問答一覧

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就活を始めてくれない夫について

昨年夏に結婚しましたわけあって年末に夫が無職になりましたはじめは年明けから就職活動をするよと言ってくれていたのですが求人サイトで興味を持った求人はおそらく採用のハードルが低そうなものばかりで 7年の社会人経験もあるのだからもう少し初めは高望みして頑張ってほしいと伝えました頑張ってから下げればいいのでは、とまた求人サイトを見るばかりで体は全く動いておらずいつになったら就活をしてくれるのかもどかしい気持ちです貯金があるので生活には困っていないのですが子供がほしいのでできればこんなこと（と、私は思っています）に使わずに将来に使いたいと思っています共通の友人（男性）に相談したら、静観すべきだと言われたので、それからはできる限り就活についての話題は出さないようにしてきました私自身学生時代には親から「はやく～しなさい」と言われるとやる気がなくなってしまったので自主的に動いてくれるのを待つべきなのだろうとも思っていますですがいつまで待てばいいのかもわからず、就活しないといけない夫本人ほどではないでしょうが、私も苦しいです早く就活してほしい気持ちの原因は私が子供を望んでいることです年末からの三か月、毎日朝から夕方までパチンコに行く時間が夫にとって次に進むために大切な時間となるのでしょうか（パチンコというとイメージが悪いですが貯金残高は減らさないようにうまくやってくれています）次の仕事が今後私たち家族を支えるためおそらく何十年も続けるかもしれない仕事と思うと怖い気持ちもあるでしょうし、慎重にもなるでしょうそれでも、もう待ちくたびれました静観とはなんでしょうか私の不安も苦しさも押し殺し就活の話題には触れず笑っていることでしょうか

有り難し 3

回答 1

2022/09/05

妹が可哀想で堪りません

私は妹と2人姉妹です。父は高校卒業後東京で就職、母とは職場結婚でした。その後父は起業して小さいながら安定した暮らし、私も妹もなに不自由ない生活でした。父の家は豊かではありませんが江戸時代から続く旧家で長男の父はいずれ実家に戻るつもりでした。私は長女として生まれ子供の頃から亡き祖母から養子をとって家を継ぐよう言われ続けていましたが都会育ちの私にはピンとはきません。でも父の興した内装屋をいずれ受け継ごうとインテリアデザインを専攻しました。結婚後は実家の側に住み家業を手伝いました。そんな時妹が連れて来たボーイフレンド… 家庭的にあまり恵まれてなくすっかり実家が気に入って入り浸り状態、なんと養子に来てくださるとのことです。それが現在の義弟です。それから両親は実家に帰郷し義弟と妹は商売を引き継ぎ今に至っています。私はその後主人の両親と同居、15年にも及ぶ介護もありましたが2012年舅を見送り2019年の暮れにお姑さんを老人ホームに入居させて平穏な暮らしの真っ只中でした。 6月末妹から身体の不調を訴える電話がありました。7月初めに大学病院で検査をうけ13日に入院肝臓にぶつぶつが有るとのことで心配しておりました。そして21日義弟から電話がありました。余命宣告、一ヶ月あるかないか… 終末医療を勧められてホスピスを探し入居次第実家の両親を呼ぶ手筈を整えましたが23日頃から意識が混濁、24日急遽私と主人が新幹線に飛び乗って両親を迎えに行きその日の夕方妹に会わせることが出来ました。しかし願いも虚しく妹は25日の23：00頃身罷りました。甥は一昨年結婚しましたがコロナ禍で結婚式は延期になり9/4に行う予定でした。姪は20代で小学生高学年に自閉症を伴う統合失調症を発症現在就業支援でパン屋に勤務、こだわりが強く10分以上手を洗う、食事の際一切左手は使わないなど… 妹は全てにおいて長女中心の生活でした。長女は妹の遺体を前にしても触れてもやらず泣く事もありませんでした。障害のある娘の面倒、会社の経営など義弟の負担は底知れません。妹の死を受け止める事が出来なくて泣いてばかりです。家族の要めの存在だった妹がどうしてこんな悲惨な最期を迎えてしまったのか？可哀想で堪りません。どうか心の置きどころをご教示下さいませ。早く前向きになって妹家族の役に立ちたいです。

有り難し 32

回答 3

死んだ娘に寄り添ってやりたいです。

なにからお話してよいのか、わかりにくかったらすみません。娘は高校2年の17歳でした。先週、いつも通りに「今日は6時半に帰る」と学校に行った娘が白い棺に入って家に戻りました。駅のホームから線路に降りて急行電車にひかれたそうです。駅のホームのカメラには自分でホームにおりて、線路に横たわる映像が映っていたそうです。警察での身元確認も、本来なら親がするはずなのに、遺体はいっさい見せてもらえませんでした。かかりつけの歯医者さんが確認してくださいました。娘の体をさすってあげたくて、せめて手だけでも、足だけでもとお願いしましたが、お見せできませんと言われました。なので、棺のなかに本当に娘がいるなんて信じられなかったです。娘はとてもいい子で、人にめいわくをかける子ではありませんでした。順番待ちでも「どうぞどうぞ」ってゆずるような子で、動物が好きで、家のペットもすごく可愛がっていました。命は大事と言いながら、家に虫が入ってきたら外に逃がしてやったり、体に蚊が止まっても吸わせてやるような子だったんです。なによりも命を大切にしていたあの子が、自分で命を絶つなんて本当に信じられないのです。携帯に遺書らしきメモが残されていましたが、ペットの世話をお願いとか、 ○○さんと約束してたから代わりに本を渡して、とか、まるで短い旅行にいくかのような文面でした。ただ、学校に迷惑をかけないようにと思ったのか、「学校は全く関係ありません。」とありました。告別式のあと家に帰ったら、来週見るつもりだったのか、大好きなアニメも録画予約したままでした。自分の部屋もなにひとつ片づけることもなく、そのままの状態でした。よく自殺したら成仏できないと言いますが、娘が苦しまないように、なにか私にできることはありますか。息子がいなければ、すぐに一緒にいってやりたいけれど、これ以上家族を苦しめる事はできないですよね。

有り難し 403

回答 5

2023/10/27

本質ってなんでしょうか？

またご相談させていただきたく投稿しました。表題について、夫婦喧嘩になると自分も悪かったと思い、先に「傷つけてしまったり不快な思いをさせてしまいごめんなさい。」と謝ります。その後「自分はこう感じた、こう思った」と素直に述べます。すると「本質はそこじゃないよね」「考えて本質がわかったら返答して」と返事があります。例えば、子どもにあげるミルクを作って持っていった際、「熱い！熱い！」というので、『いつもこれくらいであげてるよ』と言うと、「いつもあげてるから熱くない訳じゃない」と言うのです。勿論その場で温度確認し、熱くないことも確認済です。私もイラッとしてしまい態度に出たのですが、それを見て「余裕ないの？」聞かれました。『余裕がないかはわからないけど、今日に限って何でそんな事言うのかがわからない』と答えると「なんかごめん」と謝られました。ただその後上記のとおり傷つけてしまったこと、言われたとおり余裕なかったのかな、ごめんね。とメッセージを入れると「気持ち踏み躙ってそれくらいで済むと思うなよ」という文句と共に「本質が…」です。いつもこのパターンです。本質ってなんなんでしょう？起こった事象に対して反省し、謝って、解決策を出せば決まって「そんな枝葉のこと謝っても本質がわかってなければ同じことを繰り返すだけ」と言われます。「なんであのときそんなことを言ったの？」という質問は、本質とは違うそうなので答えてもらえません。因みに、返答しろとあるので自分で考えて「本質」について言ってみれば違うと否定されます。「自分の中で答えを出そうとするからいつも本質が見抜けない」といいます。この問答が非常に気持ち悪いです。そもそもお互い違う生き物で、感じ方も違っていて、そのとき感じた一瞬の気持ちを共有し合ってわかりあっていくものなんじゃないかな？って自分では思っているのですが、おかしいのでしょうか？まとまりない内容で申し訳ないのですが、考えを頂けますと幸いです。なお、私はあまりイライラしない温厚な性格で、夫は繊細でやや攻撃的な性格です。こういうことが起こる時は、大体私が不服そうな顔をしているときです。

有り難し 5

回答 2

どうすれば病気を受容できますか？

私は、10代の終わりに躁うつ病を発症し、30年経った今でも症状が安定せず、躁と鬱を1カ月周期で繰り返しています。精神科にも3回入院しました。家族に迷惑をかけ続けている申し訳なさ、孤独感、絶望感、苦しみに押しつぶされている自分。主治医に、「どうすればいいのでしょうか？」と聞くと、「病気を受け入れるしかない」と言われます。病気の受容…頭では分かる気がします。でも、心の中では、なぜ、こんな病気になってしまったんだろう？と自分の運命を素直に受け入れることができないんです。自分の病気を心の底から受け入れられたら、もう少し楽に生きられる気がします。病気を受容するためには、どんな心がけをすればいいのか、どうかお教えください。

有り難し 49

回答 2

2021/12/02

すぐ失敗、後悔、強い不安になる

よく、何か行動したり話をしたりした後すぐに「あれはやってはいけないことだった！」「言ってはいけない言葉だった！」と振り返り、後悔し、長い時間強く自分を責めます。そして、これから恐ろしいことが起こるのではないかと酷い不安感に陥り、その後何もできなくなります。事前によく考えて行動すれば良いと思われると思いますが、言動をする前に私なりに考えたはずなのにしょっちゅう失敗してしまいます。毎日必ずそういったことがあり、今日は特にやらかしてしまい、胃痛と吐き気と消えてしまいたい気持ちが止まりません。私は結婚しており、子どもも２人います。こんな私が妻、母であることに、家族に対して申し訳ない気持ちになります。失敗ばかりしてしまうことに対して、どういう心の持ち方でいれば、不安にならずに生きていけるのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

2022/05/10

中絶を親に言えていないことへの罪悪感

こんにちは。乱文で読みにくいかと思いますが、よかったらご回答いただければと思います。私は2年前に彼氏との赤ちゃんを妊娠しましたが、当時は経済的にも現実的にも子供を育てることはできないと判断し、中絶をしました。もちろん、そもそも避妊をしていなかった私たち二人の過ちが一番大きいことは十分すぎるほどに分かっていますし、反省しきってもしきれませんが、心底反省しております。また、当時の彼氏とは今でもお付き合いしており、彼氏との関係も特に問題はありません。ですが、私が今悩んでいるのが、親への罪悪感です。当時は親に正直に話す勇気がなく、親には言わず、彼氏と二人で中絶を行いました。そのまま今現在まで来ているのですが、ここ最近親と話しをする中で、親がわたしのことを「自慢の娘だ」と褒めてくれる度に、胸が張り裂けそうなほどつらく苦しいです。全部私の過ちですし、親への罪悪感までも感じながら生きるのが償いというのも分かっています。でも、親に優しくされるたびに「自分はお父さんやお母さんが思ってるほどいい娘どころか最低な娘なのに…」と、どうしても親を裏切って騙しているようで申し訳なくて辛くて苦しくて、毎日自分のことを責めながら親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。親に言う必要はない部分かもしれないし、親に言ったところでいいことはひとつもないだろうし、言うことで私はスッキリするかもしれないけど、言われた親の気持ちを考えると親に言うのも悩んでしまいます。私は中絶したことを親に言うべきでしょうか？言ってもいいでしょうか？どうしたらこの気持ちが少しでも軽くなるでしょうか…？身勝手な悩みなのは十分わかっていますが、軽率ながら助言をいただきたく思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

極端な白黒思考を抜け出したい

4年半付き合っている遠距離恋愛の彼氏がいます。１年前に私は結婚したいがあなたはどう考えているのか、結婚する気がないなら別れたいと伝えたのですが、その時は「自分には生きがいと言える趣味もあり、結婚しなくても楽しい人生を送れると思うし結婚したいと思ったことはない。ただ、あなたが結婚の話をしないことに対して辛そうにしていたのは薄々感じていたし、仕事もしんどそうだから自分と結婚して辞めてもいい。これからは結婚を前提に付き合うか、今まで通り付き合うか、別れるか選んで欲しい」とのことでした。この時私は「そんなに私は辛そうに生きているように見えたのか？結婚するより自分の人生を自分で充実させるべきなのではないのか？」と感じ、今まで通りに付き合うという選択肢を選びました。それから色々なことにチャレンジし、自分にも熱中できる趣味を見つけました。また、仕事についても今よりももっと前向きに働けるよう転職活動を始めることにしました。ただ転職にあたり、最初は彼の近くに住みたいと考えていたのですが、話し合いの時に結婚したいと思ったことはないと言われたことに対し不信感を持ってしまい、私が近くに来たらまた結婚したがっていると思われ嫌がられるのでは？と思うようになりました。私は白黒思考の傾向があり、今回も「結婚したいと思わない。配偶者はいてもいなくても構わない→私のことはいらないゴミだと思っている」のように極端な思考をしてしまっています。冷静に考えてそんな相手と付き合ったりはしないと思うので、これが間違っているのは頭ではわかっているんですが、心情としては私の存在を全否定されたような気分です。また、この1年自分の人生を良くするために色々取り組んできましたが、そのモチベーションも「彼とはいつか別れるから、彼がいなくても良くなるくらい人生豊かにしなきゃ」というもので、こんな風に考えながら付き合うことに虚しさも感じています。今回の転職の件もまだ打ち明けられていません。ここまで不信感を募らせてしまった相手に対して、企業選択の幅を狭めてまで本当に近くに住みたいのか悩んでいます。普通はここまで信用できない人とは別れたほうが良いとは思いますが、不信感の根底にあるのが自分の白黒思考であることも自覚しているので、何か白黒思考を短期間で抜け出しフラットに考えるためのヒントを教えて頂けないでしょうか？

有り難し 16

回答 1

2023/11/17

自分を優先することと、わがままの違い

年を重ねるにつれ人間関係も変わり、求められることも変わってきた中で、生きづらさを感じています。何か生きやすくなるヒントをいただければと思い、御相談させていただきました。ご回答いただけると幸いです。最近は人間性の高い方たちと関わることが多く、自分のレベルの低さに自己否定をする日々です。自己成長が必要だと思い、学ぶ姿勢で相手の話を聞かせていただいたり、尊敬する方の考え方や行いができるように努力をしておりますが、中々身に付かず、逆に、今のままでは人が離れていってしまう。という強迫観念にしばられ、自分を追いつめている感じがして苦しいです。具体的に悩んでいることは、あなたは貰ってばかりで与えない、との指摘をもらいます。例えば、食べるものを頂いて、その時はありがとうと言って受け取りますが、後日の報告(食べた感想等、相手を気遣う言葉)がないことへの指摘です。「貰ったら返さなければ」という感覚になり、感謝の気持ちからのお返しができません。そして次は気持ちがないことを指摘される…の繰り返しです。本音ではあげたらあげっぱなし、もらったらもらいっぱなしの関係が楽だな、と思っていてそれが消えません。あとは、誕生日会をしてもらい、場を盛り上げる為に無茶をしてお酒を飲み、潰れて周りに心配をかけてしまいました。次の日も二日酔いで身体が辛く、介抱してくれた方々には、体調が良くなった夕方に御礼の連絡を入れたのですが、それも「心配してくれた人への誠意がない」と陰で言われる始末…。周りからの自分の評価が下がっていくのがわかります。それでも自分の身体を大切にしたいと訴える自分がいます。これは世の中の常識で、私の考えが甘く幼いのだ！と自分を叱咤する私と自分の気持ちを優先したい私の葛藤。こんな苦しい人間関係全て捨ててしまいたい！と思う私とみんな私を大切にしてくれてるのにそんなことしちゃダメ！と思う私の葛藤。常に自分の中で何かしら葛藤していて疲れてしまいました。どんどん関係性が悪くなっていくのを感じています。でもどうしても自分の思いを大切にしたい。これはわがままで未熟な考えなのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

2022/06/14

謝罪拒否している加害者からの申し出

交通事故で母を亡くしました。弁護士を通して加害者から謝罪の申し出がありましたが受け入れることができず、お墓への参拝であればとお寺の所在地をお伝えしました。後日お墓へ行った際、住職から加害者がお墓参りに来られたことを聞かされましたが、その際、住職が受け取ったものがあるということ。それは、加害者が事件後、車を洗ったときに気づいたという車体についていた髪の毛でした。住職は、それをどうしますか？と私に聞きました。私は言葉を失い、答えることができませんでした。生前の母はとても美人でした。私は、事件の知らせを受けたときに最初に駆けつけ、銀色の台に横たわる母の姿を見ました。もう再び起き上がることはできないとわかりました。致命傷なのであろう額は大きく腫れていて、あまりに残酷な現実でした。家に帰ったときには腫れがひいたそこは黒い大きな痣に変わっていて、化粧担当の方が上手に隠してくださいました。遺影も良いものを選ぶことができ、お葬式のときには参列の方々へ生前のような姿でお別れすることができました。警察から検分の済んだ持ち物を返品しますと連絡が来ましたが、事故の痕跡が残っているであろう衣類だけはどうしても向き合えず、処分してほしいと頼みました。数ヶ月は目の前の用事をこなすことで精一杯でした。仏壇の母の写真はいつも綺麗に機嫌よく微笑んでいて、私はその姿に日々救われていました。ようやく諸々が片付きつつある今、気づけばもう８ヶ月が過ぎていますが、私はあの銀色の台に横たわる母の姿に蓋をして、過ごしているんだとわかっています。受け取れないなんて酷い娘でしょうか。衣類を処分したことも、私は間違っていたのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2023/08/12

過去の罪、どうしたら償えるのですか？

https://hasunoha.jp/questions/66625 以前、今年6月に亡くなった父のことで相談させていただきました。父は今年に入り、特に春頃から急激に体調が悪くなりだしてあっという間に旅立ちました。私はどうしても父に取ってきた自分の態度の悪さを思うとどうしていいかわからなくなります。　父がもし許してくれていても、何十年も酷い態度（母にばかり仲良くして、父にはどういうわけかうっとうしくて嫌いで冷たく素っ気なく、酷い態度を取ってきました。自分でも理由がよくわからず悩んでいました）を取ったことが悔やまれてなりません。その時どきで父が寂しい想いをしていたのだろうとか思うと胸が苦しくなるし、世の中、父と同年代の人たちは孫にも恵まれ楽しく余生を過ごしているだろうに未婚の私はそんな幸せを味わわせることも出来ませんでした。法に触れることはしてないけど、メンタルの面では実刑レベルではないかと思っています。でも、もう時間は戻せません。いくら心の中で謝っても過去間違いなく存在した冷たい時間は消えないのです。過去に酷いことをしてしまった場合、それを抱えて生きるとはどういうことなのか、どう生きればいいのか？と悩んでいます。もし、自分に楽しいことが起こってもそれを味わってはいけない気すらしています。私はどうすればいいのでしょうか？生き方は自分で決めるものかと思いますが、お坊様達がどのようにお考えになるか、聴いてみたく投稿いたします。よろしくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

母の病気について

先日、母の事で質問させていただき、とても身にしみるお答えを頂戴いたしました。母は、年末より下痢下血を繰り返し、点滴をしても貧血が治らず、先日内視鏡をしたものの大腸の入口より狭窄しており、大腸の中まで調べる事が出来ませんでした。生検で大腸がんとなりました。(ステージは3か4ぐらいだと思います。まだ確定はしていません) 来週より検査入院です。その結果次第でこの先どうするか… 私は一人っ子で、親戚は遠方&超高齢者が5人のみです。主人は母が86歳と高齢なので、手術はしない方がいいと言っています。母は認知症があり、今自分がどんな状態か理解出来ません。身体の不調もわからないのか、あそこが痛い、ここが痛いとも言えません。全部私が背負ってます。ここまで何もできなかった事を後悔し、あと半年生きられるかなと悲しくなる一方、自分で何もわからないんだし、自業自得よと思う自分もいます。一年後、母は間違いなくこの世にはいません。夜も殆ど眠れません。あれこれ考えて、なかなか受け入れる事が出来ず、心身共にボロボロです。どうすればよろしいでしょうか？

有り難し 9

回答 2

父親と、その子供である自分が嫌い

両親は離婚していて、今は母と暮らしています。一緒に暮していた間、殴られたり蹴られたり暴言を吐かれたりしていました。もう何年も暴力は振るわれていないのですが、今でも怖いです。親権は手放さないのに養育費も払わず、貸したお金を返してくれなくて、離婚した理由を全て母のせいにした自分勝手な父親。他にも、詳細は省きますが人として酷い行いを沢山しています。今まで生きてきて、父親以上に最低だと思う人間に出会ったことがありません。父親の育った家庭も大変だったことを知っていますが、だからといって自分の子どもに同じ仕打ちをしていいということにはならないと思います。あなたの父親がいなければ、あなたは生まれてくることもできなかったのだから、感謝しなければならない。と言う人もいますが、生まれて来なければ良かったとすら思います。全く感謝できません。こんな父親の子どもである自分が酷く汚い人間であるように思ってしまいます。自分のことが大嫌いです。私の顔は父親に似ていて鏡も見たくありません。私は付き合っている人がいますが、大好きな彼が、大嫌いな父親の子どもである大嫌いな私と付き合っていることを申し訳なく思います。別れた方が彼のためなのではないかと感じます。こんなこと彼にはとても言えませんが。彼はとても素晴らしい人です。父親とは正反対で、誰にでも誠実な人で、尊敬しています。だからこそ、もっと良い相手がいるのではとも考えてしまいます。父親と私は、他人。そう割り切れたらいいのですができず、自分でもどうしたいのかわからず苦しいです。せめて父親と距離を置いて、忘れられたら良いのですが訳あってできません。わかりにくく答えにくい内容だと思いますが、御返事頂けたら幸いです。

有り難し 16

回答 2

先週親友を病気で亡くしました

友人は同年代で、心から分かり合える親友でした。一昨年、脳腫瘍ということが分かり、その時点で余命１年との宣告でした。家族以外は親友の私にしか病気のことは伝えられていませんでした。友人はその時点で他の誰とも連絡を取ることをやめてしまい、私だけが唯一の心の支えとなっていたのだと思います。家族からも、誰にも言わないでいてほしいと言われていたので、私自身も1人で悩み、事の重さを受け止めきれずにいました。いつ友人から電話やメールが来るのか分からず、取り乱していることも多かったためしっかりと考えてから返事をしなければと思っていたので、しばらくは外出を控えた生活をしていたほどです。その後、私が仕事を再開したり、妊娠したこともありマメに連絡をとったり、会ったりすることができない日々が続いていました。友人も想像していたよりも元気にしており、このままの日々が続くのでは？と錯覚するほどでした。それが先月急変し、あっという間にしゃべることもできなくなり、亡くなってしまいました。あまりの事に今も受け入れられず、思い出しては泣いている日々です。そして、なによりどうしてもっと会ったり話したりしなかったのかと後悔しています。どんなに苦しく、死の恐怖と1人で戦っていたのだろう。くだらない話しでもいいからたくさんすれば良かった。できることがたくさんあったのに、どうして自分の生活を優先させてしまったんだろう。いなくなって、どれだけ自分にとって必要な人だったのかを感じています。ちょうど同じころに私は出産をしました。意識が無くなるほんの数日前のことで、最後に報告できて本当に良かったと思っています。10日も早く急に出産になったのはきっとこの子が生まれたことを友人に知らせるためだったのではないかと勝手に思っています。友人の家族にも何もできなかったことを謝罪しました。しかし、本当に心の支えになっていたと思う、ありがとうという言葉を頂きました。それでも私の心は悲しみと後悔でいっぱいです。この悲しみを乗り越えることができるのか不安です。こんなに深い悲しみの中にいることを友人は望んでいないと言われるのですが、頭では分かっていても心が全くついてきません。

有り難し 74

回答 2

2022/02/27

仕事に自主性を持つことが出来ません

「どうせ自分の会社じゃないし」「別にどうなっても知らない」「自分には関係無いことだから」これらは私が仕事をする上で頻繁に思ってしまう感情です。現在私は都内にある輸入会社にテレワーク勤務という形で勤めています。家族が自営業ということもあり、比較的裕福な家庭でやりたいことは多くやらせてもらえたのではないかと思います。大学生時代は海外に留学させてもらい、日本に帰国後、父の知り合いの会社にコネで入社いたしました。その会社の社長は私の留学中の活動や成績を評価してくださり、雇ってくれることになりました。将来的には自分の家族の会社を継ぐということもあり、テレワークという形で自宅にいながら業務を与えられ、空いた時間は家族の会社を手伝うという生活を送っています。また転勤が決まり、数カ月後には都内の方に移る予定です。そこでは他の社員とも働くため、このような態度は一切知られることも、見せることもできません。端から見ると非常に恵まれた環境の中で仕事をさせていただいておりますが、時折仕事をする上で上記のような考えや思い浮かび、突如無気力や無関心になってしまいます。ここまで育ててくれた私の両親や拾ってくれた社長には感謝しておりますが、それと同時に全てどうでもよくなってしまう程の無気力や無責任な考え方が生まれてしまうことに悩んでおります。全て他人事のように感じ、当事者意識を持って仕事を取り組めないことに問題意識を感じてはいますが、色々考えた挙句「どうせ自分には関係無い」と落ち着いてしまいます。今はまだ仕事や私生活に大きな影響は出てはいませんが、その兆候を感じており、何れ取り返しのつかないしっぺ返しや反動が起きるのでは無いかと不安に感じています。「主人公」は仏教用語であると学びました。日々の生活や仕事で主人公となり、自主性を強く持って仕事に取り組み、「どうせ意味がない」「関係が無い」という考え方を改めるにはどうしたら良いのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 2

義母の介護での義父と義兄弟の態度

いつもありがとうございます。義母の認知症がわかり、要介護2と判定されました。やっとサービスを受けられると思いきや義父の態度が一変… こんなに大変なのにどうして受けないのか？（脚が悪いので大変) 聞いたところ、今は別に何ともないとの応え…それはお薬でなんとか精神症状を抑えているからなのです。しかも、今になって認知症治療を受けさせない様にしたりとおかしな事を言い出し、行政がもう動いてるなと思い、市の方に連絡したところ、義父はのらりくらりとかわし、子の連絡先、住所など全てを隠しておりました… これは危ないと長女さんに連絡し、平日は実子（私は長男の嫁）が仕事でいないので行政の方と話し合いになりましたが義父は理由も言わず追い返していたそうです。ただし、これは実子でなくては何も出来ないため私は話を聞き行政の方にプランを作ってもらいました。それをプリントアウトし、義弟さんにも電話で話し、送ったところこれまたのらりくらりで係わりたくないようでした。私もストレスから持病が悪化し、先日とうとう救命救急センターに搬送されてしまいました…回復し、今は自宅にいますがマンションの管理人さん「もうあんたがする事じゃない。権限がないならもう実子にさせるべきで命をかけてまでしないで。自分の親ならわかるけども義弟が逃げて話し合いすら出来ないならもうしないで欲しい。見てて私は心配だった。お願いだからもうそんな事しないで自分の体を優先して。義父も訳の分からない事を言っているならほっておいていいよ。もう逃げていいの！私から言ってあげようか？」と泣きながら言われ、絶対しないでよ、約束だからねと。長女や、主人、義弟の意見は全て分かれてしまいもう3人で話すべきことを私に一方的に言ってきて本当に限界になってしまいました… 私には権限がないのでと言っても関係なくです… もう耐えられず、管理人さんに言われた日に、主人に「今まで私は一生懸命病気と闘ってきてやりたいことも我慢して叶えられなかった、やっとほっとしたのに何故みんな私にさせようとするの？私はまだ死にたくない」と本音を伝えました。主人は分かってくれて本当に助かり、管理人さんにも本当に感謝しています。ただ、義弟や義父は後になって色々言ってくるだろうなと思います… この二人とどう接するべきか悩んでおります。どうかお知恵をお貸しください。

有り難し 61

回答 1

思い

以前も相談させて頂きました。が、悩みは、つきましん。振られた彼にまだ、未練があります。だけど普通に接しています。今更、元に戻るなんて思えないので❗ それよりも、元ダンナの事で悩んでいます。私と寄りを戻そうと必死なんです。でも、私は、元ダンナと復縁は考えていません。何より異性として見る事が出来ないんです。彼が出来た時のときめきが忘れる事ができなくて、元ダンナは、家族とゆう存在になってしまいました。元ダンナは、気をつかわないし楽ですが異性と見れないので　どうしたらいいのか。子供も復縁を願っているようです。自分の気持ちよりも回りの気持ちを考えるべきなのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

お経の蛇腹の本につきまして

お経を読む蛇腹の本は宗派のお寺でお金をお渡ししたらいただけるのでしょうか。最近はネットで検索すると通販であったりしますが、私の宗派（西山浄土宗）が見当たりません。近くのお寺と連絡が取れず、遠方ですが、総本山に問い合わせをしてます。しかし、連絡が取れておりません。失礼をしてしまったのでしょうか。余談でお経本が必要になっている理由ですが、家族が亡くなり、勤行を曽祖父などがしておりましたが、非常に古くめくるだけで破れてしまうためです。

有り難し 11

回答 1

過去に犯した罪について

家族で商売をしていて約15年前に半年間給料がもらえないので会社のお金を約20万レジから着服しました。当時毎月3万円の給料をもらっていましたが上司の仕事上の恨みで半年から1年間ほど給料をカットされました。でも20万円着服したことについてすぐないなどあるでしょうか。教えてください。今は上記の会社を辞めて一緒にすんでいません。よろしくお願いします。

有り難し 30

回答 2

2022/03/08

後期流産を経験しました。

不妊治療の末、授かった赤ちゃんを13週で流産しました。妊娠初期から切迫流産と何度も診断されており、頑張って赤ちゃんは大きくなっていたのに私がちゃんとしていなかったばかりに流産してしまったのではないかと後悔しています。不妊治療していたにも関わらず、妊娠したことへの自覚が持てていなかったのではないかと自分を責めています。夫や他の家族は誰も私を責めません。時間が経ち少しずつ落ち着いてきましたが心残りが沢山あって、いつまでも赤ちゃんに心からありがとうと言えないです。どうしたら良いでしょうか

有り難し 8

回答 1