お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

同居している嫁の価値観に疑問

先月より同居している次男家族。2世帯住宅で光熱費をどう支払うかと話し合い、私は昼間自宅におり次男夫婦は仕事で留守。私の方が電気は使っているとの言い分。私も自宅で仕事は少ししています。ただがんの手術をしたり体の不調が続き車も手放し抗がん剤副作用で足、手のしびれがありますので嫁に時たま買い物を頼んでいました。嫁曰く私から頼まれた買い物の手間賃があるからそれも含めた金額を負担してくれとの事。家族なのに手間賃を…というのはおかしいと思いますが。自分の親にも頼まれたら手間賃を払えと言うでしょうか？それに対し息子はだんまり・・・自分たちもぎりぎりで生活しているとの事で（私も裕福ではありません）身体が動けば自分で電車バスを使い買い物に行きますが、現在はそれが出来ない状態です。どう考えても手間賃を・・・の言葉に引っかかって。ちなみに孫の保育園の送りを何年か私がやったり孫が具合が悪い時病院に連れて行った時も、1円たりとも次男夫婦にガソリン代など請求した覚えはありません。大人げない事はわかっていますが、所詮他人だから仕方がないのかもしれません。

有り難し 25

自分の決断を後悔しています

判断を間違えましたすべて自分の責任ですそのせいで私自身も家族も子どもも不幸になります失ったものが大きすぎましたどうしてこんな決断をしてしまったのか後悔しかありません私はこれから一生この決断を後悔をしながら生きていくと思います子どもがいるので実行はしませんが死にたい、いなくなりたいばかり考えてネットで検索しています夜は眠れず、常に動悸がしていてつらい毎日です子どもの前では元気なお母さんでいたいのにいつも疲れた顔をしてぐったりしています夫にも愛想を尽かされそうですすべて自分が決めたことで自分が悪いから誰のせいにもできなくてつらいです　しんどいです私のせいで私も子どもも　つらい毎日を過ごすことになります今となっては決断したときの気持ちがわかりません何か譲れないものがあってその決断をしたのかもうわかりませんこれから　どうように生きていけばいいのかわかりません子どもをしあわせにしたい子どもの前では元気にしていたいでも　叶わなさそうです私のせいで　さみしい子ども時代を過ごすことになりますもう戻れないから今の状況でなんとかするしかないですわかっていますが気持ちが前を向きません後ろばかり振り返ってしまいますどうやったら　現状を受け入れて前に進めるでしょうかつらくて　苦しくて本当につらいです

人を褒めたくありません。

いつも為になる回答とお言葉いただきありがとうございます。また生きる智慧をいただきたいです。私は親に褒められた事はありません。正確に言うと、良い部分を指摘される事がありませんでした。その逆に悪い部分のみを指摘されて育ちました。それが為になると信じてやっていた事ですので、愛情なく育てられたわけではないです。そんな環境の育ちでしたので、他人には同じ思いはさせたくないので自身で反省し、常に相手の良い部分に目を向けて、褒める、指摘するなどを人生でやってきました。人に感謝され人脈も拡がりました。が。全く幸せになれません。結局『欲しい言葉』を求める【だけ】の人間しか現れません。親でさえそうです。私は褒めても“私”が褒められる事無いんですよ。自分が飢えている状態ではストレスでしかなさ過ぎて辛いです。意味も無く突然切れてしまった事もあります。親に話しても「それまでやってこれたのだからいいじゃないの。」と論点をずらされます。他人は私が“よく人を褒めるそういう性格”なのだという部分のみでこれだけ精神的に辛いと訴えると“面倒くさい”と言われます。欲しい言葉のみを貰って気分良くなりたいだけの時に常に利用されてるだけなんだな。と気が付いて辛くなりました。『昔は明るくて良い子だったのにね。』と言われて全力でキレてしまいました。前向きに考えた結果とった行動なのに全く現在は幸せになれておりません。後ろ向きの考え方を元にした前向きさでは人生限界があると思いました。教えをいただきたいです。どうぞよろしくお願い致します。 ※補足何故褒めてくれないのかを親に聴いた事があります。『身内を褒めても金にならない。』からだそうです。生活の為に共働きだった親を否定するつもりもないし感謝していないわけはないのでこのことはもう親とは話し合う気は無いです。長文お読みいただきありがとうございました。

有り難し 15

縁を切るとは、許されるにはどうすれば

子どもの学校の先生と不倫をしてしまい、私から決別して半年以上たちました。先生も異動していなくなりました。あの時はお互いに助け合わないと成り行かない学校の状況があり、公私の区別ができないほど支え合ったのだと過去を正当化しようとしました。心を入れ替えて、今は家族を第一に過ごしています。ですが、まだその先生から連絡がきます。業務連絡や元気で。といった内容を無視し続けて良いでしょうか。先生には感謝も恩もあります。情をすて縁を切りたいと思っているのですが、この縁は切れないものなのでしょうか。そして、仕方なかったと正当化しようとする自分は悪いのでしょうか。家族と学校関係者を裏切る行為だったと反省し行動は改めましたが、過去を隠していることは誤魔化しで悪なのでしょうか。どうすれば許されるのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

お寺でおじさんからナンパ

先日、厄除け祈願のためお寺へ行きました。そこは初めて行く場所でとても楽しみにしておりました。お護摩まで時間があった為、境内を散策していると、親ほどの年齢の男性に、写真を撮って欲しいと言われたので、写真を撮りスマホを返すと、地元の人ですか？と聞かれたので違います。と答えるような軽い会話をしました。するとその男性はよかったらお食事でもと誘ってきました。断ると足早に去っていき、それ以上は何もなかったのですが、20〜30は歳の離れた男性からお寺という場所でそのような目で見られたことがすごくショックで不快な気持ちになり、とても嫌な思いをしました。思い返してみれば、写真を撮って欲しいにも関わらず、すぐにスマホが出てこなかった事と、私がお賽銭をいれる直前に声をかけてきたところからそもそもナンパ目的な点とお参りを邪魔された点にとても腹が立ってきました。その後、無事にお護摩を終え護摩札を受け取りましたが、モヤモヤが消えません。境内でそのような事(ナンパ)をする方をお寺の方々はどう思っているのか気になり、また嫌な思いをしたお寺は自分には合わないのかと思い相談させていただきました。

有り難し 19

会社辞めたい意思が固いです。

現職で働いてから来月で2年目になります。初めの頃は上司に怒鳴られるの当たり前でしたが、他の方が「パワハラしてるよ」と会社に対して通報をして、事情聴取をされてからは上司が丸くなりました。自分は怒鳴られた当初より「辞めたい」という思いがありましたが、相談した相手に「続けた方が良い」と言われ、そこから　がむしゃらに働き、上司に高く評価され、あちこち飛ばされていました。しかし、その贔屓がなくなってからやたら不満をもっと持つようになり、やる気が失われてぼーっとしたり、寝不足や判断ミスなどが重なって精神科を受診し休職しました。休職中は普通に仕事を忘れてましたが、職場から電話がかかってきた時に思い出してしまいました。そして、ある時に不満を言おうと職場の人に電話をかけると「優秀な人がいるから貴方と変わってもらっただけ、他の人も貴方と同じでしょ？」と言われて論破されました。そして、電話し終わった時に「所詮、自分はただの切り捨てこま。上司の都合の良いただの道具なりんだなぁ」と思ってしまい、「今は療養し、仕事に復帰してからは頑張って働こう」という思いが消えました。なのでこのまま、きちんと仕事を辞めて新しい仕事を探そうか　仕事を長期でも良いので休んで働くか悩んでいます。そして、上記の悩みを知人に相談した時に「石の上にも3年って言うでしょ？だからあと1年頑張りなよ」と言われました。ですが、自分は元々手首足首が弱く、今の仕事上、重い荷物とかを運ぶだけでも手足がすぐ痛みます。なので、途中から向いていないと感じていました。このまま転職した方が良いのでしょうか？それともこのまま働いた方が良いのでしょうか？意見をよろしくお願いします。

やるべきことができない

私は兄の経営する製造業の会社で取締役として勤めており、現在は週五日、一日四時間程度のみ会社へ出勤し、残りの時間は自由に使える状態です。自由な時間における会社での役割は新規事業をもたらすことでしたが、3年経ち具体化ていません。そのため現在は、給料を大幅に減らし、会社では多少の仕事と新規事業やるべきという建前があるだけで、足りない収入は自分で稼ぐことになりました。多少なりとも給料をもらえ、自由な時間が持てるということに感謝をしているのですが、打開策はいまだなく、そのために一生懸命活動しているとも思えていません。このままでは貯金が減っていくのみで会社での立ち位置もない中、まだお金を稼ぐということにも本腰を入れられていません。これまでに力を入れていたのは、社会人学校に通い、発信力を高める努力をし、ウェブで事業の集客を目指しましたが、満足に収益を得られる状態には遠いです。また、趣味などにも時間を使いたいのですが、後ろめたさもあります。責任感のある人であれば本来、何をするべきかという優先度をもって、新規事業に打ち込むか、収入を得ることを第一に考えると思うのですが、私にはそれができていません。楽しみながら収入を得ることができれば嬉しいですが、それが簡単でないこともわかっています。損得関係なく何か一つのことに集中すれば新たに見えることもあるかと思いますが、いまだに見つかっていません。やるべきことがわかっていてできない私は、どのように今後の行動を決めていけば良いでしょうか？

位牌無し遺骨のみ自宅に安置供養の仕方

亡き夫は永代供養を選択し夫婦で契約もしました。残された私自身はこの日が来ることは分かってはおりましたが、納骨する気持ちになれません。一年忌、三年忌をめどにと考えてはいますが私自身が元気な間は一緒にいたいともおもいます。このまま納骨しない場合。 ①位牌もなく遺骨のみの場合の供養の仕方を教えて下さい。また、これから来るお盆は主人は帰って来る場所がないということになるのですか？一年忌や三年忌はどのように供養したらいいのか？ ②遺骨は学修机の本棚の高いところに安置してますが大丈夫ですか？

有り難し 14

早くお迎えがきて欲しいと思っています。

去年から色々な事がありもう疲れました。一人暮らしをしている義父の事を考えたり夫は実の父親の事なのに動こうとしない。相談もできないので民生委員さんに相談しました。ご主人が動かないと奥さん可哀想と言われました。夫の一族は一般的に人々がしている事の知識等が全く解っていません。ケセラセラ一族です。来月上旬に地域包括センターに夫と超高齢一人暮らしの義父の今後について相談に行く事にやっとなりました。とても大変でした。その事だけでなく色々あってもう私は生きているのが辛くなりました。楽しみにしていた事も夫にコロナをうつされ行かれませんでした。もう生きるエネルギーが残っていません。でも自殺する勇気はないので辛いまま生きています。夫に私の気持ちを話してもスルーされます。夫は口下手プラスすぐに責任を取りたくないという思考になるので私に何か話してその為に自分が責任を負う事になったら？と思っているようです。

亡くなった祖父と替わりたい

一昨日、祖父が亡くなりました。数日前まで元気でした。肺に水が溜まって、救急入院しましたが、快方に向かっていました。一昨日の午前までは退院の話も出ていたのに、午後に様態が急変して、そのまま亡くなりました。多趣味で、とにかく元気で、じっとしているのを見たことがない人でした。 100歳まで生きると言っていましたし、100歳超えても元気でいるだろうと、母と話していました。その一方で私は、生きるモチベーションがかなり低いです。それなのに、何故祖父が亡くなって、私が生きているのかわかりません。年齢順とはいえ、納得できません。仏様は何をお考えなのでしょうか。祖父と替わりたいです。我が子である叔父の死を乗り越えた祖父なら、私の死も乗り越えると思います。でも、私に祖父の死は耐えられません。他の身内が次に亡くなった時に、またこの様な思いをするのも嫌です。祖父がいない世界を生きていくのが辛いです。心配かけてばかりで、恩返しも何も出来ませんでした。お経を唱えたり、私の寿命を祖父にあげますからと、先に亡くなった叔父や仏様にお祈りしたりもしました。もっと真剣にお祈りすれば、祖父は亡くならずに済んだのでしょうか。大好きな三線や、ゲートボールや、畑仕事をもっと沢山やって、大好きなお肉をもっと沢山食べてほしかった。恩返しがしたかった。大好きって伝えたかった。祖父が元気に動き回る姿がまた見たい。祖父と替わりたいです。祖父に一緒に連れていってほしいです。

年を取る=垢になるということ

私は青春コンプレックスという地獄の中で生きております。ここ最近ほぼ毎日それについて悩んではロープに手をかける日が続いております。周りが恋愛だの何だのやって大人になっていくのに、明らかに経験がない時点で精神面の育成に劣ってる年取って何の良いことがあるのか全くわかりません、もう三十手前ですムカつきます年取ると気力とか体力がなくなって億劫になるし、浮かれた夢見るがきんちょみたいなことも考えなくなる浮れられるほどの恋愛は若いうちでないとできないだろうし、それが一番幸せなんです一度も経験できなかったから、自分はもう無理だと思ってます。もうどうすればいいのかわかりません自分の中にあるのは嫉妬と狂気だけです。戦時中になったら混乱に紛れて襲うと思います若いっていいなと羨ましい超えて恨んでます。何もかも憎いです、もう十年このままです何も変わりません

過干渉の母親にストレスを感じます

私の母親は、昔から何でもかんでもやってくれていて、このままではダメになると思い5年前に実家を出て一人暮らしを始めました。先日、実家宛に私宛の書類が届き、すぐに必要だと思った母親から「持って行った方がいい？」「机の上に置いておきました」という連絡がありました。私は仕事中で携帯を確認できていなかったため返信が出来ておらず、家に帰ると母親から連絡があった書類が置いてあり、部屋が少し片付けられていました。書類はすぐに必要なものではなく、返信をしていないのに勝手に家に入られたことや、部屋の物を勝手に触られたことにとてもストレスを感じてしまいました。冷蔵庫の中にお惣菜も入っていたのですが、仕事が繁忙期で帰りが遅くなるため日持ちしないものは買わないようにしていたため、食べられるかわからない、捨てることになってしまうかもしれないと思いイライラしてしまいました。母親曰く親の愛情らしいのですが、30を過ぎても子離れできない母親にストレスを感じてしまいます。そもそも合鍵を渡したのは、祖母が危篤だった時に私の家の方が近いので何かあった時のためにという理由で、こういうことをしてもらうために渡したのではありません。親が子供を心配して何かをやろうとする気持ちもわかりますし、それが優しさなのだということもわかるのですが、今までの母親からの行動が積もり積もって限界を超えてしまいました。嫌いとまではいきませんが、実家に帰っても親戚やテレビの悪口ばかりなので距離を置くようにしています。過干渉をやめて欲しいのですがどうすればいいのかわかりません。とりあえず合鍵は返して欲しいのですが喧嘩にならない言い方がわかりません。私はどうすればいいでしょうか。

有り難し 23

子どもが巣立ったあとの気持ちの持ちよう

間もなく末っ子が彼女と同棲のため、家を出るようです。仕事と子育てに一生懸命な30年でしたが、間もなく仕事も定年、子どもも巣立っていくという現実が寂しくてなりません。これと言った趣味もなく、どうこれからを生きていくか、示唆を戴ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

最愛の5歳の息子との死別

2024年2月に病気などもなく、元気いっぱいだった5歳の息子を亡くしました。どうして助けてあげられなかったのか、どうして死んでしまったのか、時間を戻せるなら戻したい。この子が生き返るなら、代わってやりたい。この数日間ずっと考えています。これから納棺式、告別式と火葬。この世から柔らかいほっぺやポンと出たお腹、可愛い姿がなくなると思うと、気が狂いそうです。もうお喋りをしてくれることも、「大好き！」とくっついてきてくれることもないと思うと、とても悲しく、辛く、受け入れることができません。安置室で眠る息子に会うと「起きて」「何か話して」「一緒にお家に帰ろうよ」とすがって泣くばかりです。今は親戚の家に遊びに行っているだけ。数日したら帰ってくるわと有りもしないことを考えてしまいます。いつも一緒だった息子。喪失感は大きく、明日には肉体が焼かれてしまう恐怖におかしくなりそうです。数日前までそうしていたように、一緒にいたいです。どうしたら息子に会えるでしょうか。悲しくて、さみしくて仕方がないです。

有り難し 39

祖父が不倫していた過去

前提として、私は小学生高学年時代から弟と母と一緒に母の祖父母の家に暮らしていました。祖父の癇癪や嫌味の言葉をなるべく聞き流すようにしつつ弟達が何か祖父の気に触る事をしないように立ち回りながら過ごしていました。全部を聞き流すのは難しくそれで気を病んだりしても相談の術もわからず、また弟達もそんな私の気遣いも今現在でも気付かないまま暮らしているようです。そんな中私が学生の頃、近所の奥さんと祖父が不倫をしていました。相手は私も知ってる人でした。祖父の携帯からはその人との写真が複数枚出てきたり、性行為に使うような薬まで家から出てきていました。母と祖母が問い詰めても祖父は謝るどころか大声で怒鳴り散らし近くにあるものを投げたり携帯をへし折ったり、包丁を机に突き刺したりもしました。弟二人が聞かないように、そっちに行かないようにと私は弟を連れて別室にいましたので実際に目の当たりにはしませんでした。ですが突き刺した跡は今も机に残ってますし、部屋越しに聞こえた怒鳴り声も鮮明に思い出せます。これが原因かは分かりませんが私は男性の怒鳴り声に過剰反応するようになりました。自分が場を宥めなければという気持ちが働いてしまうのです。色んな場所へ連れていってくれた優しい祖父の記憶だって私の中にあります。でも私はどうしても祖父の浮気に嫌悪感しか抱けません。15年以上経った今も笑顔で接しつつも祖父を内心軽蔑してます。苦しんでとは言いませんが謝罪も反省もなく己が正しい、高圧的に言えば皆黙ると思うような祖父が後悔しろとは思ってしまいます。結婚して子供は産まないのか？と祖父だけでなく父も私に言いますがそんな浮気現場を目の当たりにしているのと過去の事から内心無理だと思っています。恋がしたいとは思いますが、人の気持ちが分からない奴と他人から評価され、私が嫉妬深い所もあって諦めが強いですそんな中一番下の弟は当時幼くあんまり覚えていない事もあってか、いつまでも引きずらずもう許してあげればいいのではと言われました。そんな嫌な記憶ばかり思い出して楽しかった記憶がなかったことになるのは嫌だとも言われました。確かにそうかもしれません。祖父の伴侶は祖母ですし、孫の私が許せない気持ちを持ち続けるのはおかしいのでしょうか。あの時離れていた父親に祖父が不倫していたと言った方がよかったのでしょうか。

今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

半年間も続く息苦しさ。助けてください。

私は30代の男です。朝起きてから寝るまで、息の吸いづらい感じがずっと続きます。ひどいときは横になることも、座っていることもできず、立ったまま過ごすこともあります。血中酸素を測定しても低いわけではなく、呼吸苦という自覚症状だけがあるのです。上記の症状がもう半年以上も続いています。最初は身体の症状だけでしたが、病気が長引くに連れ、精神をも蝕んできました。不安や鬱症状もでるようになりました。病院はたくさん受診しました。呼吸器科はもちろん、総合内科、循環器科、消化器科、耳鼻咽喉科、整形外科などをまわりましたが、これといった原因はみつからず、それでもあらゆる病気の可能性を疑い、薬を何十種類も試しましたが、どれも効いたものはありませんでした。最終的には精神科に回され、抗不安薬を服用していますが、大きな改善は見られません。東洋医学の整体や鍼、漢方薬も試してもらいましたが、同じく改善はありませんでした。これまでの人生で、不摂生もしておらず、こうなってしまった心当たりもありません。幸い、妻や両親には恵まれ、手厚く看病してもらっています。励ましの言葉も毎日かけてくれます。身の回りでやってほしいことは全てやってくれます。しかし苦しいものは苦しいのです。西洋医学、東洋医学もだめで、最終的にここにたどりつきました。身体を変えるのは無理かもしれませんが、仏教においての心の持ち方を教えていただきたいのです。仏教を学ばれたお坊様がもし私の立場になったら、どのように行動するのでしょうか。どうか私に知恵をください。

実母と合わない。

わたし50歳、わたしの夫50歳、父82歳、母80歳、姉55歳と暮らしています。高齢の実親の今後と独身実姉の将来を見越し、実家をリフォームして暮らして1年になります。両親は介護などまだ必要なく、個々に動いています。当初はわたしもフルタイムで働きながら家事の全てを担っていましたが、体力精神共に負担が大きく仕事を辞め専業主婦として家に入りました。母は交友関係が広く1日不在の日も多いですが、父は家の中でテレビを見て過ごしています。日常的に両親に思うことはありましたが、気持ちに折り合いをつけながら暮らしていました。先日買い物から帰宅したわたしに気付かず、父母がわたしと夫の悪口を言っていました。その内容があまりにも理不尽なものだったため、気持ちが折れ大爆発してしまいました。元々、母はデリカシーがなくガサツで人の気持ちを推測ったりできず場当たり的な発言をする人で、子どもの頃は母のヒステリックな態度に姉と怯えていました。80歳を過ぎても性格は直らず、わたしや姉が母のヒステリックな気持ちを受け流せるようになりました。同居に際して、わたしが家事を担い、高齢親の手助けになればと考えていたのですが、理不尽な言いがかりにも近い悪口を聞いたら気持ちが抑えられませんでした。我慢していた糸が切れ、母に大爆発しました。母は場当たり的な言い訳で逃げようとしましたが、聞いてしまった以上なかったことにできず、許せません。同居解消を考えていますが、経済的な理由から今すぐ出て行けません。姉にも相談していますが、気にしないでほっておけばいい、言わせておけと言われますが、気持ちのやり場なくつらいです。こういうトラブルがないように、予め距離を置いていましたが、まさかそんなことを言われているとは思いませんでした。これからどうしたらいいか、気持ちが滅入っています。

有り難し 24

無意味に生きていたくないです

仕事でも、私生活でも、親や良くしてくれる上司や同僚の方々に、迷惑ばかりをかけてしまいます。全く相手の感情に理解を示せず、ただ顔色を伺い、自分で考える事もせず、オロオロするばかりです。何とか、役に立てるよう努力してみるのですが、集中力が続かない状態で、ことごとく習得できません。思考も纏まらず、結論が出ない事でグルグルと迷い続けるばかりです。挙げ句の果てには、自分の失敗を隠そうと、体裁を取り繕おうとしたり、簡単に嘘をつく、人を騙す事、裏切り行為をしてしまいます。簡単に人を加害者に仕立て上げて逃げ出してしまいます。そんな自分の行為やあり方には、大変な嫌悪感が付き纏います。忌々しさから吐き気が出る程感じます。同僚の方に折角御教示頂いた、自己啓発等にも取り組んではみたものの、全く効果がないばかりか、同じ事ばかりを繰り返してしまいます。そんな自分にほとほと嫌気がさし、直ぐにでも居なくなるべき、消えるべき、死ぬべきだと物心ついた時から考える事が多く、最近では自分の死について考えない時がありません。自分の存在が、他人の価値を下げる事にしかならないのなら、速やかに消えるべきではないでしょうか。私は裁かれたいのです。お前は邪悪な存在だ、生きるに値しないと蔑んで欲しいです。無価値で無駄な存在と分かって欲しいです。私のせいで、私に関わったが為に、傷付く存在は見たくありません。私の行いで、価値を下げられる人が居るなんてもってのほかです。今感じている、全てから疎まれる存在だと感じる感覚こそ事実だと突き付けて欲しいです。理解力のない私に、理解できるよう、目一杯叩き付けて欲しいです。自分の躊躇いを突き破ってくれる、確信を与えて欲しいです。付け加えますと、引き止めて欲しい、思い直すよう諭して欲しい訳ではありません。ただ、吐き出したかっただけなのです。目にする方、何かしら言葉をかけようとする方の気持ちも何も考えず、ただただ自己本位に、被害者ぶって、自分の欲に従ってやっているだけなのです。下らない、自己顕示欲の発露なのです。もし、お答えを考えてくださる、慈悲深い方には、重荷となりうるであろう事を吐き出します事を、せめて謝罪させていただきたいと思います。申し訳ございませんでした。くだらない、自分語りを長々と申し訳ございませんでした。

猫を殺してしまいました

8年くらい前の話です。私はおばあちゃんの家に住んでいました。うちは田舎で野良猫がよく居ました。まだ生まれて2週間くらいの子猫母親猫とうちにご飯を食べに来ました。子猫は弱っていたのでうちにいれてあげました。冬だったのでストーブのある居間に連れていきました。わたしは子猫が可愛すぎてずっと抱っこしていました。抱っこしていたら子猫が急に亡くなってしまいました。わたしはショックからか子猫が亡くなってしまった時記憶のだけあまりありません。その時に怒られたり慰められた記憶しかありません。最近おばあちゃんが揺さぶられ症候群（？）の話をしていました。その時に子猫の話になって私が子猫を揺さぶられ症候群で殺してしまったと知りました。わたしは動物系のストーリーが苦手というか見るとすぐに泣いてしまいます。動物系のストーリーを見ていると不意にわたしは子猫を殺してしまったんだと考えたり、寝る前にインスタの動画などで動物系の動画で虹の橋を渡りましたなどという投稿を見るとあの時私は子猫を殺してしまったんだという罪悪感に陥ります。私は今4匹の猫を飼っています。うちの猫たちを見ている時もたまに考えてしまいます。少しでも気持ちを楽にする方法はありますか？