お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

世界の終わりを受け入れるには

人間の欲望はもう抑えられず、誰もが「足りない、足りない」と不満を感じながら生きる時代です。その結果として、破壊的な軍事力を持つ大国が他国を力で支配することを正当化する時代になっています。このままでは人間が我欲を反省して分け合える生き物に進化する前に第三次世界大戦が起こって人類は滅びます。世界中の諸問題に対して抜本的な解決策が出せない、誰もが納得する正解がもう存在しない現代では、他者へ攻撃の矛先をずらすしか対処法がなく、力による支配がこれからより強くなるでしょう。そもそも、人間も物質世界に囚われている動物のひとつでしかありません。野生の在り方を見ればそこに思いやりや慈悲などというものはなく、あるのは残酷な生存競争だけです。人間も物質世界を超克できず、それどころか物質的欲望で世界を滅ぼそうとしています。数々の悲惨な戦争を経験して尚独裁者は未だ権力に縋り虐殺を肯定し、世界の恒久的平和など夢のまた夢です。人間でも動物でも、どうして生まれただけなのに踏み躙られなければならないのかという怒りでいっぱいです。これを諦めるのが一切皆苦の教えだというのも理解はできるのですが、実際のところは極楽浄土などなく、ただ死と生と暴力が、地球が無くなるまで繰り返されるだけです。そうでなければどうして戦争地帯や独裁国に今でも子供が生まれ続けるのでしょうか。どうして自然災害があるのでしょうか。全ては物質的世界に支配されているにすぎません。人間はもう終わりです。戦争があるにしろないにしろ滅びます。そして次の脳味噌によって自分が作られたときは、今よりも絶対に過酷な環境です。この世界のありとあらゆる残酷なことが自分の身に降りかかるとしか思えません。ありとあらゆる情報が世界の終わりへと繋がっています。日本は火の海になる、世界は核兵器によって滅びる。これを止める手立てはどこにもない。今の世界情勢を見ていると、もう自分の命も長くないことが素人でもわかります。永遠に自分の尊厳が踏み躙られる世界を受け入れたくなんてないのに、現実は容赦なく破壊へと向かっています。恐竜も隕石の前に成すすべなく滅びました。人間の脳味噌が発達したのは良かったのか悪かったのかわかりません。もう物質世界に存在していたくない。けれど物質世界以外でどうやって存在できるのでしょう？自分の意識や考えは脳味噌にしかありません。気体になりたい。

2025/04/01回答受付中

愚痴を吐いてしまいました。

こんにちは。いつもお世話になっております。最近、心に余裕が無いことが多く、嫌だった思い出や理不尽な出来事を思い出し、愚痴ばかり言ってしまいました。同居している父親に、最近愚痴が多いね。と言われてから気づきました。人に話すことで、うっぷんを晴らしている弱い自分に嫌気がさします。愚痴をたくさん話した後に、やってしまった…と自己嫌悪に陥ります。私は仕事は1人でやっているので、主に友人関係の愚痴が多いです。大切な人達に対する愚痴を言ってしまったことに罪悪感があります。嫌だった思い出や理不尽な出来事は心の中でどのように消化すれば良いでしょうか。また、愚痴を言わない心構えを教えて頂きたいです。

自分の病と子育て、仕事

30代一児の母です。コロナ禍でうつ病を発症し（医療関係で自身が感染したことにより、自責の感情が強かったです）食べることができなくなり15kg痩せたりと辛い日々が続きました。仕事もしていましたが、離れました。時間薬とも聞きますが、少しずつ回復してはいたもののの、焦りもあったのか新たな仕事を始めても、なぜか気持ちと身体が参ってしまい仕事を続けることができませんでした。子供が未就学児であったため、まずは子育てや家事に専念、仕事のことは一旦横に置いておこうと、カウンセリングに行き内省したりと自分なりに前を向こうとやってきました。そんな中、昨年12月にメニエール病が再発してしまいました。20代半ばで発症し、症状は落ち着いていました。今回は酷い状態で、回転性のめまいと聴力低下し、片耳が中等度難聴となってしまいました。回転性めまいが起きてしまうと目を開けると回転し、どうにもならにないので目を閉じて寝込むことが増え、夫にも子供にも迷惑をかけてしまっています。この数カ月間薬を飲んではいますが、薬ではどうにもならないと感じ、薬以外で良いとされていること（ウォーキングや水分摂取）を行なっていますが、体調が不安定です。仕事をしたいので面接も何件か行きましたが、この体調では難しいのではないかと辞退を考えています。私の心の持ち方が悪いから、こんな風に病気になってしまうのでしょうか。幼少期から小児喘息、アトピー、甲状腺機能低下症、突発性難聴、メニエール…うつ病も酷い時よりは良くなりましたが、気持ちをしっかり保っていないと辛くなりそうで、ずっと続くわけではないしきっと落ち着く時が来ると頭の中で自分に言い聞かせますが、子供も大きくなるにつれて仕事へ復帰したい焦りや様々な葛藤が生まれて辛いです。体調不良が続いていることも辛いですが、子供や夫にも申し訳なくて辛いです。

有り難し 5

今までできていたことができなくなりました

今まで普通にできていたことが難しいと感じることが増えました。前の仕事が精神的につらくて転職したのですが、配属先の店舗の職場環境が悪く、毎日義務感だけで仕事をしています。それが原因なのか分かりませんが、3ヶ月ほど前から以下のようになりました。・大切な人への関心が一切無くなった・10年以上連れ添っている大好きなペットへ愛情を注げなくなった・維持していた体型のために食事習慣を見直したり軽い運動したりすることができずに気持ち悪くなるまで食べるようになった・アラームより随分早く目が覚めるようになった・外出するのが億劫になった親しい友人に相談したら、前と性格変わった気がしてたと伝えられました。私自身もその自覚があり、突発的に穏やかでいられなくなることが頻繁にあります。好きだった趣味に関しては最近少しずつ向き合えるようになりましたが、依然として自暴自棄のような生活を続けてしまいます。せめて大切だった人の事を想えなくなってしまったのなら、誠意を持ってそれを伝える余裕を作ることと、ペットを看取るまでは穏やかに関わりたいと思っているのですが、今の状況ではそれが難しいです。どうしたら少しでも心に余裕が持てるのでしょうか。今まで通りに戻ることができなくても、失くしてから気づく後悔を減らしたいです。長くなってしまいましたが、ご助力お願いします。

有り難し 14

わたしが病気になってから変わった父が怖い

父の機嫌を損ねたら終わるような家庭で育ちました。ただの世間話でもいきなり火がつくので、幼いながらに気を遣い、怯えて暮らしていました。母は毎日のように父に怒鳴られていました。なんであんな大声をあげるのか、お母さんが可哀想だと思いながら、お母さんを守らなきゃと思いました。中学生の頃、わたしは母の父に対する愚痴をよく聞くようになりました。少しでもガス抜きになればいいなと思ったからです。しかし、「なんでわたしを産んだの」という苛立ちを感じるようになりました。耐えられなくなったわたしは、母に「離婚したらどうか」と伝えました。母は「お父さんを幸せにしてあげなきゃ」とだけ言いました。完全に二人の世界で、わたしは除け者みたいでした。父は守ってくれない人でした。いじめで不登校になったとき、父は理由も聞かず、無理やりわたしを詰め込み、学校に連れて行きました。泣きながらいじめられていたことを話しても、なにもしてくれませんでした。わたしはこんな家庭じゃ幸せになれないと思って、困ったことがあっても両親を頼るのをやめました。かわりに、自傷行為をするようになりました。就職して実家を出ようと決心した頃、双極性障害になりました。あまりに症状がひどく、実家で治療に専念することになりました。その頃、父は転職し、部署の人間にも恵まれたようで、だんだん変わっていきました。徐々に怒鳴ることも減り、母に対する態度も柔らかくなっていきました。わたしに対しても「思ったことはなんでも言ってほしい」、「親なんだから頼ってほしい」と話すようになりました。休日には決まって外食に誘われるようにもなり、毎月の診察にも付き添ってくれるようになりました。父は、母に子育てを一任していたことを悔やんでいると話していたようです。しかし、どうしても恐ろしく感じてしまいます。結局根本は変わっていないんじゃないか。あとで見返りを求められるのではないか。殺されるのではないか。頼ってはいけない人に頼らないと生きていけないなんて、わたしは死んだ方がいいのではないか。今すぐでも実家を出たいのですが、現在アルバイトすらできていない状況で、叶いそうにありません。でもこの家にいたらこのままおかしくなりそうで、どうしたらいいのかわかりません。長文でごめんなさい。

有り難し 5

新天地での仕事、子供たちの別れが辛い

来月から鍼灸師になるので、昨日で習い事の先生を辞めましたが子供たちからお手紙いっぱいもらって、胸がいっぱいになりました。遅番の時に、夜遅くお別れを言いにきた子供もいました。子供のいない環境にいくのが寂しくて不安です。新天地は、誰も知り合いがいなくひとりぼっちで寂しくて泣いてしまいました。そして田舎で人気もなく寂しいところです。浮かぶのは子供たちの顔ばかり。寂しくて死んでしまいそうです。あの時は、幸せだったと今更気がつく大馬鹿者です。でも、その道を選んだのは自分だし、子供たちも涙ながらに"頑張って"と背中を押してくれたので、これからも子供たちに恥ずかしくない自分でありたいです。理性ではわかっています。ただ、感情がついていきません。この寂しさと空いた心の穴とどう向き合えば良いのでしょうか？

有り難し 5

一人で生きちゃダメですか

私は他人と接することが楽しくありません。何でも一人でする、一人でいる方が良いです。他人の話に興味がわかなくて面白くなく、けれどそんな表情をするのも失礼なので何とか相槌をうったり愛想笑いしたりして気を使います。また、私が普通に許せることでも相手がすぐに怒るなど、そんな価値観の違いが面倒くさくなって距離を取って付き合っています。一方で私も口下手で面白い話ができる方ではなく、相手が面白くなさそうだと嫌気がさしてしまって黙っている時が多いです。何か話すと相手が怒ったり不快になったりするのではないかとも考えます。積極的に人付き合いすることがなく、大人数の飲み会も好きではなく、40近くになりますが異性との交際経験も性交経験ありません。親からは年を取って独りだと老いて衰えたときに大変よと言われますが、介護のためだけに結婚するのも失礼と思い、興味がわきません。しかし、同じ会社に10年以上一緒の同期が結婚したり、子供を作ったり忙しそうにしているのを見ると、自分はこれで良かったのかと思います。最近は仕事も体調も安定して平穏な毎日を送れていますが、他人との関わりがあまりないこともあり、単調で、ずっとこのままでいいのかという考えがぐるぐると頭をめぐります。私は自分の中の何かを変えた方がいいのでしょうか。それとも、世の中には私のように生きて満足できる一生を送れる人もいるのでしょうか。教えてください。

有り難し 14

どう解釈すればよいでしょうか？

今日銭湯に行きまして、浴場に入ろうとしましたら、突然横に居る人に「ケンカ売ってるのか！」と首を掴まれてロッカーに押し付けられました。周りもその人に加勢して来ました。銭湯経営者もその人に加勢して、僕に「お前は出て行け！警察を呼ぶ！」と言われて実際に警察が来ました。僕は何も思い当たることがなく、むしろやられ放題でした。警察からは「もうこの銭湯には来ない方がいい」と言われて、そうすることにしました。永年通っていた銭湯で、なぜこのような仕打ちを受けなければいけないのか分かりません。もちろんマナーは守って失礼の無いように心掛けて来ました。僧侶の先生方の御指導を賜りたく、よろしくお願いいたします。

有り難し 4

2025/03/28回答受付中

死にたい

高校のとき、私の好きな人が結婚して、嫉妬して、お菓子食べたくないのにお父さんが私を太らせるために、、お菓子進めて太りました。そしてうつになり、緊張したり、ソワソワします。そして一日中ではないですが、朝昼晩寝てしまいます。死にたい気持ちですどうしたらいいですか?

回答 3

娘の結婚

２４歳入社1年目の娘が結婚したいと言っていますもともと結婚願望のある子でお相手は一回り以上上の方なので相手の年齢を考えの事だと交際にたいしては反対はありません結婚相手としても娘が選んだのならそれでいいと思いますただまだ入社して1年社会人としてのキャリアもなく結婚はちょっと時期早々だと思えるんですもう１.2年キャリアをつんでからが親の希望です彼の年齢を考え子供も早目に欲しがっているのでもし今妊娠したら入社1年で産休とかはありえませんなんだか何の為に大学を出て就職したのか母親になるのも社会経験は必要だろうししかし兄には縁の問題なのでここで親が反対みたいな感じになり延期したら数年後に結婚に至らないもありえる今の時代結婚相手を連れてくるのならもうそのまま話を進める方がいいのかもと言われました私の考えはおかしいでしょうか？

有り難し 1

母親から受けた心の傷

こんにちは。お坊さんだけに公開してますが、酷い親から産まれたせいで今まで色んなことを言われたり、やられたりして傷つき苦しみながら生きてきました。 30代の時、やっと嫁さんを貰い幸せの中にいましたが、ある日、母親と口論になり「アンタなんか産まなきゃ良かった！！」と言われ、もの凄く傷付きました。同時に僕の中で(やっぱり…)だとも思いました。暫く、自分の存在や産まれてきた意味が分からなくなり持病も凄く悪化してしまい、自分が自分でなくなったような感覚になりました。心が黒く歪んで妻とも喧嘩が絶えなくなりましたが、苦しみの原因になってる母親と一切関わりを持つのをやめたら、少しずつ回復してきましたが、酷い言葉を言われる前の明るい自分に戻るには、まだ時間がかかりそうです。正直、親だと思ってないので縁を切りたいのですが中々切れません。携帯をブロックしても、妻の両親の電話番号を知ってるため迷惑をかけてしまいます。また、心無い母親なので、どうして僕がこんな風になったか本人は全く理解してないのです。この母親から逃れるためには、どうしたら良いでしょうか？あと、母親から受けた心の傷を少しでも軽くし、元の自分に戻りたいです。

有り難し 4

彼を待つことへの不安

2ヶ月ほどお付き合いをして価値観の違いで別れてしまった彼のことです。お互いがちゃんと自立したら、わたしのことをちゃんと背負えるようになったら迎えに行くよと言われました。迎えにくるのを待つだけではなく、お互い頑張ってわたしからも迎えに行けるようにいま資格の勉強をしているところです。彼を迎えに行くと決めたものの、自分の決断が揺らぎそうで不安です。迎えに行っても拒否をされたら？その間に彼に他の恋人ができたら？そんなことは今考えなくてもいいと思うのですが、ふとしたときにメンタルが落ちてしまうとそのようなことに頭を支配されてしまいます。どのような心持ちなら彼を安心して待ち、また迎えに行けるのでしょうか。過剰な不安を感じたくありません。

有り難し 1

誰にも話せないしんどさ

元々、仕事が決まらず決まってもうまくいかない。コロナがあってからはずっと無職。なんのスキルもないし、なにがしたいのかすらわからなくなる世の中には凄い人がいっぱいいるのにな死にたいより、初めから存在しなかったらよかったのに。ぽんと、飛び降りてしまいたくなる自分の根っこにあった推しが亡くなった家族が入院してて、週四ぐらいお見舞いに行ってます元々、吸引が必要だったのですが気管切開になりました。吸引のやり方が変わります無職なので当たり前のように介護要員ですそれはわかるのです、ただ家族だから当たり前？もっと大変な方がいるのもわかっています家族のことだし、無職なことも恥ずかしくて人に話せないつかれちゃった前に占いで、人生ハードモード言われました大器晩成らしいけど、それはいつ？パワースポットにも行ってみたし、神様にお願いもした私の頑張り足りない？ずっと休んでる状態で先に進めないすぐお腹は壊すけど、他は比較的丈夫でも、人より劣っている気はする無職だから人と会う資格もない気がするこれからも無職だから介護しろって思われてんのかなまとまりがなくてごめんなさい生まれは選べないけれど、普通がよかったなぁ世間一般的な普通小学校で孤立したけど、誰も助けてくれなかったし親には「お前ともだちいないから」いわれたなんでいないか、誰も聞かなかったよね先生は「友達と遊ばないのか」いったけど、あれ友達じゃないほかの学年の子にまで悪口吹き込まれた皆敵だよみんな大人になって幸せな家庭もって、友達と仲良くとか言ってたらいやだなぁ全部私が悪いのかな頑張れない私が悪い？面接怖いよねブランクありすぎて、何も言えない怖い夢もよく見る読んでくれてありがとうございます吐き出す場所が欲しかったの自己肯定感がないから、誰かに褒めてもらいたかった

有り難し 3

2025/03/29回答受付中

仕事について

いつも同じ様な内容ですが聞いて下さい。私はパート、接客業で地元企業で働いています。正社員や本社の人間が仕事が出来ない、ミスや間違いが多い、大丈夫か、と言う様な所です。幸い、パートでこういう事を話せる人がいて、いつも愚痴などを言っています。この会社に働き始めてもう8年程たちますが、いつまでもこの会社で働こうとは思っていません。だけど家族が転職に反対と言うか、あまり良く思っていません。前の会社を辞めた時もそうでした。遠回しに5時で帰れる所で働きたい(今は6時まで働いていす)、こういう会社だ、オープニングスタッフとして働きたい、最近辞めた人がいる、など色々と言うのを言っていますが、分かっていません。最近はドーモなど求人情報を見ているけど中々、思う所がなくて結局、今の会社で働いています。転職したい、と思うようになったのは正社員や本社の人間の事もそうですが、一人、私の事を避けている人がいるので、そういう意味でも嫌だな、と思ってしまいます。今日も少し嫌な事がありました。涙が出ました。言われてもなるべく気にしないようにしているし一人正社員で信頼出来る人に言ったら無理をしないようにと言われました。自分が良く倒れないな、と思います。何とか頑張っているけど、どうしたら良いか考えています。

有り難し 14

口先だけ達者な性格を克服したい。

「漫画家ワナビから脱却したい」というタイトルだと分かりにくいと思い、今のタイトルにしました。「ワナビ」とは、作家志望者なのに何も努力しない人のことです。今の私は「漫画をお絵描きSNSで連載したいのに、何も努力してない状態」です。プロの漫画家は流石に諦めてます。せめて無限に浮かび上がる妄想だけでも残そうと思ってメモしてますが、肝心のデッサン練習は全くやってません。カウンセラーさんが「やる気は気力から湧いてくるから、気力が無いと出てきませんよね。」と仰ってました。確かにX（旧Twitter）で誹謗中傷される前は気力に満ち溢れてて、お絵描き練習も毎日頑張ってました。ですが去年の春に誹謗中傷されてからは、徐々に気力が失われ、なけなしの体力で都道府県弁護士会の弁護士さんに相談しても「これくらいだと何もできませんね。」と言われ、それでも夏は仕事を頑張れたのですが、秋冬と寒くなるにつれて仕事すらできなくなり、うつ状態悪化で休職してしまいました。今は3月も終わりかけ。4月から新しい会社に入ります。パートタイムからフルタイムになるので、これまで以上に忙しくなります。今は暇だから「早くキ◯キ共育塾のオンライン授業を受けて漫画描きに必要な知識を得たい！」などと頓珍漢なことをほざいてますが、はたから見たら「大金を払って自己満足したいだけだろ」ですよね。それに新生活の余った時間や収入はどのくらいかも正確には分からないのに。キ◯キ共育塾の電話相談では「主治医に通っていいか伺って、OKを貰えたらまた話しましょう。」という結論に至りました。なので試用期間中は仕事に集中し、乗り越えられたら主治医に相談するつもりですが、心のどこかでは「他のこともやりたい」と思ってしまうんです。今通ってるイラスト教室の自主練習すらマトモにやれてないのに。このように、今の私は「あれやりたい、これやりたい、これはダメ、あれもダメ」と、言動が一致してないんです。話がよく分からなくなってきたと思いますが、結論は『さっき述べた「ワナビ」から脱却したい』です。

有り難し 10

過去の恋愛を忘れて前向きになるには

私は半年前に彼氏に振られました。私にとっては初めての彼氏でした。ことの発端は私が彼氏の性行為の誘いを断ったことだと思います。付き合って一年が経つ手前で誘われました。私も彼もまだ高校生で責任が取れないことと、何より怖い気持ちがあったので理由を説明して断りました。彼氏は私の考えとは違いました。彼氏を怒らせてしまい、それから私は彼氏のことがすごく怖くなりました。私は彼氏と会うのを避けるようになりました。もう一緒にはいられないと思ったけど、私は別れたいと言えずに彼氏に別れをほのめかすようなことを言ったり、嫌われるようなことを言ったりしました。そして彼氏に冷められ、振られました。振られたことに対しての未練は全くありません。はっきり言えなかった自分が情けないです。私も彼氏を傷つけたと思います。でも時々、私が断って怒らせて怖かったことを思い出して泣いてしまいます。いつ忘れられるのでしょうか。時間が解決すると思っていましたが、半年経った今も泣いてしまいます。早く前向きになりたいです。

有り難し 10

2025/03/29回答受付中

真面目に生きてきたのに悪者扱い

まず僕は大人いじめ受けています。被害内容多岐にわたりまずイジメテキタ同級生と学校先生と駅員や警備員など勝手プライベート極秘尾行してきました。生活安全課とイジメテキタ同級生盗撮されました。出会わせ工作嫌がらせをイジメテキタ同級生や小中高先生や小中高同級生やれました。カルト宗教ノヒトSNS見ているぞ言われたり警察官煽り運転されたました。特定企業ストーカーされたりそういうのガスラティングていうそうです。秘密警察使った嫌がらせの車列嫌がらせを大勢運送や土建屋やタクシーや軽トラやガテンや車受け会社の人聞いたら公安監視対象なっています。特定企業ストーカー企業と俺の精神科繋がっていました。精神科加害者繋がっており車騒音警察騒音認めてもったらのに被害妄想勝手統合失調症いれました。主治医自体出会わせ工作嫌がらせやってきたり個人情報ほのめかしやっていたので加害者側です。ディケア通っていたですがディケア利用者やディケアスタッフからもペイディング挑発行為うけグループホーム職員からペイディング挑発行為受けました。グループホームやディケアでも虐待受けました。ディケアでも曲飛ばしや受けました。生活安全課嫌がらせマニュアル目の前現れる嫌がらせあるらしく大勢の駅員警備員清掃員運転手車掌や精神科の看護婦や医者や職員やれました。しかも友達に公安警察にデマ流されたり友達教えてくれました。知り合った会社の人いわく警察監視対象なっている教えてくれて加害者全国にいるようです。親戚に教えてくれました。昔に撮り鉄していたらカルト信者やイジメテキタ同級生や公安警察撮影妨害さていること判明しました。さおだけ屋にも撮り鉄しているとき写真写っていたので公安内偵不当に受けていた可能性たかいです。騒音監視ていうらしく政党や防災無線やヘリコプターや地域住民や救急隊や消防や運送や土建屋や宅配やれました。警察官電話相談シタトキに悪口言われたり訪問看護悪口言われたり友達や不特定多数や撮り鉄や訪問看護や計画相談員や駅員や店員や親族や親戚ペイディング挑発行為受けたり訪問看護ドアバン親族や親戚われたクッキープレゼントされました加害者いわく交通量増やすのは公安やカルト嫌がらせらしく困っています。組織的嫌がらせ立証加害者ノヒト証言元に立証シテイマス嫌がらせだめなのにしつこく嫌がらせやれてメンタル崩壊しそうです。嫌がらせ訴訟か逮捕できないですか

思い出のもの

子供のころ初めて買ってもらったゲーム機のDSとずっと遊んでたケーたま（たまごっち）を引越しの際になくしてしまいどこを探してもないのです。まだ荷解きしてないダンボールもまだありますが希望が見えません。どうしたらいいのでしょう。3万するネックレスをなくしたときはまぁどうしようもないなで気持ちは終わったのですがDSとたまごっちは見つけたい思い一心なのです。割り切ったほうがいいのでしょうか。どうしたら割り切れるのかもわかりません。きっとこういうのが宝物っていうんですかね……。

有り難し 2

異性と縁のないまま死ぬ事への心構え

お世話になっております。　若い頃は親からの暴言や暴力によって半ば自暴自棄となって完全に捻くれており、時代的にまともな職にも就けず、フリーター、契約社員の日々でした。そんな時期でも、今にして振り返ると自分を好きになってくれた女性がいたのですが、当時の自分は男としての自信を完全に失っており、まさか異性から好かれるわけないと思い込んでいたのと、フリーターなのに付き合うなどあり得ない、という固定観念で全く好意に気づくことができませんでした。その後も別の出会いはありましたが、紆余曲折の果てフラれました。　30代後半にしてやっと就職でき、40代後半の今になって漸く世の中の作りや人との関わり等が理解できて来たような気がします。しかし、その反面見た目はおっさんとなり、職場や趣味のサークルに出会いなどあるわけもなく、もはやかつてのような恋愛は不可能です。　そこで、何故人間は若い頃からそのような力がないのでしょうか？年を取っておっさんになってから生活力が付き、異性のことや世の中がわかっても遅すぎるのです。やっと余裕が出てきたと思ったら、見た目はおっさんになり、異性としては見られなくなる。この世の摂理は残酷すぎるような気がします。それ故、自分を客観視できず、焦りから自身を制御できなかったおっさんが異性がらみの犯罪を起こしているような気さえします。　要は今日まで一度も異性と付き合ったことがなく、恋愛成就できなかったというただの恨み節であり、若い頃に今の精神状態だったら上手くいってたのかもしれない、という後悔にとらわれてるだけなのですが、この先どんどん見た目が悪くなっていきつつ、惨めに果てていくことが悔しくて仕方ありません。今のところただ生きて行くには問題がありませんが、普通の人生を送ってみたかったという欲望や、この先一人で老いてゆく絶望感とどのように向き合って年を取れば良いのでしょうか。何というか毎日毎日、二度と戻れない地獄の底に一歩一歩近づきながら状況はひどくなっていくのをどうすることもできず、ただ働いてその日の慰めだけに生きている自身の無力感が辛いです。

有り難し 3

常にネガティブ思考になり辛いです

心が苦しいのでここでお話させてください私は凄く性格がネガティブで、全てを悪い方向に考えてしまいます。きっかけは小学生の時だと思います。私は小学1年生で他の学校に転校しました。その時初めてできた友達がいました、転校生だった私はその子に話しかけてもらえて本当に嬉しくて、とっても仲良くなりました。ある体育の短距離走の授業の時、私は順位がその子より上でした。それが嫌だったのかその子に初めて暴言を吐かれました、死ねだのキモイだの散々でした、私はすごくびっくりしたし怖かったしショックでした。その日からその子がすごく怖くなってしまい、小学校生活はその子に怯えながら過ごしていました。無視や仲間外れにするのは当たり前、私が友達と話していたらそのお友達を奪って行ったり、習い事もその子に誘われ入ってしまい習い事中もご飯食べる時もずっと1人でした、分からない部分も教えてもらえず、発表会当日はなんでここに居るんだろうという気持ちでいっぱいでした。都合のいい時だけ私に寄ってきたり他にも色々ありました。その子以外にできた友達もいました。でもその子達ともトラブルになって全てに疲れてしまい、不登校になりました。そこから私はどんどん捻くれていき、ストレスで過食し毎日ネットに篭もる生活を続けていました。小学生だったのでネットの扱いにも慣れていなく、自分の勝手なストレスを他人にぶつけ傷つけ本当に後悔しています。(誹謗中傷等ではありません) きっと色んな方を傷つけたと思います。死んで償いたいと思うぐらいに後悔しています。現在は不登校の子達が集まる学校に通っていますがそこでも1人です。ずっと一人だったんだからと言い聞かせながら通っています。だけど友達と笑いあったりふざけあったり、先生の前で泣いて気持ちを伝えている子を見ると羨ましいなーとか私も誰かの前で泣けたらなーとかそんな事ばかり考えてしまいます。学校に限らずアニメでヒーローが人を助けてたりする場面を見ると私にもそんな人がいればなと泣いてしまいます。全部私のせいなのに。こんな最悪な性格でヒーローが助けに来てくれるわけないって分かってるんです。最近ずっとこんな調子で毎日病んで泣いています。頑張ろうと思っても過去の罪悪感で心が押し潰されそうになり私なんか幸せになる資格がないと思ってしまいます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 4