掃除をしていたら、夫に買ってもらった、未使用の新品の財布が出てきました。 おそらく2、3年前に買ってもらったもので、大事に箱の中に入れた状態だったので、型崩れもしておらず、とても綺麗な状態です。 こういうお財布は、使って金運が逃げたりしないものでしょうか？ ご回答よろしくお願いいたします。
地元のお寺や築地本願寺で聞法に通っております。 いまいち腹落ちしない部分はあるのですが、帰敬式を受けるべきでしょうか。 親鸞聖人の教え自体は非常に合理的で分かりやすく、真宗門徒として生きていきたい気持ちはあります。 が、教義とはあまり関係ないところ（政治的主張）で教団に賛同しかねるところはまだあります。 義務ではないから帰敬式を受けなくても良いのでしょうけども…
今から１年前の話です。 私は普通にホテルのロビーにあるトイレの清掃をしていました。これを毎日続けています。 次の日の事です。 私が今からトイレ清掃をしようとしてドアを開けたら鳥肌が立つほど恐怖に襲われました。 心の声｢何この雰囲気｣。 入った瞬間に力強い雰囲気を感じたのです。 特に怪奇現象等は起きませんでしたが力強い雰囲気だけでした。 そして次の日の事ですが、また同じような事が起きたので、袋に入れた塩を４つ持って結界を張ったのですが、張った瞬間にその雰囲気は感じられなくなり清掃を終わろうとして塩を回収した時にまたその雰囲気が感じたのです。 私はあまりの恐怖を感じたので、トイレに行きたくない程でした。他の人に確認してもらったのですが何もないと言われました、感じたのは私だけだったので。それから私はお守りをたくさん持つようになりました。 これが１週間位続いていたのでどうして良いか分からず清掃を続けました。何の霊なのかは分かりません。 あと、私は少しだけ霊感があるので成仏や浄霊する方法があれば教えて下さい。
度々質問すみません。 もう一件程、心に引っ掛かっている事があり。。。 かれこれ14年前に別れた元旦那の事です。 恋愛時から7年間ずっと好きで別れた旦那… 元旦那自身の原因はゼロではありませんが、98%はわたしのワガママと甘えからの離婚でした。 都会での初めての出産&育児、元々甘やかされて育ったわたしは、育児&家事に疲れてついつい遠い田舎の甘やかしてくれる親元に帰る時間が長くなり。。。 そのまま都会に帰るのが嫌になり、旦那自身理由すら分からないまま離婚してしまいました。 暫くしてから後悔の嵐に苛まれ（旦那も精神的に参ってしまい、自殺未遂、社内に監禁？軟禁？と酷かったらしく） その数年後から音信不通になりましたが、つい一年前からまた連絡の取れる状態になりました。（ネット社会のお陰ですね） で。 いろいろ話してまだ（また？？）お互いが好きあってはいると分かりました。 ただ、元旦那は寂しくて、数年飲み歩き彷徨ってたうちに知り合った外国人女性と一緒に暮してるらしくて（セックスは最初の一回だけだそうですが、家事もしてくれ生活費も半分くれて居心地のいい相手だそうです。反対にこはくとは復縁しても働かせたくないし、家から出したくないし、性的魅力を感じるとの事です。） 元旦那はバカが付く程正直な人なんですが、『彼女に出て行けと行っても出ていかないし、追い出すと行き先がないから』 と 『本人が勝手に出ていくまでは追い出せない』 と。 母国との貨幣価値の違う彼女が、打算で自分と居るのも分かってはいるようです。 ほんとに、 『拾った犬だけど、飼った以上情も愛情もあるし、里親が見つかるまで寒空に出せる訳ないでしょ』 って人なんですがもう、この人を待っていいのか待ってても無駄なのか分からなくなり…。 今、このまま元旦那の動きをじっと見守るべきか、もはや諦めるべきなのか（好きなのでキッパリ諦めるとはいきませんが）悩んでいます。 ただ、恋多きわたしが本気で愛して子供まで産んだ事実だけは間違いないです。 。。。いや、綺麗事を抜きにするならどうしてもこの人と居たいんです。。。 身勝手な話ですが。
僕は障がい者施設に住み込みしている38歳の男です。 自分で決めたのですが、SNSやゲーセン活動など、趣味の大半をやめました。 スタッフに、趣味をやりすぎでは??とか、趣味はデザートだよとか言われ、やめました。 「やめろ」とは言われてないですが、自分の判断でやめました。 それ以来、心に穴が空いたような気分だし、何もやる気が起きません。 辛うじて、施設の当番の仕事やプログラムはこなしてますが、毎日毎日、休みたい、部屋で引きこもってたいと思ってます。 趣味仲間から見たら、そんなに趣味をやってない方ですが、スタッフから見たらやりすぎと思われたのだと思います。 辞める時は、半ばヤケでした。 今はもう、ただただ無為徒食。 クイズ王になりたくてクイズ番組見てたけど、クイズも見なくなりました。 ダンスゲームで注目されたかったかったけど、ゲーセンに行かなくなりました。 POP文字とか書いてたけど、やる気なくしました。 自作キャラ作ったけど、誰からも注目されませんでした。 たしかに僕は、一般的な目線から見たら、何かにのめり込みすぎかも知れませんでした。 どこかで、それを認めたくない気持ちもあります。 以前から言われてたのは、「夢も大事だけど、生活訓練の身なんだから、一旦横に置いておこうね。」という事でした。 横に置いておくだけが、なぜか出来ませんでした。 そもそも、何をもってして一般的(＝普通)なのか、自分ではよく分からないです。 ただ、「実現不可能な夢ばかり語る痛い奴」だと言うことは気付きました。 小さい子が「ジャニーズ入るんだ!!」なら分かりますが、38歳の僕が「ジャニーズ入るんだ!!」はおかしいですよね。 それと一緒だと思います。 そう気づいてしまいました。 「踊るクイズ王になる!!」こんなの無理。 「自作のキャラを売り込むぞ!!」馬鹿です。 「POP文字で面白くさせよう!!」何考えてんだか。 もう1つ。 自分なんかいなくたって、世の中は回ると気付きました。 僕一人死んだところで、何も世の中は変わらない。 もっとも、僕は統合失調症だから、ナチスのような「優生思想」のもとで殺されればよかったと思います。 もう、僕は生きたくないです。 日々、無為徒食です。 どうすれば楽になれるでしょうか??
職場でゴミ見たいな態度の人がいます。 他者への尊敬がない、格下だと思うと見下す、自己利益しか考えない、ズル、攻撃的。 サイコパシーが高いというか人を適当にあしらって、心のうちにある攻撃性で他者を否定する人が何処にでもいます。 サイコパス研究ではサイコパスでなくても他人を攻撃して悦に浸る人は統計上とても潜在してるようです。 そしてその人達は自分は何も悪い事をしてないとヘラヘラしていて感情や他者の尊重といった概念がありません。あくまで相手が悪い。 相手がどう苦しんでも笑い、見下し、どうでも良いかのように扱う。 本当に苦しんでる人をバカにする。 死者をバカにする、貧しい国の人たちをバカにする。 バカにしたサイコパス達には何の被害もこない。 バカにしたらストレス解消ができるのでサイコパス達にはメリットがある。 学校でも教師という生徒からしたら絶対的な人達が正義だと良い理不尽な対応をしていました。 そんな人達から攻撃されたら、相手はヘラヘラしています。 アフリカ人を土人とバカにしたら、可哀想な人や不幸な人や貧困な人を見たら自業自得プププみたいな感じ。 事故で死んだ人がいたら爆笑してSNSにあげたり。 それらの憎しみや、世の中のやるせなさってのは仏教的にはどう対処してるのですか？ 私は怨みに対しては実際に反撃するしかないのでは？と思います。目には目よというか。 でも殴る事はできないし、反論してもヘラヘラしてるだけです。 例えば教師に反論しても負けるのは生徒でしょう。 その理不尽さを受け入れるしかないのですか？ 世の中強い者は攻撃したままで弱い者はそれを受け入れるしかないのですか？
こういう場を設けてくださり、 本当にありがとうございます。 質問とは違う形になってしまうのですが、 私はバーレスクに立てる様な人に なりたいと思っています。 美しく、エネルギッシュで、 自分の美と技術でお客さんを楽しませ、 そしてちゃんと対価を貰う。 そんな彼女達に強く憧れます。 並大抵の努力ではなれないと思います。 今までの私は自堕落に 特になりたい夢も無く、 流されるまま生きてきました。 自分の体にも自信が持てず、 今も友人を羨むばかりです。 今までも何度か痩せたい、 綺麗になりたいと行動しましたが、 挫折してきました。 しかしもう時間も私の心も無駄に 削りたくないと思いました。 ここからがお恥ずかしいのですが、 どうか私の夢に声援を頂けませんか？ 元の素材も良くない自分が 綺麗になる行為がなんだか恥ずかしく感じ、 誰にも言い出せないのです。 でも1人では心細くて… ダイエットや勉強で、 心が折れかけた時に見返し、 勇気を頂けるものが欲しいと思いました。 短文で構いません。 どうか私にも声援はある、 一瞬でも見てくれた方がいるという 事実を頂きたいのです。
いつもお世話になっております。 常々考えていたことなのですが、阿弥陀様やお不動様も 悲しみや悔しさなどの感情により涙をお流しになる、 ということはあるんでしょうか？ たとえばチベットのターラー菩薩様などは、 観音様が、どんなに頑張っても一切の衆生を救いきれないことに 悲しみ、また悔しさのあまりポトリとこぼした涙から お産まれになったと言いますし… 最近など、 「お不動様の顔って、あれは怒ってるんじゃなくて 実は我慢している、また悲しんでおられる顔なんじゃ？」 などと思い始めています。 どうなんでしょうか…？ ご意見お待ちしております。
お忙しい方丈さま方のお手を度々煩わせておりますが、今回もまた苦しみに落ちておりますので、お聞きいただければと思い書き込みをいたします。 84歳になる母が肺炎で入院しました。 肺炎そのものは、程度が軽く、その他全身の検査でも特段の問題はありませんでした。 しかし、入院前から感じていた極度の食欲不振とだるさが解消されず、現在は起き上がるどころか、食事も排泄も自分でできなくなっております。 この原因も医師からは聞いており、治療も進めてはいますが、検査結果は悪くないのに、改善が見られず、かえって始終うつらうつらしており、会話もほとんどしません。 つい、2週間ほど前までは、この年齢を感じさせない、庭仕事や趣味で元気に過ごしていて、子も孫もいつまでもそれが続くことに何の疑いも持っていなかったのに。 毎日妹と病院に通い、世話をしていますが、すっかり弱り“もう苦しいのは良いよ、早く楽になりたい”などと弱音をいう母を見た時に、心が壊れたことがあり、いまだに心が弱い私には、非常に辛い毎日となっております。 一方では、兄として後継ぎとしてしっかりやってゆきたいし、くじけてはいられない‼ と自身を叱咤激励したり、気の許せる友に泣き言言ったり、日々神棚や今は亡き父と先祖の仏壇に参り、母のことをお願いしたり何とか、何とか過ごしております。 現実とこの願いにあまりにも差があり、苦しんでおります。 苦しくて、苦しく、苦しくてどうしようもありません。 何かご助言がいただければ幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
こんばんは。質問失礼いたします。 母が終末期ガンで1ヶ月ほど入院中で、そんなに長くはない状況です。 入院当初は母が死んでしまうと泣いてばかりでしたが、今はだいぶ落ち着いており、泣くことも無くなりました。 毎日、会社帰りに病院に行き、夕食を食べさせたり介護をしています。 モルヒネも始まっているため、本人が朦朧として意思の疎通ができないことが多く、別人の様になった子供の様な母を見るのが辛かったり、疲れてしまったりするのですが、そう思うのはダメなことでしょうか。 この辛い期間を乗り越えれば、何が良いことはあるのでしょうか。 この辛い期間を乗り越えるアドバイスをいただけたら幸いです。
はじめて質問いたします。 転職して半年経ちますが、直属の女性の上司数名に嫌われています。 嫌われている理由は分かりません。入社してすぐに態度が他と違うと感じました。 上司が教育係でもあり、仕事の話や質問をした時にあからさまに嫌な顔をされたり、「は？」と言われたりします。 私はどんな表情や心を持って対応すれば良いのでしょうか。 いつも「すみません」と謝っていますが、私も悲しみと怒りとやるせなさから感情が混乱するようになってきました。 私以外のスタッフには優しく接しているので、その光景を見るのも辛いです。 耐えるしかないのでしょうか。 いずれ慣れる・時間が解決する、と言い聞かせています。 しかし、1日が終わるたびに嫌われている理由を探したり、明日の私はどうしたら良いんだろうかと悩む日々に少し疲れてしまいました。
ネットでアフリカの歴史を知りました。 動画もみました。 赤ちゃん工場と称された場所で女性が強姦され無理やり何度も赤ん坊を生まされる場所です。 アフリカだけでなく人類史を見るとほぼずっと男が戦争虐殺支配を繰り返しています。 今平和なのは一部の国であって他は昔と変わりません。 これほどまでに問題を起こしても男がそれを理由に非難されることはありません。 にも関わらず女は何かする度にこれだから女は・・・と目の敵にされこれでもかと弾圧されます。 女が反論すると男が食わせてやってるんだとか、男が責任ある立場にあるから社会が回ってるんだと言い返されます。 そもそも男が責任ある立場にいて女より給与が高いのも、男が女を社会から排除してきた結果でしょう？ 責任を引き受けろというのなら男がまず家事育児をすべきです。 最近の医大の受験問題もそうでしょう。 こんな理不尽な行いを堂々としながら未だに男は世界のトップ。 おかしいとおもいませんか？
生きづらくて疲れました。 小学生の頃からいじめられ、中学、高校、専門に入ってからもいじめられました。 私はなにもしてないのに、悪口を言われ、笑われ、睨まれ、好奇的な目で見られ、私が悪いのかなって思うようになりました。 無理に笑うようになりました。今までのいじめから基本無表情です。自尊心もなくなりました。寝る時に辛いこと思い出して涙が出ます。別に今死のうがどうでもいいです。 内定したけど、どうせまた上手くいかないんだろうな、て思います。 精神病も持ってます。ちゃんと診断してないですが、発達障害だと思います。 精神病院は今まで高校生のとき3回位しか行ってません。私が精神的に明らかに親の前でおかしくなった時位です。精神病院は平日しかやってないので、なかなか行けませんでした。 親に精神病院行きたいっていっても、｢精神病院行って何か変わるの？その障害治るの？またお金かかるだけ｣と言われ、行かせてもらえませんでした。 周りに理解してくれる人がいません。ちゃんと相談できる人がいません。友達はいますが信用できないです。精神病院しか頼りにできるところがないです。 ですがこのサイトを知って、今回相談させていただきました。
昨日、中学生の娘がしゃくりあげてポロポロ涙をこぼして塾から帰ってきました。そんな様子を初めて見て友達とトラブルでもあったのかと思い話をよく聞いてみると先生にひどいことを言われたと言いました。今、中間テストを前にテスト対策と称して通常「月・水」の週2日の授業なのですがそれ以外に無償で土日と塾を開いてくれて講師が教えてくれています。その内容が個人個人に合わせて用意されたプリントをしていくだけなのですがわからない所は先生が教えてくれるということで、時間が午後13時半開講で夜20時半閉講でその間食事もとらず7時間勉強し続けるという過酷なものです。うちの娘は今年の夏に入塾したばかりでテスト対策の授業参加ははじめてです。それがこの土日と月曜日の通常授業と合わせて3日間ありました。しかし、うちの娘は先生に許可を貰って食事をしに1時間帰宅していました。17時から18時まで休憩してそれから塾に戻るというようにしていました。ところが月曜日、昨日ですが講師から消化できていないプリントやテストも残っているのに休憩取りに帰るなんてやる気もみじんもないんだな、と言う内容の罵声を蔑んだ目線で冷たく言い放つようにたくさん言われたとそう言って帰ってきた玄関先でポロポロ涙をこぼしました。怒りももみ上げましたが落ち着かせるのと傷つけられたことを慰めて痛くないようにしてやるのが先だと思い抱きしめながら話をしました。子供には皆と一緒に行動すべきだったこと、やるべき事が残っているのに悠々としていたことについて反省を促しました。ただ、今年中学にあがったばかりの子供相手に言って良い言葉じゃないことすらわからない智慧のない最低な人間だということも一緒に言いました。その講師はよく暴言を吐くそうです。それがわかっていて行かせたのは家から50㍍もない距離に塾があって費用も他と比較すると安いことテスト対策もしてくれること。本来「月水」のみだけど土日開けてくれていること。それが魅力だと思い入塾させました。でも昨日のように傷つけられては困ると思い辞めさせようかと思っています。罵声を浴びせられたことについては塾側が帰宅しても良いと許可を出していたこととテスト対策と称する費用を支払っていること。その2つを踏まえて塾に抗議するか辞めるか続けるか迷っています。ただ、成績が上がるのなら我慢もありかとか迷っています。どう思われますか？
自分は女ですが、よくネットで女を叩く書き込みを見ます。 女が何かすると「これだから女は」とひとくくりにして叩かれます。 他には 生理があるから不潔、 無能だから社会に出てくるな、 感情論でしか話せない、 女はコンテンツを腐らせる、 女は人間じゃない、 性器の名前で呼ぶ などです。 特に傷ついたのは「女に精神攻撃されてめちゃくちゃになったから叩かれて人間不信になっても仕方ない」 「なんで女が人間の食べ物を食べてるの？」 「女に人権はない」 などです 一つめの発言は自分がやったような罪悪感と自分が勝手に加害者にされた怒りでごちゃごちゃになりました。 「タンポンをつければいいのに水泳の授業を休むのは甘え」って、タンポンって凄く痛いのに…。 叩いてる人って 女性の体を知らないで女性を苦労させる人ばかり。 もちろん、男性差別があるのも分かります。レディースデーばかりだったり。 でもさっき上げたような暴言を吐く人はあまり見ません。 叩いてる人のアイコンが好きなキャラだった時はそのキャラに言われてるみたいでそのキャラを見るたびに辛くなったりしました。 自分が何かやらかしたらまた叩かれそうで怖いです。 そういう書き込みを思い出すたびに自分が女だから、周りより劣っている人間に思えて仕方ないです。
初めて質問させて頂きます。 妻の交友関係について悩んでいます。 結婚して半年になるのですが、妻も私も自営業で共働きです。 妻が仕事関係のお客さん（男性）と二人で食事に 行くことがちょくちょくあります。 お客さんとはいえ男性と2人というのは嫌だと伝えてあるのですが 「大事なお客さんで付き合っておくと私にはメリットがある」といい、 聞き入れてもらえません。 もともと妻が独立する前にアルバイトをしていたラウンジで 知り合った男性だということもとても気がかりな点です。 独立して今の仕事をしてからも、お客さんとして付き合いが続いているそうですが、結婚したことは伝えていないそうです。かなり高齢の既婚男性のようです。ラインやメールはできないそうで、一緒にいるときにもちょくちょく電話がかかってきます。（私の前では出ませんが） 「わざわざ伝える必要もない」とのことですが、 仕事上の付き合いだけならなぜ結婚したことを 隠す必要があるのでしょうか。 今でも毎回差入れをもって来たり、時々は食事にも行くそうです。 新婚旅行前にはリュックサックをプレゼントしてもらったり 現金（１０万円）をもらったりしていました。 リュックサックは妻が前から気に入っているのを知っており、 いつかプレゼントしようと思っていたのですが、 別の男性に買ってもらったものを平気で私に見せて報告してくるので、 旅行前にケンカになってしまいました。 私も自営業で人並みには収入はあるのですが、 今は新婚旅行や結婚式の費用に金銭的に余裕がなく、 買ってあげられない状況下で男としてのプライド が傷つけられた思いがしました。 旅行前ということもあり、私の中で気持ちを切り替えて楽しもうと 思ったのですが、旅行から帰ってきてやはりもやもやした気持ちで 一杯です。 来月には挙式を控えているのですが、今後どのように気持ちを整理したらいいのかとても悩んでいます。 妻は「子供ができたら仕事はやめるしその時にはその男性にも話す」 と言っています。 浮気などはないと信用しているのですが、どうしても 許せない自分がいます。 妻のことは愛していますし、離婚は考えていません。 自分の中で納得する答えを見つけるしかないと思い相談させて頂きました。 とりとめのない文章で申し訳ありません
４年の間に３度妊娠し、１度目の流産の後、片方の卵巣と卵管を全摘され、２度目は自然流産、１週間前には子宮外妊娠の手術を受けました。 今回は大丈夫、神様、守ってくださいと神様や仏様にお願いしているのに、今度の激痛で死にそうになった時、神様なんかいない！って思うくらい恨みました。お守りも見ても、今までのありがたさをもう感じない。毎度学ぶことは多々あり、私自身努力して生活習慣を見直すつもりですが、流産を繰り返さず、もう何度も手術を受けないようにするためのこのカルマの解脱する方法を教えてください。
私の悩みは他人にやけにイライラしてしまうことがあることです。 昔からの悩みなのですが、 近くにいる友達や恋人に対して なんだか理由もなくイライラしてしまう、 優しくできないことがあります。 自分の中でもこういった感情が怖いです。 この人に優しくしたい、 関係を壊したくない、 と思っている自分がいるのに どうしてかイライラしてしまうのです。 体調や、他の悩みには関係なく 突然イライラの波がくるので 精神的な病気なのか？と考えたこともあるくらいです。 ホルモンバランスが崩れやすいのですが やはりそれだけではないと思います。 自分自身の性格にも問題があるはず…。 そう思い、ネットであれこれ検索したり本を読んだりして 他人に期待をしすぎないとか、 いいところを見るとか、 いろいろな方法を試しました。 ですが、気持ちはモヤモヤしたままで 友人や恋人に対しての従来の気持ち（会いたい！好き！など）は なかなか戻ってきません。 相手を許すというか、頭の中では落ち着くことができるのですが 気持ちはずっとモヤモヤしたままです。 今現在は、お付き合いしている人のことで悩んでいます。 とても優しい彼ですし、 自分にない良さもあり、尊敬している部分もあるのですが デリカシーのない発言や、 気の使えないところにイライラしてしまいます。 もちろん、同じ人間でも他人なので 価値観も違えば自分とは得意分野が違うこともわかります。 丸ごと受け入れて愛したいとは思っているのですが… 心が狭く、思い通りにならないことに どうしてもいちいちイライラしてしまう自分に嫌気が刺します。 イライラをどう鎮めるのか、 相手をどう愛したらいいのか 未熟な私にどうかご教示いただけないでしょうか。
非道で残虐な事をしました。犬の口を縛り足や手を縛り苦しんでるのに助けず殺してしまいました。お姑さんの飼ってる犬で子供とふれあう機会を持たせようとしたのが始まりですが、その犬は全く躾のなっていない犬でおしっこもお姑の床でし、床が腐って不衛生でした。同居一年で嫌になり妊娠したので別居しました。その犬の性格は、 人なつこいのですが、自由奔放なので自分が一番偉いと傲慢で、それを教えて正しく治してあげようとしたのがエスカレートし、リードを強く引っ張ったりして最終的に殺したい気持ちが湧いてきました。痛いからやめてと子供に言われても やめれず、とうとう先日殺しました。とても心が苦しくて…仕方ありません。家族で合同葬儀したのですが、虐待を話せずにいます。わたしはこの犬にどう償って生きていけばよいのか教えて下さい。懺悔したいのですが方法がわかりません 心から反省してます宜しくお願いします
私は出身が広島県で今は転職して神奈川県で暮らしています。 ですが、こちらには知り合いもおらずとにかく寂しく、日頃のストレスを上手く発散できないことからか、無気力になってしまい、食事もまともにとれず、休日は休むことで精一杯な状態です。 寂しさのあまり、いけないとわかりつつも、職場の既婚者の先輩と身体の関係も持ってしまいました。一度関係を持ったことで私自身いけないとわかっていますがその先輩に若干依存しつつあります。 根本的な原因は親や友達が近くにいない一人暮らしの寂しさや雇用が安定していないことからくるものだと思いますが、簡単に地元に帰ることもできないのが現状で、人生に疲れてどうすれば良いのか分かりません。度々こんな苦しいならいっそ自殺したい気持ちにもなっています。 こんな私はどうすればいいのかアドバイス願います。
有り難し 3
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