お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

2024/11/19回答受付中

今後どう行動するか悩んでます

今回はその後の話になります。前に聞いてもらった優しいお坊さんのKousyo Kuuyo Azuma様に聞いて頂きたくて不安定になってるので、今後どう過ごしていけばいいのかを少し一緒に考えて頂きたくてここに久しぶりに来ました。他のお坊さんもお話聞かせて下さい。よろしくお願いします。前に話してた人に彼女がいましたが、連絡取れる形になってたので、今年の夏まで彼女いない時に会ったりしてました。何度か関係も持たされて、生理が少し遅れて心配してたら連絡もあまり来なくなり私から連絡するのは怒られたりもして、急に着信拒否にされました。着信拒否されたか理由がわかりません。前にも着信拒否されましたが、今回は完全に連絡つかなくなりました。私も着信拒否するべきか悩んでます。妊娠はしてなかったです。昔元彼の子を色々事情ありおろしてるので不安で私が泣いたから途中から避妊してくれたけどその男も妊娠されたら困るから連絡拒否にしたのか作業所も通ってる人なの利用者で好きな人が出来たかと思いました。上手く伝えられなくて申し訳ないです。父親はもう亡くなってて一人っ子なので母親と実家で暮らしてます。私は障害者雇用になりますがホームセンターの清掃の仕事してます。前は清掃会社の人間としてそこに通ってました。時間帯が経費削減で切られてしまいその頃居てくれた店長さんが私を従業員として本部にやり取りしてくれて雇ってくれました。今は清掃の仕事を従業員として嫌な事も沢山あるけど一生懸命やってます。接客対応も頑張ってます。従業員になり2年になります。母親も父が亡くなり鬱や糖尿病になったりしましたがずっと働いてきた人なので福祉の人の関わりもあり今は仕事メインの作業所に行ってくれてます。いつも男から連絡きて家まで会いに行ったり、私が休みの日や仕事終わってから少し会った時にお酒や食べ物買ったりホテル代も払った時もありました。ワーカーさん達からはその男と切れて良かったと言われました。私はとても悲しくて悔しい思いしました。好きだったけど相手は良いように私を利用したと思うと腹立ちます。清掃会社の元上司のおばちゃんはその男は痛い目にあうと言われたのでそうなって欲しい。今月から社会保険に入り働く時間も増えたので頑張ってます。今はとても気持ちが不安定です。今後は平和に暮らしたいです。

有り難し 6

2024/11/19回答受付中

不安です

5年付き合っている彼氏がいます。私が仕事を辞める前までは、毎日LINEをしていたし定期的に会っていました。私が体調不良で仕事を辞めてからLINEの頻度も落ちてしまい、4ヶ月も会っていないです。また、彼は職場を変えたので忙しそうです。今はコミニケーションはLINEや電話のみで、相手に会えなくて不安で寂しい気持ちが強くなっています。この感情をどう抑えればいいでしょうか? 会えなくて辛いとか、寂しいって相手に言いたいけれど、重いかな？とかもう私への気持ちは冷めてしまったのかと色々考えてしまって辛いです。私は彼のことが好きだけれど、彼が私に対してもう気持ちがないのならお別れしたほうがいいのかなとも思ってしまいます。

唱える言葉について

たまたま見つけた、神様にお祈りする（人生が好転する）という言霊を口に出して唱えました後から調べると、その言霊は二回唱えることが正しいようで口に出して3回唱えてしまいました。だめとは書いていませんでしたが、回数を間違えたことで神様に失礼にあたったり何か悪いことが起きないか心配です今の私に出来ることはありますか

有り難し 2

お坊さんの考えを知りたいです

先日、仏教についての本を読んで疑問に思ってもやもやしたので質問させていただきました空である世の中で、お坊さんは空をどのように認識して、認識してその結果、何をしようとしているのですか？どうして今の行動をしているのですか？僕は全ては認識であり、認識や表現（言葉など）を利用して認識しているみたいな解釈しました拙い文章ですみません、よろしくお願いします

有り難し 24

回答 4

生への執着のなさは普通でしょうか

はじめまして、なかなか周りの人に聞くことができず、相談に乗っていただけますと嬉しいです。もうすぐ40歳の主婦兼ワーママです。娘が2人おり、ママ大好きと慕ってくれていてとてもかわいいです。主人も、優しく、子煩悩で、温厚で、お仕事もとても頑張って稼ぎもよく、家事もしてくれます。主人のこともこどものことも大好きです。私の職場の方もワーママが多く、子育てに理解があり、本当に優しい方ばかりです。実家も仲が良いです。大きな挫折も経験したことなく、人間関係に悩むこともなく、恵まれて育ってきたと思います。ただ、私はいつも、このまま消えてもいいと毎日思っています。死にたいとかでは決してありません。ただ、このまま朝目覚めなくてもいいかなという程度です。理由はわかりません。何も嫌なことはないのです。もしかしたら、良い人生だっから今終わっても悔いがないという方が近いのかもしれませんが、こういった感覚になるのは普通なのでしょうか。昔から生きる意味とか、考えたことはなく、向上心もあまりない方です。自己肯定感も低いと思います。友達もいますし、多趣味だといわれます。楽しんでしますが、何をしていてもすべて死ぬまでの暇つぶしという感覚なのです。最低ですが、私がいなくなっても、主人なら絶対子供2人を育ててくれるし、別に大丈夫だろうと思ってしまいます。こういった感覚は、よくあるものなのでしょうか。若いころは、こんな気持ちになったことはありませんでしたので、毎日家事育児の生活で、同じ毎日の繰り返しのような感覚もあるので、そういったところもあるのかもしれませんが・・・。まとまりのない文章で申し訳ありません。毎日いつ消えてもいいやと思いながら生きているよりかは、何かいい方向に思考をもっていけたらと思っています。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 3

自傷行為に走りたくなる

こんばんは。毎度お世話になっております。また相談させていただきます。ネットでは「相談に乗ってくださる方も時間が空いたときに回答してくれるので大丈夫」という意識があり、こうしてご相談することができていますが、現実の生活の中だと「相手も忙しいだろうに相談されても困るだろうな」「相手の時間を奪って迷惑をかけてしまう」との思いがあり、なかなか相談やお願い事ができず、自分の中で悩みを蓄積させてしまうタイプです。故にストレスが溜まっても相談して発散することがあまりできずに、自分を心身ともに傷つけることでストレスを発散させたくなってしまいます。またストレスと言っても自分の努力ではどうにもできないタイプの悩みに対するものなので、解消することもできません。根底には僕が自分自身がとても嫌いだというのがあるかと思いますが、精神疾患だった母の元で育った環境が原因か、遺伝か、はたまた気質かは分かりませんが、自分も気分障害だと精神科の担当医より言われました。服薬してはいるものの、自分の心根のせいか、後ろ向きな思考が拭えません。幸い、「自傷行為をして精神科に入院になるのは嫌だ」という一心で食い止められてはいますが、どうすれば軽くて自傷したいという欲求・重くて希死念慮を無くすもしくは軽減させることができるのでしょう？

罪悪感から1人で生きようと考えています

前回は温かいお言葉をいただきありがとうございました。それでもやはり罪悪感と将来への不安感が拭えず、もういいやと死ぬ準備をしていたのですが幸いなことに生きる活力になる趣味に出会うことができました。その結果、正社員ではありませんが、次の仕事も見つけることができました。また、お相手の方にもお別れを告げることができました。（まだ日が浅いため油断をすると寄りかかりたくなるのですが…）ただ私がしてきたことは事実として残っているため、家族や友達とは距離を置いたままです。母は事情を知っているのですが、それでも私を気にかけてくれることが辛く、何も返せないでいることが情けなくて仕方ありません。そして、せっかく距離を置いていたのに、妹が最近、近くに引っ越してきました。何も知らない妹は私と仲良くしてくれるのですが、妹が今後結婚する際にこんな姉が側にいるのは良くないのではないかと思い、妹にもすべて話して、その上でも家族から離れるべきではないか？と思っています。前回も書いたことになりますが、家族や友達からは精神的な病気で大変そうと思われているのに、大半の要因は自分の行いによる罪悪感だと思います。人に優しくされる資格がないのに、黙ってそれを享受していることが辛く、1人で生きたいと考える…それもまた甘えだなとも思います。加えて、そう言いながらも新しい職を見つけているので、完全に1人では生きることができません。趣味の話もSNSに投稿しているので、その辺りも1人になりきれず中途半端だな…罪を犯したくせにな…と過ることがあります。長文でまとまりがなく申し訳ございません。こちらで質問・回答を見ていると、過ちを忘れず幸せになろうと進まれている方も多くいらっしゃる印象を受けます。それを見て自分も倣おうと思いながらも、やはり自分は1人で生きる方がいいのでは？と立ち止まる日々です。そんな私にまた何かお言葉をいただけますと幸いです。

失恋してから生きる希望を持てません

失恋してから２ヶ月、心が辛いです。彼は私にとって初めて出来た恋人で約３年付き合ってこんなに気が合う人と出会えたことは奇跡だとお互い想い合うくらいに穏やかで仲が良い関係でした。詳しくは以前の質問を参考にしていただけるとありがたいのですが、彼はとても誠実で優しくていつも一途に愛を伝えてくれていました。私が些細なことでいつも彼に嫉妬したり傷つけるような事を言ってしまったりして彼は傷ついて恋愛に疲れてしまったようで、本当は別れたくないし後悔も葛藤も未練もあるし大好きだけど今は1人で仕事に専念したい、君は何も悪くないと言われ別れを告げられました。彼に謝りましたが、どうしてあの時あんな事を言ってしまったのだろうといつも後悔で涙が出て自分のことが嫌になります。もう少しでクリスマスや誕生日・彼との記念日なども近づいてきて最近は特に鬱気味で体に力が入らず頑張りたいと思っても何をする気も起きません。いつの間に毎日が過ぎていって絶望的な気持ちになって、でもこんな風に毎日あっという間に過ぎていくなら彼とまたいつの間に再会出来る日が来るのではないかとも思う時もあります。気を持ち直して一時期、遠出してイベントに行ったり旅行の予定を立てたりしている時は辛い気分をある程度抑えられていて2つとも全力で楽しめたのに彼のことをふいに思い出して家に帰ってきてから涙が止まらなくなりました。ですがいつも旅行に行けるわけでは無いので家で趣味を楽しんでいますが、頭の中にはいつも彼がいます。私が今出来ることは彼を信じて前向きに待つことだけですが、どんな心持ちで生きていけばいいのか、どう前向きになったらいいのか分かりません。彼と話したいけど今は彼の気持ちを考えて連絡を送らないようにしています。彼のことが心から大切で大好きです。彼と話せなくなってから私だけ時間が止まってしまったみたいで、ずっと先の見えないトンネルにいるようです。優しい彼なら心を癒やしていつか私のことを許して戻ってきてくれるのではないかと思ったりもします。自分の悪い部分を直してまた彼とやり直したいです。どうしたら彼に想いは伝わるでしょうか？本当に精神的に辛いので復縁は諦めろという意見や彼がいない前提での依存せずに前向きに生きろと言った言葉よりも復縁に希望を持てるような意見を下さるとありがたいです。助けてください

有り難し 15

母親との相性とは？

私は家族とのコミニュケーションが上手くいきません。姉妹とも何となく距離があり仲良くはない。父親とは話はするがたまにイライラしてしまう。とくに母親とは各々の発言がお互いの琴線に触れてしまい、私が42歳の中年になっても言い争いに発展してしまいます。幼少期、全体的にトロかった私に対しイライラしていたようで、とにかくよく怒鳴られ殴られました。殴られている時は決まって、言葉で言っても通じないから殴るしかない、私の手も痛いんだ！と言い掃除機やフライパンで殴られてました。でも一番辛かったのは、言葉の暴力でこれは今の私の精神に深く影響しています。うまく流すしかないんですが、それが出来ません。同じ土俵に上がってしまいます。家族や血縁って厄介だなと感じます。他人なら絶縁出来るのにと‥。しかし今も父からお小遣いや、母から時々心配のLINEなどしてくれるので、その狭間で苦しいです。こんな風になるのは私の性格が原因か？親離れ出来てないのか？はたまた期待してるのか？と悩んでしまい時折涙が出ます。どのように気持ちを変えたら良いかアドバイス頂きたいです。お願いします。

有り難し 5

働く意欲が湧きません。

毎朝、起きるのがとてもしんどいです。今日も会社に行って、働かなくてはならないのかと考えると、布団の中から出られません。最近は寒いし、余計に出られない。それでも歯を食いしばって、遅刻しない程度にギリギリの時間に起きています。特にハラスメントを受けているとか、仕事内容が嫌いだとか、苦手な人が職場にいるわけではありません。自分のやっていることが、周りの人に比べて量的にも質的にも低いこと、貢献できていないことに引け目を感じます。また、定期的に行ってくれている打ち合わせでも、自分の非力さを痛感して、泣きたい気持ちを抑えるのに精一杯で、会話が頭に入ってきません。任期付の職なので、切れたら次の職を探さないといけませんが、業績がなければ職にもつけません。成果も何も出せない毎日で、ちゃんと職につけるのか考えながら何も進まない毎日で、本当に息が詰まり、苦しいです。こんなに苦しいのに、なぜ息をしなくてははならないのか？と考えてしまいます。プライベートもうまくいかない。頼れる友人も家族もいない。自分自身ですら自分の味方になってあげられない。孤独です。あと何年頑張ればこの苦しみから逃れられるのでしょうか。結局苦しんだ末に死ぬなら、今死んでしまったほうが受け取る苦しみの総量が少なく、マシだと思ってしまいます。今日は電車で職場外へ仕事に行きます。そのままどこか遠くへ行って消えてしまいたいです。

有り難し 3

楽になりたい

生きているのが苦しいなにもできない自分が苦しい消えたい生きていても迷惑死んでも迷惑もうどうすればいいかわからないです

有り難し 3

ペットの老いを感じてつらい時。

ペットロスについて。初めまして。「ぬこ」と申します、こんな名前ですがハムスターを買っております。ゴールデンハムスターの男の子、2歳8カ月、名前は「こむぎ」といいます。とっても元気な子ですが、僅かながら老化の症状が出てきました。食欲もトイレも問題なく元気なのに、体重が僅かながら減り始めたのです。ハムスターの場合はあっという間に老化が進むので、「あれ？」と思ったら一週間で…なんてこともザラです。長生きしてくれている以上、いつ何があってもおかしくないから、この子の幸せを第一に考えよう…と思っていたのですが、いざ現実としてその時が迫ってくると怖くて怖くて仕方がないです。生き物を飼って一緒に暮らす以上、責任を持って最後まで見届けることが飼い主の役目だと十分に存じているものの、それでもつらいです。いざとなると中々割り切れず、飼い主の私がパニックで突然涙が止まらなくなる有様です。情けないです。避けては通れないのに…… 飼い主である私の精神状態は、飼っている子にも伝わると思います。どのように心を落ち着けていけば良いでしょうか。心構えや考え方について、何かヒントになることがあればご教授いただけませんでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。

仕事について

今の仕事は嫌いではないです。毎日、後何時間で帰れるか(特に午前中)考えてしまいます。午後はだいぶ落ち着きます。上手くは言えませんが、働いていて気分が良くなかったり、誰かに何か言われたり、何か言われているのでは？と考えてしまったり、と言うのが多いです。いつも、大丈夫だ、頑張ろう、と思って仕事しているけど様々な思いがあって困っています。辞めたいと思うことはないですが、嫌になったら辞めようと言う気持ちはあります。色々悪い方向に考えてしまいます。家に帰ると落ち着きます。家族に今日あった事、こんな事があったって言うのを毎日話しています。内容はクレームがあった、とか、たいした事ではないけど家族に共有したいと思って話してしまいます。仮病を使って休みたいです。明日も仕事に行きたいような、行きたくないような、そんな感じです。

有り難し 12

名付けを後悔しています。

1歳の娘がいます。名前はプロフィールに書いたので、お手数ですがそちらで確認していただければと思います。名前は、夫婦2人で決めました。 ⚪︎⚪︎ちゃんって響きで呼びたかったこと、私の名前の一文字を使っていることなどが由来です。読み間違いなく、女の子の名前って分かるので気に入ってる部分はありますが、少し発音しづらいかな？とか、響きが強い印象かな？とか色々考えてしまいます。候補の中にあった別の名前にしとけばよかったかなーとか、候補の中になかったけど、こんな名前も良かったなーっていろいろ考えてしまいます。また、3文字名前の前半2文字の愛称で呼んでるため、二文字の名前で良かったのでは？とか、ほんといろいろ考えて、名前について検索とかしちゃいます。改名したいと思ってるわけではないですが、ずっとこのモヤモヤが続くと思うと憂鬱です。考えても仕方ないことは分かってますがグルグル考えてしまいます。名前を気にいるようにするためには、どうしたらいいでしょうか。

有り難し 9

宗教二世だった親友への思い

私には幼稚園からの親友だった子がいます。中学は同じ学校、高校生まで同じ習い事をしていました。女子同士ですので、手紙やラインの交換も頻繁で、誕生日には手作りのケーキやポーチなどを交換するほどの仲でした。彼女の器用な部分や、優しさや、勉強ができることを尊敬していました。それほどの親友がいることが、自分の中での自信になっていた部分もありました。ですが、大学に入ったあたりから会っても喋ってくれなくなり、ついに連絡が途絶えてしまいました。彼女は弱音は吐かないし、無私無欲という感じの子だったので、なぜそういう態度になったのかまったくわかりません。(常識の範囲内で考えて、彼女の気に障るようなことをした覚えはありません) 急に口を利いてくれなくなったことに驚いた私は、そっとしておくことにしました。しかし彼女のおばあさんに習い事をしていたため、たまに家で会うこともありましたが無視されてしまいました。そしてついに、会いたくない、と直に言われ…習い事もやめることになりました。その矢先、元首相襲撃事件が起きました。私は母から、実は親友の子の母親から、犯人の母親が信仰していた宗教に誘われたことがあると知らされました。他言はしてはならないと言われ、誰にも相談できないまま時間だけが経ち、絶交されたのは宗教と関わりがあるのか、私のせいなのか今も考えてしまいます。正直、理由も告げずに無視してきたのも悲しいし、あの宗教を信じていたのが理解に苦しみます。彼女としては、信仰上禁止されている自由な男女交際などをしている私に苛立ったのかもしれないなどと思うこともありますが、理由を探してももうどうしようもないのかなと思います。私は習い事のことで彼女のおばあさんにとてもお世話になったので、いつか恩返しをしたいと思っています。おばあさんはその宗教に反対していて、普通の仏教徒なので常識もありますし、接しやすいのです。けれど、彼女に嫌われている限りもう先生に会えないのかと思うと寂しいです。とりとめのない文章になってしまいましたが、心の持って行きどころをご教示くださると助かります。

有り難し 14

わーっとなってしまう

先ほど精神的に爆発してしまいました。こんなことになるのは5年ぶりなので自分でもびっくりしています。今日のお昼に私が買ってきた物を母と食べていました。しかし、私は母が本来食べたかった物を思い込みで間違えて買ってきてしまいました。ちょっとムカつくような口調で文句を言われて、でも、いつも家事をたくさんやってくれてお世話になっているし、自分も勘違いして悪かったし、と全然我慢できていました。でも、私は喋り出した途端、気づいたらどんどんイライラした口調で話していて、それでまた母にもイライラした口調で返されて、気づいたら奇声をあげて喚いていました。食べようとしていた物も手でグチャグチャにしていました。先ほどから涙が止まりません。20代も後半に差し掛かるし、仕事は全てうまくいくわけではないけれど楽しく思えているし、穏やかに生きていると思えていたんです。中学で精神を壊して、大学生の時ショックなことがありましたが立ち直り、社会人の時推しの不祥事でショックを受け、ムカついていましたが、最近までそれなりに元気に暮らしていました。ただ最近はなんとなく不安になるニュースを受け取ることが多い気がします。自分でもどうしてこうなったのかわかりません。私は人に怒るというのがどうも下手です。怒るのが下手なのがわかって、怒らないし、いざ怒ったら相手に引かれます。絶交された人もいます。家の中でだと、稀に爆発することがあります。物に当たってしまうことはたまにありますが、喚いてしまうところまで行くのは本当に久しぶりでした。私はなにか生活の中でまちがいを起こしているのでしょうか？

有り難し 11

限りあるお金を何に使うべきか

現在妻と別居、子供は私と共に過ごす形で1年ほど経過しました。　生活自体は決して余裕とは言えませんが、子供の環境を大きく変えること無く自分なりの環境を作りながら過ごせております。　しかし現在もなお、別居前に妻から感じ取れた不貞の疑惑に対する妬みが晴れない日々も続いております。探偵に依頼しても失敗に終わり、確たる証拠を掴んでいるわけではありませんが、だからこそ今も何かしらの素振りを疑わしく感じてしまっています。時には改めて探偵に依頼して何としても白黒はっきりさせたい気持ちも湧いてきます。　一方、子供から今後の進学に関して相談されることが増えてきました。私のみの収入でやりくりしておりますから、仮に費用のかかる進路を選択した場合には経済的負担も相応に高まってきます。　これまでのご相談で頂いた考え方に準ずれば、まずは子供を第一に考えて限りあるお金は子供の未来に使うべきと思っております。ただ心の何処かで、妻に対する疑念を晴らして仮に不貞を働いていた場合には懲らしめてやりたいという醜い感情があります。また損得で考えると不貞を突き止めれば経済的に少し有利になるだろうという浅ましい考えも持ってしまっています。　限りあるお金を何に使うべきかは分かっている。更に醜い・浅ましいという言葉を使っていながら、それでもその考えを頭から離せない自分が本当に嫌になります。この妬ましい感情から離れるには、今をどう捉えたら良いものでしょうか。ご助言頂けますと幸いです。

有り難し 4

2024/11/16回答受付中

働いて間もないのにもう苦痛です

業務をしている最中、無意識にずっと気を張りすぎていてきついです。実家暮らしの２０台前半。しばらくニートだったところ、ついこの前ようやく就職が決まり、働いて数週間ほどになります。先日、行きの通勤電車に揺られているとき、泣きそうになっている自分に気づき、もうだめだと半ばパニックになって仕事を休みました。入社してすぐだというのに、今からこんな調子で先が思いやられます。私はもともと母親に強いコンプレックスがあり、依存がある反面自立したい心があります。どうにか母親に対する依存から抜け出して精神的に自立したいと思うのですが、働くことに慣れていないのもあってか、あまり職場になじむことができず気を張ってばかり……。同僚や先輩に声をうまくかけることができず、気軽に相談できる人がいません。家族にこのことを話せば、辞めたらいい、と言われるのではないか、そしてその言葉にすぐ乗ってしまうのではないかという不安で家族には不安を話せません。最近では業務中に腹痛や胸痛もでてきていて、階段を見れば転がり落ちる想像など自分を害する想像を毎日するようになってしまいました。母親に対しての依存から、もう辞めてしまいたい、家にいたいという甘えの心から、苦しさは出ているのだと思います。むしろ辞めることを願っているのだとさえ思えます。その証拠に、今、責任のある仕事を任されるのは怖いな…と感じている自分がいるのです。身体か精神かを壊して、休みがちになってしまうのではないかという恐れがあるから。でも今辞めたとて後悔は絶対するのです。あのときまだ頑張れたよね、と。辞めたくないのです。でも苦しい。助けてほしい。もういっそ楽にしてほしい。このような思考は甘えだとわかっています。僧侶の皆様には、ぜひどうかこんな貧弱なメンタルをもつ私に喝をいれていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 3

2024/11/15回答受付中

相手の立場に立って行動することについて

相手のことを考えて行動しなさいと親から教わりました。喧嘩が起きた時相手の立場になってかわいそうとか思って共感してしまい、先に謝るとこちらが全て悪いという風になり責任を取らされてしまいます。そのうえ相手が悪い部分に至っては相手が勝手に責任の取り方を決めてしまいうまく解決できないでおります。またこちらが謝罪せず、間違ったことはしていなくて正論を言っていると相手が仲間を呼んできて数を増やし、嫌がらせをしてきて自分達の条件を無理やり飲ませようとしてきます。その時に家族や友達にも迷惑がかかってしまい、どうしても屈してしまい負けてしまいます。その話を相手が進めていくと相手がこちらの条件を勝手に決めてしまいます。簡単な物にして条件を達成し自分達の話のために嫌がらせをし続けてきます。周りの人に迷惑をかけたくなくてこの時に助けを呼ぶことができず、呼んだとしても相手は納得せずずーとわがままを言い続けてくるだろうと予測できるような残念な性格をしています。相手の立場に立って行動するというのはどのように行うことが世間一般的に正しいのでしょうか？教えてください。

有り難し 14