問答一覧

検索結果: 6096件

これからどうすべきか。助言をください。

生きるのに疲れました。 13年間死にたい思いと共に生きてきました。いじめや不登校、治らないアトピーやうつ病。お前なんてまだまだだと言われるかもしれません。でも、もう沢山苦しんできました。たしか8年くらいの前ことです。決めたことがあります。両親より1日でも長く生きること。それがその時に自分ができる、今まで迷惑をかけてきた両親にできる唯一の親孝行だと思い決心しました。でも、もう疲れた。苦しい思いをして生きる必要なんて感じない。人の命が互いに量りきれないのなら、誰が先でもいいはず。先に生まれた方が先に死んでいいなんて、そんなのその人の都合でしかない。「親より先に死ぬのは親不孝」と今両親に死なれた子供に対して言えますか? 両親は優しくて寛大な両親です。自分がどんな状態にあっても味方でいてくれます。でも、もう疲れた。楽になりたいです。

有り難し 77

回答 5

好きな物を嫌いになりたい

恋人から、日々全てを否定されて生きています。心が休まるのは仕事中のみで、それ以外の時間は睡眠時間や入浴時間さえも管理されており、自分が自由に過ごす時間さえありません。これをやれ、あれをやれ、と相手からの要求が多く、人との約束事やプラン、料金の支払い等、私一人で早急に済ませないと理不尽に怒られてしまいます。そんな日々の中、家では両親ともにあまり具合が良くなく、独り暮らしをすることもできずにともに暮らしています。たまに、私が、怒鳴られたことや、長時間説教をされたのと同じ内容を両親が私にしてきます。私がするとあんなに怒られるのに、両親はそれを私に普通にしてくるという矛盾で、頭がパンクしそうです。両親に何かを相談しようとしても、誰しも頑張っているんだ。お前が選んだ道だ。と言われ、逆に説教されてしまいます。私の居場所は職場にしかない状況です。家族にも恋人にも拒絶されている気持ちが日々募ります。私が好きなものも、曲も番組も、お前のせいで嫌いになった下らない話をするな。聞かせるなと、恋人からは怒鳴られ親からはそんな下らないものをみているのか頭が痛くなる、止めてくれと、同じように拒絶されます。どこにでも、あるような番組と音楽です。でかければ、スーパーでも流れているような曲です。こんなにも毎日否定され続けるのは、私が周りに優しくできていないからなのでしょうか努力をしても認められることも無く、悲しいです恋人から逃げても、どこにも逃げ場がないとわかってしまった気がしています。どうすれば、状況を受け入れられるでしょうかどうしたら、好きなものを嫌いにれるでしょうか

有り難し 4

回答 1

ブレない芯が欲しい

お付き合いをして6年半の方がいる30前半の女性です。 20代半ばからお付き合いしています。彼のことは好きで、自然な流れで結婚できるだろうと思っていました。 20代後半になり、友達が続々と結婚していく中、私たちは結婚の話はするものの具体的には進みません。彼の仕事の忙しさや性格を理解しているつもりなので、彼が結婚したいタイミングを待とうと決めてはいるのですが、職場の人や友人に言われる言葉に一喜一憂し自分の心がブレます。「そんなに長く付き合ってて何で結婚しないの？」「そろそろ別れて他の人を見つけたら？」言われて落ち込みながら、そう思うよな〜とも思います。いっそうのこと、彼と別れて新しい恋愛をした方が幸せなのかな？と思う時もあります。子どもも欲しいし、親にも孫を見せてあげたい。だけど、結婚が目的ではないんです。子どもも欲しいけど、授かるか分からない。 1番は彼と一緒にいること。彼と結婚をすること。それが1番の願いです。元々結婚願望が強いので、結婚出来ていない現状に焦りや自分自身にイライラしているところもあります。彼に対しては何度かそのようなお話をしてきましたが、話が進まないので最近では、お話をしてもまた進まなかったらどうしよう…と傷つくことを避けてます。自分が求めてる願望が上手く叶わない。だからこそ、周りの言葉にも影響を受けている気がします。叱咤激励いただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

世代交代と亡くなった祖母と兄の気持ち

一般論でも何でも構いません。よろしくお願い致します。４ヶ月前に私の兄(35)が他界しました。兄は長男でしたが実家住みではなく、奥さん子供達と一緒に別世帯に住んでおり、奥さんの実家の会社の後継者として頑張っていました。しばらくの間、休みなしに夜中まで働いていたようで、また奥さんが重度の自律神経失調症を患っており、もともと愚痴を溢さない兄だったので疲れてしまったのだと思います。太く短い人生でした。兄の四十九日前に、母方の亡くなった祖母に託されました。「最後の頼みの綱、もう世代交代して託す」と。父方、母方の祖父母は既に他界していますが、私の父母はまだ健在です。しかし息子に先立たれた父母はまだまだ立ち直ってはおらず、祖母は兄の死と父母を思い私に託したのでしょう。兄弟はいずれかの順番でいつかは亡くなる。と覚悟はしていましたが、それにしても兄の死はちょっと早すぎたかもしれません。私も息子が居るので、子に先立たれた親の気持ちを考えるだけで胸が張り裂けそうで、父母の悲しみははかり知れません。四十九日が過ぎた頃、兄とお話ししました。「ずっと右目の奥と頭が痛かったんだ。頭からきた。最初はなんでこんな事になってしまったんだろう？と思った。まだまだやりたい事も沢山あったし。でもこうなってしまったんだからもうしょうがないだろ、って。けど、あまりにも重いものを背をってしまったから楽になった。俺は自分の使命を全うしたから後悔してない」と。優しく真面目だった兄の話をもっと聞いて少しでも気持ちを理解してあげたかった後悔で、涙が止まりませんでした。「お母さんに何か伝えたい事はありますか？」と伝えると「…ごめんね…でも来なくていい。まだ来なくていい。」と。次の日母に話したところ、毎日毎日、「早く迎に来て」と兄に語りかけていたそうです。祖母に託された時からずっと私の頭にあったためか、兄が「家の事を考えてくれてありがとう」と。いずれは世代交代で私の世代になりますが、まだ両親は健在なので託された事を伝えられません。ですが、祖母や兄の気持ちを無下にしたくなく、安心していただきたいので、もう私が率先してしまっても良い事なのでしょうか？一般的に世代交代には目安があるのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 2

中1息子のこと

中1の息子の事で相談です。最近元気がないなと思っていたら、部活をやめたいと言ってきました。テニス部に入っているのですが、理由を聞くと顧問の先生がこわいと…何かにつけて怒鳴られるのが嫌で、部活が楽しくないと言うのです。私としては中学時代には体を動かしてほしいから運動部続けてほしいと思うし、何よりそういう理不尽な事も乗り越えていってほしいと思うんです。あれほどよく考えてから部活を決めるように言ったにも関わらず、テニスを習っていたからという理由でテニス部しか体験せずに4月早々に入部して、結果やっぱり厳しいからやめたいって納得できないんです。テニス部をやめて、科学部に入りたいと言ってますが、また同じ事の繰り返しにはならないかと思ってしまいます。それかテニス部をやめたい理由は別にあるのかなと思ったり…試合に出られなくて球拾いばかりだし、試合にでられる友達からCチームって言われたとボソッと言った事もあって。部活がつまらない理由はここにあるのかなとも思います。ただ、嫌な部活を続けさせて、学校にも行きたくないって言われてしまったらと思うと、本人の希望を聞いてあげるのがよいのかなとも思います。因みに息子はおとなしくて控えめな性格です。考えれば考えるほど、どうアドバイスしていいか分からなくなってしまいます。将来、社会にでたら嫌な事とか理不尽な事は沢山ある。今はその訓練だよって伝えてもやめたいの一点張りです。部活は3年間続けるものだと思っていたので、ショックです。なにかアドバイスよろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

自分が嫌いすぎる

昔から自分が嫌いです。物心ついた時から1度も自分のことが好きと思ったことがないです。頭の回転は遅いし、他人を気遣ったつもりがから回ってたり、仕事は出来ないし、頑張れないし、好きになれる要素があまりにも無さすぎて… 自分でも嫌になってしまいます。この気持ちが大きくなると涙が出てきて止まりません。人に愛されれば変われるかなと思いマッチングアプリに登録してみました。(彼氏は1度もできたことがありません)マッチング自体は沢山させていただきました。しかし人を好きになるという感情すら分からなくなっていました。好きとは一体なんでしょう。どうすれば自分のことを好きになれるでしょうか。これはマッチングアプリに登録する前から思っていたのですが、やはり最終的には死にたいにたどり着いてしまいます。流石に自殺を企てるということはありません。(迷惑をかけるのが嫌なので) どうすれば自分を愛し、他人を愛し、前向きに生きていけるでしょうか？ P.S.関係あるか分かりませんが親に褒められた記憶がありません。(私自身両親が嫌いというわけでもありません。)両親にはそんなつもりはないのでしょうが、否定された気になります。

有り難し 12

回答 1

親友2人と私

こんにちは。過去に学校の人間関係でいくつか質問させていただいていますm(_ _)m 今まで出来た友達、親、祖母などに励まされながらの毎日なのですがなかなか吹っ切る勇気が出ません。というのも、やはり私は集団の中での1人が怖いのだと思います。でも、仲の良いと言える友人ができない。というのが現状の悩みだと分かりました。本来の質問に戻りますが、最初仲良くなれそうだと思った友達と上手くいかなくなりました。色々考えました。とあるきっかけで高校時代に苦楽を共にした親友同士の子と話すようになりました。そこにはやはり2人の空気みたいなものがあるような気がして、自分がそこに居ていいのか、仲良くなりたいけど仲良くなれるのか、嫌われないか、自分がそこにいくと口数が減る気がするなどやっぱり自分なりに動いても考える事が多かったです。私自身、2人のどっちかと仲良くなりたい、仲を引き裂こうなどとは思って居ません… 奇数など大丈夫なタイプですが、やはり色々難しいですかね？親友2人と仲良くなって一緒にいたいなと考える私。迷惑ですかね…？

有り難し 13

回答 2

戦い

一浪生になることとなりました。難関国立大学医学部医学科いわゆる逆転合格を目指してストイックに自分を追い込み勉強していこうと思います。浪人は絶対に駄目だという親御さんも多い中、それを許してくれた両親には感謝しています。しかし、2歳下の弟がいることもあり2浪は絶対に駄目だから成績が悪いといける大学の理学部などに行けと言われました。 1浪で駄目だったら夢を諦めなければならないといことです。小さい頃から交通事故や大きな事故で医療に関わる事は多くありました。そういう経験から様々な思いがあり医師となることが5才の頃からの夢で、宿命であると強く感じています。これから、１年間走ることが好きなのでたまに走ったりはしながらも自分を追い込み効率良く勉強していくための気持ちの持ち方のアドバイス等を下さい。また、大学生に現役でなった人と駅などで会うとき自分はどういう感じでいるべきかが分からなくなります。弟の前で浪人の話を親からされるときも嫌で仕方がありません。そういうとき自分はどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 11

回答 2

生きるモチベーションがない

遠くに目指すものがあって、入手できたら楽しいだろうと頑張ってきました。今はそれらを大体手に入れましたが、幸せを実感できずにいます。去年クラスメイトが急に自殺をしてしまい、当時はなぜそんなことをするんだろうと泣いていましたが、今ならその気持ちをちょっぴり分かってしまいます。なにか趣味を作ろうと数年間頑張っていろいろ遊んでみましたが、全然見つかりません。自分が知っているのは狭い世界でしょうけど、興味あることは大体やり尽くしました。これから目指すものがありません。今まで思い描いていた理想的な未来像を改めて考えると、仮に頑張った結果実現できても、いまいち楽しそうじゃないなぁ、ならばなぜ頑張るのか、なぜ生きるのか、と少し思い詰めている感じです。そして、以前から怠けもので、日々のルーチンワーク（食事、起きる、寝る、入浴、外出、各種手続きなど）がとてもとてもめんどうくさいです。これから死ぬまでもずっと耐えてやるのかと思うと気が遠くなります。自分の存在を消したいです。人間は結局遺伝子の入れ物にすぎないのに、みんなよく頑張ってるなぁすごいなぁって感じです。強いて言うなら、生きる理由は、勝手に死んだら親とかよくしてくれた人たちに申し訳なさすぎて地獄行きになりそう・死んだ後もっと辛いかもしれない・コスパ合わなくても、今後いいことはあるかもしれない、今後やりたいことは出てくるかもしれないとかですが、これではいまいち弱い動機付けです。メンタルクリニックに半年通い、薬も飲んで、カウンセリングも受けていますが、あまり効きません。自分は理系で、納得できないことはやれない考え方で、生きるならばその動機付けとなりうる大きな理由やモチベーションのヒントをなにか授けられたら幸いです。うまくまとめられず、乱筆失礼いたしました。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 96

回答 3

孫に差をつける祖父母

私も兄も妹も皆30代で、父方の祖父母母方の祖父母も有り難い事に健在で 80代90代です。父方の祖父母は、県外に住んでいますが私達が小さい頃から、祖父母の家に行く度に、私や兄や妹、私の母の好きな物買っておいで。と言いお小遣いをくれたり、おもちゃを買ってくれたり洋服を買ってくれたり、好きな食べたいお店に連れてってくれたりしました。いつもニコニコしていて私はもう歳だから私達の事はいいから、孫のあんた達が幸せで笑顔でいてくれたら、それがおばあちゃん達の幸せだから。と昔から未だに言ってくれます。そんな優しい祖父母ももう高齢なので膝と腰が痛くて思うように歩けれないですし、重たいものや、買い物に出られないので、時々私や兄や妹達みんなで手伝いに行ってます。その一方で、母方の祖母は、私達が小さい頃から行く度にキーキーキャーキャーヒステリックに怒ってきて、私や兄が何か悪い事をしたり暴れた訳でもないのに意味もなく大声で怒られました。大きくなって兄が成人して自分の夢に向かって東京に出る時、私が若くして結婚して子供が出来た時にも、母の祖母が私は東京に行くの反対だったけど、あの時に東京行ったらいけん、なんて言わなかったでしょう。勝手に東京なんかに行ってとか、私にはそんなに早くに結婚なんかしてどうせ遊びで作った子供でしょう。と言われたり何時間も大声でガミガミ言われたり。クリスマスプレゼント誕生日プレゼントなど、遊びに行った時にもなんにもしてもらった事一度もないし、口で嫌な事ばかり言ってくるんだろう？と私はずっと思っていました。私の兄も母方の祖父母は、俺とお前には厳しいけど1番末っ子の妹にだけは、なんにも言わないし、優しいよな。とよく言ってました。後から母から聞いた話なのですが母方の祖父母はかなり生活がキツくてお金の返済などもあったと聞きました。お金が裕福な祖父母だと心にゆとりがもてて、生活にキツいと孫にまで八つ当たりして孫の事も可愛がる余裕などないものなのでしょうか？孫に差をつけたりするのはなぜなのでしょうか？それと、そういった可愛がってもらえなかった祖父母の面倒も過去の事は許してあげて介護してあげたいと言う気持ちになるにはどうしたらいいでしょうか？未だに母方の祖父母に言われた言葉の傷が癒えていません。せめて母方の祖母から愛のある言葉を一度でもかけてほしかったです。

有り難し 20

回答 1

気持ちの処理の仕方を教えてください

こんにちは。心が苦しくて、重くて、お話を聞いていただきたく、投稿させていただきました。私には11年お付き合いしている方がいます。私のことを愛して、慈しんでくれて、大切にしてくださいます。彼のおかげで愛されることの喜びを実感することができました。私たちの関係は、彼の仕事の都合上、伏せてあります。彼は結婚したいと言ってくれているのですが、彼の仕事のことを考えると、難しいです。ですので、所謂事実婚という形になっています。以上を前提として…。彼は見た目も素敵で、女性にとてもモテます。惚気になってしまうかもしれませんが、私とお付き合いを始めた頃から、以前より雰囲気が優しくなったと評判で、更にモテています。減るどころか、増える一方です。また、「女の勘」というものなのか、彼に好意を寄せる女性たちの私への風当たりがかなり強いです。例えば、これみよがしに彼へアピールをしたり、SNSで「彼への愛は誰にも負けない」「切実に思っている」等を公表してみたり、明らかに敵対心を持って接せられたり…。もっと詳しく書きたいのですが、バレてしまいそうなので、ぼかした書き方でお許しください。見たくて見ている訳ではないのですが、目の前で、私に届くようにと彼女たちが画策するので、見てしまうのです。その度に、心が小波立ちます。ここ数年ずっとこんな感じで、心が荒んでいます。彼といると幸せです。安心します。好きなんだと実感させられます。ですが、私でいいのか、彼女たちの中にもっと良い人がるのではないか。彼女たちの言うとおりなのではないか。私は彼のように異性に言い寄られるようなこともなく、顔も普通、スタイルも普通、特筆すべきところは何もなく、正直釣り合っていないと自分でも思います。以前より、笑顔が減った気がします。彼を見ると、好きで、不安で、泣いてしまうのです。こんなことがずっと続くなら、彼への想いを断ち切ってしまった方が良いのではないか。別れを告げた方が良いのではないか。出会わなければ、こんなことにならなかったのか。違う誰かと結婚して、両親を安心させた方が良いのではないか（家族は私たちの関係を知っています）。などと、色々な考えが巡っています。私はどうしたら良いのでしょうか。彼女たちに負けない、ぶれない心が欲しいです。長々と申し訳ありません

有り難し 15

回答 2

2024/01/12

不安が辛いです。

こんにちは。私は去年、強迫性障害を発症しました。症状は車で人を跳ねたかもしれないや、建物や電柱や壁にぶつかってないか不安になります。実際に車の後ろの下についてるバンパーの左右の端の塗料が1~2ｾﾝﾁ位の丸形で剥げています。親は自分の車に私の車をぶつけた時があるので、その時の傷か、もしくは劣化して剥げたのかもしれないと言っています。私は自分がもし人様の建物や電柱や壁に車で傷をつけていて、地震が起こった時にその傷が原因で崩壊してしまうのではと強迫性に襲われます。間接的に人を殺めてしまうのが恐いです。この強迫性障害になったのはもしかしたら過去に自分の過ちが原因なのかもしれないと思うようになりました。 (申し訳ございません。私のプロフィールに過去の過ちが書いてあるので、お手数ですが見て頂けると幸いです。) 私は強迫性障害とこの過去の過ちをどのようにして克服すればいいのでしょうか。わかりにくい文章で申し訳ございません。長文失礼しました。

有り難し 22

回答 2

大事なことから逃げる癖、怠ける癖

自分の逃避癖、怠け癖を直せません。私は現在23歳で、一浪して入った大学で二年目の留年が決まってしまっています。普通の人より3年遅れることになり、もうまともな就職はできないだろうと思っています。こうなってしまったのも、上で書いた自分の悪癖が原因です。子供の頃から今まで、人生で何かに対して本気で努力するということを全くしてきませんでした。受験の時も特に勉強らしいこともせず、入れる高校、入れる大学に入りました。大学生になってもそれは変わらず大事なこと、勉強やレポートなど、やらなければならないことからはいつも逃げ続けてきました。危機感を持てず、楽な方に楽な方にと流されて、気づいた時にはもう取り返しの付かないことになって苦しんでいるというのがいつものパターンとなってしまっています。今までの人生で何度も直そうと自分なりに向き合い、努力してきたつもりです。しかし結局直らないままこの歳になってしまいました。親に迷惑を掛けて、学費を出して貰っておきながら、それでも変われないような自分は、もう一生変われないのだと今後の人生を半ば諦めかけてしまっています。自分はこのまま悪癖を直せないまま、大事なことから逃げ続けるような人生を一生送らなければならないのでしょうか。もしそうだとしたら、そんな人間に社会で居場所などあるのでしょうか。

有り難し 44

回答 1

死にたいです。

中学時代虐められて不登校になり卒業式も出ず、すぐその時期に家の事情でお引越しをしてからすぐアルバイトを始めて、現在進行形でバイト漬けの毎日です、バイトのお金は家に入れています。家に入れる分と食費や携帯代は自己負担です。 17歳なので最近自立について親によく言われますし、自分でも考えています。「女は男作って出ていった方が楽」だなんて言われますが、お母さんの恋人さんに気持ち悪いことをされた経験があるので男性が苦手で無理です、お母さんとお母さんの恋人さんと私で生活していますが、恋人さんの大柄な態度に機嫌を伺いながら生活するのも疲れました。こんな家を出て自立したいですがこんな学歴じゃ……と悩んでいます。虐めなんかに負けずにしっかり通っていれば…と後悔してます。死ぬ気で働けばバイトだけで自立ってできるのでしょうか？そしてこの2年と数ヶ月バイトをずっとしていて遊んだことがありません、引っ越してから務めたバイト先はおじいちゃんおばあちゃんが多いので歳が近い友達が出来たことがないです、本当のぼっちです、元々インドア派ですが、楽しみもなく働くためだけに生きてる感じがします。辛いです

有り難し 7

回答 1

疲れています。

高1の息子が学校へ二学期になり行きたくないといいだしました。友人関係です。午前中だけ保健室に登校し午後は家に帰りたいます。毎日送り迎えでしかも人と顔を合わせなくないというので早めの登校で朝はバタバタします。自閉症の弟もいるためそちらにも手がかかります。このような状態がいつまで続くが不安です。とうとう私もダウンしてしまいました。それでも前向きになる方法を考えています。何かあれば教えてください。

有り難し 21

回答 1

「自分」を知りたい。人生の転換期？

26歳の女です。ここ半年ほど、トラブルが続いています。身内の病気が続いたり、職場のトラブルに連続で巻き込まれたり、恋愛も上手くいかなかったり、と他にも、今迄上手く回っていたことが、急に回らなくなりました。気分も鬱々としており、最近はおさまっていた自傷癖が出てしまったり、不眠であったり、精神的な不安的さを隠して生活しています。突き詰めて考えた結果、今現在の自分の在り方や受け取り方にも大きく問題があり、それを変える時期が来たのだと思いました。今迄、自分を騙し騙し生きてきました。酷い鬱病で精神状態が安全せず、かつ「良い子供・姉」であることを求める親の顔色を見て生きているうちに、好きな物もやりたい事も分からなくなりました。今も「真面目さ・正しさ」しか分からず、それを頼りに物事を判断しています。小学生の頃より、知人より性的な暴行を受けてました。でも、嫌だけど、誰かに愛されたかった私は、誰にも言えずにいました。言える人もいませんでした。今でも男の人には何とも言えない感情を持っています。愛して欲しい様な、怒っている様な、試したい様な…。私は変わり者だそうで、酷くいじめられた事もあります。これも誰にも言えませんでした。それから、女の人を避ける様になりました。近寄ってくれる人も少ないですが…。自分の中で蓋をしてきた事、考えるのを放棄してきた事、本当は誰かに伝えたかった事などが、私の中で渦巻いており、それを抑え込むことに限界が来たのだと感じます。自分で自分を騙し、矛盾を抱えて生きることに疲れました。過去や自分を受け入れて、歪んだ考え方から正しい考え方になおし、もっと「自分」の人生を生きたいと思っています。「自分の考え」を持てる様になりたいです。自分も他人も物も、好きになりたいですし、許したいです。何を言いたいのかが分からない文章になってしまいましたが、このグチャグチャな自分をどうにかしたいと思っています。しかし、考えれば考える程纏まらず、パニックを起こしそうになります。何かアドバイスを頂けますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 43

回答 3

母の死と後悔

はじめまして。苦しくてこちらのホームページにたどり着きました。昨日、病院に長期入院中の母が亡くなりました。血流が悪くなる病気で、1年ほど前から痛みが酷くなり、足指から壊疽が始まり、痛みのために1人では何もできなくなった時点で大学病院に入院。足指を切断しました。手術後、今度は肺気腫が悪化、肺炎を起こし、何度かは覚悟を、と言われながらも、なんとか持ちなおし、病院を転々としながら半年が経ちました。術後の傷口は塞がら無いまま、痛みも続く中、リハビリも無理で、ほぼ寝たきりになったため、家に帰りたがる母を我慢させて、入院を続けさせました。コロナのせいで、半年間で会えたのは、手術時や転院の際の5回のみ。最初のうちは携帯を使えていましたが、だんだんと通話も無くなり、会話もほぼなくなりました。結果的には痛みと孤独に耐えさせて、ひとりぼっちで、旅立たせてしまったのです。最善は何かと探り続けていましたが、コロナの規制が厳しく、私の判断が鈍っていたのかもしれません。病院にいることが母にとって最善だったと、今になって思うことが出来なくなり、一人で旅立ってしまった母が、かわいそうで、悲しくて、心が潰れてしまいそうです。家に連れて帰り、在宅看護を検討できなかったか、入れる施設は必死に探したものの、在宅は無理だと最初から諦めた自分に一生後悔をすると思います。もっと母と一緒に居てあげたかった。母とおしゃべりしたかった。自分の家族の前では明るく振る舞うため、心と身体が分離していく感覚が恐ろしく感じています。どうやって心を保っていけばいいでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 70

回答 2

2022/08/20

懺悔したいです。

私は過去に某宗教団体からいただいたご本尊を2回、不敬にした事があります。これは悪い事で深く反省しています。具体的に仏法に則った懺悔を教えていただけたなら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 1

取り返しのつかないことをしてしまいました

人間関係のことや仕事の不安を抱えていたある日、心配してくれ連絡してくれた30代の独身男性がいます。旦那も知っている人です。相談しているうちに関係が深くなり連絡をとったり会ったりしました。SEXまでには至りませんでしたがそれまでのことをしてしまいました。罪悪感はありましたがその時重さにわかっていませんでした。本当に自分が気持ち悪いです。その時は、誰かに必要にされている嬉しさ。女として見られている。それが嬉しかったのです。でもこれじゃダメだと思い連絡を取るのも会うのをやめました。それから3ヶ月が経ちましたがその日から自分がしてしまった罪の重さがどれほどなのか、自分のことしか考えてなかった自分が許せません。幼い子供がいるのに母親としての自覚のなさ、優しい旦那を裏切ってしまった。バレていないだけで家族を裏切ってしまった。毎日罪悪感と後悔でどうしていいかわかりません。こんな母親、妻はいらない。そう思い死のうとも思いました。でも死ぬのは逃げること、自分がすることはこうじゃないと思い留まりました。これから母親として、妻として、なにもなかったように生きていていいのかわからなくなりました。罪悪感と後悔でいっぱいです。旦那のこと、子供のことも愛しています。ずっとずっと一緒にいたいです。どこまでも自分勝手ですがそれが私の気持ちです。なんて馬鹿なことをしてしまったのか、自分がした罪の重さがどれほどなのか。後悔しかないです。裏切ってしまったのは私ですが、罪悪感に駆られまたこの罪悪感から逃れようとしているのかもしれません。とことん気持ち悪いです。仕事も休みがちになり母親にも迷惑をかけてしまい1人でいる時は携帯でサレた側の気持ち等を検索し自分のした罪の重さを毎日確認しております。旦那に打ち明ける勇気もないです。ずるいです。今までも今も自分のばかりな私です。私はどう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 42

回答 2

2024/06/25

家族書を渡したら書き直しを求められました

こんにちは。30代独身女性です。タイトルの件は私ではなく、妹のお相手の家族の事です。今年の3月に妹が入籍すると聞き、その際に相手の家族から家族書を求められ、仕事柄筆ペンで字を書く経験があり書き慣れているので僭越ながら家族書を書かせて頂きました。その時にも、両親とネットで家族書の意味や書式を調べ、みんなで相談し合い両親が納得したものを帰省前の妹のお相手に託したそうです。書式は家族構成と住所を記載した簡単なものです。そしたら帰省後に、お相手が妹と一緒に実家に寄った時に相手方の封書を持ってこられ、親から書き直してって言ってたと言われたとのことでした。母はその封書をちらっと見たら、ご家族の学歴から本人のプロフィールまで具体的に記載した釣書だったそうです。そして、相手のご家族は控えますが皆さんとても華やかな経歴をお持ちでした。おそらく、私の家が身辺的にちゃんとした家なのか確認するために書き直しを求められたことと思うのですが、母は入籍もまだしてしてない段階で、とショックを受けていました。しかし、県外で離れて暮らしているお相手や妹の立場なども含めて冷静にどうするか決めようとしています。そして私に書き直しになってごめんねと言われました。父は一度渡したのに、と怒っておりました。私は善意で書いただけなので、書き直しに対しては構いませんが、相手方はパソコンで打った釣書でしたので、もう一度書きなおすかパソコンにするかは両親の希望に合わせますが、書き直しを要求してくることに対してまだ家族の顔合わせもしたこともないのに失礼だなと思いました。妹のお相手については両親は以前から知っており、人柄なども含めてこの人ならと思っていたため、入籍すると聞いた時はとても嬉しそうにしていましたし、私も同じく嬉しかったです。私はただ家族書を書いたと言うのと姉の立場なだけなので、両親の意見を聞くくらいしか出来ませんが、両親の苦悩している姿が辛いためこの度ご相談しました。恋愛結婚で結婚するにあたり釣書は必要なのでしょうか？ちなみに入籍もまだしていないそうです。駄文で申し訳ございません、よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 2