私は漫画家をしています。 昔からの夢をようやく叶え、大変なことをたくさん乗り越えてようやく連載を持つことができました。 しかし、私の漫画は人気がありません。 同じように初めて連載していきなり大人気になっている友人を見て、羨ましさ、妬ましさ、虚しさ、やるせなさに苛まれる日々です。 1作目が駄目でも次頑張ればいいというのはわかっていますが、どうしても上手くいっている人と比べてしまい、自分には才能がないんだと思ってしまいます。 ものごとがいきなり上手くいく人と、必死に頑張っても上手くいかない人との差は何でしょうか。 また、このネガティブな感情から解放されるにはどうしたら良いでしょうか。 ご回答いただけますと幸いです。
先日、車の下にいた猫に気がつかずに車を発信し、運悪く頭を轢いてしまい、数分のたうち回った光景を見た後に絶命してしまいました。 もうそれは忘れられません。 スピードも出ていないし、あのタイミング、あの場所でピンポイントで踏まなければと後悔の念は絶えません。それは無残な亡骸でした。 しかも、自分の家の駐車場で、よく見かける子の上、以前亡くなった子とよく似た毛柄の子でした。 なぜあの時車の下を見なかったのか、ここ2日そればかり考えています。 自分は猫が好きで、今まで2頭看取っており、うちの子たちが眠っているお寺に連れていき荼毘にしてもらいお経を上げていただきました。 罪悪感で潰れそうです。あの光景が定期的に浮かびます。しばらく毎日お線香を自宅であげようかと思います。他にするべきことはありますでしょうか？
こんにちは。 馬鹿正直な自分が嫌でたまりません。自分は海外の大学を卒業した大学生です。 現在就活中で、とある大手企業の最終面接で帰国時期について聞かれた時に、当初応募した時期より一年後にしたいと言ってしまいました。理由としては、留学先が好きでまだいたかったこと、留学先でやり残したことがある不安から 馬鹿正直に言ってしまい、不採用になってしまいました。 本当であれば、1%でも帰る意思を伝えて受かった後に今後について考えればいいのに答えてしまった自分が嫌で悔しくてたまりません。面接会場までの旅費や犠牲にしたことも全てパーになった。両親や自分に対しても申し訳ない、惨めな気持ちでいっぱいです。 これまで苦労した就活も終えられる、新卒カードや海外の大学で大企業に入ればこれまで海外に行って犠牲にしてきたことや日本での安定した暮らしができると考えると馬鹿な選択をした自分を殺したいくらい憎いです。 唯一残されている道は海外の企業に就活すること、ただしこれは将来も見えない上にビザという厳しさもつきまといます。そのため、日本の安定した生活が恋しくなってしまいます。 とにかく、馬鹿正直な自分を治したいです。目的を成就するためなら賢く立ち回れる人になりたいです。 どうすればいいでしょうか？
結婚前から夫に不倫されていました。 相手は精神疾患と軽度知的障害持ちで婚約者がいるそうなのですが、その婚約者よりも旦那の方が好きなんだそうです。 夫は不倫相手のことを｢恋愛的に好き｣と言っており、私のことは｢妹みたい｣、｢家族のような感情｣と言っているのですが、私が旦那のことが好きで見放されたくないという執着心からくる気持ちもあり離れられません。 夫は私に不倫相手のことを話す際、楽しそうに話すので余計に苦しくなります。 私にとって、夫は初めて付き合った相手で、夫が26歳、私が17歳の時にネットで知り合いました。それからは5年間交際を続けて結婚に至ったのですが、私がアイドルに熱中してしまい、夫のことをおざなりにして友達と遠征したり、夫のことを｢好きかどうかわからない｣と言ったことで、夫の気持ちが不倫相手の方に傾いてしまったんだそうです。今なら夫にはそんなことしない、と思えるのですが、今の状況だともう恋愛的な意味で好きって気持ちが無い夫に、私が勝手に縋るような感じになってしまっていて夫の為にも私自身の為にもならないと思っているのですが、手放せません。また、趣味や好きなことに熱中しようと思っていても、友達も夫と一緒に過ごす時間に尽力していた影響で今は疎遠になってしまいましたし、趣味のことをしようと思うと夫と一緒に趣味を楽しんだことがあるので、1人で楽しもうという気が起こらなくて… 夫が不倫相手との関係性を｢どうすればいいかわからない｣と相談してきて、自分が困っている、自分がつらい、みたいな感じを出してくるのにも疲れてしまいました。私だって弱音言いたいです。 最近では、夜中に勝手に泣き出してしまったり、色々検索してしまって寝られなかったり、逆に寝すぎたり食べ過ぎたりしてしまっています。アドバイス頂けたら幸いです。
一昨日20歳脳腫瘍で寝たきりの愛猫を度重なる不注意で自らの手で死に追いやってしまいました。 同月16日に急なてんかん発作を繰り返し、翌朝掛かり付け医に診て貰った処、脳腫瘍の可能性が高く正月は越せないだろうと言われました。 いつその時が来ても良いように会社も休める時は休ませて貰い、時短勤務をしながら この子が少しでも快適に過ごせるようにと、2時間置きの寝返り、おしっこを替えて体を綺麗に拭き取り、四肢のﾏｯｻｰｼﾞをし、本猫が採れる時はお水とご飯をあげ、低体温なので温度管理をし、眠さも感じずに不眠不休でやってきたのですが、1週間くらいで体と精神に不調が出てきてしまい、私が倒れたらこの子を誰も見れないと思い睡眠導入剤を使い少し纏まって眠る事が出来て回復したのですが、その2日間で4時間、4時間、6時間と眠った為に、その間寝返りもおしっこも替える事も出来ず可哀想な事をしたので、今後は薬は使わず残り僅かな時間をもっと頑張る事に決めた矢先に、自分の欲求を優先させて目の前にいる愛猫から目を離し、この子の病状をﾉｰﾄに書き出すのに夢中になり20分近くも暑い部屋に置き去りにして、ふと見守りｶﾒﾗをｽﾏﾎで見たら舌を出し涎を垂らしﾊｧﾊｧと息を荒くしていたので、急いで冷やし水を飲ませ様子を見ていたのですが、数日前も同じように部屋を暖めすぎて口呼吸をしていた時は直ぐ側にいて対処か出来たので早く復活出来たのですが、今回はその時とは違いずーっとﾎﾞｰｯとしていて、たまに口を小さく開いて肩で息をし、様子を見つつ病院に行こうと思いながら夕方に少し意識を取り戻して顔をなでるとｽﾘｽﾘしてくれてたので、少しﾎｯとしながら夜病院に行きました。 病院に向かう途中で凄い暴風雨で傘もさせない状態で数分立ち止まっていた時に猫の体が冷えてしまい、病院に着くと口呼吸になり、先生に診て貰うと2～3日だと言われました。家に帰り変な呼吸をしていたので先生に電話で対処法を聞きその準備で少し離れた隙に息を引き取ってしまいました。 あの時病院に連れて行かずにもっと回復してから行けばと、、、言う後悔と熱中症の時と最後体が冷えて苦しそうに息をしていた姿がずっと離れません。お葬式をあげ住職の読経で天国に旅立たせて頂いたのであの世にいるあの子に心配はないですが、 最期に苦しめて逝かせてしまった事への懺悔の気持ちが大きく苦しいです。
9月に街コンで知り合った男性がおり、週一単位でお会いしお茶やご飯やテーマパークに行ったり(身体の関係一切無し)と楽しいひとときを過ごしており、この幸せが永遠に続けばと願っていた矢先、お相手からのカミングアウトにより既婚者である事が判明しました。 裏切られた悲しさ、人を信じる事の難しさ、幸せの願いさえもかなわないのかと思うむなしさ。 気持ちの整え方が分からなくなってしまい、どうしたら本来の自分を取り戻せるのか教えてください。
今年の春に友人の紹介で出会った方とお付き合いを開始している私27歳と彼27歳です。すぐに同棲生活が始まりました。同棲と言っても、彼の一人暮らしの家に転がり込んだ感じです。家賃、光熱費などは彼が負担し、食費や生活用品などはこちらで負担し、最初は毎日好きな人と一緒にいれる生活が幸せで、いろんな所へデートし、友達にも紹介してもらい、幸せいっぱいでした。 ですが半年経つか経たないうちから、相手の言動にイライラし我慢ならず口喧嘩ばかりになり、今では週に一回は必ず大喧嘩をしています。 最初は好きと言う感情で気にならなかった、また尊重できていたことが、愛も最初ほどは落ち着いてきた今、憎しみや怒りなどに支配され、好きで一緒にいるはずなのに傷つけ合ってしまっています。相手は土日祝休み、私は平日休みのシフト制で丸一日デートをする日も減り、会話も少なくなり、生活のすれ違いもひしひしと感じています。 喧嘩の理由も彼のお酒の頻度や帰宅時刻の問題、彼からしても私の感情的な性格、などお互い様だけどもお互い意思が強く、お互いが直して！と分かり合えない状況です。 私としては仲良くできるに越したことはないと思っています。付き合いたての頃に戻りたい。その気持ちだけです。いずれは結婚したいとも思います。彼となら、どんな環境でも一緒にいたいです。ですが喧嘩の際彼から突き放された時に 私はこれから彼とどうなるのか、どうしたら良いのかも分からず、日々、別れた方がいいのか、このまま頑張るのか、答えも出ずただモヤモヤした気持ちで日々過ごしています。私にも悪いところが沢山あります。彼の方ができた人とも思います。ですが喧嘩になるとお互い自分を守るために相手を責め立て悪者にしてしまいます。私はこれからどうなるのでしょうか。また、どうすれば良いのでしょうか。人間的にもっと良くなりたいと思います。ですが、彼の前だとなかなか良い人になれません。とりとめのない内容ですみませんが、ご相談に乗っていただきたいです。
来年4月から就職する大学院生です。 先日2社で死ぬほど悩んだ挙句片方の内定を辞退したのですが、これで良かったのかと後悔しています。 辞退した会社は大手メーカーで待遇もそこそこ良く、関東で働けますが、仕事内容にそこまで興味がありませんでした。 もう一方の入社予定の出版社は仕事内容に興味がありますが、メーカーより待遇がよくなく、関西勤務です。 悩んだ挙句興味のあることを取りましたが、待遇や勤務地を優先した方が幸せなのではないかと思い、後悔があります。仕事内容に興味があると言っても、待遇や勤務地を捨ててまでやりたいのかというと正直疑問です。ゆくゆくは東京の出版社に転職するつもりではいますが、そうすると関西で数年間過ごした分婚期が遅れてしまうのではないかと思い、それも気になっています。 自分はどうやってこの後悔の感情に折り合いをつければ良いのでしょうか。興味のあることを選んだのにも関わらず前向きになれないので、どうしたら前向きになれるのかアドバイスいただきたいです。
大手のホテルのフロントで働いてるのですが、若いスタッフの常識の無さに悩んでおります。 駅に近い利便性もあり、宿泊のみの言わばビジネス仕様のホテルです。 そこで働く若いスタッフが飲み会の帰りに、自分たちの職場のフロントの前を食べ物を食べながら、バックヤードに入って来て、酔いしれて遊びに来たようです。 働いてる従業員がいるにも関わらず、事務所を占拠して長居をしてました。 そこで働いてる人達は誰も注意せず、ノリで受け入れたようで、後日、上司に呼び出しを受けて、一人ずつ全員注意されました。 そんなマナー知らずな従業員と、指導もできない役職者が半分もいる事に、不安とショックで働いてても苦痛に感じます。 私はパート歴が長いので、当該従業員よりも年上になりますが、パートのため権限がないので何も言わせてもらえません。何かあれば俺(上席)を通すようにと言われました。 上席にも更に上に、二人いるのですが、そこに報告をしてるのか？自分で留めてるのか分かりませんが、トップまで知っておく必要があると思います。私から個別にトップまで知らせたらダメでしょうか？
●私の創作活動を手伝ってくれる友人がいますが、次のイベントで予定が空いているか質問したところ5日放置され、再送してもなお現在進行形で放置されています。 他の方と一緒に遊ぶ予定を相談した時も10日以上放置されたことがあるため、またか…というのが本音です。 友人にも都合があることや、生活面などで苦労していることは把握しています。 その一方で友人が動画配信者のイベントに参加したり、ゲームでオンラインになっている通知を見かけるので、優先順位を下に見られていることに流石に不満を抱き始めています。 友人は発達障害で自分にできること・できないことを把握しており、できないことがあってもそれを言い訳にしたくないと話していました。 私も発達障害なのでその気持ちは理解できますが、友人の時間感覚やタスクの優先度の違いだけは理解できません。 ただ一言「返事を少し待ってほしい」と伝えることもしてくれません。 相手とのやり取りが遅れると信頼関係も落ちるものと思っていたのですが、友達関係はそれに当てはまらないのでしょうか。 この話を弟にすると「自分の負担になるような人間に時間を割くなんてもったいない、縁を切ればいい」と言われましたが、友人に助けられたことも多いので、それは流石に短絡的だと思います。 人間の縁は壊すよりつながる方が難しい。けれどつながり続けることで苦しむこともある。 気持ちを打ち明けても理解されないのではないか。 この友人とこれからもうまく付き合うにはどうすれば良いでしょうか。 よろしくお願いいたします。
前回の相談とも関わることですが母は生前、バスケを再開して大減量に成功する前は175cmの長身がコンプレックスだったと何度も言ってました。 一方で、母に性欲や恋愛感情を抱くのはタブーなので、今まで自分自身想いを吐き出すことができませんでしたが、母が亡くなって数年経過した今でも「あの時あれで良かったのか？」と悩む事が複数あります。 つぶやきに記載した2度目の全国大会直後、長身美人選手として注目された母に大会スポンサーから、無料でのグラビア撮影のオファーが来ました。 かねてから綺麗な身体を記録して残したいと考えていた母。 父が出張の多い仕事で家にいない事が多く、渡りに船とばかりに私も母の身体を堪能したい気持ちがあり、父には内緒で撮影を受ける事に。 母や私からのアイデアを取り入れた上で撮影が始まり、その後無事終了。 後日送られてきたグラビアの出来には満足ですが、結局父には亡くなるまでこの事を知らせませんでした。 グラビアの主な内容や文面は以下のとおりですが、父に知らせなくて良かったのか？ また、大学で最愛の女性に出会うまで母のコンプレックスに付け込んでグラビアで「消費」して良かったのか? 後述の内容を含め、皆様のご感想をいただけると幸いです。 ·大会中の写真で、白や赤のランニングシャツ、ホットパンツ、白のハイソックスで汗だくになりながらコート上でプレイする母。 「90cm近いEカップの乳房を揺らし、黒のブラジャーが透けても気にしないエースとしての責任感。38歳には見えない美貌が男の下半身を熱くする」 ·試合後、ユニフォーム姿で前かがみになった母を後ろから撮影。 「90cmはありそうな女子バスケで鍛えた彼女のセクシーなヒップ。大量の汗で黒のパンティーラインが見える」 「彼女が恋人ならお尻の割れ目に顔をうずめ、太腿とハイソックスを触りながら愛の言葉を語りたい」 ·ベッドの上でうつ伏せになり、乳房をシーツに密着させながらブラジャーのホックを外した母。黒の下着姿、色白の素肌が20代に見える。 ·赤や青、オレンジ色の下着や水着でたたずむ母。 ·ゴール下でジャンプし、転倒しながらもボールを保持する母。 母「普段は穏やかでも試合では強気に。男性にブラやパンティーを見られても気にしません」「ベッド上での試合は男性相手。ユニフォーム姿の私にスタミナで勝てるかしら？」
お世話になります。 突然の相談失礼します。 最近、職場の人との接し方に悩んでいます。 私は役職なしの平社員で、どちらかといえば普段から意見や主張があれば伝えるほうです。 仕事なので、曖昧な表現でなく、はっきり言うように意識しているのもあり、場合によっては、冷たく・機械的にキツく聞こえてしまう時があると自覚しています。 そんななかで、他人と衝突した場合にどのような対応をするべきか悩んでいます。 一人ひとり相手によって感じ方も違うし、特に、相手の職位が上の人の場合は、どのように接したらいいのか分かりません。 上司に意見してなかなか取り合ってくれないときに、「じゃあもういいです」と言えば、さっきの態度傷つくんだけど？的なことも言われるし、逆にこっちが色々言いたいんですけどってなってしまいます。 少し前にも、社内で一平社員が役職つきの社員と衝突する場面があり、問題になりより考えさせられています。 言い方によっては、こちら側が歯向かったとか言われるのも辛いし、かといって向こう側から酷いこと言われて我慢するのも辛いし、難しいところです。言い方が悪いですが、立場を利用して圧力かけられている気持ちにもなります。 分かりづらい表現ですみません。 今後、相手と衝突したときに、どのようにして物事を伝えていくべきでしょうか？
気持ちを切り替える方法を教えていただきたいです。 テレビで見たくないニュースが取り上げられたときや、ネットで暴言を見てしまったときの不快感。抱えているタスク(現在は卒論)が思うようにいかず、焦る気持ち。 一度そういう気持ちになってしまうと、中々切り替えることができません。 もちろん、テレビやネットから離れたり、一度休憩を取って気分転換をしたりはします。しかし、ネガティブな気持ちを中々ぬぐい去ることができず、テレビやネットを見に戻ってしまったり、卒論でどのような文章を作ろうかずっと考えてしまうことが多く、完全に切り替えることはできません。 好きな本やアニメを楽しもうとしても、それに集中することが難しいです。 また、一度ネガティブな気持ちになると、数日間はその感情を引きずってしまいます。 ずっとネガティブというよりは、普段より不快感や不安、焦りといった気持ちが浮かんで来やすいという感じです。 普段はどちらかというと楽観的な性格なので、マイナスな気持ちをより大きく感じてしまうのかもしれません。 どうしたら上手く気持ちを切り替えることができるでしょうか。助言や、ご自身が実際に行っていることがあったら教えていただきたいです。
最近のお坊さんの副業はどのようなことをされていますか？ 例えば、ユーチューバーなどの。
今日いきのびるのに精一杯で、将来のこと考えると不安で不安でしかたありません。 夫を信じたい、そう思っても信じきれない自分がいます。 助けてほしいのに、自分はもうなにも考えられなくて、死にたい消えたいと思うばかりです。 生きていくのが辛いです。
小学生の時のいじめ（暴言、金銭詐取、閉じ込め）が原因で、人生の半分以上「死にたい」と思いながら生きてきました。いじめが終わっても、この気持ちは消えません。むしろ年々「頑張らなきゃいけないこと」が増えて、生きるのが本当につらいです。 「どうせすぐ死ぬから」が口癖。学校に行くだけ、人と話すだけで死にたくなってしまいます。周りは「もっと頑張れ」と言うけど、どうやっても気持ちがついてこない。頑張り方が全く分かりません。 去年の春から、学校のある日だけ昼ごはんが食べられません。人前で突然話せなくなることもあります。病院に行くべきなのは分かってるけど、面倒だし、変な心配されるのが嫌で誰にも言えません。 周囲の大人（先生、親）は、私の「勉強すると死にたいほど追い詰められる」状況に全く気づいてくれません。 模試の点数が悪いと「もっとやれ」「お前だけじゃない」の一点張り。進路指導の先生には「平日5時間、休日10時間やれ」「環境のせいにせず工夫しろ」と精神論を押し付けられています。 先日、先生に怒鳴られ泣いていたら「なんで泣いてるんだ。こっちのほうが泣きたいに決まってる」と言われました。 過干渉な母と暮らしていて、自分の時間がなくストレスが溜まっています。 勉強しなきゃいけないのに集中できず、成績は下がる一方。このままじゃ周りが望むような大学も無理。親の期待も重い。模試が増えて自分の時間が削られるのが本当に苦痛です。模試は理系科目が壊滅的で、国公立・私立ともに諦めムードです。 添削課題をため込んでしまった自分にもイライラするし、文化祭でミスして友達に「邪魔だ」と言われたことも引きずっています。「こんな自分はいないほうがいい」と本気で思います。 これ以上頑張れるわけがありません。人に迷惑をかけたくないから実行しないだけで、自分の存在をなかったことにしたい。 勉強しようと思ってやっているのですが集中できないし夜更かししているわけでもないのに疲れがずっと取れません。1年くらい何もしないでゆっくり休みたいなと思いますがそんなこと言っている状況でもなく小学生の時から休んだら学校にいけなくなるかもしれないなと思っていたのでよほどのことがない限り毎日無理やり学校に行っています。 本当に生きているのが疲れてしまいました。
こんにちは。お坊様に質問があります。 今年の6月25日から10月29日迄、週に一度介護の研修に行き、合格しました。 「無事に研修を終え合格しました。」と菩提寺とご先祖様に報告いたしました。 その際、菩提寺にお塩１キロと塗香を一つとご先祖様にお線香を二束、お供えしました。 問題は無いでしょうか？
初めまして、少々長い文章になりますことご容赦ください。 私は大学を出た後、都市部でホワイトカラーをしております。 私自身は平地の田舎に生まれたのですが両親が山奥の廃村の出身で、私も幼い頃から連れられて度々そこにまだ残っている家や集落の手入れに行っていたのですが 私が過ごしたわけでもないその家を見るにつけ、遥か昔から人間がこの地で生きてきた証、紡いできた物語が消えていくことに虚しさを感じていました。 諸行無常の世の中でそれ自体は詮無きことだとは思っておりますが、この集落の姿を守り続け、かつ日本全国にある消えゆく土地と人々の記憶や記録を一つでも多く残し伝えるために何か行動を起こしたいです。 ただ私という人間はその地の人々からすれば結局は「外部」であり訪問すること自体が迷惑なのではないか、またそもそも都市に住んでおきながら山村を憂うということ自体がその土地をダシにして懐古の感情を「消費」しているだけなのではないか、そのような思いにかられ絶望しています。 (そのような場所をセンセーショナルに紹介して金銭を得ている動画投稿者の方々にも上記のような理由で思うところはありますが、それは主題から外れるうえ私が口出しできるものではないと思います) また私は軽度ではあるものの身体に障害を抱えているため、移住して農林業に従事して…と決断する勇気が湧いてきません。独り身なので巻き込む人はいないのですが。 このような理想だけ語って何もできていない自分が腹立たしく、またこうしている間にも山村が現在進行形で消えていっていることに無力感を覚えています。 私のこの感情に折り合いをつける方法、こんな私に何かできることはないか、何でも構いません、何かお言葉を頂きたいです。
ご相談させていただきます。 最近新しく職場に入ってきた私より一回り以上年上の新人についてです。 その人は、社会経験が少ないのか、言動がとても幼稚で学生のような振る舞いをしています。 一般常識も欠けているようで、小学生でも知っているようなことを聞いてくることがよくあります。 悪い人ではないのは理解しているのですが、距離感が近く、馴れ馴れしく接してくるその人に苦手意識を持っています。 未経験の業種への転職らしいため、周りは寛容に接していますが、私はそのお気楽な態度が気になり、うまく接することができません。 自分の感覚が「厳しすぎる」のも自覚はありますが、寛容に接していくには、どう気持ちを切り替えれば良いのでしょうか。 ぜひご教示いただければと思い投稿させていただきました。
私には頬に傷跡が複数あります。これは記憶がないくらい小さい頃に保育所の友達に強く引っ掻かれできたものです。 誰にやられたかは全く記憶になく、親も、保育所の先生に聞いても、子供同士のことだから、と教えてくれなかったと言っていました。 でも、もし誰かわかっていたら一生恨んでいたと思うので知らなくてよかったとは思っています。 しかし、何十年経っても残るくらい強くやるって、悪意があったのではとしか思えません… 今傷跡治療にお金と時間を費やしています。ずっーと強く悩んできました。どれだけ治療しても完全には綺麗になることはありません。照明によってはすごく肌の凹凸が目立ち気分が凹みます。 傷をつけてきた誰かを、私はずっと恨んでしまいます。そしてその感情が苦しいです。 保育所では、突然髪を引っ張られ、20本くらい一気に引っこ抜かれたこともあります。 この傷跡とどう生きていけばいのかわかりません。負の感情しか湧かず、苦しいです。
有り難し 5
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