今週末から別居するのですが、別居してもなお義母には早く死んで欲しいと思ってしまいそうです。 明日にでも、今すぐにでも死んで欲しいです。 義母に対する憎悪の気持ちから雑誌をビリビリに破いて当たったり自傷行為をしたり、散々です。 とにかくこんなつらい気持ちにさせた義母には一刻もはやく死んで消えてもらいたいです。 それしか精神の安定はあり得ません。
お世話になります。前回からお坊さんに恋をした話しをさせていただきました。恋愛は、駆け引きで、おし過ぎは駄目だと聞きます。だけど、私は「明日」とか「いつか」があると思えません。なぜなら、私自身、昔交際していた同じクラスの彼がさっきまで一緒にいたのに目の前で突然会えなくなりました。そういう経験から、伝えたい想いは素直に伝えたい。と思うようになりました。もちろん人を傷つけない言葉をですが。誰かも想う言葉や、褒める言葉は、温かくなる言葉だから届けたいんです。 でも、私の好きなお坊さんがこの前「男は逃げるものを追いたくなるものなのは分かる」と私の気持ち知ってて、つい発してました。また、自分の弟のことで、「お寺の娘さんもらえばいいのに。実家が寺なんだから良い方になるでしょその方が」といってました。多分、彼は自分もお寺の娘さんがほしいのかなと思いました。 それって、自分たちの得を考えてるんだなぁって思うと、なんかちょっとそれが嫌だなと感じたし、私はどうやってもお寺の娘にはなれないから諦めるしかないのかなと思えました。 私が想ってるのは迷惑か聞くと、「全然迷惑ではない！電話しよ、LINEもしよう」というけど、「私の事が絶対なし！」ならそういってくれた方が私は楽で、「なんとなく」ならなんとなくでいい。というと、「じゃあなんとなくで」といわれ、なんか、誠実なのか誠実でないのか分からないのと、何より、私の好きで迷惑してるのかなって辛くなりました。優しい人だから、はっきりいわないんだろうと思って。。。私は、好きな人を苦しめたくないです。応援したいんです。。
こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。 ここのサイトで仏教を知り、諸行無常、諸法無我や、執着しないことなどを知り、これは素晴らしいものだと感動しました。 実際にこの思想で生活すると、毎日が濃い1日となっているように感じられ、とても嬉しいです。 ですが、本当に苦しい時に、これらの教えが思い出せなかったり、気づかないうちに執着してしまったりするのがとても不安です。 仏教の心を忘れないために、何か私にもできることがあれば教えてください。
自営業です 私で３代目になります。先代からのお店をがんばって守っております。 軽いうつにかかりました。毎日苦痛に感じる事が多くなりました。 子供授かるのが遅かったので女の子ですがまだ小さいです 子供には好きな事をさせてあげたくおもいます。 私の代でお店を閉じないといけないと思うとご先祖様にも申し訳けなく おもいます。 よろしければご意見を頂けたらと願います。
幸せが終わってしまうのが怖いんです。 チョコレートの最後の一個が食べられないんです。 幸せな時間が終わってしまうのが怖くて幸せを心から楽しめません。 ディズニーランドに行っても、帰りのことばかり考えてしまいます。 恋人とデートしても、夜一お部屋で一人で眠ることばかり考えてしまいます。 怖いせいなのか、恋人にもつらく当たってしまいます。 正直訴えられたら勝てる気がしないくらいのことは平気で言ってしまうし、それでも何故彼が私を見放さないのか不思議です。 不思議ですし、やっぱり見放されるのが怖いです。怖くてまたつらく当たってしまいます。そんなループです。酷いこと言ってるのも分かってるし、ほぼほぼ全面的に私が悪いのも分かっているのですが…… 勿論、無限の幸せなんてないし、幸せでないときがあるから幸せは幸せなんだということも分かっています。 分かっていますが、それでも幸せの終わりが怖いんです。 素直にその瞬間の幸せを感じたいです。 彼と二人で幸せに笑いたいんです。 どうしたいいでしょう……
はじめまして、よろしくお願いいたします。 永代供養料のことなのですが、生前と死後に2回払うことはあるのでしょうか。2度、永代供養料を請求されたことに私の母が不信感を抱いています。 現在浄土真宗本願寺派（お西）のお寺にお世話になってます。 祖母が亡くなる前に、永代供養料はもう払ってあるので払わなくていいと言っていたのですが、祖母が亡くなった時に永代供養料を請求されました。 支払い方はそのお寺ごとで違うのだとは思いますが、故人が全部支払ったと言っていたので、気になります。金額が変わって上乗せされたとしても、そのことについての説明も特になくただ永代供養料と請求されたので気になります。 また、ネットで調べたところ浄土真宗には戒名も位牌もないと書かれてたのですが、戒名も位牌もあったのでよくわかりません。同じ宗派でもあるところとないところがあるのでしょうか。
初めての悩み相談です。 ここに相談する前に、毎日毎日、ネットで検索したりして、1人で努力して参りました。 しかし、他人からしたら下らない悩みだとは思いますが、私は辛くて苦しいので、ここに書かせて頂きます。 彼は地下アイドルオタクです。 他にも趣味を持ってますが、私はこの地下アイドルオタクの趣味だけは我慢できません。 まだAKBとかチケット取らないと会えないアイドルなら我慢したと思います。 でも、地下アイドルは会おうと思えばいつでも会いに行けて、チェキ撮ったり近すぎで嫌なんです。 そのアイドルのライブ時間をチェックし、その時間に会いに行き、チェキを撮って近くに寄り、話して、リプに「可愛い」や「大好き」と書く。 『彼女とアイドルは違う』と言いますが、他の女の子に会いに行く趣味を認められずにいました。 そして、彼に「趣味を認めてくれる彼女がいい」と振られました。 私もこれは折れられないので、別れは仕方ないです。 ただ、アイドルにリプしたりとかのSNSを今現在見てないのですが、見たら絶対にこれ以上傷つくのが分かります。 それをしているのは、友達に見てもらい、してるのは確認しました（友達に） どうか、彼がラブラブなリプとかツイートをしてると考える時間を消したいです。 毎日、苦しくてもがいて、夜中もちょくちょく起きて心臓がどくんどくんとなり、ここから脱出したいです。 散々「元彼の事を忘れたい」「元彼の事を考えない方法」とか、ネットで調べまくる毎日です。 方法はないでしょうか？
祖父と祖母はボケてしまっていて、いつも変な行動をして母をいらつかせています。 私は母がとても好きなので、いつも母の味方をして一緒にいらいらしてしまいます。 でもアルバムとかを見ていると本当に私のことを可愛がってくれていていました。ボケていても私の名前は覚えていてくれて、とてもうれしいし、かわいくおもいます。 祖父母ともう、会えなくなってしまったら、、と思うと、すごく悲しくなるし、すごす時間を大事に後悔しないようにしようと思います。 でもすごくいらいらしてしまって、ひどいことを言ってしまったり、なんだか恥ずかしくて優しい言葉がかけれません。どうすればいいですか？ 文をまとめることが苦手なので読みにくいとおもいますが、よろしくおねがいします。
こちらで４月に質問させて頂いてから何もかわってません。 やりたいこともみつからず日々すごしてるだけで周りだけがかわっていきます。職場うつで退職以降、パートなどで働いたりもしましたが身内をなくして以降、何の気力もなくなり今に至ります。 すきだった英語の勉強すら何年もしてません、最近、英語でチャット(ラインと同じ)やメールする機会がふえ、それは楽しいんですがその先のやる気がまったく。普通、英語を使う機会がふえれば上達のため勉強して資格でもとろうかという気力ぐらいわくはずなのにまったく。図書館が近く勉強しようと思えば環境はあるのに全然。 何なのかと思ってしまいます。やる気スイッチの仕組みは以前心理学講座できいたのでしってますが。 通院してますが投薬治療で今まで副作用ばかりだったので投薬なしでカウンセリングうける方法ですが目にみえて何か改善するには時間かかります。医者はあいかわらず投薬治療勧めてきますが副作用でもっと酷い状態になった人をしってるのでいわれるがままのむのは嫌です、医者がいうには副作用は効き目のうちで死ぬわけじゃないからと。 副作用の被害うけるのは患者で医者自身ではないからそんなこと言ってられるのかと。 現状しってる母と話をした時に母から「あなた、今の状態あと10年続けるの？」といわれ、それはないなと思いました。 それはないとわかっていても何をしていいか何がむいてるのか、どうしたらいい方向へむいてくのか何もわかりません。 楽しみは一瞬、悲しみは永遠で身内の死以降、何かの度悲しさがわいてきて辛くなります、たとえ直前にすきな食べ物のこと考えてたとしても。 そうなりながらも自分の人生は生きてかないとならない。 20代時は知る由もなかったこの先、墓地やもし生涯一人だったらどうするかまで考えなくてならず人生折り返しにくると早いんだなと。 今まで10年ほぼ空白人生なのでここから何したらいいかよく考えないとなりません、ただ、何をするにも遅いことはないというけどそれは違いますね、年齢的にできないことのほうがふえるのでそれは能力高い人にいえることだと思います、能力高かった祖父がそうだったのでよくわかります。低いなりに生きてくしかありません。
前回無職になり、有難い説教を頂いたものです。その後自分が志望していた福祉業界に入り、仕事自体は楽しいのですが、まさか未経験で管理者を任されたました。 今まで管理業務をやったこともなく業界も未経験でしたので、慣れないことも多く大変です。 さらに管理者なので売上や数字などにも責任を取らなければならず、そのことでよく上司に詰められ精神的にきついこともあります。 サービスで残業や休日出勤しても忙しいので、本当に大変な時は大変です。もう少し気持ちを楽にして働いたらと言われるのですが、自分は溜め込んでしまい上司には何もいえず結局追い込まれてしまいます。 どうすれば、もっと気持ちよく仕事ができるのでしょうか？
年末からほとんど休みなしに働いている彼に どう接していけば良いか悩んでいます。 基本は平日のみ出勤の公務員ですが 土日も出勤するほどの激務、 今年丸一日休んだ日は私の記憶している範囲でも、数えるほどしかないはずです。 加えて職場の人間関係にも悩んでいる様子で ストレスで精神崩壊してしまう寸前なのではと 心配しています。 休んでほしいとお願いしますが 大丈夫だよの一点張りで聞いてもらえません。 私にはどうすることもできず ひたすら虚しい気持ちです。 私は今後彼にどう接していくのが良いのでしょうか？ 誰かの支えになりたいなんて、思い上がりなんでしょうか。 どうかよろしくお願い致します。
職場での同僚との接し方に困っています。 その人は女性で、私より少し後に今の職場に入ってきたのですが、以前から派遣で今の職種(食品製造)をしていたとのことで、直属の上司からかなり期待されていました。 実際、仕事は手早くてきぱきできる方なのですが、何というか、無愛想でとっつきにくいというか…目上の人や一部の仲がいい人以外とは必要なこと以外ほとんどしゃべらず、仕事中常に険しい表情をしてて、ターミネーターみたいな印象でした。 また仕事はできるのですが、何でも自分の思った通りのやり方で、思った通りのペースで進まないと気がすまないようで、自分より仕事が遅かったり気に入らないやり方をしている人間には特に冷淡な態度になるようです。 実際、私は入ってきた当初、まだ仕事がおぼつかない彼女を手伝おうとしたら、「自分でやるんで、いいです！」と言われて睨み付けられたことがありました。私は親切心から手伝おうとしたのに…と、ショックでしたが、彼女の経験者としてのプライドが傷ついたのでしょうか？ その後も度々、彼女は時折私の仕事をじーっと無表情で見てから、聞こえるようにため息したり、舌打ちしたりと、無言でプレッシャーをかけてくるようになりました。私のやった仕事が気にくわないのか、休憩時間中に無断で全部直されたこともありました。直された後の仕事はなるほど、きちんとしてはいましたが、そこまで直すようなことか？と思うような細かいところまで直されており、また他の人からは直されたことがないので、これも彼女が個人的に私が気に食わないからでは…？と、余計なことを考えてしまいます。 そんなことが続くうちに、私も彼女のことが苦手になって職場でも避けるようになり、彼女にそばに来られると、また難癖つけてくるのでは？と思って緊張してしまい、仕事にも集中できなくなってしまいました。抗議しようにも、彼女は周りから仕事ができる人扱いされてるから、私の方が一方的に悪者扱いされてしまいそうで怖いです。 彼女と特に仲良くしたいとは思いませんが、職場でストレスなく最小限のやり取りができて、私の職務に難癖をつけたり無言で圧力をかけてくることをやめてくれればそれでいいと思っていますし、彼女の言うことが正論なら従います。もしくは、彼女のことを気にせず、自分の職務に集中するためにはどんなことを心がければいいのか。お教え願います。
明日は母の2周忌です。 アドバイスを頂いたりして気持ちを落ち着かせようとしましたが 今日は自分を責めてばかりでした。 2年前の今日実家に帰っていたら母は亡くならないでいたかも知れません。 私が次の日に帰ったら亡くなっていたからです。 その日から罪悪感と後悔で2年経ちました。 今は無の状態で何もしたくありません。 明日はお墓に行きますが母の所にいきたい気持ちはかわりません。 熱中症になってそのまま母の所に行きたいです。 2年も頑張った自分、これからの生活は生きづらいです。 ホントに疲れました、自分にも生活にも。 なんで生きているのか全くわかりません。 苦しいなぁ、辛いなぁって思います。
お世話になっております。 先週、とても愛していた彼女が亡くなりました。昨日で一連の葬儀も終わりました。 死因が自死ということもありとてもショックで、今日の午前中までは喪失感から胸が痛み、彼女のことを思い出すと涙が溢れ、とても仕事ができる状態ではないながらも出勤してきました。 しかし、今日の午後から何も感じず、悲しいという感情も起きなくなってしまいました。まるで機械のようです。 悲しいと感じないからと言って、彼女を喪う前のように笑ったり、趣味を楽しもうという気も起きません。でもあれだけ胸いっぱいだった罪悪感や喪失感が感じられず、なんというか無の状態です。 私はこんなにも薄情者ということでしょうか。それとも何かが壊れてしまったのでしょうか。 彼女を愛していたという感情も嘘だったのでしょうか。 大切な方と死別してしまった方のお話を拝見すると、長年その喪失感に苦しんでいらっしゃる方が大半なようです（当然ですが） 私はサイコパスなのでしょうか。悲しいという感情だけではなく、すべての感情が消えてしまったような感覚です。 今日の朝までは男のくせにわんわん泣いていたのに… 突然悲しみが消えてしまった理由に心当たりがあれば教えてください。 ※抗うつ剤等の薬は服用していません
何かに挑戦する気力がありません。 仕事は好きで、色々あるけれど日々の生活に感謝しています。 しかし、仕事以外に何もする気にならず、仕事と家の往復のみ、そんな毎日を送っています。 感覚が麻痺しているというか、挑戦して傷つくことが怖いから自分を守っているというか。 何に対しても無気力になってしまいます。
来年の春３子が高校受験で、今住んでいるとこらから別の市に希望していて サポートしたく一番下もつれて卒業するまで 私の里でもあるので行きたいと言うと 旦那や義両親に反対され、挙げ句には子どもを理由に出たいだけと 私が悪者のように言うわれるしまつで 正直に気持ちも話すと 私抜きで子供と話をして、子供も両親が真逆のことをいうわれて板挟みに これって私のわがままというか、ただ帰りたいだけなのでしょうか？ 義両親にはどなりこまれ私のこの場所に居場所がないと言う感じになってしまいました。 私を抜きで子供と話したりこれって夫婦なんでしょうか？ 義両親もなんか私なんか頼りないし、みたく言われてているようで 用事でいってもツンツンされてしまいます なにが間違っているのか教えて下さい
学生時代の時に、私がこの世で一番尊敬している人から教わったことを、今でも定期的に実行しています。ひと月30日を１サイクルとして、まずテーマを１つ決めます。ちなみに、私が最初に選んだテーマは「桜」でした。30日間、毎日いろんな角度から、「桜」について、原稿用紙２枚に文章を綴りました。最初の頃は、順調に書き終えることが出来ますが、日が経つにつれて、他に何がある？と頭を抱えるようになり、最後の辺りは、何と言いますか、本当に頭から体から絞り出せるものが、もう無い！となり、もう思い付く限りのことは書いてきた為もだえ苦しむように文章を書き出す状態にまでなるのです。でも、無事30日経過して書き終えた時には、感無量、ものすごい充実感を感じることが出来るので、また挑戦したくなるのです。30種類のテーマの文章を書くのではなく、1つのテーマを30種類、30通りの見方で文章を書く…。正直、辛くなる時もあります。でも、やめたら終わりなので、また明日も、明後日も、と挑戦し続けるしかないと、今も毎日奮闘しています。1か月後の自分が、どう変わっているのか？いつも、楽しみであり不安であり…。この、一見無意味で無謀な挑戦の、苦しみの先に一体何があるのでしょうか？充実感以外に、何かあるのでしょうか？自分で実行しておきながら、モヤモヤした思いになる今日この頃。私の夢は、「大きな器の人間になりたい」です。その為に、いろんなことに挑戦したいし、生きている限り頑張りたいと思っています。頑張りを後押しして下さるお言葉がありましたら、お教えいただきたいです。宜しくお願い致します。
最近まで付き合っていた彼が、私との会話を録音して、ストーカーだとか遊び相手がうざいと周りに私たちの音声を録音して聞かせていました。私に対しては会いたい愛してるこれからのことも前向きに考えたいなどと言っていたので、それ以外の部分（ごちゃごちゃ喧嘩？しているところや話し合いをしているところ）を聞かれて不愉快ですし、もう別れているから関わりたくないし、どうしたらいいんだろうと悩んでいます。
会社の女性陣3人から完全無視です。 無視のきっかけは、所属長からきたメールで空白のところを埋めるものでしたが、自分の諸情報を入力して返信でした。 ちょっと前後から読み解き考えなければならない項目もありました。女性陣から、どういう意味なのか私に聞いてきまして、その時、読んでお答えしたのですが、次の日、自分の諸情報を入力していたら、彼女にお教えした事が違っていた事に気付きました。 すぐ謝りに行ったのですが、その日から無視が始まり、彼女は仲間を増やし無視の輪が広がっています。 たしかに悪いのは私なのですが。 気をつかい気をつかい彼女達と関わらなくて良くなったのでラクに思えてきました。 こんな事で良いのでしょうか？
17歳下の彼とは7年前から一緒に暮らしてます。彼は嫉妬深く最初はとても大変な思いをしました。 でも、この頃はだいぶ性格も穏やかになって幸せな日々を過ごしていたつもりでした。 しかし2週間前くらいに突然彼の妻ですが…という人が現れ、話を聞くと2年前に私のこともちゃんと伝えながら遊びのつもりで仕事関係の人に手を出したらしいのですが、その後その関係をバラされたくないのなら婚姻届にサインをと言われサインしてしまったらしいです。2年前というと私が胞状奇胎で手術を受けた頃でした。 その後昨年11月に私が乳がんになり手術…なのにこの後その人のお腹に子供が…それが発覚してどん底に落ちました。 でも彼は私とずっとやって行きたい…一緒に居られるのなら責められても、罵られても受け止めていく…とにかくそばにいたい…と謝ってきました。色々考えてもう一度信じてみようかなと、辛く悲しい中バラバラになった心少しずつでもかき集めて元にと頑張ってきました。 その中昨日とてつもない不安になり携帯を見てしまいました。もちろんこれからは見てもいいと言ってたので…そしたら違う人とのメールがありました。彼に言わせると同級生で何もないと…でも、メールの内容は朝方まで仕事だから6時に帰宅します。寝ててね…とか2人で乗り越えようとか…内容はお金を借りることに彼が頼ってたのは確かでしたが、お金を借りられるのはその人しかいないからと…手が震えるほどショックを受けました。出てくる言葉は疑いの言葉しか出ない…仕事も7年前に彼の意向でやめてしまい、この歳で病気も持ちながら不安で潰れそうです。女癖が悪い人はずっと同じってことを聞いたことがあります。このまま別れれば良いのですがこれからの1人になってしまう不安、悲しさ、辛さが襲いかかります。 でも前に進まなければいけないのもわかってます。 私は自分の気持ちにけりをつけ、別れを選んだほうがいいのでしょうか…辛くて悲しいです。辛すぎる今です。少しでも明かりが見つかればと…暗いトンネルから抜け出せる道しるべができれば…と…よろしくお願いします
有り難し 22
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