特に若い女性が怖いです。 スーパーや道ですれ違う時に恐怖があります。それと同時に警戒されているようにも感じます。これがまたストレスです。 僕は子供のころ母親から虐待といってもいいくらいの暴力を受けてきました。なのでいつもびくびくしていたり逆に危険な人間に見えるのではないかと思います。 デイケアにも行っていましたがある女性に近づかれると殴られたような感覚に陥り今は行っていません。 女性の脅威から解放されるヒントがありましたら教えてください。
ふと思い出してしまいました。2歳の頃に初めて死にたいと思った時のことを。 親に甘える、ってどんな感じなのでしょうか？ どんな風に甘えて、どんな気持ちになるのでしょうか？
以前ご質問させていただいた内容と似ているかもしれません。 私は、精神的な支えを男性に求める節があります。 恋人がいないと不安になり、その恋人に依存するならまだしも、必ず他の男性と関わることで精神安定をはかっています。 今は結婚しているため主人がいます。絶対に離れない人を確保しておきながら、自分のことを構ってくれる男性をそばに置かないと不安です。 最近気付いたのですが、多少の好き嫌いや生理的に受け付ける受け付けないはありますが、精神的支えになってくれる男性なら誰でも良い、ということです。 こんな性格が自分で理解できないし、すごく嫌なのですが、抜け出すことができません。 気持ちが晴れません。 このような性格を変えたいです。
4月に入社しもう7月になりました。入社したてとは違い出来ることも少しながらあります。入社したてでは毎日キツかったですが最初の2ヶ月間は自宅で仕事内容の復習など頑張っていました。まだ1年も立たず頑張らなければいけない、このまま向上心の無いままでは同じミスを繰り返し新しい仕事を覚えられない又は覚えるにしても覚えが遅くなる事を懸念しています。 もともと要領が悪いタイプで他人が出来ることを一生懸命しないとできないようなことが多いです。 どうしたら向上心を持続する事が出来るでしょうか。そもそもしたかった仕事では無いし何年かしたら辞めるつもりではいます。でも自分がここで生きやすくして行くためには早く仕事を沢山覚えなければ、と思います。 仕事に対する向上心の持ち方と社会人、これからの目標の立て方等教えていただけると有難いです。 宜しくお願いします。
いつもお世話になっています。 また夫とのことで相談させてください。 健康診断でメタボ気味と言われた夫は、自分でルールを作りました。 ・週２日は休刊日にし、飲むときは２本まで（２００ｍlの炭酸水を１本と数えていたところが後でポイントになります）、守れなかったときは５００円の罰金 というものです。 しかし昨日、量が増えている（炭酸水が５００ｍｌになった）ことに私が気づき、 「それは罰金じゃないの？ルール（容量について）きちんと決め直すべきでは？」 と言ったところ、 「本数で２本というルールは守っている」 「明日には影響のない範囲で飲んでいるのに、どうしてつついてくる？」 「喧嘩を売っているのか」 「せっかくの週末が戦闘モードになってしまった」 と怒り出し、また職場の話をはじめました。（前回ご相談したような内容で、 『上司が正論で攻めてくる』から、『やられたらやり返したくなる』『会社を辞めたくなる、あいつを殴ってから辞めてやる』など） そして、前回決めた約束（＝私の意見を聞く）も破って、とにかく自分は職場で戦闘モードだ、正論で攻められ続けている、だから家にいるときくらいは戦闘モードにさせるなよ、戦闘モードにしたお前が悪い、ということをまくしたてました。 それを見ていた長男も 「酒量を本数で数えるのはおかしい」「酔ったもん勝ちか」 と、指摘してくれましたが、聞く耳持たず、 『酒に酔えば、こんな風になるのがわかっていて、喧嘩を吹っ掛けるほう（私のこと）が悪い』 そして、『本来ならもう寝ている時間なのに、こんなことで３０分以上もかけてしまった、睡眠時間を減らされたから罰金』 と逆に私から罰金を取りました。 私も話し合いにならないとわかってからは、 「そういう気分だと気付かずに話しかけたのは悪かったけど、決して喧嘩を売っているつもりはなく、気づいた今晩のうちにルールをきちんと決めたほうがいいかなと思って」と言いました。 この辺りで夫は気持ちも収まったようでしたが、 私は全然納得できていません。 普段は穏やかな人ですが、本人いわく『酔っている時が本心を出せる、そっちが本当の自分だ』と言います。 そうなると、私は本当の夫のことが嫌いということになります。 今後、夫とどう付き合っていいのかまたわからなくなりました。 どのように考え、どのように接したらいいでしょうか。
以前、病院からもらった処方箋で、薬局に行ったのですが、私には待ち合わせの時間があり、時計を見たり、イライラしながら薬が来るのを待っていました。そこで質問なのですが、イライラした姿を見た薬剤師さんが早く薬を渡さなければと思って、焦って、調剤ミスを起こしたりすると思いますか？私がイライラしたせいで他の患者さんの薬に何か悪い影響を及ぼしたのではないかと心配になってきました。特に命に関わるようなことが僕の知らないところで起きているのではと考えると何も集中できません。罪悪感があります。確認の方法も最初はニュースに出てないから大丈夫だと思ったのですが、命にかかわる調剤ミスでも、ニュースにならないこともあると聞いて、もう不安しかないです。かといって、薬をもらった薬局に行って、調剤ミスは起きましたかと聞くのもおかしいですよね。通常は焦った姿を見たからといって、薬剤師が焦るはずはないと思うのですが、でも可能性が0パーセントではないわけで、どうすれば良いのでしょう？
長年働いた仕事先 何度も辞めたいを乗り越えて来たけれど 会社の方針や勤務状態にストレスが加速して 辞めることを決意しました 人間関係はわりと好きでした 仕事はキツかったです これまで頑張ってきたことや耐えてきたことを振り返ると勿体なく感じます また1から構築するのかと憂鬱ですが 辞めるきっかけは姉の仕事先で人が辞める話を聞いたからです。 そっちに行けたらいいのにと思ったけれど 辞めるかもしれない人が辞めないかもしれないに状況が変化していき 転職予定だったけどそれも難しくなっていき 早とちりしてしまったかなと思ったり イヤイヤ、辞めたいと思ってたのは本当だし、これはいいきっかけだったのでは、口実も出来たわけだし円満で辞めれそうだしと納得したり 姉の勤務状態が休みがちなので不安を抱いたり その間に姉が宝くじで100万当ててしまって それを自慢されてしまい何故私に話したんだと不快に感じたりしてます。 姉のギャンブルに相当苦労させられたので まだ辞めてなかったのかとガッカリしましたが そのお金も貯金して姉は働いた金で借金返済すると言ってたので、それが実現したなら喜ばしいことだと受けとります。 私はギャンブルが嫌いな人間なので姉のような生き方は出来ないし、なるべく迷惑かけられたくないです。 姉が大金を手にしたことに羨ましくは思うけどプラスマイナスで考えるとマイナスなので こういう生き方はしたくない。 お金の使い方大丈夫か、もうこの人抜けることできないなと諦めモードです。 当てたことには素直に祝福してます 貯金できるのならそうしてほしいです 出来るならギャンブルで当てても家族にも言わないで欲しかったなと お金で人は狂うから黙って一人で満喫しとけばよかったのにと嗤ってます。 姉に振り回されたなと思うことはありますが 仕事を辞めるいいきっかけだったのかな、と わりと好きだったけど、やはり大変でキツくて 精神的にも参ってて、ネットで愚痴ったりするのが多かったり、無意識に寝てるときに自傷行為をしてた時期もあったり、仕事いく朝に「帰りたい、行きたくない」を繰り返す日々があったり 辞めたいを何度も繰り返したり 橋を渡る度に死にたくなったりするような 仕事先は向いてなかったのでしょうか 家族からは都合のいい人、休日出勤かわいそう と仕事での私をそう評価してました
こんにちは。 今月で彼とお付き合いして10ヶ月になります。 彼のお仕事は陸上自衛隊。 ちっちゃな事かもしれないですが不安から疑いが出てきてしまって信じたいのが信じれきれなくて。 それは良くある彼の浮気？してるかしてないのか？のお話しなんですが。 ほぼ毎週、会っていて（基本、土日）泊まって仕事の日に帰る感じなんですが。 毎回、お風呂の排水をゴミ掃除して帰ってるはずの次行って見てみると、掃除したはずのあきらかに女性の髪があるんです。 それを毎回、見て彼にも聞いてみたいけど怖いから聞けず、私の掃除忘れてるのかもと思って私も髪が長いだけに疑っちゃいけないと思って聞けない。 私の中では掃除して帰ってるはずなんですが。 毎回それを見ると悲しくなるというか。聞くのも嫌というか怖いというか。とりあえずその髪を私のかもしれないとゴミ箱に捨てるのですが。 でももし怪しい行動を彼がしているなら排水もカラにしてるはずですよね！ それを毎回見てショック受けて彼はきっと私が排水見てるのも掃除してゴミ箱にその髪を捨ててるのも知ってるはずだけど堂々とした態度で普通にテレビ見てたりしてます。 何せそれが心配で。疑った気持ちで彼に接しちゃうから彼はどう感じてるんだろう？ そして毎回彼に髪の事触れずに接してる事もどう思ってるんだろう！ どうか彼は浮気とか女遊びしてませんように！ してないと分かれば気分も落ち着くのですが！ これで昨日の夜も彼と会って彼の家に泊まっていつものごとく髪の処理をして帰ってきました。 だから次こそはあれば聞いて見ようかな？って思うのですが。もう見るのも聞いてみるのも怖くなってきて。聞いた時に私の髪と言われれば何も言えない。でもそれを言われた時はちゃんと毎回掃除してゴミ捨ててる事言おうかな！とおもうのですが。この疑いや不安、今はどうしたらいいのでしょう？ 会わない時は夜、電話するので今日もあると思うのでそれとなく、今日ゴミの日でもあったので、「昨日、お風呂の排水ゴミほってたよね？今ないはずだけど」的に聞いて見ようかな？とも。 それが気になって彼の事を信じてたのにそれを見てから信じきれないのです。それが辛い。
もう十数年にもなりますが、母の再婚相手、義父が自宅車庫にて突然首吊りをしました。お通夜、告別式が済み、その日の夜に亡くなった筈の義父が階段を降りてきて玄関を出てベランダに行くなどの動きを感じたり、つい最近では夢の中で乗用車に亡き母と私を乗せ、蝋燭の灯る明るい山道を頂上目指し向かい、たどり着いところはとても美しい御神殿で神主らしき人や巫女が多数おり、御神殿の前で車から降ろされ、お前はゆっくり来いと言い御神殿に消える様に入って行きました。ここ２週間ほど義父の声が聴こえたり夢見たり。何か言いたいことがあるのでしょうか？自殺者は成仏出来ないと聞いておりますがどのような供養をしたら良いのでしょうか？義父とは不仲でした。私に対する怨みでもあるのでしょうか？自殺者の供養方法を教えて頂ければ幸いです。どうか宜しくお願い致します。
はじめまして。 私は現在、通信制の学校に通う高校三年生です。中学の時にいじめにあい、それから同世代の人達や人ごみが怖くなってしまいました。 いじめの原因は過敏性腸症候群という病気で、緊張や不安などでお腹が痛くなったり、ガスが溜まりお恥ずかしい話ですが、おならが頻繁に出てしまうようになりいじめの対象があいつ(私)になったと、聞いてしまい不登校になりました。元から人に嫌われないように自分を押さえつけてしまう性質で、その結果自分がいつも馬鹿をみるような事ばかりで…。 それでも過去は過去だと割り切って高校に入ったのですが、やはり人に嫌われないようにとその場しのぎでやり過ごしているのは変わらず、友達は一人も出来なくて(おならのせいもありますが)。 話は変わってしまいますが、学校は月2回しかないので、普段は農家さんでお仕事をさせて頂いて、農家は引く手数多なのと自分がまだ10代だという事もあり、優しい方ばかりで。 仕事をしている時は、人混みでもなければ、同世代もいないのでおならも出ないのですが、学校へ行くとおならが頻繁に出てしまい…。先生方は人間が出来ている方ばかりで、嫌な顔もせずに接してくれるのですが、やはり同世代の人達には遠回しの嫌味だったりこれが現実なんだと改めて思い知らされました。勿論、改善には努めています。医者に行ってみたり、サプリを飲んでみたり…でも効果はありませんでした。うまくいかないと自己嫌悪になり、いっそ死んでしまったら楽になれるのではないかと思い。 今日も仕事をしていて、急にお腹が痛くなってしまい仕方なくトイレに行きました。 いつもなら家主の方がいいよと言って下さり、仕事中ですがトイレに行かせて頂いてました。 (家主の外トイレをいつも使わせて頂いてます) しかし今日は家主の娘さんがお家にいらっしゃり、仕事中なのにトイレに来ないで下さいと。休憩の時間に来るなり、他の方は仕事をしているのにその時間仕事してない事になりますからと。 今日はお腹が下るとは思ってもいなかったので仕方ないとは言えど、なら仕事など来るなと言われて当然なんだと。 何で自分はこんな体質なのか、自分はこんなにも出来ない人間なんだろうと。 今日の事も含め、これから先の事もあり本気で自分を変えたいです。失敗するとすぐ死にたいだとか、他人によく見られようとして馬鹿をみることなどご教示願いたいです。
今は小学生にも教えていて、大学ではコーチ側として学び自分のレッスンに生かしている。 去年大きな公演2つをソロと主役としてやり遂げ、その後全国コンクールがあり意気込んでいた。しかし、高熱が続きあまり回復せず、それでも練習に励んだが、その影響もあって膿が溜まり失明寸前までいっていた。 毎週病院に通う生活になり、運動も禁止になり練習が週1になった。入院し手術となり、最近には運動も許可された。 スクールでは7月の公演練習が始まっていたが、出演することを目標に入院生活も乗り越えたので出ることにした。とは言え寝たきりだったので、腹筋は5回しかできなくなっていた。 それでもなんとかソロを貰うことができ、振りを貰えたが、1曲通す体力もなかった。ありえない程に衰えていて、小さい頃から積み上げてきた感覚で踊ってきたこともあり、コツなどもいまいち掴めない。イライラする日々。 話は変わるが就活も始まり、セミナーも受けていて、週2あり課題も多く、インターンのES作りやSPIの勉強、資格の勉強もある。そして授業のレポートや課題がめちゃくちゃ増え、毎日追われている。そして休職していたバイトも復帰した。 本当は全部公演が終わってからでないと出来ない気がして乗り気では無かったが、家族の意向により現状に至る。 バレエの話に戻るが、入院生活や運動禁止、副作用もあってバレエの体型では無くなったので、スクール生ではなく大人に混ざってソロをやれと言われた。半年のブランクから今までのように踊れない上にスクールから外され、私がやるはずだった主役を後輩に取られ、減量もいつものようにいかなくて､､もう辞めたくて仕方ない。しんどい。 でもバレエを辞めてはゼミにも影響するし、学校行く意味も無くなるし、大学がアスリート達の集まりで、居るのが辛い。頑張ってた自分を見て仲良くしてくれていた人達にもう会えない。学校に行けなくなり、全部辞められたらと毎日考えている。 去年親友が自殺し逃げやがってと思ったのに今の自分見て情けなくなる。もう優先順位分からないし、家族にもバレエの尊敬する先生にも呆れられている。 彼氏とは退院後から音信不通。 ストレスで過食症気味で睡眠不足の毎日でもうどうしていいか分からない。 死ぬ勇気なんてなくてホームの端や歩道の端を歩くくらいしかできない。 本当に本当にクズな自分が嫌い 生きている価値を見いだせない
度々の質問、いつも回答下さりありがとうございます。 謝る事についてまたアドバイスを頂きたいです。 中田 三恵先生からアドバイスを頂き、謝罪をする事を決めました。 私はすぐ行くことができないので、電話してから家にお詫びしに行こうと思っていたのですが… 謝りたい方のお母様が、「本人も知らないと思うし、私から言っておくから大丈夫だよ。」と言ってくださいました。 とても有り難いことなのですが、電話一本で終わらせてもいいのでしょうか。 かと言って、「大丈夫だよ。」と言って下さっているのに家に行っては、迷惑になるでしょうか。 そして、行かなくていいのかと安心している自分と、行かなければスッキリできないと思ってしまう自分がいます。 これはただの自己満足ですよね？ 一歩前に進む事はできたと思います。 しかし相手のお母様の言葉の意味を、そのまま受け止めて宜しいのでしょうか。
なんでしょうか。 最近消えたくなる衝動にがすごい感じて 実際何もしたくない。 楽になりたいとか思ってしまって 先行きの不安とかもあるのかもしれないが 自分はもう1人で、頼る所も人もいないので よく。 死んだ気持ちになればなんでもできると 言いますが 死んだ気になり 死にたいのは、どうしたらいいのか？ 毎日そんな事ばかり考えてしまうのは いけないとは思ってますが。 もうどうでもいいって気持ちもあります…
主人と子供の３人暮らしです。 話し合いの際の主人の対応について相談させてください。 主人が話し合いを始める段階で聞く体制になっていないことが私の中でモヤモヤするのです。 私が話しているのに、 ・目を閉じて聞いているのかさえ分からない様子 ・目を合わせようとせずに上の空 ・そのうち「力が抜けてくる」「眠くなってきた」などと言って話し合いから逃げる、このようなことが毎回私の中で嫌でした。 とても頼りなくて、どうしてもっとしっかりしてくれないのかと思ってしまいます。 なので、今回、話し合いをする前に、「ちゃんと目をあけて、私の話を聞いて。これからも色んなことで話し合いが必要になってくるんだから、毎回こんな状態は嫌だ。どうしてちゃんと向き合って話をきこうとしないのか。途中で無言になって目も合わさずに眠ったような状態になるのか。話し合いからいつも逃げるのか。ちゃんと必要なことなんだから最後までお互いが妥協できるところはしあって話し合いをしようよ」といいました。 しかし、うなづく程度で全くこちらをみようとしてくれません。 むしろ明らかに面倒くさい、といった表情、態度を見せてきます。 すると「何度、同じことを言えば気が済むの？なんで同じことを何回も何回もいうの？一回言えばいいだろ。何分間これに耐え続ければいいの。どうして、いつも責められないといけないの。全部僕が悪いの？（足をバンバンして苛立ちをみせてきます）」と言われました。 結局、子どもが遊んでと言ってきて、そのまますっきりしない状態で終わりました。 私としては、「悪かった。これからは気を付けるようにする」と一言いって、態度で示してくれたらそれでいいのに。。。と思っているのに、主人は謝りもしませんし、今日も普段通り話しかけてきました。 私は、すっきりしたいのに、もやもやのままで今も過ごしていて、素直ではないけれど主人に笑って対応などできません。でもこのままでも駄目だとわかっています。子供の前でもよくありません。 主人は最近ちょっとしたことで切れやすくなって、言葉でも怒鳴ったり、態度でも足で激しく貧乏ゆすりするようになったりしました。 以前までは、足でバンバンするようなことはありませんでした。 私のこのモヤモヤ、どうしたらいいんでしょうか。 主人への対応、考え方、教えてください。
前回と若干にた部分もありますが、宜しくお願いいたします。 妻の気持ちは変わるのでしょうか。 私には兄弟はおりません。 妻、小学生の子、生後７ヶ月の子がいます。 私の父親が意図的に犯罪を犯し、昔からそんなことを繰り返してきたため実家とは距離を置いています。ただ、そんな中でも母は父を見捨てず、私のこともよく気にして育ててくれました。 そんな父もそろそろ８０歳を迎えます。このまま知らん顔していたら人間ですから当然、人並みの寿命が来れば亡くなってしまうでしょう。 そんなときまでこのままで良いのでしょうか。父の所業は過去の質問にもありますが、私が許したと思えばまた繰り返すと思います。母の話では既に再発して警察等も時折来ているみたいです。外観的には私は生まれつき障害者の父を見放しました。そして父方の親族からも縁を切られました。親族は障害者の父を持つ私を皆が親のように面倒を見てくれました。しかし、今は電話しても切られる有様です。 一番不憫なのは母親です。そんな父と共に生活しているのですから。母も同じく老体です。私が実家に近寄らなくなったので母も自分の孫になかなか会えません。 妻の希望に添って私たちは親と離れた土地に家を購入し、昨年まではせめて母だけでもと、自宅に招いていたのですが、下の子が生まれてから妻がそれを嫌がり、私の母とも疎遠になりそうです。生まれたばかりで落ち着かないのも解りますが、本来障害者の両親の実家のそばに暮らすのが筋だと考えている（これは伝えています）私にとって、妻の希望で離れた土地に家を買ったのですからさらに母親が来るのを拒否されると、何をしてここまで悩んできたのか、すべてが解らなくなります。そして、常に何かの気持ちを押し殺して、隠して生活しているように感じます。子供はそんな状況は知らないので、おばあちゃんはさ～という話題を出すたびに苦しくなります。このままでは子供にとっては親戚、おばあちゃん、おじいちゃん等の存在はなくなってしまいます。 ちなみに妻は妻の両親を嫌っており、２年前から連絡を絶っています。そこも根が深く私が口を挟める感じではありません。 何かきっかけを作りたいですが、妻になにか提案や相談をしたら私の家族は壊れてしまいそうで、何も進められません。 どうしたらよいのでしょうか。盆も正月も辛いだけです。
私はクラスで仲良い子が2人いて、いつも3人でいます。この間夜の9時から、3人のLINEのグループで通話が始まったのですが、私は寝てしまって参加していませんでした。 夜中の3時頃に目覚め、スマホを開くとまだ2人が話していたので、驚きつつ参加してみると、ちょうど2人が私の悪口っぽいことを言っているのを聞いてしまいました。 2人は私が参加したことに気づいておらず、私も2人に気づかれちゃまずいと思って、すぐに電話を抜けたので、悪口の詳しい内容はわかりません。ただ、私の名前が聞こえたのと2人の話の雰囲気から明らかに悪口と推測できる感じでした。 私に何か原因があるならば直したいのですが、2人に聞く勇気もありません。 また、仲良いと思ってた子に嫌われてたと思うととてもショックです。 これから学校でどう2人と接すればいいのでしょうか？ 2人は気づいてないので、普段通り話しかけてきますが、私はやはり2人と話すとその事が気になってしまい2人の顔を見れません。 私のクラスはみんな仲良い子同士グループで固まっていて、今さら他の子と仲良くすることもなかなか厳しいです。 わかりにくくてほんとに申し訳ありません。 アドバイス頂けると嬉しいです。
質問します。 私は、不自然で人間が作り出したものは、欠点が必ずあり、もちろん便利なのですが、、、それが自然淘汰されない物体となり、現在も作られています。温暖化は、無いといっている大統領もいます。 私は、地球上全体の温度が上がり続けているという現状に、あの世もないのかと思うのです。 不自然なものだけで生きていくことは、世捨て人だけだと思います。 正直、恐怖を感じます。 お坊様は、温暖化についてどう思われますか？ 温暖化は進んでますでしょうか？
こんにちは。 先日もご相談させて頂いたのですが、年上の異性の友人について 再度の相談です。 彼とは配属が違いますが同じ職場で働いています。 普段は明るく人当たりも良く、会話も楽しい方なのですが、 一度許せないスイッチが入ってしまうと猛烈に怒り狂います。 飲食店で無愛想な店員がいると、その店員に直接言わず 他の店員にクレームをつけたり、社内でもあの人嫌い あの人クズ、あの人許せないと、兎に角人の事を悪く言います。 何か一言言わないと気が済まないようです。 仲の良い私に対しては、朝から晩までLINEを送ってきます。 数時間返事をしないと「無視？」「何か返事返せ」と送ってくるせっかちな人です。 夜に度々電話してきては社内の愚痴を一時間以上話します。 但しお酒好きな彼は酔って電話を掛けてきており、翌日、会話の内容を忘れています。 子供っぽくて本当は弱い人なのだろう。ストレスが溜まっているのだろうと LINEにも返信し、電話もうんうんと聞くだけに徹しておりましたが、 先日LINEで私の上司の悪口をつらつら並べ立てられ、同じ土俵に立たなくてもいいとは 頭では分かっていながらも、とうとう堪忍袋の緒が切れてしまいました。 あなたは自分の期待した答えが返ってこないと気に入らないんでしょう？ 自己中すぎるよ。 どうしてそこまで人を悪く言うの？ 今度は私に腹が立つんでしょう？ 案の定、目も当てられないような汚い言葉でボロカスに罵られ、 お前にイラついて仕方がないとの事です（笑） 言い過ぎた部分にはごめんなさいと送り、それ以降私からは何も送っていません。 彼からもアクションありません。 さて、これっきりならそれで構わないのですが、 こういう感情的に怒り狂う人はほとぼりが冷めたらまた連絡を寄越してくると思うのです。 今後彼と接触する機会があった際に、先日の出来事を責めるつもりはありません。 ただ、どの様に今後接するのがベターでしょうか？ 必要最低限は分かっています。 しかしそのような当り障りない態度をとると構って構ってというようなLINEが次々届き、また怒り出します。 せっかく知り合えたご縁ですので、無下に切り捨てるのも気がひけます。 付き合いを慎重にしないといけない相手と対峙する際、 気を付けている事はありますか？ 度々の質問で申し訳ございませんが宜しくお願いいたします。
後悔は、どうしたらなくなるのですか…？
お世話になっております。 私はお坊さんに恋しました。地元が同じで子供の頃から知ってる彼です。彼はお寺の3人兄弟の長男。今は県外のお寺で働いており、そのうち家を継ぐそうです。 彼とは大人になり、私が彼の働くお寺へ参拝に行った時に仲良くなりました。ご飯もご馳走になったり駅まで送ってもらったり何かと気にかけていただいて、私は嬉しかったです。それから私はお礼に彼に手作りご飯をあげたり、彼が帰ってきたら遊んだりしました。連絡はLINEでほぼ毎日とっており、時に長電話もした事ありました。先日遊んだ時に私は、思い切って彼に「私は、貴方の事を好きになりそう。」と異性として見てる事伝えました。彼は真剣に答えてくれました。「来月から仕事が忙しくなること。新たに研修する事。だから今恋愛しても相手をしてあげられないこと。あとは、次付き合う人とは結婚とか考えてるから慎重なこと」など教えてくれました。好きな人はいないみたいで、私の事は友達、幼なじみ的に思ってはいるけど、1番近い存在でもあると言われました。私は、数日間彼を諦めた方が良いのか考えましたが、私は真っ直ぐな人間です。私は彼を好きになったのは多分簡単にではないです。彼の優しい所と穏やかさに惚れました。あと、彼は両親いますが昔から親思いでお母さんがご飯作れない時は彼が弟達にご飯を作ってあげていたそうです。時に帰省する時も久々だからお母さんにご飯を作ってもらうのではなく、自分が買って帰ったりしてました。彼にとってその環境が普通で何も思ってないと思うけど、私はそんなふうに皆に優しくして、頼られる彼の癒し場所になれたらいいのにと思いました。彼の想いは私と同じではなかったし、私の片想いです。だから友人にはやめた方がいい。といわれるけれど私は、やっぱり彼が好きです。だから、物分かりよくこれからは友達だよ。とはなれそうにないです。「私は、貴方が好きだよ。今は同じ気持ちじゃないけど、これからも私は、言葉にするよ。長い長いメールで想いを伝えるよ。大きな声で好きを伝えるし、全力の笑顔で、あの手この手で貴方への想いを表現するよ。同じ気持ちになれる日が来るか分からないけど、好きを諦めない！いつも思ってるから(^-^)」と前向きな気持ち新たに伝えたいです。だめですか？(;_;)あと今は毎日仕事が辛いです
有り難し 28
回答 1