こんにちは。仏教のお話ではないのですが、神社関係の人に「何だか怖い感じがしたからもう行かなくてもいいでしょうか」と言いづらくてここで質問してしまいました。些細な事を気にしているだけだとは思うけれども、お暇な時に教えていただけると嬉しいです。 自分が住んでいる土地の神様にはまず挨拶に行くものだと聞いて今住んでいる所の神社にお参りしたのですが、晴れた日の午前中だったので明るかったし、いわくつきの噂など先入観なく初めて行ったのだけどその神社が何となく怖かったんです。このままもう二度とお参りしないでいてもいいでしょうか。 ここにずっと住むわけではないし、嫌な感じがしたけどまあいいかと思ってあとしばらくやり過ごせばいいのですが、神社があるのに全然お参りしないと罰が当たるのかな....なんてちょっと気にしています。
先日、先輩社員の方から 「ちゃんと口で意思表示しろよ！ 何かあったら、どうすんだ！」 とお叱りを受けてしまいました。 とっさにああしてほしい、こうしてほしいと思う瞬間はあるのですが、 なぜかいう前に、どうせ断られるんだろうな、 や、相手が嫌な気持ちにならないかなという不安に駆られてしまい、つい、言葉を飲み込んでしまい、言わなかったことを後々になって後悔してしまいます。 どうしても、行動する前にネガティヴになってしまい、他の人の迷惑をかけてしまうんじゃないかと不安になってしまいます。 最近では、朝起きた瞬間に呼吸が荒くなってしまい、不安に押しつぶされてしまいそうになります どうすれば、こんな弱い自分を受け入れられることが出来るのでしょうか…
以前から両親が入院や退院を繰り返していて退院してからも具合が悪いとすぐに診察に連れて行ったりとで両親は免許がないので私が連れて行くしかなく、その度に休ませてもらっていました。休む度に職場の人に迷惑をかけてるのは分かっているんですが、ほったらかしには出来ず。私は看護師をしているのですが休んだ次の日から、しばらくは同僚達も冷たくて無視されたり辛いです。日にちかたてば改善するかなと思っても無理で、ずっと状況はかわりません。先日も父親が熱中症になり入院しました。その時も何日間か休ませてもらいました。私には弟が一人居ます。弟にさせればと言う人も居て当然の事なのですが弟はアルバイトで、やっと仕事が決まったので休むとクビになってしまうからと言われ結局、有給などがある私が休む事に。両親が病気をしてから有給を自分の為に使った事なく有給も使いきって今では休むと欠勤です。仕事に行く度に同僚の冷たい待遇に辛い思いをして何の為に私は生きてるんでしょう。それに看護師という仕事なのに同僚達の態度を受けていると辛いだけで何の為に看護師を目指したのか分からない❗私は正社員で仕事をしたら駄目なんでしょうか
いつもお世話になってます。 度々すみません、心がざわついてしまってます。 仕事が忙しくなかなか会うこともできない彼、 なのに私の優先順位が圧倒的に低く、 ショックを受けています。 誕生日さえ特別に祝ってもらうことさえできず １ヶ月以上放置されていました。 誕生日に対する意識も差があるのかもしれませんが、悲しかったです。 私は彼の誕生日を精一杯お祝いしたので、 見返りを求める気持ちもあったと思います。 催促の末、ようやく明日祝ってもらえそうなのですが、ケーキだけみたいです。 食事もしたいし、プレゼントだって本当は欲しかった…。 明日祝ってくれる、となったのも、 今週末学生時代の友達が遊びに来るから 友達を連れて出かけなければならず、 私と会えないので申し訳ないから急遽… ということみたいです。 友達と遊びに行くのを心良く見送ってあげることができない自分が情けないです。 彼女として紹介してももらえない… 自分がどんどん嫌になってきて ドツボにハマっています。 厳しい意見でも結構です。 なんとかこの沼から抜け出したいです。 どうかよろしくお願い致します。
今の会社に勤めだして1年少し経ちました。 当初は己のスキルアップになる仕事内容だと判断して転職したのですが、ふたを開けると古典的な業務内容がほとんどで最近モチベーションが下がってきています。(もちろんある程度は予測しておりました。その予測以上にスキルアップしづらそうな環境なのではと感じています。) また、業務上取得しなければならない資格の勉強のためにプライベートの時間もかなり削られている上、その勉強した内容が仕事で使われるわけでもない状況に虚しさも感じています。全科目合格するのにあと何年かかるのだろうかと悲しくもなります。 そんな心持ちのせいか、最近仕事でミスが重なり落ち込んでいます。 もちろんこんな状態が続いて良いわけなく、すぐにでもリカバリーしなければならないのですが、少し疲れていると感じています。 身勝手な話で恐縮ですが、何か心が軽くなるような考え方のコツやお言葉等ございませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。4月に転職したばかりです。同じ課の方々は親切でやりやすいですが、他部署の特定の方から嫌味を言われ、敵意を向けられます。 お互い違う専門職ですが、向こうは私の仕事内容に口を出してきます。私のやり方が気に入らないという感じがします。 仕事上、どうしてもやりとりをしなければいけない相手で避けることもできません。 電話連絡をすれば、切る前に一言嫌味を言われ一方的に切られます。 そんな対応をされなければいけないくらい自分はダメな人間かと毎回落ち込みます。 上司に話しても「力になれなくてごめんね」と言われる程度です。 もう退職するしかないかと日々思って過ごしています。 嫌味や敵意を気にせずにいるには、どのような気持ちでいるべきでしょうか。
以前仕事の悩みを相談させていただきました。その節はありがとうございます。 今回は最近付き合いだした彼のこのとについてです。 付き合ってまだ２ヶ月程度の彼がいるのですが、今後どうしていくのがいいのか迷っています。 他県から仕事を求めて愛知にきたらしく、今は工場に派遣で勤めています。 今いる行程が体の一部に過度に負担のかかる場所で、限界の一歩手前まできています。 それを苦に部署移動を願い出たようですが、どうやらうまくいかなかったようで… おそらく解雇されるだろうという話でした。 「クビかも」「寮だから住むところがなくなる」 などと言われて、私に依存する気なの？ と思ってしまい、少し気持ちが離れてしまいました。 お互いいい年ですし結婚も視野に入れているようだったのにそれか…という落胆もありました。 付き合ってなければ即地元に帰った、でもお前がいるから仕事探さなきゃな、 と言ってはくれるので、私を想ってくれているとは思います。 でも、すぐに仕事を見つけられなければ、知り合いのいないここでは結局頼れるのは私です。 私自身、稼ぎがいい訳ではないですし、そもそも実家暮らしなので家にも呼べません。 でも彼は既にそれとなく助けを求めてきていて。 すぐに次の仕事が見つかれば万々歳ですが、この不景気に難しいだろうと思います。 次の仕事が見つかるまで彼を支えていくべきか、いい機会ととらえて別れてしまうのか、 それとも地元に帰して遠距離恋愛でもするのか… この先どうするのベストなのか、色々考えて悩んで悩んで、 もうわけがわからなくなってしまいました。 彼を好きな気持ちは、離れたくない別れたくない気持ちは、少なからずまだあります。 でも、正直しんどいのです。 支離滅裂な文章ですみません。 なにかお言葉をいただけたら幸いです。
父(66)の肺に影がみつかり、癌の可能性が高いとのことで今日生検をしてきました。 結果待ちなのでまだ癌と決まった訳ではありませんが、正直癌だろなと思ってます。 10年前母を事故で亡くしてから、家族は愚痴っぽくなり喧嘩ばかりで、大切な家族だった筈なのに一緒に居るのが苦痛に感じるほどでした。 大好きな妻を亡くして生きていけないと言ってた父だし、死んだら死んだでこれ以上寂しい思いしなくて済むならそれで良いのかもしれないとか、凄く残酷な事まで考えてしまいます。 とても悲しいです。 祖母は高齢で、寡になった息子(父)が心配で辛そうです。 私の弟がまだ独り身で実家に居るので、今後闘病の父をメインで支えて行く事になると思いますが彼を支える人は居ません。 私は少し離れた所に住んでおり、子供たちもまだ小さいです。 私はどんな風に家族に接すればいいのでしょうか。 実家が病と不幸に呑まれていきそうで怖いです。 無理するなとか、平常心でいろとか、 あーしろこーしろと、つい言ってしまいます。 でも外に居る私がそんな事言うのも違う気がします。 少しでも皆の気持ちが前を向けるように、支えになれるようには、私はどのような心持ちで居れば良いのでしょうか。 よろしくお願い致します。
妊娠6ヶ月の主婦です。 妊娠発覚後から主人のDVがエスカレートし、先日首を締められるなど、命の危険を感じるような状況に発展しました。そこで出産予定だった助産院に連絡し、相談しました。その日は中期中絶できる日数ギリギリだったのですが、中期中絶してくれる総合病院を紹介してもらい、病院に主人と私、そして主人の両親と病院に行きました。 病院で中期中絶の説明を受けたのですが、私自身が子供を堕ろす覚悟が持てずに帰ってきてしまいました。主人も主人の両親も、DVを軽く受け止めている様子は変わらず、今でも堕ろすべきだったのではという後悔はあるのですが、お腹の子が可愛いと思う気持ち、自分で我が子の命を絶つ覚悟ができませんでした。 そして堕ろせ無かったことを助産院に報告しましたが、旦那のDVの問題を抱えていることから今後の出産対応を断られてしまいました。その際、貴方達のように面倒な出産はどこも受け入れたがらない、重いと言われた言葉が今でも強く心に残っています。 今回のDVを機に主人の両親が頻繁に私の顔を見に来るようになりました。私を心配して、とのことですが、私が不安定になるから主人に負荷がかかって暴力に発展するということのようです。旦那の両親はあくまで息子は悪くなく、私が暴力振るうような方向に持っていっているという考えのようで、それは旦那の暴力の正当化にも繋がりそうで、少し怖いです。 このままだと暴力は繰り返されるのではないかという不安があります。そういった中で、子供のためにも離婚をして一人で子供を育てるべきという話をされます。ですが、私自身家庭環境が安定してないこともあり、一人で子供を育てる覚悟を持てません。そして、それを周りから責められます。 子供のために強くならなくてはと思います。 でも私が悪いの？という気持ちもあります。 旦那や旦那の両親は私が悪いといった形で責めてきます。 助産院や自治体、産婦人科に相談すると、面倒な存在のように対応されることもあります。 子供を旦那と二人で育てていきたい、とはいえ、旦那の暴力は容認できず。これから先に進んでいくための気持ちの持って行き方がわからず、こちらに相談いたしました。 状況説明と気持ちの整理ができてないままの投稿ですみませんが、どうぞよろしくおねがいします。
しょうもない書き出しから始めさせていただきます。私の背中には、「どうぞ声をかけて下さい！」と書かれているのではないか、と思うのです。 自分の背中は、自分では見えません。なので、書かれているのではなか、と思うのです。 というのも、私は一度外に出ると、ところ構わず、何かしら声をかけられるのです。道案内なんて、しょっちゅうです。 視線を合わさないよう下を向いて歩いても、何故か「あの、すみません」と何処からか声が…。でまた、私が断るのが苦手でして…「はい、いいですよ」と言ってしまうのです。 道案内の話を持ち出しましたので、道案内を例にすると、その声をかけてきた方がどんな方であれ、何の疑いもなく、その方が「あっ、分かりました！」と言ってくれる場所まで、連れて行ってあげてしまう『癖』がついてしまっていて、自分でも困っています。 何故、困っているのかと申しますと、一歩間違えれば、知らず知らずのうちに、犯罪に巻き込まれている可能性がある、というところです。 よくよく考えれば、恐い目にも遇ったことがたくさんあるのです。時には、お金を要求されたり等々「困ったなぁ…」「どうしよう…」と思うことも。 「あの、すみません」は日本人だけじゃありません、「Excuse me」と外国人からも、しょっちゅう声をかけられるのです。 なので、「あ！これは…私の背中に何か貼り紙でもくっついているんだ！どうぞ声をかけて下さいって書かれているだ！」などと思ってしまいます。 何か言葉で表すなら「親切丁寧」。良い言葉に聞こえますが、当の本人は自分にホント呆れています。 でも、見知らぬ方々との「束の間の触れ合い」は嫌いではありません。とても楽しいです。 そこに、困っています。良い意味でも悪い意味でも、本当に根っこから「優柔不断」なんです。 そういういう私を見て、その部分において、両親やカウンセラーの方からは「危ういなぁ」と言いわれます。「危険を察知する能力に欠けている可能性がある」とも言われました。 自分でも、ネガティブな性格なのかポジティブな性格なのかも、分かりません。 何だかこの「ほわ～」っとした「ふわ～」っとした雰囲気みたいなのが漂う(らしい)私は、どうすればいいでしょうか？ このままでいいのか、変わらないといけないのか、またまた『煩悩』に迷います。 お坊さま、私の背中の貼り紙はいつか剥がれるものでしょうか？
こんばんは ご覧くださり､ありがとうございます｡ 先日はお世話になりました｡ 今日は､また以前から悩んでいることを相談させていただきたく､参りました｡ 私は知的障害を抱えており､現在､就労移行支援という障害者が将来働くにあたり､マナーやスキルを学び､最終目的として就職をする所を利用しております｡ そこは､2年間の利用が定められており､私は現在利用が1年半年程になるのですが､同じく通所しているとある男性に対し､苦手意識があります｡ 話をすることはありませんが､彼の声が耳に響き､うるささを感じたり､威圧的な感じ､私と行動のタイミングが被るなどです｡ それは､まるで私の父を彷彿とさせるのです｡ 男性の声が耳に響くことに対しては､もう少し声を小さくできないか支援員さんに相談しましたが､自分で言ってみな､などとあまり協力的ではないですし､元々支援員さん方に対して信用ができない部分があるので､あまり自分のことは話したくありません｡ 私も早く就職できれば良いですが､障害などのせいか自分に自信がなく､無気力になってしまう日もあるので､中々前進しません｡ 無駄に時間だけが経過している状態です｡ 自宅にいても父の存在が怖くて居心地が悪いことや､苦手意識がある男性と通所日が被ると本当にストレスなんです｡ 母にも相談しましたが､分かって貰えませんでした｡ 何処にでも嫌な人はいるのは十分に承知しておりますが､ストレスを溜めやすい性格なのもあります｡ 嫌なのに頭に浮かんで来るので､益々嫌な気持ちにもなります｡ 長くなり申し訳ありませんが､何か対策などありましたら､教えてくださると幸いです｡
親と姉がいる実家から離れて暮らしているのですが、かなり頻繁に連絡を求められます。 1回2時間ほどになる電話をかけてきたり1日に何十通もLINEを送ってきたりして、1日返信できずにいるだけで家族を蔑ろにしたと怒ってきて、しかも複数人で同時にLINEで畳み掛けてきて手がつけられません。 こちらは忙しかったり体調を崩してしまったりする時も多く、全部に対応するのはさすがに無理です。 向こうからは要求をおしとおしてくるのに、私がなにか頼み事をしようとすると金の無心だのすねかじりだのと言って聞き入れてくれません。 もう限界です。家族からの連絡が怖くてLINEを見たくないし、毎日連絡に怯えながら消えてしまいたくなっています。どうしたら私は楽になれますか。
在家得度と出家得度の違いを教えて下さい。
先程、買い物の帰りに車で子猫を轢いてしまいました。 突然のことでパニックになり、すぐに引き返したのですが引き返している間に別の車にも轢かれてしまって即死の状態でした。 夜遅かったこともあり、役所はやっておらず本当に申し訳ないのですが道路の脇に置いてきてしまいました。 我が家にも猫を多頭飼いしており、そんな私がねこちゃんを轢いてしまって本当に申し訳ない気持ちでいっぱいで涙が止まりません。 私がもっと注意していれば、、、 もっとゆっくり走っていたらと後悔ばかりです。 私が死ねば良かった。 せめて供養の気持ちをしてあげたいのですがどうしたら良いのかわかりません。 アドバイスお願いします。
初めて質問させていただきます。 私はいつも過去の失敗を思い出して後悔します。 その場にいた人や迷惑をかけてしまった相手に対して申し訳ないという気持ちが溢れます。 何とかそこから反省をして、自分に何かできないか、どうしたら成長できるかを考えて前向きに生きようと思うのですが、他に過去に何か失敗した出来事はないか気になって思い出そうとします。 しかし、いくら思い出そうとしても結局思い出せずに途方に暮れ、とてつもない後ろめたさを感じます。何処かのサイトには「人間は都合のいいことをよく覚えていて、都合の悪いことは忘れる」ということが書いてあり、今まで自分は都合のいい考え方で生きてきたのではないかと思うと、自分を呪いたくなります。 それでも自分はまだ反省をして成長して行かなければならないので、これからどういったことを心がけて生きていけばいいかをお坊さんの方々に伺いたいです。
よろしくお願いいたします。 参拝や初詣のさい、とんでもない事が頭に浮かぶことがあり、（悪態のようなものから、約束事に似たようなものまで）もう一方で感謝や謝罪を猛烈に繰り返す、自分でも意味不明な行動をしてしまいます。 一番問題だと思うのは、「◯◯に成功したら死んでもしょうがない」等、覚悟もないくせにそういう文言が頭に浮かぶことです。本当に自分で自分にウンザリします。 すぐさま「違います違います」とか念じるんですが、失礼どころではないです。挙動不審にも程があります。 ここまで読んでいただければ「何言ってんだこいつ」とお思いになるかと思いますが、私も泣きたいくらいにそう思っています。 神仏に約束したことは果たさなければ罰がくだる、と聞きます。テレビ画面に神社や社殿が映った際にもそういう約束めいたことを考えて、「本当に◯◯が成功したら死んじゃうのでは？」と怖がって◯◯に挑むことをやめたりと愚行を犯していたりします。 たぶん、成功の代償？に一番起きて欲しくないことを考えてしまうのだと思います。最近は恐れる事態が変わり、最悪なことに「◯◯が成功したら、△△が〜」と自分以外の他人の名称（△△）が入り出しました。私にとってとても大切な人で、悪意はありません。なのに、です。もはや失礼どころの話ではありません。 自分以外の人間を巻き込んでこんなことが一瞬でも頭に浮かぶ時点でいかに私が卑劣な性を持っているかお分かりかと思います。 こういう他人を巻き込んで考えた事を、（一瞬テレビに神社が映った際とかでもです…）神仏がお聞きになることはないと思うのですが、万が一…と思うと恐ろしいのです。◯◯に挑まなければ何も起こらないかも…と言い訳のように逃げ出したりしています。 申し訳なくて参拝はおろかテレビ画面で神社仏閣を拝見することすら恐れ多くなってきました。 長々と申し訳ありませんでしたが、テレビで一瞬映った時の願掛け？が届くことがあるのか、他人を傷つけるようなものが届いてしまうことがあるのか、約束を破ってしまうと罰があるのか、私の愚かさしかない質問ですが、お応えいただければありがたいです。 少しずつでもこんなこと考えないようにしたい。まっとうな人になる努力をしなければと思うのです。 神仏にたいしても本当に、本当に申し訳ないです…。
私が、中学時代に酷いイジメにあっていたことは、『「喜怒哀楽」から抜け落ちた「怒」』の回で少しお話させていただきました。 お坊さまからのお返事の中で、12歳にして自死した少年のお話しをお聞きしてから、ずっと、一度こちらのhasunohaで、苦しんでいる子ども達へのエールを書かせていただきたいと思っておりました。 何のために勉強しなくちゃならないんだ？子どもの時に、よく思うものです。 私は、中学生の時、数学の先生に「トラスさん、『角の三等分線』に挑戦してみないか？出来たら、ノーベル級の発見だぞ！」と言われました。中学の数学で「角の二等分線」を習いますよね。「角の三等分」を勧めるその真意は分かりませんが、先生は私のどこかに、「光の道筋」を感じ取ってくれていたのかも知れません。 でも、それは、既に19世紀に「不可能」と証明されていたんですね。そんなことも露知らず、私は、時間を見つけては、何度も何度も角を３つに分ける作業を続けていました。 結果から言うと、結局、私には証明出来ませんでした。しかし、イイ線までは行きましたよ。時々、三等分出来たのです。これも後で知ったことですが、「条件付きで、三等分出来る場合がある」とのことでした。 無謀な挑戦でしたが、今は「やってみて良かったな！」と思います。何故なら、その不可能なことに取り組んだ経験から、私は、やりたいこともやりたくないことも何でもやってみよう！と思える性分になれたからです。 経験から得た教訓です。 何でも避けずに時にはぶつかってみることも大切。ダメでもともと「ダメもと」の人生。 マイナスに見える行いをし、プラスに思える感受性豊かな人間を目指すのも、なかなか面白いものですよ。 人生は、いろんなことで、転けたり、躓いたり、ぶつかったり、引っかかったり、後退りしたりしながら、進んでいきます。 今、イジメにあっている子ども達へ。 辛い経験は、生きる糧となる日がきっと来ます。頑張り過ぎないで、ちょっと視点を変えて、違う方向を見つめてみて下さい。生き残る為にも、違うことに取り組み、挑戦してみると、学校以外の楽しみが見つかると思います。学校や友達に拘らないで、１人ぼっちでもいい、新しい道を歩んでみましょう。 生き残って下さい！あなたの尊い命を自ら絶たないで！吐き出してもいい！涙がポロポロ溢れてもいい！必ず救われる日が来ますからね！
こんにちは。 旦那は以前からお酒が大好きで、飲み会などの楽しい席が大好きです。 普段は仕事が忙しく、朝は早く夜は遅いのでお酒を飲むことはありません。 ただ、毎回ではないのですが数ヶ月に1回のペースで泥酔になるまで飲んでしまうことがあります。 その度に他人に迷惑をかけたり、お風呂場で寝てしまったり、服を着たままシャワーを浴びていたり、汚い話で申し訳ないのですが、ところかまわずおしっこをしてしまったりと、本当に困ってしまいます。 今までも何回もお酒の飲み方を夫婦2人で話し合ってきましたが３月にまた泥酔となり、今度ばかりは…と義理の両親にも来てもらい他人に迷惑をかける飲み方をしない、一次会で帰る、加減を理解し飲みすぎないこと、を誓約書に書き約束しました。 しばらくはちゃんと約束を守っていたのですが先日また同じことを繰り返しました。 誓約書の内容、私とした約束、それらをやぶり、また他人に迷惑をかけ、あげく財布等が入ったかばんさえも忘れてくる始末。部屋中でまたおしっこ…この繰り返しです。 もう何回言っても約束は守られず正直もう呆れています。 私はもう旦那のことが信用できなくなり、子供をつれて実家に帰ってきました。旦那は禁酒するとか言ってましたが、無理だと思います。 しかし、旦那のことを嫌いだと思う反面、お酒のことさえなければ優しくていい旦那なので離婚となると私の中でまだ決意しきれない部分もあります。 私は今後お酒を一切飲まない、もしくは家でのみ飲んでいい、と旦那に決意してもらい、アルコール中毒もしくは依存等の可能性も考え一緒に病院にいくことなども考えています。 そして今回の約束を最後とし、やぶられた際には離婚する。ということにしようかとも考えています。 ただ、別居してから旦那から今回の件について改めての謝罪はなく今後どうするか等の話も一切ありません。私から話を切り出すのも癪なので連絡もしていません。 長文になってしまいすみません。 まとめますと、旦那のことを信頼することは多分もう無理だと思います。 でも最後にもう一度だけ旦那が改心するようであれば信じてみようとも思います。矛盾していてすみません。 また信じて裏切られたら…と思うとつらいです。 私は旦那と今後どう向き合っていけばよいのでしょうか。信用できないという時点でもう別れたほうがよいのでしょうか。
人付き合いで悩むことが多いのですが、以前よりは考えすぎないようになりました。 悩む時間より自分がやりたいことや楽しいことを思う時間にしたいと思ってます。 しかし、子供がらみでママ達とご飯食べに行く時など、どっと疲れが出てしまいます。 話したいことがある時は多少心を開いて話せるんですが、話しに詰まったり、自分のことを聞かれてガチガチになって答えてしまった後など、自分らしくないなって自分でわかって疲れます。 せめて会っている間は相手のことを考えて会話したいのですが、途中で疲れが出始めると電池切れで、うまく持ち直せません。 今は自分がやりたいことをやることが後々何かにつながると思って、色々ワクワクしている状態です（大きな行動はまだ） 人付き合いで自分らしくいれるコツとかあるんでしょうか？ もっと楽にもっと楽しく行きたいなぁと思います。
御坊さん、私の長年の悩みを聞いてください。 私は物心ついたころから父のことが嫌いです。 理由は色々とありますが、母を奴隷のように扱い亭主関白ぶる所、すぐに舌うちや怒鳴り声をあげる所、言い訳ばかりする所の大きく3点が嫌いな部分です。 初めはまだ子供だから父親に反発するんだと思っていましたが、今はもう大人になったのにも関わらず、年々父親の大きい子供ぶりに腹らが立ちます。父は年を追うごとに自己中心的になり、母が体調を崩し寝込んでいても「飯はないの？何でないの？」と見て分かるだろうということをわざと聞きます。母方の両親が倒れた時も何も手伝わず上記の状態。家事はせず酒を飲み、家事をやらないかと聞くと「俺は仕事をしているんだぞ」と切れる。母も私も仕事をしているのに何を言っているのかと思います。御飯も自分が気に入らないものだと食べません。食べるように言うと「今日は胃の調子が悪い」と言い、深夜にインスタントラーメンを食べている状態。 お酒ばっかり飲んでいると体調を崩すと母が気遣っても「倒れるのは俺の家系だから仕方ない」と子供のように言い訳。実際に痛風等が起こると家族に当たり散らす。私が反発すると母に「お前の育て方がわるいからこんな風に育つんだ」と怒鳴る。私も気が強く精神年齢が幼いので父とは何度も怒鳴りあいをしています。そのたびに母が仲裁に入りストレスを与えてしまっていたので家を出ました。 年々幼い子供のようになる父を受け付けられなくて、あれが父だと思うとしんどいです。 父の体型もメタボでそのうち病気になると思います。じゃあ誰が介護をするのか。母と私に決まっています。どうしてあんなに子供なのか理解出来ません。嫌悪感がすごいです。いっその事早く死んで欲しいと願ってしまう自分がいます。 私も子供なのは100も承知ですが、助言を頂けると嬉しいです。
有り難し 54
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