問答一覧

検索結果: 455件

2021/09/02

親の面倒

親元離れて30年経ちます。最近父から仕事辞めてでも帰って面倒みてだの言ってきます。それだけならまだしも、過去の聞きたくないことを例にあげたり、人格否定してきます。離れて暮らしているので自分心配するのは分かりますが、人格否定されてまで帰る気にはなりませんし、仕事がら帰れないのです。　このまま言いたいこと言われて暮らすのも精神的にまいりそうですが、今後こちらの気持ち伝える場合どのように伝えれば良いのでしょうか？　特に親を見捨てるのかと言われた際は返す言葉がありません。それに対して病気になったら何時でも連絡してと返しても良いですが、逆に当てにされそうです。　そこで手紙にして想いをつたえようかと考えてますが、親を見捨てるのかに対して一言何と伝えれば良いのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

葬式のお経

何故、葬式でお坊さんがお経を誰もわからない言葉で長々と読むのでしょうか？なぜそこにいる人々にわかるような言葉で読まないのでしょうか？あれじゃただの雑音です。せっかくですし自分はお経の内容を知りたいと思っているのに、あれじゃ時間の無駄です。ただでさえ悲しいのにあんなに長々と意味のわからない音を聞かせられるとか、お坊さんが人々にさらに苦しみをあたえています。ああいう喋り方じゃなきゃ死者があの世に行けないということはないでしょう。木で木を叩いて音を出し、声帯から決まった音を出さないと死者があの世に行けない理由もないでしょう。ありがたいことを読んで悲しんでいる人の心を楽にさせてあげているわけではないでしょう。誰も理解できていませんから。ああいうやり方にしないと死者への敬意を表せないわけではないでしょう。葬式で大事なのは心から悲しむことで、心から悲しみさえすれば決まった一つのやり方でやる必要はないからです。自分が推し量るに、ああいうやり方じゃないとありがたみがなくなり誰にでも葬式ができるようになって、お坊さんが金儲けの手段を失うからだと思っています。悟りを目指し、人々を救うことを目指しているお坊さんが、そのような誤魔化しをして金儲けをしている理由を教えてください。攻撃的に感じるかもしれませんが、これは子供の頃から気になっていたことなので。どうか誤魔化さずに本当のことを教えて下さい。

有り難し 578

回答 7

親から離れよう離れようと考えるほど罪悪感が襲いかかってくる

忌み嫌ってて離れたい親から離れようと計画し、それに近づくほど罪悪感に襲われます。まるで親をこれから殺すかのような感覚に襲われます散々罵倒してきたり、暴れて、責めてきたくせに「おまえがよければいいから」「おまえが生き甲斐」「おまえのために生きている」とかいうふざけた親です。僕から親になにかするつもりも感謝もするつもりも一切する気はないです。でも独り暮らしに近づくほど心のなかから激しく責められるような感覚がします。「親を捨てる気か」「親に対してなんてことするんだ」「殺してやる」「殺人だ」「死んでおまえのせいにして殺人犯にしてやる」「お前なんか何もできない」「おまえを一生恨んでやる」「めちゃくちゃにしてやる」なぐりかかってめちゃくちゃにしてくる親を想像してしまいます。気がおかしくなりそうです。死にたくなるときもあります。頭のなかで「自分、自分…」と唱えると和らぎます。この罪悪感、なくなりませんか

有り難し 20

回答 1

過去との向き合い方

私は昨年、自分でも思ってもいなかった過ちをしてしまいました。なぜあの時あんな事をしてしまったのかと後悔し、自分はなんて最低な人間なんだと気付かされました。これから先、二度と同じ過ちはしないと誓い猛省しております。ただ、どうしても過去の自分を許す事が出来ません。この過去の出来事は私の人生において必要な事だったのでしょうか？また、過去の自分を受け入れ、過去に囚われず今をこれからを大事にし、前に進んでいける方法はありますか？随分と勝手な質問をしているのは重々承知ですがどうかお答え頂けたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

姉との関係

私には8歳離れた姉がいます。私と違い、姉は国家公務員としっかりした人です。しかし、私はそんな姉を許す事ができない事があります。先日、母の日のお祝い、そして父の手術無事を願ってに両親と姉と外食に行きました。店は私が予約し両親を乗せて店まで行きました。姉は遅れるとの事なので、先に店に入り食べ始めました。姉も先に食べてと言っていましたので… しかし遅れてきた姉は『失礼でしょ』っと怒り店を出て行きました。みんなに電話をしてたのに誰も繋がらず… ただ店が混んでいたので携帯を鳴らしても誰も気付きませんでした。姉が怒るのもわかりますが… 母の日なのに… 父の手術無事を願ってなのに… 感情的になりその場を去る行動謝るにも電話にも出ない両親を傷付ける言動許せません。昨日、父の手術でした。直接、謝ろうと思いましたが… 1週間経っても姉の両親に対する言動は変わらず、そんな姉を許せず、私も謝る気になりませんでした。母は姉な歩み寄ろうとしてたのに… 私も悪かったと思いますが、自分の感情に任せ、言いたい事だけ言いその場から去った姉を許せません。残された両親の思いを少しは考えて欲しかった。私は、この先どうしたら良いのでしょうか？両親の為にも仲直りした方が良いのでしょうが…

有り難し 5

回答 1

過去の自分を受け入れることが出来ません。

私は過去に自分の幼稚な思考と行いで色々な人を振り回し、結果当時大事にしていたつもりの友人も失いました。その事を深く反省し、「2度と同じことを繰り返したくない」と心に決めたはずなのに、未だに過去のことを思い出す度に自分を嫌いになってしまいます。過去の自分を許す、ということは大切な事だとある人から教えてもらったのですが、どうしても出来ないんです。嫌いで嫌いで罪悪感に苛まれます。「どうして私はあの時あんなことをしたんだろう」と、もう何年も前のことなのにズルズルと引きずって割り切れずにいます。今は前よりも周りを見れるようになって少し大人にはなれたかな、と自分のことを客観的に見ることができ、現在の自分はそれほど嫌いではないのですが過去の自分の行いがどうしても許せなくてつらいです。過去の後悔を断ち切るにはどうしたらいいですか？教えていただけると嬉しいです。拙い文章ですみません。

有り難し 51

回答 2

夫の隠し子で

二年前、夫が飲み屋の３０代と浮気をし妊娠し、産んでしまいました。主人も私たちに幼い子供もいるけど、産むことを承諾し、どちらにも、中途半端なままいました。主人は、二重生活をしたいと、最終的に言い出しましたが、それは、子供も含め全員が不幸になるから認めませんでした。そして、話し合いで、私との子供に責任と償いで、父として母として生活することになりました。私は自分の決断で、この子達から、父親にいない子供にどうしてもしたくないのです。私さえ、何もないように、生活すれば、子供達の生活は守られます。もちろん、私もです。何も悪くない子供たちが母子家庭になり、淋しい思いをし、一方、妻子ある男性とわかり、妊娠したいと言っていた自己中心的な女性と子供が不自由なく暮らすなんて、許せませんでした。沢山泣き、七キロ痩せ、過呼吸になり、音楽もテレビも見れなく、植物も枯れはてただ、子供達の世話を必死にして辛かったです。始めて、人って、本当に落ち込むと、夜になることも、朝一日が始まることも、こんなにも苦痛だと知りました。半年後から子供を守るため、必死にこの二年やってきました。どんな状況でも旅行や、夕食は共にしてます。私さえ強くいれば、子供を守れると思い続け。子供が主人と車で笑う姿をみて、これで良いのだと。後部座席で言い聞かせています。もちろん、私も息抜きはしてます。今年で３年、認知を私は認めなかったので、主人はしてないようです。そして、相手に慰謝料請求もしてません。時効が３年なので、今年ですが、裁判をする行為は苦痛です。でも、謝罪もありませんでした。なにより、その、女性は私に、貴方の子供は貴方が欲しくって作った子供だと。愛人は自分は愛がありできた子供だと電話で言われたことがあるのです。私はこんなにも、人に対して、憎しみをもったとこもなく、また、死ねっと心でいって気持ちが楽になることもありませんでした。主人に対してもです。主人の死を私は悲しむことができるだろうかぁ。主人の遺産で子供達が傷つくかと思うと。私は主人より長くいき、あの子達の心のフォローをしてあげたいと。主人の死を悲しめないであろう自分の心と、死ねと、心で叫ぶ自分、今までにはない、恐ろしい自分になりました。けじめとして裁判をすれば心穏やかになるのかなぁ。離婚したら、楽かなぁ。人を許せる心にはどうしたら良いのでしょう。

有り難し 39

回答 1

彼の携帯を見てしまいました。

初めまして！私には付き合って3年になる彼氏がいます。出会いが出会い系(アプリ)だったのですがたくさんの男性の中でも、とても優しく思いやりがあり、なりよりも彼の愛が伝わってきて、付き合うことになりました。 (付き合ったことがあるのは彼だけです。) 出会い系で出会いましたが、驚くほど価値観が似ており付き合って本当に良かったと思っています。付き合って3年経ち、結婚の話、将来の話を最近するようになったのですが、先日旅行に行った時、彼の携帯をみてしまいました。人の携帯を見るのは初めてですし、なんでみてしまったのか本当に後悔しております。 (浮気を疑っていたわけではなく、本当になんとなくみてしまいました。) 携帯をみたら、私たちが出会ったアプリで女の子に、連絡していることがわかりました。旅行中だったので台無しにしたくなかったので、そのまま何事もなかったかのように過ごしました。しかし家に帰ってから、携帯を勝手にみてしまった罪悪感。後悔。でいっぱいになり、彼が女の子とやりとりしていたことにたいして、全くふれずに、 (携帯を勝手にみてしまった私が女の子とのやりとりにとやかく言える権利はないと思い、言いませんでした。) 携帯をみてしまったことを LINEであやまりました。そして、これからも付き合って行きたいと言うこともLINEでつたえました。私は彼のことが大好きなのでこのまま付き合った行きたいし、結婚もしたいです。しかし既読にはなるものの、返信が返ってきません。こんな大切なことを、LINEで伝えてしまったことに後悔しております。せめて、電話で話せばよかったです。ここで、相談なのですが、彼からの信頼を取り戻して、前のような関係に戻りたいです。私が全て悪いと言うことは重々承知です。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

犬を手放す罪悪感に悩んでいます

約8年間飼っていた犬を手放す予定です。現在この子ともう1匹を飼っているのですが、同じように愛情を注げません。手放すことが決まった子の方が先に我が家に来たのにも関わらず、いつからか愛情を注げなくなりました。一度飼ったのだから最後まで責任を持ってお世話をと思うのですが、今では顔を見るのも嫌になってしまったのです。このままではこの子にとっても良くない環境だと思い、里親さんを見つけ、譲渡することになりました。しかし、申し訳ない気持ちでいっぱいで、やはり譲渡するのをやめよう、優しくしようと思っても、いざ顔を見ると嫌悪感を覚えてしまう自分がおり、どうしていいのかわかりません。こんな負の感情を抱いてしまう自分も本当に情けなく、自分のことが大嫌いです。どうかお言葉をよろしくお願いいたします。

有り難し 32

回答 2

外国の人を茶化すような言動が不快

先日職場の小売店にインド人の方が買い物に来たという話になりました。田舎なので外国のお客さんは珍しいのもあると思いますが、上司が「こんな感じで買いに来たよ」とふざけて、両手を合わせて顔だけを左右に動かしてみたりという、いわゆるインドっぽい仕草をしてみせました。私は不快で「それ人種差別ですよ」と言って相手にしなかったのですが、他の上司は私のその言葉すらもジョークと思い、ふざけていた上司は私の言葉にむかついたようでした。外国の人やLGBTの人を茶化すようなことを言われると私はものすごく嫌です。たとえ田舎でもいろんな人がいるのが当たり前です。茶化した本人は馬鹿にしたつもりはないと言うのでしょうが、例えば「普通の」日本人のお客さんが買い物に来たとしてそれを茶化すのは日常的ではありません。インド人だからって変わらないはずです。目くじらを立ててしまったのは、普段から狭い身内グループで何もかも成り立っている職場環境に、不満を持っているためもあります。中性的な女性のお客さんが来たら「今のって男？！女！？」と笑うような職場の人々に対し、苛立ちが募っているせいです。でも、確かに外国からのお客さんが珍しいのも事実と言えば事実・・・私って頭が固すぎる生真面目人間なのでしょうか？ガチガチの生真面目人間にはなりたくないのですが、自分が不快だと思ったことはまさに頭が固い証拠なのか・・・モヤモヤしています。

有り難し 57

回答 2

母を許すことができません。

私は中学受験をしました。何故するのかよく理解できないまま夜中まで勉強し、毎日鼻血を出し、受からなかったら死のうという決意で臨みました。特に行きたい学校はなかったのですが、音楽の道にも進めるよと父が探してくれた学校に入りました。高校生の頃、進路で母と揉め、鬱病になりました。当時、リーマンショックにより父も何度か転職をしましたので、財政的に厳しかったことは、今は理解しています。収入が0の月もあったそうです。私立校に通わせ続けてもらっていただけでもありがたいと思います。当時母に、音大に行きたいと言うと、「父が音大にもいけると言っただけで私は言ってないから行かせない。あんたのせいでお金がない。病気も、あんたが勝手に言ってるだけだから病院には行かせない」と言われました。自殺未遂をしても、過呼吸を起こしても無視されました。父は仕事や転職に学校の呼び出しで疲れており、母は更年期、私は思春期、弟は反抗期で、家に帰ると怒声が飛び交い弟が暴れました。家にいられる状態ではなかったけれど、帰らないでいるとそれはそれで怒られました。無事音大に受かって、カウンセリングに通い努力して立ち直り、自分でお金を貯めて家を出、就職もし、少し距離感が離れたところでようやく家族仲が良くなりました。みんなが犠牲者だったんだと思い、母のことも許そうと思いました。時間も解決の後押しをしてくれるだろうと思っていました。しかし、母と雑談をしていると、突然話を捻じ曲げ「あの頃は私も頑張ってた」「あら、ちゃんと稼いでるのね、父なんか月収ないときもあったんだからね」「あんたが体調が悪いって、あの変な友達が言ってきたけど思い込みでしょ」と、加害の意識がないような発言が多く、セカンドレイプのように傷付けられます。距離を置くべきなんだと思いますし、実際会わないでいる時期もありますが、それでも私の母は彼女だけです。本当は甘えたい時もあります。長く拙い文章で失礼致しました。あれから10年経っても傷跡が残っています。自分の心をどのように整理し、母と付き合えば良いのか、ご教示頂ければ幸いでございます。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

セクハラへの対応

私大きな落ち度があるのは重々承知しております。最近転勤して着た職場の40代既婚子持ちの男性上司と住む家が近くで、お互い車通勤をしています。会社の飲み会の後、代行で一緒に帰ろうと誘われ、誘いに乗りました。帰宅途中、二次会に誘われ、断りきれず、チェーンの半個室居酒屋に行きました。帰り道に飲み屋がチェーンがその1店舗だけなための選択でした。少し飲もうと誘われたのと、普段娘さんの親バカ話しかしない人なので、油断していました。お酒を注がれて勧められるがままに飲んでしまったのは覚えています。次に気がついたのは、同じ居酒屋の個室の中で、私はスカートの中が何も着ていなくて、上着も乱れて、座席に横になっている状態でした。朧げながら、下半身を触られたりキスされた記憶がありますが、酔いすぎて何もできない状態でした。時刻は午前1時過ぎで、私は意識を取り戻して、自分のカバンの中に下着が入ってるのを見つけて、トイレで身なりを整えました。何があったか理解できず、とりあえず何も無かったように戻って、代行を呼んで帰宅しました。 2時間くらい寝てたよ、と言われましたが、それ以外は上司からは何も言われませんでした。帰宅後シャワーを浴びた時、下半身に痛みが走って、本当に何かされていたんだと実感が湧きました。酩酊状態になった自分が、最も悪いのは分かっています。酔いすぎてしまって、本当は自分から脱いだのか？と考えてしまったりして…でもこんなふうに酔ってしまったのは初めてでとても混乱しています。すごく怖かったです。明日から普通に仕事です。気持ちの切り替えができませんし、怖くて、仕方がありません。自分が誘いに乗ったのが1番悪いと分かっているので、訴える気はありません。転勤の多い職場なので、私自身が転勤するまであと1年ほどだと思うので、もう2度とお酒を飲まない、その上司と関わらないようにして、それまで耐えようと思います。でも、気持ちの整理ができません。消えてしまいたい、体をすべて切り刻みたい、死んでしまいたい、どうしたらいいか分かりません。この出来事をどう捉え、どう理解し、私はどうしたらいいでしょう。なにか。何かご指導下さいませんか。

有り難し 69

回答 2

私が悪いのでしょうか‥

この四年で、父、夫、母を亡くしました。私は、二年前から足が悪くなり、家の中を歩くのがやっとの状態です。私の大切な人が次々といなくなってしまいました。私の行いが悪いからなのでしょうか。私がいけないから、皆を不幸にしているのでしょうか。今も、私が歩けないため子供に心配と迷惑かけてしまいます。本当は、誰にも迷惑をかけずに、一人で、しっかり生活していきたいです。どおしたら、今までの行いを許してもらえるのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

自分の生きる道。

自分精神病により45歳で無職になりました。今は戸建てに１人で住んでます。今年に離婚し。皆家から出ていきました。１人ぼっちになりました。五年前から病気になり去年は一年間休職。今年復職しようとしたが、会社から離職という判断。辞めたくなかった！続けたかった… そして離婚… 自分には親はいません。誰にも相談出来ず。話し相手すらいません。これからどうしたらいいのか全くわかりません。こんな事を言ってはいけないが消えようとも思う事もあります。自分はなにをして頑張っていけばいいのか。何のために頑張ればいいのか？わからない。

有り難し 18

回答 1

2022/09/24

不倫関係が続いてしまいます。

私は現在未婚で、既婚男性(子供有)の人と約4年間不倫関係が続いています。彼とは職場が同じで、職場の飲み会で出会いました。最初は、彼が既婚だと知らずに親しくなり好意をもちました。既婚であることを知った日には、既に付き合っており、私自身「奥様にも子供にも、とても申し訳ないことをしてしまった」ととても反省し自分の行いに恐怖を感じて、別れることを伝えました。しかし、彼から、夫婦関係が上手くいっていないとの話をされて、離婚する予定だから、それまで待ってほしい。と言われて、彼の家族に後ろめたさがありつつ彼の言葉を信じて、4年の月日が経ってしまいました。この4年間、何度も自分の行いが恥ずかしくなり、罪悪感を感じ、不倫を辞めようとと、「奥様との関係が本当に終わって、子供との関係も整理したあとで、お互い気持ちが変わらなければ一緒になりましょう。」と彼に伝えるのですが、彼に「離婚が成立するまで離れるのは考えられない。今も一緒にいてほしい。今、心の支えは君なんだ。君が離れてしまうと僕は自殺する。」と泣きながら言われ、結局別れられずに続いてしまっていました。そして最近になって、彼の子供が来年の4月から小学生になるため、そのタイミングで離婚をするという方向で決まったから。と彼に言われました。私はこの4年間、悪いこと、人の道に外れたことをしていること、人様に顔向けできないことをしていること、わかっていて、わかっていながらやめられず、苦しんで当然なことをしているのですが、とても苦しいです。私はもう、自分が幸せになる資格があるとは思えないし、例えば彼が離婚したとしても、私が、彼の家族をバラバラにしてしまったという事実を抱えて彼と幸せになることも考えられないです。このような私でも救いはあるのでしょうか。自業自得なことをしておいて、本当におこがましいのですが、お言葉をいただければ幸いです。

有り難し 19

回答 1

10年付き合った彼を振りました

宜しくお願いします。私には10年付き合った彼がいました。21歳の頃から交際してました。年の差が12歳あり、彼は今44歳、私は32歳になりました。別れた原因は、価値観、考え方の違い、物の感じ方捉え方の違いが主な理由です。私は彼と付き合い始めた頃から、あれ？と思うことが多々ありましたが、12歳も離れていると、大人の人だから、彼は間違っていないのかも？と思い、見て見ぬ振りをしてきました。でも、段々と一緒にいるとき、包容力があるため安心感に包まれて心地よいのですが、心から私自身が楽しんでいない、笑っていないということに気づきました。一緒にいると疲れるようになっていました。その時点ですぐ別れるべきでしたが、私は人に依存する性格なので、別れられませんでした。また、母が統合失調症や、ガンになり、大変な時に側にいてくれた人でもあり、同棲もしていたし、1人になるのが恐くて離れられませんでした。付き合って8年経った頃にプロポーズしてれ、承諾しましたが、それは母のためにと思ったためで、私の本心は結婚に躊躇していました。それからズルズル付き合い、このままではいけないと思い先日別れました。別れて2週間優しかった彼を思い出したり、彼の人生をめちゃくちゃにしてしまったという罪悪感から涙が溢れて泣く日々です。考え方を変えようとしても、無理です。いつも、私のせいで、私が彼を紹介してと頼んだせいで、あの時年齢差があるのだから、紹介してもらうのを頼んだのは間違いだったとか、もっと早く別れていればとか、10年をお互い棒に振った事への後悔とか、そんな考えにしか辿り着かず、私は一生悲しみを背負って生きていく気がします。私のせいなんですから。でも、私自身のメンタルが限界です。体が鉛のように重たくなる時や、不安感でとても苦しい時があります。彼が自殺するのではないか？とか、私がめちゃくちゃにしたとか、そんな事が頭の中でぐるぐる回ります。歳が近ければここまで責任を感じることはなかったと思います。彼とは合わないのではないか？と思いながら10年付き合ってしまったんです。別れられずに。私の都合で彼を道連れにしました。この世に生きていながら地獄のような日々です。罰を受けるべきです。悲劇のヒロインぶってる事はわかってます。でも、こういう考えしか浮かばないんです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 36

回答 1

｢隠すこと」と「伝える必要がないこと」の違い

私の噂話が知らないうちに広がっていたようでした。噂の内容は特にネガティブな話しではないのですが、私以外の周りの人全員が知っていた事を後日知りました。私は噂の内容云々より一人だけ集団の中から疎外されているようで寂しく感じ、私以外の周囲の人は私の知らないところで盛り上がっていることを知りました。その中で普段親しくしている人の耳にも噂話が入っていたようなので、後日、私がその人に「知っていたのなら、そんなことくらい教えて欲しかったよ。」と話すと、その人は｢隠すつもりもないですが伝える必要もないと思いました。」と言いました。｢隠すこと」と「伝える必要がないこと」の違いって何でしょうか？このことがあってから、周囲の人に対する疑心暗鬼な気持ちが膨れ上がり、信頼することが出来なくなってきてしまっています。ご助言のほど、よろしくお願いします。

有り難し 35

回答 3

可愛がっていた猫

私は現在20歳で、父の営む飲食店で働いています。わたしも父も猫が大好きで、近所の野良猫さんたち（12匹ほど）に、キャットフードをあげたり、猫ちゃん用の柔らかいご飯（チュール）などをあげていました。お店の周囲にある飲食店の店主さんたちや、ご近所の方々も猫ちゃんにご飯をあげていて、猫ちゃんにご飯をあげたり、猫ちゃんの話をしたりして、ご近所同士とても仲良く交流を深めていました。一件の電気屋さんを除いて。そんな時、私が一番可愛がっていた野良猫ちゃんのシロちゃんが、泡を吹き、嘔吐し、お漏らしをし、衰弱して亡くなりました。近所のお寿司屋さんが、シロちゃんを火葬場に連れていってくださって、シロちゃんを可愛がっていた近所の方々でシロちゃんとお別れをしました。その後もバタバタと子猫や親猫が姿を眩ませたり、中には亡くなったり、急な事でご近所同士、動揺を隠さずにいます。そんな中、お迎えにあるお花屋さんが、『近所にある電気屋さんのおじさんが、猫が嫌いで蹴飛ばしていた』や、ほかの近所の方が、『電気屋さんが、キャットフードにネズミ駆除の薬を混ぜて置いたのを見た』など、どうやらその電気屋さんがキャットフードを置くようになってからの時期と、猫ちゃんたちの不幸が、重なっているようなのです。警察に相談しよう、と思っても、ネズミ駆除と言われてしまえば何も言えませんし、かと言って可愛がっていた猫ちゃんたちが苦しんで亡くなるのを、私や近所の方々は心を痛める毎日です。どうしたら、良いのでしょうか。また、亡くなった猫ちゃんたちがかわいそうで仕方ありません。どうか、ご意見いただきたいです。

有り難し 19

回答 2

祖母が憎くて憎くて…

前にも祖母のことで相談させてもらいました。また祖母のことでご相談があります。今日、子供を保育園に送って行って家に帰ってみると私が仕事復帰した時に使うファイルや電卓、使う箱(おもちゃの)などが外で散乱していました。あぁ、また祖母にやられた…と思い、『なんでこういうことをするんだ、勝手にやられると困る。全部必要なのに』と言ったらとぼけて『○○の物とは知らなかった』と… 完全に私の物と知ってやったのは見え見えな嘘… しまいには私のことを『孫じゃない、ばかだ、憎たらしい』を言い続け… おばちゃんたち(祖母の娘)は、祖母が私の悪口など言い出すと怒ってくれているらしいのですが… もう私たちは修復不可能だと思います。もう１日でも早くいなくなって欲しいと毎日思ってしまいます。私も憎くてしょうがないです。最近は私が出掛けたのを見て、物を勝手に捨てたりします。極力気にしないように関わらないようにしてますが、祖母は毎日の用に監視して嫌がらせをしてきます。本当にどうしたらいいんでしょうか… おばちゃんなんかも『ごめんね、もうあと何年でもないから、我慢してね』って言ってきますが…いつまで我慢すればいいのか毎日ストレスです。なぜ母が亡くなって、なぜ祖母が生きているのか？なぜ世の中の必要とされる人たちが亡くなって、なぜ祖母は生きているのか？最近本当に毎日祖母がいなくなってほしいと願ってしまいます。もう疲れました。私はどうして行ったらいいでしょうか？やはり私たち家族が家を出るしかないでしょうか？父は母が亡くなってからあまり考えないようにしているのか仕事を朝早くから(４時半)に出ていって、夜も７時とかまでをほぼ休みなしに働いているし、夜もテレビをつけたままでないと寝れない状態だし、父のご飯の心配(偏った物しか食べない)だし…父を１人にしてしまうのが心配でなかなか出て行くのが決意出来ずにいます。やはりこれからも我慢していくしかないでしょうか？毎日祖母に対して『死んでしまえばいいのに』と思ってしまい、そう思ってしまうのもストレスです。

有り難し 17

回答 1

2024/04/11

毒母

毒母は高齢になった今でも変わりません。騙し騙し距離を取って何とか穏便な関係に落ち着いていたと思っていたのですが先日親戚に宛てた私の悪口を誤って私に送ってきて母の裏の言動を知りました。子どもの頃に味わされた支配モラハラは変わりません。少しでも思い通りにならないと相当な罰を受けていたようです。今でも母が怒り出すととてつもない仕返しに怯える心があります。親戚も母によく似て諍いを喜びます。母は人ごとに言うことが変わり、被害者を演じます。私が常に悪者です。母の不倫相手が夜な夜なやってくる不健全な家庭でした。この得体の知れない恐怖を消滅させる心得のお言葉をいただきたくご相談しました。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1