現在高校生の者です。 自分には「逃げ癖」があります。 怖いと感じたり、何らかの失敗を犯してしまうと、すぐにあの手この手で逃げてしまうのです。 今回、学校の活動のグループ(イベントでダンスをする)の練習の場所を間違えてしまい、探し回る間に集合時間が過ぎてしまいました。 練習場所の扉から聞こえてくる掛け声や話し声に気圧され、入れないまま家へ帰ってしまいました。 途中廊下で足音が聞こえたら反射的に隠れたり、知り合いに会った際には嘘で誤魔化し、顔見知りに見られ、醜い有様でした。 帰宅中にも動機や汗や胃痛が収まらず、家でもずっと不安で何も手につかず、吐き気に襲われ、また逃げるように眠ろうにも眠れず、何も考えられない状態ながらもこちらのサイトを見つけるに至りました。 実は2年ほど前、中学3年生で受験生の身にあった自分は、プレッシャーやコンプレックスが積み重なって不登校が続いていました。 建物の目の前で逃げる、友人には平気で嘘をつき、家にいるのが怖すぎる状況......思い返せば思い返すほどに、今回の状況が「2年前の再来」だと感じます。結局勉強に手がつかないまま第一志望に落ちました。 それでも残りの中学生活と今までの高校生活を心から楽しんで歩んで来たにも関わらず、「何も治っていなかった」のです。2年前から。同じ、同じことがまた起きているんです。治ったと、もう強くなったと勘違いをしていました。何も治っていなかったのです。今ここにいる俺はあの頃の俺から一歩たりとも成長できていないのです。 2年前、不登校中に苦しみ抜いた経験、結局なにも得るものがなかった後悔、希死念慮と自殺願望に追われ自傷行為と自殺未遂を繰り返した記憶。フラッシュバックしてくるのです。 もしかして、またあの日々を過ごすのか？せっかくの沢山の友達も先輩も得られた地位や信頼、すべて消えて、あの地獄の果てに虚しさ「だけ」残る日々が始まってしまうのではないか。 今回の遅刻は「引き金」だったのではないか 文字を打つだけで、恐怖が自身の指を震えさせます。高鳴る鼓動と荒い息遣いを感じながら、ベッドから動くことすらできません。 どうすればこの逃げ癖から救われるのですか？どうすればいいのですか？どうしてあの時俺は練習室のドアを開けなかったのですか？ お願いします、助けてください。辛いです。お願いします。お願いします。
4月の休日の口論の翌日、家に帰ると妻と子供が居なくなっておりました。 警察にも相談したのですが、DVの訴えがあり保護したと。。 一切そのような事実は無いのです。過去にも妻の浮気の発覚から同じような状況に陥りました。 その時は私は自暴自棄になり自殺未遂、そこから復縁となりました。 喧嘩の原因は妻の育児放棄や浪費癖です。妻が私の浮気を疑っている点もありました。 妻と子供達の為だけに生き甲斐を感じ、仕事に注力しておりました。 もっと妻への気遣いが必要だったのかもしれません。 二ヶ月音信不通、妻の実家も同じ状態のようです。 生きる意味を失っております。 御助言頂けたら大変助かります。
わたしはいま新卒で派遣会社の正社員として店舗に派遣され、そこで働いています。営業職なのですが、先輩からそんなに件数取れないなら死ねって言われてもおかしくないよ。や喋り方がいらいらすると入ってすぐの頃から毎日言われ限界を感じ自身の会社に相談し、店舗異動の希望を出しました。 ただ私のシフト管理をしてくれているのは別の会社の方なのでそこの営業さんと私の会社のリーダーで話を進めてくれることにはなったのですが、営業さんから異動は無理と言われました。 理由としては、私が相談して以降営業さんから先輩に注意が入り、先輩も少しは改善されたのにそれでも異動したいというのは甘えだと言われました。 たしかに私の甘えでもあるかもしれません。でも、私は死ねという言葉を少しの注意で無かったことにされてしまう今の環境が嫌なこと、また人の性格はそう簡単に変わりはしないこと、死ねという言葉を言っては行けないことは少し考えれば分かるのにそれを言う人がそばにいる環境で働きたく無いこと、この環境にこだわる必要は無いと思っています。 私の考えは間違っているのでしょうか？ 言われたことをずるずる引きずって切り替えられてない私が悪いのでしょうか？
はじめまして、リベラといいます。 掲題についてご相談させてください。 私は今、両親にとても感謝しています。 事情があって就職が6月からになってしまった私を、全面的にサポートしてくれて、ずっとエールや心配をしてくれています。 なんとか仕事も順調で、生活も落ち着いてきたので、これまでの恩返しで両親に親孝行をしたいと考えています。 けれど、何を贈ればいいのかわかりません。 物を贈るのか、言葉や気持ちを贈るのか。 母は、「親孝行したい時に親はなし」といっていました。 なんだか焦った気持ちでいるのも本心です。 それでも、感謝の気持ちを伝えたいのも本当です。 アドバイスをお願いいたします。 よろしくお願いいたします。
私は今年新卒で社会人になった22歳です。 しかし、1年働いたら辞めようかなと思っています。 仕事がブラックであるとか、他にやりたいことがあるわけではありません。ただ色々なことから離れて休みたいのです。 中学生の頃は高校生になったら、高校生の頃は大学生になったら、ゆっくりして自分のしたいことをとことんしよう！と思っていましたが、とうとうそんな時間を持てずに今年、社会に出ました。 今まで心に蓋をして、真面目に頑張りすぎてきたのだと思います。歳を追うごとに心のエネルギーが減ってきていると感じます。 社会のレールから外れる怖さもありますが、心にエネルギーをチャージしたいです。 幸い結婚予定の彼も「自分で決めな」と判断を任せてくれているのですが、今まで世間体を気にする両親に育てられ、両親の指示に従って生きてきた私は自分で決めたことに対して責任を取る事に怖さがあります。
先日、とある室内テーマパークで聴覚障害のある方々が入場を断られたという報道がありました。付き添いに聴覚障害でない方がおらず、テーマパーク側のスタッフは「安全確保に不安があるため」という理由で断ったそうです。断られた方々は「差別」と受け止められたようですが、報道を聞いた限りでは私にはそうは思えませんでした。 どのような来場者にも対応出来る設備・スタッフでなかったことは今後の課題になるのかもしれませんが、「現状では不可能」という意味で言ったのなら、それはそれで誠実な対応だったんじゃないかと。ただ、せっかく楽しみにして来られた方々は残念だったし、とても傷付いたであろう気持ちも分からないわけではありません。 色んなところで差別って問題になっていますが… これは私の勝手な想像ですが、差別的意図のないものを「差別」と感じてしまうのは、それまでのトラウマや歴史と瞬間的に結びついてしまう心理があるんだろうなあと思います。ひいては、そういう気持ちにさせてしまった私たち健常者（※この言い方嫌いなんですけど、便宜的に使用します）にも少なからず責任があるわけで、お互いに助け合い、思いやり、不完全さを補い合わなければ、どこかで誰かを苦しめるのが当たり前の社会になっちゃうんですよね… だけど、やっぱりお互いに「差別」を大義名分にして欲しくないというか。 仏教には「分別」という言葉がありますよね。 私は「区別」という、シンプルに「違うものは違う」と言っているだけのものは素直に受け取ってほしいなーと感じることが多々、あります。
夫の元気な両親と二世帯で同居中です。 家庭に無関心な夫と、息子２人。 私は下の子が保育園に入園したのでパートを始めました。 夫の両親は退職しずっと家に居ます。 夫の両親に、私の仕事が決まったという話をした瞬間から、それはもうとてもとても嬉しそうで、まだ何も頼んでいないのに率先して子供達にお節介をやくようになりました。 仕事は子供達の学校や保育園に支障の無い時間帯だけです。なので夫の両親にお世話になる時は長期休暇の時だけです。 なのに、登校渋り気味の長男が家を出る時間が遅くなると義父が私達の住んでいる２階エリアにズケズケと上がってきて、学校行け、遅刻は悪いことだと怒鳴りに来るようになりました。朝からとてもうるさく不快です。 そのおかげで長男の登校渋りがひどくなりました。だけど義父はそれに気付いていません。自分は正しい事を言っていると思っています。夫に頼んでも何も言ってくれません。 玄関は１つで義父母エリアの１階にあるので子供達や夫の帰宅時必ず義父母が真っ先に気付き玄関に出て「おかえり！今日はどうだった？」など言います。 私は２階のリビングが玄関から一番遠い場所にあるので１番にお出迎えできずいつも義父母との話が終わってからの２番手３番手です。 それは本当とても悲しい。でも１番手になるのは物理的に不可能な環境。 宿題をしたくなかったり、都合が悪くなると長男は義母のところへ逃げる。次男も義父母に遊んでもらってくると言って行ってしまう。私は家事に追われるだけの家事ロボット。 もうこんな生活疲れました。悲しい寂しい思いばかりで疲れた。 このままどこかへ行ってしまいたい。 私がいなくても、食事は義母が作ればいい。私は料理が下手だし節約料理ばかりで、義母が作った豪華な料理の方がきっとみんな喜ぶはず。 私がいなくても、夫は寝場所があればいい。 私がいなくても、子供達は義父母がいつも家にいてくれて、１番におかえりを言って出てきてくれるので寂しくない。それに私がいなければ義父母はとても喜ぶ事でしょう。 少し前は母親は私だし母親の存在は大きいと思えていたけど、今は全くそう思えません。精神科に通っている母親なんて子供にとって悪影響しかないんじゃないか、義父母が親の役割をやりたがっていてその圧に私は負ける。それならいっそ全て投げ出してここから去りたいです。
子供と同級生、同性の友達が近くに住んでます。 小学校低学年ですが、登下校、放課後の遊び、ほとんど一緒でした。 うちの子が、ポツリポツリとその子にこうされる、ああされると言い出し、 お母様とは仲良くさせて頂いているので、少しお話ししました。 信頼関係は築けており、何かあれば言い合いましょうと言っていました。 私は決してうちの子が一方的にやられていたなんて思っていません。 何か原因があるんじゃないかというスタンスでお話をしていたつもりです。 うちの子が何かしてしまっているのではないか、と。 結果、相手側からうちの子にされていた事がでてきました。 うちの子は、子供らしい子供です。 物事をはっきり言い、デリカシーがありません。 そういうところが嫌で、やってしまったと。 子供同士のよくあるあるなのかもしれません。 仲直りができる問題でもなさそうです。 子供の事だとは理解していますが、もう私が辛くてしかたありません。 これからまだ長い小学校生活、子供の性格を直さないと、ご近所さんとは仲良くできそうにありませんが、 そこまでいけないことをしていないので、注意をするべきなのか迷っています。 他に仲の良いお友達はいるので、その子とは合わない感じで… 何せ、本当に家が近いのでそれがネックです。ほかに近くに住む、お友達はいません。 子供がこれからもその子に何か言って仕舞うんじゃないか、嫌なことをされたりするんじゃないか、考えれば考えるほど私は落ち込み、寝込んでいます。 ダメな母親ですが、何かアドバイスいただけたら幸いです。
私は誰かの人生のエキストラ。 日々の生活はそれなりにちゃんとやっていますが、本当にただ生きてるだけ。 人生に前向きに、能動的になるにはどうしたらいいでしょうか。 何をしていても虚しさがつきまとってきます。 これから生きていくのか、生きていかないのかよく考えます。そんなこと考えずに普通に暮らしたいです。
会社の昇級試験がありました。結果はダメでしたが、筆記で私より低かったけど 総合評価でギリギリダメだったと上司に報告受けました。自分の評価が悪いからとか勉強が足りなかったからと頭では分かっているのですが、管理職でもこの人仕事できるとか何してるか分からないとか普段見たら感じてる分、やりきれない感情も持ってしまいます。どうせ評価されないならそこまで頑張らなくても良いのやないかとか・・・割り切って自分なりにとも考え様としましたが、人として成長できてない分、不満なり抱いてしまいます。どうしたら良いのでしょうか お言葉下さい。 苦しいです
いつもお世話になります。 祖父の供養について御指導願います。 実は 祖母と叔母の関係で弱った問題が起きました。担当直入に言えば、叔母が祖母をいじめている という事です。正直 見ていて辛くなるのですが、私が介入できる状態状況ではないため 諦めています。 そこで 私は よく 死んだ 祖父の供養をするのですが、 供養の目的を 成仏してくださいと言うのではなく いじめられている祖母を助けてあげてください って感じに したら 祖父が祖母を助けてくれるでしょうか？ 乱文失礼しました。
今、腹部の疼痛に苦しみながらも、 精神疾患による休職に伴う体力低下を回復させるために取り組んでいます。 散歩に取り組んでいましたが、負荷をかけるため、スポーツジムに通い始めました。 その他の時間は、仕事や病気に関する本を読み、生活習慣の改善にいかしています。 ３月に消化器の疾患で入院して以降は、心身両面で、いい調子で回復していました。 しかし、今日はやる気が起きず、洗濯やゴミだしなど、最低限の家事はやりましたが、 だらだらして過ごしてしまいました。 自律神経を整えるには、メリハリのある生活を心がけるよう言われていますが、怠けてしまいました。 ネガティブ思考は、疼痛によくないそうですが、過去の自分の行動について自分を責めたり、人を傷つけたことを思い出したりして、ダメな人間だなと考えてばかりいました。 死ぬことは最大の不徳だと考えるようになったので、若いときのような自殺を考えることはありません。しかし、ネガティブな考えが思い浮かび、お腹が痛くなります。 これまで学んだことをもとに、思考の改善と実践に取り組んでいきたいと思っています。 しかし、こんな私が今の仕事をやっていていいのかと考えることも多いです。
こんにちは、はじめまして。はじめてこちらでご相談させて頂きます。冗長な文にはなると思いますが、御目通りだけでも頂ければ幸いです。 私は23歳の女性です。去年の春に県外に就職し、新卒入社した会社を四ヶ月足らずで退職し、今に至るまで派遣として働きながら実家に住まわせて頂いています。 最初の頃はもう一度1人暮らしをする為にお金を貯め、実家にいる間は生活費を少しでも入れようと意気込んでいましたが、実際に働き始めると稼ぎは思うより乏しく、現状としては98%養って頂いている状態です。加えて、以前から興味のあった資格の勉強に対しても「自分でお金を貯めて働きながら勉強する！」という言葉ばかりで、70万円かかる勉強代を貯められるような計画性もなく、『何事も早くはじめた方がいい』という両親の心遣いで勉強代を借り、今も資格の勉強をしています。 文字に起こしていて本当に吐き気がしますが、こんなどうしようもない自分が嫌でしかたないです。 私は自分を『自己顕示欲と承認欲求とプライドの塊。なのに心だけは繊細ですぐに自信をなくす。加えて、人より劣っているのにも関わらず人一倍の努力もしない人間のクズ』と認識しています。 愛情を注いで育ててくださり、様々な習い事も四年制大学にも行かせてくれた両親に対して、仕送りするどころか、23歳にもなって自分のご飯代すらまともに稼げていないことが本当に情けないです。 同年代の友人たちは結婚した子、結婚を前提に付き合っている恋人がいる子、辛いことがあっても仕事を続けて頑張っている子など、私と友人でいてくれることが不思議なほどに『出来ている人たち』ばかりです。有難いと思う反面、友人らと自分を比べて自己嫌悪に陥ることが多々あります。 私は恋人もおらず、頭も悪く、努力もせず、根性もありません。同年代の子に比べて圧倒的に結果が出ていない自分は、人として不出来が極まりすぎています。 結論として思うことが『私は早々に死ぬべきなのでは？』という、逃げに徹した思考ばかりなので、お話になりません。 生きていても人の糧になることはなく、負担と迷惑ばかりかけている私が、生きている意味が見出せません。ここまで愛情と時間とお金を費やしてくださった両親に対して、こんな出来の悪い一人娘で本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 相談とも言えない支離滅裂な文で、お目汚しを失礼致しました。
自分の事が大嫌いで、1人でいると空虚感を感じたり死にたいな…と呟いてしまう事が増えました。(子供がいるので絶対に行動に移したりはしませんけど…)ため息が止まらないです。 自分の事を好きになれば、自信が付けば何かが変わるのかなと思ったりもするのですが、どうしてもなれません。 私がそう思ってるだけで実際は自分の事が好きだと言える人の方が少ないのでしょうか？ 自分の事好きですか…？ 子供みたいな質問ですかね笑 すみません笑
生後2ヶ月の子供を持つ母親です。 お隣りに住んでいる義母が喫煙者です。 先日、私が子供を連れて通りかかった時タバコの火を消し、タバコを吸った手で赤ちゃんの手や顔をベタベタ触って来たので不快になりました。よくタバコを吸ったついでにさわりにやってきます。（息や衣服からきついタバコの香りがしてきます。） 最近盛んに手を舐めるようになったのでとても心配です。 赤ちゃん訪問で保健師さんから頂いた資料にタバコの受動喫煙についての資料を頂きました。それには、タバコをすった直後（数時間は）に赤ちゃんを抱っこしたり触れる事で呼気や衣服から有害な物質がでているため乳幼児期は影響を特に受けやすく乳幼児期突然死症候群や呼吸器の病将来ガンなどににかかりやすくなるとの事で注意するようにと記載がありました。（産院でもその説明がありました） 旦那から義母にタバコは赤ちゃんによくないよ手を洗って赤ちゃんに触ってと言って貰ったのですが、意に介さず聞く耳をもってもらえません。（何年も前から義父や旦那が体に悪いから辞めるように説得しても絶対辞めないと聞き入れないようです。） 私たち夫婦自身はタバコの匂いが大嫌いで嫌煙家です。 義母はとてもお世話になっているし天真爛漫な人でいい人ではあるので嫌いではありません。 なので、とても悩みます。 両親はそんな私をわがままだといいます。親の言い分は「お世話になっているのに失礼よ。お義母さんから趣向品を奪うなんて自分勝手でなんて残酷なのかしら。家の父親が赤ちゃんの前でさんざんタバコを吸って大丈夫だったんだから大丈夫だよ。」と言われます。 数年間治療が上手く行かず何度も悩み涙し、精神・肉体的苦痛の不妊治療の末やっと授かった子供なので神経質過ぎなのかもしれませんが、タバコをすって子供を抱っこしたり触れたりして欲しくありません。 親は不妊治療経験がないのでその苦労は知らないと思います。 我が子の事がとても心配なのです。気にしすぎなのでしょうか？
hasunohaのお坊さんで、劣等感を持っている人はいるのですか？
こんにちは。 道路で轢かれている子猫を見つけ主人と近くの土手に埋葬しました。 その時に、良く触れるね！同情したらダメよ憑かれちゃうから放っておきなさい！と近所の方に言われました。 そういう物なのでしょうか？ 轢かれている子達を見かけたら出来るだけ埋葬もしくはもう轢かれる事が無いように脇に寄せるのですが…。 野生で生きている子達だから放置しておいたほうが良かったのでしょうか？
皆様初めまして。タイトルの通り、いとこの暴言に悩んでおります。 いとこは私に対して「ゴミ」や「クソ」といった言葉を平気で浴びせてきて、そのいとこにバカにされた事が何度もありました。 さらにはいとこ自らの母親にまで同じように暴言を吐いています。 その為、私はそのいとことは少し距離を置いていたのですが、 先日、いとこと久し振りに話す機会があったので思い切って 「暴言はよくない」という自分の思いを伝えました。 しかし、いとこには自分の思いは受け取ってもらえず、 「親への暴言は軽口や遊びみたいなもの。お前は俺の家族なの？ 関係ないないだろ」と言われ「これが俺のスタイルだから仕方がない。お前の物差しで一個一個計ってくるのがうっとしい」 とも言われました。 率直に言いますと自分も暴言を言われ良い思いはしませんし、 それはいとこの親も同じだと思うのですが、 かといって再び気持ちを伝えても受け入れて貰えないのは 目に見えて分かっています。 私はどうすれば良いのでしょうか？
いつもお世話になっております、ハルソラと申します。 先日、「法華経」の原文訳解釈本を読みました。 難解とされる法華経。成立の歴史的背景や細かな用語、意味などはとりあえずさて置き、法華経の最も大切な自身の人生に活かすべき教えとは下記だと解釈しました。 『私にとって、私自身は尊く大切である。同じように他者にとっての自分自身も尊く大切なのだ。 だから他者と接する時、尊く大切な自分と接するように相手の身になって考え、思いやりで接することである。（慈悲の心） その事で無理解、差別、偏見を超えてすべてのものが調和し、平和で穏やかになる。』 私はこのように理解した時、実に心穏やかになって、より良く生きるための智慧の核心に迫ったと思いました。 この解釈、理解はお坊さま方からしたら如何でしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。
はじめまして。 私は今まで社会人をしていましたが、2年前に一念発起して県外の専門学校へ通っていました。 しかし、学校内での人間関係の悪化から去年の夏頃からパタリと行く気がなくなってしまい休学している状況です。 今は実家にもどって会社員として働いていますが、安月給な上にあまり好きな仕事内容ではなく、なぜ人間関係だけの理由で安易に休学を選択してしまったのか、勉強は嫌いではなかったしクラスでも普通に話せる人もいたのでそのまま通い続ければ資格も取得でき安定した収入で親孝行もできてよかったと毎日後悔ばかりしています。 毎日後悔してる位だったら、来年から復学しようと思い貯金を始めましたが親は自分を心配して復学することを反対しています。このまま復学せずに退学して今の職場を続けたほうがいいのでしょうか。
有り難し 61
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