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検索結果: 1549件

人間関係で疲れました。

こんにちは。私は現在24歳なのですが、人間関係で全くと言って良い程いい事がありません。中学、高校ではいじめにあって人が怖くなり、大学ではそれでも人に好かれようと努力はしたものの、自分以上に魅力がある人がいれば皆そっちに行ってしまい意味が無く、社会人になっても上司からのパワハラで新卒から入って4ヶ月で退職してしまうなど散々です。恋愛はいつも彼女持ちの人ばかり好きになってしまい、たまたま彼氏は1回できても、向こうから刺激が無いという理由で別れ、今までの経験も積み重なり、もう私は一生友達も結婚も出来ず孤独死するのかなと思うようになりました。私の周りの人間は、会社の同僚等と仲良くやれていたり、結婚したりととても幸せそうで凄く羨ましく、逆にどんなに頑張っても失敗ばかりする自分に嫌気がさしてしまい、疲れました。もう友達を作ることも愛される事も諦めなければいけないのでしょうか。

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人間関係の信頼

こんにちは。お世話になっております。僕は人を信頼することが出来ず、将来がとても不安です。もう社会人になろうというのに、情けないです。人が信じられない原因は、中学生の時にいじめに遭ったからだと思います。アドラー心理学ではこの考え方は言い訳に過ぎないことは百も承知ですが、やはり過去の影響力は大きい。人を信じたい。だけど信じられない。信じるのが怖い？そもそも、信じるって何ですか？本当に信じたい。しかし、どうしても疑う傾向があります。「いつもニコニコしているが、内心俺をバカにしてるんじゃないか？」と思ったり、親切なことをされても、「そうやって弱い奴を助けることで、優越感を覚えているんだろ」と思ってしまいます。マジでこう思ってしまう自分が嫌で仕方ありません。友人と話をする時でさえ、表面上は笑っていますが、今すぐここから逃げ出したいと思っています。友人なのに、出来ることなら関わりたくないと思ってしまいます。嫌われたくないという気持ちがあるのもたしかです。過去のいじめは何か自分が相手から嫌われるようなことをしたからだと思っていて、そのいじめはとても苦痛で苦痛で仕方なく、二度と受けたくないほどです。僕は人間関係をおそらく、「いじめられないため」だけに形成しています。それもそれでとても苦痛です。どうしたら普通の人になれるのか分かりません。僕は明らかに異常です。正常ではありません。人と向き合うだけで緊張するし、声が震える。友人達がなぜあれほど人と楽しそうに話せるのか理解できません。リラックスできる瞬間は、一人で家にいる時だけです。それ以外は人間がうじゃうじゃいるのでどこに行ってもリラックス出来ず、いっそ死にたいとさえ思ってしまいます。まあ、死んでも仕方ありませんが......。もう僕には普通の人の感覚が分かりませんよ........。僕はこれからどう生きていけばいいんでしょうか？アドバイスをお願いします。

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職場の人間関係がしんどいです。

今の会社で働き始め、９ヶ月程です。職場の人間関係がとてもストレスです。事の発端は、入社してすぐからAさんというバツイチシングルマザー、私より10歳歳上の女性にイジメられるようになってからです、上司に相談し、上司がやめさせてくれました、上司が言うには今までAさんのせいで退職した女性が沢山いるそうです。他の女性達も、「私達も昔Aさんに同じことされたよ〜」と言っていて女性陣はAさんを嫌っていて誰もAさんとは関わってません。 Aさんは、女性と男性で態度が違うタイプで、うちの職場はほぼ男性なのですが、男性はAさんの本性を知りません。 Aさんは男性陣に私の悪口を触回ってます。そのせいで今も職場で仕事がしづらいです。 Aさんの言う事を信じる男性が、私に冷たくしてきたり、ミスをするように仕向けてきたりします。他の女性陣もその事など、前から相談してますが、改善はされない自分が気をつける、我慢、気にしないしかありません。何度も辞めようと思ってますが、相談した内容がなければ、良い職場です。あと、子育てしながら、仕事をしているので給料、休みや就業時間で縛りがあって、他の求人を見てますが、今のような仕事がないです、なので、辞めたいのですが、辞めるという決心がつかずにいます。でも、毎日毎日仕事に行きたくなくて心身ともに疲弊してます。色々と考えてたのですが、今の職場は、まるで学校みたいだなと思いました、 Aさんがしてることや、 Aさんの言う事を聞いている人達。。学生時代も、特に自分が何もしてないのに話したこともない人達から誤解されていたことがありました、話したこともなく、一方的に悪い態度をとってくるので弁解しようがないんです。心の中は、言い訳や弁解したい気持ち、真実を解ってほしい気持ちによくなります。人生、全てを手に入れることはできないというじゃないですか私は人生で割りと、仕事以外のことは手に入れてると思います。この仕事は、結婚して、12年ぶりくらいにフルタイムで入社した会社なのですが、自分にとって、仕事だけが手に入れられないものなのか、、そこは心身ともに疲弊してようが割り切るものなのか、仕事に対して今後どうしていくか悩んでいます。できることなら、人間関係でストレスを溜めたくないです。

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続けるか続けないか、人間関係とは？

こんにちわこの春大学生になりました。わたしは高校までがっつりと吹奏楽を続けてきました。それなりの強豪校だったので、練習も休日返上は当たり前でした。嫌なことはあったけど楽しいことも多かったし、今も親交の深い友達は吹奏楽を通して出会った人が多くて、大学でも吹奏楽を続けようと思っていました。しかし、大学の吹奏楽はというと何かにつけて中途半端、なのに練習日数は多く、あまり魅力が感じられず入部しませんでした。なので、今まで休日返上だった分休みを謳歌しよう！と思ったのですが、やはりどこかで吹奏楽が恋しい自分がいて、大人の一般バンドに誘っていただきました。練習にも本番にも参加させていただいたんですが、年間わたしのポケットマネーでは対応しきれないくらいの額がかかることがわかり、大人になって自分で稼げるようになったらまた考えさせてくださいとお話しさせていただいたら、そこの方から既読はついたものの、返信が来なくなってしまいました。相談も聞いていただいて素敵な方だっただけに、ショックが大きかったです。入りたかったけれど、わたしにとっては金銭面というやむおえない事情でした。なのに、入らないとなったら途端にパタリと連絡がつかない、人間不信になってしまいそうになり、吹奏楽そのものさえもやることが嫌になりつつあります。人間そんなもんなのかな、と。けれど考えると、わたしも金銭面でそんなにかかると知らず一度は入団すると言ってしまったので、わたしが入るものだと思っている方もいたようなのでそこは申し訳ないとは思っています。そこを考えると、あの人たちは、今わたしを結局入るっていって入らないのかとか言っているんじゃないかと考えてしまいます。また、大学生でサークルに入っていないので人間関係が広がらず、今までみたいな仲間ができないのかなと思うと寂しく思っている自分もいます。そう考えていると今からでも大学の吹奏楽に入るべきなのかと考えますが、入るのを嫌だと思った自分も本当なので迷ってしまいます。そうこう考えているうちに、今までやってきた吹奏楽を辞めることが怖くなってしまいました。辞めたら私は空っぽなんじゃないか、何にもないんじゃないか、と。どうしたらいいのでしょうか。ここ数日、寝つきも悪いし、ふとした時思い出して苦しいし、夢にまでみて、朝起きても考えてしまいます。

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人間関係が嫌になり、リセットしたい

こんにちは。わたくしの両親は仲が悪く、お互いに歪みあっています。母はわたしくに父に性格が似ていると幼少期の頃から言っていました。そのせいか父と私を重ねているのか、母から産まなきゃよかったと何度も言われたり、病院に連れて行ってもいないのに障害者と罵られ、何度も叩かれました。しかし、学校が私立校であったことや、受験の費用を出してくれていたこと、(私が体が弱いのですが)熱がある時などは普通に看病をしてくれることから、友達や学生時代の交際相手の親からはほぼ信じてもらえませんでした。父は家庭の状況が悪化してもずっと放置で何も具体的な策を取らなかったので、父を信頼することもできません。また、わたしの話を聞いて信じてくれた友達からもお前が人生で頑張っているのを見たことがないなどと言われたことから、その友達と縁を切ろうか迷っています。私自身はすごく苦労してきたと自分で思っているし、誰かと比較されることの辛さがわかるので、自分と誰かを比べません。私は私で生きていて、家庭環境のことや大病もしているのに、ぐれないでいて偉いなと自分自身のことを思っています。でも上記のように、信頼をしていた友人からも辛い言葉を受け取ったり、大人に裏切られた経験が多く、正直人を信じることがとても怖いです。これからどのように人間関係を構築していけば良いのか、教えて欲しいです。

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仕事の人間関係

2人同時に入社しました。相方は要領が良いです。妬まず嫉まず頑張ってます。しかし、正直要領良く立ち回りが上手な彼女と仲良くしてると、上司から比べられると悲しくなります。正反対な自分が憎らしくなります。努力しても叶いません。先輩から目をつけられ、集中力が欠け、萎縮して出来ることもできなくなりました。謙虚さが失いそうです。今まで我慢して来ました。今ここに居ると辛くずっと、この環境に居ると潰れそうで怖いです。潔く、水が合わないと退職すべきか悩みます。弱い子供に八つ当たりしてしまいそうです。旦那に愚痴を聞かせ悩ましてしまいます。頑張るべきか、やめるべきか、本当に悩みます。ただ、自分が弱く決断できません。強く逞しく生きるのにアドバイスが欲しいです。乱文になってしまいすみません。

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人間関係に疲れました

いつもこんな私の質問に丁寧にご回答くださいまして、ありがとうございます。ハスノハで質問させてもらい、読んで頂けるだけで心が整理できたり、ご回答を頂けると独りぼっちじゃないんだと思えてきます。お忙しい中、本当にありがとうございます。そんな私ですが、この度人間関係に疲れてしまいました。人と関わる事が嫌になってしまいました。でも関わらなくてはならない立場というのがとても辛いです。私なりにですが、程よい距離を保って付き合おうと思う人のはずが、その時に限って近づきすぎてトラブルになってしまったり、逆にトラブルが怖くなって少しも近づけなくなったり、上手に対応できませんでした。私はこう言ったら相手が嫌な気持ちになるだろうな、という事を想像しながら話したり思いをうまく伝えたつもりでも、相手にとってはコイツ話が長いなと思われてしまったり、周りからは優しすぎるとか、いい人すぎるとか、心の中を言わなすぎるからもっと自分の思いをストレートに出せば良いのにと言われます。心の中をうまく言葉に出せなかったり、この人は悪！この人は許す！とか、そんな偉そうな目で人を見れません。ですが、私のそういう面につけ込んで都合よく利用されて憂さ晴らしの捌け口に気分で攻撃されたり、理不尽な扱いを受ける事も多く、私の心の受け皿がいっぱいになると辛くて耐えられなくなってしまいます。ハスノハでも本当の友達ならば「友達の悪いところを言えるもの」とお見かけしましたが、一方だけが悪いところを言うのは本当の友達とは思えず、私としては大好きな友達には指摘するところが見当たらなかったり、お互いに誉め合ったり認め合ったりできてとても気持ちが良いお付き合いができます。そういう友達ならばもし私が間違っていた事をしていて指摘をされても、え？とはならず、気をつけなきゃと受け入れられるのですが、私がそんなに好きではないけれど、相手が私に友達だから言うけど…と一方的に言われると萎縮して何も言えなくなったり泣いてしまったりして、なんだか相手が勝って私が負けみたいな力関係になってしまいます。そんな事が重なり、人づきあいが辛く苦しいものになりました。私はどうすればいいのでしょうか。私が注意を受け入れる姿勢が足りないのでしょうか？こんなに疲れるなら、このまま死んで逃げてしまいたいです。

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人間関係・ストレスについて

　初めて投稿します。よろしくお願いします。　私とAさん（仮名）らが所属していたとある団体がありました。昨年、私がネット上において団体から呼び出されるほどの不適切な発言をしてしまいました。このことでAさんは私と同じ団体にいることに嫌気がさして辞めました。その後、私は不適切な発言をやめ、考え方の改善に向かってゆっくりと努力しようとしました。しかし、Aさんにはそうは見えなかったようで、つい最近、再び私を非難しました。また、Aさん自身があたかも悪であったかのような発言（しかしこれは私への呆れから）をし、返す言葉もなく最終的にAさんとは絶縁関係になりました。　私はこれからどうすればいいのか、とても不安で、ストレスとなっています。　ストレスで体調もあまりよくありません。怖いです。それが一番です。ここで、１，事実上の絶縁関係になっている人とは、金輪際話さなく、気にしなくてもよいのでしょうか。２，ストレス解消には、気を紛らす、という方法があると思うのですが、個人的に気を紛らすという行為は、現実逃避で、「事実から逃げている」「怠慢」と感じてしまい、罪悪感があります。対処方法等お願いします。３，また、逃げたところで、その体験は結局ふとした時に思い出してしまい、それが過剰にストレスになってしまいます。時間がたてばそこそこ落ち着くのですが、原因となる内容がセンシティブなだけに、また、継続して非難が来ていたことも一部に含め、完全にはぬぐい切れません。取りあえず恐怖です。これは一生ついてきて、私にくっつくのでしょうか。怖いです。雑文でしたがどうかよろしくお願いします。

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人間関係が下手になりました

こんにちは。昨年、精神疾患が悪化して症状のひとつとして性的逸脱をかなりしました。ハプニングバーに通ったり、行為最中の動画を撮影してSNSにあげる嗜好の人たちと会って私の動画もモザイク付きとはいえたくさんアップされました。当時すごく私を大切にしてくれるパートナーがいましたが、上記がバレて別れました。頭ではやってはいけないとわかっているのに身体を止められませんでした。この過去が汚すぎて自分を受け入れられません。もうそういう世界とは離れていますが、おかしい価値観や経験がこびりついており、自分が大嫌いになりました。そのせいか段々と他人にも優しくできなくなり、段々と周りの人間関係が上手くいかなくなりました。元々は明るくて社交的でコミュニケーションが上手いと言われることが多かったのですが、今は暗く鬱々としていて会話がうまくできません。周りは長く付き合ったパートナーや友達と幸せそうに探しているように見える中(実際はわかりません)、私の周りからはどんどん人が離れて行くように感じます。マッチングアプリで新しい方を探していますが、こんなにも上手くいかないことは初めてです。誰からも恋愛的な意味で愛されずに独身となり、誰からも見つからず孤独死するのでしょうか。私は自分の家族と上手くいかないことが多いので、新しく家族をつくって好きな人に囲まれた将来への憧れが人一倍強いのと、精神疾患で社会に出て働くことにかなり苦戦しているので、とにかく孤独に誰からも見つからず死ぬことが怖いです。相談内容がどんどん飛躍してしまいましたが、お言葉をいただけると励みになります。とにかく前を巻き続けていたいので、お力をいただきたいです。よろしくお願いします。

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研究室の人間関係

大学4年生で、研究室に所属しています。来年から同大学の大学院に進学します。私は内向的な性格ですが、外交的な人が多い研究室に所属しました。研究内容への興味から、第一希望にしていたのでとてもうれしかったです。同期に1人、女の子がいます。彼女は友達が多く、いつも笑顔で愛想がいいです。しかし、ある時彼女が陰で私の悪口を言っているのを知りました。内容は、私を含め内向的でうまく人と馴染めない人のことを本当に見下げているんだ、と思うような内容でした。本当は相手のことを認めているけれど言う軽口と、本当に見下げた陰口は違います。私の研究室で前者を聞くのは日常茶飯事で、気にしていませんでしたが、彼女が言ったのは後者でした。それでも普通に彼女に接していればいいかなと思っていましたが、ある時から生理的に受け付けなくなり、反射的に「彼女が嫌だ」と思い、自然に接することが出来なくなりました。彼女に直接言いたいことを言えたらいいのですが、私は人に自分の気持ちを伝えるのが苦手です。さらに彼女は八方美人なため、外交的なメンバーとはとても仲良くしていて研究室内での人気が高いと思います。なので私が彼女に何か言ったら他の人全員が敵になるのでは、と考えてしまって怖いです。大学院から研究室を変えることもできます。しかし、研究内容に興味があって入った研究室なのに、移動してしまうのは悔しいです。ちなみに、他の先輩や先生も彼女のこのような一面には気づいていると思います。私は彼女から逃げるべきでしょうか、それとも正面から話し合うべきでしょうか？

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職場の人間関係で悩んでいます

私は性格上、気を使いすぎてしまうところがあります。本当は本音で、近い距離で人と話したいのですが、相手を慮るあまりにいまひとつ踏み込めないでいます。具体的に言いますと、職場には7,8歳年下のいつも一緒にいる２人組の男性がいます。彼らとの付き合いも1年ぐらいになります。表面上は挨拶もしてくれるし、話しかければ会話もしてくれるのですが、どう考えても腹を割って喋ってくれている気がしません。本当は嫌われているのかと思うと、苦しくてストレスで潰れそうです。一体どうしたらよいでしょうか？

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人間関係と仕事と子育て

こんにちは。私は妊娠7週の妊婦です。私と婚約者は、いわゆる授かり婚ではないのですがスピード婚です。元々自分達で決めた日にちに婚姻届を出す予定だったためまだ入籍はしていませんが、入籍前に妊娠が発覚し、悪阻がひどく仕事を2週間ほど休ませてもらっている状況です。まだ入籍もしてないのに、子供ができしまい職場の方には迷惑をかけっぱなしの罪悪感もあり、デキ婚と言われるのも仕方ないのですが周りの目が怖くて、少しずつ回復しつつあるのですが仕事に行きにくくなってしまいました。妊娠する前から仕事をやめたくて何度も上司に相談をしていましたが何度も引き止められて辞めれていない状態です。私がやめたら引き継ぐ相手がいないなどの状況のため。なぜ入籍前に子供を作ったかと言うと私が排卵障害を持っていっていつ授かるかわからないので早くから妊活を始めたいと思っていたところ、予想よりも早く命を授かることができました。　ですが周りからしたらそんな事情関係ないので、むやみやたらに性行為をして子供を作ったと思われるのが怖いです。それに子供を持つ友人に悪阻のことについて相談したところ、悪阻なんかで仕事休むのもあり得ないしそれを理由にしていろんなことをやらないのもあり得ないと言われ甘えてないでちゃんとやったら。と言われてしまいました。その友人はあまり命を大切にするという意識が低いのか、酒タバコ中絶、流産を繰り返すような人なので、体を大事にという意識が低いんだと思います。ですが、職場の方に迷惑をかけていることには変わりないし、一人身の体なら無理してでも行くようなタイプでしたが自分以外の命をお腹に宿していると思うと大事にしなきゃと思ってしまい。会社に行きにくいです。通勤で片道４０分ほどかかるため運転中に吐いてしまうこともしばしばあってもし交通事故に遭ったらと思うと怖くて会社に行けません。　たしかに、今は体調も落ち着いてきていて仕事に行けないのは甘えなんだと思います。長くなりましたが相談内容は悪阻で仕事を休むのは甘えなのでしょうか？(重症、軽症関係なく)

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人間関係が長く続きません

私はいじられたり、自尊心を傷つけられるのがすごく嫌です。私が気にしていないことなら、大丈夫なんですが。おそらく傷つくのが人一倍怖いんだと思います。 TVの影響なのか、最近人をいじるのがコミュニケーションだと考える人が多いように感じます。それが原因で人付き合いも長く続いた経験がありません。元々、10代の頃は中学と高校が登校拒否でそれが現在も引きずっているのかと思います。今、本当に長く続きそうなのは大学時代の先生くらいです。卒業してからも定期的に連絡があり、ご飯なども時々行きます。自分を気にかけて頂いて、本当に救われる気持ちです。話が長くなってしまいましたが・すぐに縁を切ろうとしてしまうのはもったいないですか？やはり多少は耐えたほうがいいのでしょうか・人付き合いが長く続く方法・一人でいると不安が大きくなるので、どうすれば安心することができるでしょうか

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人間関係、今後の生き方

私は小中といじめに合い不登校になりました。高校も初めのうちは行けていましたが、クラス内で私と同じ名前の子がいじめられ、直接被害はなかったけれど、小中の頃のトラウマを思い出し学校に行けなくなりました。通信に切り替え無事高校を卒業でき、何年か働きましたが、人が怖いのが解消されず退職し、今は無職の状態で外に出るのが辛く家にいることがほとんどです。小学校が一緒だった友達一人しかおらず恋人もいたことがありません。その仲のいい友達も、当時直接いじめては来なかったけれどいじめグループにいました。そのため、諸々あり仲の良くなった今でもいつか裏切られると思い素の状態、内面を見せることが出来ず相談もあまりしません。先日、その友達から私をいじめてきたAさんが結婚するという連絡がきました。友達とAさんは今も仲がよく、心から祝福している様子でした。私はいじめてきたAさんへの良くない気持ちがあるのにも関わらず、「めでたいね」という思ってもない返事をしてしまいました。私はこのような状況なのに、いじめてきた子達ははどんどん幸せになっていて辛いという気持ちと周りと世間に置いていかれているという考えが強く、自傷行動に走ってしまい、した後はとてつもない後悔が襲ってくるという日の繰り返しです。私はいつになったら幸せに、充実した日々を送れるようになる日がくるのでしょうか？まだ、いじめてきた相手へのなど良くない感情があるから幸せになれないのでしょうか？

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仕事場の人間関係

仕事は勤続5年。今の女性店長とは、最初からあまり馬が合いません。。日頃から、私に、当たりはきつい感じです。店長がうちの店に新人の店長として来てから２年になりますが、それまではわたしが、アルバイトリーダーで、社員さん達のフォローをしてました。　でも、私の存在が気に入らないらしく、やりにくいからとアルバイトリーダーを下ろされてしまい、流れに任せて２年が過ぎました。店長の言動行動存在自体、怖くて、体調を崩して辞めたスタッフも５人もいます。そんな時、私は、最近今までできてたことのミスをしてしまい、一度報告をしたのですが、聞くたいどではなく、どうしてミスをしてしまったかの原因を考えて報告するよういわれ、５年もやってて何やってるのか、そんなんじゃ、困る、その分の給料ももらってるでしょ！と。　報告とは、責任を取って辞めろということなのでしょうか？ミスをした日から、シカト的な冷たい態度、話しかけても、顔も見ず声のトーンは低く、この場に居られないようにしてるのが、伝わってきます。これは、私だけでなく、前にいたスタッフにもそうでした。　感情的になる方なのですが、うまくつきあうには、どうしたらいいのでしょうか？　宜しくお願い致します。

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先祖からの人間関係1

私が生まれた2ヶ月後に父が亡くなり、母はいつからか私を悪魔の申し子と言うようになりました。母方の祖母が言うには兄が3歳の頃、仏壇の日めくりカレンダーを13～14日に掛けて破いたところその日に掛けて父親が亡くなったと言っていました。私達が小さい頃父親が亡くなってしまい生活に困った母は母方の実家に身を寄せたのですが、私達は兄姉妹3人兄弟で私は末っ子なんですが、祖父に性的虐待を受けていました。これはここで初めて明かす事なのですが、祖父は私の陰部に指を入れてきました、夜中寝ている時も目が覚めると私の陰部を触っていました。姉は軽度の障害を持っているのですが姉の陰部は萎びた陰部だとも言っていました。そのせいもあり姉は祖父にはあまり近寄りたがりませんでしが私は怖い祖父母ということもありご機嫌とりのように日々暮らしました。母親は普段は仕事をしていたのですが、私が7歳の頃再婚することになったらしくまた、新しい命の誕生が近いということもあったようで当初は祖父母に私達を預けたまま再婚相手と新しい暮らしをしたかったらしいですが、私は祖母に「一緒に行くというんだ」と言われ、母親と一緒に暮らす事になりましたが、その後の母の態度は急変してしまいとてもあの頃の優しい母ではなくなりまるで他人のような継母のような母親になっていました。暫くして私がアルバイト等で収入を得るとたかりのように何かの名目を付けては搾取するようになり、高校の身分で学校での昼食代や病院代・食費までアルバイト代から払いました。中学校では学校で必要なものも買っては貰えずとても惨めでした。それは姉も同じでしたが、姉は大人しい性格なので我慢してしまっていました。そんな姉に母は以前から嫌っていた義祖母ではなく姉（または私）に冷やご飯を食べさせると言いました。小さい頃から虐待気味ではありましたが学校で必要なものを買ってくれというと強制ではないものを買ってほしいと言うと虐待（暴力）が以前にも増していました。義父は障害を持っている姉がいるということもあるし籍に入れて得もない私達を籍に入れてくれずその事でも学校でかなり惨めな思いをしました。それは就職してからも同じでした。そんな母親から逃げたい思いもありましたがそれでもなぜか会社では見栄を張りたかったんだと思います、実家の近いところへアパートを借りて住み始めましたが今では後悔しています。

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職場の人間関係について

はじめまして。今の職場に勤めて2ヶ月経ちます。保育園の調理補助をしております。この仕事は初めてになります。初めての職種ですが、４月から常勤の先生2人辞めて今はほぼ新入社員3人で、毎日2人で60人の給食を作っております。私は離乳食担当で、調理するのが初めてで４月はバタバタで、何が何だかわからない状態で回しておりました。小さな間違いがあったりと完璧に出来た日は数えるくらいしかなかったとおもいます。そのせいか1人の保育士（４月入社で新任の先生で20代前半）に目の敵にされています。言い方がキツく、バカにしたような口調で上から目線で話し、目つきもきついです。ひどい時は挨拶も無視です。私がミスをして頭にきてるのかなと思います。私はその先生と話すのはこの2ヶ月で必要最低限の事しか話しておりません。イライラしてるなら私に直接に何が不満か話してほしいです。陰でこそこそ言われたり、態度で表されるのはいい気はしません。給食室のメンバーは雰囲気もよく働きやすいのですが、その保育士と仕事の事で話のが苦痛で、正直面と向かって話す事が怖く、苦痛です。この保育士との接し方、私はどう対応したら良いでしょうか。今の仕事は楽しくて辞めたくないのですが、その保育士がいるので出勤も苦痛を感じており辞めたいと思い始めています。考え方のアドバイス、対処法等教えていただけるとありがたいです。

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人間関係において自分の思っているように行動できません

私は高校3年生の受験生なのですが、自分の性格、これまでの人生について悩んでいます。そんな歳で人生を語るなと、思われるかもしれませんが、質問させてください。私は自分の人生を満足できるためには人間関係が納得のいくものである必要があると思うんです。納得いくって言うのはどういうことかと言いますと、自分の性格上、いっしょに楽しいことをして心から笑えて、それでもって深い繋がりを感じられる、そんな人間関係です。それは友達においても恋人においても。しかし高校に入ってからそのような人間関係を築くことができませんでした。私自身、人とワイワイと騒いだり笑わせたりすることが好きなのですが、初対面の人と慣れることが苦手であからさまに目線が挙動不審になるなどすぐに表に出てしまいます。人と沈黙になったり、つまらないと思われるのが怖くてうまく接することができません。無意識に新しい人と関わるのを避けようとしてしまいます。結局、ずっと自分を正しく理解してもらえないまま過ごすことになってそれもまた苦しいです。もっと自分を積極的に変えていくにはどのような心持ちでいたら良いのでしょうか。また今まで自分をうまく出せずに過ごしてきた高校時代に悔いしかなく、もう数ヶ月で卒業ということもあって毎日たいへん辛い思いをして過ごしています。自分の今までにどのように向き合ったら良いのでしょうか。人が友達と楽しそうにしているのを見るだけで怒りが湧いてきてしまいます。上手くまとまっていないのですがよろしくお願いします。

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人間関係が怖くてどう生きていけばいいか分かりません

人間関係が怖くてどう生きていけばいいか分かりません父親からのDV、学校やバイト先の人間関係が原因で人間関係に恐怖があります保育園(3歳くらい)の頃から父に殴られたり蹴られたりビンを投げつけられたりして数年前母が離婚を決意しました決意したのは恐らく私の自傷行為が原因です学校ではいじめ(陰口、階段から落とされる) バイト先ではパワハラ父のDVから心療内科に通うようになり今は精神科に通っています母以外の人が怖いです母はDVを庇うどころか殴られたり、蹴られたりする原因を作った私が悪いと離婚するまで言い庇うことはなかったからか、今はもう私に怖いなら何もしなくていい。と言っています通信科を卒業して私がニートになれば母は生涯苦労します少しでも楽にしてあげるに働くしかないですが、恐怖があります学校を卒業できたとしても働き始めれば週に1回以上外に行く事も働くことも怖いです週に5回は夜に父やよく分からないものに殺されたり、暴力を受ける夢を見ます姉は私のことを怠け者といいます自分の行きたい学校にもいけて自由でした。そのせいか私は制限されることが多く、姉が～～してるからお前はするな！と父言われDVを受けていたことを知らない姉が憎いです。実際私は怠け者です人間関係や外が怖いという理由で就職しよう。と思わないです勉強も学校の試験で100点とれたらいいか。とそれ以上を求めることがないため勉強をしようと思いません今はたまに通信学校、少し家事をしてテレビ見たり寝たりして過ごしています(ほとんどの時間を寝て過ごしています) 今の私は母と姉、月1回学校と病院、年1、2回ほど数少ない中学校の頃の友達にLINE(メール)で「あけましておめでとう」「進級おめでとう」と連絡するくらいしか周りと関わることはありません。こんな社会にも家族にも貢献できず人間関係や生きていくのを心配しているゴミクズな私はどのように生きて行けばいいですか？分かりにくい長文ですみません回答してもらえたら嬉しいです

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新学期の人間関係が辛いです

こんにちは。質問を読んでくださってありがとうございます。 4月から新学期が始まりました。私は今年から高校2年なので、選択科目別のクラス編成で、人数も少し減りました。気心知れた、仲のいい友達がいなくて、初日から心細い気持ちでした。そして、私のクラスには、言いたいことをズバッと言うことができて、化粧をして髪をまいている、私からするとすこし怖い人達が多くて、その人達で人間関係も出来上がっていて、自分がどう振舞ったらいいのか、わからないです。しかし、ありがたいことに1人、大人しい子で、私のことを好いてくれる子がいます。その子は小さいころ海外で暮らしていたそうで、英語の発音がとても綺麗で、賢そうな子です。ただ、私が何か話しかけても、あまり表情が変わらなくて、いつもニコニコ笑っているだけで、その子から何か話をしてくれることはとても少ないです。私は人に気を使いすぎてしまう所があって、相手が自分と一緒にいて楽しいのか、とても気になってしまいます。その子と会話していても、私が時間割の次の教科を聞いたり、今日は寒いねーなどと話しかけたりするばかりで、すぐに沈黙の時間ができてしまいます。クラスの中に、私も今までに2年間一緒のクラスだった子で、みんなと等しく仲良くする子がいるのですが、その子が盛り上げた話題に楽しそうに笑っているのを見て、私といても楽しくないのではないかと、不安になってしまいます。クラスの中で、私から見て怖い友達に舐められたり嫌われたりするのが怖くて、皆に合わせて強がって笑っていても、内心は緊張しっぱなしで、怯えてばかりです。そして、せっかく仲良くなろうとしてくれている子に、どう接したらいいか分からず困っています。1日が終わると疲れがどっと出て、勉強も手につかない有様です。新学期は誰でも少なからず私と同じように緊張するかとも思いますが、私は緊張しすぎてしまって、心が休まらず困っています。自分の、色々と考えすぎてしまう性格などに問題があることは、重々承知しているのですが、クラスでどう振舞っていけばいいのか、そして先述の仲良くなろうとしてくれる子と仲良くなるには、どうしたらいいのか、ご意見をお聞かせ願います。長くなってしまいすみません。回答よろしくお願いします。

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