の親も嫌いで、彼も私もそれぞれ人に言えないような仕事をしていて、育てる選択肢は皆無で中絶しました。今は別の人と結婚して１歳半の子供がいますが、毎日の生活がつらいです。本当に今さらなのですが、水子が怒っているのではないか、恨んでるのではないか、呪っているのではないかと毎日考えてしまいます。許されることではないのはわかっていますが、どうすればいいのかもわかりません。このまま苦しみ続ければ、許してくれるのでしょうか。この10数年間、何度もリストカットや自殺未遂をしてて、自分が許されないというか、何が正解なのかわかりません。支離滅裂でごめんなさい。水子からしたら、新しく子供を育ててるのは、腹が立ちますよね。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 92

回答 4

自分も他人も大事にできなかったことを後悔してます

過去の過ちを引きずる毎日が辛いです。あるきっかけで引きこもりになり、周りに置いていかれる焦りと孤独感から異性に依存することに走りました。ネットで出会い、体の写真が欲しいと言われれば送り、会ってみたいと言われれば会いました。体も許しましたが、望まない妊娠だけはいけないと思い、最後までは許しませんでした。会って私に好意を寄せてくれた人がいたのですが、私はあまり好きではありませんでした。でも振ってまた孤独になってしまうが嫌で付き合いました。しかし私が浮気をしてしまい、相手を傷つける結果になりました。その後に出会った彼氏に傷つけられ、その時はじめて相手の痛みを知ってとても後悔しました。それからは罪悪感でいっぱいで、それを知らない家族や友達にも申し訳ない気持ちで接するようになりました。大切に育ててくれたのに、他人も自分も大事にできない子に育ってしまって本当に親不孝者だと思います。結婚も期待してくれているのに、それも裏切る形になりそうです。自分を好きになってくれる人がいても、過去を知られるのが怖くて自ら距離を置いてます。恥ずかしい写真がもしネットにあげられたりしてたらとかも考えてしまいます。全て自業自得なので助けを求めること自体おかしいけど、苦しいです。他人を傷つけて、自分を安売りした事に自己嫌悪が止まりません。自殺を考えることもあります。これからどう生きていくのが正しいのでしょうか...

有り難し 52

回答 2

毎日後悔と手遅れの繰り返しで死にたいです。

初めて相談をさせていただきます。ご意見いただければ幸いです。最近、過去にあった嫌な出来事のフラッシュバック・金銭的な問題に悩まされており、夜眠れなくなったり、自殺衝動に駆られるようになりました。子供の頃から対人関係でのトラブル、人間関係・成績・家庭の事情等の理由により、希望している事が選択できなくなる事に悩み続けました。対人関係では、年上と同い年の人からいじめを受け、年下の人からはなめられ続けました。過去に在籍していた学校では、卒業前に対人関係のトラブルにより就職活動・進学が不可能になり、卒業後にやむを得ずアルバイトを6年間もすることになってしまいました。アルバイトをしながら再度、就職活動を行いましたが、全て落ちてしまいました。アルバイトの給料は多くなく、親も仕事を退職してしまうので、このままでは、家計が危うくなります。最近では、トラブルを起こさないように上手く対応すればよかった、学校の勉強を一生懸命して良い成績を取っていれば、今のような状態にはならなかったと後悔するようになりました。また、少しでも今の状態がよくなるように、心理学の本を読んだり、リラックス出来る音楽を聴いていますがあまり効果がありません。この状態が続いてしまうと、更に状態が悪化してしまい、本当に自殺してしまいそうです。何か良いご意見いただければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

馬鹿みたいな理由で自殺未遂、留年しました

都内の大学生です。私は馬鹿みたいな理由で飛び降りてしまいました。理由はレポートの締め切りに間に合いそうになくパニックになって大学の二階から飛び降りてしまいました。そのせいで両踵と腰を骨折し入院になり、結果的に留年になりました。元々うつ病のような症状が出ていたのですが、レポート〆切前に断っておけば良かった予定を断れず、さらに行った飲み会で飲んだことのない量のお酒を飲まされ（断れなかった私が悪いのですが）潰れて介抱されながら自宅に戻りました。その翌日がレポートの締め切りだったのですが、朝起きたときに二日酔いの気持ち悪さと具合の悪さ、介抱させてしまった罪悪感とみっともなさ、レポートが終わってない焦りからか「もう死にたい、飛び降りよう」という気持ちに駆られ、朝ごはんも食べずそのまま大学に向かいました。８時位に大学につき、しばらく二階から飛び降りようとしましたが怖くてできずにうろうろしていました。しかし授業時間が近づくと「早く飛び降りろ」とい声が頭のなかに駆け巡り、結果的にバランスを崩して2階から飛び降りてしまいました。飛び降りた瞬間「あ、間違えた、何やってるんだ」と思いました。こんなくだらないことで飛び降りた自分が許せません。結果的に２ヶ月入院し、現在は少しの距離なら歩けるようにはなりました。しかし毎日こんなくだらないことで親から頂いた体を壊したこと、もう二度と元の健康体には戻らないこと、たくさんの人に迷惑をかけたこと、留年したこと、たくさんの後悔で頭のなかが一杯でこんなになるなら消えてしまいたかったと思ってしまいます。レポートなんて締め切りに間に合わなくても良かっただろうにその簡単な選択ができず、大怪我して留年になって、もう自分が意味不明で馬鹿で許せないです。なぜあのとき教室に向かおうとしたのに逃げてやめたのか、本当に自分が許せないです。留年しないように頑張ってきたのに、こんなことで大怪我して留年してこれからどうしたらいいのか全くわかりません。正直友達がいたから今まででやってこれたので、元の大学に戻ってひとりで進級できる気がしません。（人任せでみっともないですが）今は毎日過去に戻りたいとしか考えられず、実家で廃人のような生活を送っています。駄文で申し訳ありません。この先どうしたらいいのかご教授頂きたいです。

有り難し 76

回答 4

2022/10/03

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。私は母親に肉体的、精神的共に虐待されて育ちました。父親はたま〜には止めてくれましたが、基本的には無視で、私が母親に殺されるかもしれないと怯え続けても、メンタルを病み精神科の薬漬けになっても、自殺未遂をしても、リストカットで腕がボロボロになっても母親と離婚してはくれませんでした。大人になってからは母親と絶縁、父親とはたまに会って食事したり、生活費を援助してもらったりしていました。父親は今、ガンが全身のあちこちに転移しており、もうすぐ亡くなります。その父親の最後の願いが、私の夫に会うこと、私の子供に会うこと。信頼してない人間に私の大切な人を会わせたくないという気持ちと、最後の願いを聞いて、満足して死なせたら、子供の頃の辛かった私が報われないという気持ち。でも、大人になってからは父親とそこそこ楽しい時間を過ごしたので、願いを叶えてあげたいという気持ちもあります。揺れています。どなたかアドバイスください。ちなみに、大人になってから父親に「なぜ助けてくれなかったのか」と聞いても、「昔の事を持ち出すな」「変な事言うな」「まああんまりいい家庭ではなかったかもな」としか言いません。

有り難し 18

回答 2

良い親に恵まれなかった不幸をどう考えるべきか？

ご質問させて頂きます。ハルソラと申します。私の人生の根幹的な問題として両親との関係が良くなかったことで、だいぶ長い間苦しんでいます。私の両親は短的に説明しますと、冷淡で子供とコミュニケーションを取ることをほとんどしない親で、特に父親とは私が30代後半の今になってもいままでろくに会話をした事がありません。そんなただ食べ物と着る物を与えられ、生かされてただけの実感しかない私の心は小さい時から荒んでいたのだと思います。愛された経験のない私は自分の存在意義も分からず、学生時代は無気力、社会に出てからはそんな自分を変えようと努力し過ぎて鬱病に、本気で自殺を考える事もありましたし、この世こそ地獄そのものだなとずっと思っていました。しかしそんな私にも転機が訪れ、30代半ば（つまり数年前）にふと四国遍路に行ってみようと思い立ち会社を辞めて、歩きで八十八ヶ所を結願致しました。自然の雄大さ、人々の出会いと暖かな態度、また歩き旅の不自由さから日常の便利さを改めて見直し、私は感謝と謙虚の念を学びました。それ以降も各地を巡礼しながら仏道を独学ですが学ぶ事で、地獄の人生を歩んでいた私は僅かですが平穏さと幸せすら感じられるまでになったのです。それでも両親との関係は変わらず、たまに思い返すと怒り、悲しみ、後悔、虚無感すら感じる時があり、そんな両親との関係性から自分が子供を生み育てたいとも思わない私が未だにいます。こんな両親との関係性または私の執着（…でしょうか？）を真に乗り越えるにはどう考え、どう行動すれば良いのでしょうか？お坊さまのご意見、ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 81

回答 2

自殺した娘は浄土で幸せに、私たち家族は幸せにくらせますか？　

娘が自室のドアノブで首つり自殺しました。私が第一発見者で救急車を呼び到着がかなり遅かったため脳幹が痛んで１．２日がヤマといわれました。でも意識不明で人工呼吸器気管切開してＩＣＵで身体は３５日間頑張り両親で付き添いましたが力が尽きて意識が戻ることなく亡くなりました。とても私の子供とは思えないくらい優秀な子で優しく賢くかわいい子でした。なぜ自殺したのか？？遺書もなく周りにも相談もなく前日まで友人と映画にいき家族で焼肉を食べに行き気がついてあげられず、親として後悔の気持ちとなぜ？どうして？？何が原因なのか？？と苦しんでます。自殺なので浄土にいけるか霊能鑑定士に聞いたりジプシーしてしまい、どの方が霊能本物がだれなのか？？答えはまちまちでまた苦しんでます。寿命で天国に逝けてますとかどんよりして成仏できないなど。仏教でお通夜、お葬式を営んだのでこちらでお答えを頂き前に向いて生きられるようなお言葉をいただけたら幸いです。どうぞ導いてください。頼らせてください、よろしくお願いいたします。

有り難し 67

回答 2

自ら死ぬ時、まわりを後悔させたくない理解してほしい

2度目の質問を書きます。お盆には彼の実家の手伝いをし、彼の四七日がありました。檀家さんへの挨拶では私との付き合いを再び話されました。葬儀でもそうでしたがすでに有名人です。家族のように存在するが家族ではない、彼の実家は孫が生まれて明るい光が差し込んでいるのを感じますが、それがまた私だけとりのこされたようです。昨日から自宅に戻りましたが以前よりも孤独の苦しみを感じます。気持ちが落ち着いたと思っていたのに、冷たい顔、痛々しい跡。留守電に残った「電話に出てください、誤解なんだお願いします」と言う言葉を何度も聞いて、自ら死を選ぶ道しかみえません。ただ、急にいってしまう事はまわりに後悔する人を増やしてしまう、迷惑をかけたくないと思いますので、仕事を休みまわりにも楽になるために自分で選んだ道、誰に何を言われようと生きてはいけない。と言うことを伝えて死にたい。悲しませることは分かりますが早く楽になりたい気持ちしかありません。10月には百か日が終わりますので、それまでに片付けなどを済ませていきたいと思います。これからは辛い、苦しい悩みは他人には言わないようします。こういう道もあるのだと思いますが、仏教の教えでもよしとはされないのでしようか？何か一言でも言葉がいただければ今日1日のちからとなれる気がします。よろしくお願いします

有り難し 70

回答 6

普通の人と同じ生活が送れなかった後悔

最近自粛中で家にずっといるせいか、悪夢ばかりを見ます。内容は小学校の同級生とあの時と同じように遊んで楽しんでる夢です。一見悪夢には思えない内容ですが僕にとっては結構精神的にキツく、ここ最近同じ夢ばかり見てしまうのと夢が醒めた後の現実に引き戻された絶望感が堪らなく嫌なのです。恐らく小学校の時までは僕は凄く楽しく青春した日々を送っていたのに、中学生から別の地区へ転校してしまいそこから人に馴染めず、頑張って話の輪に入ってもいつも他人の悪口ばかりで盛り上がっていてその雰囲気が嫌だけど頷かないと省かれるのが嫌で必死についていっていました。その時小学校の同級生に連絡を取っていたのですが皆から徐々に連絡が来なくなりました。きっと別の友達が出来て楽しんでるんだろうなと思ったのですがまだ僕は中学生だったのでとても傷付きました。段々と取り繕って無理矢理周囲に合わせてると心が耐えられなくなって自殺を考え始めたので、僕は徐々に不登校になってしまいました。しかし、出席日数等で先生から凄く叱られ渋々行った内心どこか夢だった修学旅行も酷くつまらなく皆が夜更かしして盛り上がってる中僕は速攻で寝たりしました。親にも当たり始めこんなにも自分は卑屈になってしまうのかと絶望しました。進路相談でその時の担任の先生から「もうお前は(出席日数が足りないから)通信高校しかない」と進められ、幼稚園の頃から青春系漫画を読んで高校に憧れていたはずの僕はあまりの心の疲弊に「どうせ自分には学校があってないからそこでいいや…」と思ってしまい逃げてしまいました。そこが僕の人生最大の間違えで、高校に進学してもあまり人と関わらない高校だったので修学旅行もなく家でずっと過ごしていました。テレビに映る同い年の子達の活躍や笑顔を見る度、憎く思ってしまうのでテレビも付けませんでした。そんな僕も成人した今、当時よりは前向きになりましたが思い描いてた学生生活を送れなかったのと過去への選択の後悔で度々胸が締め付けられます。周りを見てると学生生活で築いた友達が一生の友達になっているパターンが多くて、僕にはもう無いのかと凄く落ち込みます。こんな浅ましい悩みはどうしたらなくなりますか。後、成人してからでも気の置ける一生の仲良い友人と出会えるでしょうか？コロナで悩みが殺到し忙しい中僕の悩みを見て下さってありがとうございます。

有り難し 5

回答 1

過去との向き合い方

　すみません。以前相談したものと内容が類似していますが、まだ自分の中で良い答えがないのでもう一度質問させていただきます。　私は現在高校三年生という立場ですが、今までの人生常に後悔をすることをしてきました。理由は物事を長い目で見れず、短期的な自分の欲に従って生きてきたからです。そして、人に沢山の迷惑をかけてきました。例を挙げると、勉強をせずに遊び続ける（表向きには、していると言う）・親のお金を盗んで趣味のものを買う・勝手に学校をサボる・学校の集団行動の途中で、急に人と関わりたくなくなったという自分の都合で、修学旅行中でも食べも話もせず宿でひたすら固まって考え事をする・そのような過去をなくす為に今後人に迷惑をかける可能性が最も低くなるであろう死・自殺をしようと思い立ち、色々な方法を試し、結局勇気も出ず失敗し、捜索される　など…。他にも色々とあります。最後の自殺に関しては、親のみならず、学校の先生や友人や警察の方など、数え切れないほど。これらの行動は、前述したように自分の欲に従ったものもありますし、他には自分なりに考えた結果、人に迷惑をかけずに済むと考えたものもあります（結果的には多大な迷惑）。　でも最近また考え直して、真当な人生を送りたいと思い、自殺などを考える無駄な時間があれば努力をしようと考えました。　しかしこれは、あくまでも自分の思い立ちであり、過去に人に迷惑をかけたという事実は何も変わりません。自分では一から始めようと思っても、人からしたら迷惑をかけられて関わりたくない・忘れられる訳がない・信頼なんてできるわけがないと感じているはずです。　人に迷惑をかけてしまったからこそ、今までの分努力して私は変わりたいです。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

たくさん質問があります。

自殺をすると地獄に落ちる、成仏できない、と聞きますが実際の所どうなのでしょうか。何故成仏出来ていない方達は成仏出来ないのですか？死後の世界はあるのでしょうか？自殺をすると成仏できないのは何故なんですか？自殺をするのが罪ならば、自傷行為はどうなんですか？私は自傷行為をしているのが3回親にバレてしまいました。「お前は苦労していないからそんな事が出来るんだ」や「お前がそこまで人間性が低いとは思わなかったわ」と言われてしまいました。理解してもらえないんです。正直、他でもない実の親にそこまで言われるとは思っていませんでした。本当に辛いし、死にたいです。あと、幽霊？魂？は、現世と死後の世界を自由に行き来することは出来ますか？また、成仏するのは死後どれくらいなんでしょう？49日経ってからなのか、死んだ直後なのか。。。

有り難し 20

回答 2

2023/01/23

罪悪感があります

僕は今高校3年生なのですが、3年前の中学時代に、過ちを犯してしまいました。中学3年生の時に、同じクラスの女子の物を盗ってしまいました。なのに、自分はやってないと言い張って、親も騙してしまいました。その子は結局不登校になってしまい、とても罪悪感を感じています。また、自分を信じてくれている親を騙してしまった事もとても後悔しています。未だに自分がやったことを親に言えていません。でも、今更言ったら、とてもショックを受けるに違いないとおもって、自分がやったことを言えません。また、中学2年生の時に、知り合いの物を盗ってしまいました。その子は、中学3年生の時に、自殺してしまいました。周りの子に聞いたら、家族間でのトラブルと聞いています。自分がその原因になったわけではないけど、凄く申し訳ない気持ちです。その子が怒っていないかとても不安で、毎日後悔しています。そして、心の中で誠心誠意謝っています。その子が自殺したと聞いてから、ショックで精神的におかしくなって、強迫性障害と思われる症状もあります。その子に対する罪悪感と、不登校になってしまった子への罪悪感、親に嘘をついてしまっている罪悪感をどうしたらいいでしょうか。自分がとても嫌です。親に真実を言おうか迷っていますが、なかなか言えません。

有り難し 30

回答 1