私は18年間看護師として同じ病院で働いてきました。働いた年数の分年収も多くなり仕事量も増えている状況です。 年齢が50代になり、身体が疲れやすくなり更年期の影響もあるのか、精神的に辛いことが多くなりました。仕事先での人間関係で悔しい思いをしたり、仕事の内容的にも人様の命にに関わることなのでプレッシャーもあります。 以前は数日休むと気持ちの切り替えもできていたのに、最近はいつまでも引きずってしまうことが多いのです。現在の仕事を辞め、もう少しゆとりのある職場に転職しようかとも考えましたが、実家に仕送りなどもしているため、年収がだいぶ下がってしまうことから、すぐには辞めずらい状況です。 この辛い状況を乗り越えるためには、どのような心持ちでいったら良いのか、ご助言頂けたらと思います。よろしくお願い致します。
主人の女性問題、多額の借金が原因で家を飛び出しました。 別居して5年経ちます。 離婚するにも話し合いができない状態です。 婚費をもらっており、 アルバイトもしているので生活には今の所困っていません。 いつかは離婚しないといけないと思っているのですがその一歩が出ません。 どのように進んでいくのが良いか。教えていただけるとありがたいです。 宜しくお願いいたします。
初めて質問させていただきます。 私には今、付き合って7ヶ月ぐらいの彼氏がいます。彼とは同い年（26）ですが趣味を通じて出会ったため遠距離でのお付き合いとなってます。友達の時から長く付き合っていた彼女がいた事は聞いたことがあったのですが、付き合いたての時にその彼女と籍を入れたことがあると言われ、驚きました。理由は日系外国人の彼女が帰化する為、彼氏は彼女名義で借りてた部屋を別れてからも暫く使用する為、という交換条件で。それ以上は何もないとのことで、バツ1だけならこのご時世なくはないか…とショックを受けつつも大好きな気持ちは変わらないので付き合い続けていました。 遠距離のため交通費がバカになりません。月2回は会ってるため、新幹線往復3万円が月2回、同棲も視野に入れており、2末ぐらいからしたいねという話もしていました。 ところが、1月中ばに新たな事実が発覚、その元彼女（元嫁）との間に子供がおり、養育費を月6万、40歳まで払わないといけないということでした。もうこれ以上ないと言われてたのに新たな事実に打ちひしがれ、でも好きな気持ちはあるのでとても複雑です。というのも、元嫁は元嫁の元カレと浮気をしており、突き詰めたところ証拠を全て消され、その直後に子供ができたと言われたとの事、どっちの子かもわからないまま彼が自分が決めた人は自分が幸せにすると腹を括り、籍を入れたのとこと。その直後にまた同じ人との浮気が発覚、それを突き詰めるとまた子供ができた、と。籍を入れてしまってる以上、法律上彼氏の子供になってしまいます。（年子でしかも双子です…）そこからほぼ別居のような状態を続けながら過ごすも、再度浮気のことを突き詰めると、元嫁はヒステリックになり、離婚する、と、家庭裁判になり養育費だけを取られる形になりました。いわば詐欺のようなものですよね。彼の騙された気持ちも分かるし、普通のバツ1子持ちとは状況も違います。本人も後悔してます。でも私自身、初婚で初産。私に取っては婚姻届も妊娠も出産も全て初めてです。それを彼は経験済みなのかあと思うとすごく悲しいし、乗り越えれるかも未だ不安です。養育費もこのお金があれば自分の子に…とか考えてしまうこともあります。大好きなので彼とずっといたいのですが仕事友人全て捨てて彼の元へ行ってもいいのかモヤモヤします。長くなりましたが、ご意見をいただけますと嬉しいです。
摩訶不思議な能力（透視とか霊感的なやつ）が身に付いたら今後の人生楽しそうだと思い色々ネットで調べたところ、ある方のブログで ちゃんと修行して伝法灌頂を受けた？人じゃないと摩訶不思議な力は身につかないし、偽物だ ぐらいの事が書かれていたのですが事実ですか？ むしろ、個人差はあれどちゃんと密教の修行をすれば身につくものなのですか？ 私のような不純な動機、中年女性、実家の菩提寺は禅宗とかでも可能ですか？
私は人の話声が苦手で、特に愚痴や悪口が苦手です。 特にオバサンの声が苦手ですが、若い女もやはり苦手です。 男性は楽しそうに話してるか賢く見せようとしてる場合が多いのでわりと平気です。 オバサンは愚痴ばかり、女子は見た目の話ばかりなイメージ。 昔いじめられて育ったからだと思うんですが…（泣） どうしたら気にならなくなるでしょうか？
標記の件、子供の有無について意見が食い違った時、どのように話し合いを行えば良いでしょうか。また、子供が欲しいと思えない(想像できない)場合に欲しいと思えるようになるにはどのようにすれば良いでしょうか。
こんにちは。 私はとあるアーティストが好きです。そのアーティストについて呟いたりファン同士で交流する用のツイッターがあります。 私は所謂同担拒否の方が苦手です。自分の存在が否定されているような気がするのです。そのアーティスト自身も同担拒否について苦手意識を持っています。その方の歌声に惹かれて応援し始めたのは事実ですが自分と同じ考えを持っていることにも安心できたため応援をしていました。また「あくまで自分は恋愛感情を抱かせる売り方はしていない。恋愛対象とするのであれば別のアーティストを探してください」と公言している程です。 数年前のことです。私はツイッターでたまたまアーティストの同担拒否の方を見かけてしまいました。またその方はアーティストに対して恋愛感情を抱いているといったツイートも本人に直接発信していました。 私は怒りと同時に動揺もしてしまいました。私の存在が否定された、アーティスト自身が公言したことも無視しているとそう感じてしまいました。 またその同担拒否の方は友達募集のツイートもしており「同担需要ない」といった文言も含まれていました。 そして私はとある掲示板にアクセスしました。ファンがマナーの悪いファンを批判しているような正直に言うと雰囲気の悪い掲示板です。そこの掲示板では既にその同担拒否の方が取り上げられており「恋愛対象とするなら別のアーティストを探せって公言されてるのにありえない」「アーティストに対しての返信もかなり失礼」と書かれていました。私は何を思ったのかそれに便乗してしまいました。「〇〇って奴のタグ(友達募集のツイートのこと)が不快。お前の方が需要ない」と書き込んでしまいました。ですが私の書き込みを気に留める人はおらず、そのまま別の方の批判で流れて行きました。当時の私は発散ができればよくそれ以上書き込むことはありませんでした。 ですが数年経った今ふと思い出し罪悪感に苛まれています。書き込んだのはその一回だけでしかも私の書き込みを気に留めていなくてまたその掲示板も書き込める上限に達し別のスレッドが作られている状態ですがここ最近ずっとそのことで頭がいっぱいです。私はもう応援する資格がないと感じています。お相手は今は同担拒否ではなくなっているようですがツイッターは非公開になっており内容は確認できませんでした。 私はこの罪悪感とどう向き合っていくべきでしょうか。
昨年11月に同居していた義父が急に容態悪く、すぐオペになりましたが結局亡くなりました。 今年2月末に主人の弟が51歳の若さで急死してます。 弟は透析を6年やっておりいつ急変が分からない状態でした。 どうして立て続けに大切な人を失うんでしょうか？ 私には主人と息子しかいません。これ以上、誰も失いたくありませんし生きていくのが怖くて仕方ありません。 これからどんな気持ちで生きていけば分かりません。 回答宜しくお願い致します。
3人子供がいて3人とも同じ習い事をしています。上2人は部活も同じです。 上は高校中学で、3年前ぐらいから責任のかかってから立場になり その頃から私まで試合が怖くて、大事な試合の2週間前くらいかは思い出すと息苦しさや食欲がおちたり、そして結果がダメだった時は一週間ぐらいガッカリ感がぬけず朝起きてもそのことで憂鬱になってしまうという状態が続きます。末っ子は、上2人のときはまだ楽しくやっていたぐらいの歳ですが、兄弟がいることで周りにも期待されているのがわかり、それもあるためあとから入ってきた子にまけたらどうしよう、泣かされたらどうしよう、と不安になったり勝てそうだった相手に負けた時は3位であっても喜べず、さらに今後への不安感だけでした。 上の子たちに関しても負けたらどうしよう、県大会進めなかったらどうしよう、ら、不安ばっかりが浮かんでしまい 負けた後は異常なぐらい落ち込んでしまいます。本人たちはほどほどに昇華できている気がします。私だけがずっとためいき とぶつぶつゆっています。 更年期でホルモンバランスの低下が原因なのでしょう？それとも異常にここまで執着してしまって、どうしたらいいのかわかりません。自分でもすごく苦しいです。 心療内科で頓服の安定剤はもらっています。
いつも、回答頂きましてありがとうございます。 以前にも質問させていただきましたが、私はいくつも仕事を変えてきました。 その為、都合よく職歴を書いてしまっていました。 期間など変えて書いてしまっていました。 今は、深く反省しており次転職する時からは正しく記入しようと決めました。 今の職場は、退職します。 今の職場を含めて、過去の職場に今から報告するべきでしょうか？ 回答をお願い致します。
大学生の頃、親しかった先輩と恋愛関係となりました。 その当時、先輩には遠距離の恋人がいました。 2人が会う回数は少なく、話を聞いていましたが疎遠気味であったこと、 また、その先輩が近々別の場所へ行く話をしたことで自分の気持ちを自覚しました。 恋愛状態で自分の気持ちを伝えるということだけであれば、しても良いことなのではと思っていました。 ただ、パートナーに対する配慮に欠けていたことや誰かの恋人を奪ってしまう行動はしてはならなかったと反省しました。 当時は自分の気持ち優先で考えてしまい、自分の行動で本当に幸せが得られるのかまで想像ができていませんでした。 2年以上が経つ出来事になり、その先輩とは1年ほど前に関係を切っています。 結局恋人となってから会う頻度も片手で数えられるほどで、夏頃から別れるまでの1年間ほどは連絡もほぼ取らないようになっていました。 心が繋がっていたらいいという考え方をする人だったので、たまにハグをするくらいのスキンシップでした。 最近当時パートナーだった人から突然連絡があり、苦しかった胸の内をメールで聞く機会がありました。 私にこうしてほしいというものではなく、パートナーだった方自身のための連絡でした。 そこで連絡していただかないと知らなかったことを多く知り、改めて当時の自分の情けなさを実感しました。 また、それまで真面目に物事をこなしていた自分もやっぱり人間なのだなと感じました。 連絡をいただき、この1年間ほどもう存在が薄れていた先輩のことを思い出しましたが、気持ちは全くなく、ただただパートナーだった方に対しての謝罪の気持ちを持ち過ごしました。 相談事ではないなと思っているのですが、 今後同じような過ちをしないで生きることが自分がすべき最低限のものだと考えています。 それまではこのことを1つ自分の反省すべき出来事として受け入れ前を向き生活していましたが、連絡をもらいやはり自分の中にずっと申し訳ない気持ちが漂っています。 気持ちの切り替え方、考え方等をご教示いただきたいと思っています。
３回目の質問です。 長文すみません。 実家にいるべきか悩んでいます。 HSPという気質からか、親や家族（人）といるとどこかで素を出せず、自分が消極的になっているのがわかるからです。 家族のことは嫌いなどではなく、仲はとてもいいです。例えば家で家族との会話はできますが、勉強するとき声を聞かれたくなくて音読ができなかったり、今何をしているか知られたくない、家族の機嫌やその場の状況によって左右されてしまう、などがあります。 私は以前海外留学していました。 その時の理由の一つも、家から離れたら何か変わるかもしれないから、でした。 確かにその期間は自分で考えられて積極性もついていたと思います。自分でも変わったと思った瞬間がいくつもありました。でも帰ってきたら元に戻りました。 再び海外に行きたいですが、海外生活が思ったより寂しいものと気づき、情けないですが、次行っても孤独に耐えられる自信があまりありません。また自分が親に依存していることにも気づき、どこへ行けばいいか悩んでいます。 であれば首都圏へ行ってみるか、でもお金もかかると思います。（資金力はある方ですが、環境を変えればなんとかなると思って結局居住費などお金のムダ、なんてことになると良くないと思い踏ん切りがつきません。） 地元で図書館に行ったりして、知識を積んで家にいない時間を作るか、それでも家に帰れば無気力なのかな。と悩むとキリがありません。 何よりも、親や家族に自分を出せていなければ、自分は世界どこへ行っても誰にも理解されない孤独な人間になるのでは、という寂しさが耐え難いです。 私は成長したい気持ちから海外や別の場所へ行きいろんな世界を見たい気持ちだったり、今の自分ではいけない気持ちが強いです。留学へ行って自分を出していた経験から、現在がとても遠いもののように感じられ、もどかしい焦燥感のような気持ちを感じています。留学の時も、このように自分を責めてばかりでしたが。 でもいざ行動してみると1人とても寂しい自分の姿がイメージとして浮かぶんです。 考えが甘い部分があると自分でも感じています。迷ってばかりで申し訳ないです。 行き先をどう決めるべきか、お叱りやアドバイスをくださらないでしょうか。長文すみません。何卒よろしくお願いします。
職場できつく言われやすいです。理不尽受けやすいです。 自分だけ連絡受けず知らなかったら、自分が叱られたり、手続きしたくて事務の人に取り次いでも口調がきついです。 そして残業を誰よりも協力して、出勤も増やしてるのに、誰も何も言ってくれない。 そんな中で返ってくるのはきつい口調と嫌味な返し。 10年以上勤めてきましたが、毎日転職考えてます。 私なんでここにいるのかな
恋愛禁止で、もし好きな人と「会話」以外のことができなかったら、お坊さんはどう思われますか？ それでも幸せでしょうか？ ちなみに性欲が強いわけではありません。 なので絶対に性行為をしたいとかは思ってませんが、キスとかはしてみたいです。 カラオケや海に行ったり、楽しくリア充したいです。 でもできません。 お坊さんに前に、そういう状況は一生続くわけではないと言われましたが、続くんです。 それでも好きな人とただいれれば幸せなのでしょうか？ 我慢ですかね？ どう思うか教えて下さい。
私の主人は施設管理の仕事をしています。今の会社の社長さんは外面は良い方ですが、新人の方が入ると、示しをつけるために既存の社員の人に厳しく当たそうです。主人は今その的にされて毎日精神的に辛いようです。毎年転職を悩みながらも頑張ってくれています。ただ、最近は本格的に転職したいようで、転勤がある会社でもいいかという話をされます。今娘が中学３年で来年が受験です。お金の余裕はありません。それなのに転職を考えられるのはこちらが不安です。転勤があってもついてはいけないし、単身赴任になったりを考えたら家賃などもあるでしょうし、どうしたらよいかわかりません。正直なんで今なの？と思います。ただ、主人の気持ちを考えると反対もできずです。話合いましたが、私には何もわからない、理解してくれないじゃないかと言われました。もうどうしていいかわからないです。
はじめまして。 もう少しで父の三回忌を迎えます。 自身の行いをずっと後悔していて苦しいのですが、これからどう償っていけばよいのかわからず途方にくれています。 大好きで大切な父なのに、 私は亡くなってからも親不孝なことをしてしまいました。私は取り返しのつかないことをしてしまいました。 父の葬儀に参列しましたが、49日も終わっていないのに、私と主人と娘で旅行に行ってしまったのです。 父が闘病中に娘も長い間付き添いで、一生懸命お見舞いしてくれました。しかし帰宅後疲れから熱を出し、幼い娘が楽しみにしていたイベントに行けなくなって泣いていた姿に申し訳なさをずっと感じていました。 父が奇跡的に病が落ち着いたのですが、私の娘のお見舞いのおかげだとすごく喜んでくれていました。 それから数年後、父は亡くなりました。 旅行は前から決まっていて娘が楽しみにしていたものでした。また父のことで娘が我慢しなければいけないことに申し訳なさを感じ、父のことも今後そういう形で娘に思い出されたくないとも思ってしまいました。父も娘がまた自分のことで楽しみを奪われるのは辛いはずだと思い、私はキャンセルするのをやめてしまいました。 娘は、わがままを言うようなことはない子で、旅行をキャンセルしようとした時も、お母さん仕方ないから大丈夫だよと言ってくれました。 それなのに私は愚かですね。父も一緒に行ってる気持ちで旅行に行ってしまったのです。 その後、49日の法要に参列し、49日がどんなに大切なものだったのかを思い知りました。やはり非常識だし、私の行動は間違いで、なにより人として最低なことをしてしまい、後悔しきれません。 私のせいで亡き父に恐ろしいことをしてしまったかと思い、恩を仇で返してしまいました。これから一生謝り続けたいですが、具体的にどうすればよいのでしょうか。自己嫌悪がすごくてこれからの行動に自信がもてません。 呆れるような質問をしてしまい、大変申し訳ありません。
Kousyo Kuuyo Azuma様 質問ではないのですが、この場をお借りしてお礼を申し上げます。 先日「ペットがいなくなって」と質問し、回答いただいた者です。 昨日、愛犬が無事に戻ってきました。親切な方に保護されて、病気も怪我も汚れもせず元気に戻ってきました。 私は神は信じておりませんが、仏様に手を合わせることはしています。 私が小学生の時に亡くなったおばあちゃんがいつも見守ってくれているなと感じることが前からあり、久しぶりに実家に帰りおばあちゃんに手を合わせて一心にお願いしたところ、その2日後に保護した方より連絡がありました。おばあちゃんがそう導いてくれたと思えてなりません。 また、捜索中は大変辛い思いをしましたが、とても良い経験でもありました。いかに自分が幸せであったかと気づかされ、みなさんの優しさや励ましにたくさん触れられました。 一番辛かったとき、ありがたいお言葉をいただき、祈っていただき、助けられました。 心からお礼を申し上げます。ありがとうございました。
ネットやSNS上の、好きな作品や人物に対するマイナスの意見や、荒れてるコメント欄が気になり、何度も見に行ってしまうということが多々あります。 たまたまそのコメントを見かける→そのアカウントやコメント欄から離れる→｢何て書いてあったんだっけ｣と気になる→また見に言ってしまう という感じです。 こんなことをしても｢この意見はひねくれすぎ｣｢そんなに怒ることか?｣と憤慨したり、落ち込んだりするだけというのは分かっているのですが、どうしても気になっては何度もそのコメント欄やアカウントを見に行き、確認したものを頭の中で反芻してしまいます。 このような｢見たくないはずなのに気になってしまう｣という衝動にどのように向き合えばよいのか、また、他人のコメントに感情を流されないようにするにはどうすれば良いでしょうか。
１月に父を亡くしました。母は私の為に頑張って生きなければいけないと言ってくれていましたが５月に入り込ん急にお風呂場で亡くなってしまいました。 私はいままでご先祖様が守ってくれているとおもってましたが、どうしてお母さんのことを守ってくれなかったの。と思うようになってしまいました。それと、人一倍生きたかった人がどうして一人で死んでしまったの。と考えてしまいます。一人で寂しく死んでいったかと思うと耐えきれません。
私は劣等感の克服にこれまでの人生を費やしてきてしまいました。 これじゃだめだ、足りない、自分は価値がない。そういう気持ちがずっと根底にあるため、なんとかしてみんなと同じレベルあるいはみんなに褒められるレベルにならなきゃと躍起になっていました。 けれどもそれは頭の中の話で、実際は自分の欲しいものを持っている人を羨やむだけで、どうせ私なんてと全く行動していません。 不満ばかりで、できない自分に甘えていて、そのくせいつ他人に咎められるのかこわくていつもビクビクしています。 劣等感は欲張りの証だと思います。あれも欲しいこれも欲しいと嘆いていて、ちっとも動こうとしません。 こんな自分が情けないと思います。 足りないからもっと欲しい、と欲張る現状を変えたいです。 他人に評価されなくても、私はこれでいいんだと思いながら行動していきたいです。 でも今の私にはそれがとても難しく感じます。脚色されていない自分で社会に出るのが不安でたまりません。 お坊さんは、こういう現状にどう向き合いますか？ どうやって自分の欲をなだめていきますか？
有り難し 5
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