問答一覧

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大学受験について

私は中高一貫校に在学中、高校二年生までは全く勉強せず付属大学に進学しようとしていました。しかし、中学受験の失敗を取り戻したいと高校三年生になってから、やっぱり国立大学に進学したいと思い受験勉強を始めました。地元の東進に通い始めましたが、小学生の時の同級生が複数在籍していました。元同級生たちは地元では偏差値の良い公立高校に通っていて、小学生の頃は成績が良かった私のことをチラチラ見ては聞こえよがしに嫌味を言ってきました。気にしないようにしていましたが、一度自分のことを言われると他の人の悪口を言っていたとしても全て自分への嫌味に聞こえてしまいました。中高で弱っていたメンタルにトドメを刺された気がしました。自分はなにをやってもできないと思うようになり、センターの判定では合格圏内だった国立大の試験日にも試験会場に辿り着く事だけで疲れ果て、結果落ちてしまいました。そして浪人しましたが、模試の成績ではＡ判を取っていても試験会場に着くと緊張と不安から腹痛や吐き気が止まらず、最後まで試験を受けることができませんでした。そして今年も浪人が決まり担任の先生に相談しましたが成績よりメンタルをどうにかしてほしいと言われたため、親に勧められた心療内科を受診しましたが病気ではないと診断されました。いつも自分は親にお金と期待をかけてもらって勉強させてもらっているのに結果に報いることができません。いつも自分が生きている意味があるのか、自分が居ない方が親も楽になるんじゃないかと思っています。自殺すると親に迷惑がかかってしまうので、ふとした瞬間に自分が消えて無くなってしまえばいいのにと毎日考えています。私はどうしたら今より楽になれますか？

有り難し 6

回答 1

早く死にたい

私は今浪人生です。　　受験勉強をするために塾に通っているのですがある日突然（７月頃）に行きたくなくなり1ヶ月休んで、また1ヶ月塾に通ってまた数週間休むということを繰り返してました。 10月頃に流石に親にキレられ次休んだら熟を辞めさすと言われて11月14日まではちゃんと行ってたのですが、ここ三日間全く動く事ができなくなってしまいました。もう何をしたらいいか全くわからないし、ここ1ヶ月は家族の誰とも話してません。（食材などは一週間の最初に階段に4000円が置いてあるのでそれで毎日過ごしてます。）もともと母親とは気が合いません。母親と話すといつも話題どろぼう？というかこっちの話を聞かずに自分だけ延々と話をし続けます。それを毎回それをされるとイライラして話たくなくなります。母親は私が何か決めた事（進路や科目選択など）を辞めると言った時延々と人間が使う最低な言葉で、日常生活の態度とか全く関係ない事も含めて罵倒してきます。それもあってかいつしか病気になったら休めるとか嘘ついたら休めるとか最悪死んだら何もかも辞めれるという思考になっていきました。そして今死にたいです。自分の決断に自信がありません。今は死ぬという選択肢が最高最良の決断と思えて仕方がないのです。精神科にはここ2ヶ月くらい親に隠れてお小遣いを切り崩して通ってます。社交不安障害と診断されて抗不安剤などを処方されてなんとか塾に通ってましたがもう限界です。塾長先生が優しい事が唯一の救いというか、私が決断して失敗しても決して咎めず他の選択肢を提示してくれます。精神科に通ってることも知ってます。でもこれだけ良くしてもらっても成績は全く上がらないし、精神が安定せず体重はここ1ヶ月で5キロ減り、食べて、吐いてしまうという事を繰り返してます。自分が嫌になります。このまま行くと受験も失敗して心も死んで誰の期待にも答えられないという最悪の結果になりそうです。そうなる前に死にたいです。

有り難し 21

回答 2

お金管理部

こんばんは。私はお金があっただけ使ってしまう性格です。お給料が入っても、いろいろと使ってしまいます。社会人になった1年目はコツコツと貯金をしました。しかしその後、お金遣いが荒くなりました。もちろん貯金をしなければと思いますが、その前に自分の欲望を満たそうと私はお金を使う時がよくあります。今考えると、何か満たされない時や、すぐ欲しいと思ったものをすぐ買ってしまいます。最近彼氏ができ、その人とご飯を食べに行くことが増えましたが、お金が捻出できないことに不安を感じております。自転車操業のようになっているので、もう少し前向きに考えられたらと思います。しかし仕事の面では一切向上心がなく、だらけてしまう節があります。努力と言うことに対して凄く抵抗感があり、何かを頑張ると言う事はすごく耐えなければならないことだと感じているということだと思います。努力しても無駄、報われない。そう思うのは今まで努力をしても中途半端に終わり、結局、周りの人に褒められることがなかったと言うことに棋院にしていると思います。どちらにしろ、今のままではまずいと思っています。　目標があれば大丈夫とアドバイスをされましたが、そこまでに我慢しなければいけないことがあると認識してしまっているため、他のことも我慢しなければならないと思ってしまいます。今後考え方を前向きにするためにアドバイスをお願いいたします。

有り難し 42

回答 3

圧力

頑張りたいけどプレッシャーで押し潰されそうになる。逃げたいと思う事もある。息の仕方が分からなくなる。不安で眠れない事もある。ぶれない強い心がほしい。

有り難し 35

回答 1

罪と向き合うこと。

先日、質問させていただいた者です。見てくださりありがとうございます。私は、過去に沢山の人を傷つけいじめてきました。いじめられたこともあります。同級生のつてもなく、引っ越している人もいるので、いじめた人と会うことも手紙を出すこともできません。私は今、自業自得、因果応報ですが、その罪悪感に押し潰されて何も手につかない状態です。（食事、勉強、夢、自分の趣味など）大事に大事にされるほど、幸せになればなるほどより一層、苦しくなります。また、私は通信制の高校に通っているので、いじめられて通ってきている人も沢山います。私の友達もそうです。とても後ろめたいです。私を大事に苦労して手塩にかけて育ててくれ、いじめにあったときも助けてくれた母も私が加害者であったということは知りません。いじめはもう絶対にしない。私がしたことは忘れず、しっかりと逃げずに向き合い、被害者の悲しみや苦しみ、怒りなど一生背負っていきます。届かなくても被害者の方が少しでも幸せになれるよう願い続けます。人に対し、優しく真摯に誠実に生きていきます。困っている人がいたら手を差しだします。人に礼儀を尽くしていきます。私を今まで支えてくれて、助けてくれて、信じてくれている人、これから出会う人たちを幸せに大事にしていきます。人を幸せにすることが自分の幸せや生きがいにしていきたいです。でも、今私は、罪悪感に押し潰されて息が上手くできません。今の状態はあまりよくないと思います。何もできなくなるのではと不安で不安で仕方がないです。私は、自分のしてきた罪や罪悪感としっかりと向き合うためには、どういう心構え、心持ちでいるべきでしょうか。また、私は、前に進んでもいいのでしょうか。身勝手ながら自分の夢（看護師）を叶えてもいいのでしょうか。

有り難し 49

回答 1

このような供養でも故人は成仏できますか?

はじめまして供養に関して知識が乏しく、お坊さんの意見をお伺いしたいと思い登録いたしました。私には長年お付き合いしている男性がいます。私はシングルマザー、彼もシングルファザーです。先日、彼の息子さんが自死で亡くなってしまいました。遺書には学生の頃から生き辛さを感じていたと書かれていたそうです。私は親族ではありませんが、お通夜お葬式と行かせていただくことができました。お通夜お葬式といっても、お坊さんも呼ばず、戒名やお経なども一切ない家族がお線香をあげるだけのものでした。私は田舎育ちということもあり、よくあるお通夜お葬式しか知らなかったので、少し不安なのです。彼は冠婚葬祭に関して何も知識がなく、信心する宗教などもないので、なんのこだわりもないようなのですが、このようなお通夜お葬式でも故人は成仏できるのでしょうか? 彼とは神社仏閣巡りをしたり、西国三十三所巡りにも行ったりしているのですが、、、。自分が供養する気持ちがあれば、形などにはこだわらなくてもよいのでしょうか? どうか、お導き下さい。

有り難し 33

回答 2

尊敬する人の末期ガン

私の人生を変えてくれた私の恩師から、末期ガンで余命は半年と告知されました。すでに3ヶ月経過しています。死ぬのは怖くないらしく、人生に悔いなしと言っていつも通り何気なく話してました。いつもと変わらない感じでした。受け止められません。私の唯一の相談相手であり、私はあの人に出会ったことが人生最大の宝物なんです。今の私があるのも恩師のおかげなんです。何か私にできることはありますか？お守りを渡すのは失礼ですか？？治してね！というプレッシャーではなく、治療がつらいときや不安なときに何か力になれたらという意味です。お守りを見て少しでも楽になればと。少しパニックになりそうです

有り難し 80

回答 2

過去の行いの後悔

前回の質問から約7か月が経過いたしましたが結局まだ自分を責め続けている日々が続いております。　ゴムありだったが、すぐに達してしまい、少し中から抜くのが遅れていたのを思い出し（数秒～数十秒程度、勃起状態ではある）本当は何らかのはずみで妊娠させてしまったのではないかと…。　しかし、現状ではもう確認する術がないのでどれもこれも頭の中の想像でしかありませんが朝起きる時や夜寝る時に強く、悔やみをしてしまいます。　自分自身の心の甘さで起きたことなので、仕事、それ以外の事にも今まで以上に精一杯行うように心がけ、疎かにするようなことはしていませんので現状このことに関してはご迷惑をおかけしていることはありませんが…。（自分自身だけの心の内にしまっていて、自責するときも心の中のみです。）　その状況で自分の楽しいことをしようとする時に（趣味の勉強、カメラ、ドライブ等）、このような人が物事を楽しんでもいいのかという罪悪感に心の中で毎回駆られています。　前回アドバイスをいただいたお坊さんのご意見に関して結局100％は受け入れられずに自分を責めてしまっています。申し訳ございません。（＝ほぼ間違いなく妊娠はしていないこと、未来をしっかりと生きていくこと。自分を責めないこと）　このハスノハに再投稿すること自体も長い間迷っておりました。自分にとっていいアドバイスだけ受け取って自分自身が安心したいだけではないか、何かただ逃げているのではないか。相手方が確実に妊娠をしてしまっていて、それに対して音信不通などの事をしているわけではありませんのでこの場合何から逃げているのかはわかりませんが…。　それでも毎日毎日を生きていて良いのでしょうか。（自殺に関しては、それこそ過去の罪に対しての逃げであり、確実に周りの方々を悲しませることになると思っておりますので、絶対にしません。）　具体的な質問とならずに申し訳ないです。お時間がありましたらでよろしいので、このご質問をお見掛けしましたらお坊さんのご意見をいただけると幸いです。

有り難し 19

回答 1

子供の病気について

はじめまして。私には今年の１月に産まれた大切な我が子がいます。生後間もなくして体に茶色のアザがたくさん出来て、病院で難病指定の病気かもしれないと言われました。たくさんたくさん泣きました。悩んで悩んで悩み抜きました。どうして我が子なの、どうしてとその事ばかりが頭をぐるぐるして。他の健康な赤ちゃんを見ると劣等感で一杯になります。今後も茶色のアザは増えていくと思います。きっと娘が物心つくころには、自分の体を悲観する時が来ると思います。その病気のせいでいじめにあうんじゃないか、恋は、結婚は出来るのだろうか。娘の体を毎日見るのが辛くて辛くて仕方ありません。どうして綺麗な体に産んであげれなかったのだろうと涙がとまりませ。私は元々凄くネガティブな性格で物事を楽観的に感じ取れません。一生悩み、泣き続けながら生きなければいけないのでしょうか… 支離滅裂な文章をお許しください。

有り難し 7

回答 1

全員に申し訳ないです。

　半年前に父が他界しました。蜘蛛膜下出血で急死でした。　父は会社からの帰宅中に意識を失ったそうです。　その後、意識を失ったまま病院に運ばれ次の日に手術を受けることになりました。僕は悲しいというより実感がなく何も感じられませんでした。　次の日になると、母が「学校で勉強してた方が父も喜ぶ。」と言ってきました。2人きりになりたいのだろうと思い、僕はその通りにしました。　学校では、いつも一緒に登下校している友達1人だけに父が入院していることを伝えていました。　4限目ごろの体育の授業で、父が手術で苦しんでいる頃に、僕は色んな人に自分が大変だつらいと知ってほしくて、気にしてほしくてかっこつけたくて4人ぐらいでいるときに「もう死んだかな」と言いました。笑いながらです。その時の自分の気持ちはよく覚えていません。友達は聞こえていなかったのか反応はありませんでした。知っている1人の友達は無視してくれたのかもしれません。　その後もう無理だと言われて意識がないまま他界しました。　父は僕に悪いことはしていません。いつも優しく色んなところにつれていってくれました。いつも楽しかったです。もっと一緒にいたかったです。　ぼくは最低です。父にも父が入院している時もずっと泣いていた母にも申し訳ないし生きてる価値はありません。でも死ぬ勇気もありません。普通の生活を送り続けている自分が怖いです。自分のせいで父が死んだ気がします。父に謝ってますがもちろん返事はないし母に言うことなんてできません。もう嫌です。苦しいです。全て自分が悪いのは分かっています。僕はどうすれば良いのか教えてください。

有り難し 17

回答 2

他人との繋がりに喜びを感じません。

人間嫌いの私が社会で生きていくにはどうしたらいいのでしょうか。物心ついた頃から自由と孤独が好きで、他人に興味が持てず邪魔としか思えませんでした。学校は苦痛で、運動会も修学旅行も文化祭も合唱コンクールも私にとっては「耐え忍ぶもの」でした。でも周りは何故か楽しげで、わけがわかりませんでした。社会に出てからは人間関係の理不尽が増え、さらに苦痛が増しました。どうやら世の中の大半の人は他人との「繋がり」に喜びを感じるらしいのです。(コロナで他人と触れ合えず鬱とか信じられません。ソーシャルディスタンス、最高じゃないですか。) もちろん恋人や結婚などもしがらみとしか感じません。ただ、日銭を稼ぎ生きていくには他者に価値を認められ、お金を払ってもらうしかありません。(サラリーマンは間接的ですが本質は変わらないと思います。) 他人との繋がりに喜びを感じず、むしろ大きなストレスを感じてしまう私が、人との繋がりで構成される社会で生きていくにはどうしたらいいのでしょうか。ちなみに心配性でして、こんな社会不適合者な考え方をしてるにもかかわらず安定志向です。破天荒な人生を歩む勇気もありません。どうしたらいいのでしょうか。この世に居場所がある気がしません。不安でいっぱいです。死ぬしかないのかとも思ってしまいます。

有り難し 10

回答 1

彼との今後どうしたら

私45歳　彼35歳お互バツイチで、私も彼も　それぞれ息子を１人引き取ってます。ただ、彼には　元嫁のところに娘が二人おり、月に一度　その娘二人（小学生）が　彼のところに泊まりできます。彼は　引き取った息子と父母との実家暮らしです。私は、18歳息子とアパート暮らし。毎日会ったり話たりしているのですが、彼は　その娘二人が来た時に過剰になり、私が　その日、彼の家に行けないと　激怒します。私にも息子もいるので、あちらの娘さんが来たときに行けない時もありますし、疲れて　遊び相手をしたくない時もあります。お金もないので　あちらの娘さんが来た時に　　出かけたり外食　となると正直きつい時もありました。今回　　そこまで言っては　気を悪くすると思い、｢家の事もあるし金欠だし　行けるかはタイミングかなぁ・・・｣と携帯のラインで返事しました。そのとたん　偽善者だ！　言い訳はいらない！　他人の子供だから避けてるとハッキリ言えばいいんだ！　　所詮おまえは嘘つき　・・・などなど 3時間～傷つくラインが送られてきたきり　翌日から音信不通です・・・・四年付き合ってきて　これ？て思いました。普段は出かけたりするくせに　金とか家事とか言い訳しやがって！とも言われました。なにはさておき　彼の　お子さん三人のために行動するのが彼の満足　理想　なんでしょうね・・自分ち優先しなね。と言うわりには　　こんな繰り返しです。毎回　私がつなぎ止めているかんじです。今回は　音信不通なので何もできません・・・・四年　という年月もありますし　正直寂しさで辛いです。この先　どうしたらよいのでしょうか・・・・

有り難し 34

回答 2

不倫のすえ離婚を考えている

私は結婚して2年半になります。一年前から妻子のある人と不倫をしており、その人と一緒になりたいと思い離婚を考えています。思い返せば高校生のときから、浮気をしては乗り換える、というのを繰り返してきました。浮気を何回したか数えることができないくらいです。いつも心が満たされずこの人なら、と思って浮気をしてしまいます。今回も、この人なら幸せになれると思い離婚を決意しましたが、不倫相手と一緒にいればいるほど大事にされていないような気がして、離婚してこの人と一緒になっても幸せにはなれないのではと不安になります。私はあまり両親に欲しいような愛情はもらえなかったので、早く自分だけの家族を持って幸せになりたいと願っているのに、いつもその時の恋人や今は夫を裏切り、大事にすることができない自分に嫌気がさします。相手を大事にできない自分だから、相手にも大事にされないとわかっています。でも私は幸せになりたいです。裏切ってしまった夫とやり直すのが幸せなのか、夫を解放して不倫相手もしくは別の人とやり直すのがいいのか、ずっと悩んでいます。夫と別れるのは寂しいのですが、もう男性としての愛情は感じられず、こんな浮気ばかりする女と一緒にいるよりは別れた方が彼の幸せになるのでは、とも思います。でも不倫相手にも愛される自信がありません。私は幸せになりたいです。20年前からずっと自殺願望を抱えながら誰一人それを気づかせず明るく振る舞って生きてきました。周りの人は私のことを明るく楽しい人だと思っていると思います。私はどうしたら幸せになれるのでしょうか。支離滅裂で申し訳ないのですが、アドバイスをいただけないでしょうか。願わくば誰かをきちんと愛し愛され、正しく生きていきたいです。離婚してリセットして心を正すべきなのか、夫とやり直して大事にするよう心がけるべきなのか、どうしたらいいでしょうか。ちなみに、夫には浮気はばれていません。不倫相手は元々私と関係する前から子供の成長をまって奥さんと離婚する予定の人です。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

2022/04/27

機能不全家族育ち　結婚

こんにちは。一人で悩んでいます。誰にも話せる人がいないので、お坊さんに話を聞いて頂けたら嬉しいです。私は、恐らく機能不全家族で育ちました。父は家族の問題に無関心で、母親が一人で問題を抱えて頑張っていましたが、父が無関心な上にすぐに怒鳴り散らす、暴力を振るうので、夫婦関係は成り立っていません。両親は毎日激しい喧嘩、離婚していい？と毎日のように聞かされ、私と弟は号泣し、母は我慢する生活を続けてきました。私は長女で弟が2人います。今はみんな成人して社会人になって働いています。長男の弟は去年まで仕事のストレスでギャンブル依存症になり、母に多額のお金を借りていました。母は生活費が足りなくなると、私が10万ずつ援助していましたが、借金が膨らみ、自殺したいと母の姉に何度もメールを送っていました。ある日は寒い中、海に行ってもう疲れたとメールが来ました。私は切実に帰って来て欲しいとお願いし、夕方に帰ってきました。更年期のうつ病になって、薬で良くなりました。もう本当に幼少期から色々ある家庭で、成人してからも問題続きでした。今年になってから、弟が勤め先を変えてストレス軽減されたのか、パチンコで借金をするのを辞めました。借金だらけだった両親は、弁護士に相談して民事再生をして、借金が5分の1に減る事になりました。それからは、家庭が落ち着いた気がします。今年28歳になりましたが、結婚して平穏で温かな家庭を築きたいと、強く思うようになりました。26歳から利他の精神を深めようと、自分より誰かの為に生きようと思うようになり、魂が成長していると感じました。結婚相手はまだいませんが、結婚相談所に入会しました。年齢的にも、自分の家庭の為に生きる人生を選択する頃なのですが、28歳になるまで自分の家族が問題続きだったので、この家庭環境で育った私は、結婚の縁がないのかもしれない、平穏な家庭で育った娘さんとは、全く違う人生を歩まねばならないのかもしれない...と思い込んでしまいます。暗くなっていても人からは、好かれないので、法話を聞いて明るく前向きに生きてきました。問題の多い家庭で育ったからこそ、家庭の築き方を多く学べたと思います。父とは違う家族思いな人と家庭を築きたいと思う反面、結婚したら悪い事が起きる、うまくいかないんじゃないかと呪いのように悲観的になります。客観的なアドバイスを頂きたいです。

有り難し 9

回答 1

2023/05/26

うつ病、いつまでも身体が動きません

うつ病治療中の身です。定期的に通院しています。そろそろ無職期間が1年になります。まもなく失業保険の受給期間も終わりを迎えます。 . それなのに、職探しや、体力を取り戻すための運動や散歩なども意欲が湧かず、毎日引きこもって無為な時間を過ごしています。稀に体調や気分のいい日は散歩に出ることもありますが続きません。 . このままではいけないと頭ではわかっているのに体が動きません。 . このままいつまでも無価値な人生を送り続けることになりそうでとても不安です。生まれて来なければよかった、過去のどこかで死んでおけば良かったと考えてしまいます。 . 行うべき行動は分かっているのに動けない自分がとても嫌いです。友人と会う回数も目に見えて減ってきています。 . どうすればいいのか、と考えても、「体が重くても最初は無理やりにでも動くしかない」と、ありきたりな正論しか浮かびません。 . このまま生きていくことがとても辛いです。 . 何をモチベーションにするか、今後どうなりたいか、自分にしか分からないはずなのに自分の考えがまとまりません。考えようとしてもすぐに疲れてしまい眠ってしまいます。 . なにか突破口を見つけられるような手がかりはないのでしょうか。やはり最初は無理やりにでも自分の体にムチを打つしかないのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

母親の納骨について

去年11月に病気で大切な母親が永眠しました。84歳でした。一周忌に墓に納骨をしようと準備していますが、母親の先祖代々のお墓のある寺に問い合わせたら、墓の管理者の許可が必要といわれました。母親は四姉妹の末っ子で長女と母親が先祖代々の名前です。長女と母親は生前あまり仲良くなかったらしいのですが、母親は代々のお墓に入るのを望んでいました。長女には何の遠慮もせんでいいよと常々言ってました。長女親族とはずっと連絡などしてこなかったのですが、墓の管理者となるとやはり長女の子供たちでしょうか。長女も生存してるのか不明です。今名古屋に住んで30年経ち、代々の墓は石川県で遠方で、数年に一度母親共々墓参りしていました。自分は40代独身で父親と姉の３人です。まだまだ一周忌経ってないので日々淋しさと悲しさは溢れた日々です。代々の墓に普通に入れると思っていたので、今不安と一番最善はどうしたらいいか、そして、自分もおそらくこのまま独身で生きてくと自分が亡くなった後の不安、母親と同じ場所に絶対に入りたいのでどうすればいいか、、是非ともアドバイスいただけけたらと思います。もし、先祖代々の墓に母親が入れないと母親との約束が果たせない辛さ、悲しさとか強く抱いてるので、不安です。片足が不自由だった高齢の母親といつも一緒にいれたことが凄く幸せでした。側にいて当たり前と思ってた大切な存在だったので悲しみと淋しさもとてつもないです、、今はまだ母親の遺影と遺骨をミニ仏壇に添えて日々お参りしています。涙が止まりません。今後の残った自分、高齢の父親、姉の3人も絶対に母親と一緒に永遠にいたいのでその点も含めてアドバイスよろしくお願いします。。

有り難し 12

回答 3

地震が怖い

初めまして。初めてhasunohaを利用させていただく者です。中学生です。こんな忙しい中でも回答してくださるお坊さん達に感謝します。ありがとうございます。私が悩んでいる事は地震についてです。私は関東に住んでて地震がよくおきやすいです。でも最近とても地震が多くて夜中に2夜連続で緊急地震速報が鳴りとても怖くて過呼吸になってしまいました。それにネットでは5月11日に大地震が来るなどの予言がされていて、6日の夜の地震も当てた方がいて余計信憑性が高くなりとても怖くて地震以外の事が考えられないくらい生活に支障がでています。私は不安症や地震恐怖症で過去に心療内科に行ったこともあります。なのでまたこのような事があるとほんとに落ち着けなくなり昨日は夜ご飯も食べず眠れませんでした。勉強も出来ないくらい地震のことばかり考えてしまって、休校なので暇さえあればずっとその事を調べ不安を煽ってしまいます。自分でもダメだと分かっているのにやめられません。お母さんにも大丈夫。みんな一緒だから、あまりそういうの信じない方がいいよ。と言われてもとても怖くて本当に泣いてばかりいます。電話相談などもしましたが、それでも怖いです。死ぬのも家が崩れるのも、家族が居なくなるのも全部嫌です。本当に怖くて、、文章ももしかしたらあまり語彙がなってないかもしれません。すいません。。ずっと泣いてばかりです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

2022/05/24

このままでいいのかと思ってしまいます

高校二年女子です。私は中三の頃不登校になり高一の時に精神科で「混合性不安抑うつ障害」だと診断されました。今現在も通院し治療中なのですが最近このままでいいのだろうか……と焦りを感じています。調子が良くて出かけられる日に母や弟とちょっとしたお出かけをしたりするのですが制服姿の高校生を見かけると「なんで自分は普通に通えないんだろう」とふと思ってしまい自分を責めてしまう時があります。私自身昔から高校生というものに憧れがありずっと高校生になることを楽しみに生きてきたので現実とのギャップにまだ気持ちが追いついていないのかもしれません。また一応単位制高校に所属はしていますが現在は休学中で高校には1日も通えていません。休学していることで苦しむなら早く通えるようになりたい！という気持ちが強いのですがまだ一人で電車に乗ったり授業を受けたりするということは出来ないなという気持ちもあり複雑です。「焦りは禁物」と言いますし自分のペースでゆっくりやっていきたいのですが早く！早く！という自分もいて自分ではなかなか気持ちの整理が出来ないのでここで相談させて頂くことにしました。宜しければ回答お願いします。

有り難し 7

回答 1

病気持ちの引きこもりで人生辛いです

現在20代大学院生です。私は鬱状態と不眠症で精神科に通院し始めて6年になります。これらの持病のため一時期は大学進学を諦めていたのですが、家族や教師の説得もあり、実家を離れて進学し、以後どうにか通院と両立しながら大学院まで進みました。しかしながら、1年ほど前から精神的に再び不調をきたすようになり、現在ほぼ引きこもり状態になってしまっています。コロナ禍により感染予防や自粛に努めなければならない状況だけでなく、研究や就職活動が行き詰まってしまった自分の至らなさが重なったことが原因だと思います。当初は感染対策や学業に取り組む意欲があり、自分にできるだけのことはしていました。しかしいくら努力しても改善できない状況が続き、無力感や嫌気が差すようになりました。今では猫も杓子もマスクをして表情が読めない状態を気持ち悪いとすら思うようになり、外出自粛を建前にして家に引きこもっています。こんな自分の感情を悲しく情けなく思い、また引きこもるしかできない自分が無力に思えます。苦労して進学したのに何をやっているのか？家族や知人に申し訳なく思わないのか？自分の無能さや欠陥をコロナのせいにするのか？そもそも今までの生き方が間違いだったのか？こんな事を毎日自問自答し、自己嫌悪を感じています。最近は食欲減退や倦怠感などをはっきり感じます。動く必要がない限りは寝転がっていないと心も体も辛いです。視野が狭くなっている、後ろ向きに考えちゃダメだ、心のまず体を動かしてみてはどうか、それは頭では理解しているつもりですが、心と身体が追いつきません。このまま思い悩んで生きるよりはいっそ死ぬほうが楽ではないかと思うことがあります。時々、遺書の内容や自殺の具体的な方法まで考えます。自殺しなくても人間いつかは死にます。苦悩を抱えながら死ぬと浮かばれない気がして、その前に気持ちを全て吐き出したくなりました。相談というより懺悔のような内容になり申し訳ございません。私は今後どのような心持ちで生きるべきでしょうか？どのようにすれば苦しみを減らせるでしょうか？皆さまのご意見がいただければ幸いです。

有り難し 10

回答 1

亡き愛犬への思いをどうしていいのかわかりません

私は昨年の夏に愛犬を亡くしました。色んな病気と闘いながら約１７年生きてくれました。何度も安楽死か点滴での治療かの選択を迫られ、毎回点滴治療を選びました。早く楽になりたかったのかもしれないと考えると、無理に治療して苦しい思いさせてしまったのではないかと苦しくなります。でも心のどこかで看病で眠れない日々や毎日の点滴の治療費にどこまで治療できるのかと不安になった自分もいて、そう思った自分が凄く嫌になります。何て酷い飼い主なんだと…。また犬は飼い主の病気を取って自分が病気になると聞いた事があります。私は先天性の難病で神経に腫瘍ができる病気です。私の病気(腫瘍)を自分の病気に変えていたんだと思います。その度に自分が病気になっていっぱい苦しませたと思います。私のせいで何度も病気と闘せてしまいました。可哀想な事をしたと思います。私のせいです。いっぱい癒してくれてありがとうの感謝でいっぱいです。ごめんなさいとありがとうしかありません。毎日、ごめんねって思います。そして会いたい、抱きしめたいもう一度会いたい、会いたい。毎日愛犬の事を考えて涙がでます。自分でもどうして良いかわかりません。

有り難し 98

回答 2