問答一覧

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新卒の会社の恨みを晴らし次の道に進みたい

初めての相談になります。よろしくお願いします。私は3年前に新卒で入った会社に強い恨みを持っています。今から3年前の4月、ある自動車部品の会社に入社しました。その会社は営業を主に設計や品質管理などの部署があり、私は品質管理として一生懸命でした。しかしその部署の上司たちは私に対してあまり良い印象ではなかったのか、いつも厳しい態度でした。仕事で分からないことがあったときは「なぜすぐに言わなかったんだ！」と怒鳴られたり、質問しても「そんなのは自分で考えろ！」とか威圧的で理不尽なことばかりでした。女先輩からは「彼女はいないのか？」とか「なぜ作らないの？」と質問してくるので、私がなぜそんなことを聞くのですか？と言ったら、その人は「楽しいから」と馬鹿にした顔でセクハラに近いことをされ、とてもショックでした。また上司だけではなく同僚にも馬鹿扱いされ、あらゆる場面で質問や意見をまともに言える環境ではなかったのも問題でした。しかし、自分のミスもあるため全てが会社が悪いわけではないのですが、自殺してもおかしくないほど精神が追いつめられ、入社して3ヶ月でうつ病になってしまいました。しばらくの間休職を取りましたが、良くなるどころか会社に対しての恐怖が強まってしまい、8月の終わりに退職しました。その時一部の人を除き、誰も私に対しての言葉はありませんでした。私が大学生だった頃、会社の説明会のときに「私の会社はアットホームですよ！」と社長が自信満々に言ってたのですが、あの時すぐに辞退すれば今のようにはならなかったと非常に後悔しています。今は普通の生活ができるまで治りましたが、その期間中は人間不信になり家族や大学の仲間以外は誰とも話したくはないほど辛かったです。退職後から現在まで転職活動を行っていますが、ふとその会社の募集案内を見て今はどうなっているのか確認したら、2017年の新卒退職者の人数が0になっており、私がその会社にいなかった扱いになっていました。悲しい気持ちよりも怒りが込み上がり、新卒で入った会社が憎い、同僚や上司が憎い、私の受けた辛さ以上に痛い目にあって地獄に落ちろ！と強く思うようになりました。しかし今のままでは何も変わず次に進めないと思い、この恨みを晴らす方法を探しています。何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

恨みに恨んだことが自分に返ってきたら？と不安です。

人を憎んだ事があります。２年もの長い間、毎日毎日、本当に自分でも驚くほどに仕事中も何をしていても、相手を憎み怒り、不幸を願っていたのです。それほど傷付き酷い事があったのは確かですが、エスカレートして相手に執着し、相手の近辺情報を他人になりすまし収集しては、相手の現在の状況を把握し幸せを阻止しようとまでしていました。しかし今は、やっと前を向き、過去や憎しみから決別していけるような考えになり、やっと解放に向かっていける気持ちになりつつあります。むしろそれは人生において貴重な学びであったし、自分の大きな間違いに気付けた出来事でもあったと感じています。人間として最下位までに叩き落とされ、自分の価値も誇りも散々汚されゴミのように扱われましたが、本当に「人として生きる人間」として私はこれからどうしたいのかを深く知ることとなったのです。しかし、あまりにも長い間、日課のように憎んでいたので、憎み癖がついてしまったように思います。また因果応報と言うか、憎みつづけ、身辺調査を続けて相手の動向、趣向を探ってきた私に、なにかあるのではないかと不安です。出したエネルギーは必ず自分に返りますよね… 。強い憎みだったぶん不安です。何か解消の方法、ご伝授下さい。

有り難し 27

回答 1

お仕事をやめたいです

前回心温まる回答を頂き今回もご相談させて頂きたいです。私は今のアパレル会社に入社し今年で2年目になります。私のお店は人の入れ替わりが激しく今では3人の後輩がいます。 (年齢は3人の方が上です) 1年目は素敵な上司の方に囲まれて自分は幸せ者だと感じていました。しかし2年目になってから「思いやりがない」「甘えるな」と毎日のように怒られています。後輩が言ったりやった事に対しては全く怒らず、むしろ笑って見守っているのに対し私が同じことをすると別室に連れていかれ説教されます。私にも至らない点があることは理解しているつもりでいます。叱られた後も自分の悪かったところを反省し次に活かすよう心がけています。むしろ悪い所を指摘して頂きありがたいとも思っています。ただ、理不尽に私に対して厳しく指導されることが毎日続くと私もしんどくなってしまい仕事へのモチベーションが無くなってしまいました。どうせ今日も叱られるのだろうなと思いながら仕事に向かうのは辛いです。今すぐにという訳では無いのですが転職も考えています。まとまりの無い文章で申し訳ないです。私はこの先どう仕事に取り組んでいいのかも、どう上司とコミュニケーションを取っていけばいいのかも、仕事を辞めるべきなのかもわかりません。ぜひアドバイスをお願いします。

有り難し 6

回答 1

2021/05/27

恨みが返ってきた？家族に不幸が起きた

以前、こちらで｢友達の妊娠を恨んでしまう｣といった内容のご相談をさせていただき、ご回答のおかげで気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。その時は、今までひどい言動を繰り返し、｢先を越されたくなかったから｣と私の不妊治療を諦めさせようとした友達が、妊娠したのを機にマタニティハイなのか私に妊活を勧めてきたという内容でした。 1ヶ月間、恨み辛みの感情に苛まれ、呪っていたのではないかと思います。さて今回のご相談は｢人を呪わば穴二つは現実に起きるのか？｣です。先程の件から1ヶ月経つ頃、兄に相談をしましたところ、霊感の強い兄が何か私が悪いものを呼び寄せてるといい見に行きましたが何も居なかったとのこと。｢人の不幸を願うと、逆に自分や周りの人に災いが起きることがあるから、もう考えるのはやめなさい｣と言われました。こちらでお坊さんに人間関係の断捨離を勧められたこともあり、友達にはこちらから連絡をしていませんでしたが、兄の言うように家族や周りの人に悪影響があってはいけないと友達への思いはきっぱり断つように心がけたところ、気持ちがスッキリしてきました。呪っていたのであろう時は毎日、洗面台がびちょびちょに濡れ、黒いカビの塊のようなモノが大量にでてきていて、不思議に思いながら掃除をしていました。気持ちが落ち着いたのを機に水周りがカピカピに乾燥し、黒いものもほとんど出なくなり安心していました。先日、兄が脳梗塞を起こしました。 1週間前からトイレ以外動けないというので、食べ物の差し入れをし、病院へ行くよう促しましたが頑なに拒否しました。夫が休みの日に診察の予約をいれ、連れていってもらったところ、病気が発覚。かなり重症だったものの、幸い会話はできます。ですが、時々まだらボケのような時もあり、これからリハビリ病院へ転院しますが、その後も心配です。幼い頃から可愛がってもらっていたので一生懸命協力をしていきますが、私も持病があり心身ともに辛い時もあります。兄は生きがいだった仕事も休む事になり、落ち込んでいて可哀想です。私のせいで兄が病気になったのではないかと後悔と申し訳ない気持ちで一杯です。私が友達を呪ったから、兄に災いがいったのでしょうか？今後、私はどうしたらいいでしょうか？

有り難し 21

回答 2

仕事をキレて辞めてしまった

この夏に3年働いたパートの仕事を突然辞めました。原因は私の部署にほかの部署の社員が「ここの部署は上司の管理が出来てない。俺がなんとかする」と、勝手に来ては、わかりもしない部署の問題点を指摘しまくって、ああしろ、こうしろと注文をつけて、全員振り回されてひっちゃかめっちゃかにしました。店長も同様、わかりもしないのに、その社員の言う事だけを信じ、私のいる部署をダメダメだと思い込み、あれもやれ、これもやれ、あーじゃだめだ、こーじゃだめだとやり方を色々数日も立たない内に変えて、もっと振り回しされました。ずっとずっと我慢してきましたが、パートリーダーという立場もあり、とうとうあるキッカケがあり、私がプツンとキレてしまい店長に意見を言いました。「こんなコトでは普段の仕事も皆まともに出来ない。ほかの部署の社員も度を越しています。こんな事なら辞めたいです。」辞めたいと口に出しましたが半分は店長に期待をしました。そこまで言うには原因があるのか？と考えて、話をきちんと聞いてくれて少しでも改善に向かうかと思いました。少しでもわかってほしかった。そして、今一方的に言ってくる原因を聞きたかった。逆でした。話を聞いてくれるどころか、なんて生意気なんだと言わんばかりに、顔を真っ赤にして「俺は店長だ！辞めるなら今すぐ辞めろ！今すぐ辞表かけっ！！！」と半ば強引に話を切り上げられ、辞表を書かされました。3年間必至にやってきたからこそ、一度も褒められもせず、あまりに酷い仕打ちに憎しみがひどく、やっても仕方ないと思いつつやり返したいです。私が急に抜けたので当然今、店はぐちゃぐちゃになっています。私が辞めた後5人も立て続けに辞めてしまいました。私は仕事自体は楽しくて仕方ない仕事だったので残念ですし、無念という気持ちが強いです。いまは抜け殻のようにうちに引きこもり、寝てばかりで、新しく仕事を探す気も起こりませんし、仕事して生き生きしている人がうらやましいです。どうしたら、行き場のなくなった怒りや憎しみを発散できますか。

有り難し 55

回答 2

仕事が決まらず自分が嫌になります。

はじめまして。よろしくお願いいたします。保育士時代に体調を崩しまして、辞めてからは市役所の臨時職員などをしてきました。もう30歳も近いですし、正規の仕事に就きたいと就活中です。しかし・・・書類選考で落ちてしまい、なかなか合格することが出来ません。何社落ちたのか数えるのは止めました。こうも落ちまくっていると、自分は社会に必要とされていないんだなあ、生きる資格がないんだなぁ、早く死にたいと考えてしまいます。これは私に魅力がないんだなぁと、諦めるようにもなりました。人は雇ってくれる所はあるよと言ってくれますが、あるならとっくに働いています。そんな人にもイライラ、自分にもイライラ。ほんと、生まれてくるんじゃなかった。自分が大嫌い。親も歳ですし、これ以上の迷惑はかけたくありません。なのに仕事が決まらなくて悲しくなります。 (私の家庭は一般とはちょっとかけ離れていると言いますか、早く田舎を出たいのです。毒親都までは言いませんが、私の人生を縛りたいようで) ひねくれていてすみません・・・。もっとまともな家庭に生まれていれば、こんな人生を送ることもなかったのかな。

有り難し 18

回答 1

仕事で怨みを買うことに対する恐怖、後悔

私は5年間、債務に関する仕事に携わってきました。これまで、何度か相手方から恨み言を言われる事がありましたが、会社のためと思い頑張ってきました。しかし、今年に入り名指しでヘビークレームを受け、精神的に追い詰められてしまいました。家族に危害が及ぶのでは、通勤中に襲われるのでは、という被害妄想に囚われ、ついには仕事の継続が困難になってしまいました。現在は、新しい仕事を探しています。質問は、2点あります。 1つは、人から怨みを買わずに生きるにはどうしたら良いかです。漠然とした質問で申し訳ありませんが、自分や周囲に危害が及ばないように生きたいという思いが強いです。どのような仕事でも、怨みを買わずに生きるのは難しいのでしょうか。 2つ目は、怨みについての仏教上の教えについてです。私が対応したせいで、相手を傷つけ、不快にさせたことは沢山あったと思います。自分本位な考えで仕事を放棄し、職場にも多大な迷惑をかけました。このような行いは、因果応報、いつか自分に返ってくるのでしょうか。数多くの質問が寄せられている中で恐縮ですが、ご教授願います。

有り難し 25

回答 2

2021/10/09

仕事が続きません。新たな視点が欲しいです

今まで正社員で勤めたところは、すぐ実践という教育役が居なかった場所でした。それなりに長く勤務出来たのですが、何れも幹部に野心家が現れて居辛くなり退職しました。福祉業界の契約社員が最も長く、その業界でもニッチな分野で、健常者で生保を受けて自立する力は付けられるものの、本籍探しから資金管理、就労指導、転宅支援と、利用者との信頼を積み重ねながらトータルに生活指導する仕事でした。ただ、これも野心家の職員が幹部になると邪険にされ、５年目の無期か正社員の転換時に、組織体制が「みな有期固定」となり、いつ首切られるかで嫌気がさして退職。次にバイトで介護・障害分野を覗いたら、利用者がベッタリで身動き取れず、職員の考えも変に謙っていて精神的にパンクして終了。合いませんでした。思い切って、年甲斐も無く派遣やら正社員登用という狭き門の冒険に挑戦。携帯３大キャリアの審査業務を経ています。研修担当が褒めてくれるスピードで知識を吸収、人間関係も問題ないのですが･･･最重要案件処理をしている自覚はあるのですが刺激が無くて、メンタルがズタズタで何れも２ヶ月目突入で休みがちになって退職へ。今回もその体です。こう転職回数が多いと採用チャンスの門も狭くなる自覚はあり、だからと言って、無理して勤務したら会社側に欠勤というかたちで多大な迷惑をかけるし。就職しなくちゃ、しないとお金も減るだけだし、安定した身分を得たい･･･ばかりで何か本来の自分を見失っている気がしています。続ける事の大切さは分かるのですが、続けられないのは間違った方向に歩んでいる解釈も出来ます。そこで、間もなく退職と就職活動となるにあたって、皆さんの考え方・視点が欲しいです。次こそは最後とその考えと視点をベースに、慎重に選び抜いて、その道を定年まで歩きたい覚悟でいます。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

夫への不信感、怒りと迷い

結婚30年目のパート勤めの主婦です。昨年夫の風俗通い、出会い系で出会った若い子との浮気を彼のPC、携帯から見つけました。問い詰めると、2年ほど遊んでいたそうで、資金は自分の生命保険の貸付金を出して使っていました。クレジットカードも出会い系で騙されたのか、大金の請求がきたこともあり、昨年でおよそ１００万使っていました。生命保険は末娘が大学入学したので学費にあてにしていたお金でした。愕然となり、離婚届を突き付けたら、もう２度と裏切らない、愛しているのは私だけで、ただの遊びだから、離婚はしないと言い全ての登録も消し、きっぱりとやめたようです。家事も手伝ってくれ、いいパパになりましたが、かと言って私は夫を許すことも信じることもできず、女の子たちとのメールを思い出したりするたびに涙がでます。簡単に忘れられるはずもなく、制裁を与えてやりたいと思うばかりですが、この歳で、１人でやっていけるかどうかも不安でいっぱいです。少しの貯蓄があるのですが、娘が無事卒業したら、別れようかと考えたり私さえ諦めたら、いい旦那に戻ってくれた彼と一緒に生きていけるのか、と考えたり、迷いでいっぱいです。やはり女は夫の「遊び」には、目を瞑るべきなのでしょうか？娘の学費にも、家計も苦しくなり私は仕事時間を増やさねばならず・・・何度もウソをつき、裏切っておきながら何事もなかったように、笑いかけてくる夫ですが私は一生裏切られた思いは消えません。

有り難し 9

回答 1

2022/02/11

荒んでる自分が嫌

少し前に仕事のことをこちらで相談しました。転職することも考えましたが今の会社に留まることにしました。私がキャパオーバーの仕事を与えられて体調不良を訴えても「我慢して」「仕方ない」と言われましたが上司から「○○さん(社内恋愛中の彼女)体調悪いからフォローしてあげて」と言われました。自分の彼女は庇うんだと思いました。そんな矢先、彼女さんが妊娠してることを発表しました。おめでたいことではありますし高齢者出産にもなるのでフォローはしたいと思う反面、私の体調不良は平等に扱って貰えなかった恨みに近い感情と、これから忙しくなると社内体制を整えてる中でのデキ婚で素直にお祝いできません。自分が荒んでるのはわかってます。どう向き合えば良いのでしょうか

有り難し 8

回答 1

悔しさから夢を叶えたい

僕には耐えられない悔しさがあります。やっとの思いで入った会社を２ヶ月でくびになりました。その後就活エージェントに登録して求人をお願いしましたが、発達障害と伝えてしまったせいか一件も来なくなりました。とても腹立って許せない気持ちでいっぱいです。大学卒業して６年間苦しい思いをしました。本当は行きたくなかった航空専門学校を２年通ったときも苦しい想いをしながら何とか新卒の会社に就職を果たしました。しかしその仕事を訳のわからず失った今、どうにでもよくなれと失意の気持ちでいっぱいです。実は発達障害であることを伝えていなかったため、会社側による解雇が妥当だとしても、心が張り裂けそうな感じで過ごしています。残された道は、立場のない落ちぶれニートか法を犯す外道の者しかないと思うようになってしまいます。僕自身成長期過程で苦しい時代を歩みました。中学高校でも気持ち悪いほどい●めにあったので、許せない気持ちしかないです。その後、友人から金銭トラブルに巻き込まれたり、専門でも不器用なためにひどいからかいを受けました。心の不調が表れたのは16歳からです。そのときの気持ちは「怖い」「気持ち悪い」と学校や通学電車で強く怖じ気ついた時が忘れません。その影響で高校生活に支障が出たものの何とか卒業できました。今の気持ちは正直、人が怖いです。だけど、以前よりはやや薄れています。本当は東京大学に通いたいし、IT通信系で正社員の仕事をしたい気持ちが強いのに叶わないのがとても悔しいです。僕の主張を受け入れず、自分の意見ばかり押し付けて遠い専門に行かした母に愛想尽かすほど離れたいです。こんな悔しさで僕自身が発狂しそうです。どうか、助けてください！

有り難し 10

回答 1

心のリハビリ

私、今日から仕事がありません。恨み恨み。でも、恨んだところで好転するはずもなく。なので考えてみました。名付けて「自分インタビュー」です。今日、あった「嬉しいこと」を寝る前に声に出して言ってみよう！です。なんでもいいかな…と思っています。ご飯が美味しくて、嬉しかった！お坊さんからアドバイスもらって、嬉しかった！とか。今日の「嬉しかった」がすらすら言えるようになる頃、復活している気がします。そうあってほしいです。

有り難し 25

回答 2

2022/10/24

退職した会社への怨み

会社を辞めさせられました。頑張っていたのですが、認めてもらえずに退職せざるを得ない状況になりました。退職後アルバイトをしていたのですが、すぐに体調を壊して仕事に行けなくなり、金銭面で破産するのではないかという強い不安があります。どうにかアルバイトには復帰できましたが、いつ稼ぎがなくなるか不安です。体調を壊したのも金銭面の不安も前の会社を退職させられたからです。退職さえしなければ、ならない仕事をして体調を壊す事も、金銭面の強い不安もなかったはずです。毎日、辞めさせらた会社の同僚の顔やされた事を思い出して、怒りが込み上げ、彼らに強い恨みの気持ちを持っています。このような恨み、金銭面への不安がある中でどう心持ちを整えて生きていけば良いでしょうか学ばせて頂けると嬉しいです。

有り難し 22

回答 1

憎くて悔しくて孤独でどうしようもない

職場での悩みです、いえ、人生の悩みです。私は弱い人間です。他人の目を気にして、他人に認めて貰いたくて。必死になってやっているのに、どんなに忙しくでも、迷惑が掛からないよう仕事をして、人の仕事の段取りを優先し、自分の仕事を後回しにし、遅くまで仕事して、人の仕事を請け負って、休みなく働いて、でも誰もお礼どころか、声すらかけてくれない、なぜこんなに人に嫌われなければならないのか？最近は、こっちが仕事の段取りを合わすのが当たり前になり、他人が休むためにこっちは休日も仕事して、なのに何故誰も、誰一人として。きっと私が間違っているのでしょう、誰かがではなく、誰も彼もが私を嫌うのだから、でも、私は認められない、私の何がそんなに悪いと言うのか、おかしいのはお前らだ、憎い、憎い、誰も彼も憎い、この世界が憎くて憎くて、復讐したい、あいつに、あいつににも、この世界全部に、もし出来るなら世界中の人間を一人残らず殺したい、でも世界に勝てるはずもなく。もう死にたい、でもそれは自分が悪いと認めているようで、敗けを認めると言うことで、悔しくて悔しくて、でも何も出来なくて。きっと明日も誰かの目を気にして、でも誰も声をかけてくれなくて、声を掛けても冷たくされて、もう嫌なんです、もう駄目なんです。どうやったら此処から脱出出来るのでしょうか？このままではもう駄目なんです。

有り難し 4

回答 1

心と実際の間で。

最近、とても気持ちが不安定です。心の持ち方を変えなくては…と出来ることを始めようと、お坊さんの書いた本や、ブッタの本、自己啓発の本、写真集や偉人の言葉などを読み漁っています。例えば、怒りの気持ちを10秒我慢してみましょうとか、普段の生活を見直しましょうとか、あらゆる色々なアドバイスを読んでは実行しようと頑張っています。でも、そうやって１つ１つの動作に緊張感を持ってるせいか、今まで以上にストレスがかかり、それがあちこち体に出てしまいます。心が乱れると、食生活も乱れ、家族には手の込んだものを作っていても、自分は菓子パンとか、ごはんだけとか、お菓子で済ませることもあります。 1番治したいところは、すぐにイライラしてしまう事です。接客業なので、仕事中は感情を露にはしませんが、その分些細な事で子どもに必要以上に怒鳴ってしまったり、理由もなくイライラしては甘い物を過食してしまったり… 最後に笑ったのはいつなのか分かりません。多分、こうして切羽詰まって相談させていただいていますが、その御返事の御言葉も心の奥底では分かっているのだと思います。周囲はそんな私に、更年期だから…と言いますが、そういうせいにはしたくないのです。精神科に行って薬に頼るのも嫌なのです。心穏やかに、周囲に感謝し、妬み恨みを抱かず、優しく静かに暮らしたいです。もちろんそうならないのは、自分自身のせいだと熟知しています。だから苦しんでいます。抽象的で矛盾したご相談かもしれませんが、どうか教えていただきますたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

2021/10/12

夫婦の今後について

一度ご相談させていただいたものです。その節は本当にありがとうございました。その後もいろいろとありましたが、どんな証拠を見せても主人は「浮気はしていない、一線は越えていない」と言います。そもそも主人は真面目で情が深い人です。浮気相手とのやり取りを見ても、すごく真剣なお付き合い(恋愛？)をしていることがわかります。もちろん、身体の関係もあったことが推測される内容です。(主人否定) そして、お互いが家族を大事にすることが優先とそこは割りきっています。逆にそれが許せない私がいるのですが…。主人の心の支えは浮気相手になっています。すごく悲しいです。ですが、私に非がないということもなく…。今まで子供が不登校だったこともあり、子供のことでいっぱいいっぱいで、単身赴任中の主人のことを気にかける余裕はありませんでした。それどころか、こんなに悩んでるのに、どうして話を聞いてくれないの！とケンカばかりしていました。そこに素敵な女性が現れたら、気持ちも揺らぐのもわかります。(私より2つ上、主人より1つ年下でした) いろんな気持ちが入り交じっていますが、私は夫婦関係を修復したいと思っています。「過去」ではなく「今」と向き合おうと。浮気相手とは別れていないかもしれません。でも「今」を見ると、主人は私に寄り添ってくれています。大好きなドライブやキャンプも行っていません。週末は私や家族と過ごしています。なのに、心の繋がりを感じません。これは私の捉え方の問題でしょうか？今まで思い描いていた将来の夫婦の姿が見えません。自分のブレない軸を作るにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 8

回答 1

夫の不倫から立ち直るには

前回も夫の不倫から離婚へ向けてのご相談をさせていただきました。ですが、離婚が決まり夫が荷物も全て持って出て行き、子どもの保険や光熱費の引き落とし口座の変更を済ませた今でも涙が溢れてくる毎日です。冷静に考えれば、私が家事育児とフルタイムの仕事を必死にこなしていた時に女性と親しく連絡を取り、仕事だと嘘をついて密会を重ねホテルにまで行っていた夫をもう信用できませんし、これからも不安を感じながら一緒にいる事を選べません。女性問題が起こる前も、家事育児には無関心で休みの日は寝る・スマホをいじるの印象しかありません… 全てを思い返し離婚を決意したのは自分なのに、夫がいなくなるのが寂しく不安なのです。それと同時に、許せない…憎い…怒りの感情が込み上げてきます。不倫の事実が発覚して話し合いをした時の夫の言葉もトラウマになっています。不倫のフラッシュバックがツライと泣いてしまった時、「知る覚悟がないのに不倫している事を調べて見たからだ。覚悟がないなら見るな。」と言われました… また、不倫されてから夫に愛されていると安心したい思いで夜隣に寝てもらったりしたのですがSEXはしなくても抱きしめて欲しいと言うと、「自分が逆の立場だったら嫌だ。触られるのも無理。」と言われました… もう、女としての自信も全て無くなりました。最終的に離婚となった今、夫は不倫した事を後悔し反省しているのでしょうか…こんな事思ってはいけない事は分かっていますが、不倫相手にも夫にも幸せになって欲しくありません。私がこんなにも悩み苦しんでいるのだから私よりツライ思いをして欲しいのです…こんな事を思うのはされた側でもいけない事なのでしょうか…どうすればこの気持ちを乗り越え前向きに生きる事ができますか？恨みや憎しみ、怒りを原動力に生きたら幸せになれませんか？

有り難し 17

回答 2

自殺する前に親兄弟のためやっておくべきこと

中学生のときに遺伝的要因のある難病を発症し、学生時代にに何度か入退院を繰り返して、現在は公務員として働いています。もともと、社会の役に立つ人間となれるよう努めて生きてきたつもりでしたが、自分の存在自体が社会にとっての損益なのだと気づきました。そう確信したきっかけは二度あり、一度目は大学時に入院した際でした。自分と同じ病気で入院している女性が、娘さんの話をしていました。曰く、娘さんもやはり同じ病気で、ずっと引きこもりで寝たきりになっており、親である女性を恨んでいるようだと。その話を聞き、自分にも親を恨む浅ましい気持ちがあるのを自覚するとともに、遺伝的にも業の深い血が流れているのだと実感しました。そして何より、発症以来、健康で健全な友人たちと同じように、就職して、結婚するような未来が自分にも残っているものと疑わなかった自分の愚かさに絶望しました。その時も自殺を考えましたが、医療費の援助を受けて生きてきたこと、奨学金を借りて進学していたこともあり、働ける体のあるうちは自殺する資格もないと思って、死にませんでした。しかし、その判断は誤りでした。そう悟ったきっかけは就職して間もなく、病気が悪化して2か月間入院したことです。受け持っている仕事が季節がら多忙で、毎日午前まで残業した上、通院する時間もなかったので、病気を押さえるための薬を切らしてしまったのが原因でした。きっと、自分が遺伝的に劣等種であるにも関わらず、人並み以上に仕事しようとした罰があたったのです。そして、自分は医療費をかけて生かしていただいたところで、人並み以下の働きでしか社会に貢献できないコスパの悪い人材であると確信し、はやく自殺すべきだったと後悔しました。いまは職場に復帰していますが、職場に迷惑をかけないような時期に死のうとした結果、死に損なってしまいました。ただし、今度の人事異動の際でしたら、上手いこと死ねるはずです(きっと私が異動する予定だったところに健康な人間が欠員補充されるでしょう)。さて、遺書のつもりでなぜ自殺しようと考えたかくどくど書いてしまいましたが、死ぬにあたって親や兄弟に何を残していったら良いのでしょうか。お坊様でしたら、家族に死なれた方の話を聞いたことがあるかと存じます。その際に「○○がああしてくれてれば」ということをお聞きになった経験があれば、ぜひご教授ください。

有り難し 113

回答 2

ターミネーターか人間のどっちかなのか

死刑制度についての質問をさせていただきます。僕は死刑制度に賛成です。理由は一つで、犯罪への抑止力となっていることと、今までそれで社会が成り立っていたのだから急に廃止することで世の中が混乱するからです。でも、このままでいいとは思っていません。僕が思う死刑によるデメリットは、 1.刑務官(死刑執行人)への精神的ダメージ(たぶん) 2.死ねば更生するチャンスは二度とない 3.死刑制度は国民の国家に対する甘え 4.死刑囚の国(？)への恨みは他の誰かが相続すること、つまり殺意は死なないということ →3国家に対する甘えについては、国民が国家に殺してもらうだけでは誰も成長しないのではないかと思ったからです。結局は現状維持で、また同じ苦しみが繰り返されるから、殺人者に共感する能力が育たないまま。そこで、死刑制度を新しくすることを考えてみました。2と4は変えられないので1と3について解決策を考察しました。それは、「刑務官(死刑執行人)の仕事が減り、遺族または志願した者が死刑執行代理人となり国の代わりに死刑執行のボタンを押す。代理人は遺族を最優先とすること。死刑執行の一週間前までに5人を死刑執行代理人と決定し、決定してから覆せない」というものです。つまり、『明らかな人の殺意によって死刑を執行する』という案です。こう考えた理由は、 A.国に殺人を止める力は無いから。死刑制度は抑止力としてもう限界まで来ていると思う。 B.死刑囚は遺族の悔しさ、怒り、憎しみ、恨み、殺意を真正面から受け取るべきだと思ったからです。(理由は、なにより殺して欲しいと望んでいるのは遺族だから、その殺意が伝わればいずれ更生するための種になるかもしれないから。そもそも国に殺意は無いから。) 前回の問答の後、他の国と比べてみて考え、死刑が無くても穏やかな国になるが一番いいのではないかと考えました。それに、今ある社会正義は必ず崩れ去るものだと思っています。でもそんなこと出来やしないので、死刑囚の殺され方なら変えられるのではないかと思いました。僕はターミネーターか人間に殺されるなら人間を選びたいです。(笑) もう何が正しいのか分かりません。いろいろ間違っているところもありますが、ご回答頂けたら幸いです。

有り難し 26

回答 3

2021/06/25

もし知らない誰かに殺されたら

もし、知らない誰かに殺されたら許すべきですか？或いは殺されかけて障害持ちになったらその人を許すべきですか？人の怨みは集団であればあるほど増幅します。犯罪リスクも高まります。この日本も例外ではありません。いつ誰かに恨みを持たれて、その恨みを共有してなんていうことをしていたら、そいつ殺しちゃえば？と誰かが言ってその人は殺されてしまうかもしれません。殺されて、或いは障害持ちになってもその人を許すべきか教えて下さい。

有り難し 36

回答 3