ここ3か月ほどデイケアに通っていたのですが同じデイケアに通っている女性が怖くて今は行くのをやめています。 きれいな人だと思ったのと表情が怖かったのでチラチラ見てしまったのが怒らせた原因じゃないかと思っています。 僕を見るとその女性は走って逃げるし、通路などですれ違おうものならものすごい怒りのオーラを発してきます。 殴られたような衝撃で自分のアパートに帰っても大音量の音のようなものが頭の中で鳴り響いていました。 もうそれで怖くなってしまいデイケアにいっていません。 また新しい作業所にいくことも考えていますがいつも女性に嫌な思いをさせられます。正直やっていけるか自信がありません。 できれば引きこもっていたいのですがそれでいいでしょうか？
今日、夜家でお母さんがクーラーの手続きをしている間、私は、妹と喧嘩したくらいでメール打ったら、お母さんが精神的に疲れてしまったのです。 えっと、簡潔？に言いますと（自閉症なので言葉を伝えることがむずかしいところもあります。） お母さんは、クーラーの手続き（引っ越しをするのでたぶんその理由）で出掛けました。クーラーの手続きの最中でした。 家で私は妹に言われた→チキンナゲット（晩御飯）は、自分でやってねと言われる。私は、言い返しました、じゃあ、自分の洗濯物干してね、自分の洗い物も、やってねと言った。妹は、はぁ？意味がわからん、干さないよ。 それをお母さんにメールで送信した。それが原因でお母さんが精神的に疲れてしまった。その後、義父は帰ってきて私に話した後、お母さんが疲れたので、（私と妹があれしたから）迎えに行くと言って行きました。 義父から聞いた話の中で覚えてるのは、「障害者は、ホントにいかん」お母さんがいっていたのかわかりませんが、「いなくなってほしい、家を出てほしい」「お母さんが私に疲れていることは、食べ過ぎ、携帯使い過ぎ、家を飛び出す、お金使い過ぎ（お小遣いや親のもの）、他にもある。」「お母さんは、人に迷惑をかけない障害者になってほしいと思っている」などなど…そんなことを言われるほど、お母さんや義父に、罪なほど迷惑をかけました。義父にその事をもう一度聞こうとしたら、わからないならもういいわと言われました。 過去の話ですが、お母さんが言ったことは、小さいときから細かく言っていると聞きましたが、あまり自分の特徴？なのか、わかりませんでした。 本当にお母さんは、そう思っているのか聞きたくなるくらいでした。お父さんから聞いたときには、もう本当に私ってクズなんだと思いました。お父さんに本当に言われたので、なんでそんなこと言われるんだとはとちょっと思いました……… これって、月一回いっていたお寺の本尊さまに言われたことでしょうか？ それとも、仏様は、私に対しての本音でしょうか？ もし、お母さんがそう思ってるならちょっと悲しいような不理解のような…よくわかりません。クズの意味とは？ もし、お釈迦様がいたならお話したかったです。障害者ゆえにどうしようもないクズな、ところがあります。と 仏様は、なんて思ってらっしゃったのでしょう？ ごめんなさい、そう話であったのは確かです。
うちの義理にの父のことです。 何回か妹に暴力を振るったことがあったし、妹のほっぺに傷跡残したり、お母さんの冷蔵庫は、少しへこんでいるし、こたつも妹に暴力振るったときに壊したし、茶碗も八つ当たりして壊すし、前借りてたマンションの襖は八つ当たり怒鳴り散らして壊すし、結局直したのは、お母さんだったし、お母さんが襖は、直してよ！いっても嫌だといって直さない。 引っ越して借りた今のボロの狭い二回の土壁も壊したし、本当の本当にヤバイです（もう、誰も助けてくれません🆘）お母さんがやめてといっても無駄でした（涙） 仏様にもこの事を伝わるまで心のなかやお寺に言って話したりしましたが、また昨日のお出掛けに夏で暑いくらいでイライラしたくらいで大声で怒鳴る見たいにお母さんを呼ぶし、お母さんに頭触られたくらいで、怒鳴り散らしてバス停の柱に八つ当たり。 一度高校１のときに考えて 月に一回いっていた「お寺のお坊さん」にも言えないし、もうどうしたらいいんですか？ 今までは、まあそんなことはいいから前を向こうと忘れていましたが、もう、怖いし、嫌です。 お母さんの友人に話してもダメ、何か救われるのでもないから。
（編集部より。こちらの投稿は利用規約により一部修正しています。） ７月４日の鳳林寺の光禪さまのご回答に「おきもちボタンのお金は私の所にはきません。hasunohaの運営に使われます。」とありますが、 これは本当なのでしょうか。以前ご回答いただいた時に「少しでもお布施をお送りできれば。」と少額ですが支払わせていただいたのです が、届かなかったのでしょうか。サイトには 「皆様のおきもちを以下に使っています。 ・この回答者/寺院への寄付 ・震災支援・慈善活動へ寄付 ・hasunohaの継続的な運営」 と書かれています。
私は3月に短大の保育科を卒業し、4月から公立幼稚園でクラス担任(1年間の臨時職員)として働き始めたのですが、毎日が辛いです。 私は元々そこまで子供が好きな訳でも、子供のために！という強い思いがある訳でもありません。保育科に進んだのも何となくで、就職先に困ったり、幼稚園保育園の性質上突然職が無くなったりということも無いだろうという考えからでした。そんな考えだったので授業も特に面白くなく、実習も辛さしかありませんでした。そこで自分には無理だ、とやめておけば良かったのに、「せっかく資格を取ったのに」「将来何があるか分からないし1年だけでも実務経験はあった方が良い」という周りの言葉に流されて結局1年間の臨時とは言え幼稚園の担任の先生という仕事に就いてしまいました。 それ以来毎日が辛くて仕方ありません。前途のような理由で就職してしまった為、私は子どものためにという気持ちが薄く、やる気も出ず、元々の要領の悪さもあって最低限のことしかできていません。最低限のことも出来ていないかもしれません。 こんな適当な思いでできる仕事では無かったのだと実感しています。しかしだからと言って頑張ろうとも思えません。 子供の事も本来は担任が一番よく分かっているべきなのにあまり把握できておらず、その子は何が好きなのか何が得意なのか、良いところは？と聞かれても答えることができません。そもそも子供というか他人に興味が持てないのだと思います。 また、私は幼稚園は子供が自由に遊んで、子供が楽しいなと思えたらそれで良いと思っているのですが、園の方針としては子供を自由にはさせたらいけない、常に教師の指示で動かすべき、という雰囲気があったり、発達についてもここまで出来ていないのはダメな子、という考え方があったりで、その差にしんどさを感じています。思っている事とやっている事のギャップで日々心が苦しいです。 毎朝ここで事故でも起こって死ねたら仕事に行かなくても良いのになと思いながら出勤しています。 学生時代の友人は、待遇や人間関係に不満は持ちつつも保育は楽しい、子供は可愛いと言いながら働いているようなのでこんな思いを打ち明けることもできずにいます。 最終的に決めたのは自分、仕事なんだからしんどい辛いなんて当たり前、とは思いますが本当に毎日が辛いです。こんな状態が少なくともあと9ヶ月も続くと思うと憂鬱でたまりません。
因果応報。善い行いをしたら善いことが、悪い行いをしたら悪いことが自分に返って来ると言いますが… たとえば「〜〜さんに善いことがたくさんありますように」と祈ったら、その人に善いことが起こるのでしょうか？そう思う自分に起こるのでしょうか？（逆も然り たとえばAをいじめたBに罰が当たり、Bが「悪いことが起きたのはAのせいだ。あいつに罰が当たればいいのに」とAを呪ったら、Bから見て「悪いことをした」Aに罰が当たってしまうのでしょうか？ 恨みや憎しみのようなものが届いた場合、自分の徳や善い因果などで打ち消せるものでしょうか。 逆に、祈りや願いも悪い因果で打ち消されてしまうのでしょうか。 承認欲求や下心あっての善行、他人を想いやってあえての愚行の判定などなど。 神様仏様は、そういった因果をお見通しされているのでしょうか？ 質問ばかりになってしまい申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
最近、父方のお墓のあるお寺で、すぐにお金を要求されるようになりました。 法事などは、やらなくても料金を請求され、銀行の振込用紙が送られてきます。 「振り込みは〇月×日までに△円。必ずお支払いください」 という具合です。 うちはお彼岸やお盆のお仏壇でのお経も断っているのですが、それでもお断りしてもお経料は発生するとの事で、やはり振込用紙が送られてきます。 あとはお寺の修繕費とか。 それがあまりに強制的なので、両親はむしろ払いたくないと言い始めています。 払わないと、法的に罰せられるのでしょうか？ 一方的に金額を指定され、年に何回も払わなければいけない事に、疑問を感じます。
独身時代にしていた不倫を後悔しています。 過去のこと、昔のことではありますが、現在結婚し家庭を持って、あの頃はなんてことをしていたんだろうと後悔の念がつきません。 現在、当時の相手とその奥さんから嫌がらせを受けています。 この先もずっとこのまま嫌がらせが続くのか、恨まれ続けて生きていくのか、本当に不安でなりません。 自分で蒔いた種ですが、どうすればこの苦しみや不安に打ち勝つことができるでしょうか？
私は10代の頃レイプ に合い子供を堕しました。相手は友人の彼氏と名乗る男でした。思えば本当に小さな頃からそういった性犯罪ばかりに合います。姉からも性的な遊びをよくされていたり、暴行もよく受けていました。小さい頃は小学校の通学途中、毎日写真を撮られていたおじさんから誘拐されたり、親が選んだ家庭教師の先生からパンツの中を触られたりました。お風呂に入っていると窓がつーっと空いて犯人と目が合い防犯ライトや柵は全て壊され4年間続きました。電車を待っていれば、ホームでいきなり知らないおじさんに腕を掴まれて一緒に飲みに行こうと無理やり電車に乗せらされたり、アパレル勤務していれば変なストーカーにしつこくされ。障害者の方からも、なぜかすごく好かれていきなり抱きつかれたり盗撮されることが多いです。一人暮らしすれば下着泥棒や、防犯シャッターに穴を開けられました。３年前は相手の信号無視で事故に遭い利き腕を失いました。ひき逃げで犯人は見つかっていません。警察は私が退院した半年後防犯カメラが近くにあったことを見つけて伝えると見てなかったし、もうデータも消え、死ななかっただけよかったと思ってくださいと言われました。なぜ犯罪をしても許される世の中なのでしょうか。レイプ からPTSDで、記憶障害や自殺未遂の中で自分の夢を希望にして生きてきました。PTSDを克服するために様々なことをしてきました。脳科学の勉強、体を鍛えたり、防犯スプレーを独自で開発したり、毅然とした態度で振る舞うため沢山の勉強をしました。外に出るのが怖くて仕方ありません。夢は続けていて、そのために生きていますが、その業界は男性中心の業界で戦っていますがやはり男性のセクハラがひどく殺したくなります。ストレスで40度の不明熱が3ヶ月続いて死にそうになったり、片耳が聞こえなくなったりしました。過去の経験が元で自分の行動に制限をかけてしまいます。子供を失った経験から、自分は子供を持つ権利がないと思い積極的に作ろうと思えません。女児や女性が強姦され、殺害されるニュースをみるたびに怒りが湧いて、なぜ去勢しないのかと思います。私はこのことから何を学ぶべきでしょうか。私が小さい頃からよく色んな声が聞こえていました。レイプを受ける前、宇宙へ連れて行かれて啓示をうけました。その後から、人生がどこか違う場所で起こっているような感覚です。何か原因がありますか
配送の仕事をしています。 職場の中で女性は3人おりますが、他2人は時間や勤務日数も少なく（扶養控除内ということもありますが）フルタイムは私だけですで他の男性と同じに勤務していますが、上司（私のエリアの担当の人）がそちらの女性ばかりと話をして私は無視。話と言っても世間話がほとんどで、仕事の事は余り話してないようです。（聞こえるので）仕事も2人に対しては楽ですが私は男性と変わりません。 一番嫌なのは差別です（その上司から）体調が悪かったりすると「自己管理が足りない」2人には「大丈夫？休んだ方がいいよ」です。 最近2人からも無視されてます。あからさまに「嫌だ」と言わんばかりにドアを強く締めたり、2人でコソコソ話をしてたりとしています。上司と2人は常にくっついています（1人は好意を持っています） シングルマザーとバツイチ（既婚者）です。私は歳はいってますが、職場に合わせるようにと今迄やってきましたが、今の人は女性という事を武器にしているようにしか思えません。2人は直属の上司に注意されても直すこともせずその上司にも無視をしているそうです。 年齢、体型も劣ります。なので私自身が自信がありません。心療内科に通院していますが、ストレスも半端なく、主治医からは「好きな事するように」と言われてますが、仕事と家の往復の繰り返しです。何か見つけようと思っても見つかりません。最近は会社に行くこと自体苦痛です（2人に逢うので）特にシングルマザーの方は手当てがあるので働くと手当をもらいないらしく、来てもだらだらして、時間になったら帰ります。私はシンブルマザーならなおさら子供のために働くと思うと思うのですが、今は楽するのが普通なんでしょうか。 家に帰っても高齢の母がいますので、日常生活はできますが、余り負担をかけたくないと家事もしています。（少しですが）ほとんどははがしてくれてますが。こういった気持ちが普通だと思うのですが、今の方は違う考えなのでしょうか。 他の同僚とは色々ありますが、それなりに上手くやっています。 そこにいる以上は波風たてたくないので。でも、正直今、辞めたい気持ちもありますが、2人のために自分が辞めるのもどうかと思ってます。 どうかご助言お願いします。 支離滅裂ですいません。
最近◯にたくて仕方ありません。 せっかく決まった仕事にも不安障害から精神的に無理になり行く事ができませんでした。 また自信をなくしてひきこもり状態です。 持病の免疫の病気も不安障害も身体と心を不安にするだけ、痛みでツライだけです。 母親が亡くなり兄弟もいない私にはもう誰もいません。 天涯孤独です。 だから私が◯んでも悲しまないし困らない。 優しく言葉をかけてくれる母親もいないし甘えさせてくれる事もない。 弱音を吐けないこの生活は苦痛でしかありません。 遠いトコロに行って誰にも知らずにいなくなりたい。 今月は母親の命日があります、◯ぬにはいい時期なのかな？と思ってしまいます。 前向きにもなれないし頑張れない、精神科の薬も効かないし心が痛いだけです。 やっぱり疲れました、生きてる事が。 もう何をしていいのかもわかりません。
今日、とても心がしんどくなることがありました。 私の母と叔母は精神疾患です。 母は季節の変わり目や辛いことがあるとたまにおかしなことを言いますが普段は病気とはわきらないほどになっています。 ですが叔母は普段からすこしおかしな行動や発言をします。 今日、叔母からラインがきました。 「私はみんなから嫌われてるからもう会うことはないから」こんな内容でした。 私は母に何が言われたなと思い、ラインのやりとりをしました。 私はとりあえず謝って励まそう‼️と思いラインをしていました。 ラインだと誤解をまねくので会った時に話そう‼️と送ったのですが「もう会うことはないから、夜遅くにごめんね おやすみ」と一方的に話を終わらされました... いつものこと。 母にショックなことを言われた時は私に連絡してきます。 そして母からも電話があります。叔母が変なことを言ってきたと。 いつものことです。 病気だから仕方ない。 私の叔母だから私の母だから話を聞いてあげなきゃ。 二人の病気のこと、性格、今の状況がわかるのは私。 でも正直しんどいです。 母も叔母も大人なんだから二人で話し合ってほしい。 二人は私に話をしてくるけど、私は誰に二人の話をしたらいいの？ 夫にしても友達にしてもわかってはくれない。 私が吐くとこはどこ？ 私が病気になってしまいそう... でも、負けません！ こんなことで負けてたまるか‼️ 気にしちゃダメ‼️ 大したことじゃない。 負けない‼️ 誰かに話たくてここに書かせていただきました。
いつもありがとうございます。 戦争のことについて質問させて下さい。 今は平和な日本ですが、戦争中は多くの方が亡くなられました。 特に若い兵士さん達のことを思うといつも胸が苦しくなります。 もっと生きたかっただろうし、ひもじい思いをたくさんしたと思います。 戦争で亡くなった方々はもしかしたら成仏されていないかもしれません。 私に今できることはなんなのか日々考えます。 戦争で犠牲になった方々を忘れないことも大切ですが、私に何かできることはあるのでしょうか？ すごく変な質問ですみません。
借金があるのでお金を稼ぎたいのに怠けてしまいます。 本当は、掛け持ちで週6で働いて20万円給料として入る予定だったのですが、週6はキツいと思って新しいバイト先のバイトの日数を減らしてもらいました。 もちろん減らしたのでその分お金が入ってきません。。。。 これでは借金も中々返済できないです。 ネットを見ると掛け持ちで稼いでる人が多くてこんなに怠けてしまうのって自分だけなのかなと思えてきます。 どうしたら怠けずバイト先に行って仕事ができるようになるんでしょうか？ 普通の人なら掛け持ちで20万30万稼いでるようです。 怠けてしまうのを辞めたいです。小学校や中学校に行ってた時も休んだりしていました。 回答どうかお願いします。
何度かこちらで相談させていただいている者です。何度もすみませんが、今付き合っている彼氏について相談させてください。 彼とはもう付き合って4年半になります。 ここ半年ほど彼が仕事で忙しく、あまり会えない日々が続いています。 折角会えても、疲れからか彼がすぐに寝てしまいほとんど会話せずに終了する日々が続き、寂しく思ってます。 旅行や他人がいる場ではあまり寝ない彼が気を許してる証だと自分に言い聞かせてはいますが、やはりどうにも寂しさは消えず･･･。 すっかりレス状態なのもあるかもしれません。最後はいつだったかしら、という感じです。 一応、時間無いなりに私との接点を作ろうとはしているようです。一緒のオンラインゲームをしようと誘ってくれたり･･･。 ですが、殆どラインでの連絡も無く、どうしても寂しさは拭えず、遂にはドラマや映画、マンガなどで、相思相愛の恋愛モノを観るだけで涙が出てくるようになってしまいました。ヒロインが愛されている様子がとても苦しく、何故私はこんなにも満たされないんだろう、と考えてしまいます。 愛されてない訳ではない筈なのですが、どうにも愛されてると思えない矛盾を抱えてます。 それをそのまま伝えることはせず、寂しいな、会いたいな、とちょこちょこ伝えてはいるのですが、もう慣れてしまったのか、スルーされます。 この会えない時間を自分磨きの時間にしようと前向きに考え努力していますが、期待した分だけ、気付かれなかった時にガッカリしてしまいます。 最近は、何をしてても息苦しく、そのことばかり考えてしまい集中できません。この苦しさをどうしたら無くすことができるのでしょうか。 回答よろしくお願い致します。
ただいま妊娠5ヶ月です。 もともと不安が強い性格なのもあり、基本起きてもいない事をクヨクヨ考えてしまっています。。病院で血圧を測る際、「高血圧だったらどうしよう」とドキドキしてしまい血圧が高くなってしまいます。家で測ると正常値です。 これから出産まで、何か検査に引っかかって入院になったらどうしよう、、1人目の我が子に寂しい思いをさせたくない、、とすごく不安です。 食事は気をつけているのですが、とにかく不安で不安で心臓がドキドキします、、。 どのように心を持てば前向きに慣れるんでしょうか。
ご相談、どうぞ宜しくお願い致します。 複数の人を愛することは、罪でしょうか？ 夫と別の人も愛しています。 結婚は、嫌いです。 片方の名前を奪います。そして、他の大切な人と、自由な関わりができなくなります。関わることで、傷つく人が出てきます。 夫とは合意で事実婚だったのですが、事情があって私達は結婚しました。 私がひっそりと寝たきりしていた数年間、見返りを求めず面倒をみてくれました。感謝しかありません。 その後、小さな恩返し。私が働いて夫に学びの機会をあげられたことは嬉しかった、けれど・・余裕はなくて、喧嘩が絶えなかった。 たぶんお互い、幸せではなかった。 帰国して、好きだった人に誘われ食事へ。 その人のことは、諦めていました。 法律婚をするのだから、愛される幸せを取るのだから。 素敵な人がいると、苦しいので、勝手に心の中で神様にしていました。 「いつも心の中にいて、応援してくれている。見守ってくれている。私が関わらないことで、迷惑を掛けることもない。みんなハッピー。」 なのに、相手が求めてくれました。関係を、持ちました。 彼の気持ちが分からず、苦しくて、苦しくて、ちゃんと生活できなくなって、夫にも優しくできなくなって、どうしても彼に会いたくて。 彼は、嘘をつけない事で無口になってしまう優しい人です。センスが好きで。 夫とは、感覚を理解しあえないことが辛かった。美しい歌、ファッション、そっと見つけた美しいもの。こと。 その共感を諦めて、どんどんなりたくない自分になっていく感覚が辛かった。 夫は本質を見ているから、中身を磨くことのみに焦点を当てていて。確かに、私に足りないもので、いつも大事な事を教えてくれます。 外も内も汚くなって、体調も悪くて、でも彼に会いたかった。彼は遠い街へ行ってしまうから、一目会いたかった。 なのにご飯は食べられないわ、ツンケンした態度とってしまうわ、言いたいこと何も言えないわ、優しくできないわ、急な展開に混乱するわで、きっと嫌われて、連絡が返ってこなくなりました。 もしかしたら、彼も結婚しているのかもしれません。 それでも、迷惑にならない範囲で、また会いたいと、愛したいと願うことは、赦されないことなのでしょうか？ 人を不幸にする危険のある欲望だから・・ 生きてさえいてくれたらいいと本気で思えたら・・
お前なんか何の価値もない 生きる価値もない そう言われているように感じます。 滞納している税金、分割で少しずつ払い続けていたけど、貰っていた納付書がなくなり新しい納付書をもらおうと思ったら、納税事務所の担当者が新しい人に変わって、こんな額じゃいつまでも完納できないから認められない。払えないなら差し押さえする。と言われた。 確かに滞納した自分が悪いけど、いきなりそんなこと言われても払えないといっても聞く耳持ってもらえない。 お金がない貧乏人は本当に何の価値もなく、生きる価値もなく、寝る間も惜しんでダブルワークで頑張って借金返済と滞納している税金の返済頑張ってきたけど、何の意味もなかったんだ。 身近に頼れる人も相談できる人も誰もなく・・・ 人間一人じゃ生きていけないってほんとなんだ。 天涯孤独で一人ぼっちの人間はどこにも頼ることなく死んでいくしかない。 自分は孤独死予備軍だって自覚はあったけど、もう未来の話じゃない・・・ 私なんかのくだらない愚痴を聞いていただいてありがとうございました。
過去に浮気から付き合った経験と、体だけの関係の男性がいたこと。 現在男女共に友人が多く、週の半分以上呑み会に行って居ること（朝まで飲むこともあり） 以上のことが気になり、お付き合いしていた女性と別れました。 そんな彼女は自分と釣り合わないぐらい綺麗で、人当たりも良く社交性があり、憧れのような存在でもありました。 付き合って日が浅く、彼女自身まだ周りに言えるほど好きという感情になっていないと言われ、付き合っていても呑み会などの多い彼女に対して不安と疲れが溜まってしまい先日別れ話をしてしまいました。 お互い遊びじゃなく結婚を考えてのお付き合いだったのですが、付き合ってからも飲み会の頻度は減ることはなく、飲み会は楽しいし結婚したら制約が掛かるから、今のうちに楽しみたいと言っていました。 飲み会を控えるつもりはないという彼女に耐えて付き合うことも考えましたが、将来を考えると辛くなると思い別れを告げてしまったことを後悔してしまって居る自分もいます。 私自身友達は多くなく、現状は仕事と彼女の事を考えて生活をしていた為、心にポッカリと穴が空いてしまったような気持ちです。 本当にこの決断が良かったのか自分の中で整理できず、これからどんな気持ちで過ごしていけば良いのか御意見を頂けたら幸いです。
自分より後から入社した人の方が実力が高い場合の付き合い方はどうしたら良いでしょうか？ 自動車整備工場に勤務している者ですが自分より後から入社したとはいえ完全な新人ではなく経験豊富で実力は自分よりはるかに高い現実があります。 経験が豊富なためか自分流を通したいようで何でも個人で判断して相談もせずにスパッと決めてしまいます。 付き合い方が難しいのです。 皆さんの知恵をお貸しください。
有り難し 6
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