問答一覧

検索結果: 424件

真実を言うべきでしょうか。

私が2年前に離婚したことについて私が悪いからだと友人から責められます。友人の旦那さんは元夫が親友と言ってる人で元夫から私が全て悪いというような情報が入っているようです。そして元夫の依頼で私が実家に帰省中に2人で突然やってきて、私の私物を無理矢理持っていきました。離婚を有利に進めるため、外部と接触をできないようにされました。そんな元夫の作戦に友人の旦那が加わったことは友人は知りません。離婚原因は私の過ちであることは確かなのですが、元夫との長い間の結婚生活で色々あったことは誰にも言っていません。子供が小さいので元夫とはこれから親として関わっていかなければいけません。元夫の親友とはいえど夫婦の問題に介入してほしくはありません。元夫の親友は裕福な家庭に育ち、母子家庭がどれだけ大変か全くわかっていなく人ごとのように「これから大変だね〜」とか「認可保育園に入るのってそんなに大変なの？」とか腹がたつことを言ってきます。友人からは養育費なんて気にせず自分で稼げばいいとか言われると専業主婦にそんなこと言われたくないと思ってしまいます。ちくちく言われるようならいっその事、あなたの旦那は実家に乗り込んできて私の私物を持っていったりひどいことをした事を言ってやりたくもなりますが、大人気ないかなぁとも思い我慢しています。その夫婦が介入してくることで精神衛生上よくない上に娘の不利益に影響しても困ると思いつつ、子供同士が仲がいいのでづるづる付き合いが続いてしまっています。 2年前にこんなことがあったと今更友人に打ち明けるのもよくないでしょうか。だまってこちらから去るのがいいものなのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

生きていることに罪悪感

お金を使うこと(生きていること)に対して罪悪感を感じてしまいます。派遣社員ではありますが毎日フルタイムで働いています。ですが給与口座は親に握られており、収支報告をした上で毎月最低限のお金を「お小遣い」と称して渡されています。そのため物理的にお金がありません。病院、服などにお金を使うたびに罪悪感を覚えるため最近の休日はどこにも出かけられず、好きなこともせず横になって過ごしています。何かしようと思ってもお金が気になって、最近は前は何が好きだったのかすら思い出せません。小さい頃から、何でもかんでも「お前を食わしてやるのにいくらお金がかかってると思ってる」と言われていました。今も事あるごとに「居候」「金食い虫」と言われています。中学生の妹は言われません。妹は好きだけどお前は嫌いだ、と面と向かって言われます。その差を見るたびに辛くなります。家を出た方がいいのはわかっていますが、お金を握られているので出来ません。学歴も低く体も弱いので無理もできません。親と喧嘩しても最後には感情的になって逃げられてしまうので、何も話し合いもできません。何かしたいのにお金が気になって何もできない、好きなこともできないし思い出せない。何をするにもお金がかかる世の中、お金を使うたびに辛くて辛くて死にたくなります。でも人の幸せそうなところを見ると羨ましくてつらくてしょうがないです。少しでもいいから楽になりたいです。

有り難し 7

回答 1

お墓の前で2種類のお経を唱えること

実家は元々、地域的に浄土真宗です。一方で父が仏教系の新興宗教にどっぷりと浸かっています。父自身が自分の中だけにそれをおさめてくれると良いのですが、たまに帰省して一緒にお墓まいりに行くと、浄土真宗のお経をお寺さんに上げていただく以外に、お墓の前で父がその新興宗教のお経を唱えます。また、私はマウス試験(実験後はガスで処分)の仕事をしていた経験がありまして、今、私がパッとしないのを、父に全部それと関連付けられ、嫌な思いでいます。長い間父とは距離を置いていますが、父は私を思うあまり、その新興宗教で、私の分の何かを勝手に買って、毎日私の分まで拝んでくれているそうです。ありがたい思いですがかなり気色悪いです。自分の宗教観は自分で管理したいです。 (父は、話し合いをできない人です。) 私は宗教に関して、知識はほぼ皆無ですが、父が違うお経を唱えることで、ご先祖様や私の何かが迷うことは無いのでしょうか？目に見えないものは無視しても良いのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

婚約破棄について。

2年付き合った彼と婚約をしました。指輪購入済み、賃貸のアパートへ1週間前に引っ越し済み。両家の顔合わせはまだです。彼は幼少のとき父親を亡くし母親に育てられましたが20年ほど一人暮らしをしております。仕事は優秀にこなしておりますが愛情を受けていないのか、愛とゆうものを感じません。不器用で自己表現などはほとんどしません。私はとても家族が仲良く家族が大好きなんです。友達のようにとても明るい家庭で育っています。付き合っている時はお互い仕事をしたいたので月に1.2回程度会うほどで丁度良い関係でした。しかし1週間一緒に生活をしていて、とても苦しくなってしまいました。具体的には彼には笑顔がない。いつも怖い顔をしている。家庭に理想がない。家庭とゆうものが分からない。彼に壁を感じる。彼が何を考えているかわからない。愛情を感じない。全て彼にぶつけました。彼はとても冷静に私の目は見ずに「具体的に何かを変えてほしいのであれば、変える努力はするが言われたことは本質的な部分だから変えようがない。」と言われてしまいました。その日の夜も彼は直ぐに寝てしまい、会話などほとんどありませんでした。籍はまだ書類が揃っていないので入れていません。最終的にはしばらく実家と半々の生活で徐々に生活を慣らしていけば？と他人事のように言われてしまいました。恐らく、彼は私の気持ちを理解していないんだと思います。私の両親も受け入れてくれて、実家との行き来の生活をすることになりました。私も彼のことを愛していないと思います。結婚に焦ってしまったんだと思うんです。彼ばかり責めるのも悪いという事も自覚しております。育ってきた環境がまるで違う人間関係とゆうのは努力次第で改善されるのでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2021/12/10

朝　目覚めたくありません。

4歳児のダウン症の母です。周囲のお母さんが次第に　ダウン症でよかったとは思わないけど、今が幸せ　という域に達しつつある中私は未だに頑固に自分が可哀想になります。朝、目が覚めたとき　助けて　と呟いてしまうことがあります。また今日も生きてることにガッカリし、最愛の健常児の兄弟を残してでもこの人生を下りたいと思いながら笑顔を作ります。産後1年目はショックで記憶が曖昧ですが、鬱の診断後も健常児の兄弟の前だけでは必死で笑顔を作っていました。ダウンの子どもを愛せず、苦しく、いなくなって欲しいと願いました。自分も死にたいと思いました。人に会うこともできませんでした産後2年目、どんなにジタバタしても時間だけは無情に流れ、どんなに願っても私の心臓も止まらず、仕方なく少しずつ必要最低限、コソコソと隠れるようにではありながら外に出られるようになりました。そんな中、ダウン症が生まれた意味を肯定するためにも、過去の自分の選択を肯定するためにももう1人子供が欲しいと妊活を始めました。格言を探したり、今に集中するマインドフルネス、小さいことに幸せを感じる、自己肯定感を高める、世の中は全て無常だと考えてみる、いろいろ試行錯誤してみたものの頭では理解できても心が納得しません。産後3年目、健常児の子まで私の絶望感を感じさせるわけにはいかない、自分を救えるのは自分だけだ、ピンチをチャンスに、と思い新たに資格試験の勉強を始めました。バイトも始めました。産後4年目、ダウン症の子への愛情はあるのか、ないのか。よくわかりません。健常児の子との愛情の差は歴然としていますが障害児がいる生活に慣れてはきて表面上は穏やかな日々です。それでも望んでいた妊娠もできず、チャンスはラスト一回となりました。双方の両親はダウン症を出産後、直接的もしくは間接的な理由で自分の心を守るために絶縁となりました。毎日考えているわけではありませんが、妊娠判定で陰性が出るたびにこれまで人生の各フェーズで真剣に選択してきたはずなのになぜ私はこんな辛い人生になってしまったのかという気持ちがぐるぐると沸き起こり抜け出せません。手段が目的化しているのかもしれません。幸せになりたくて妊娠を望んでいるのですが。追い詰められたラスト一回、自分の気持ちを整理して望みたいのでどうか交通整理のお力をお貸しください。

有り難し 63

回答 2

失敗作

今朝、｢あんたは失敗作だったからあんたの子供には英才教育を受けさせる｣｢あなたのママ(私)は失敗しちゃったけど、あなたは毎日習い事をして天才になるのよって子供に教える｣と母親に言われました。その時私は運転中だったので、｢ばぁば怖い〜って子供に言われちゃうよ｣と笑って流しましたが、家に帰って1人になった途端その言葉が何度も頭の中で響いてきて涙が止まりませんでした。ああ私はママにとって失敗作だったんだ、ママの期待に答えられなかったんだと悲しくなって、どうすればいいのかわからなくなりました。産んでもらって育ててもらって、大学にも通わせてもらっているのに、自分にはそんなに大事にされる価値がないんです。テストで1番を取ったこともないし何かで優勝したこともない。テストの点数を母親に伝えると、｢また100点じゃないんだね｣といつも言われていました。次のテストが近くなるたびに母親から何か言われるのが怖くて怖くて必死に勉強しても上手くいかなくて、結局、言い方は悪いですが私の学力で十分受かるような高校、大学を選びました。こんな自分が醜くて情けなくて、今まで何度も辛いしんどい死にたいと思うことがありました。私はブスでデブでバカで、得意なことも誇れるものも何もなくて、やりたいことも将来の夢もなくて、なのに毎日ご飯を食べて、学校に通っているのが申し訳なくて、こんな贅沢をして、早く死ななきゃいけないのに生きている自分が許せません。早く死ねばいいのに、誰か私を殺してほしいのに。何度も何度も死にたいと思うけれど、死ぬ勇気はないしこんなこと相談できる友達もいません。迷惑を掛けてしまうかもしれないし。SNSで｢死にたい｣と呟いて消化してもまたすぐにその気持ちが溢れて泣いてしまいます。それに、本当に死にたいのならそんなこと言ってないでさっさと自殺すればいいのに、死にたいなんて所詮口だけで行動する勇気もないただのクズだな、と頭の中でもう一人の自分が言います。私は誰でもいいから｢あなたは価値のある人間だ｣って言ってほしいんです。必要とされたいんです。これから先ずっと、こんなクズ人間な私ですがきっと死ぬ勇気は出ないんだろうと思うし、これからものうのうと生きていくんだと思います。でもどうやって上手に生きていけばいいのかがわかりません。文章がハチャメチャでごめんなさい。

有り難し 52

回答 2

苦しみの意味

こんにちは。中1の息子がいます。下にふたりの娘も居ます。中学入学したころから、息子はとても不安定になり、すべてのやる気を失い、塾も習い事も全てやめ、なんとか学校には通っています。小学生のころは好奇心旺盛で、活発な子でした。今は学校かは帰ったら一歩も外にはでたくないといい、家にいるのですが、夜になるにつれどんどんイライラしてきて、わたしに八つ当たりします。壁に穴も空きましたし、家具も壊れました。私も青アザがしょっちゅうできています。息子が私を呼ぶ声がつらく、過呼吸になったりもします。息子は私が寝ていても、大声で何度も呼び、欲求をいってきます。それに答えようとしても、それは違う！いやだ！ばかりです。私もついイライラして、声を荒げると息子は逆上して暴力をふるうこともあります。主人は、息子とほぼかかわりません。おそらく、かかわると自分に歯止めがきかなくなってしまうのを恐れて、距離をとっていると思います。藁にもすがる思いでスピリチュアルカウンセラーの方に相談しました。その方によると、息子は思春期真っ只中で、何を聞いても、わからない！できない！という声が聞こえてくるとおっしゃっていました。ただ夏ごろには落ち着くと思いますよ。ともおっしゃっていました。前世のことも聞くと、前世で、私は息子に助けられた事があるそうで、それで今は逆の立場にあるとおっしゃっていました。今の息子は一体なんなんでしょうか？暴れているときは目つきも変わり、恐ろしいです。私が今まで息子を苦しめてきたのかもしれません。思春期、反抗期とはいえ、こんなに変わってしまって途方にくれています。誰かに助けてもらいたくても、どうすることも出来ません。お祓いや祈祷に行った方がよいのか… 何かで思春期の不安定な子にとりついたりするとも見たことがあります。下ふたりの子供への影響も心配しています。何かアドバイスいただけたらうれしいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 37

回答 2

誰とも関わらず自分のことだけ考えるのは間違いでしょうか？

私は関西から知り合いのいない福島県に嫁ぎ10年以上主人や姑、小姑、その娘のために尽くして来ました。震災の際には自分の実家にみんなを連れて避難し、飛行機の手配から実家での世話まですべてしました。箸1本運ばせてもいません。それなのにここに書ききれないくらいのひどい仕打ちを受けましたが主人に何を言ってもお前が悪い！お袋は間違ってない！といいます。これも嫁姑の関係、しょうがないと諦めもしていますが、実家に帰っても今度は実の妹（独身で母と同居）が何かにつけ言いがかりをつけ自室に閉じこもって何日も出てきません。実家に帰ったからと言ってのんびりできる訳でもなく親孝行だと家の用事を一生懸命して年2回の帰省、楽しくみんなでと思って動いているのに、今年のお正月も大晦日突然切れて部屋に篭もり母が呼びに行っても罵声を浴びせる、泣き喚く、母が持っていった赤飯のおむすびも食べず1度も出てきませんでした。認知症の始まってる母にこれ以上の心労をかけるのも嫌で早めに帰省を切り上げて帰ってきました。さかのぼれば私の結婚式の数日前にも妹は切れて結婚式には出ませんでした。余程私が楽しそうなのが気に入らないのでしょう。母は私が帰ってくるのをいつも楽しみに待っていてくれるので年2回だけの帰省ということで長めに帰っていました。昨年は母が胆石で入院したので妹の仕事に影響ないように帰省して看病もしました。震災のときに主人の家族や6人も連れてお世話になったその恩返しだとつくしましたがそれももうやめにしようと思います。どちらの親兄弟のために一生懸命尽くしても結局最後は悪者になってしまう、主人だけでも味方になってくれれば耐えられもしたでしょうがそれも望めない。私の中で何かが崩壊しました。感謝して欲しいわけじゃないです。恩着せがましくしてるつもりもありません。ただみんながうまくいくように心を砕いてるだけなのに、やはり私が間違えてるのでしょうか？主人が言うようにやり過ぎですか？こちらから困りごとはないか聞いて回ってるわけじゃないんです。でも「ご相談」といってみんな困ったときだけ擦り寄ってくる。もう全部断って自分の生活だけに専念してはいけませんか？自分の親にも寂しい思いをさせるのは辛いですが帰省は今後はしないつもりでいます。どうか何が正しいのか御導きください。

有り難し 134

回答 6

就活することが虚しいです。

家庭環境からか生来のものか、やりたい事がありません。年頃の娘が気にする容姿も服も恋愛もスポーツも興味なし寧ろ苦の部類(親にこの事は度々批難され、母はこれを矯正しようとしています)、人付き合いも苦しく、結婚も老後にも望むことは無い。収入の事情から就活に進路を進めることになったのですが、始めてから暫くし、働く事含めて全てが虚しくなりました。追われるように「志望動機」を探し、会社や社会に貢献する事を目指して口上を捲し立てる。何ヶ月これをやったとしても、親に連られて見てきた「所謂1握りの世界の人達の世界」に触れることすら100年身を粉にして働いたとしても不可能な領域であると察してしまいました。私に技術とセンスはありませんでした。ただ、受験で大失敗する程度の頭が、それでも嘗ては自慢に思っていたはずの頭脳があるだけです。これは其処では役に立ちそうに無いです。自分の器を受け入れて身分相応の会社で働けば良いのかもしれませんが、親兄弟への劣等感と、もうその世界を見ることは出来ない事(社会人の大人が関係もないのに親の職場に付いていくのは不自然でしょう)、そして働いた先には私の求めるものは無い事が虚しさを増大させます。家庭を作る幸せも、自分磨きも、老後の幸せも私の中ではどうでもいいのです。何よりもゆったりとした時間と時間と少しの楽しい贅沢が欲しい。金を積み上げても時間がなければ何も出来ません。時間を削って仕事に没頭して、エリートになって、それを道具にするなりその事自体で幸せを得られるなら良いのですが、私の価値観では得られるようには思えません。 (どうしても親は「やりがいある仕事｣に「身を捧げ｣て欲しい様ですが) 就活は続けてはいますが、働く事に対し、余暇を楽しむための単なる金稼ぎ以上の価値が見いだせず、志望動機は嘘八百。現在の経済、社会を考えるときっと予想より劣悪な環境も多い。楽しむ余暇が無く、永遠と時間に追われるくらいならば仕事も何もかもやめて死んでしまおうかとも思う程です。社会不適合者。自己分析をして出た結論はこれに終着しました。こんな社会不適合者は何処で何を指針にすれば生きていけるのでしょう。生きる意味もないかもしれませんが。空っぽな頭のまま、「就職活動」を走り続けています。

有り難し 17

回答 3

親との関係悪化でうつに…

今年大学4年生になるものです。少し前から体の不調が続き、大学から勧められた病院に行ったところうつということが分かりました。原因は大方見当がついています。母親との関係悪化があるのではないかと感じています。昔から母はいわゆる毒親と言われるような人でした。しかし、親を悪く言ってはいけない、親のせいにしてしまうのはダメだと思い母を毒親だと思わないよう過ごしてきました。しかし、母との関係が悪化していくと同時に目に見える形で体の不調が出てしまうのです。今現在、大学は実家から遠い距離にあるため一人暮らしです。病院に行くことが出来たのも1人だったためです。以前にも母に不調を訴え、病院に連れていって欲しいと頼みましたが、心療内科、精神科のような病院は人をダメにすると言われ連れていってもらえませんでした。恐らく、その頃から患っていたはずなのに放置してしまったため悪化し、今では日常生活が困難、希死念慮すら出てきてしまう始末です。今年から就活も始まってしまいます。母は実家に帰ってくるよう求め、一緒に暮らすように言っておりますが、私は関東のほうで就職したいと考えております。ですが、このまま不調が続けば就活はおろか、大学卒業すら出来ないかもしれません。うつのことも母に話すのが怖く伝えておりません。こうなってしまったのは母のせいだと思ってしまう一方、ここまで育ててくれた人に対してなんてことを思っているんだ、こうなったのは自分のせいだという自責の念に板挟みになっていて非常に辛いです。どうしたらいいのでしょうか。何かお言葉をいただきたいです。

有り難し 49

回答 2

2021/07/01

婚約破棄から立ち直れなくて辛いです

自分や人を信じることが怖くなり生きづらくなりました。結婚の挨拶の後、母に家や子供の名前について決めてもらおうと言われました。私はいろいろと不安になり、2人で決めたいと正直に言いました。結婚する相手で、話せばわかってくれる、私を大事にしてくれると信じていました。そのうち、彼は彼母が、「私には素直にお母さんの言うことを聞いて受け止めてほしいといっている」と伝えてくるようになりました。彼が好きでしたので、彼母を大切にしたく、肩もみをしたり、母が実践している掃除の仕方を真似したりしましたが、それも無理に真似しないでほしいといわれ拒絶されました。そのうち、私の親がたくさん手伝ってくれて、顔合わせの日取りや会場が決まっていましたが、顔合わせの会場の足並みが揃っていないので延期したい、あと一年付き合わないとわからなくなったと突然言い出しました。私を守ってくれたり、親に謝りもせず、はなから謝りに行くつもりもなかった、私の親が嫌いだといわれお別れしました。親は結婚を楽しみにし、挨拶のときも喜んで泣いてくれ、準備もたくさんしてくれていたのに、私の親が勝手に張り切ってやっていただけ、と冷たく言われました。別れた日、子供ができていたら絶対下ろしてほしい、早くおろせば大丈夫と、追い討ちをかけるように辛いことを言われました。彼の母に「息子と別の道をいってもらってよかった、このままなら大変なことがおきていました。あなたは私のことを見定めていた。」と言われ、深く傷つきました。私は彼とお付き合いし、彼や彼の母のことを大事にしてきたつもりでした。しかし、結局最後捨てられる形となってしまったのです。自分の親に本当に申し訳ないです。泣いて喜んだ父が、結婚を反対することとなり、私のせいで親を傷つけた後悔もあります。恋愛するのも自分や人を信じるのも怖く、また自分の元の生活もできなくなりました。悔しみと悲しみをどう乗り越え、未練を捨てられるかどうかアドバイスお願いいたします。

有り難し 40

回答 2

仏教について知りたいです

私は、高校生の時に父の母(日本のお祖母ちゃん)のお墓参りをしたいと思い立ち、バイトで旅費を貯め、産まれて始めて国内一人旅をしました。それまで、キリスト教の母親の母国で生活をしていたため日本の文化や風習など、わからない事がいっぱいありました。日本に帰国したのは私が中学三年になったばかりの頃で、帰国子女で日系人だったこともあり、イジメの的になりました。そこから私は明るさと本当の笑顔を失いました。鏡や写真に映る自分を見るのが嫌になりました。自分の話す日本語にも不安を覚えてしまい、黙り込むようになりました。あるとき、父親から日本のお祖母ちゃんはお寺の娘さんだった事を知り、お祖母ちゃんのお墓参りをしたくなりました。そして、父親が教えてくれたお寺を目指して京都の福知山市にまで行きました。道中、兵庫県の無人駅で降りてしまい、徒歩で京都の県境まで歩くなどいろいろありました。三時間以上歩き続けてやっとの事でお寺に着きました。そしてお寺の方が自分の遠い親戚にあたることを知りビックリしました。いままで、日本の親族に会ったこともなかったのですごく嬉しくなりました。しかし、残念ながらお祖母ちゃんのお墓が松江市と千葉県に分骨してあると知りお墓参り出来ませんでした。私がお寺に行った事によって、その後は父親の家族（7人兄弟）から連絡が来るようになり、絶縁だった父親の兄弟の和を復縁させるきっかけになりました。そして、半年後にお祖母ちゃんのお墓参りができました。私が仏教に関する事に触れると、なにか良いことが起きるみたいに感じます。もっと仏教について知りたいです。こんな私でも、仏教について学んでもいいでしょうか？あと、ひとつだけずっと気になる事があります。当時お寺に行って一晩だけお寺に泊めてもらえました。その翌朝お手洗いに行く途中、足の指先を蜂に刺されました。これは何かしらのお告げだったのでしょうか？長文になり申し訳ありませんが回答の方をよろしくお願いします。日本語間違っていたらすみません。

有り難し 37

回答 3

どうか少しでも何かアドバイスを頂ければ幸いです。

お世話になります。「中絶からの立ち直り方」と「水子供養の方法」についてｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂ければと思い、御質問させて頂きます。私は６年程前に中絶を行ってしました。その頃、供養も行ってはおりましたが、平均そのお寺で供養するのは３年程で供養を終わらす方が多いと聞いたので、私も命日に１年に１度足を運んだきり３回行いその後放置しておりました。そして当たり前ですが、年々、その自分のした罪の重さに、周りの友達が出産や子育てをしていく中で改めて取り返しのつかないことをした、親としての生きていく価値のなさ、この命の重さを年々理解し苦しくて苦しくて耐えきることができません。体が鉛のように重く、全身の硬直、手の震え、口から我が子の手が出てくるのではないかと思うほどの気持ちの悪さ、息苦しさ、怖さに押しつぶされだんだんと気力がなくなってまいりました。本当に闇の底にいるため、この世の人との差を感じまるで別世界で生きている気がしません。安産祈願で有名な近所のお寺(中絶当初と同じところ)に再び足を運んでみましたが、夫婦仲良く妊婦姿、また子連れの家族の幸せそうなの中恥ずかしくく、また子供も違う所の方が喜ぶこではないか？水子さんが仲良くみんなで過ごせるお寺さんの方が良いのではないか？と思いもう一箇所別のお寺で供養を行っていただいてしまいました。ところが「ｵﾝｶｶｶﾋﾞｻﾝﾏｴｲｿﾜｶ」と唱えれば良いとお教え頂いたのですが、我が家は浄土真宗なのに何か違和感を感じる、先祖と違うところに行ってしまうのではないか…また我が子の霊は２箇所で供養もしてもらいさ迷っているのではないか…再びただただ罪を重ねているだけの自分に苦しく…また浄土真宗は三回忌すぎているし過去帳にも記載することができない…今後一体どうすれば良いのだろうか… 我が子の命の分までと精一杯人一倍生きなければと保育を勉強し試験を受けたりと、人の何十倍何百倍は努力して生きていこうと思い頑張ってきましたが、人間の体はやはり正直でもう気力がありません。死んでも償うことのできない罪を前にどのように前に進めばよいのか、立ち直り方がわかりません。自業自得ですが立ち直ることができません。長々と本当に申し訳ございません。またお忙しいところ申し訳ございませんが、お手隙の際にご回答頂ければ幸いにございます。よろしくお願い致します。

有り難し 45

回答 3

Darkness of my mind

In the freshness of the shadow I am suffering from my depression But it can not be helped because it is depression Unbearable really emptiness Do you have when the monk becomes empty?

有り難し 15

回答 1

離婚？

洗濯以外ほぼ私がやってる兼業主夫です。洗濯もこっちに回ってくることもあります。私がここで皆さんにお聞きするのは、嫁さんを理解したいからです。離婚などの結論はそのあとにしたいのです。状況を説明しますと、結婚10年。いま嫁さんは看護学生になってます。しかし、その前からご飯を作ってくれたことはほとんどないんです。結婚後すぐ1人目を授かり、つわりやらで私が作っていました。子供ができてからは、無農薬やらでかなりこだわりがあって食費がすごく、いまでも給食NGで、私が家族全員の弁当作り、子供の送り迎え、嫁さんの休日でも、私が出勤前に昼食を作り、帰ってから夕食を作り、すべての洗い物をします。家の掃除も少しずつするように努力しています。と、いう状況で文句を付けられ続けています。最近、「金も愛もない」と言われました。質問１：彼女はいったい何を言ってるのかわかる人いますでしょうか？これは、彼女がなにかの病気ということでしょうか？私も遅くなる連絡を怠ってしまったり、相談せず予定（仕事関係）を入れたりがあります。そんな時、「だれがごはんつくるのよ」とキレられます。いや、あなたでしょと思うのですが、一切通じません。というか連絡不足に切れる割に自分はそういうことを平気でして、後でなんで自分がされて嫌なことをするのと聞くと、「あなたはするひとだから、気にしないとおもって。だから私はする」と。僕が出かける日の仕事分担表を作って、空欄に名前を書き入れるように言われます。どうせ全部僕の名が入るのに、何を言われてるか意味不明です。やることがあるとパニクるようなんです。でもそれは看護学生になる前からです。友人たちは、彼女の気持ちを聞いてあげてという意見と、離婚しろという意見と。。。でも、気持ちもここまでいくと、フラットには聞きにくいものです。ほとんどの場合その「気持ち」は文句となって飛んで来ますし。文句の前に感謝はないのかと彼女に聞くと、その時ありがとう言ってんじゃん！とキレます。「やってることにキレてんじゃない！やってないことにキレてるんだ」と言われます。質問２：いや、私は、トータルで見て「ま、こんなもんだ。いや上々だ」という感じ方はできないのかと言いたいのですが、この返しはなんなのでしょうか？

有り難し 26

回答 2

自分が過去に犯したことへの償い方。

私は小学生の時に従姉妹と性行為を何回もしてしまいました。(中学の時以降はやってないと思う。) 具体的には人に伝えるにも恥ずかしく引かれるようなシチュエーションも含まれております。今となっては後悔しかないです。もしもその時孕ませる事態に発展してたらと思うと本当に取り返しのつかないことになってたと罪悪感でいっぱいです。(避妊ということを当時分かってなかったため。) 私は21になりましたが、未だに従姉妹に謝罪を出来ずにいます。今思えば成り行きでやったのではなく自分の欲望のためにやったことにも等しいです。中学の時に罪悪感に耐えられず母親にそのことを正直に話し、とても怒られました。今でもたまにフラッシュバックでその従兄妹の行為を思い出すことが多く辛いです。人に〇〇さんは優しいですねとか言われるとそうじゃないと思ったり、もし結婚することもお付き合いする場合もその人に過去を話すことを考えたら無理な気がしてならないのです。周りの人を見るとみんなは何も悪いことはしてなくて真っ白なのになんで自分はこんなことをしてしまったのかと思ってしまいます。母にたまにフラッシュバックしてることを話したらもう過去は変えられないし、いつまでそれを引き摺ってもしょうがないと諭されたりしましたが、未だに心は晴れません。その時のことをずっと引き摺って、自分が幸せになってはいけないと思うのも違うよ言われたりもしました。従姉妹に謝罪するにも、母に今それを謝罪して何になるのかと言われました。今従姉妹が幸せに気にせず生きてるかもしれない所に無駄に毒を放り込む行為なのかもしれません。従姉妹からも何もそのことに関して訴えられたわけでもありません。確かに自分の罪悪感を晴らしたいだけなのは分かってます。謝るだけでは済む問題ではありません。もしかしたら逆に追い詰めるかもしれませんし。自分はこれからもこの罪悪感とどう向き合いそして謝罪をするべきではないのか僧侶の皆さん視点で何かお話してほしいです。私は謝罪をするのも償いではなく単なる逃れなのではないかとも思ってます。

有り難し 28

回答 1

癇癪持ちの息子について

19歳の息子がいます。小2の時発達障害と診断されてから、学校で問題を起こす、暴れる、パニックになるなどが、多く、私はいつも、学校からの電話にビクビクしながら、大きくなりました。中学の時は、問題は起こさなかったのですが、遅刻早退を繰り返し、高校の時は2年から、学校に通えなくなり、通信生の高校に転校しました。癇癪持ちで、ちょっとしたことで、切れて、家のテレビを壊したこともあります。専門学校に入ってからは、友達と喧嘩して殴り、幸い相手に怪我はなかったものの、眼鏡代を弁償しました。発達障害と診断されてからずっと息子が暴れるのではないかと気の休まる暇がなく、私の心もいつも沈んでいて、こんな事なら、産まなければ良かったとさえ、思うこともあります。でも、愛おしく、問題がある分親しくもあります。この子のせいで犠牲にしてきたこともたくさんあります。産まなければ良かったとまでひどいことを思う私は、思い詰め過ぎでしょうか？もっと心が軽くなるような、有り難いアドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

家族とあまり話したくない

閲覧ありがとうございます。突然ですが私は、家族に外であった出来事を話すのが嫌です。（ちなみに実家暮らしなので家族とは毎日顔を合わせます。）例えば家に帰ってきて「今日〇〇があったんだよね。」などと家族に報告する、これに必要性を感じないのです。外での出来事を、なぜいちいち話さなければならないのでしょうか。私の心が荒んでいるからでしょうか。今日、母に「帰ってきたら普通は何があったかとか話すでしょう。無愛想ね。可愛くないわ。」と言われました。親の言う通りに動けばそれは親にとっては可愛い子供でしょう。しかし、子供はあなたの操り人形ではありません。昔は素直で可愛い子供だったと自分でも思います。親の言うことをよく聞く、という意味での。生きていくうちに色々な経験（主に家族との考え方の相違）をして、こんな偏屈に育ってしまいました。家族に外であった出来事を話すのが嫌、というのは変なことでしょうか。間違った考えなのでしょうか。もはや何が正解で何が間違いなのかわからなくなってしまいました。

有り難し 78

回答 3

家族に対する想い、生きる意味

私は20代の時に1度離婚して以来、なかなか良いご縁に巡り合えず、子供も居なかったので未だに自分の親に孫を…と言う当たり前の幸せと言うか、親孝行が出来ずに居ます… 私が元々若い頃から授かりにくいと病院でも言われていた中、結婚してた時に2回授かったのですが流産してしまいそれ以来、年齢的な事も重なり、もう子供は難しいだろうと言われてしまいました… 外を歩いてて孫らしき子供さんと楽しそうにしている親と同世代位の方を見かけると羨ましくて何とも言えないキモチになってしまいます… 親は私のキモチを分かっているからか、その事には一切触れないので、それもまた気を使わせていると思うと申し訳無いキモチでいっぱいになります… でもどこかできっと孫を望んでたんだろうし… どうしたら良いでしょうか…?

有り難し 26

回答 2

2022/07/17

怒りを抑えられない。

はじめてご相談させていただきます。 42歳シングルマザーです。癇癪持ちの息子(7歳)と2人で過ごす連休が地獄のようです。事あるごとに反発し口答え・癇癪を起こす息子に対し暴言・怒りが一日中抑えられませんでした。息子は泣き疲れ寝ました。児童福祉サービスも利用する時もありますが、この3連休は楽しくお出かけして、預けずに頑張ろうと思いましたが、朝から喧嘩。家から締め出し、暑くなってきたので中に入れ、今度はわたしが息子を1人うちに残し、 2時間ほど車で頭を冷やしまし、うちに帰ると、息子の第一声はゲームやっていい？でした。呆れと怒りが再燃し、お昼・夜ご飯も与えず、とにかく無視するしかできませんでした。こんな自分をどうしたら良いのかわかりません。とにかく今は息子と一緒に居たくありません。息子の父親は再婚しており、子供も生まれ、引き取れないが、義母は息子を育てられないなら養子に入れてでも自分が育てると以前言っていました。息子は父親と戸籍上兄弟になる。息子にとって何が幸せなのかわかりません。一度怒ると気持ちを切り替えられない自分にもう疲れました。死んでしまいたい。どれだけ困っているのか死んでわからせてやりたいと、息子に対し仕返してやりたい気持ちが湧いてしまいます。

有り難し 18

回答 1