問答一覧

検索結果: 4398件

息子の事を使用するって事はさぼり？甘え？

　我が家の息子（小学六年）は忘れ物が大変多いです。　特に宿題がひどく、チェックが無ければだめです。　前年からそのような状況でしたので、家庭訪問にきた先生にずっと睨まれ続けました。　他に話したいこともあったのに、宿題を出させる事をひたすら宣言し続ける家庭訪問でした。　（何故私が？と思いましたが一対一で男性に睨まれるのは非常に恐ろしかったです）　それからは先生が毎晩「宿題させたか、忘れ物はないか」の確認電話があります。　数年前から息子には「忘れ物ない？忘れ物したら信用にひびがはいるんだよ」と説いてきました。　息子は「大丈夫」とにっこり返してくれるので、それ以上問い詰める事が出来ず・・・甘えてしまって反省しています。　しかし、息子だから信じたかったのも事実です。　今は毎晩の先生からの確認電話に追い詰められています。　私自身、差し迫て持ち帰り仕事（必須）を仕上げていて、息子にかかってというのはかなり大変です。　実家にその家庭訪問を含めた現状を話すと、「ほっておいて改善を待てばいいのに」　待てない私を非難してきました。　先生はある時「他の子に示しがつかない」と言いました。息子は宿題以外は学力はパーフェクトな気がします。　私は待ちたいのです。息子が自分がこうするべきだと思うまで。　　矛盾する実家と先生の指示に締め付けられて苦しいです。　私がぎりぎりまで息子の意志を待つのは悪ですか？　先生の学級運営の事まで考えて息子を力づく動かすのは不本意なのですが、人としてはダメな事ですか。　私は先生の信用を大切にして、自ら忘れ物をしない意志を息子に固めてほしい、そのために必死に語り掛けています。　どうすべきか悩みます。

有り難し 34

回答 2

本当に相手を思いやるには

遠距離恋愛中の彼氏がいます。私は学生で向こうはこの春から社会人です。数日おきにLINEで通話したりするのですが、少しでも長い時間話していたくて、相手が疲れて眠そうなのに気づかないふりをして電話を切るのをついひきのばしてしまって、相手は仕事してるのに迷惑かけてすごく自己嫌悪に陥っています。色々考えてみると、私は相手のことを本当には思いやれていなくて、大好きだけどそれも全部自分のためでしかないような気がしてしまいます。色々話を聞いてくれるからつい甘えて自分の話ばっかしちゃうし(それも自己嫌悪になります…)、自分のことを肯定して優しくしてくれるから好きなだけかも、かっこいい彼氏がいたら優越感もあるし性欲も満たされるしそれだけなのかも、とか思います。大学の学部も部活も同じ先輩で色々優秀だし優しくて私よりちゃんとしてるしすごく尊敬してて、モテてそうだし何で私なんか好きになってくれたのか本当に疑問で、その分劣等感もあって、私にできて向こうにできないこととか勝てることをつい探してしまう自分もいます。そういうのも自分のことしか考えられてないってことだし性格悪すぎて本当に嫌です。しばらくは年2回くらいしか会えないような遠距離が続くし私も卒業はまだ先で立場の違いも変わらないし、私がもうちょっと自分の気持ちを押し付けないで向こうの負担にならないようにしないとだめだなと思います。だけどやっぱり1番に自分の寂しさを埋めたいっていう気持ちが来てしまいます。自分関係なく相手のことを考えられるのが本当に好きってことなんだと思うのですが、どうしたらそこまでいけるのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

パチンコが辞められず長年悩んでます。

パチンコを辞められず１３年間悩んでます。100万の借金があり今も増え続けてます。私生活は何とか就職と結婚と今年子どもが生まれました。しかしパチンコのせいでこの頃私生活も仕事にも人間関係も悪影響が強く出てきてます。嫁にも去年隠れて行っているとが何回かばれて借金も７０万あることを告白し、半年前から小遣い制になりました。しかし隠れてクレジットカードを引き出しやっています。新たに４０万借金が増えました。今までの負け額は恐らく1000万はいってると思います。お金以外にも友だちや信頼や時間をたくさん失いました。とても後悔しています。もう確実に辞めるためには自殺しかないとまで考えが及んでます。職業柄時々自殺した人と接しますが、不謹慎ですが本気でうらやましいと思うことがあります。少しでも借金を返すためにパチンコをするの繰り返しです。自分で自分を抑えることができません。麻薬を辞められないような感覚です。何をやっても辞められない自分自身が怖いです。でもこんなこと同僚にも友達にも家族にも誰にも相談できませんし絶対に言えません。余計な心配させたくないしこれ以上失望し信頼を失うのがさせるのが怖いです。本当は自分のためでなく人の為に家族の為に生きたい。助けてください。

有り難し 17

回答 2

2022/01/17

病気を罰のように思ってしまいます

39歳2児の母です。カルト宗教の家に産まれ、信心がないと大病を患うと脅されてきました。今は結婚し家を離れて宗教から距離をおいていますが、後遺症を引きずっています。癌が恐ろしく、癌になったらどうしようとそのことばかり考えてネットで検索して止まらず、病院に行く回数も人より多いと思います。検査結果が確定して安心するまで、他のことに集中できずずっとそのことばかり考えてしまいます。子育ての時期にそれですから、そんな私に嫌気がさしたのでしょう。夫の心が離れてしまいました。実家でも私は異端児として寂しい思いをし、結婚しても迷惑をかけてひとりぼっちで、このまま病気を恐れながら死に近づいていくのかと絶望的な気持ちでした。そんな中、私の話を聞いて理解してくれ、落ち着かせてくれる男性と出会いました。その男性も埋められない心の穴を抱えており、お互いに精神的に支えにするようになっていきました。しかし許されない関係ですし、そんなわたしを信頼して優しくしてくれる夫に強い罪悪感を感じるようになりました。そして、いつかこの関係が露見してしまうのではないか。この家庭を無くしてしまうのではないか。わたしには罰がくだるのではないか。その恐れでかえって心の病気が悪化してしまいました。彼にはきちんとお話して、この関係を終わらせようと伝えました。夫には全く感づかれずに、してはいけないことを終わらせることができました。やはり私の1番大切なものは夫と子供たちとの幸せな暮らしなのだし、頑張ってそれを守っていこうと心に決めました。しかしその数ヶ月後、体調を崩し病院通いが続いています。今回は本格的に癌かもしれず、診断待ちですが不安な日々を過ごしています。やはり許されないことをしたから癌になってしまったんだ、と考えてしまうことが辛いです。気が狂いそうなほど怖いです。いっそ死んでしまえば死の苦しみから解放されるのではないか、そんなことも考えてしまいます。こんな私でも魂が救済されることはあるのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

2022/04/15

夫婦間の妊活に対する気持ちの相違

こんにちは。はじめて相談させていただきます。結婚2年目の夫婦で、妻31歳、夫36歳です。 30歳を過ぎたこともあり、そろそろ子どもが欲しいと相談しました。私の願いなら叶えたいとのことで了承してもらえたのですが、そもそも夫は子どもが欲しくないようです。理由は「私との関係を崩す可能性のある障害になりうるから」。夫の願いは「私と死ぬまで仲良く一緒に生きること」で、その中で子供のことで修復できないほどぶつかったり、私との関係にひびが入るなら、子どもは要らないと言います。私自身子どもが大好きで、結婚前も子供は30歳までに欲しいということはきちんと話してあり、その気持ちを認めてくれていました。協力はしてくれるとはいえ、今更「子どもは欲しくない」「協力してほしかったら、全部君発信で決め事も1から100まで決めて、不機嫌になったり泣き言は言わないで、だって君が望んだことでしょ」「それが嫌なら離婚して他の人と子どもを作った方が幸せだよ」というのです。ずっと心のどこかで引っ掛かりがあり、寂しく感じます。子どもは夫婦の絆だと思うのに、邪魔物のように表現されて悲しいです。当夫婦はレスなので、アクションを起こさねば絶対に子どもには恵まれません。また、絶対に子どもができる保証もないので、できなければ夫婦で生きていくのも良いと思い、伝えています。ただ最初から「子どもは妻の願いなんだから、夫の思う不安の解消、ケアを一手に受けなければならない」「それができないのなら協力できない」「常に前向きに発信していってくれ」というのは気が重いです。未知の部分であり、ホルモンバランスの関係で今の頑張れる自分とは違う状態になる可能性もあるからです。世のお母さんたちはもっと頑張っていると思うので、私が望みすぎ、心配しすぎなのでしょうか。お教えください。

有り難し 15

回答 1

恋人がしんどくなる時

恋人のことでしんどくなる時があります。恋人は所謂ブラック企業に勤めていて(本人的にも限界でもう辞めると言ってました)精神的に不安定です。少し前ですが包丁で自分のことを刺そうとする軽い自殺未遂もしてます。勿論止めましたし、死ぬつもりは無いのに行動が先立ってパニックになってたので宥めてその時は事なきを得ました。わたしも情緒不安定になりやすく、職場に対する適応障害も経験しているので気持ちは理解できるつもりです。なるべく支えてあげたいと思っています。でも愚痴を聞いたり、病んでるところを見ると過去の出来事を思い出して同調して気分が落ち込んでしまいます。その事で喧嘩もしました。恋人がしんどくなったらわたしもしんどくなることに対して、恋人は自分はしんどくなるなってこと？と言ってきました。そういうつもりじゃないことを拙いながらに伝えましたが、正直伝わったか自信がありません。わたしもしんどくなりたいわけじゃないです。過去にしんどかったら言ってと優しい言葉をかけていただいたから、甘えてしまってたのだと思って、そのことがあってからは自分の不調を言葉にしていません。恋人は心身共に疲れていて、夜もあまり寝れてないそうです。一応病院に行くことも勧めましたが行かないだろうなと思います。また出勤時間が近づくと行きたくないと泣く時もありました。休めば？と言えば休めない、人が足りてないからと絶対に出来ないといった強い否定をします。社会人ですので責任があるのもわかりますし、休むと伝えること自体が恋人にとって高いハードルであることもわかりますが、体に支障が出てるくらいなら休んでほしいです。本人にも伝えてますが、多分休まずに行くんだと思います。同棲してるわけでもないので疲れ切って帰宅した恋人にお疲れさまと言葉を送ることしかできず、連絡が空けば疲れたとか体調不良の旨を独り言のように送ってきます。大丈夫？と言えば大丈夫と返ってきますのでそれ以上言えません。多分わたしも疲れてるんだと思います。急に全部がどうでも良くなったり、急に気分が落ち込んだり、寝れなくなったり、不調が目に見えてきてつらいです。落ち込むたびに鬱だった時みたいな状態になるのも嫌ですが一度なるとどうにもできずただじっとして落ち着くのを待っています。恋人に話せば済む話、でも出来ない現状の自分にうんざりしています。

有り難し 9

回答 1

やらないと気が済まない

自分の性格上、やるまでは、何をどの順番でしたら良いのかと言うことに迷うのですが、紙などに書き写してこのやり方でこの順番でと、こうと決めたらやらないと気が済まない事があります。書類がなかったり、後回しになってしまっているとそれをいつも気にしてしまって、なんとなくしたいけど、気になるけどできないというせっつかれる思いに駆られてしまいます。またそのやる事が失敗に終わったり、人に迷惑をかけてしまったりすると気持ちが凹んでしまいます。私が〇〇しなければよかったとか思ってしまいます。 (例えば先日の失敗談で言うと料理を作っていて貝が死んでいたのを洗っていても気づかずにそのまま焼いてしまって、食べた人も気づかずに食べようとしてしまいました。幸い食べる前に火通ってる？？と聞いておかしいことに、気付いて綺麗なものに取り替えたのですが、気づかずに食卓へ出してしまった罪悪感と相手がお腹壊してないかなと心配をしてしまいます。でも、何度も聞くと相手も気になるだろうし、私は私で悪いことをしたなって思ったり、もやもやしてしまいます。) その中で、他の人との関わりで、他のことや楽しいこと(旅行とか食事会とか)があっても、その思い通りに行っていない後回しになったことが心の中で引っかかって気になって、心から楽しめなくなってしまうのです。そこを割り切ってうまく切り替えれる人がすごいなと思うのですが、どうしたらそのようになれるのでしょうか？物事に動じないというか、結果に一喜一憂しないというか自分の感情に流されないというか。そしてせっつかれている時は、夜なのにそれを考えてドキドキしてしまったり、解決できるのは時間だけなのにぐるぐると出ない答えを探して考えてしまいます。こうすればいいかな。ああすればいいかな。と考えて考えて出た答えが間違っていたらまた凹んでしまったり、いい答えの時もこれよりいい答えはなかったのかなと考えてたり、如何にかして自分が納得できる答えを探しているようです。折り合いをつけるというか…自分を納得させるにはどうしたらいいんでしょうか？

有り難し 3

回答 1

いじめられていた過去忘れられないです。

以前にも相談させて頂きました。その節はご丁寧に助言を頂きありがとうございました。　さて、今回ご相談させて頂きたいことはいじめについてです。私は中学校1年の時からいじめられていました。原因はもともとクラスでいじめられていた子の学校生活の補助をするように担任に言われ、クラスメイトに偽善者と言われ始めたのがきっかけでした。　具体的に担任に何を指示されていたかというと、その子の給食を別室に運び、後でお皿を下げたり、学校行事の際には参加するように説得したり、授業前に呼びに行ったり、出会ったら挨拶することでした。体育のペアも私で固定されていました。私の休み時間は世話で潰され友達と歩いていても○さんが呼んでるから行ってと友達から引き離される日々が続き、次第に一緒にいてくれる人が減ってゆきました。　更にあだ名をつけられ侮辱されたり生理用品を机の上に並べられたこともありました。いじめは担任のいる前でも繰り広げられ、担任はいじめの事実に気付いていたにも関わらず私の事は助けてはくれませんでした。　担任と言っても1人ではなく3年間通して補助係の件が申し送りされており、ずっと召使のような扱いを受けてきました。私も嫌だと言えばよかったのに当時、先生に逆らう勇気はありませんでした。　いじめは誰かに相談するべきだとよく言われますが、相談すれば大事になり更に自分の立場が悪くなる事が怖くて相談出来ませんでした。　そんな状況がしばらく続き、私は強迫性障害と、双極性障害を発症し、今でも過去の事が幻覚となって現れて逃れる為に死のうと考えてしまいます。そんな私の暗い過去を忘れる為にはどうしたらいいでしょうか？たとえ忘れられないとしてもどのように付き合っていくべきでしょうか？ご助言頂きたいです。回答お待ちしております。

有り難し 11

回答 1

自分勝手な姑と付き合うのに疲れました

主人は『母親が自分達の面倒を見てくれず、ずっと寂しかった』『自分の言いなりにならないとすごい剣幕で怒る、鬼だ！』と憎んでいた母親が先日『私は優しいんだよ』と涙ながらに電話でではじめて弱い振りをしました。（主人が母親の涙声を聞いたのは生まれて初めてだったみたいです）すると、その日から今まで私以上に母親の悪口を言っていた主人が、私が母親の事を何か言おうものなら、激怒するまでになりました。そして『母親を嫌うなら、離婚しかない！』と言われました。精神的な病気になった主人に寄り添ってきたこの数年私も何百回泣いたかわかりません、そんな私の努力も全てが水の泡です。実際病気の原因も母親の愛情不足も大いにあるとのこと。主人もそれを認識していたのに・・・それほど母からの愛情に飢えていたのでしょうね。以前は主人と母親と喧嘩すると数か月絶縁状態になる事も多かったのですが、今はすぐ仲直りしています。（どんな大喧嘩をしても）やっと普通の親子になれたのでしょう。（今までのいがみ合いがひどすぎました）ただ、私には今まで浮気・育児放棄・浪費と家族を犠牲にして自分勝手な生活をしてきた母を『お義母さん』と呼べません。主人がうつ状態で『死にたい』と母親に助けを求めた時も、迷惑がり相手をしてくれませんでした。今でも平気で嘘をつき、自分の言いなりにならないと暴言を吐きます。声を聴くだけで過呼吸になりそうです。今まで、そんな姑がいても夫婦生活が存続できたのは、主人が母親と距離を置いてくれていたし、母親の言い分が理に適っていなければ、反論してくれていたからです。でも先日はっきり『母親とお前の間にはたてない!』と言われました。主人を取り合いする気はないので、離婚OKなのですが。だから、主人から離婚を切出され、少し安心したのですが、『やっぱり私とは離婚しない』といわれて困っています。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 35

回答 2

姉との関係を改善したいです

歳の離れた姉がいるのですが、昔から仲良くできず悩んでいます。小さい頃から衝突が多く、亡くなった母からは似た者同士だからお互いの嫌なところが余計目について喧嘩になるのではないかとよく言われていました。ただ完全に嫌いという訳ではなく、時々一緒に買い物をすることもあるし、母が亡くなってからは特に色々な面でお世話にもなっているので感謝しています。それでも姉の些細な言動にイライラしたり、嫌味な言い方ばかりされているように感じたりすることの方が多くて、つい最近も私の将来のことなどでひどい言われ方をしてから顔を合わせるのも正直苦痛に感じています。家族という関係でいる以上そう簡単に縁は切れませんし、心の底から嫌っている訳ではないのだからとりあえずうまくやろうと自分なりに割り切っていたつもりですが、最近それも限界に感じます。亡くなった母はこんな私を見て悲しんでいるだろうかと考えると申し訳なくて更に苦しいです。本当は大学を出て就職するタイミングで地元から思いきり離れて姉と距離を置こうと思っていましたが（大学は地元に比較的近くて家族に会う機会も多かったので）県外での就職活動がうまくいかなくて結局今まで通り姉のいる地元の近くに決まり、いつか県外に転職することがあるとしても簡単にはやめられないので、私はこれからも姉から逃げられないのかとお先真っ暗な気持ちにもなっています。血が繋がっていて、しかも今までたくさんお世話にもなっている家族に対してこんなことを思う私は薄情なのでしょうか。今までも私なりに姉のいいところを見つけてみるなどして関係をよくしようと努力したつもりですが、足りなかったのでしょうか。今後もどちらかが死ぬまで関わりは続くのでほんの少しでもこの苦しい状況を改善したいです。よろしければアドバイス等お願い致します。

有り難し 16

回答 1

2023/08/27

病気になって死を考えるようになった

現在，一人暮らしをしている中年男性です。先日から病気をしています。病気になって，一人暮らしなので，闘病しながら食事，洗濯の家事をしないといけません。また，食事のための買い出しも必要で，誰か助けてくれないかと，常に考えています。知り合いに食事を作って持ってきてください，といった厚かましいお願いはできないもので，そういったお願いができる知り合いがいるわけではありません。闘病を続けながら，食欲もなく，痩せていくし，気力も失ってきています。また，コロナ禍で，一人亡くなっていった方もこのようなつらい状況であっただろうと想像し，そのため可能であれば入院させていただいて，看病していただけないかと，勝手な思いが巡ります。そして，こんなに苦しい状況なのに，これを乗り越えて「生きる理由」はあるのだろうかという考えが頭をよぎっています。ある程度の人生は送ってきました。これから先もいろいろと楽しみもあると思いますが，生老病死は，四苦なので，病気を克服するのも，その後，克服した後に生きていくのも苦しいのだろうと，勝手に解釈をしたりします。だったら，もうここでいいや，と思ったときは，死ぬことができたらいいなぁ，眠るときにこのまま目覚めなければいいな，と考えるようになっています。自死については，以前は否定的ではありましたが，闘病の中で，それは個人個人の自由でいいのではないかと思うようになりました。自死していった方は，苦しい中，生きることに耐えられなかったのだろうなと，共感できる心持になっています。病気をして，手厚く看病してくれる人がいる状況であれば，それはそれで，心配してくれる人のために生きる理由があっていいのですが，そうでない私は，一人で非常に苦しい，不安です。そんな私が，命尽きるまで闘病するかもしれないという選択をして，生きる理由はなんでしょうか。誰も助けてくれる人もいない，ただ病気と闘って，死を待つだけかもしれない。最後は，一人，孤独死を迎えるのかもしれないと思うと，寂しく，不安です。そういった中で，このサイトに行き当たりました。取り留めない文章になりました。回答をいただければ幸いです。

有り難し 13

回答 2

2023/11/30

強迫性障害で困っています。

強迫性障害という病気を持っており辛いです。この病気はある特定の事に対してそのことに頭が支配されてしまい不安に駆られて何もできなくなってしまう病気です。上記のことを前提に多種多様な症状があるのですが今困っているのは特定の人物絡みのことばかり頭に浮かんでしまい他に手がつかないといった感じです。例えるとするなら大事にしていた人が自分の車に載せて事故で死んでしまい車に乗るたびにそのことを思い出してしまい車に乗れない。親もしくは子供を自分が原因のせいで亡くしてしまいいつも他人の親もしくは子供を見るとそのことを思い出して辛いなど。ペットを亡くしてしまい同じ動物を見るたびにペットを思い出してどうにもならない。上記の内容は強迫性障害でなくてもあるのではないかと思いますが強迫性障害があると上記のようなショッキングなことが起きるとより一層頭がそれらのことで支配されてしまうという感じです。本来全く不安に思う必要がないことですら繰り返し考えてしまいジェットコースターやバンジージャンプをする前かのような恐怖感で動けなくなってしまうのが強迫性障害です。医者に言っても考えないようにすればいいという回答をされるのですが考えないようにすることができなくなってしまうというのが病気だという話です。ショッキングな出来事があるとどうしてもそれらに関連するものが出てきた時にすぐ連想してしまうかと思います。医者が考えないようにしろという意見を出しながら一方で強迫性障害を患っている著者の本では連想はどうしようもないもので無理に考えないようにするのは逆によくないことだと言う意見もあります。自分の場合はまた思い浮かんでしまった…と諦めるようにしています。病気についての報告が大半になってしまったのですが何かアドバイスをいただけましたら幸いです、よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

目標を達成してやる気がでない

私には昔からとても嫌いな男がおりそいつより格上になるのが目標でした。そいつの両親と私の両親が学生時代からの親友な上、なぜか保育園から中学校まで何回もクラス替えがあったのに全て同じクラス、かつ出席番号も毎回一つ違いだったため学校でもプライベートでも毎回顔を会わせなければなりませんでした。そいつは幼少期より私より勉強も運動もできるし女性からモテたため毎回見下してきました。私も頑張ったのですが越えられませんでした。そして中学生の時、偶然か必然か同じ女性を好きになりました。結果は嫌いな男の方がその女性の彼氏になりました。仲が良いのを毎回私に見せびらかすようにイチャイチャしていました。そいつらとは高校進学を期に離ればなれになりましたが、私の進学した高校は所詮そいつの進学した高校の滑り止めの滑り止め程度の学校。また学校同士がそこそこ近場にあったため私の学校内でそいつらが進学した高校が羨ましいということを何回も聞き、その度に私のプライドがズタズタにされ死にたくなりました。私はなんとしてもそいつを見下したい、上に立ちたい、蹴落としたいという想いから猛勉強しました。その結果大学受験ではまだ差はあれど少し近づくことができました。それでもそいつよりも上に立ちたいと思った私は大学で遊びまくっているそいつを尻目に猛勉強し、その結果今年ついにそいつの内定先より評価の高いところから内定を頂くことができました。ついに私はそいつに勝ったのです。でも今までそいつに勝つためだけに頑張ってきたため、やる気が切れてしまったり、大学で彼女や友達と遊んでいたそいつと比べると、私も一生に一度の楽しい大学生活を送るべきではなかったのかと今更若干後悔をしています。また大学の友達も殆どいないため暇なときにやることはそいつの内定先が書かれたSNSを見て見下したり、嘲笑ったりするだけ。何か空しくなってしまいました。長くなりましたが今までの人生最大の目標を達成した後私は何をするべきでしょうか？

有り難し 4

回答 2

社会に馴染めません　

東京にきて約２年、そのうち働いていた時期は約5ヶ月しか有りませんでした・・・今日は面接でその場で　経歴見た感じじゃうちでは無理と拒否され５分で面接が終わりました。帰りながら実家に帰ろうか職業訓練受けて家賃を保証してもらおうか死のうか　考えて泣きながら歩いて、自分は今まで自分から選択して進んだことが無くて勉強も、進路も何もかもないまま23歳ことしなると思うと　子供のころからまっっっ炊く成長できておらず変わっていない、根がくさってるから自業自得で全部自分の問題だから自分が少し違う人ならどんなに今よりマシな人生歩んでいたんだろうとか考えて自分は社会不適合者だと実感して、ならどうすりゃいいんだと泣いて、泣きたいけど思ったように泣けなくて泣くことすら出来なくなってしまった。人生詰んでしまった俺は頭も悪いし恐らく県内１番の臆病者だしはみだしものがこの先生きていける自信が湧いて来なくて、ただでさえまともな人でも苦しいのに根まで腐ってるヒトモドキはどうすればいいんでしょうか　って何回も聞いては礼を言って聞いては礼を言って自分はなんも変われなくて腐って腐ってこの先生きていけるのは腐ってないひとです、腐ってる人のための世の中じゃない根まで腐ってる人の直し方調べても出て来ない、犯罪者の才能しかないのかもしれない救いが無い救いを求める資格が無い無い

有り難し 9

回答 1

親のこと

大学1年生です。19歳です。父親と母親のことについて悩みがあります。母と喧嘩をするとああ言えばこう言う父がが担当する家事もふてくされてする事もなく部屋にずっとこもっていたりします。最近では喧嘩をしても母の作ったご飯を食べるようになりましたが私が小学生ぐらいの時は母の財布から金をとりご飯を買いに行ったりしてました。喧嘩をした次の日母の腕には無数のあざ父親に強く握られたなんてこともありました。死ねと言われて泣いてる母も見てきました。リビングがぐちゃぐちゃになって父が暴れたなんてこともありました。母が冷静に話していても父はかっとなりてめえがよなど45歳にしてはひどい話し方をします。趣味もない友達もいない父は土日休みなのですが昔からみんなそれがストレスです。小学生の頃から父がはやく帰ってきたり土日家にいたりすると母と喧嘩になるからです。それを阻止する為に私が頑張って話の中心になる努力もしてきました。母は父に対してストレスがたまりお酒を毎日のむようになりました。普段はとてもいい人で私も弟も母が本当に大好きです。夜 3人で仲良く話している時が本当に楽しいです。だけど母は父に対して酔っ払うと愚痴をこぼすようになりました。私は過去を見てきているので仕方ないかなと思います。ですが、父にしては酔っ払いとただのひとくくりにされ意味がないです。ただお酒を飲んでも家事も毎日のお弁当パート全部こなしています。そして3日前また喧嘩をしました。母が父に対しての不満愚痴をこぼしたからです。母は口調が悪くなる父に対して冷静に話しをしていましたが、かっときれたのです。元々違う話で喧嘩をしていたのに父がてめえがよチビ達の学費払えよと話しをかえて言っていました。母は子供達に聞こえるように言うな子供達の努力をバカにするなと本当に怒っていました。母はさすがに学費の話し私たちのことを言っていてさすがに怒ったみたいです。私もいい加減にしてとお互いに言いました。父は母が酔っ払ってうるさいと言っていてやっぱり通じてないんだなと思いました。母は次の日謝ってきて本当にごめんねでも子供達の努力をバカにするようなことを言っていたからと。父はきれた私がむかついたのか無視してきます。喧嘩後から生活費の入った通帳を父が持っていったと話していました。どうすればいいでしょうか。

有り難し 13

回答 1

死が怖い。でも生きるのが辛い。

初めて相談します。現在、大学４年の就活生です。就活と自分の将来と家族への想いが混乱していて生きているのが辛いです。６月も半ばというのに、ろくに就活もせずアルバイトも学業（卒業論文）もせず妹にはニートと呼ばれ、母親には金食い虫のように扱われます。自分でも就活しなきゃと分かっているしアルバイトも卒業論文もやらなきゃと分かっているのにやる気が起きません。昔から要領は悪いし、小中学生のときにいじめられたことからネガティブ脳が改善されず、容姿もひどければ心も汚れています。小さいころから、勝手に周りの人の気持ちを察して親戚が集まるときには空気を読んでいい子でいようとしていました。人のせいとは言いませんが、今も周りの目を気にして生きる癖があり、たとえ友人でさえ機嫌を伺ってしまいます。本当に自分のことが理解できなくて気持ち悪いです。本音を話そうとすると、涙が止まらないし友人に自分の正直な気持ちを話しても軽くスルーされだからこそ、人には自分から自分のことを話さないようにしています。でも、これがストレスとなり、面接で泣く原因となり最終面接では毎回泣いてしまいます。終始号泣したこともありました。大学は県外に進学しましたが、就職するならば家族と祖父母の近く強いたいという思いで地元を希望しています。自分が離れている間に家族が死ぬ恐怖と後悔を二度と味わいたくないのです。それなのに地元の企業すら１社しか受けてない本当にあきれてしまいますよね。本当に働きたいと思う会社が見つからないという気持ちもあります。この相談内容にも２時間近くかけるほど要領が悪いですし、うまく書けない自分にイライラして自己嫌悪がとまらないし、もういいから「早く死ねよ」と異常な思考回路ですが、本当にネガティブが止まりません。このまま生きてる自分が本当に嫌で嫌です。どうしたら自分がよし、頑張ろうと思えて毎日泣かずに、家族が自慢の娘、孫と思ってもらえるような人生を歩めますか？こうやってすぐ人に意見を求め、自分で決断しない自分も情けないなと思います。乱雑な文章で、大変申し訳ございません。今まで本当に苦しくて、でも実家にいるので涙をこらえる日々で、ようやくこのサイトを見つけました。こんな私に何かご助言いただけますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

毒親、毒家族からの逃げ方

ただでさえ鬱症状で(自己診断)気が滅入っててギリギリのところで生きてるのにあの毒親毒家族が人を馬鹿にし追い込んでくる (3日間位起き上がる事が出来なくて 2階の部屋から1階のトイレにはやっとの思いでいくんだけど 3日間何も食べれなくて4日目に流石に何か食べないとって思ってふらふらしながらリビングいって準備してたら何か食べる時は起きれるとか恥ずかしくないとかって言われて意味わからんし言い返す気力もないから黙ってたら 3日も下りて来んちゃったら餓死する覚悟でずっと2階におれよと言われた) また地獄の日々だと絶望して自分の部屋で座った状態の首吊りをしましたまた未遂に終わってしまってこのままここにいたら苦しくて辛くて気が狂いそうで (流石に殺人は出来ないので) 家を出ようとしたら暴言を吐かれお前は逃げて楽かもしれないけど俺達はずっと苦しむと脅され (私の苦しみは理解しないくせに) 俺達は家族だからとか家族は支え合って行かないといけないとか (ただ私が働いて家に金を入れろってだけです) (今までも散々金を入れさせられてきましたから) 私が今なんで働けないかは話しをしたけど理解する気がない最初から聞く気がない結局途中で俺達がどんだけ苦しいか等の自分の方がもっと辛いって言い出す言いました、自殺未遂の事も家族っていうことが嫌いな事も毎日死にたい消えたいって思ってることも全部ぶつけましただから家を出たいってここにいるとストレスだってでもそれを鼻で笑われて馬鹿にされて私の苦しみは仮病扱いでした今は毎日365日母も弟も家にいるから弟はリビングで寝起きしてるしこっそり出て行く事も出来ない逃げられないんです私が車の免許持ってて車持ってたらまだ逃げ出すことは簡単になるんだろうけど

有り難し 36

回答 1

人並みに生きられません。欲を抑えられません。

こんばんは。ネットでこちらのサイトを拝見し、失礼ながら質問させて頂きたいと思い書き込みました。どうか、生きていく術を教えて頂けないでしょうか。ボクは、とにかく自分を抑えられない人間です。幼少期から子供のような父親と母親に育てられ、その上無知で臆病な人間だったため人との関わりも少なく、幼さと未熟さを多く抱えたまま、この歳まで生きてきました。そのくせボクは、そんな自分を受け入れる事すら嫌悪を感じています。未熟なボクに対する世の中の反応すら、受け入れられません。「なぜボクが、子供の頃からこんな思いをしなければならないのか。」そんな思いが、捨て切れないのです。そのため、努力というものに対しても、嫌悪してしまいます。例えるなら、さんざん適当にあしらわれた挙げ句、「さぁ努力しろ」と投げ出されているような気分なのです。それではいけないと思ったこともあります。比較的厳しい職場に、身を置いたこともあります。それでも、堕落してしまうのです。「使えない人間」という立場に、逃げてしまうのです。そして、その立場が嫌なのです。しかし、そこから立ち上がる根性も、それを耐える強さもないのです。あらゆる方法で、逃げてしまいます。何度も立ち上がろうとしましたが、同じ結果です。もう、カウンセリングに通う意味も感じず、また通うお金もありません。今は、一人暮らしです。経済的に、自分を追い込みました。しかし、逃げてしまいました。今は無職です。理解が、本能に追いつきません。理性が、役割を成しません。それよりも、自分が「使えない人間」として扱われ、叱られ、努力しなければならない状況が、嫌でたまらないのです。幼い頃は、人を大切にと思ったこともありました。比較的、祖母も好きな人間でした。しかし社会人になって、気づきました。こんな思いをしているのに、何故人を愛する必要があるのか。なぜ、ボクばかり、こんな我慢や努力を、こんなに苦しいと感じなければならないのか。そこから、私の薄情な人生は始まりました。今は簡単に人も裏切るし、そもそも人を好きという思いに一貫性がありません。余裕が、ないのです。こんな私が、生きる術はあるでしょうか。死なない理由も、もはや恐怖と兄弟だけです。それが、今は比較的どうでもいいのです。

有り難し 14

回答 4

名付けに後悔

息子の名前に後悔しております。お坊さんのみに名前を公開しております。名前自体は気に入っているのですが、名字と繋がると別の言葉に読めてしまい、今更ながら落ち込んでおります。名付けた時は全く気づきませんでした。なぜ名付けた時気づかなかったんだろうと後悔し、頭から離れられません。同じ読みで別の漢字も候補に入れてましたが、名付けた漢字の意味で命名してしまいました。今思うと、他に候補に入れてた方が姓名判断も良いし漢字も男の子っぽいのに、どうして女の子っぽい今の名前にしてしまったんだろうという気持ちが強く、最近は涙も出てしまいます。精神科にも通いました。先生には大丈夫、良い名前だよと言ってくれましたが、完全にスッキリすることがありません。最近は胃も痛くなり、胃痛薬と安定剤を服用しております。起きてる間息子の名前の事が頭から離れられません。他人にこんな名前つけられて可哀想と思われていないか、親は無知と思われてないか(実際ネットに【さすがにダメ】【親、やっちまったなー】というカキコミを見たことあります)、何より子供が名前のせいでからかわれてしまわないかが心配です。子供の名前を見るのが辛いです。ひどい母親です。主人にも相談しましたが、全く気にしておらず怒られてしまいました。漢字だけでも改名したいと言ってもダメでした。私もずっと死ぬまでこの気持ちを抱えていかなければならないかと思うと息子にも申し訳ないし、とても苦しいです。お坊さんから見てこの名前はおかしいでしょうか？子供が可哀想と思いますか？長文になってしまい申し訳ございません。少しでも気持ちを落ち着かせるために、アドバイスをお願いします。

有り難し 26

回答 3

2022/05/06

生きる希望を失いました。

正直死にたくなってきました。私は整備士の専門学校に通ってる2年生です。私は自動車の物損事故の加害者になってしまいました。事の経緯を説明します。そこは事前精算が必要な駐車場で、そのことを知らなかった私は精算を済ませてなかった私はバーを通過できずにモタモタしてしまいました。後ろに車が来たので、先に行ってもらおうと思った、私は後ろの車の運転手に謝りその車には下がってもらいました。その際に前側が縁石に擦りそうになってしまい、それと後ろの車両に気を取られた私は後ろの車の通るスペースを作ろうと少し多めに下がろうとしました。その時に焦りからかとち狂ってルームミラーで後方を確認せずにバックしてしまい、何の関係もない駐車車両に衝突してしまいました。どう考えてもルームミラーなどで後方を確認して、駐車車両を確認するだけで事故は防げました。事故後に見てみると、真後ろ以外に空いたスペースはたくさんあったことに気がつきました。なぜ後方ルームミラーで後方を十分に確認しなかったか、今となってはわかりません。実のところ2ヶ月ほど前にもレンタカーでミラーを破壊してしまう事故を起こしてしまっています。人様に迷惑をかけてしまう私が車に乗る資格ないなではないかと思うようになりました。しかし、就職は決まっており、これからの人生で車に関わることは決まっています。実習もダメダメ、三年間頑張って買った愛車を傷つけてしまい、人に大迷惑をかけてしまった。正直もう心が折れました。できることなら運転も上達して、車のある生活をもう一度楽しみたいです。しかし、私には車運転する能力も資格もない。整備士としての才能もない。残っているのは少し壊れた、大きい置物と、消化試合のような下らない人生だけのように感じます。アルバイトや学校を頑張る意味も失いました。もう一度ドライバーとして、喜びを感じることはできるのでしょうか？どうやったら生きる理由を取り戻すことができますでしょうか？教えて頂きたいです。

有り難し 31

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